voorbeeld 1 van sluwe verborgen narcistische moeder
Angst voor haar moeder
Zolang ze zich kon herinneren, had ze alleen maar angst gevoeld voor haar sluwe verborgen narcistische moeder. Deze angst kwam vooral als ze erbij was. Ze bracht het grootste deel van haar jeugd door met haar te verstoppen in haar slaapkamer.
Ze denkt hoe verdrietig en eenzaam ze was als kind, zoals zovelen van ons. Haar uitlaatklep was haar schoolwerk, waarin ze uitblonk. Gelukkig gaf dat vertrouwen in haarzelf.
In de loop der jaren heeft zij haar moeder geleidelijk geaccepteerd als zijnde in een grote mate een narcist.
Daarom heeft ze het contact beperkt met haar.
Haar moeder is altijd heel subtiel als ze haar vernedert. Meestal is het slechts één iets wat ze verwijt. Ze doet dit om haar te laten weten dat ze nooit goed genoeg zal zijn voor hen. Ze zeggen dat natuurlijk nooit tegen iemand anders.
Op een rare manier verwelkomt ze deze smerigheid, omdat het haar jeugd valideert. Zo lang dacht ze dat zij het probleem was en ze voelde haar zo erg beschaamt.
Maar nu, wanneer ze mij vernedert, beseft ze dat haar moeder dit ook deed als volwassene. Ze weet dat haar moeder hetzelfde deed toen ze een kind was.
Het laat haar weten dat ze als kind niet gek was en haar gevoelens tegenover haar gerechtvaardigd waren. Als zij deze bevestiging heeft, kan zij haar doorzien en geen negatieve gevoelens meer internaliseren.
voorbeeld 2 van sluwe verborgen narcistische moeder
Financieel bedrog door moeder
Zij heeft nu haar derde kanker. Ze is haar baan kwijt, haar partner is op dit moment niet bij haar door grote familieproblemen.
Haar moeder heeft haar bijna al haar geld laten verliezen. Ze manipuleerde haar om een huis voor haar te kopen. Als zij naar de psychiater van de oncologie gaat die ze haar hebben toegewezen, praten ze alleen over haar moeder. Haar moeder laat haar schuldig voelen. Alles wat haar moeder doet, beïnvloedt haar.
Dit is absoluut krankzinnig.
Soms heeft ze het vermoeden dat haar moeder blij is dat zij haar baan en haar geld kwijt is. Ze heeft kanker. Ze is dus afhankelijk van haar moeder. Op die manier kan haar moeder haar beheersen.
En ze kan tegen de wereld zeggen hoe ellendig haar leven is.
Zij heeft mensen gehad die haar vertelden: “Oh … je moet sterk zijn voor je moeder. Ze is zo overstuur door je situatie.” Ze vertelt iedereen hoe ongelukkig ze is. Ze zegt hoe oneerlijk het leven is voor haar en huilt en schreeuwt. Dus zij mag niet laten zien hoe zij haar voelt. De ironie is dat zij dat NIET doet. Zij gaat nu niet met haar drama om om haar niet van streek te maken.
Zij heeft deze fout in het begin gemaakt, haar antwoord was: “Hoe denk je dat ik je voel lijden?” begrijp je niet hoeveel dit MIJ laat lijden? Ik lijd zoveel! Het leven is zo oneerlijk geweest voor MIJ. Ik kan je niet zo zien”.
Haar moeder maakte een drama. Ze schreeuwde en schreeuwde. Dit was alleen omdat zij een paar dagen verdrietig was geweest en huilde (zachtjes). Haar moeder wist dat zij kanker in de vierde fase had.
Het is allemaal zo krankzinnig dat zij haarzelf ging ondervragen.
Die persoon zei dat waarschijnlijk om haar te laten denken. Ze dacht dat zij degene was die niet sterk genoeg was. Ze reageerde niet zoals een sterke persoon zou doen. Ja, de vriendinnen van de narcistische moeder hebben meestal ook veel narcistische trekken.
Haar psychiater was zo boos over de situatie. Hij vertelde haar punt voor punt alles wat er aan de hand was. Haar psychiater heeft haar nooit medicatie gegeven omdat hij zegt dat zij niet het probleem is. En alles wat zij zou moeten doen is om bij haar weggaan.
