Je weet dat je relatiekeuzes gezonder worden als je band niet gebaseerd is op onvervulde behoeften, emotionele vermijding of angsten.
Hoeveel relaties heb je gehad die gebaseerd waren op onvervulde behoeften? Hoeveel van je relaties waren gebaseerd op angsten? Hoe vaak waren je relaties pleisters die je afleidden van je eigen groei?
Als je resoneert met deze titel, dan hebben we veel om over te praten. Zelfs als je een voorbijgaande nieuwsgierigheid hebt naar deze titel, hebben we veel om over te praten.
Iedereen is welkom. Als je het met me eens of oneens bent, wil ik je standpunt horen. Als individuen zijn we net zo belangrijk als ieder ander op deze aarde.
Voordat we beginnen, wil ik het een en ander duidelijk maken. Ik heb zeker niets uitgevonden van de concepten waar ik het over heb. Veel van wat ik hier zeg, zal een aanpassing of uitbreiding van andermans concept zijn. Dit betreft complex trauma, het genezen van schaamte en het opbouwen van gezonde relaties.
Op deze blog gebruiken we verschillende psychologische modellen als middel. Dit helpt om onszelf beter te begrijpen en andere mensen beter te begrijpen. In het algemeen proberen we de gezondheid van onze relaties en ons leven te verbeteren.
Dus dat betekent, dat we meer krijgen van wat we wel willen in ons leven en onze relaties. We krijgen minder van wat we niet willen. Hier verwijs ik naar het model van complexe posttraumatische stressstoornis.
Nu ga ik niet te diep in op wat cptss is of toxische relaties zijn.
Als je het niet weet, vind je meer in de categorieën en tags. Zo kun je wat meer leren voordat je terugkomt. Ik wil ervoor zorgen dat je kunt begrijpen wat ik in dit artikel ga zeggen. Het is niet nodig om een cptss of toxische relatie te hebben om je ermee te verhouden.
Zoveel van wat ik zeg, zal van toepassing zijn op iedereen die worstelt met gevoelens van giftige schaamte. Het geldt ook voor iedereen die een zeer onveilige hechtingsstijl heeft.
Ik gebruik regelmatig de term cptss. Ik doe dit omdat ik geloof dat wat ik ga bespreken direct van toepassing is op mensen met cptss. (ten gevolge van narcistisch misbruik of langdurige toxische relaties.
Als je jezelf herkent in dit artikel, betekent dit niet noodzakelijkerwijs dat je cptss hebt. De situatie die ik ga beschrijven, zal van toepassing zijn op mensen in een breed scala aan contexten.
Dus waar ik het vandaag over wil hebben, kan inspirerend voor je zijn. Ik hoop dat je neemt wat goed voor je is. Vermijd te doen wat op dit moment niet met je resoneert.
Welk pad je ook hebt gevolgd, ik ben echt blij dat je er bent.
Deze site staat vol met ongelooflijke bronnen en ideeën. Ze kunnen u helpen uw complex trauma te stoppen. Ze helpen ook om een gelukkig leven op te bouwen. Ik ben geen filosoof, wel ontwikkelaar van deze site en ik heb niet alle antwoorden.
Ik maak fouten, heb slechte dagen en raak verwikkeld in angst en twijfel aan mezelf. Net als de rest van de mensheid. Maar ik beloof u het allerbeste te bieden van wat ik leef en leer. Daarbij houd ik het reëel en eerlijk.
Verwacht dus geen perfectie daar ben ik te openhartig voor.
Verwacht wel tot nadenken stemmende ideeën en tijdloze wijsheid. Je kunt ook wat gekke capriolen verwachten. Er is een niet aflatende toewijding om je te helpen. We zoeken naar antwoorden en werktuigen die toepasbaar zijn bij complex trauma.
Ik heb er een paar gehad. Het patroon dat elke slechte relatie ons leert (of zou moeten leren) is wat we niet meer willen. Vandaar dat een aantal mensen verward zijn als ze merken dat ze steeds weer op gelijkaardige persoonlijkheden vallen.
Maar als we niet genezen zijn van onze gehechtheidswonden, zijn we kwetsbaar. Als we niet genezen zijn van onze onvervulde behoeften en onrealistische verwachtingen, riskeren we slechte ervaringen. Angsten voor verlating, afwijzing en uitstoting maken ons ook kwetsbaar. We zetten onszelf opnieuw klaar voor de ene slechte ervaring na de andere.
In de loop der jaren heb ik mensen gekend. Ze hadden de gewoonte om het uit te maken met één partner. Vervolgens begonnen ze onmiddellijk met een ander. Ze overtuigden zichzelf ervan dat ze de juiste keuze hadden gemaakt terwijl ze door een konijnenhol kronkelden.
Ik heb mensen gekend die niet alleen konden zijn. Ze namen genoegen met de dingen waarvan ze hadden gezworen dat ze er nooit meer naar terug zouden gaan. Toch bleken ze er emotioneel aan verslaafd te zijn.
En ik ken sommigen die in ontkenning waren. Ze zagen niet dat hun relatiekeuzes slechts zoethoudertjes waren. Deze keuzes kwamen voort uit elke kernwond die ze niet hadden onderzocht en die niet genezen waren. Ze bleven meestal denken dat ze niet goed genoeg waren.
Zo blijven we opgesloten in overlevingsmodus. We maken relatiekeuzes om te kunnen overleven.
Aan de andere kant, wanneer we een noodzakelijke time-out nemen van externe afleiding, concentreren we ons op onze belangrijkste relatie. Dat is de relatie die we hebben met ons Zelf. Wat er dan gebeurt, is dat we alles beginnen te zien wat we niet zagen.
We merken de patronen op. Daardoor zien de cycli. Bovendien realiseren ons dat de ex- en stand-ins waren voor onze niet-genezen kernwonden. We ervaren het verlaten van zorgverleners opnieuw. Ondertussen herbeleven we onze angsten om achtergelaten te worden. We voelen ons soms niet gehoord.
Soms is er een web van dergelijke patronen in onze relatie met een ouder. Deze patronen komen ook voor in onze relaties met ex-en en familieleden.
Na tijd genomen te hebben voor ons herstel beginnen we beter voor onszelf op te komen. We beginnen onze waarde te zien onafhankelijk van wat anderen denken, en we brengen de nodige veranderingen in onszelf aan.
Het resultaat? veilige relatiekeuzes
Onze relatiekeuzes zijn gezonder en positiever. Ze zijn gebaseerd op een solide band van oprechte waardering voor ons Zelf. Dit is gegrond in emotionele kwetsbaarheid en authentieke verbinding.
We zoeken dan geen afleiding. We wensen niet het alleen zijn te vermijden. En we hebben geen drama meer nodig, want we beseffen dat we de afgelopen jaren daar gewoon waren aan geworden.
Veel van mijn dierbare romantische relaties moedigden me aan om mijn keuzevrijheid op te geven. Zelfs hechte familierelaties moedigden me aan om mezelf niet te vertrouwen. Nu ik mezelf uit die relaties heb verwijderd, ben ik geleidelijk meer op mezelf en mijn eigen intuïtie gaan vertrouwen.
Het is moeilijk om jezelf te vertrouwen als je geconditioneerd was om de verbinding met jezelf te verbreken.
Het is moeilijk om interne grenzen met jezelf te stellen als je je identiteit niet kent. Jezelf vertrouwen begint met leren kennen wie je bent.
De weg naar genezing na mijn gewelddadige relatie was om weer vertrouwen in mezelf te vinden. Dit omvatte vertrouwen in mijn beslissingen en mijn intuïtie. De veiligheid in mezelf vinden.
Wanneer iemand agressief, vijandig, reactief, stilgelegd of gedissocieerd is, zijn ze niet veilig in hun eigen lichaam.
Het leven kan onvoorspelbaar, eng, chaotisch en overweldigend zijn.
We kunnen wachten tot dit verandert. Of we kunnen werken aan het creëren van een interne omgeving. Deze omgeving stelt ons in staat te veranderen hoe we reageren.
Hoe werk je aan je veiligheid in je lichaam:
- Besteed elke ochtend slechts een paar minuten aan het voelen van de gewaarwordingen van je lichaam. Noem ze bijvoorbeeld “dat voelt als tintelingen in mijn arm”. Let op: als dit de eerste keer is dat je innerlijk bewustzijn hebt, kan dit angst of snelle gedachten veroorzaken. Kort, slim momenten en stop als je overweldigd bent.
- Leer ademen: ademen is de sleutel tot het leren reguleren van je emoties. Haal langzaam, gelijkmatig adem vanuit de buik. Beheers de uitademing om ze langzaam te maken. Langzame ademhaling geeft aan je hersenen aan dat je veilig bent. Doe dit als je NIET ontregeld bent (ik oefen 3-4 keer per dag ongeveer 3 minuten)
- Zorg voor duidelijke grenzen: ontkoppel wanneer dat nodig is. Begrijp dat niet alles of iedereen een reactie nodig heeft. Geef prioriteit aan uw behoeften. Zet uw emotionele gezondheid voorop, zelfs als het ongemakkelijk of onbekend aanvoelt.
- Pak ontstekingen, verborgen infecties en vitamine B-spiegels aan om het zenuwstelsel goed te laten functioneren.
Mensen die zich veilig voelen in hun lichaam zijn:
Het is kalm en in vrede. Maar ook is het open voor verbinding. Het is creatief en kan meelevend zijn naar de mensen om hen heen. Dit komt omdat ze intern niet in een vecht- of vluchtsituatie (overlevings)situatie zitten.
Genezing is een wijze, liefdevolle ouder voor jezelf zijn waardoor je let op je relatiekeuzes.
Het zijn de kleine, eenvoudige momenten van de dag die tot onze genezing leiden. Het is de consistentie van voor jezelf opkomen die ons leert hoe we op onszelf kunnen vertrouwen.
Reparenting ziet er voor iedereen anders uit en verandert afhankelijk van hoe ik me voel of wat ik nodig heb.
Wat is iets wat JIJ doet om jezelf te herstellen van trauma?
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Geef het artikel een dikke duim!
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie