voorbeeld 1 van sluwe verborgen narcistische moeder
Angst voor haar moeder
Zolang ze zich kon herinneren, had ze alleen maar angst voor haar sluwe verborgen narcistische moeder gevoeld als ze er bij was. Ze bracht het grootste deel van haar jeugd door met haar te verstoppen in haar slaapkamer.
Ze denkt hoe verdrietig en eenzaam ze was als kind, zoals zovelen van ons. Haar uitlaatklep was haar schoolwerk, waarin ze uitblonk. Gelukkig gaf dat vertrouwen in haarzelf.
In de loop der jaren heeft zij haar moeder geleidelijk geaccepteerd als zijnde in een grote mate een narcist.
Daarom heeft ze het contact beperkt met haar.
Haar moeder is altijd heel subtiel als ze haar vernedert. Meestal is het slechts één iets wat ze verwijt om haar te laten weten dat ze nooit goed genoeg zal zijn voor hen, en natuurlijk zeggen ze dat nooit tegen iemand anders.
Op een rare manier verwelkomt ze deze smerigheid, omdat het haar jeugd valideert. Zo lang dacht ze dat zij het probleem was en ze voelde haar zo erg beschaamt.
Maar nu, wanneer ze mij vernedert, weet ze dat als haar moeder dit als volwassene aandoet, haar moeder met haar hetzelfde deed toen ze een kind was.
Het laat haar weten dat ze als kind niet gek was en haar gevoelens tegenover haar gerechtvaardigd waren. Als zij deze bevestiging heeft, kan zij haar doorzien en geen negatieve gevoelens meer internaliseren.
voorbeeld 2 van sluwe verborgen narcistische moeder
Financieel bedrog door moeder
Zij heeft nu haar derde kanker. Ze is haar baan kwijt, haar partner is op dit moment niet bij haar door grote familieproblemen.
Haar moeder heeft haar bijna al haar geld laten verliezen door haar te manipuleren om een huis voor haar te kopen. Als zij naar de psychiater van de oncologie gaat die ze haar hebben toegewezen, is het enige waar ze het over hebben, is hoe haar moeder haar schuldig laat voelen voor alles en alles wat haar beïnvloedt.
Dit is absoluut krankzinnig.
Soms heeft ze het vermoeden dat haar moeder blij is dat zij haar baan en haar geld kwijt is en dat ze kanker heeft, dus zij is afhankelijk van haar en zij kan haar beheersen.
En ze kan tegen de wereld zeggen hoe ellendig haar leven is.
Zij heeft mensen gehad die haar vertelden: “Oh … je moet sterk zijn voor je moeder, ze is zo overstuur door je situatie” omdat ze iedereen vertelt hoe ongelukkig ze is, hoe oneerlijk het leven is voor haar, en huilt en schreeuwt. Dus zij mag niet laten zien hoe zij haar voelt (en de ironie is dat zij dat NIET doet omdat ze nu niet met haar drama kan omgaan) om haar niet van streek te maken.
Zij heeft deze fout in het begin gemaakt, haar antwoord was: “Hoe denk je dat ik je voel lijden?” begrijp je niet hoeveel dit MIJ laat lijden? Ik lijd zoveel! Het leven is zo oneerlijk geweest voor MIJ. Ik kan je niet zo zien”.
Haar moeder maakte een drama, ze schreeuwde en schreeuwde alleen omdat zij een paar dagen verdrietig was geweest en huilde (zachtjes) omdat haar moeder wist dat zij een kanker in de vierde fase had.
Het is allemaal zo krankzinnig dat zij haarzelf ging ondervragen.
Waarschijnlijk was de reden dat die persoon dat kwam zeggen om haar te laten denken dat zij degene was die niet sterk genoeg was en niet reageerde zoals een sterke persoon (zoals zij) zou doen. Ja, de vriendinnen van de narcistische moeder hebben meestal ook veel narcistische trekken.