Maar nu is zij ziek. Het lukte haar moeder om al haar geld uit te geven. Haar moeder verwijt elke dag de relatie die zij met mijn partner heb. Ik voel me alsof ik een gevangen dier ben. Telkens als zij bij haar moeder is, voelt ze haar gevangen.
voorbeeld 3 van sluwe verborgen narcistische moeder
Knuffelen
Zijn vrouw is het slachtoffer van een geheime narcistische moeder. In feite zijn we allebei slachtoffers van zo’n moeder. Het is gek dat ze tot voor kort het narcistische gedrag niet hadden geïdentificeerd.
In werkelijkheid is het er altijd al geweest en we hebben het zo goed mogelijk behandeld. Zijn schoonmoeder is een “introverte” geheime narcist is. Hij beschrijft hoe het was om zijn moeder te knuffelen.
“Moeder knuffelen is als een mannequin knuffelen”. Hij zegt dat hij het vreselijk vindt voor zijn vrouw, die een heel liefdevolle en zorgzame persoon is.
Ze realiseren zich nu alle kleine egocentrische controlerende gedragingen die haar moeder op haar gebruikte.
Het doet gewoon zijn hart pijn. We zijn nu bezig om ‘geen contact’ te maken met de schoonmoeder. Zij weten zeker dat een rouwproces zal beginnen. Ze voelen allebei het verlies.
Maar ze tellen ook hun zegeningen. Ze hebben geen contact meer. Ze realiseren zich dat dingen die in het verleden hebben plaatsgevonden niet hun schuld zijn. Deze dingen zijn bedacht via passieve agressiviteit en gaslighting. Dit is inclusief alle andere dingen die deze narcistische vrouw heeft gedaan in zijn vrouw haar leven en hun huwelijk.
Ze zijn net begonnen met counseling. Ze hebben deze hulp nodig om door de beginfasen van “geen Contact” te komen. De pijn van gasverlichting moet verschoven worden. Dit is ook van toepassing op alle andere acties van deze narcistische vrouw. Zij heeft deze gedurende het leven van zijn vrouw en hun huwelijk gedaan.
Voorbeeld 4 van sluwe verborgen narcistische moeder
Etalagepop
Zij had nog nooit van “verborgen narcisme” gehoord tot zij er hier overlas en het gaf haar rillingen. De beschrijvingen over verborgen geheim of gesloten narcisme passen perfect bij haar, tot in het kleinste detail.
Als je voorbeelden leest, helpt het om alles helder te zien. Je begrijpt beter waarom iemand altijd een zeer ongemakkelijke relatie met zijn of haar moeder heeft gehad.
Zijn hele leven had hij altijd een vreemd onzeker gevoel over zichzelf gehad.
Zijn moeder was en is anders dan de moeders van zijn vrienden. Ze is ook anders dan de andere mensen die hij kent. Dit geldt voor de manier waarop ze op hem reageert en vice versa. Ze was nooit gewelddadig, beledigend of nalatig. Ze was niet koud. Meer als “cool” … en zelfs dat woord beschrijft het niet volledig. Ik kan fysiek noch emotioneel dicht bij haar in de buurt komen.
Haar knuffelen is als knuffelen met een etalagepop. Ze knuffelt niet terug. Dat heeft me nooit gestoord; Ik ben eraan gewend, omdat zijn familie niet bijzonder knuffelend is. Maar wat hij nooit heeft kunnen begrijpen, is haar bijna totale gebrek aan interesse in haar als persoon.
Deze sensatie is zijn hele leven aanwezig geweest – zonder dat hij het volledig besefte.
Het is heel moeilijk uit te leggen dat ze nooit geïnteresseerd in hem leek te zijn. Het maakte niet uit wat hij deed, dacht, zei of hoe hij zich voelde. Ze negeerde hem niet; het is meer alsof ze zich niet “bewust” is van hem.
In haar opvoedingsstijl leeft ze strikt in het nu. Ze heeft geen interesse, verlangen of neiging om te praten over haar verleden. Ook heeft ze geen interesse in zijn toekomst.
