Er zijn negen kenmerken van de narcistische persoonlijkheidsstoornis, en een daarvan is:
Een gevoel van recht. Het recht van de narcist gaat over in hun andere kenmerken, de overtuigingen waarvan ze denken dat ze superieur zijn aan die om hen heen. Als je dat beseft zijn dat voor jezelf therapeutische inzichten.
Hun arrogantie, ze zijn trots op wie ze zijn en hoe ze anderen behandelen om aan hun behoeften te voldoen. Ze exploiteren anderen om in hun behoeften te voorzien met een gebrek aan empathie om te zorgen.
De grootsheid waarvan ze denken dat ze beter zijn dan degenen om hen heen. Een vereiste dat ze speciale aandacht verdienen, ze willen bewondering door liefde of angst, en de preoccupatie met hun eigen kracht en succes, zonder rekening te houden met wie ze onderweg pijn doen.
Ze geloven dat ze recht hebben op alles en nog wat ze willen.
Ze denken dat ze een speciale behandeling en privileges verdienen. Dat gevoel van recht is vaak de reden waarom ze boos worden als ze denken dat ze moeten wachten.
Ze zullen de stille behandeling gebruiken, tegen anderen uitrazen en provoceren als ze het gevoel hebben dat hun recht is bekritiseerd. Ze verwachten dat de mensen om hen heen zich aan hun eisen houden.
Een narcist is een hypocriet omdat ze vinden dat ze moeten kunnen doen wat ze willen, maar degenen om hen heen moeten doen wat ze zeggen en niet zoals zij doen.
Zelfs de beste mensen hebben hun eigen grenzen.
degenen die goede, aardige, genereuze, loyale, liefhebbende mensen zijn, hebben hun beperkingen, we zijn tenslotte mensen. Wanneer mensen je afbreken, druk dan op al je knoppen, gebruik al je onzekerheden en zwakheden tegen je, stuur je in een staat van angst en depressie, de meeste mensen reageren, om te proberen alle stress, hartzeer, pijn en emotioneel los te laten.
Alleen leidt dit er echter toe dat we ons slechter gaan voelen, omdat we het gevoel hebben dat we de schuldige, schuldige en meer verloren zijn van wie we werkelijk zijn.
Definitie van reactief misbruik.
Reactief misbruik vindt plaats wanneer iemand die is mishandeld, spelletjes speelt of gecontroleerd is, fysiek of psychologisch, reageert op zijn misbruiker, voor zichzelf opkomt, hetzij door te schreeuwen, te slaan, te spugen, met dingen te gooien, hetzij door beledigingen met de woorden te gooien. Het zijn therapeutische inzichten te weten, want reactief misbruik is de oorzaak waarom veel slachtoffers denken dat zij narcistisch zijn.
Dat is alles wat de misbruiker nodig heeft om de schuld te geven aan degene die hij heeft uitgelokt. Uit hun reacties denken de echte slachtoffers vaak dat ze schuldig zijn, de narcist zal alleen hun kant van het verhaal aan anderen vertellen in de lastercampagne, degene waarin je er slecht uitzag, wat je hen hebt aangedaan, wat je tegen hen zei.
Ze zullen de mensen niet vertellen wat de aanloop was naar wat er is gebeurd.
Het is gewoon verdere manipulatie voor de narcist om weer het slachtoffer te spelen voor degenen om hen heen en je het gevoel te geven dat je het bij het verkeerde eind hebt en je moet je verontschuldigen.
Misbruikers houden van het reactieve misbruik, omdat het in hun gedachten het bewijs is, dat de persoon die reageerde onstabiel en gek is, dat degene die heeft gereageerd geestelijk ziek is.
Ze zullen het jarenlang tegen je gebruiken. Narcistische mensen herschrijven hun eigen geschiedenis. Zij veranderen de verhalen die ze zichzelf vertellen. Bovendien zijn ze nooit verantwoordelijk. Ze zeggen zoveel leugens dat ze vaak hun eigen leugens en realiteit geloven, en ze zullen de komende jaren reactief misbruik tegen je gebruiken.
Leugens zijn ongelooflijk effectief.
De meeste gezonde mensen proberen in de eerste plaats niet te liegen. Als ze dat doen, zal de schuld die ze voelen ervoor zorgen dat ze het toegeven, of als ze dat niet doen en betrapt worden, zullen ze zich ervoor verontschuldigen, ervan leren en het niet nog een keer doen. Dus als een narcist liegt en blijven ze dat vaak doen met leugens waarvan je niet eens zou denken dat ze een leugen waren, zoals ‘ik hou van je’.
En hoe vaker ze dit herhalen, hoe meer je dit gelooft, zelfs als hun daden niet overeenkomen met hun woorden, vaak zoals de meeste narcisten, of het nu een baas, een ouder, een vriend is, wie ze ook zijn in je leven zal je bij sommige idealisering vinden.
Of ze zullen met tussenpozen idealisatiespelen aanbieden, dus als ze zeggen “ik hou van je.” Of “Ik hou van je arbeidsethos.” Je gelooft dat ze dat doen. Als ze zich dan zo wreed en koud naar je toe keren, en je begint te ontwaken uit de leugens, en je instincten tegen je schreeuwen, komen ze naar je terug met hetzelfde, en hoe meer je geest die voortdurende leugens gaat geloven, liever dan hun daden en de waarheid.
Hoe narcisten het schuldspel spelen?