Haar psychiater was zo boos over de situatie dat hij haar punt voor punt alles vertelde wat er aan de hand was. Haar psychiater heeft haar nooit medicatie gegeven omdat hij zegt dat zij niet het probleem is. En alles wat zij zou moeten doen is om bij haar weggaan.
Maar nu is zij ziek, het lukte haar moeder om al haar geld uit te geven, en haar moeder verwijt elke dag de relatie die zij met mijn partner heb en ik voel me alsof ik een gevangen dier ben. Telkens als zij bij haar moeder is, voelt ze haar gevangen.
voorbeeld 3 van sluwe verborgen narcistische moeder
Knuffelen
Zijn vrouw is het slachtoffer van een geheime narcistische moeder. In feite zijn we allebei slachtoffers van zo’n moeder. Het is gek dat ze tot voor kort het narcistische gedrag niet hadden geïdentificeerd.
In werkelijkheid is het er altijd al geweest en we hebben het zo goed mogelijk behandeld. Zijn schoonmoeder is een “introverte” geheime narcist is. Hij beschrijft hoe het was om zijn moeder te knuffelen.
“Moeder knuffelen is als een mannequin knuffelen”. Hij zegt dat hij het vreselijk vindt voor zijn vrouw, die een heel liefdevolle en zorgzame persoon is.
Ze realiseren zich nu alle kleine egocentrische controlerende gedragingen die haar moeder op haar gebruikte.
Het doet gewoon zijn hart pijn. We zijn nu bezig om ‘geen contact’ te maken met de schoonmoeder en zij weten zeker dat een rouwproces zullen beginnen omdat ze allebei het verlies voelen.
Maar ze tellen ook hun zegeningen door niet langer contact te hebben en hen te realiseren dat dingen die in het verleden hebben plaatsgevonden niet hun schuld zijn en zijn bedacht via passieve agressiviteit, gaslighting en alle andere dingen die deze narcistische vrouw in zijn vrouw haar leven en hun huwelijk heeft gedaan leven.
Ze zijn net begonnen met het krijgen van de counseling die ze nodig hebben om hen te helpen door de beginfasen van “geen Contact” te komen. De pijn van gasverlichting en alle andere dingen die deze narcistische vrouw heeft gedaan gedurende het leven van zijn vrouw en hun huwelijk dienen verschoven te worden.
Voorbeeld 4 van sluwe verborgen narcistische moeder
Etalagepop
Zij had nog nooit van “verborgen narcisme” gehoord tot zij er hier overlas en het gaf haar rillingen. De beschrijvingen over verborgen geheim of gesloten narcisme passen perfect bij haar, tot in het kleinste detail.
Als je voorbeelden leest helpt het om klaar te zien, beter te begrijpen waarom iemand altijd een zeer ongemakkelijke relatie met zijn of haar moeder heeft gehad.
Zijn hele leven had hij altijd een vreemd onzeker gevoel over haar gehad.
Zijn moeder was en is zo veel anders dan de moeders van zijn vrienden en mensen die hij kent, voor zover de manier waarop ze op hem reageert en vice versa. Ze was nooit gewelddadig, beledigend of nalatig. Ze was niet koud. Meer als “cool” … en zelfs dat woord beschrijft het niet volledig. Ik kan fysiek noch emotioneel dicht bij haar in de buurt komen.
Haar knuffelen is als knuffelen met een etalagepop. Ze knuffelt niet terug. Dat heeft me nooit gestoord; Ik ben eraan gewend, omdat zijn familie niet bijzonder knuffelend is. Maar wat hij nooit heeft kunnen begrijpen, is haar bijna totale gebrek aan interesse in haar als persoon.
Deze sensatie is zijn hele leven aanwezig geweest – zonder dat hij het volledig besefte.
Het is heel moeilijk om uit te leggen dat ze nooit geïnteresseerd in hem leek te zijn, wat hij ook deed, wat hij ook dacht of zei, of hoe hij zich voelde. Ze negeerde hem niet; het is meer alsof ze zich niet “bewust” is van hem.
