Enkele voorbeelden van een onrealistische verwachting die een ouder kan hebben:
Een bepaald gewicht of lichaamstype hebben of er fysiek uitzien zoals ze zich voelen, is acceptabel of aantrekkelijk.
Alleen waardering of liefde geven als een kind iets bereikt of presteert zonder de emotionele wereld van het kind echt te leren kennen.
Academici als de focus van hoe goed een kind het doet in de wereld.
Trouwen met een bepaald type persoon op een bepaalde leeftijd.
Een kind buitensluiten, negeren of beschamen als het fouten maakt, een bepaalde seksualiteit heeft, iets doet wat de ouder niet goedkeurt.
Een vergelijking van het kind met andere kinderen of het vergelijken van het gezin met andere gezinnen.
Om in een beroep te komen waarvan ze denken dat het goed is of indruk zal maken op hun vrienden.
Verwachten dat het kind emotionele steun geeft aan de ouder.
De allerbelangrijkste invloed op ons gevoel van eigenwaarde komt van onze relatie met onze ouderfiguren.
De interacties van onze ouders met ons weerspiegelen ons zelfgevoel. We internaliseren hun stem en het wordt onze eigen innerlijke stem. Onze identiteit.
Als we ouders hadden die onze emoties ongeldig maakten, onze realiteit ontkenden of de kernelementen van wie we zijn afkeurden, voelen we dit als kinderen. We beginnen overtuigingen te ontwikkelen dat we onwaardig zijn, niet geliefd, en bang zijn dat er iets aan ons kapot is.
Dit is de moeder of vader wond door onrealistische verwachting van een ouder.
Een wond waarbij onze eerste verzorgers (van wie ons leven afhing) ons niet volledig accepteerden of niet van ons konden houden op de manier die we nodig hadden.
Wanneer dit gebeurt, zoeken we naar liefde en validatie in iedereen die we ontmoeten. We worden chronische pleasers die wanhopig op zoek zijn naar ‘goed genoeg zijn’ om geaccepteerd te worden.
Onbewust creëren we deze ouder-kinddynamiek opnieuw met romantische partners.
We overschrijden onszelf, laten onze grenzen overschrijden, laten mensen ons verraden, leggen onze eigenwaarde in de handen van iemand anders, laten onze eigen behoeften los om ons dicht bij iemand anders te voelen.
Externe validatie is de enige manier waarop we ons waardig kunnen voelen.
Natuurlijk, wanneer iemand onze waarde niet valideert, voelt de klap verpletterend. Vooral met romantische partners waar we de oorspronkelijke ouderlijke afwijzing helemaal opnieuw voelen.
We praten in onze cultuur veel over rode vlaggen tijdens het daten, en dat is maar goed ook! Waar we niet genoeg over praten is: rode vlaggen voelen niet als rode vlaggen toen ze ooit vertrouwd waren.
Velen van ons moeten leren hoe we onszelf kunnen valideren, hoe het oké is om mensen van streek te maken of teleur te stellen, en hoe authentieke relaties niet inhouden dat we onszelf verraden om geliefd of gekozen te worden.
Als je altijd externe validatie zoekt, verlies je de verbinding met je eigen stem, je eigen behoeften, en je eigen kracht.
Dit is zo’n super veel voorkomende ervaring voor Hoog Sensitieve Mensen (HSP).
We kunnen niet alleen diep voelen wanneer een verzorger het afkeurt, maar we worden vaak gestraft of beschaamd voor onze gevoeligheid. Onze zintuiglijke ervaring is echter onze greep op de realiteit, en dus snijdt deze dynamiek ons weg van ons gevoel van zelfvertrouwen als zo’n jonge leeftijd.
Nog enkele verhalen over onrealistische verwachting van een ouder en de gevolgen!
Het is mogelijk dat uw dochter een voorkeur heeft voor het gewelddadige gezin.
Begrijpen dat een ouder niet “goed” was, was een lange weg om dit te begrijpen en te genezen. Soms begin je het te begrijpen niet lang nadat hij of zij is overleden.
Het kan hard werken zijn om te genezen en enige stabiliteit te hebben. Het voelt alsof ik het nooit zal kunnen.
Je hele leven kun je opgroeien terwijl je probeert indruk te maken op je familie. De enige manier waarop je je verbonden voelde, was door de lof die je kreeg voor je prestaties door middel van sport.
Het kan zijn dat je ouders heel aardig en goedbedoeld waren, maar ze kunnen plaatsvervangend leven met je prestaties en wilden het beste voor je vanwege hun eigen schaamte.
Als wat je deed niet als een groot probleem werd gezien, dan was de subtiele boodschap was dat het niet zo interessant was. Het kan jaren duren voordat je je realiseert dat je jezelf te veel uitbreidt om diezelfde bevestiging door anderen te krijgen, alleen maar tot een vicieuze cirkel van leegte heeft geleid. Leer nog steeds om jezelf de bevestiging te geven waar je altijd naar verlangde.
Mijn les kwam toen ik stopte met dingen te doen die zij wilden en voor mij begon te leven.
Wat als de persoon van wie u bevestiging zoekt uw enige volwassen dochter is, die kilometers verderop woont, met het enige kleinkind dat u ooit zult hebben? En deze volwassen dochter heeft helemaal geen interesse in jouw leven?
Weet je, ondanks het feit dat je de totale leugen leeft en een professor wordt, het probleem alleen maar dieper geduwd en de lelijkheid ervan op je klanten uitkomt. Dit is een lelijke draak.
Ook al ben je geen professor geworden, ik heb het gevoel dat ik hier jaren geleden had moeten stoppen, op het eerste gezicht of de ingang van een probleem. Nu heb je te maken met grotere problemen, en nog steeds ontevreden ouders. Professor worden was maar één ding op een lijst van eisen die je nooit had voorzien.
Het is mogelijk dat je partner je reis egoïstisch vindt, vanwege zijn/haar niet-genezen trauma.
Authentieke relaties vragen ons niet of vereisen dat we onszelf in de steek laten. De vraag is hoe open je werkelijk kunt zijn? En wie geeft er om je emoties, in een cultuur waar jezelf op de eerste plaats zetten wordt geprezen? Alle anderen en hun problemen en de emoties van iemand anders zijn secundair.
Zelf opvoeden is de eerste stap naar het opvoeden van alle anderen.
Patronen die we vanaf onze kindertijd voor onszelf creëren, zijn vaak onbewust. Daarom dat het innerlijke werk doen en zelfbewustzijn oefenen zo belangrijk is. Het is geen glamoureuze reis. Er zijn ‘s avonds wat lelijke huilbuien geweest en een dagboek bijgehouden, maar het zien van de patronen en het kunnen stellen van een grens was zo therapeutisch.
Het is een stap om deze cyclus in mijn familie te beëindigen. Je kinderen beschermen kan zo helend zijn. Het zijn niet alleen ouders. Laten we ook grootouders, tantes en ooms toevoegen. Ik weet dat ouders het meest kritisch zijn, maar de anderen zijn net zo belangrijk.
Het gewicht van de verwachtingen van andere mensen is verlammend.
Mijn leven veranderde toen ik op het punt kwam dat ik me realiseerde dat geen enkele hoeveelheid externe validatie ooit genoeg was om me echt een goed gevoel over mezelf te geven van binnen. omdat ik me op dat moment realiseerde dat ik al die tijd de belangrijkste bron van validatie miste – die van mezelf.
Iedereen zou willen dat ze eerder hadden geweten hoe je eerdere conditionering je in staat stelde af te wijken van je waarden, ethiek en overtuigingen en hoe ze onbewust je reactiviteit, tolerantie en interpersoonlijke dynamiek beïnvloedden.
Je kunt je ouders zien als mensen met hun eigen trauma, en ophouden ze te idealiseren, ze konden alleen doen wat ze weten.
Dit maakt het makkelijker voor je om te vergeven en niet te oordelen.
Het is zelfs mogelijk dat je ouders in je toekomst hebben geïnvesteerd totdat je broer langskwam van wie ze beseften dat hij blijkbaar meer potentieel had.
Rode vlaggen voelen vertrouwd aan als je genormaliseerd was over eetstoornissen, alcoholisme, seksverslaving en seriële dating. Door het innerlijke werk te doen, zullen we onze zelfbevestigingsspier opbouwen, ook al is het vanaf dat punt moeilijk.
Wanneer je het innerlijke werk doet, word je steeds blijer met jezelf.
Dan zul je iemand vinden die wil wat jij wilt en van hem kunt houden zonder jezelf te verliezen. Als je bent opgevoed met toxiciteit, voelt de behoefte aan validatie van externe bronnen natuurlijk en normaal.
Het afleren van dit gedrag vereist dat we leren hoe we onszelf kunnen valideren en geloven dat wat we denken dat we verdienen niet te veel gevraagd is. Wanneer we deze vaardigheid van zelfvalidatie en assertiviteit hebben ontwikkeld, en wanneer er iemand langskomt die je niet zal valideren of behandelen. Dat zal voelen als een rode vlag, omdat je nu een gezonde relatie met jezelf hebt gecreëerd. Je bent comfortabel met het valideren van je gevoelens en intuïtie.
Ik werd raar genoemd en niet normaal omdat ik een ander leven koos dan zij. Zelfs toen ik 50 jaar was, noemden ze mijn vrouw een psychopaat.
De weg naar zelfvrijheid en vaak met ernstige verwondingen is lang met veel terugvallen.
Waardoor we erg hard voor onszelf zijn. We kunnen zo geweldig zijn voor onszelf als we willen. Als de buitenwereld onze realiteit altijd weerlegt om onszelf te eren, kan dat schadelijk zijn, omdat sommigen het misschien nooit zullen begrijpen. Naar mijn mening is God de enige die mijn daden mag beoordelen.
Als de oudere zus van een broer of zus met een aantal gezondheidsproblemen, was de verwachting dat ik de gemakkelijke zou zijn, voor mijn eigen problemen zou zorgen, het goed zou doen op school, om geen tijd of emotionele energie te kosten die nodig was voor mijn broer.
Hoge verwachtingen hebben kan ook motiverend werken?
Als je ouders had die genoeg om je gaven om hoge verwachtingen van je te hebben, in plaats van helemaal geen verwachtingen, heb je waarschijnlijk, niet altijd, veel geluk. Op een gegeven moment moeten we vrede sluiten met onze ouders, beseffen dat ze hun best hebben gedaan.
We zouden het waarschijnlijk in hun schoenen niet beter hebben gedaan. Misschien, soms afhankelijk van wat voor soort dag ze op het werk hadden, lukte hun opvoedingstaak beter.
Op een gegeven moment kunnen we vergeven, verantwoordelijkheid voor onszelf nemen nu, en proberen het beter te doen met de kaarten die we kregen.
Soms hebben de tekortkomingen als ouder niet te maken met het feit dat ze niet van me hielden.
Ze zijn op dezelfde manier een product van het leven dat ze leidden en misschien zou ik in hun schoenen dezelfde fouten hebben gemaakt. Zo heb ik tenminste grotendeels vrede gesloten met mijn jeugd. Vergeving en dankbaarheid zijn uiteindelijk de enige manier.
Generatie en familie trauma
Door te begrijpen hoe uw ouders succes in hun context zagen, kunnen we begrijpen waarom zij jouw ambities als potentiële mislukkingen beschouwden.
De meeste kinderen ontwikkelen zich tot volwassenen die zich niet goed genoeg voelen, wat voortkomt uit de subtiele tot de minder subtiele woorden en daden in hun vormende jaren. Het is overal triest, want ook de ouders voelden zich niet genoeg. Het wordt een generatie-/cyclisch trauma.
Hoe dan ook, zoveel kinderen krijgen niet de nieuwsgierigheid, afstemming en acceptatie waar we allemaal naar hunkeren. Sommige kinderen kunnen niet huilen zonder dat de ouders hen eraan herinneren hoeveel ze voor hen doen.
Als we zijn opgegroeid in een omgeving die gebaseerd was op inconsistentie of onvoorspelbaarheid, worden deze geconditioneerd en geleerd als normaal en vertrouwd.
We kunnen opgroeien door te leren dat een ouder of verzorger het ene zegt en het andere doet, “normaal” is.
We kunnen opgroeien en leren dat we niet op onze verzorgers kunnen vertrouwen voor steun, liefde of voortdurende aanmoediging, omdat de manier waarop ze op onze behoeften reageren van de ene op de andere dag zal veranderen.
Wanneer een kind opgroeit in een onvoorspelbare of inconsistente situatie, leert het de overlevingsmodus bij volmacht. Ze leren dat hun behoeften vaak opzij worden geschoven, dus leren ze hun eigen gevoelens en emoties opzij te zetten.
Fastfoward naar hun volwassen leven, en situaties die consistentie of voorspelbaarheid aanmoedigen, kunnen een gevoel van overspoeldheid of verlatingsangst veroorzaken. Wanneer de overlevingsmodus wordt aangeleerd, worden zaken als vertrouwen, consistentie en kwetsbaarheid achterstevoren aangeleerd — kinderen leren anderen en zichzelf te wantrouwen.
Ze leren dat inconsistentie “normaal” is en dat er niet op mensen kan worden gerekend.
Dit is de reden waarom velen die zijn opgegroeid in giftige of onvoorspelbare omgevingen onbewust op zoek gaan naar relaties die onvoorspelbaar zijn omdat het ‘vertrouwd’ en zelfs comfortabel aanvoelt.
Dit is ook de reden waarom velen die opgroeiden in de overtuiging dat chaos “normaal” is, kunnen opgroeien en onbewust hun volwassen relaties saboteren in ruil voor meer inconsistentie en onvoorspelbaarheid…. ….omdat het vroeger in het leven als “normaal” werd aangeleerd. (en geïnternaliseerd)
Dit identificeert een sleutelpatroon in push-pull relaties.
Wanneer we de tijd nemen om weg te lopen van wat we als ‘normaal’ hebben geleerd, kunnen we het grote geheel gaan zien. We kunnen beginnen met het samenvoegen van de patronen, de cycli en wat ons onbewust heeft aangetrokken tot een bekende, maar giftige situatie.
Dit is een belangrijke stap in zelfontdekking.
Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig zonder advertenties en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media. Geef deze tekst een waardering door uw commentaar en like.
Lees meer
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder! Reactie annuleren