Als je veiligheid in je lichaam voelt zal je relatiekeuzes beter worden.

Je weet dat je relatiekeuzes gezonder worden als je band niet gebaseerd is op onvervulde behoeften, emotionele vermijding of angsten.
Hoeveel relaties heb je gehad die gebaseerd waren op onvervulde behoeften, angsten of die pleisters waren die je afleidden van je eigen groei?

Als je resoneert met deze titel of zelfs maar een voorbijgaande nieuwsgierigheid hebt naar deze titel, hebben we veel om over te praten. Maar iedereen is welkom, als je het met me eens of oneens bent, wil ik je standpunt horen, want als individuen zijn we net zo belangrijk als ieder ander op deze aarde.

Voordat we beginnen, wil ik het een en ander duidelijk maken. Ik heb zeker niets uitgevonden van de concepten waar ik het over heb. Zoveel van wat ik hier zeg, zal een aanpassing zijn, een uitbreiding van andermans concept over complex trauma, het genezen van schaamte en het opbouwen van gezonde relaties.

Op deze blog gebruiken we verschillende psychologische modellen als middel om onszelf beter te begrijpen en andere mensen beter te begrijpen en in het algemeen te proberen de gezondheid van onze relaties en ons leven in het algemeen te verbeteren.

Dus wat betekent, is dat we meer krijgen van wat we wel willen in ons leven en onze relaties en minder van wat we niet willen en hier verwijs ik naar het model van complexe posttraumatische stressstoornis.

Nu ga ik niet te diep in op wat cptss is of toxische relaties zijn.

Als je het niet weet, vind je meer in de categorieën en tags, zodat je wat meer kunt leren voordat je terugkomt. Maar ik wil er ook voor zorgen dat je geen cptss of toxische relatie hoeft te hebben om je te verhouden tot wat ik in dit artikel ga zeggen. Zoveel van wat ik zeg, zal van toepassing zijn op iedereen die worstelt met gevoelens van giftige schaamte, evenals op iedereen die een zeer onveilige hechtingsstijl heeft.

Dus de reden dat ik de term regelmatig cptss gebruik, is omdat ik geloof dat waar ik het over ga hebben het directst van toepassing is op mensen met cptss. (ten gevolge van narcistisch misbruik of langdurige toxische relaties. Maar als je jezelf herkent in dit artikel, betekent dit niet noodzakelijkerwijs dat je cptss hebt, want de situatie dat ik ga beschrijven zal van toepassing zijn op mensen in een breed scala aan contexten. Dus waar ik het vandaag over wil hebben, kan inspirerend voor je zijn. Ik hoop dat je neemt wat goed voor je is, en dat je vermijdt om te doen wat op dit moment niet met je resoneert.

Welk pad je ook hebt gevolgd, ik ben echt blij dat je er bent.

Deze site staat vol met ongelooflijke bronnen en ideeën die u kunnen helpen uw complex trauma te stoppen en een gelukkig leven op te bouwen. Ik ben geen filosoof, wel ontwikkelaar van deze site en ik heb niet alle antwoorden.

Ik maak fouten, heb slechte dagen en raak verwikkeld in angst en twijfel aan mezelf, net als de rest van de mensheid. Maar het is mijn toewijding om u het allerbeste te bieden van wat ik leef en leer, terwijl ik het tegelijkertijd reëel en eerlijk houd. Verwacht dus geen perfectie (daar ben ik te openhartig voor), maar verwacht wel tot nadenken stemmende ideeën, tijdloze wijsheid, wat gekke capriolen en een niet aflatende toewijding om je te helpen zoeken naar antwoorden en werktuigen om om te gaan met complex trauma.

Ik heb er een paar gehad. Het patroon dat elke slechte relatie ons leert (of zou moeten leren) is wat we niet meer willen. Vandaar dat een aantal mensen verward zijn als ze merken dat ze steeds weer op gelijkaardige persoonlijkheden vallen.

Maar als we niet genezen zijn van onze gehechtheidswonden, van onze onvervulde behoeften, van onze onrealistische verwachtingen of van onze angsten voor verlating, afwijzing of uitstoting, zetten we onszelf opnieuw klaar voor de ene slechte ervaring na de andere.

In de loop der jaren heb ik mensen gekend die de gewoonte hadden om het uit te maken met één partner en onmiddellijk her te beginnen met een ander. Ze overtuigden zichzelf ervan dat ze de juiste keuze hadden gemaakt terwijl ze door een konijnenhol kronkelden.

Ik heb mensen gekend die niet alleen konden zijn en genoegen namen met de dingen waarvan ze hadden gezworen dat ze er nooit meer naar terug zouden gaan en er toch bleken emotioneel aan verslaafd te zijn.

En ik ken sommigen die in ontkenning waren en niet zagen dat hun relatiekeuzes slechts zoethoudertjes waren van elke kernwond die ze niet hadden onderzocht, en die niet genezen waren. Ze bleven meestal denken dat ze niet goed genoeg waren.

Zo blijven we opgesloten in overlevingsmodus. We maken relatiekeuzes om te kunnen overleven.

Aan de andere kant, wanneer we een noodzakelijke time-out nemen van externe afleiding en ons concentreren op onze belangrijkste relatie en dat is onze relatie die we hebben met ons Zelf, wat er dan gebeurt is dat we alles beginnen te zien wat we niet zagen.

We merken de patronen op. Daardoor zien de cycli. Bovendien realiseren ons dat de ex- en stand-ins waren voor onze niet-genezen kernwonden. We zien het verlaten van zorgverleners, of waar we onze angsten om achtergelaten te worden of ons niet gehoord te voelen herbeleefden.

Soms is er een web van dergelijke patronen in onze relatie met een ouder, in onze relaties met ex-en en familieleden.

Na tijd genomen te hebben voor ons herstel beginnen we beter voor onszelf op te komen. We beginnen onze waarde te zien onafhankelijk van wat anderen denken, en we brengen de nodige veranderingen in onszelf aan.

Het resultaat? veilige relatiekeuzes

Onze relatiekeuzes zijn gezonder, positief en gebaseerd op een solide band van oprechte waardering voor ons Zelf, gebaseerd op emotionele kwetsbaarheid en gegrond in authentieke verbinding.

We zoeken dan geen afleiding. We wensen niet het alleen zijn te vermijden. En we hebben geen drama meer nodig, want we beseffen dat we de afgelopen jaren daar gewoon waren aan geworden.

Veel van mijn dierbare romantische relaties en zelfs hechte familierelaties moedigden me aan om mijn keuzevrijheid/autonomie op te geven en mezelf niet te vertrouwen. Nu ik mezelf uit die relaties heb verwijderd, ben ik geleidelijk meer op mezelf en mijn eigen intuïtie gaan vertrouwen.

Het is moeilijk om jezelf te vertrouwen als je geconditioneerd was om de verbinding met jezelf te verbreken.

Het is moeilijk om interne grenzen met jezelf te stellen als je je identiteit niet kent. Jezelf vertrouwen begint met leren kennen wie je bent.

De weg naar genezing na mijn gewelddadige relatie was om weer vertrouwen in mezelf te vinden, in mijn beslissingen, mijn intuïtie. De veiligheid in mezelf vinden.

Wanneer iemand agressief, vijandig, reactief, stilgelegd of gedissocieerd is, zijn ze niet veilig in hun eigen lichaam.

Het leven kan onvoorspelbaar, eng, chaotisch en overweldigend zijn.

We kunnen wachten tot dit verandert, OF we kunnen werken aan het creëren van een interne omgeving die ons in staat stelt te veranderen hoe we reageren.

Hoe werk je aan je veiligheid in je lichaam:

1. Besteed elke ochtend slechts een paar minuten aan het voelen van de gewaarwordingen van je lichaam en noem ze bijvoorbeeld “dat voelt als tintelingen in mijn arm”. Let op: als dit de eerste keer is dat je innerlijk bewustzijn hebt, kan dit angst of snelle gedachten veroorzaken. Kort, slim momenten en stop als je overweldigd bent.
2. Leer ademen: ademen is de sleutel tot het leren reguleren van je emoties. Haal langzaam, gelijkmatig adem vanuit de buik. Beheers de uitademing om ze langzaam te maken. Langzame ademhaling geeft aan je hersenen aan dat je veilig bent. Doe dit als je NIET ontregeld bent (ik oefen 3-4 keer per dag ongeveer 3 minuten)
3. Zorg voor duidelijke grenzen: ontkoppel wanneer dat nodig is. Begrijp dat niet alles of iedereen een reactie nodig heeft. Stel uw behoeften op de eerste plaats en geef prioriteit aan uw emotionele gezondheid, zelfs als het ongemakkelijk of onbekend aanvoelt.
4. Pak ontstekingen, verborgen infecties en vitamine B-spiegels aan om het zenuwstelsel goed te laten functioneren.

Mensen die zich veilig voelen in hun lichaam zijn:

kalm, in vrede, open voor verbinding, is creatief en kan meelevend zijn naar de mensen om hen heen omdat ze intern niet in een vecht- of vluchtsituatie (overlevings)situatie zitten.

Genezing is een wijze, liefdevolle ouder voor jezelf zijn waardoor je let op je relatiekeuzes.

Het zijn de kleine, eenvoudige momenten van de dag die tot onze genezing leiden. Het is de consistentie van voor jezelf opkomen die ons leert hoe we op onszelf kunnen vertrouwen.

Reparenting ziet er voor iedereen anders uit en verandert afhankelijk van hoe ik me voel of wat ik nodig heb.

Wat is iets wat JIJ doet om jezelf te herstellen van trauma?

Gebruik misschien de commentaren om elkaar te steunen!

Zoals altijd laat me weten in de commentaren wat je denkt, wat je voelt en wat je ervaart terwijl je deze blog leest. Ik hou er aan van te zeggen dat ik je graag zie en ik hoop dat je goed voor jezelf zorgt, voor je geliefden en voor je innerlijk kind. Ik hoor hopelijk snel van je terug.

Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. Delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media. Geef deze tekst een waardering door uw commentaar en like. Dank je!

Lees meer

• Hoe opnieuw een narcist in je leven vermijden? Deel 1
• 5 NIVEAUS WAAROP WE HET ZELF GENEZEND VERMOGEN STIMULEREN!
• Je kunt niet groeien vanuit een ontregeld zenuwstelsel.
• Hoe u de liefde kunt zijn die u zoekt: doorbreek cycli, vind vrede en genees uw relaties!
• Hoe weten we of het veilig voor ons is, na narcistische misbruik?
• Op angst gebaseerd bewustzijn vs op het hart bewustzijn. (taak)
• Herstellen narcistisch trauma: Hoe doe je dat? (groeitaak)