In haar opvoedingsstijl leeft ze strikt in het nu en heeft ze geen interesse, verlangen of neiging om te praten over haar verleden of zijn toekomst.
Zelfs als een kind van misschien 4 of 5 jaar, kon hij urenlang buiten spelen, vaak meerdere blokken van ons huis weg, en ze heeft nooit de minste bezorgdheid of interesse getoond in waar hij was geweest, met wie hij was geweest, of wat hij had gedaan. Toen hij thuiskwam, lag het avondeten op tafel, en als het koud was, was dat niet haar probleem.
Hij maakte geen deel uit van zijn moeders leven
Als hij warm eten had gewild, had hij eerder thuis moeten zijn. Op school kreeg hij elk jaar rechte A’s in bijna elk vak. Het deed er niet toe waarom of hoe; het was maar een feit, punt uit.
Men vraagt zich niet af waarom of hoe water nat is – het is gewoon zo. Ze woonde nooit ouderleraarconferenties bij, noch enige van zijn schoolactiviteiten; dat waren ZIJN activiteiten, niet de hare.
Hij heeft nog nooit een verjaardagstaart gehad.
Hij heeft er nooit één gemaakt, dus waarom zou hij er een verjaardagstaart verwachten? Een heel vreemd ding, hoewel hij meestal (maar niet altijd) een verjaardagskaart ontving, was het zeer zelden op zijn werkelijke verjaardag; meestal was het de dag ervoor. Tot op de dag van vandaag is ze echter buitengewoon gevoelig voor het ontvangen van een kaart van hem OP haar verjaardag!
Hij heeft haar nooit kunnen laten begrijpen dat er geen zondagsbezorging is, dus als haar verjaardag op een zondag valt, kan hij die avond rekenen op een gespannen, tranend, schuldgevoelens bezorgend telefoontje, omdat hij haar kaart een dag te vroeg had laten arriveren.
In zijn tienerjaren ging hij natuurlijk uit.
Ze vroeg nooit hoe het op een afspraakje was geweest, leek nooit een van hun namen te onthouden, vroeg nooit waar we heen waren of wat we hadden gedaan.
Zijn moeder wist niet – noch leek het op te merken of te schelen – wie zijn vrienden waren; ze maakten deel uit van zijn leven, maar hij niet van haar leven.
De narcistische moeder ging naar zijn middelbare schooldiploma uitreiking, maar alleen omdat in onze kleine stad (er waren er 24 in mijn klas) haar afwezigheid erg opvallend zou zijn geweest.
Toen hij werd toegelaten tot de universiteit, vroeg ze niet waar de universiteit was, of hoe ver weg, of hoe ik van plan was om ervoor te betalen (zijn probleem, niet van haar) noch wat ik van plan was te bestuderen.
Ze ging niet naar zijn universitaire diploma-uitreiking.
Hij gaf haar een uitnodiging, maar ze kwam niet opdagen, omdat ze ‘alles was vergeten’. Ze weet dat hij een professor werd, maar dat was het einde van haar bewustzijn van dat feit.
Ze “had niet geweten” over een nieuwe baan die hij had aangenomen, totdat hij bijna 8 jaar in dat district had gewerkt. Ja, hij had het haar verteld, maar om welke reden dan ook leek het niet op de een of andere manier te registreren.
Vandaag woont hij in een klein stadje op minder dan twee uur van haar.
Hij heeft 27 jaar bij haar gewoond. Hij nodigt haar regelmatig uit om een dag op bezoek te komen, als ze dat wil. Ze heeft nooit de nacht doorgebracht, maar ze is ongeveer een uur lang op bezoek geweest. De laatste keer was 11 jaar geleden.
Daarnaast is hij toevallig homo, en hoewel hij heeft geprobeerd erover met haar te praten, negeert ze hem gewoon EN het onderwerp.