Zelfs als een kind van misschien 4 of 5 jaar, kon hij urenlang buiten spelen. Hij was vaak meerdere blokken van ons huis weg. Ze heeft nooit de minste bezorgdheid of interesse getoond. Ze vroeg niet waar hij was geweest, met wie hij was geweest, of wat hij had gedaan. Toen hij thuiskwam, lag het avondeten op tafel, en als het koud was, was dat niet haar probleem.
Hij maakte geen deel uit van zijn moeders leven
Als hij warm eten had gewild, had hij eerder thuis moeten zijn. Op school kreeg hij elk jaar rechte A’s in bijna elk vak. Het deed er niet toe waarom of hoe; het was maar een feit, punt uit.
Men vraagt zich niet af waarom of hoe water nat is – het is gewoon zo. Ze woonde nooit ouderleraarconferenties bij, noch enige van zijn schoolactiviteiten; dat waren ZIJN activiteiten, niet de hare.
Hij heeft nog nooit een verjaardagstaart gehad.
Hij heeft er nooit één gemaakt, dus waarom zou hij er een verjaardagstaart verwachten? Een heel vreemd ding gebeurde. Hij ontving meestal een verjaardagskaart, maar niet altijd. Het was zeer zelden op zijn werkelijke verjaardag. Meestal was het de dag ervoor. Tot op de dag van vandaag hecht ze echter veel waarde aan een kaart van hem op haar verjaardag.
Hij heeft haar nooit kunnen laten begrijpen dat er geen zondagsbezorging is. Dus als haar verjaardag op een zondag valt, kan hij die avond rekenen op een gespannen, tranend telefoontje. Hij voelt zich schuldig omdat hij haar kaart een dag te vroeg had laten arriveren.
In zijn tienerjaren ging hij natuurlijk uit.
Ze vroeg nooit hoe het op een afspraakje was geweest. Ze leek nooit een van hun namen te onthouden. Ze vroeg nooit waar we heen waren of wat we hadden gedaan.
Zijn moeder wist niet wie zijn vrienden waren. Ze leek het niet op te merken of te schelen. Zijn vrienden maakten deel uit van zijn leven, maar hij maakte geen deel uit van haar leven.
De narcistische moeder ging naar zijn middelbare schooldiploma uitreiking. Ze deed dit alleen omdat haar afwezigheid in onze kleine stad erg opvallend zou zijn geweest. Er waren immers slechts 24 in mijn klas.
Toen hij werd toegelaten tot de universiteit, stelde ze geen vragen. Ze vroeg niet waar de universiteit was, of hoe ver weg deze was. Ook vroeg ze niet hoe ik van plan was om ervoor te betalen (zijn probleem, niet van haar). Ze vroeg ook niet wat ik van plan was te bestuderen.
Ze ging niet naar zijn universitaire diploma-uitreiking.
Hij gaf haar een uitnodiging, maar ze kwam niet opdagen, omdat ze ‘alles was vergeten’. Ze weet dat hij een professor werd, maar dat was het einde van haar bewustzijn van dat feit.
Ze “had niet geweten” over een nieuwe baan die hij had aangenomen. Hij had bijna 8 jaar in dat district gewerkt. Ja, hij had het haar verteld. Om welke reden dan ook leek het niet te registreren.
Vandaag woont hij in een klein stadje op minder dan twee uur van haar.
Hij heeft 27 jaar bij haar gewoond. Hij nodigt haar regelmatig uit om een dag op bezoek te komen, als ze dat wil. Ze heeft nooit de nacht doorgebracht, maar ze is ongeveer een uur lang op bezoek geweest. De laatste keer was 11 jaar geleden.
Daarnaast is hij toevallig homo. Hij heeft geprobeerd erover met haar te praten. Ze negeert hem gewoon en ook het onderwerp.
Ze is niet bijzonder homofoob – mijn neef is lesbisch en is nu getrouwd met haar vrouw. Ze heeft gewoon geen interesse in mijn seksleven. Hij voelt echter dat dit allemaal heeft bijgedragen. Het resultaat is dat hij nog nooit een langdurige relatie heeft gehad.
Hij voelt zich gewoon niet geneigd deel uit te maken van een paar.
(hechtingsproblematiek) Nogmaals, het is moeilijk uit te leggen. Hij is geen celibatair. Hij is ook geen bedhopper. Hij heeft echter niet het gevoel dat hij ‘veilig’ is als onderdeel van een stel.
Dat vereist dat hij het soort verbondenheid voelt dat hij nooit heeft gevoeld of grondig begrepen. Hij denkt dat hij het nu echter beter begrijpt.
Hij mist niet wat hij nooit echt heeft gehad.
voorbeeld 5 van sluwe verborgen narcistische moeder
Beroven van slaap
Mijn narcistische misbruiker heeft bende stalkers ingehuurd om haar dag en nacht te volgen en obsceniteiten te schreeuwen.
Ze laat berichten achter dat ze me elke dag om 3 uur ‘s nachts moet doden. Ze wil me zo van slaap en alle rust beroven. Allemaal omdat zij alle contact heeft verbroken.
Zij heeft vier jaar lang geen contact gehad met haar geheime, narcistische moeder. Het is altijd het moeilijkst tijdens de vakanties omdat zij wordt aangevallen met zelftwijfel en familiedruk en verwachtingen van wederkerigheid
Een langdurige matige depressie.
Zoveel dochters die ik zie in de rol van de ‘goede dochter’ hebben een depressie. Ze begrijpen niet dat deze depressie verband houdt met de dynamiek met hun narcistische moeder.
Ze denken misschien dat ze ‘nauw’ met moeder zijn. Pas later realiseren ze zich dat de relatie draait om het gelukkig maken van zijn of haar moeder. Dit fenomeen wordt parentificatie genoemd.
Deze dynamiek steelt hun autonomie en geluk op sluipende en moeilijk te herkennen manieren.
Zij wist dat zij heel ongelukkig was zolang zij het haar kan herinneren. Zij wist dat het verband hield met haar relatie met haar moeder. Het ontdekken dat haar gedrag dit patroon zo nauw volgde, veroorzaakte zoveel pijn. Het leidde uiteindelijk tot een goede mate van genezing.
Zij hoopt alleen dat vrouwen zich op jongere leeftijd realiseren. Ze wil dat ze hun leven terugnemen van deze beschadigde moeders.
Vrouwen worden gesocialiseerd om meegaand te lijken. Ook worden ze aangemoedigd om zichzelf wegcijferend op te stellen. Deze aangeleerde gedragingen kunnen een onderliggende narcistische persoonlijkheidsstoornis verbergen.
Moeder is misschien de altijd actieve, brandschone parochie helper. Of misschien is ze de lang lijdende gemartelde moeder die haar kinderen op de eerste plaats lijkt te zetten.
Laat je niet misleiden.
Veel geheime narcistische moeders hebben veel subtiele bewegingen.
Hier is hoe je vijf (niet zo voor de hand liggende) tekenen kunt herkennen dat je een geheime narcistische moeder hebt:
1. Als je haar er goed uitziet, gloeit ze.
Als je het moeilijk hebt, geeft ze je kritiek en vragen. Je hebt een regel overtreden zonder dat je het wist. Je doel is om haar er goed uit te laten zien. Als je deze regel overtreedt, betaal je, je betaalt met je zelfrespect. Er zijn geen oefentests, geen generale repetities. Het hele leven is een voorstelling.
Helaas gaat het over hoe je haar eruit ziet als een moeder. Het gaat niet over het ondersteunen van je als een dochter. Ze bestaat immers uit een vast dieet van eigenbelang. Je bent er om haar te voeden, niet andersom.
2. Wanneer ze je geschenken geeft, zijn er altijd haakjes aan verbonden.
Het geven van geschenken heeft me een duw, een gevoel. Ze voelt zich zo leeg dat ze niet kan geven zonder iets uit je te halen.
Ze kan het geschenk terug vragen of je vertellen wat je haar moet geven. Bij gelegenheden om geschenken te geven, doet ze verzoeken. Ze ontvangt niet genadig het geschenk dat u voor haar kiest.
Ze kan niet ontvangen; dit zou betekenen de controle op te geven.
‘Je bent niet vrij om te kiezen wat je haar wilt geven. Dat zou impliceren dat we gelijken zijn. Ik zal het geven en nemen beheersen. ‘
3. Ondanks uiterlijke schijn van het tegendeel, moet jouw leven gaan over haar behoeften.
Als je iets in je leven hebt, raakt ze snel geïrriteerd. Ze verwacht dat je onmiddellijk naar de narcistische moeder luistert.
Het zijn haar behoeften die belangrijk zijn.
4. Wanneer je haar vraagt om opheldering, wordt ze onmiddellijk defensief en vuurt ze terug naar je.
Of ze geeft een overdreven reactie. Het is ergens in de trant van: “Ik ben ZO SORRY voor ALLES” dat ze heeft gedaan. Ze probeerde tenslotte ALLEEN te helpen.
Deze zet is ontworpen om de schuld af te weren en jou schuldig te laten voelen. Ze beschermt de leegte in zichzelf.
Jij stelt de narcistische moeder een vraag en jij moet haar antwoorden, niet andersom.
5. Wanneer uw grenzen over uw persoonlijke leven niet worden gerespecteerd.
Alles is haar zaak. De verzoeken om informatie voelen meer als een eis dan als een respectvolle uitwisseling. Je wordt teruggedrongen als je probeert gezonde grenzen te stellen.
Je voelt je eigendom van je narcistische moeder, in plaats van geliefd.
Deze manipulatieve bewegingen van moeders zijn subtieler dan de lompe bewegingen die je in een narcistische man tegenkomt.
Dit zijn de bewegingen van de geheime narcistische moeder, niet de harde klap van de narcistische man.
Toch zijn ze net zo destructief voor haar dochter als de openlijke narcistische moeder, alleen moeilijker te herkennen.
Ik zou zeggen dat de schade erger is vanwege de sluipende aard van de wonden. Het is als een extra scherp scheermes. Je weet niet dat je bent gesneden totdat je het bloed langs je been ziet stromen.
Als dochter van de geheime narcistische moeder voel je de steek van schaamte. Maar je denkt dat het jouw schuld is, niet de hare.
Schaamte zorgt ervoor dat je opgeslokt wordt in een zee van zelftwijfel. Daardoor kun je deze bewegingen niet zien voor wat ze zijn. Het is een wanhopige poging om een moeder te zijn op jouw kosten.
Jij bent het niet; zij is het.
Het oproepen van deze bewegingen, het onthullen en benoemen naar wat ze zijn, is de eerste stap naar genezing.
De meeste voelen zich schuldig over het hebben van negatieve gevoelens tegenover hun moeder.
Ze worden geboren uit een moeder die moeite heeft om voor hen te zorgen. Je wordt dan aangevallen als je de waarheid erkent.
Hoewel ik het ermee eens ben dat vastzitten in een schuldcyclus geen van beide partijen goed doet.
Gewoon op een afwijzende manier reageren is eigenlijk vijandig en uiteindelijk destructief voor elke relatie.
(“Als ze denken dat je op de een of andere manier zult reageren, reageer dan op de andere. De beste reactie is geen reactie.”)
Het is in de kern een ontmoeting van ongeldigheid met ongeldigheid. Het is een psychologisch spel. Dit spel brengt je verder van liefde en authenticiteit.
Hoewel je misschien het gevoel hebt dat je overwinnend bent, terwijl je woede koestert.
Deze reactie maakt je niet klaar voor het oefenen van echte eerlijke communicatie.
Zelfs als je narcistische moeder niet in natura kan reageren, kun je oefenen wat je uitsluitend kunt controleren. Naar mijn mening sluit openhartigheid niet uit. Men kan toegang hebben tot iemands geloof om vooruit te komen in het leven. Ik denk niet dat het een van beide is, of geloof versus bewustzijn
We kunnen het erover eens zijn. Er zijn mensen die je beter kunt kiezen om niet mee om te gaan.
Ik zou beweren dat het beste direct wordt gedaan, niet schijnheilig, maar bedachtzaam opzettelijk en bewust.
De psychologische verdediging van narcisme is een psychische ziekte. Wraak zoeken is hier niet mijn idee van het doel en houd je paradoxaal genoeg vast in de negativiteit.
Ik zou niet meer wraak willen nemen op een alcoholist dan op een moeder met narcisme.
Toch ben ik het ermee eens dat het geen goed voor ons is om haar gedrag mogelijk te maken. Ik zou het idee naar voren brengen. Psychologische gezondheid voor moeders en dochters wordt bevorderd door bewustzijn. Dit gebeurt door de kwetsuren die je hebt te verschuiven. Op ons best kunnen we door pijn heen gaan. Dit is beter dan het te ontkennen. Daardoor kunnen we sneller en vollediger naar een plaats van vrede en vergeving gaan.
Maar er zijn twee kanten aan elk verhaal
Laten we de gevallen nemen van ‘narcistische’ kinderen. Zodra de lieve oude vader sterft, verklaren de kinderen dat hun lieve oude moeder geestelijk verward is. Ze zeggen dat ze niet in staat is om voor zichzelf te zorgen. Ze proberen anderen te overtuigen dat arme moeder wegglijdt. We moeten iets doen om haar te beschermen tegen haarzelf.
Daarom pakken ze haar spullen in. Ze verkopen alles. Ze stoppen haar voor de rest van haar leven in een verpleeghuis. Nadat ze daar is, komen de kinderen haar nooit bezoeken of brengen ze geen vakantie met haar door. Ze is opgeborgen als een oud paar vergeten en geïsoleerde schoenen.
Er was nauwelijks contact met de kinderen behalve op feestdagen.
Je kunt dus niet zeggen dat hun mama enige negatieve invloed had op het leven van de kinderen. Sommige kinderen trouwen in het beheersen van gezinnen. De andere ouders accepteren hen niet vanwege sociale status of gewoon zelfzuchtige machtsspelletjes.
Narcistische spelers kunnen anderen aansturen om de lieve oude moeder met leugens en gaslicht te vergooien. Je hoort die verhalen van mensen die in verzorgingsinstellingen werken die met de verlaten weduwen praten. Dan zie je hoe oude moeders werden behandeld. Andere narcistische kinderen futselen hun ouders geld af.
Deze bewoners verspillen hun leven zittend in stoelen:
Wachtend op hun volgende maaltijd. Ze wisten niet waar hun kinderen waren. Ze kregen nooit meer dan een verjaardagskaart of vakantiekaart. Een klein deel van de ouder moeders zijn giftig, maar de meeste niet als je ze goed leert kennen. Dit zijn zorgzame, liefhebbende en onschadelijke vrouwen. Dus wie is giftig?
Wie doet er een taak om de persoon in diskrediet te brengen? Profiteert van de persoonlijke eigendommen van de personen? Wie is er te druk om zijn eigen behoeften te dienen? Ze vinden geen tijd om een beetje empathie te tonen. Dit voor degene die jaren besteed heeft aan het geven ervan.
Te snel tot “Geen contact” overgaan voorkomt:
dat gezinnen de waarheid over elkaar onder ogen zien. Ze leren om te vergeven. Ze stellen redelijke grenzen in hun relaties. Als je echt verborgen narcistische ouders hebt, kost het tientallen jaren. Jij bent degene die twijfelt en nieuwe kansen aanbiedt.
Je hebt het hen al tientallen keren vergeven, maar het stopte niet. Kun je onthouden dat je bent zoals je bent vanwege wie je ouders waren. Doe best eerst wat zelfreflectie, zeker als je nooit met misbruik of verwaarlozing had te maken.
Je draagt dezelfde eigenschappen en dat maakt je ook niet tot het perfecte kind.
Maar meestal zijn het dochters die wanhopig de liefde zoeken van hun narcistische moeders. Ze willen zelfs geloven, ondanks bewijs uit het verleden dat het tegendeel aantoont. Ze hopen dat hun moeders toch in staat zijn hen lief te hebben. Hun loyaliteit is zo groot dat het laatste wat ze willen doen is hun moeder de schuld geven.
Wat ze meestal wel doen is zichzelf de schuld geven, dat vinden ze veel gemakkelijker.
De logica gaat als volgt. Als ze zichzelf de schuld geven en streven om beter te zijn, wat dat ook betekent, dan is er hoop. Er is hoop op het krijgen van de moederliefde die ze nodig hebben.
Ze opereren in de illusie. Ze denken dat als ze maar goed genoeg zouden zijn, mama hen liefde zou geven. Ze verlangen naar aanvaarding van mama. Dat is waar ze naar verlangen.
Als dit jouw verhaal is, werk je zo hard om te zorgen dat mama blij met je is. Dan ga je neer in een spiraal van gevoelens van wrok. Je voelt ook woede terwijl je verdrinkt in twijfel. Je vraagt je af of je ooit goed genoeg zult zijn voor mama.
Je wilt je niet boos en boosaardig voelen. Je boos voelen doet je hart pijn en verslijt je. Het is vermoeiend en tast je zelfvertrouwen aan. Zoveel dochters zitten vast in de rol van de ‘goede dochter’. Ze blijven proberen goed voor mama te zijn. Ze hopen dat ze daardoor goedgekeurd zullen worden.
Waarom houden dochters vast aan het idee van een liefhebbende moeder, hoewel dit in strijd is met haar ervaring?
Er is een deel van ons dat moederliefde verdedigt als een garantie, een recht, een wet van het universum. Ondanks bewijs van het tegendeel, blijft deze mythologie bestaan. We houden eraan vast. We staan erop dat het waar is. Het doet te veel pijn om het culturele ideaal op te geven.
Als gevolg hiervan voelt de goede dochter zich niet beminnelijk als ze die liefde van moeder niet ervaart.
Daarbij zijn we neurologisch geprogrammeerd om het te laten werken, ongeacht wie je moeder is of wat haar problemen zijn. Zelfs ons gehuil als kind moet daaraan bijdragen. Instinctmatig hebben we dat verlangen als overlevingsstrategie in onze genetische make-up. De moederliefde wordt trouwens ook versterkt bij de moeders die borstvoeding geven.
Je bent als jong kind afhankelijk van je moeder. Daarom draai je jezelf in een bocht. Je creëert een soort gehechtheid om te krijgen wat je nodig hebt of een benadering daarvan. Maar de waarheid is … moeders zijn ook mensen. Mensen die zelf teleurstellingen en verwondingen hebben gehad en zijn misschien net daardoor narcistisch geworden. Het is niet in jouw mogelijkheid om dat te veranderen, wel in te zien.
Mensen die vaak het contact hebben verloren met wat het beste aan hen is.
Sommige zijn wreed, diep gebroken en geven onuitsprekelijke schade door. Sommige zijn enigszins moeilijk. Ze nemen nooit de verantwoordelijkheid voor hun gebreken. Ze laten je op manieren vallen die moeilijk te achterhalen zijn.
Je kunt jezelf afvragen, ben ik gedoemd? Ik zou zeggen nee, je bent niet gedoemd. Als je echter bent zoals ik, dan zijn er twee valkuilen. Veel van degenen die ik heb geadviseerd dreigen in deze valkuilen te vallen.
1) Dwing jezelf om dankbaar te zijn voor wat je van moeder hebt gekregen.
2) Sta boos, beschuldigend en voel je voor altijd gebroken.
Geen van beide standpunten is nuttig. Hier is de reden waarom: de ene houd je vast in ontkenning. De andere houdt je vast in woede.
Hier is hoe dit werkt:
1. Ontken dat moeder je pijn doet en dwing jezelf om je op het positieve te concentreren.
Ze is tenslotte je moeder. Ze maakt het goed wanneer ze je pijn doet. Ook zorgt ze ervoor dat je je schuldig maakt of voelt. Je beschermt je mama op jouw kosten.
De problemen hiermee zijn tweeledig.
A) De gevoelens worden onderdrukt en gaan niet weg. De disfunctie gaat door, je komt niet dichterbij moeder, alleen meer verstrikt.
B) Wat je niet teruggeeft, geef je door … handelend op manieren naar je eigen dochter die je pijn doet terwijl je het niet kunt zien. En wat u niet kunt zien, kunt u niet veranderen.
2. Blijven vastzitten in woede.
Verzamelen van bewijsmateriaal van je moeders fouten, zodat je je goed voelt door haar fout te maken. Geef van al jouw levensproblemen haar de schuld en loop nooit voorbij het gevoel slachtoffer te zijn.
Je moet haar fout maken om te voelen dat je gelijk hebt. Sommige fouten echter van je moeder kunnen zo groot zijn dat je wel gelijk hebt. Jouw verlaten als je klein was, jouw in gevaar brengen door haar verslavingen, jouw misbruiken, jouw bestelen enz. Je kunt de gevoelens niet verwerken als je ze ontkent of er slachtoffer van blijft. Dus wat kan je doen?
Er is potentieel een derde manier.
Maar wellicht heb je die al geprobeerd, misschien niet ernstig of lang genoeg? Of juist wel! Lees verder en trek je besluit.
Dit is de bewuste manier. Je verdriet over wat je niet van moeder hebt gekregen, kan dienen als een portaal. Je teleurstelling kan ook leiden tot een uitgebreid bewustzijn.
Door te accepteren dat moeder een mens is in een bepaalde tijdgeest opgevoed, kun je een bewuste houding aannemen. Misschien had ze ook een narcistische ouder of was ze de zondebok. Hierdoor is ze vatbaar voor zichzelf. Het is belangrijk om een bewuste houding aan te nemen met haar en nog belangrijker met jezelf.
Je zoekt naar goedkeuring en innerlijke vrede met jezelf. Het blijven produceren van pijn helpt je niet vooruit.
Je kunt beginnen met voor jezelf te zorgen. Leef je leven zoveel mogelijk ten volle in de omstandigheden waarin je bent. Door de verontrustende emoties onder ogen te zien en de pijn te verschuiven, houden ze op je te beheersen. Bewustzijn is macht.
In feite kun je jezelf bekrachtigen. Je kunt bewuste beslissingen nemen over wat je moet doen met dit verdriet. Dit is een verdriet dat je niet verkoos te voelen.
Het lijkt in eerste instantie contra-intuïtief. Er is echter een manier om het gevoel slachtoffer te zijn van je moeilijke moeder te veranderen. Dit leidt tot een bewust bewustzijn dat je een meer bekrachtigd persoon maakt. Empathisch ben je al genoeg.
Je maakt gebruik van de kwetsbaarheid die ons allemaal verbonden maakt en de vriendelijkheid die ons eventueel geneest.
Maar stop daar niet.
Zodra je de gevoelens onder ogen hebt gezien over je verontrustende relatie met je moeder, gebruik je die energie. Dit helpt om jezelf naar innerlijke vrede te stuwen.
Een innerlijke vrede positie innemen met je moeder is noch de schuldpositie, noch de positie van de deurmat. Je kunt daar aan werken door de pijn te verschuiven en alle kinderkwetsuren uit het verleden te helen.
Terwijl je werkt om je bewust te worden van manieren waarop je bent geschaad, stel je gezonde grenzen. Je heelt je hart en verhoogt je bewustzijn. Je gaat door de vastzittende gevoelens. In jezelf ontwikkel je krachten waarvan je niet wist dat die er waren.
Als het om je moeder gaat, ben je een slachtoffer. Je blijft een deurmat als je ervoor kiest dat te zijn.
Als je alles hebt geprobeerd, en ze respecteert geen enkele grens, dan zit er maar één iets op. Dat is te breken met je narcistische moeder.
Bewapen jezelf met de psychologische kennis die hier voor je beschikbaar is. Creëer innerlijke vastbeslotenheid om je leven terug te nemen met het innerlijk proces. Als je nog vragen hebt laat het weten.
Verken de Impact van Narcisme: Vragen voor Reflectie
- Hoe heeft de dynamiek met je moeder je zelfbeeld gedurende je leven beïnvloed?
- Kun je specifieke momenten identificeren? Had je het gevoel dat je je moest aanpassen aan de verwachtingen van je moeder?
- Wat zijn enkele manieren waarop je jezelf hebt beschermd tegen de negatieve effecten van narcistische gedragingen?
- Hoe kun je beginnen met het stellen van gezonde grenzen in je relatie met je moeder? Hoe stel je grenzen met andere belangrijke mensen in je leven?
- Welke stappen ben je bereid te nemen om je eigen welzijn te prioriteren? Hoe ga je jezelf bevrijden van vijandige of destructieve relaties?
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie
Lees ook