Een narcistische projectie is een mix van hun manipulatieve Gaslighting en hun manipulatieve Blame-shifting. Terwijl ze er alles aan doen om je van de waarheid af te leiden, terwijl ze hun best doen om de waarheid te bedekken met verdraaide leugens, terwijl ze de waarheid van hun giftige, kwetsende, negatieve gedrag voor jou verbergen.
Tegelijkertijd zorgen ze ervoor dat je twijfelt en jezelf de schuld geeft en de verantwoordelijkheid van de narcistische acties op je neemt. Ze zorgen ervoor dat je jezelf tegenover hen verdedigt voor hoe je denkt dat je je voelt vanwege hun kwetsende manieren, zodat ze aan verantwoording ontsnappen.
Zo kunnen ze in controle blijven, en dus komen ze keer op keer weg met hun acties, terwijl je langzaam zinkt en vergeet onder hun trance.
Psychologische projectie is een verdedigingsmechanisme dat door een narcist wordt gebruikt om zijn eigen ego te verdedigen tegen zijn eigen negatieve kwaliteiten, door het bestaan van hun eigen innerlijke fouten te ontkennen en deze op anderen te plaatsen.
Het is een manier om de hunne en onze realiteit te ontkennen.
Een manier om iets wat ze hebben gedaan te ontkennen en de schuld voor hun gedrag, gedachten of gevoelens op anderen af te schuiven.
Ze kunnen gedachten, gebreken, emoties, kenmerken, acties en gevoelens projecteren die ze bij zichzelf niet leuk vinden.
Projectie is de narcistische manipulatiemethode om het beeld te controleren.
De realiteiten die ze anderen willen laten zien, om ons ertoe te brengen ons verstand te verliezen, wat vaak Cognitieve dissonantie veroorzaakt, omdat we in twee verschillende realiteiten leven, de realiteiten waarin we leven en degene die we laten geloven dat we dan uiteindelijk met twee heel verschillende overtuigingen leven, waarden of ideeën, waardoor je gedesoriënteerd en verward raakt.
We weten dat ze valsspelen, we weten dat valsspelen verkeerd is, we weten dat het pijn doet, we weten dat we beter verdienen, maar toch zetten ze ons in de schijnwerpers door hun fouten op ons te projecteren.
“Als je me maar meer had opgelet.” Meestal zullen ze er alles aan doen om ontrouw te ontkennen door ons “onzeker” te noemen. of “Jaloers.” Ze verbergen de waarheid niet om onze gevoelens te beschermen, zoals wanneer valsspelen wordt gepleegd in een niet-narcistische relatie, waarbij de bedrieger spijt zou voelen, schuld zou voelen, een oprechte verontschuldiging zou aanbieden. Deze soort ontrouw doet nog steeds pijn. Een narcist verbergt de waarheid voor ons om zichzelf te redden.
Narcisten vertrouwen erop dat je jezelf verantwoordelijk houdt voor jouw gedrag, zodat zij niet verantwoordelijk hoeven te zijn voor hun gedrag.
Soms is geen reactie de beste reactie. Maar als je rond een narcist bent is jouw veiligheid jouw prioriteit. De ogen van narcisten zijn het venster naar hun bedoeling. Het gezegde dat de ogen van mensen het venster naar de ziel zijn is ook van toepassing op de narcist. Dat betekent in zekere zin dat ogen het venster zijn naar iemands ware bedoelingen of ware emotionele gemoedstoestand.
Welke emoties ze ook voelen dat je in hun ogen ziet, die lege blik, wanneer ze niets voelen, leeg, die intense blik in de liefdesbombardementen is de verrukking van de dader als ze manipuleren en je valt.
Die minachtende blik is omdat ze geloven dat ze beter zijn dan anderen, de kwaadaardige blik is hun woede, hun haat met een hartstocht als ze wraak zoeken. Ze geloven dat je hen hebt geminacht en geloven dat je al het gruwelijke dat ze je hebben aangedaan verdiend hebt.
Pupillen verwijden
Wanneer een narcist zich op de een of andere manier bedreigd voelt, angst voor blootstelling, faalangst, angst om verlaten te worden, kunnen hun pupillen verwijden als een natuurlijke reactie op het feit dat ze zich bedreigd voelen. Daardoor kunnen ze die donkerzwarte lege blik geven, die met hun woedende angstaanjagende en intimiderende blik. Aangezien er niets lijkt te zijn, kan het moeilijk zijn om empathie te voelen als je bang bent.
Daarom is een narcist die zich bedreigd voelt iemand die zich zonder enige empathie boos maakt. Iemand van wie je veilig weg moet gaan en goed voorbereid.
Afhankelijk van de individuele narcist zou het afhangen van hoe hun recht overkomt, of ze dat recht openlijk of heimelijk aan anderen tonen, grandioos of als een slachtoffer.
Tekenen van recht:
Hij of zij
Helpt zelden, tenzij er iets voor hen in zit.
Verwacht van anderen dat ze hen helpen.
Blij om met tegenzin te geven.
Een overtuiging dat ze een speciale behandeling verdienen.
Accepteert geen verantwoordelijkheid.
Geeft altijd de schuld.
Geeft zelden fout toe “Het spijt me, het spijt me, maar het spijt me als.”
Wat je ze ook geeft of wat ze ook hebben, ze willen altijd meer.
Jaloers op anderen.
Beweert dat anderen alle geluk hebben.
Altijd iets vinden om over te klagen.
Gebrek aan zelfbewustzijn.
Accepteert geen nee als antwoord.
Gerechtigde narcisten hebben een onredelijke eis dat anderen zich aan hun manier aanpassen.
Ze zijn in de overtuiging dat ze een speciale behandeling verdienen. Een overtuiging dat ze niet moeten wachten, in restaurants moet een tafel gewoon voor hen klaar staan, fastfoodrestaurants, hun eten moet onmiddellijk klaar zijn.
Ze vinden niet dat ze in de rij moeten staan waar ze moeten wachten. Narcisten kunnen erg ongeduldig worden. Ze geloven niet dat ze voor hun geld moeten betalen. Of ze vinden dat anderen meer moeten betalen.
Gerechtigde narcisten denken dat ze te laat kunnen komen en iedereen zou meteen dankbaar moeten zijn dat ze überhaupt kwamen opdagen. Bovendien accepteren ze het woord nee niet. Ze kunnen proberen zich een weg naar plaatsen te banen en beweren de eigenaar te kennen, sommigen zeggen zelfs “Weet je niet wie ik ben.” als dat niet werkt, kunnen ze agressief en beledigend worden.
Narcisten zullen het personeel intimideren om te proberen hun zin te krijgen. Ze zullen op fouten van anderen wijzen en glunderen over de ondergang van mensen. Soms hebben ze driftbuien als een peuter als ze hun zin niet krijgen.
Het zijn dwangmatige leugenaars, het is een verdedigingsmechanisme.
Zelfs als je bewijs hebt, zullen ze blijven liegen om eruit te komen en een manier vinden om anderen de schuld te geven of waarom het allemaal jouw schuld was.
Hoe te ontwapenen.
Zoek naar feiten, als ze met blote gezichten liggen met bewijs voor zich, onthoud dan dat ze niet verantwoordelijk willen worden gehouden voor hun gedrag.
Ze willen de gevolgen van hun daden niet onder ogen zien.
Ze willen je geen afsluiting van de relatie geven, omdat ze zouden moeten toegeven aan de rol die ze speelden en als een narcist hebben ze nooit ongelijk, daarom gaslicht, verschuiven ze de schuld en projecteren ze om de verantwoordelijkheid voor hun gedrag aan jou over te dragen (hun gedrag is hun verantwoordelijkheid niet die van jou.)
Herkennen wat ze proberen te doen, hun gedrag observeren en jezelf de afsluiting geven, een narcist zal geen afsluiting geven, ze zullen het gewoon gebruiken als een kans om nieuwe wonden te openen.
Waanideeën en ontkenning.
Een narcistisch persoon kan zich schamen voor de dingen die ze doen. Ze willen deze schaamte echter niet voelen, dus projecteren ze hun schaamte op anderen door de schuld te verschuiven om aan verantwoording te ontsnappen en geen verantwoordelijkheid te nemen. Om te voorkomen dat ze enige vorm van emoties voelen, zoals schuldgevoelens en wroeging.
Als een coping-mechanisme houden ze zichzelf en de mensen om hen heen voor de gek om pijnlijke emoties te vermijden.
Voor een narcist is hun eigen realiteit de enige realiteit en het is echt, ook al is het dat niet.
Hun realiteit wordt door hen inderdaad vaak op die manier gezien, en zelfs op momenten dat dat niet het geval is, vertellen ze zichzelf en anderen hun waarheid net zo veel als hun eigen onbewuste gelooft dat het echt is.
Ze moeten een verhaal in hun eigen hoofd creëren dat wordt waargenomen op de enige manier waarop ze het willen zien, dat is dat alles altijd de schuld van iemand anders is en nooit de hunne.
Hoe meer dit in hun hoofd gaat, hoe meer ze geloven dat het juist is. Dat is waarom hun verhalen zo overtuigend zijn, zelfs als de dingen niet helemaal kloppen.
Hoe te ontwapenen. Schrijf op wat ze vertelden en schrijf vervolgens je realiteit op.
Object en snelheid
Mensen zijn een apparaat voor een narcist, waar we de hete kraan openzetten voor warm water en koud voor koud, vindt een narcist mensen om hen positieve aandacht en bewondering of reacties te geven. Dit beseffen zorgt voor veel therapeutische inzichten.
Niemand wordt sneller verliefd dan een narcist die het nodig heeft om ergens te wonen.
Hij of zij is iemand die zichzelf en de buitenwereld probeert te bewijzen dat er niets mis is met hen. Vaak weet de narcist dat het bij jou niet lukte, daarom dat hij of zij jou allemaal de schuld geeft.
Dat is proberen zichzelf en de mensen om hen heen te bewijzen dat ze nooit het probleem waren.
Dus halen ze alles uit de kast met de nieuwe relatie, maar voor één dag wordt dezelfde cyclus herhaald, aangezien de narcist nog steeds een aandoening heeft, het is wie ze zijn.
Of jij degene was die vertrok of dat ze je verlieten toen je ontdekt dat ze zo snel verder zijn gegaan naar een “nieuwe” relatie. Wanneer je diepbedroefd achterblijft en de verbrijzelde stukjes van je leven, je dromen, je hoop opraapt en probeert jezelf te genezen en vooruit te komen, is het al moeilijk genoeg als een relatie met twee liefhebbende mensen kapot gaat, ja sommige liefhebbende mensen gaan ook snel verder om de pijn te genezen, vaak met het trauma van de vorige relatie naar de volgende.
Narcisten gaan van partner naar partner om in hun eigen behoeften te voorzien, om in hun eigen onzekerheden te voorzien, om hun waarde te bewijzen, om te bewijzen dat zij het niet zijn, om bewondering te krijgen, om zich speciaal te voelen, om mensen uit te buiten.