Ze is niet bijzonder homofoob – mijn neef is lesbisch en is nu getrouwd met haar vrouw. Ze heeft gewoon geen interesse in mijn seksleven. Hij heeft echter het gevoel dat dit alles heeft bijgedragen aan het feit dat hij nog nooit een langdurige relatie heeft gehad.
Hij voelt zich gewoon niet geneigd deel uit te maken van een paar.
(hechtingsproblematiek) Nogmaals, het is moeilijk uit te leggen. Hij is geen celibatair en hij is geen bedhopper, maar hij heeft niet het gevoel dat hij ‘veilig’ is als onderdeel van een stel.
Dat vereist dat hij het soort verbondenheid voelt dat hij nooit heeft gevoeld of grondig begrepen. Hij denkt dat hij het nu echter beter begrijpt.
Hij mist niet wat hij nooit echt heeft gehad.
voorbeeld 5 van sluwe verborgen narcistische moeder
Beroven van slaap
Mijn narcistische misbruiker heeft bende stalkers ingehuurd om haar dag en nacht te volgen en obsceniteiten te schreeuwen.
Ze laat berichten achter dat ze me elke dag om 3 uur ‘s nachts moet doden zodat ze me van slaap en alle rust kan beroven. Allemaal omdat zij alle contact heeft verbroken.
Zij heeft vier jaar lang geen contact gehad met haar geheime, narcistische moeder. Het is altijd het moeilijkst tijdens de vakanties omdat zij wordt aangevallen met zelftwijfel en familiedruk en verwachtingen van wederkerigheid
Een langdurige matige depressie.
Zoveel dochters die ik zie in de rol van de“ goede dochter ”hebben een depressie die ze niet begrijpen dat dit verband houdt met de dynamiek met hun narcistische moeder.
Ze denken misschien dat ze ‘nauw’ met moeder zijn om zich pas later te realiseren dat de hele relatie gebaseerd is op het gelukkig maken van zijn of haar moeder (parentificatie).
Deze dynamiek steelt hun autonomie en geluk op sluipende en moeilijk te herkennen manieren.
Zij wist dat zij heel ongelukkig was zolang zij het haar kan herinneren. Zij wist dat het verband hield met haar relatie met haar moeder. Het ontdekken dat haar gedrag dit patroon zo nauw volgde, veroorzaakte zoveel pijn maar leidde uiteindelijk tot een goede mate van genezing.
Zij hoopt alleen dat vrouwen zich op jongere leeftijd realiseren dan haar om hun leven terug te nemen van deze beschadigde moeders.
Omdat vrouwen gesocialiseerd zijn om meegaand en zichzelf wegcijferend te laten lijken, kunnen deze aangeleerde gedragingen een onderliggende narcistische persoonlijkheidsstoornis verbergen.
Moeder is misschien de altijd actieve, brandschone parochie helper of lang lijdende gemartelde moeder die haar kinderen op de eerste plaats lijkt te zetten.
Laat je niet misleiden.
Veel geheime narcistische moeders hebben veel subtiele bewegingen.
Hier is hoe je vijf (niet zo voor de hand liggende) tekenen kunt herkennen dat je een geheime narcistische moeder hebt:
1. Als je haar er goed uitziet, gloeit ze.
Als je het moeilijk hebt, geeft ze je kritiek en vragen. Je hebt een regel overtreden waarvan je niet wist dat die er was je doel is om haar er goed uit te laten zien. Als je deze regel overtreedt, betaal je, je betaalt met je zelfrespect. Er zijn geen oefentests, geen generale repetities. Het hele leven is een voorstelling.
Helaas gaat het over hoe je haar eruit ziet als een moeder, niet over het ondersteunen van je als een dochter. Ze bestaat immers uit een vast dieet van eigenbelang. Je bent er om haar te voeden, niet andersom.
2. Wanneer ze je geschenken geeft, zijn er altijd haakjes aan verbonden.
Het geven van geschenken heeft me een duw, een gevoel. Ze voelt zich zo leeg dat ze niet kan geven zonder iets uit je te halen.
Ze kan het geschenk terug vragen of je vertellen wat je haar moet geven. Bij gelegenheden om geschenken te geven, doet ze verzoeken in plaats van genadig het geschenk te ontvangen dat u voor haar kiest.
Ze kan niet ontvangen; dit zou betekenen de controle op te geven.
‘Je bent niet vrij om te kiezen wat je haar wilt geven. Dat zou impliceren dat we gelijken zijn. Ik zal het geven en nemen beheersen. ‘
3. Ondanks uiterlijke schijn van het tegendeel, moet jouw leven gaan over haar behoeften.
Als je iets in je leven hebt en niet in staat bent om onmiddellijk naar de narcistische moeder te luisteren, wordt ze snel wrokkig.
Het zijn haar behoeften die belangrijk zijn.
4. Wanneer je haar vraagt om opheldering, wordt ze onmiddellijk defensief en vuurt ze terug naar je.
Of ze geeft een overdreven reactie ergens in de trant van: “Ik ben ZO SORRY voor ALLES” dat ze heeft gedaan. Ze probeerde tenslotte ALLEEN te helpen.
Deze zet is ontworpen om de schuld af te weren en jou schuldig te laten voelen. Ze beschermt de leegte in zichzelf.
Jij stelt de narcistische moeder een vraag en jij moet haar antwoorden, niet andersom.
5. Wanneer uw grenzen over uw persoonlijke leven niet worden gerespecteerd.
Alles is haar zaak. De verzoeken om informatie voelen meer als een eis dan als een respectvolle uitwisseling. Je wordt teruggedrongen als je probeert gezonde grenzen te stellen.
Je voelt je eigendom van je narcistische moeder, in plaats van geliefd.
Deze manipulatieve bewegingen van moeders zijn subtieler dan de lompe bewegingen die je in een narcistische man tegenkomt.
Dit zijn de bewegingen van de geheime narcistische moeder, niet de harde klap van de narcistische man.
Toch zijn ze net zo destructief voor haar dochter als de openlijke narcistische moeder, alleen moeilijker te herkennen.
Ik zou zeggen dat de schade erger is vanwege de sluipende aard van de wonden. Als een extra scherp scheermes, weet je niet dat je bent gesneden totdat je het bloed langs je been ziet stromen.
Als dochter van de geheime narcistische moeder voel je de steek van schaamte, maar denk je dat het jouw schuld is, niet de hare.
Schaamte zorgt ervoor dat je opgeslokt wordt in een zee van zelftwijfel. Daardoor kun je deze bewegingen niet zien voor wat ze zijn – een wanhopige poging om een moeder te zijn op jouw kosten.
Jij bent het niet; zij is het.
Het oproepen van deze bewegingen, het onthullen en benoemen naar wat ze zijn, is de eerste stap naar genezing.
De meeste voelen zich schuldig over het hebben van negatieve gevoelens tegenover hun moeder.
Ze worden geboren uit een moeder die moeite heeft om voor hen te zorgen en dan wordt je aangevallen als je de waarheid erkent.
Hoewel ik het ermee eens ben dat vastzitten in een schuldcyclus geen van beide partijen goed doet.
Gewoon op een afwijzende manier reageren is eigenlijk vijandig en uiteindelijk destructief voor elke relatie.
(“Als ze denken dat je op de een of andere manier zult reageren, reageer dan op de andere. De beste reactie is geen reactie.”)
Het is in de kern, ontmoeting van ongeldigheid met ongeldigheid, een psychologisch spel dat je verder van liefde en authenticiteit brengt.
Hoewel je misschien het gevoel hebt dat je overwinnend bent, terwijl je woede koestert.
Deze reactie maakt je niet klaar voor het oefenen van echte eerlijke communicatie.
Zelfs als je narcistische moeder niet in natura kan reageren, is wat je beoefent het enige waar je de controle over hebt. Naar mijn mening sluit openhartigheid niet uit dat men toegang heeft tot iemands geloof om vooruit te komen in het leven. Ik denk niet dat het een van beide is, of geloof versus bewustzijn
We kunnen het erover eens zijn dat er mensen zijn die je beter kunt kiezen om niet mee om te gaan.
Ik zou beweren dat het beste direct wordt gedaan, niet schijnheilig, maar bedachtzaam opzettelijk en bewust.
De psychologische verdediging van narcisme is een psychische ziekte. Wraak zoeken is hier niet mijn idee van het doel en houd je paradoxaal genoeg vast in de negativiteit.
Ik zou niet meer wraak willen nemen op een alcoholist dan op een moeder met narcisme.
Toch ben ik het ermee eens dat het geen goed voor ons is om haar gedrag mogelijk te maken. Ik zou het idee naar voren brengen dat psychologische gezondheid (voor moeders en dochters) wordt bevorderd door bewustzijn door de kwetsuren die je hebt te verschuiven. Op ons best kunnen we door pijn heen gaan (in plaats van het te ontkennen) en daardoor sneller en vollediger naar een plaats van vrede en vergeving gaan.
Maar er zijn twee kanten aan elk verhaal
Laten we de gevallen nemen van ‘narcistische’ kinderen die zodra de lieve oude vader sterft, de kinderen verklaren dat hun lieve oude moeder geestelijk verward is en niet in staat om voor zichzelf te zorgen en ze proberen anderen te overtuigen dat arme moeder wegglijdt, we moeten iets doen om haar te beschermen tegen haarzelf.
Daarom pakken ze haar spullen in, verkopen ze alles en stoppen haar voor de rest van haar leven in een verpleeghuis. Nadat ze daar is, komen de kinderen haar nooit bezoeken of brengen ze geen vakantie met haar door. Ze is opgeborgen als een oud paar vergeten en geïsoleerde schoenen.
Er was nauwelijks contact met de kinderen behalve op feestdagen.
Je kunt dus niet zeggen dat hun mama enige negatieve invloed had op het leven van de kinderen. Sommige kinderen trouwen in het beheersen van gezinnen die de andere ouders niet accepteren om sociale status of gewoon zelfzuchtige machtsspelletjes.
Narcistische spelers kunnen anderen aansturen om de lieve oude moeder met leugens en gaslicht te vergooien. Je hoort die verhalen van mensen die in verzorgingsinstellingen werken die met de verlaten weduwen praten. Dan zie je hoe oude moeders werden behandeld. Andere narcistische kinderen futselen hun ouders geld af.
Deze bewoners verspillen hun leven zittend in stoelen:
wachtend op hun volgende maaltijd zonder te weten waar hun kinderen waren en kregen nooit meer dan een verjaardagskaart of vakantiekaart. Een klein deel van de ouder moeders zijn giftig, maar de meeste niet als je ze goed leert kennen. Dit zijn zorgzame, liefhebbende en onschadelijke vrouwen. Dus wie is giftig?
Wie doet er een taak om de persoon in diskrediet te brengen? Profiteert van de persoonlijke eigendommen van de personen? Wie is er te druk om zijn eigen behoeften te dienen om de tijd op te offeren om een beetje empathie te tonen voor degene die jaren besteed heeft aan het geven ervan?
Te snel tot “Geen contact” overgaan voorkomt:
dat gezinnen de waarheid over elkaar onder ogen zien en leren om te vergeven en redelijke grenzen te stellen in hun relaties. Als je echt verborgen narcistische ouders hebt doe je daar tientallen jaren over en ben je diegene die twijfelt en nieuwe kansen aanbiedt.
Je hebt het hen al tientallen keren vergeven, maar het stopte niet. Kun je onthouden dat je bent zoals je bent vanwege wie je ouders waren. Doe best eerst wat zelfreflectie, zeker als je nooit met misbruik of verwaarlozing had te maken.
Je draagt dezelfde eigenschappen en dat maakt je ook niet tot het perfecte kind.
Maar meestal zijn het dochters die wanhopig de liefde zoeken van hun narcistische moeders. Ze willen zelfs geloven ondanks het tegendeel van het bewijs uit het verleden dat hun moeders toch in staat zijn hen lief te hebben. Hun loyaliteit is zo groot dat het laatste wat ze willen doen is hun moeder de schuld geven.
Wat ze meestal wel doen is zichzelf de schuld geven, dat vinden ze veel gemakkelijker.
De logica gaat als volgt, als ze zichzelf de schuld geven en werken om beter te zijn (wat dat ook betekent), dan is er tenminste hoop op het krijgen van de moederliefde die ze nodig hebben.
Ze opereren in de illusie dat als ze, maar goed genoeg zouden zijn, mama op een goede voet zou staan om hen de liefde en aanvaarding te geven waar ze naar verlangen.
Als dit jouw verhaal is, werk je zo hard om te zorgen dat mama blij met je is. Dan ga je neer in een spiraal van gevoelens van wrok en woede terwijl je verdrinkt in twijfel dat je ooit goed genoeg zult zijn voor mama.
Je wilt je niet boos en boosaardig voelen. Je boos voelen doet je hart pijn en verslijt je. Het is vermoeiend en tast je zelfvertrouwen aan. Zoveel dochters die vastzitten in de rol van de ‘goede dochter’ blijven proberen goed voor mama te zijn in de hoop dat ze ze zal goedkeuren.
Waarom houden dochters vast aan het idee van een liefhebbende moeder, hoewel dit in strijd is met haar ervaring?
Er is een deel van ons dat moederliefde verdedigt als een garantie, een recht, een wet van het universum. Ondanks bewijs van het tegendeel, blijft deze mythologie bestaan. We houden eraan vast. We staan erop dat het waar is. Het doet te veel pijn om het culturele ideaal op te geven.
Als gevolg hiervan voelt de goede dochter zich niet beminnelijk als ze die liefde van moeder niet ervaart.
Daarbij zijn we neurologisch geprogrammeerd om het te laten werken, ongeacht wie je moeder is of wat haar problemen zijn. Zelfs ons gehuil als kind moet daaraan bijdragen. Instinctmatig hebben we dat verlangen als overlevingsstrategie in onze genetische make-up. De moederliefde wordt trouwens ook versterkt bij de moeders die borstvoeding geven.
Omdat je als jong kind afhankelijk van je moeder begint, draai je jezelf in een bocht om een soort gehechtheid te creëren om te krijgen wat je nodig hebt of een benadering daarvan. Maar de waarheid is … moeders zijn ook mensen. Mensen die zelf teleurstellingen en verwondingen hebben gehad en zijn misschien net daardoor narcistisch geworden. Het is niet in jouw mogelijkheid om dat te veranderen, wel in te zien.
Mensen die vaak het contact hebben verloren met wat het beste aan hen is.
Sommige zijn wreed, diep gebroken en geven onuitsprekelijke schade door. Sommige zijn enigszins moeilijk, neem nooit de verantwoordelijkheid van hun gebreken of laten je vallen op manieren die moeilijk te achterhalen zijn. Je kunt jezelf afvragen, ben ik gedoemd? Ik zou zeggen nee, je bent niet gedoemd. Als je echter bent zoals ik en velen die ik heb geadviseerd, zou ik zeggen dat er twee valkuilen zijn waaraan je dreigt te vallen.
1) Dwing jezelf om dankbaar te zijn voor wat je van moeder hebt gekregen.
2) Sta boos, beschuldigend en voel je voor altijd gebroken.
Geen van beide standpunten is nuttig en hier is de reden waarom – De ene houd je vast in ontkenning en de andere houdt je vast in woede.
Hier is hoe dit werkt:
1. Ontken dat moeder je pijn doet en dwing jezelf om je op het positieve te concentreren.
Ze is tenslotte je moeder. Door haar goed te maken wanneer ze je pijn doet en je schuldig te maken of voelen – bescherm je mama op jouw kosten.
De problemen hiermee zijn tweeledig.
A) De gevoelens worden onderdrukt en gaan niet weg. De disfunctie gaat door, je komt niet dichterbij moeder, alleen meer verstrikt.
B) Wat je niet teruggeeft, geef je door … handelend op manieren naar je eigen dochter die je pijn doet terwijl je het niet kunt zien. En wat u niet kunt zien, kunt u niet veranderen.
2. Blijven vastzitten in woede.
Verzamelen van bewijsmateriaal van je moeders fouten, zodat je je goed voelt door haar fout te maken. Geef van al jouw levensproblemen haar de schuld en loop nooit voorbij het gevoel slachtoffer te zijn.
Je moet haar fout maken om te voelen dat je gelijk hebt. Sommige fouten echter van je moeder kunnen zo groot zijn dat je wel gelijk hebt. Jouw verlaten als je klein was, jouw in gevaar brengen door haar verslavingen, jouw misbruiken, jouw bestelen enz. Je kunt de gevoelens niet verwerken als je ze ontkent of er slachtoffer van blijft. Dus wat kan je doen?
Er is potentieel een derde manier.
Maar wellicht heb je die al geprobeerd, misschien niet ernstig of lang genoeg? Of juist wel! Lees verder en trek je besluit.
Dit is de bewuste manier. Je verdriet en teleurstelling over wat je niet van moeder hebt gekregen, kan dienen als een portaal voor een uitgebreid bewustzijn.
Door te accepteren dat moeder een mens is (in een bepaalde tijdgeest opgevoed, en misschien ook daar een narcistische ouder, of ze was de zondebok en dus vatbaar is voor zichzelf – kun je een bewuste houding aannemen met haar en nog belangrijker met jezelf.
Je zoekt naar goedkeuring en innerlijke vrede met jezelf. Het blijven produceren van pijn helpt je niet vooruit.
Je kunt beginnen met voor jezelf te zorgen en je leven zoveel mogelijk ten volle te leven in de omstandigheden waarin je bent. Door de verontrustende emoties onder ogen te zien en de pijn te verschuiven, houden ze op je te beheersen. Bewustzijn is macht.
In feite kun je jezelf bekrachtigen door bewuste beslissingen te nemen over wat je moet doen met dit verdriet dat je niet verkoos te voelen.
Hoewel dit in eerste instantie contra-intuïtief lijkt, is er een manier waarop je het gevoel slachtoffer te zijn van je moeilijke moeder kunt veranderen in een bewust bewustzijn dat je een meer bekrachtigd persoon maakt (want empathisch ben je al genoeg).
Je maakt gebruik van de kwetsbaarheid die ons allemaal verbonden maakt en de vriendelijkheid die ons eventueel geneest.
Maar stop daar niet.
Nadat je de gevoelens onder ogen hebt gezien die je hebt over je verontrustende relatie met je moeder, gebruik je die energie om jezelf naar innerlijke vrede te stuwen.
Een innerlijke vrede positie innemen met je moeder is noch de schuldpositie, noch de positie van de deurmat. Je kunt daar aan werken door de pijn te verschuiven en alle kinderkwetsuren uit het verleden te helen.
Terwijl je werkt om je bewust te worden van manieren waarop je bent geschaad, gezonde grenzen te stellen en je hart te helen, verhoog je je bewustzijn, ga je door de vastzittende gevoelens en ontwikkel je in jezelf krachten waarvan je niet wist dat die er waren.
Als het om je moeder gaat, ben je een slachtoffer of een deurmat als je ervoor kiest om er een te blijven.
Als je alles hebt geprobeerd, en ze respecteert geen enkele grens dan zit er maar één iets op en dat is te breken met je narcistische moeder.
Bewapen jezelf met de psychologische kennis die hier voor je beschikbaar is en creëer innerlijke vastbeslotenheid om je leven terug te nemen met het innerlijk proces. Als je nog vragen hebt laat het weten.
Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig zonder advertenties en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media. Geef deze tekst een waardering door uw aantal sterren vast te leggen!
Lees meer
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren