therapeutische inzichten

De giftige lelijkheid die de narcist op je heeft gedumpt, kwam van binnenuit.

Heb je jezelf ooit afgevraagd: “Wat voor soort persoon heeft zoveel negativiteit in zich?” ‘Wie heeft er zoveel haat? Zoveel nare dingen te zeggen? ” “Wat voor soort persoon heeft alleen negatieve dingen te zeggen over anderen achter hun rug om?” Brachten deze vragen je tot een therapeutisch inzicht in narcisme?

Als je wegloopt van de narcist en ze uit je leven snijdt, verwijder je dan ook de giftige negativiteit. De giftigheid in hen is hun eigen zelf. Het heeft niets met jou te maken. Of je er nu bent of niet, de narcist zal veroordelend, hooghartig, bitter, negatief en boos zijn.

Dit is niet uw probleem. Dit heeft niets met jou te maken. Als je weggaat, blijft hun haat in zichzelf bestaan. Het was er voor jou. Het zal er na jou zijn. Hun giftigheid is niet jouw probleem.

De giftige gezinsdynamiek – therapeutisch inzicht

In een narcistisch gezin is er minstens één ouder met een narcistische persoonlijkheidsstoornis en een andere persoon die hen mogelijk maakt. De enabler kan de andere ouder zijn of een van de kinderen.

De kinderen vallen in rollen die door de narcistische ouder naar eigen goeddunken worden toegewezen. De rollen zijn gebaseerd op de mate van bruikbaarheid en weerspiegelde glorie voor de narcistische ouder. Het Gouden Kind is het favoriete kind van de narcistische ouder – het kind dat is gekozen vanwege hun knappe uiterlijk

Onthoud al deze dingen: het leven is geen race.

Genezing is een geleidelijk en continu proces. Herstellen van narcistisch misbruik is hard werken, maar de moeite waard. Je moet het voelen om ervan te genezen. Bovendien heb jeeen giftige relatie overleefd, stel je voor hoe geweldig je eruit kunt komen! Ook ben je sterker dan je denkt. Jij bent genoeg. Lief. Geliefd. Liefdevol.

Als je moeite hebt om te genezen van de narcist, onthoud dan wanneer ze je dit hebben aangedaan.

Denk aan de opzettelijke provocatie.

Onthoud het gebrek aan respect.

Ten tweede, onthoud hun gaslighting, leugens, bedrog.

Vergeet niet dat u ze nooit kunt vertrouwen, op hun steun kunt vertrouwen of van hen kunt verwachten dat ze uw rug hebben.

Blijf eraan denken dat je moest werken voor elke kruimel aandacht die ze op je af wierpen. Onthoud dat de narcist degene is die NEP moest DOEN om jou te pakken te krijgen.

Ze hadden je niet kunnen vasthaken zonder te liegen, te manipuleren en je een volledig nep-zelf te presenteren.

Onthoud dat de narcist niet authentiek kan zijn. Het is te laat. En ze zouden niet weten hoe ze contact moesten maken met hun ware zelf, zelfs als ze dat zouden willen. Hun ware zelf is allang dood tegen de tijd dat je de narcist ontmoet.

Ook: ze zullen nooit willen veranderen.

Bedenk dat ze je moesten afbreken om je klein te maken.

Ze moesten ervoor zorgen dat je je nooit veilig bij hen voelde.

Bovendien moesten ze je omgeving met hen instabiel maken.

Menselijker

Ze deden dit omdat je je verminderd, gebrekkig, verward zou voelen en net op het punt om het hoofd te bieden te houden, omdat ze weten dat je, op je meest elementaire manier, een miljoen keer helderder, meer ontwikkeld, meer bewust, verbonden en MENSELIJKER bent dan ze ooit zouden kunnen zijn.

Om zichzelf groot, machtig, onder controle te laten voelen, meer ontwikkeld dan jij, zal de narcist je opzettelijk provoceren, en je provoceren en je provoceren totdat je reageert.

Dit is wanneer ze je gaan filmen of opnemen. Om ervoor te zorgen dat ze hun zelfvoldane waanidee van superioriteit tegenover jou kunnen vervullen. Ze omzeilen gemakshalve hun lage hondenactie en concentreren zich met vette voldoening op uw inzinking.

Zelfs als u hun provocatie had opgenomen, zouden ze het ontkennen. “Dat heb ik nooit gezegd” “Ik bedoelde het niet zo”, “Ik maakte een grapje!” Misleidde leugenaars. Misbruikers pesten. Onmenselijke, gevoelloze, onbarmhartige monsters. Onthoud deze dingen deze feestdagen. U mist niets door weinig tot geen contact met hen te onderhouden.

Herkauwers

Ik weet hoe moeilijk het is om de herkauwers te stoppen. Ook ik had altijd eindeloze onopgeloste argumenten in mijn hoofd.

Worstel je om hem terug te willen versus de gruwel van het dagelijks leven met zijn met drama gevulde, chaotische, disfunctionele leven.

Ik wens dat als de narcist maar dit ene ding deed, we zo gelukkig konden zijn! In de hoop dat het op een dag voor hem zou klikken, dat ik waardig, intelligent, loyaal was.

Geschokt door de omvang van zijn leugens

Terugkijkend kan ik nu duidelijk zien hoeveel verspilde energie en tijd ik iemand heb gegeven die al verder was gegaan met zijn nieuwe “liefde”. Hoewel ik nog steeds geschokt was door de enorme omvang van zijn leugens en in de eerste weken van herstel, smste de narcist me om te laten weten dat zijn nieuwe liefde een betere vriend was dan ik ooit was.

Als je me kende, wat zou je dan zeggen? Ongetwijfeld zal ik u hetzelfde vertellen. Ja, het is gemakkelijker gezegd dan gedaan. Maar genezing is een geleidelijk proces, niet allemaal tegelijk, op één dag. Weinig tot geen contact. Opzettelijk nadenken of jezelf afleiden. Concentreer je op jezelf. Maak plannen voor jezelf. Zorg voor jezelf. Denk aan jezelf. En vooral – hou van JOU. Ik hou van je. Jij houdt ook van jou.

Herstel van een narcistische relatie van welke aard dan ook is het type uitputting van geest, lichaam en ziel dat je (gelukkig) zelden ervaart.

De pure brutaliteit van de dubbele maatstaven van de narcist, gekmakende woordsalades, gaslighting en andere leugens, laat je bestaan in een wereld die niet langer stabiel of zeker is. Hoewel ze je constant ondermijnen, zorgen ze ervoor dat ze je met tussenpozen naar hen toe trekken – om hun aanvankelijke liefdesbombinggedrag te versterken dat je in de eerste plaats in de val lokte.

Hun pathologische gedrag is zo voorspelbaar dat als je het eenmaal ziet, je het onmiddellijk zult herkennen, of het nu op tv, op het werk, in vriendschap of in familie is. Als je eenmaal een narcist kent, ken je ze allemaal. Dit is de reden waarom – ondanks de uitputting, het verdriet, de eenzame duisternis – het trauma volledig moet worden gevoeld, onderzocht en verwerkt. Zoals bij alle groei, is het ongemakkelijk, maar je zult het overleven en je zult er beter van worden.

Besef je hoe perfect achteraf alles is.

Van al mijn spijt in het leven, mijn grootste spijt is dat ik de narcist niet eerder heb verlaten. Niemand vertelde me dat hoe langer ik bleef:

• hoe meer schade mijn psyche zou oplopen

• hoe langer het zou duren om te genezen

• hoe meer geïsoleerd ik zou worden

• hoe minder capabel, onafhankelijk en functioneel ik zou zijn.

Alle normale regels van normale relaties tussen normale mensen zijn niet van toepassing op relaties met de narcist, dit komt omdat de narcist niet in de relatie zit. Ze doen buitengewoon hun eigen ding en verwachten dat je erbij past.

Het IS tenslotte hun weg of de snelweg. Laten we onszelf beloven dat we elke keer voor de snelweg zullen kiezen. Het alternatief is te duur voor je geest, lichaam, ziel, bankrekening, netwerken enz.

Heb je moeite om Geen contact te onderhouden?

Onthoud dat de narcist alleen voorraad wil. Ze willen jou niet voor jou. Ze willen dat je je eigen gedachten of gevoelens, overtuigingen of meningen hebt. De narcist wil jou voor zijn eigen behoeften. Als je moeite hebt om tijdens de feestdagen of verjaardagen, of vakantie No Contact te behouden, onthoud dan hun gebrek aan respect. Onthoud hun leugens. Onthoud hun dubbele maatstaven. Houd uw gratie vast.

Geen contact onderhouden is niet gemakkelijk – genezing is een lang, pijnlijk, verbijsterend, eenzaam proces. Als u geen contact houdt, kunt u sneller genezen. Het doet pijn, maar het werkt.

Grenzen – therapeutisch inzicht

Ze zijn belangrijk op alle gebieden van het leven, of het nu met vrienden, op het werk, met onze kinderen of intieme partners is.

Grenzen bepalen wie we zijn – en wie we niet zijn.

Degenen die het beste met ons voor hebben, willen onze grenzen kennen en respecteren. Omgekeerd zullen degenen die ons voor hun eigen gewin willen gebruiken, op de een of andere manier beledigd reageren tegen de grens.

Is het je opgevallen dat wanneer je je peuter of kleuter ‘nee’ zegt, hun reactie hetzelfde is als de narcist? Dit vat de mentaliteit van de narcist voor jou samen.

Geen vermogen om empathie te voelen. Het draait allemaal om het voorzien in hun eigen behoeften. Als je bent opgevoed door een narcistische ouder of in een huis waar anderszins misbruik van wordt gemaakt van de leden, kan het vreemd voor je zijn om te weten wie je bent en wat je wilt.

Heb je co-ouderschap hebt met een partner met een narcistische persoonlijkheidsstoornis?

Weet dat u alleen uzelf en uw omgeving kunt beheersen. U kunt de andere ouder niet controleren. Wees de stabiele ouder – het positieve rolmodel -de emotioneel beschikbare ouder. Onthoud dat ouderschap een lang spel is.

Hoewel het constant demoraliserend en teleurstellend is om samen met een narcist kinderen op te voeden, moet u het volgende weten:

1. De narcist is ouder voor hun eigen gewin, u bent ouder voor het welzijn van uw kind.

2. De narcist streeft naar overwinningen op korte termijn in zijn eigen kleine populariteitswedstrijd. Je wilt de waarde van verantwoording, manieren, eerlijkheid en integriteit leren aan je kind.

3. De narcist zal pesten en chaos veroorzaken om zijn zin te krijgen, je probeert je kind te beschermen tegen onnodig drama. Wat je ook zegt, de narcistische ouder zal daar tegen ingaan.

Om je eigen energie te beschermen:

bepaal je grenzen.

wees de stabiele, liefdevolle ouder.

Weet dat uw kinderen u niet zullen haten omdat u uw grenzen handhaaft en een voorbeeld geeft van wat goed en fout is.

Het grootste deel van hun leven zullen uw kinderen volwassen zijn.

Blijf trouw aan je ware zelf, zodat je kinderen niet egoïstisch en onverantwoordelijk worden: “I WANT!” volwassenen.

Blijf toegewijd aan uw authentieke ware zelf en uw kinderen zullen u daarvoor waarderen. Op de lange termijn zal het de stabiele, verantwoordelijke, emotioneel beschikbare ouder zijn waarbij het kind zich veilig voelt.

Ik ga niet liegen. Genezing van psychologisch en emotioneel misbruik is moeilijk!

Elke. Single. Moment. Van elke dag wordt besteed aan worstelen met je eigen zelf:

• om je eigen identiteit te herstellen – niet de giftige negatieve die de narcist je vertelde dat je was de vortex die je naar een depressie zuigt. Ik zeg niet dat je je niet verdrietig hoeft te voelen. Ik zeg niet dat je je gevoelens moet vermijden. Je moet het absoluut voelen om ervan te genezen. Dit is een erkenning voor alle overlevenden.

Ik weet hoe vermoeiend het is om elke dag te leven met het gewicht van duizend herinneringen in je hoofd – tussen de rustige dagen heen en weer toen je ze voor het eerst ontmoette en het leven helder en vol hoop en dromen was … … herinneringen aan onrechtvaardigheid, oneerlijkheid, dubbele maatstaven, gaslighting, oneerlijkheid, liegen en bedriegen, ongeldigverklaring, geen ondersteuning.

Voor iedereen die vandaag aanmoediging nodig heeft, stuur ik je liefde, knuffels en gedachten. Je bent niet de enige hierin.

Genezing van narcistisch misbruik? Je bent niet alleen. – therapeutisch inzicht

Een narcist achterlaten is moeilijk. Je blijft je gedachten richten op die eerste persoon die je hebt ontmoet. De charmante, goede en fatsoenlijke persoon van je dromen. Door hartverscheurende tranen beweer je dat ze je soulmate zijn en dat je van ze houdt! Aaah de glorieuze herinneringen.

Laten we niet vergeten wanneer ze:

je provoceerden totdat je het begaf,

totaal geen rekening hield met je grenzen,

je agressief behandelden,

je ongeldig maakten,

logen en bedriegen achter je rug en voor je gezicht,

toen zeiden dat je je mond moest houden als je ze confronteerde over hun leugens ,

vertelden je dat jij het probleem was,

projecteerden al hun gebreken, tekortkomingen, tekortkomingen en onzekerheden op jou,

gaven je de schuld van al hun innerlijke hatelijkheid, negativiteit en kokende jaloezie.

Klinkt dat als liefde voor jou?

Genezing is moeilijk. Ze hebben je kapotgemaakt en je verteld wie je was. Alsof ze mogelijk een hoger ontwikkeld wezen met emoties, gedachten en gevoelens zouden kunnen doorgronden.

Je bent veel meer dan de narcist ooit zou kunnen weten. Genezing is moeilijk, maar het is beter dan wegkwijnen in een doodlopend leven onder de lage hak van de narcist.

Op een dag zal het gebeuren.

De mist is uit je hoofd verdwenen.
De zware duisternis zal zijn weggevallen.
Je voelt je licht, lichter, alsof je weer kunt ademen.

Het mooie van het leven is dat niets hetzelfde blijft!
Verandering is 100% gegarandeerd.

Uw verdriet zal met de tijd afnemen. Het verdriet zal wegvallen, de woede zal afnemen. Het gevoel van watertrappelen, nergens komen, gevoelloosheid, prikkelbaar, het zal voorbijgaan.

En ineens – zullen uw maandenlange toewijding aan uzelf vruchten afwerpen.

Het zal het waard zijn – zo de moeite waard!
Ik beloof het.

Persoonlijke onthulling: ik was gewelddadig agressief toen ik samenwoonde met een narcist.

Ik haalde fysiek uit, schreeuwde en was woedend. Ik wist niet wie ik was.

Al mijn jaren bij hem, hield hij dit boven mij. Bovendien heb ik ontelbare keren op ontelbare manieren mijn excuses aangeboden.
Ik zocht vergeving. Ook heb ik lessen in woedebeheersing gevolgd. Ik droeg schuldgevoelens, schaamte en wroeging over mijn gedrag.

Als ik terugkijk, realiseer ik me dat ik weg had moeten lopen en nooit achterom had gekeken. Als ik dat had gedaan bij de eerste rode vlag, zou ik de nachtmerrie hebben beëindigd voordat hij had kunnen beginnen.

Achteraf is zo prachtig.

MAAR

Als de narcist er niet was geweest, zou ik niet de grootste levensles hebben geleerd. Ik zou mijn ware zelf hebben gemist. Daarbij zou ik niet weten hoe ik mijn grenzen moest vaststellen en handhaven. Bovendien zou ik niet weten dat mijn lichaam het weet en naar de rinkelende waarschuwingsbellen moet luisteren!

Als ik de levende hel van de wanordelijke geest en het achterbakse gedrag van de narcist niet had doorstaan, zou ik de waarde van innerlijke vrede niet kennen; de zoetheid van innerlijk geluk; de vreugde van een evenwichtig en harmonieus leven.

Zonder zijn eindeloze leugens zou ik niet beseffen hoe sterk ik eerlijkheid en integriteit waardeer. – therapeutisch inzicht

Zonder zijn verwrongen sudderende woede zou ik geen verbinding hebben gehad met mijn innerlijke kind en mijn eeuwige ware zelf.

Zonder zijn dubbele maatstaven en eeuwige slachtofferschap zou ik niet zo’n bittere afkeer hebben bereikt dat ik eindelijk ingepakt en voorgoed vertrok.

Ik ben in mijn gewone leven geen boos, agressief of gewelddadig persoon.

In een abnormale omgeving zullen mensen streven naar overleving. Cortisol en adrenaline stoppen het pre-frontale hersendenken op een hoger niveau en schakelen over naar het reptielenbèta-brein – Vechten? Vluchten? Bevriezen?

Abnormale omgevingen drukken je rug tegen de muur, waardoor je geen andere keus hebt dan te handelen om je eigen overleving te verzekeren.

U kunt schuldgevoelens, schaamte en wroeging voelen over uw gedrag terwijl u met een narcist bent. Maar weet dat je in deze positie bent gemanipuleerd.

Als de narcist maar één ding om je gaf, zouden ze er voor gezorgd hebben.

De schande

Het voelt schandalig om de narcist verder te zien gaan met zijn leven, zonder zelfs maar een slag over te slaan, terwijl je gebroken en getraumatiseerd achterblijft. Mensen stellen steeds weer dezelfde vraag: zal karma de narcist vinden? We moeten weten dat onze misbruikers ook zullen lijden.

Of ze dat wel of niet doen, kan ik niet met zekerheid zeggen. We weten dat niemand een narcist echt kent. En degenen die het dichtst bij zijn, worden zo erg misbruikt dat ze gewoon willen ontsnappen.

Normale mensen hebben empathie en geweten om hun relaties en sociale interacties te reguleren. De narcist geeft alleen om de voorraad. Zolang de narcist voorraad heeft, kunnen ze hun ware zelf blijven vermijden; ze worden niet gedwongen om bij hun vreselijke ware zelf te zitten en te onderzoeken.

Terwijl de narcist voorraad heeft, kunnen ze anderen de schuld blijven geven en beschamen; wees het eeuwige slachtoffer; leer niets, neem nooit verantwoordelijkheid; geloven in hun eigen grootheidswaanzin.

Het ultieme karma voor de narcist is:

• geen voorraad hebben. Geen enablers. Geen fans.

• bij zichzelf blijven zitten en eindelijk de waarheid over hun ware zelf beseffen.

Mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis omringen zich alleen met bewonderende fans en enablers.

Iedereen die hen aan de kaak stelt vanwege hun oneerlijkheid, hypocrisie, gebrek aan logica, wordt automatisch terzijde geschoven. Het is geen verrassing dat een huwelijk van twee narcisten de ultieme disfunctionele match is gemaakt in hel.

Het huwelijk van twee narcisten

Zonder enige emotionele connectie en het gebruik van mensen als rekwisieten (in tegenstelling tot diep verbonden vriendschappen) ‘pakken’ deze stellen elkaar. Geen van beiden verwacht iets diepzinnigs of zinvols van de ander.

Beide zijn oppervlakkig, roddelachtig, kleinzielig en oppervlakkig.

Bovendien gedijen beiden van nooit eindigende conflicten, drama en chaos. Ze kennen mensen misschien al heel lang, maar niemand kent ze echt.

Dat komt omdat er niets te weten valt. Narcisten ademen. Ze broeden. Ze praten over anderen. Samen denken ze dat ze beter zijn dan al hun vrienden, ze geloven dat anderen jaloers op hen zijn en niet beseffen wat een grap ze werkelijk zijn.

De dag komt onvermijdelijk dat de ene narcist de andere verraadt. Narcisten zijn te egoïstisch om dat niet te doen! En in de nasleep van het verraad zal de dader alles verdraaien om het eeuwige, lankmoedige slachtoffer te worden.

En ze verwachten een verontschuldiging. Het huwelijk van twee narcisten is echt giftig, maar voor pathologische narcisten met deze persoonlijkheidsstoornis werkt het. Ze kunnen voor altijd ongelukkig samenleven en denken dat het prima is.

In alle relaties is het uw verantwoordelijkheid om uw grenzen te handhaven. – therapeutisch inzicht

In een relatie met een persoon met een narcistische persoonlijkheidsstoornis, zul je je schuldig en beschaamd voelen omdat je grenzen hebt. De narcist zal nooit je grenzen respecteren.

In feite zullen je grenzen een voortdurende bron van conflicten zijn, het bewijs dat de narcist niet om jou, je behoeften, je waarden of overtuigingen geeft.

Uw grenzen bepalen u.

In gezonde relaties met normale mensen zullen je grenzen een welkome indicatie zijn van wie je werkelijk bent. Alleen gebruikers met hoge behoeften zullen je kwalijk nemen en je haten omdat je het lef hebt om jou te zijn met je eigen grenzen.

Een duistere triade

Het cluster van eigenschappen die de narcistische persoonlijkheidsstoornis definiëren, bestaat als onderdeel van de duistere triade – samen met machiavellisme en psychopathie.

In regelmatige relaties is er altijd hoop. Omdat beide partijen bereid zijn om echte en toegewijde veranderingen in de relatie aan te brengen om samen te werken om de relatie functioneel te maken.

Met een narcist zal dit nooit gebeuren. Narcisten zijn geen teamspelers. Ze zijn geen partners. Bovendien geven ze er niet om hun eigen zelf of levenswijze voor iemand anders in gevaar te brengen. Daarbij bestaan ze alleen voor zichzelf, voor hun eigen persoonlijk gewin, om in hun eigen behoeften te voorzien. Narcisten kunnen niet veranderen. Ze kunnen niet.

Het is zo: de narcist doet wat hij wil. – therapeutisch inzicht

U stelt uw grens. Ze glimlachen en knikken, maar ze hebben niet geluisterd en het kan ze ook niets schelen. Ze zullen vals spelen, bedriegen en liegen – ervoor kiezen om te doen wat ze willen in plaats van je relatie te waarderen en respect voor je te hebben.

U komt erachter – omdat de waarheid altijd naar buiten komt. Jij vecht. Het had een discussie kunnen zijn, maar een narcist zal ALTIJD zijn verantwoording afwenden. Ze draaien de rollen om – geven je de schuld, schamen je.

Op de een of andere manier hebben ze zichzelf tot slachtoffer gemaakt …? Je verontschuldigt je. Maak het goed met ze. Omdat je wordt verondersteld te geloven dat je iets verkeerd hebt gedaan en omdat je geen psychopaat bent, voel je oprecht schuld, wroeging en schaamte voor het beginnen van een gevecht.

Maar wacht … de narcist is degene die je grens negeerde, loog en je een slecht gevoel gaf over HUN wangedrag? Ze verontschuldigen zich niet. Ze lieten je zelfs voorover buigen om het lef in te halen om je grens hoog te houden.

In de volgende misbruikcyclus escaleert hun respectloos egoïstische gedrag alleen maar. Ze weten dat ze zijn weggekomen met gebrek aan respect van niveau 1 en zullen gewoon blijven duwen en trekken, doen wat ze willen zonder rekening te houden met iemand anders.

The effectiveness of self-healing (the healing codes) training on psychological capital and distress tolerance in women with addicted husbands

Ga naar deel 2

You may also like...

Geef een reactie, vraag of antwoord. Dank je wel!