Ze gaan niet verder omdat ze liefde en zorg voor het nieuwe, ze gaan verder om te profiteren en in hun behoeften te voorzien, en het kan een paar maanden of een paar jaar duren, ze gebruiken iemand alleen totdat ze hem of haar niet meer kunnen gebruiken en vinden dan een andere vervanging.
Het begon niet bij jou, en het zal niet bij jou eindigen.
Ze houden niet van die ze gebruiken om in hun eigen behoeften te voorzien. Als je erover nadenkt, was het enige dat een narcist je gaf, stress, liefdesverdriet, angst, cptsd, onzekerheden, cognitieve dissonantie en twijfels aan jezelf, en als je geluk hebt, zijn er financiële schulden en nog veel meer.
Een narcist is een oplichter. Ze exploiteren mensen. Ze behandelen mensen oneerlijk. Bovendien laten ze mensen geloven in dingen die ze niet zullen waarmaken. Ze helpen je niet als je denkt dat je ze het nodigst hebt. Narcisten laten je zinken en duiken dan weer terug wanneer ze je moeten uitbuiten.
Waar het bij narcisten op neerkomt, is: ze zijn niet loyaal.
Ze zijn niet eerlijk. Narcisten geven niet om jou en ze zijn niet attent. Ze willen niet wat jij wilt, en dat is consistent met narcisten. Bovendien willen ze geen teamwork en harmonie en vrede en liefde en samen progressieve, voorwaartse groei. Dat willen ze niet.
Voor hen is dat saai. Voor ons is dat geweldig en zielvervullend. Wat narcisten willen, is drama, en drama wordt erg vervelend. En er is niets progressiefs of nuttigs aan. Ze bespreken dezelfde dingen keer op keer en keer op keer, en het wordt nooit opgelost.
Dat is ongelooflijk saai. Dat is niet waar het leven voor bedoeld is. Maar als je je geneest, kun je al die saaie, repetitieve, voorspellende onzin achter je laten. Je kunt beginnen met een leven van grenzeloze expansie, nieuwe grenzen en prachtige trajecten. Je kunt vooruitgaan naar de dromen, doelen en expansie zonder verstrikt te raken in de saaie cycli met een donker zelf.
In plaats van te proberen je doel te vinden, begin je er opnieuw mee te verbinden.
Je hebt je doel en je weet wat het is. De stress en ontberingen van het leven hebben ervoor gezorgd dat je de verbinding ermee verliest. Dus wat verbindt ons dan met ons doel?
Onze ziel doet dat omdat onze ziel de essentie is van ons lichaam, de ziel is levensenergie. Als we onze ziel helen, verbinden we ons weer met die levensenergie. We kunnen eindelijk begrijpen waarom alles moest gebeuren zoals het deed.
Je doel bestaat niet buiten jezelf, het ligt in jou. Je bent letterlijk geboren met een missie en je leven tot dusver heeft je perfect getraind in overeenstemming met je doel. Concentreer je op de herverbinding en al het andere zal zich ontvouwen zoals het bedoeld was.
Je doel bestaat in jou.
Als mensen zijn we zo gefocust op wat we kunnen doen om te bereiken, in plaats van op wie we kunnen zijn en wat we kunnen genezen om weer contact te maken.
Dit is waar ik het allemaal over heb om je bewust te zijn van het feit dat je ziel, je levensenergie, wanneer deze genezen en gezond is, je opnieuw kan verbinden met je hogere doel. Ik ben een groot voorstander van zielsgenezing en ben dol op de voordelen die het mij heeft gebracht. Mooie ziel, ik ben trots op je, je kunt dit en je bent niet de enige.
Het maakt me zo verdrietig als ik zie dat mensen met een groot hart en grote dromen worden afgesloten door vrienden en familie.
Ik weet dat dit niet voor iedereen het geval is, maar het is zeker voor sommigen en het is hartverscheurend. Een sterk ondersteuningsnet met mensen die ons aanmoedigen, is van essentieel belang voor onze groei en voor ons algehele welzijn.
Toen ik een klein meisje was, had ik vanaf het begin grote dromen en ik wilde van elk klein ding een feest maken (niet alleen voor mij en voor alle anderen), maar voor de ene kant van mijn familie paste dit niet bij hun materialistische cultuur.
Als kind leerde ik heel snel dat mijn verlangen om het leven als één groot feest te beschouwen niet “normaal” was.
Hoe verdrietig? Maar maak je geen zorgen, dit meisje is nu uitgegroeid tot een koningin en deze koningin is zich er volledig van bewust dat het leven bedoeld is om geleefd te worden en dat het als een groot feest kan worden behandeld (in plaats van een boodschappenlijst met bezittingen moet je om als succesvol te worden beschouwd)
Genoeg over mij, de reden dat ik je dit alles vertel, is omdat ik je eraan wil herinneren om achter je dromen te gaan, het leven vieren, het leven is bedoeld om geleefd te worden, niemand kan je vertellen hoe je je leven moet leven.
Spoiler alert: sommige mensen gaan je dromen uitspuwen, omdat ze te groot zijn om te begrijpen, maar het betekent niet dat ze op enigerlei wijze te groot voor jou zijn! Eigenlijk zijn ze de perfecte maat voor jou! Je hebt dit waarschijnlijk eerder gehoord, maar het is zo waar, Als je het kunt dromen, kun je het hebben. Je dromen komen om een reden naar je toe, dus ze kunnen door jou in realiteit worden geboren.
Wist je dat te veel uitleggen op volwassen leeftijd het gevolg kan zijn van het nooit gehoord hebben als kind?
Toen ik dit begreep, kon ik begrijpen waarom ik mezelf altijd te veel uitlegde aan mensen.
Dit kan worden genezen door ons innerlijke kind te koesteren en haar de liefde en zorg te geven die ze als klein meisje nodig zou hebben gehad.
Al de liefde
Ik ben maar een klein beetje geobsedeerd door het verband tussen trauma en de ziel. Vooral omdat ik (in het verleden) last heb gehad van zielsverlies. Op dat moment had ik geen idee wat er aan de hand was, met het bewustzijn dat ik toen had zocht ik hulp in alle verkeerde richtingen wat alleen maar resulteerde in langdurige pijn.
En laat me je vertellen dat deze pijn iets is dat ik bij niemand wil zien en als ik kan helpen om maar één ziel aan de andere kant van deze pijn te laten uitkomen, betekent het alles voor mij. Als ik honderden kan helpen, o wat een tijd om te leven.
Dus ik ben zo trots dat ik kan zijn wie ik nu ben en dit een stem kan geven. Ik ben hier om mijn kennis en ervaringen te delen, zodat de zielen die dit nu moeten horen dat zullen doen. Dus in het kort: dus wanneer we een trauma of de ontberingen van het leven ervaren, verlaat een fragment van de ziel het lichaam om een individu te beschermen tegen het volledig voelen van de impact en pijn van het trauma.
Dit gebeurt elke keer dat een persoon een trauma ervaart.
Dus dit kan uiteindelijk leiden tot volledig zielsverlies. Iets dat de persoon hierna zou kunnen zeggen, zou kunnen zijn: ik ben niet meer gewoon dezelfde of ik weet niet wat ik nu moet doen.
Maar ik had geen idee wat er aan de hand was. Wanneer dit gebeurt, voelen we ons leeg (dit komt omdat de ziel levensenergie is, het is de essentie van het lichaam). Dus zonder dat is het geen wonder dat we ons leeg van binnen voelen en wanhopig zijn om ons weer heel te voelen.
In de oudheid was het terughalen van de fragmenten van de verloren ziel prioriteit nummer één nadat een persoon een trauma had doorgemaakt. Maar in onze moderne tijd wordt hier zelden over gesproken en vaker wel dan niet kijken we buiten onszelf naar oplossingen. Opvallend is ook dat de lege “ruimtes” die een zielsverlies verlaat, andere soorten energieën aantrekken en als gevolg daarvan worden we kwetsbaar voor ziekte.
Het verlies van de ziel zal iemand helpen een trauma te overleven, maar wat we missen in onze moderne cultuur is het besef hoe belangrijk het is om de verloren fragmenten ervan terug te krijgen.
Er zijn geen twee helende reizen die er precies hetzelfde uitzien.
Net zoals we nooit precies hetzelfde zijn als iemand anders. De reis van iedereen is uniek en mooi, ook die van jou. EER DAT! Ik nodig je uit om jezelf en de mooie vooruitgang die je tot nu toe hebt geboekt te eren. Herhaal na mij: ik eer mijn unieke en mooie genezingsreis.
Mogelijk versus onmogelijk.
Het is een keuze en het hangt af van je mindset. Waar ik het op wil hebben, is wanneer we opgewonden zijn en iemand anders vertellen over onze plannen of ideeën.
Dus laten we zeggen dat je een idee of een project hebt waaraan je werkt en waarvan JIJ gelooft en zelfs in je hart weet dat het mogelijk is om te bereiken. En dan besluit je het aan iemand anders te vertellen. Nou … Deze persoon denkt eigenlijk shit over je idee en opwinding, klinkt dat bekend?
Ik weet dat dit mijn hele leven is gebeurd, je weet dat ze me dromerig noemen. Als je zoiets als ik hebt (wat waarschijnlijk komt omdat je dit hier leest), kan dit jou ook zijn overkomen.
Hier zijn een paar therapeutische inzichten waar ik mezelf aan herinner als dit gebeurt: ️
Mensen zien de werkelijkheid niet zoals ze die vanuit hun standpunt zien.
Dus vanuit hun standpunt zou het voor hen niet mogelijk zijn.
Dit (ik kan niet genoeg benadrukken) betekent op geen enkele manier dat het voor jou niet mogelijk is.
Het is een mentaliteit, dus is mijn mentaliteit anders dan die van hen.
Ik ben ook selectiever geworden met wie ik mijn dromen, projecten en ideeën deel.
Als ik grote dromen zeg, bedoel ik dat de dromen die je in je hart kent, voor jou bedoeld zijn, geen droom is ooit te groot of te klein, als je die hebt, is hij van jou en hij is bedoeld voor jou, laat niemand zeggen dat het niet zo is.
Wist je dat een deel van je ziel het lichaam verlaat terwijl je een trauma ervaart?
Deze fragmenten van de ziel verlaten het lichaam om het te beschermen tegen pijn en om te overleven. De ziel is levensenergie, de essentie van het lichaam. Dus wat er gebeurt als dit deel van de ziel vertrekt, is dat we een deel van de ziel verliezen, een deel van wie we zijn. Elke keer dat een trauma wordt ervaren, verlaat een deel van de ziel, dus zonder het te herstellen, kan dit leiden tot volledig zielsverlies. Dit is mij overkomen. (Ik wist het toen niet)
Klinken deze zinnen je bekend in de oren:
Ik ben gewoon niet meer dezelfde.
Kortom, ik voel me vast zitten.
Ik weet niet wat ik nu moet doen.
Enkele van de tekenen van zielsverlies:
gebrek aan energie.
verlies van doel (dit was een grote voor mij).
validatie van buitenaf zoeken (schuldig).
twijfelen aan jezelf
onvermogen om vooruit te komen in het leven.
Ik ben hier geweest, niet wetend wat de daadwerkelijke aan de hand was.
Hier is het goede nieuws: jouw pijn heeft een doel, de reden dat we dat uit het oog verliezen is omdat.
1. Het is erg pijnlijk en we doen pijn en het voelt oneerlijk. Maar ook …
2. Zonder onze hele ziel raken we los van ons hogere doel.
Mijn missie is om mijn persoonlijke ervaring te delen in combinatie met mijn kennis, zodat de vrouwen die dit moeten horen het kunnen vinden.
Ik geloof dat wanneer we onze ziel genezen, we ons opnieuw verbinden met ons doel.
Genees je ziel en maak opnieuw verbinding met je doel.
Ik wilde dat iemand die woorden 2 jaar geleden tegen me zei. Ik wilde dat iemand me vertelde dat het mogelijk is om je weer levend te voelen. Onze ziel is levensenergie en elke keer dat we een trauma ervaren, verlaat een deel van onze ziel het lichaam om ons te beschermen en om te overleven.
Hoe meer trauma, hoe meer fragmenten van de ziel er vertrekken. Dit is wat uiteindelijk leidt tot een volledig verlies van de ziel. Het overkwam mij, ik dacht altijd, voelde en zei: ik ben gewoon niet meer dezelfde. Het was duidelijk dat ik geen begrip had van wat er werkelijk aan de hand was en zocht hulp in alle verkeerde richtingen, wat resulteerde in langdurige pijn.
Deze langdurige pijn is wat mij hier brengt, wat mijn missie voedt. Resoneert dat met jou? Wat als ik je zou vertellen dat je door je ziel te helen in staat zou zijn om je weer met je hoogste doel te verbinden en je weer volledig levend te voelen. Het is mogelijk wat ik heb gedaan en ben hier nu om anderen te helpen hetzelfde te doen.
Iemand kan niet iedereen helpen, maar iedereen kan iemand helpen.
Is dat niet zo waar?
Dat is waarom zo velen van ons lichtwerkers zijn op de planeet, omdat we allemaal nodig zijn!
Iedereen heeft een ander medicijn nodig, zelfs hetzelfde soort medicijn heeft verschillende manieren van toediening nodig!
Eigenliefde is de hoogste frequentie die alles naar je toe trekt wat je wilt. Als je van jezelf houdt en je tijd / energie respecteert, verandert de manier waarop het universum op je reageert.
Je geeft het signaal af dat je zoveel meer van het leven verdient.
Alles begint bij jou. Mensen zullen je behandelen zoals je ze toelaat. Mensen voelen ook de energie die je uitstraalt en hoe je jezelf van binnen naar buiten draagt. De ervaringen die je aantrekt, hebben veel te maken met hoe je over jezelf denkt. Jouw normen zetten de toon voor hoe anderen je behandelen. Als we van onszelf kunnen houden, kunnen we ons zelfverzekerd voortbewegen. We houden niet vast aan de liefde en de behoefte aan goedkeuring van anderen.
Zelfliefde is hoe je je kracht terugwint.
Als we van onszelf leren houden, genezen we wonden en vibreren we hoger.
Alles begint en eindigt met de relatie die je met jezelf hebt.
U had een spiritueel ontwaken?
Je bent al je vrienden kwijt en al je familieleden noemen je gek?
Geweldig, welkom in het paradijs.
Een van de vele harde en ego-vernietigende illusies die zich voordoen nadat we door een spiritueel ontwaken zijn gegaan, zijn vriendschappen verloren. Als je spiritueel en mentaal weggroeit van je oude zelf, zal het ook in je vriendschappen weerspiegelen.
Dezelfde vrienden die je altijd hebt gekend, kunnen afstandelijk worden. En deze afstand die ontstaat, is niet eens een keuze, maar gewoon de natuurlijke ontkoppeling die het gevolg is van je ontwaken. Je deelt niet langer dezelfde ideeën en interesses. Wil je meer tijd alleen doorbrengen (net als in mijn geval)? Je merkt dat je uit elkaar drijft.
En onthoud dat dit uit elkaar drijven niet persoonlijk maar eerder trillend moet worden opgevat.
Verslaving komt in vele vormen voor.
Een spiritueel ontwaken is niet voor iedereen weggelegd, maar het is iets wat we allemaal zullen ervaren als het onze tijd is. Het is een zeer persoonlijke ervaring waarvoor je de diepten van je ziel en realiteit moet verkennen. Je verliest niet alleen je vrienden, maar ook je verstand. Maar hoe eenzaam het pad ook wordt, je zult altijd contact maken met degenen die zich op dezelfde frequentie bevinden.
Een oude alchemist schonk een van zijn discipelen de volgende troost: “Hoe geïsoleerd je ook bent en hoe eenzaam je je ook voelt, als je je werk oprecht en gewetensvol doet, zullen onbekende vrienden je komen zoeken.
Velen van ons gaan ervan uit dat verslaving alleen betrekking heeft op stoffen of gedragingen zoals seks en gokken. Veel mensen worden echter beïnvloed door een liefdesobsessie – een diepe behoefte om bemind en gevalideerd te worden door middel van een relatie, en gevoelens van pijn en angst wanneer die externe bron van validatie niet beschikbaar is.
Liefdesobsessie begint meestal uit angst om alleen te zijn of afgewezen te worden. Deze angst heeft vaak zijn wortels in de hechtingsstijl die we in de kindertijd hebben geleerd. De wortels van liefdesobsessie moeten worden geïdentificeerd en bij de wortels worden aangepakt voordat een persoon verder kan gaan en kan terugkeren naar een goede mentale en gedragsmatige gezondheid.
Een subtiel symptoom van trauma.
Als je merkt dat je steeds meer tijd alleen doorbrengt, omdat je denkt dat anderen je niet begrijpen of omdat je moeite hebt om verbinding te maken, ervaar je een van de subtielere symptomen van trauma.
Vermijd je sociale situaties, zoals een etentje bij een vriend of een feestje, omdat iets daar je zou kunnen herinneren aan een herinnering waar je liever niet aan zou denken, een herinnering waar je bang voor bent of zich erg ongemakkelijk bij voelt. Aarzel je om contact met anderen te zoeken, omdat je vindt dat je volledig onafhankelijk moet zijn en niemand anders nodig heeft.
Als een van deze therapeutische inzichten bekend in de oren klinkt, kun je last hebben van sociale terugtrekking – een veel voorkomend symptoom dat veel mensen ervaren na een enkele of meerdere traumatische gebeurtenissen.
Therapie als referentiepunt.
Trauma is vaak relationeel, wat betekent dat het voortkomt uit breuken in ons gevoel van veiligheid en zekerheid in relatie met anderen. Als relatie de bron is geweest van ons trauma, dan kan het ook een genezingsmiddel zijn.
We worden in therapie begeleid om onze relaties te verkennen en kunnen de afgestemde, therapeutische relatie gebruiken als referentiepunt om te bepalen hoe een gezonde relatie eruitziet.
We weten dat in onze vroege jaren en tot we halverwege de twintig zijn, onze hersenen nog in ontwikkeling zijn.
Onze ervaringen vanaf de geboorte tot de volwassenheid zijn zeer vormend en vormen de basis voor hoe onze hersenen later in het leven werken.
Recent neurowetenschappelijk onderzoek heeft uitgewezen dat de hersenen neuroplastisch zijn – ze kunnen neurale paden vernietigen en creëren – tot ver in de volwassenheid.
Dit werpt een krachtig licht op het belang van positieve, afgestemde relaties en benadrukt dat het nooit te laat is om te genezen.
Middelengebruik of risicovol gedrag.
In een poging om zijn traumatische gevoelens en herinneringen te verzachten of eraan te ontsnappen, waar vaak een gebrek aan liefde, afstemming en veilige gehechtheid, een diepe leegte en een laag gevoel van eigenwaarde in een persoon hebben gecreëerd, proberen veel overlevenden van trauma’s liefde en verbinding via onaangepaste middelen zoals middelengebruik of ander risicovol gedrag.
Het gevaar van deze benadering is dat het simpelweg geen vervanging is voor echte, authentieke liefde en verbinding. Langdurige pogingen om via dergelijke middelen verbinding te voelen, leiden tot een verslechtering van onze lichamelijke en geestelijke gezondheid, waardoor genezing van trauma des te moeilijker wordt.
De focus van therapie:
is meestal gericht op het ontwikkelen van het vermogen van de cliënt om zijn traumatische ervaringen uit het verleden te integreren in zijn huidige leven.
Dit houdt in dat we teruggrijpen naar het moment van traumatisering en ruimte maken in het zelf om volledig te verwerken wat er is gebeurd. Dit kan een zeer moeilijke en ongemakkelijke ervaring zijn, maar door therapie kan het langzaam en geleidelijk worden benaderd en ondersteund met liefde en mededogen.
Essentieel voor genezing van trauma is de acceptatie van onze aangeboren kwetsbaarheid.
Wanneer we onze kwetsbaarheid ontkennen of proberen te onderdrukken, plaatsen we ook obstakels tussen onszelf en een diep gevoel van liefde en verbondenheid. Kwetsbaarheid helpt ons om een band met anderen te krijgen en geeft ons, als we met mededogen te maken krijgen, het gevoel dat we niet alleen op de wereld zijn.
Overlevenden van een trauma zijn vaak emotioneel zeer kwetsbaar.
Als gevolg van ervaringen uit het verleden, vaak ongunstige ervaringen uit de kindertijd, zoals misbruik, verwaarlozing of verlating, zijn overlevenden van trauma’s terughoudend om open en kwetsbaar tegenover anderen te staan.
Er is een diepe en alomtegenwoordige angst of een sterk vastgehouden overtuiging dat kwetsbaarheid zeker zal leiden tot afwijzing of oordeel, en de schaamte rond deze concepten kan ondraaglijk zijn.
Therapeuten kunnen cliënten helpen opnieuw contact te maken met hun kwetsbaarheid en de relatie met het zelf van binnenuit te herstellen.
Therapeutische inzichten over Vrouwelijke narcisten.
Narcisten houden hun ware aard verborgen. De narciste is een MEESTER in het verbergen van haar WARE aard. Ze kan overkomen als een geweldige moeder, een geweldige vrouw, buurvrouw, vriendin, vrijwilliger. Ze had een geweldig “gezicht”.
Maar vaak kennen alleen haar echtgenoot en kinderen (familie) de waarheid. De vrouwelijke narcist werkt vergelijkbaar met haar mannelijke tegenhanger: ze houdt van liefdesbommen en haastige intimiteit. al haar exen zijn gek, er is bedrog, liegen, grillig gedrag, lastercampagne voeren, vliegende apen.
Vrouwelijke narcisten zijn passief agressief en stiekem met hun misbruiktactieken.
Enkele van haar eigenschappen zijn:
– Altijd het SLACHTOFFER zijn (van ALLES).
De narciste is ongelooflijk gevoelig voor kritiek. Ze kan het niet aan of tolereren het. Maar aan de andere kant is ze hyperkritisch over anderen.
Ze heeft overdreven en valse empathie.
Het is empathie voor zichzelf, je krijg ter niets voor terug.
Verweerd met haar imago en reputatie.
Ze zal er alles aan doen om slecht gedrag te verbergen.
Ze is behoeftig en veeleisend, aandacht zoekend.
De narciste gebruikt schaamte en schuld.
Met aandacht en genegenheid om te krijgen wat ze wil.
Ze is hier een meester in.
De narciste zal een aantal zeer loyale en wrede “vliegende apen” hebben.
Ze wil zichzelf afbeelden als een goed, ethisch persoon. Maar ze ZAL haar seksualiteit gebruiken om anderen te manipuleren en te controleren.
Bovendien gelooft ze dat ze speciaal is en superieur aan anderen.
Ze is jaloers.
De narciste kan het succes van anderen niet uitstaan.
Vervolgens zal ze achter de schermen werken om iemands ondergang in kaart te brengen.
Allemaal vanwege afgunst.
Vrouwelijke narcisten zijn verraderlijk.
Ze zullen mensen onder de bus gooien, degenen die haar vertrouwen stellen, verraden. Ze zullen sterke verhalen vertellen en je goede naam vernietigen. Kortom, ze hebben geen grenzen omdat ze denken dat ze erboven staan.
Daarbij hebben ze niet zozeer een probleem met bepaald gedrag als wel met wat dat gedrag zou kunnen doen met hun “reputatie” als ze aan het licht zouden worden gebracht of ontdekt.
Ze kunnen wegkomen door veel mensen voor de gek te houden. Ze kwetsbaar of “verlegen” over kunnen komen.
Experts in het rechtvaardigen van slecht gedrag.
Op de een of andere manier bevinden ze zich altijd in een positie waarin ze een moreel corrupte BESLISSING “moesten” nemen.
Ik denk dat veel van het internet-gekibbel over het stigma van de geestelijke gezondheid zou worden opgehelderd als mensen echt wisten waar ze het over hadden.
Een van mijn opvattingen is dat praten over persoonlijkheidsstoornissen zoals narcisme en psychopathie ‘stigma van de geestelijke gezondheid’ is. Woorden als ‘abnormale psychologie’ en het gebruik van het ‘P’-woord beledigend zijn.
Allereerst, hoe stigmatiseert dit een psychische aandoening als persoonlijkheidsstoornissen niet als een psychische aandoening worden beschouwd?
Ja, er zijn niveaus van ernst bij PD’s. Maar ze hebben allemaal dezelfde 4 kernstoornissen, die op zichzelf al problematisch zullen zijn.
Mensen hebben het recht om zich te onderwijzen. Ze hebben het recht zichzelf te beschermen tegen schade of verdere schade, dus als je dat stoort, ga dan gewoon weg.
Bij het herstellen en genezen van narcistisch misbruik, moet je prioriteit geven aan je tijd en energie.
Tijdens het rouwen voel je je niet alleen verdrietig. Je voelt je geschokt en verbijsterd; mistig in het hoofd; pijn en uitputting die bijna invaliderend zijn.
Wanneer de gevoelloosheid verdwijnt en je hoofd helderder wordt, komt er een hele nieuwe reeks emoties naar boven. Met een helder denken en perspectief begin je te zien hoe giftig, disfunctioneel, oneerlijk, chaotisch en totaal eenzijdig de relatie was.
Voel alle emoties. Laat het allemaal komen. Het zal maanden duren. Ja, maanden of jaren, afhankelijk van hoe lang je bent gebleven om de gedachten en gevoelens over je heen te laten komen.
Om je hoofd boven water te houden moet je je gedachten onder controle krijgen. Om te voorkomen dat je vastzit moet je je gedachten onder controle krijgen, zodat ze je niet beheersen.
Als je zich concentreert op wat je kunt beheersen, word je een meester over jouw toekomst. Als je dat niet doet word je in plaats van een meester een slachtoffer van je omstandigheden. We hebben relaties overleefd met de verraderlijkste vorm van psychopathie. We zijn overlevenden. Het heden is hier en nu, of je het nu leuk vindt of niet. Vind een manier om het voor je te laten werken.
Voor degenen die op zoek zijn naar afsluiting van een persoon met een narcistische persoonlijkheidsstoornis.
Vergeet het maar. Ze zullen het je niet geven. Ze zullen ofwel te gemeen zijn om je iets te geven dat je zou kunnen helpen. Of ze geven niets om je en geven niet om iets voor iemand anders te doen, maar niet als er een beloning voor hen in zit. Daarbij zullen ze je alleen de schuld geven van alles.
Narcisten leven in een misleide wereld waar ze superieure wezens zijn. Ze doen nooit iets verkeerd en alles is altijd de schuld van iemand anders. Je moet in jezelf een afsluiting vinden. Probeer verbinding te maken met je ware zelf. Bepaal jouw waarden en jouw grenzen. En neem nooit genoegen met minder dan wat je bereid bent te geven.
Als je het gevoel hebt vast te lopen of hulp nodig hebt om vooruit te komen, stuur dan een persoonlijke boodschap. Kijk in het menu.
Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig zonder advertenties en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media. Geef deze tekst een waardering door uw aantal sterren vast te leggen!
Lees meer
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren