Eigen behoeften ontkennen

Als in uw kindertijd niet aan uw emotionele basisbehoeften is voldaan, kunt u een heel leven achter die behoeften aan jagen om eraan te voldoen.

We hebben elementaire emotionele behoeften – om ons geaccepteerd, onvoorwaardelijk geliefd te voelen, erbij te horen, ons veilig, voldaan, gerespecteerd, behandeld als gewaardeerd en waardig te voelen.

Als vroeg in je leven je fundamentele emotionele behoeften werden genegeerd, of als je beschaamd werd omdat je liefde nodig had of een paar geruststellende woorden of om ‘s nachts vastgehouden te worden als je bang was, kan het ontkennen van je behoeften een gewoonte worden waardoor  je levenslang jouw * eigen * behoeften gaat ontkennen door toxische situaties na te jagen of emotioneel niet-beschikbare partners.

U kunt uw hart verspillen aan partners die u geen liefde kunnen of willen geven, of vrienden die alleen een agenda voor zichzelf hebben, of aan anderen die u blijven vernederen waar u zich misschien niet gehoord of gewaardeerd voelt.

Waarom doen we dat? Nou, zonder je te vervelen met psychologisch jargon, komt het omdat ergens langs de lijnen wat voor ons gemodelleerd was, door ons werd nagebootst. Wat werd geleerd, is geleerd, we worden een product van omgevingsconditionering.

Reparatie is een proces waar je leert om jezelf te geven wat je niet eerder in je leven hebt gekregen, jezelf te waarderen en je waarde te erkennen.

Je blijft vastzitten zolang je oude gewoonten toepast op nieuwe richtingen in je leven.

Je gewoonten maken je of breken je. Meestal worden gewoonten vroeg geleerd en blijven ze het hele leven hangen. Als het gezonde gewoonten zijn.

Ze stimuleren groei en persoonlijke ontwikkeling. Dit zijn het soort gewoonten zoals het maken van gezonde keuzes in wie je in je leven toelaat en die je afwijst, of in het combineren van werk-privéschool.

Ongezonde gewoonten worden meestal jong aangeleerd en blijven ook hangen. Vaak zijn ze een product van modellering en imitatie.

Als moeder relaties achtervolgt om zich gevalideerd of geliefd te voelen, is de boodschap die kinderen krijgen dat ze alleen waardig zijn als ze altijd een relatie hebben.

Deze giftige manier van denken creëert codependentie, wekt angst voor verlating en bouwt narcistische relaties op basis van kansen, niet van liefde.

Deze ongezonde gewoonten kunnen je op korte termijn een uitbetaling opleveren … maar bij de eenling gaat het erom meer pijn na te jagen.

De ironie is dat de meesten ongezonde gewoonten niet (of niet) zullen herkennen totdat ze hun leven hebben overgenomen in de vorm van zelfsabotage gedrag.

“Genezing begint wanneer je de gewoonte krijgt om je gewoontes te herkennen.

Emotionele verslaving gaat over het achtervolgen van de emotionele hoogtepunten en wegrennen van de emotionele dieptepunten.

Het probleem: Als in je kindertijd niet aan je elementaire emotionele behoeften werd voldaan, kan dit een dynamiek creëren waarin je jaagt op drama, oppervlakkige relaties met emotioneel niet-beschikbare mensen of giftige situaties in de hoop aan je behoeften te voldoen … of in hoopt * iets anders te voelen * dan gevoelloos te zijn.

Dit kan ook codependentie creëren, waarbij uw behoeften steeds opzij worden geduwd en er niet aan wordt voldaan, terwijl de behoeften van alle anderen boven die van uzelf worden geplaatst, in de hoop dat aan uw behoeften wordt voldaan.

De oplossing: Wees eerlijk en authentiek ten opzichte van jezelf en je basisbehoeften waaraan niet wordt voldaan. Vindt u dat u ellende najaagt, vermomd als een sprookje?

Ben je een volkstrekker die jezelf te veel belooft terwijl je je eigen behoeften ontkent? Dit zijn rode vlaggen die aandacht, inzicht en inzet voor verandering nodig hebben.

Je bent maar zo beperkt als de overtuigingen die je over jezelf aanvaardt.

Beperkende overtuigingen beginnen vaak vroeg in het leven als een product van conditionering bij kinderen. Als je toxische leugens te horen krijgt over je waarde of je capaciteiten, raad eens?

Zoals met alles, als je het genoeg hoort, begin je het te geloven. Wat beperkende overtuigingen zo ongezond maakt voor je geluk, is dat ze als een stemmetje in je achterhoofd proberen je te overtuigen dat je niet goed genoeg bent. En als je het toelaat, blijft die stem bij herhaling hangen, waardoor je je vast voelt zitten in het leven.

Het opruimen van beperkende overtuigingen gebeurt alleen als je begint met het creëren van gezonde positieve overtuigingen.

En dat kan alleen als ongezonde patronen, gewoonten en mensen uit je leven worden verwijderd, zodat je ruimte kunt maken voor je geluk.

Om te genezen, moet je verbinding maken met de delen van jezelf die je wegduwt of van wegrent.

Verbinden met de delen van jezelf die worden weggeduwd of weglopen  ervan is een noodzakelijk onderdeel van het bereiken van je persoonlijke ontwikkeling en zelf-verbetering.

Er zit geen schaamte in, er is kracht. Door te begrijpen en te accepteren waar je je in het heden bevindt, ben je gemachtigd om doelen te maken voor je toekomst.

Recht tegenover je pijn staan ​​of spijt is de snelste en meest slechte manier om boven wat is geleerd om te overleven, of wat herhaaldelijk uit gewoonte is gespeeld, uit te stijgen.

Je jaagt niet op geluk. Jij kiest het.

Het probleem met geluk najagen is dat je zo verstrikt raakt in het jagen op wat je denkt dat goed voelt, of verdooft of je afleidt, dat je niet herkent of je echt gelukkig bent.

Wanneer je verwachtingen stelt over hoe geluk ‘zou moeten zijn’ of ‘zou moeten voelen’, loop je de kans mis wat het eigenlijk betekent, en dat het werkelijk is.

De oplossing: geluk is een innerlijk werk. Het wordt niet achtervolgd, het wordt gekozen. Het is een bewuste beslissing om een ​​betere versie van jezelf te zijn dan gisteren.

Het gaat over acceptatie en authenticiteit en het waarderen van die simpele momenten in je leven.

Generatietrauma pikt niet en kiest wie het herhaalt. Dat is jouw taak om ervoor te kiezen dat niet te doen.

Wat het generatietrauma maakt, is het feit dat wat van één generatie is gemodelleerd, door andere generaties wordt nagebootst.

Dit gedragsprincipe is prima als wat wordt gemodelleerd en nagebootst, gezond en functioneel is. Zo werkt trauma helaas niet.

Bij trauma is de dynamiek ongezond en disfunctioneel – kinderen leren over overleven, niet over drinken. Ze hebben geleerd dat hun waarde is gebaseerd op voorwaarden of ultimatums; ze zijn opgevoed met misbruik, ongeldigverklaring en leren vaak niet de basis om voor zichzelf te zorgen buiten het overleven.

Ze zijn opgevoed om te geloven dat traumagebonden relaties over liefde gaan, en ze kunnen een leven lang jagen op giftige partners of vrienden terwijl ze leven in zelfsabotage en running van hun Ware Zelf.

Je doel – je kracht – komt doordat je de cyclus bij je laat stoppen.

Je meest krachtige daad van zelf-liefde is je onopgeloste trauma onder ogen zien en overwinnen.

Het hoofd bieden aan onopgeloste pijn gaat over het stappen uit patronen en cycli en het stappen in zelfliefde. Het gaat over het weggooien van wat mogelijk is geleerd voor overleving, maar nu is je aandacht verschoven naar openbloeien.

De gewoonten die we aanhouden, beginnen niet als gewoonten, maar veranderen er na verloop van tijd in, vaak door intermitterende bekrachtiging.

Als het een gezonde gewoonte is, is het zijn taak om je te blijven helpen evolueren en groeien, zoals wanneer je bewuste keuzes maakt om je beste leven te blijven leiden en jezelf te verbeteren.

Aan de andere kant zijn het ongezonde gewoonten die vaak op dezelfde manier beginnen door een krachtige combinatie van positieve en negatieve bekrachtiging, maar evolueren naar zelfredding of zelfsabotage.

De grootste daad van zelf-liefde is het onderscheiden van je gewoonten die je helpen en het elimineren van je gewoonten die je alleen maar pijn kunnen doen.

Je kunt met niemand een betekenisvolle verbinding hebben totdat je eerst een betekenisvolle verbinding met jezelf hebt.

Je hoort en ziet het overal: je kunt pas van een ander houden als je eerst van jezelf houdt. Het probleem met deze manier van denken is dat mensen rondlopen en ‘denken’ dat ze van zichzelf houden, maar dat ze zich niet op een dieper niveau registreren. Dit maakt hen kwetsbaar voor het herhalen van ongezonde gewoonten of het meedoen aan ongezonde situaties.

Zelfliefde is een proces. Het is een totale psychologische en emotionele unboxing van dingen die misschien zijn geleerd om te overleven, maar die je niet meer positief van dienst zijn.

Om het proces van liefhebben en herkennen van je waarde en waarde te leren, moet je de tijd nemen om alleen te zijn, uit te zoeken wie je bent en waar je wilt zijn met het eren van je Zelf.

Om de beste versie van jezelf te zijn, moet je bereid zijn om alles los te laten wat je tegenhoudt.

Zich bewust worden van hun eigen gewoonten en patronen is voor velen een openbaring. Wat er is gerealiseerd, zijn de vele dingen die hen mogelijk hebben tegengehouden om hun doelen te bereiken, hun pijn te overwinnen, toxische cycli te elimineren of gewoon gewoon hun gelukkige gedachten te vinden.

Om de beste versie van jezelf te zijn, begin je met het herkennen van wat je het gevoel geeft vast te zitten, of onvervuld in je leven.

Je bent niet verplicht om iemand te redden, te repareren of te redden, behalve jezelf met een persoonlijke stoornis. Zelfs niet als het iemand van je familie is.

Al te vaak laat je je voor de gek houden door in de mindset te kopen dat je anderen moet redden of repareren om geliefd of geaccepteerd te worden. Deze mentaliteit zorgt voor codependentie en beperkt authenticiteit.

Ik bedoel, hoe kun je oprecht tegen jezelf zijn als je de behoeften en wensen van alle anderen voor jezelf stelt?

‘Je bent niet verplicht om iemand anders dan jezelf te redden, te repareren of te redden.’

Neem nooit genoegen met een halve relatie of een halfslachtige mening over jezelf.

Ken uw waarde.

Afrekenen met iets minder dan wat je waard bent en verdient, gaat over jagen emotioneel niet-beschikbare relaties en rennen vanuit je eigen grootsheid en authenticiteit.

Dit soort relaties – of ze nu met familie, vrienden, collega’s of een belangrijke ander zijn – versterken negatieve gevoelens en gedachten over onszelf omdat we ons misschien niet gehoord voelen, wat leidt tot een devaluatie.

Het herkennen van je waarde en waarde begint met het stellen van jezelf de lastige vragen zoals: “* Hoe * vervullen deze relaties in mijn behoeften?” “* Hoe * herken ik mijn eigen zelfwaarde?”

Als je je op te veel dingen tegelijk concentreert, kun je je nergens op concentreren.

Ademen. Reset. Uitlijnen. Je hebt dit.

Kies een ding. Precies in het heden. Waar heb je voor gekozen? Dacht je aan je plannen voor morgen? Of het boek dat je gaat uitchecken voordat je naar bed gaat?

Was het iets waar je de laatste tijd gestrest bent? Je bent niet alleen. De meesten van ons gaan honderd mijl per uur met alles wat we de laatste tijd hebben gekregen.

Het punt is dat wanneer we denken aan alles wat we de volgende dag moeten doen, of aan alles wat ons bezighoudt of ons stress bezorgt, het ons vermogen wegneemt om iets onze volledige aandacht of onze energie te geven.

Overdenken is contra-intuïtief, vergroot de angst en maakt ons minder productief.

Hier is een uitdaging voor jou: tijd om aan niets te denken – letterlijk niets – terwijl je je ogen laat rusten en 30 seconden ademt. Kunt u het doen? Het is moeilijker dan het klinkt! Lol.

Dingen zullen proberen meer ruimte te krijgen en nemen uw tijd en uw vrede in beslag. Met oefenen kunnen die momenten van kalmte vaker voorkomen.

De kunst is om te streven naar vooruitgang, niet naar perfectie. Blijven gaan. Blijf het verpletteren. Blijf het bezitten. Je hebt dit.

Voor iedereen die dit vandaag moet horen,
Stap in de gewoonte om jezelf alleen te vergelijken met waar je gisteren was en waar je vandaag bent in * je eigen * reis.

“Op het kruispunt van zelfbewustzijn en zelfverbetering is zelfliefde.”

Je keuzes zijn het resultaat van toewijding of afleiding. Kies verstandig.

‘Verstandig kiezen betekent inventariseren van je gewoonten.’

Helpen ze je of doen ze je pijn?

Ben je gefocust of ongericht?

Zijn keuzes functioneel of disfunctioneel gemaakt?

* Hoe * u uw doelen kiest en uw gewoonten bepalen of u afgeleid of toegewijd bent.

Begrijpen * waarom * we bepaalde patronen van gedrag kiezen is slechts het halve werk. Om iets te veranderen dat u afleidt van uw doelen, begint met * hoe * …. en vervolgens uw spelplan onder de knie te krijgen.

Je bent geen slecht persoon omdat je een pauze of tijd voor jezelf nodig hebt. Het is niet egoïstisch. Het is zelfzorg.

Nu moeten we meer dan ooit rekening houden met hoe we ons fysiek en emotioneel voelen. Zelfzorg is niet egoïstisch. Zoals het oude gezegde luidt: ‘Je kunt niet uit een lege beker gieten.’

Dingen die u kunt doen om uw spel voor zelfzorg op gang te brengen:
Journal
Meditate
Haal 8 uur slaap
Haal de stekker uit de technologie
Voed uw lichaam goed
Geniet van een goed boek
Praat met een vriend of familie
Binge bekijk uw favoriete show

Vergeet niet om je gevoelens te eren. Je hebt het recht om wat tijd voor jezelf te nemen. Herken of uw emoties of gedachten worden versneld of vertraagd; dit kan betekenen dat je je angstig of gedeprimeerd voelt.

Stem af op je gewoonten, je gedrag. Dit zijn allemaal indicatoren van hoe je je voelt en of je wat tijd nodig hebt om jezelf opnieuw uit te lijnen.

Leren begint door te vragen “Wat?” Bewustwording begint met de vraag ‘waarom?’ Verandering begint met de vraag ‘Hoe?’

Ik hou van ‘wat’- en’ waarom’-vragen omdat ze belangrijk zijn om te erkennen wat je van geluk afhoudt … Wat zijn je doelen en waarom? Welke gewoonten helpen je, welke schaden je geluk? En waarom?

Deze ‘wat’- en’ waarom’-vragen zetten je aan het denken, ze kunnen je doelen stimuleren en je ongeloof en zelfvernietigende patronen uitdagen

Maar als je stopt bij de waarom-vragen, kun je niet leren * hoe *! Leren hoe is het opbouwen van een spelplan voor een positief leven, door je doelen te bereiken en deze nieuwe vaardigheden met je mee te nemen, zodat je doorgaat met levelen in je leven.

Je kunt niet veroveren wat er om je heen gebeurt totdat je verovert wat er in je omgaat.

Zelfbewustzijn is het vermogen om te weten wat je motiveert, je drijft, je bang maakt, je kracht geeft en je nederig maakt … en om je gewoontes te inventariseren zodat je je leven de baas kunt worden.
.
Bewustzijn kan niet gebeuren als je gefocust bent op wat iedereen doet, ten koste van het niet opletten van je eigen gedachten, gedrag en gevoelens. Bewust worden gaat over het nemen van een paar stappen terug, naar binnen gaan en jezelf en je levenservaringen leren kennen en waarderen.

Als het je niet uitdaagt, verandert het je niet.

Deze rustige en reflectieve tijd is een manier voor ons om de mensen en situaties die giftig zijn voor ons geluk te zuiveren, terwijl we onze dierbaren veel dichter bij elkaar houden.

Welke gemakkelijkere manier om weg te lopen van disfuncties dan thuis vast te zitten? Het is oké om je telefoon een tijdje uit te zetten als je hun telefoontje niet wilt aannemen … Het is oké om de verbinding met de elektronica te verbreken en je opnieuw te verbinden met wat belangrijk is …

Het is oké om kieskeurig te zijn in wie je in je leven houdt en wie u afwijst. Vooral in deze uitdagende tijden is het laatste wat nodig is, onnodig drama …. Het is oké om je te onttrekken aan zelfontkenning en zelfzorg te bedrijven

Het gaat over persoonlijke groei.

De reden dat het zelf-sabotage wordt genoemd, is omdat het je voor de gek houdt door te geloven dat dat alles is wat je waard bent.

Lezen. Dat. Opnieuw.

Zelfsabotage gedrag is waar je vlucht van je geluk en jaagt je ellende na terwijl je tegen jezelf liegt dat dat alles is wat je verdient.

Het laat je geloven dat je stabiliteit, liefde of authenticiteit niet waard bent. Het schaamt je om te denken dat kwetsbaarheid zwakheid is en leugens waarheid zijn. .

Stap uit de zelfsaboterende draaimolen. Zet die eerste stap om beter voor jezelf te willen zijn. Maak vervolgens uw spelplan om dit mogelijk te maken.

Als het is geleerd om te overleven, kan het worden afgeleerd om te gedijen.

Gedrag wordt aangeleerd. Het is een product van onze vroege levenservaringen en omgeving.

Als wat werd gemodelleerd giftig was, is wat wordt nagebootst giftig. Het zijn twee kanten van dezelfde medaille: als je gezonde resultaten wilt, moet je beginnen met gezonde keuzes.
Als de gewoonten die je aanhoudt je pijn doen in plaats van je te helpen, en als ze je onderweg meer pijn bezorgen dan welk geluk ze nu ook bieden, moet je een keuze maken als je bereid bent om een ​​verandering aan te brengen.

Als je het zat bent om vast te zitten, moet je stoppen met het toepassen van oude gewoonten op nieuwe doelen.

Aan het eind van de dag is het aan jou om positieve keuzes voor jezelf te maken – omring jezelf met mensen die je geest en ziel verheffen, niet je status.

Wees authentiek in je startpunt vandaag versus waar je morgen wilt zijn. Maak doelen. Sloeg wat je vasthoudt. Omarm wat jou helpt te gedijen.

Groei gaat over jezelf de moeilijke vragen stellen, zoals: “Helpen mijn gewoonten me of doen ze me pijn?”

Ok, je stelde jezelf die vraag … dus wat nu?

Feliciteer jezelf. Omdat velen niet de moeite zullen nemen om bij die stap te komen. Dus nu je jezelf die vraag hebt gesteld (en eerlijk tegen jezelf bent), komt hier het moeilijke deel: zijn de gewoonten en patronen die je blijven helpen of je pijn doen?

Voeden ze je groei, je bewustzijn? Zijn ze het bouwen van accountabiliteit  of het houden van je running ?

Heb je je gewoontes jagen wat goed voelt voor nu, maar voel je je later slechter voelen? Herhaal je wat je eerder in je leven hebt geleerd over relaties of je eigen waarde?

‘Om het te genezen, moet je het voelen.’

En dat begint met herkennen waar je bent en waar je wilt zijn. Blijven gaan.

Het ergste soort verraad is wanneer je jezelf pijn doet zoals anderen je pijn hebben gedaan, want dat is alles wat je gelooft dat je verdient.

Verraden is een van de moeilijkste en pijnlijkste ervaringen om doorheen te werken en te overwinnen. Het is al erg genoeg om onder ogen te zien dat degene die je het minst verwachtte je te verraden, verraderlijk en niet beter bleek te zijn.

Dat is op zichzelf een bittere pil om door te slikken en het kost al je kracht om te verwerken en te zuiveren. Het ergste is echter dat het gemakkelijker wordt om jezelf te verraden door te geloven dat alles wat je verdient meer pijn is als je eenmaal verraad hebt ervaren van iemand van wie je houdt.

Wat gebeurt er dan? Je gaat op zoek naar relaties met emotioneel verre mensen die rennen of er voorlopig alleen zijn.

Of je kiest voor fairweather vrienden die op borgtocht gaan wanneer je ze nodig hebt of alleen komt voor de goede tijden. Of u neemt genoegen met een dodelijke baan waar u niet gelukkig of gewaardeerd bent.

Of je jaagt op ellende vermomd als een sprookje en een happy end. Of je rent terug naar dat ene familielid dat toxisch is en je alleen maar meer pijn bezorgt.

Dit zijn manieren waarop je jezelf kunt saboteren nadat je verraad hebt ervaren. Je kunt geconditioneerd worden in het geloven van leugens, in het denken dat je niet beter verdient.

Het is tijd om die cyclus te stoppen.

Vergeving gaat niet over hen. Het gaat om jou. Als je degenen vergeeft die je pijn hebben gedaan, neem je je kracht terug.

Een van de grootste daden van zelfliefde is het vergeven van degenen die jou onrecht hebben aangedaan.

Vergeving betekent niet dat je terug moet gaan naar wat je eerder pijn heeft gedaan. Zoals het gezegde luidt in Gedragsanalyse, … “De beste voorspeller van toekomstig gedrag is gedrag uit het verleden.”

Met andere woorden, als ze je eerder pijn hebben gedaan, kunnen ze het opnieuw doen.

Vergeving betekent niet dat je die mensen in je leven nodig hebt of terug moet rennen naar de oorzaak van je verdriet of trauma. Het is ok om kieskeurig te zijn over wie je in je leven houdt en wie je afwijst.

Vergeving gaat over * jij *. Het gaat erom het verleden los te laten, te genezen van de pijn en naar je toekomst te kijken. Vergeving gaat over het terugnemen van je kracht.

Als het je ervan weerhoudt te genezen, leidt het je af van vrede Lees dat nog eens.’Als het je ervan weerhoudt te genezen, leidt het je af van vrede.’

Je kunt geen vrede hebben als je het negeert of er uit loopt. Je kunt niet in vrede zijn als je jaagt naar wanorde en drama. Als je zelfsabotage-gewoonten hebt, ontvang je ze. Als je voor vrede en genezing kiest, ontvang je dat. Kies verstandig

Wanneer je de tijd neemt om alleen te zijn, geef je jezelf toestemming om jezelf te leren kennen en te genezen. Dit zijn de basisprincipes van het herstellen van je innerlijke kind.

Alleen zijn met onze gedachten kan ongemakkelijk zijn. We kunnen beginnen na te denken over alles, van financiën tot familie. En ergens langs de lijn denken we meestal na over spijt, kinderpijn of toxische gewoonten die ons pijn hebben gedaan.

Dus wat doen we? We duwen de gedachten weg. We leiden ons af door de tv aan te zetten of een vriend te slaan. En we eindigen met het verkorten van onszelf op een kans om te beginnen met genezing. Een ongezonde cyclus start op basis van zelfvermijding…

Wassen. Spoelen. Herhaling.

Onszelf paraderen is een kritiek proces bij genezing. Hiermee ontvouwt innerlijke vrede zich. Zonder dit blijft een ongezonde gewoonte onszelf ervan overtuigen dat we het te druk hebben om te genezen.

Omring jezelf met mensen die het beëindigen van generatietrauma ondersteunen, niet degenen die het veroorzaken.

Het oude gezegde zegt dat we het bedrijf zijn dat we houden. Dit gezegde heeft veel te maken met hoe we over onszelf denken.

Als we een goed gevoel hebben van wie we zijn en gezonde gewoonten voor onszelf beoefenen, dan boem, zullen onze relaties met anderen meestal gezonde reflecties hiervan zijn.

Maar als we niet uit een plaats van zelf-liefde komen, zullen onze relaties vaak gebieden in ons leven herhalen die genezing nodig hebben.

Emotionele verslaving gaat over het achtervolgen van verdovingen terwijl je rent voor wat pijn veroorzaakt.

Lees dat nog eens.

Wetenschap kijkt naar gedrag. Het onderzoekt patronen, gewoonten en cycli om gezonde gewoonten te creëren, bewust te zijn en patronen te verminderen die u niet dienen. Het is een wetenschap die gebaseerd is op onderzoek.

Emotionele verslaving is een disfunctioneel patroon van gewoon gedrag. Misschien was het ooit ‘functioneel’. Gedrag wordt door veel dingen geleerd en onderhouden, ook voor overleven. Maar na verloop van tijd, zoals bij * elk * toxisch patroon, doet wat je ooit een goed gevoel gaf nu meer pijn dan dat het helpt.

Het resultaat? Wegrennen van kwetsbaarheden terwijl je achter alles aan gaat. Een cyclus is geboren …

Het stoppen van de cyclus betekent dat je van de draaimolen afstapt om gezonde keuzes voor jezelf te maken.

Begrijpen hoe en waarom gewoontes beginnen, is een eerste stap om ze te veranderen.

Gedrag gebeurt niet in een leegte. Alles wat je doet heeft een doel, een reden waarom * waarom * het begon. Gewoonten zijn aangeleerd – als je een uitbetaling hebt ontvangen omdat je eenmaal een gedrag hebt vertoond, ben je eerder geneigd om dat gedrag opnieuw uit te voeren.

Zo beginnen gewoonten, goed of slecht. Als je vriend je bijvoorbeeld prees omdat je vroeg opstond om te gaan joggen, als zijn lof een uitbetaling voor je was, sta je waarschijnlijk morgen op en ga je nog een keer joggen in de hoop dat hij je inspanningen opnieuw zal prijzen.

Aan de andere kant, als je bent opgegroeid waar je alleen aandacht, validatie of waardig voelde toen je een relatie had, kan gedrag hier negatief worden gevormd. Met andere woorden, u kunt beginnen relaties na te jagen om een ​​leegte op te vullen en waarde te voelen waardoor u een giftige gewoonte krijgt. .

Erkennen waarom uw gewoonten er zijn en hoe ze zijn begonnen, is belangrijk om ze ofwel als een gezond onderdeel van uw leven te vormen, ofwel ze uit uw leven te verwijderen.

De meeste problemen zijn het resultaat van handelen zonder na te denken, of overdenken zonder te handelen.

Lees dat nog eens.

We creëren onze eigen ervaringen. Het leven gebeurt niet in een vacuüm. Wanneer er actie is zonder na te denken, is dit het resultaat van impulsief handelen, niet nadenken over de gevolgen en alleen focussen op wat je wel of niet wilt op dat moment. Spijt, schaamte en zelfsabotage zijn het resultaat van dit soort gedrag.

Aan de andere kant wordt overdenken van dingen zonder te handelen herkauwing genoemd, of geobsedeerd zijn door iets. Als je vastzit bij het overdenken van dingen, wordt er niets opgelost en spelen de situaties zich keer op keer af in je gedachten, wat leidt tot gevoelens van depressie, woede, spijt, angst of hopeloosheid.

Beide vormen van handelen of niet-handelen zijn ongezond. Om dit patroon te stoppen, moet je gezonde alternatieven en gezondere gewoonten creëren.

Bekijk hoe u gezonde gewoonten kunt opbouwen en ongewenste gewoonten kunt verminderen.

Als je accepteert wat je niet kunt veranderen, kun je beginnen met accepteren wat je wel kunt veranderen.

Dingen die u niet kunt veranderen:
het verleden
gedrag van anderen
keuzes van anderen
gevoelens van anderen
gewoonten van anderen
houding / overtuiging van anderen belief

Dingen die u kunt veranderen:
uw toekomst
uw doelen
uw patronen
uw gewoonten
uw gedachten
uw gedrag
uw overtuigingen
uw gevoelens / emoties
uw keuzes

Eenzaamheid is wanneer je je meer alleen voelt als je de verkeerde relaties najaagt dan je zou wachten op de juiste.

Ik heb dit vaak gezegd: ‘Weet wat het verschil is tussen alleen zijn en je eenzaam voelen’. Al te vaak wordt alleen zijn verward met eenzaam voelen.

Alleen zijn wordt op de een of andere manier als verkeerd of beschamend beschouwd. En sommigen voelen zich ongemakkelijk of ongemakkelijk als ze alleen zijn: fokken van angst, schaamte of schuld.

Integendeel, als je jezelf de tijd geeft om alleen te zijn, geef je jezelf toestemming om jezelf te leren kennen, jezelf te eren en te genezen. En je vermijdt de achtervolging van oppervlakkige of oppervlakkige relaties die eindigen, waardoor je je eenzamer voelt.

Het begrijpen van je eigen motivaties, patronen en gewoonten zijn daden van eigenliefde.

Begrijpen wat je aanzet, is een van de belangrijkste dingen die je voor jezelf kunt doen. Door jezelf te eren, laat je jezelf groeien.

Door je motivaties, gewoonten en keuzes te herkennen, sta je jezelf authenticiteit toe. En door authentiek te zijn met jezelf, sta je jezelf toe jezelf te zijn.

De truc is om de gewoonte te krijgen om je gewoontes te herkennen.

Lees dat nog eens.

Eerlijk gezegd is er geen geheime formule. De truc gaat alleen over het herkennen van je gewoonten – de gezonde en de ongezonde – en over het echt worden met jezelf in de vraag of de gewoonten die je aanhoudt degene zijn die je in je leven wilt.

Velen van ons hebben dingen die we aan onszelf willen veranderen. En we hebben allemaal gewoonten waarvan we weten dat ze niet de beste zijn voor ons geluk, voor onze gezondheid of voor onze zelfverbetering.

En velen van ons hebben waarschijnlijk een lijst met dingen die we graag in de gewoonte willen hebben, maar die misschien niet weten hoe ze dat kunnen, of dat er andere dingen in de weg staan, zoals angst of kwetsbaarheid.

Als we eenmaal hebben erkend wat we willen (en wat we niet willen) in ons leven, kunnen we de volgende stappen nemen om die doelen te creëren en gezonde, nieuwe gewoonten te ontwikkelen, terwijl we degenen elimineren die niet positief zijn in ons leven. .

Vind het gebruik van de zoekfunctie op https: // narcisme over de kracht van het maken en doorbreken van de gewoonte van codependency.

Ego is de enige vereiste om een ​​relatie te vernietigen. En kwetsbaarheid, een vereiste om het op te slaan.

Lees dat nog eens.

Als je in Ego woont, leef je in het moment. Leven in het moment maakt zich geen zorgen over anderen of de nasleep. Leven in het moment gaat over zelfbehoud en overleven.

Authentieke relaties vereisen kwetsbaarheid. Ego en kwetsbaarheid zijn twee kanten van dezelfde medaille – wanneer je de munt omdraait en Ego kiest, offer je kwetsbaarheid, intimiteit en authenticiteit op. Als je de munt omdraait en kwetsbaarheid kiest, leg je je ego opzij in ruil voor geluk.

Je kunt de pijn van iemand anders niet begrijpen totdat je de basis hebt gelegd om die van jezelf te begrijpen.

Als we om iemand geven, kunnen we verstrikt raken in het proberen ze te redden of ze op de een of andere manier te ‘repareren’.

Sommige van de meest giftige relaties die ik heb gekend, hadden deze dynamiek waarin ze een superheld wilden zijn en de wereld wilden redden, in plaats van naar binnen te kijken om zichzelf eerst te redden.

Het maakt namelijk niet uit wat voor soort superheldmasker ze dragen. Totdat de basis is gelegd om onze eigen motivaties, onze eigen pijn en onze eigen gewoonten die herhaling zijn te begrijpen, verandert er niets.

Gewoonten zijn tweerichtingsverkeer. Ze zouden je moeten bewegen naar wat je wilt, terwijl ze je wegleiden van wat je niet wilt.

Vaak worden gewoonten geleerd op de automatische piloot. We zijn ons er misschien niet eens van bewust dat we een ongezonde gewoonte hebben. Of misschien zijn we zo gefocust op het veranderen van een slechte gewoonte dat we ons niet concentreren op gezonde alternatieven. Dit patroon houdt je vast.

Om je resultaten te maximaliseren, moet je loslaten wat je niet wilt in je leven, terwijl je focust op wat je wilt.

Twee dingen zullen geluk altijd voorkomen: het herhalen van giftige gewoonten en leven in afleiding.

Als zelfontwikkeling het geheim van geluk is, dan zijn de hulpmiddelen om dat geluk te bereiken het inventariseren van de gewoonten die je niet langer dienen en het weggooien van afleiding voor acties.

Je kunt niet genezen wat je niet erkent.

Zelfbewustzijn gaat over het bekijken van de checklist met dingen waardoor je je vast, verveeld of onvervuld voelde in je leven.

Acceptatie gaat over het erkennen en eren van die checklist.

Bewustzijn betekent alleen dat je het probleem ziet. En je kunt het blijven zien en ervoor wegrennen of het onder het tapijt vegen in de hoop dat het weggaat. Bewustzijn betekent niet acceptatie. En het betekent geen verandering.
Acceptatie daarentegen gaat over het starten van de reis in zelfontwikkeling.

Zelfontwikkeling is een reis. Geen bestemming.

Het geheim van geluk is te weten wiens acties je reactie verdienen.

Een van de meest voorkomende rollen en de grootste hoeden die worden gedragen, is The Button-Pusher. De meesten van ons hebben er een in ons leven of hebben ze op zijn minst ervaren en hun drama. Ze zijn altijd op zoek naar je reactie, proberen je knoppen in te drukken en pissen op je geluk. En als je reageert, winnen ze.

Wegrennen van wat pijn doet, gaat over verdoven en jezelf afleiden. Je moet voelen, als je wilt genezen.

Manieren vinden om te ontsnappen aan verantwoordelijkheid of pijn is eenvoudig. Spring in een nieuwe relaties, begraaf jezelf in je werk, verstop je in een videogame, breng eindeloze uren door in de sportschool of neem een ​​andere toxische gewoonte op. Wassen. Spoelen. Herhaling.
Maar wordt u geconfronteerd met het probleem door eraan te ontsnappen? Nee. Los je het probleem op door ervoor te vluchten? Nee. En sta je jezelf toe te genezen als je jezelf gevoelloos maakt? Nee. 
Om te stoppen met wat je niet langer dient, moet je * in het heden blijven *, hoe ongemakkelijk het in het begin ook voelt …

‘Door in het heden te blijven, geef je jezelf toestemming om te genezen.’

Als je een ander resultaat wilt, moet je beginnen met een ander gedrag.

Einstein zei ooit: ‘Krankzinnigheid herhaalt steeds weer hetzelfde en verwacht een ander resultaat.’
Feit is dat je dezelfde uitkomst blijft krijgen als je blijft beginnen met hetzelfde gedrag. Het veranderen van uw mindset is er slechts een deel van. Zonder je gewoonten, misverstanden en verschillende andere sleutelfactoren te veranderen, verandert er niets.

Wil je een ander eindresultaat, dan moet je beginnen met een andere gedrag.

Jagen en rennen zijn afleidingen die ervoor zorgen dat je de les die wordt gegeven niet hoort

Jagen en weglopen gaan over afleiding en over vermijden. Jagen gaat over je goed voelen, hardlopen gaat over pijnvermijding. En beide zijn twee kanten van dezelfde medaille. Als je wordt afgeleid door het najagen van een feelgood-situatie, is de kans groot dat je ook wegrent van waar je niet mee wilt omgaan. Is dit gezond? Nee … telkens als iemand een feelgood-situatie najaagt, is het slechts een pleister. En elke keer dat iemand rent vanuit een slecht aanvoelende situatie, wacht er meer pijn wanneer het hardlopen stopt.

Als wat ooit werd geserveerd u niet langer van dienst is, is het tijd om het af te leren.

Onze omgeving vormt wie we zijn, de gedachten die we houden, de overtuigingen die we hebben en de gewoonten die we kiezen. Deze gedachten, overtuigingen en gewoonten waren misschien ooit functioneel, maar als ze je meer pijn dan plezier bezorgen, is het tijd om af te leren wat je niet langer dient.

Ken het verschil tussen in de persen blijven en in het moment leven.

Als je je ooit overweldigd voelt door het leven, is het laatste dat je waarschijnlijk wilt horen * eroverheen komen * of * het laten gaan * ….
.
Te horen krijgen dat die dingen contraproductief zijn en ertoe kunnen leiden dat je je nog meer overweldigd voelt als je vastzit in de draaimolen, er niet vanaf kunt komen en duizelig wordt van het vastzitten.

Dus waar gaat ‘in het heden blijven’ over? Het gaat over mindfulness, veranderen en loslaten wat je niet langer dient en jezelf laten genezen en niet ‘het laten gaan’.

Waar gaat ‘leven in het moment’ over? afleidingen. Of manieren om pijn te verdoven of te ontsnappen. Living in the Moment houdt zich niet bezig met genezing of gevoel of zelfontwikkeling. Living in the Moment is een pleister die wordt gebruikt om diepere pijn te voorkomen.

Gewoonten worden niet gecreëerd in een leegte. Er is altijd een doel en bedoeling. Verander de intentie om de gewoonte te veranderen.

We leren geen gewoonten in een vacuüm of leegte. Gewoonten blijven hangen omdat ze ooit een doel dienden. Als het stil was om je telefoon stil te zetten, zodat je moeder niet voor de zoveelste keer tegen je zou schreeuwen om naar bed te gaan en je telefoon af te zetten als tiener, dan heeft die gewoonte misschien voor jou gewerkt. En vast. Als uw baas of klanten u daarentegen niet als volwassene kunnen bereiken omdat u nog steeds uw telefoon stil hebt staan, samen met 26 gemiste oproepen, is de kans groot dat uw baas u wandelpapieren voorschrijft omdat die gewoonte dat niet doet Het lijkt niet meer voor u te werken.

‘Om de uitkomst te veranderen, moet je beginnen met een ander gedrag.’

‘Je moet je gewoonten inventariseren om ze te veranderen.’

Dus wat is “inventariseren op je gewoonten”? Het gaat erom ze te onderzoeken. Het inventariseren van je gewoontes gaat over het maken van een oordeel over welke gewoonten je helpen en welke je pijn doen. En inventariseren gaat over het nemen van beslissingen. … met andere woorden, als je eenmaal hebt beoordeeld of je gewoonten je helpen of pijn doen, wat is dan je volgende stap? . . .
“Alleen omdat we onze gewoonten en keuzes inventariseren, is nog geen garantie dat er iets zal veranderen. Het inventariseren is een cruciale stap, maar het is maar een van de vele …”

Het is nooit te laat om af te leren wat er is geleerd om te overleven.

Onze ervaringen uit onze kindertijd bepalen niet alleen hoe we onszelf zien, maar ook hoe we de wereld zien.

Je vroege leven omvat enkele van de belangrijkste ervaringen die je ooit zult hebben. Ze kunnen bepalen hoe je over jezelf denkt, hoe je naar de wereld kijkt en de keuzes die je in je leven maakt, voorgoed of anderszins.

Als toxisch thuis werd geserveerd, leren kinderen. En ze kunnen disfunctie beheersen als dat is wat er werd geleerd. Als zelfverloochening, codependentie of zelfsabotage de lessen waren die werden geleerd ….. dan worden het de geleerde lessen.

Gedrag is geleerd. Kinderen kijken. En ze imiteren. Als kinderen wordt geleerd dat ze geen eigenwaarde hebben of geen liefde of geluk verdienen, wordt het geleerd en wordt het herhaald … Een giftige cyclus ontwikkelt zich.
En na verloop van tijd kunnen deze misvattingen en giftige gewoontes je kans op geluk schaden, het spreekwoordelijke “jezelf in de voet schieten”.

‘Als het is geleerd om te overleven, kan het’ afgeleerd ‘zijn voor openbloeien.’

Herhaal of herhaal. Kies verstandig.

Gewoonten zijn automatisch, automatische piloot. En ze blijven meestal op de automatische piloot maar niet als – of totdat – die A-Ha! moment waarop we eindigen met het verliezen van iemand of iets wat alles voor ons betekende. Zelfs dan stoppen gewoonten mogelijk niet maar niet als ze worden geconfronteerd, overwonnen en veranderd.

Als je je vastzit in je leven met je Zelf, je doelen of je relaties, is het tijd om Los te komen.

Een traumatische band is wanneer je je geluk weggooit om vast te blijven zitten in je ellende.

Het wordt ook wel bondigheid door ellende genoemd. Een traumaband wordt gevormd door intermitterende herinvloeden, nooit wetende of er een knuffel of een hit komt.

Dit zijn relaties die in de kindertijd vaak als ‘normaal’ worden onderwezen, waarbij een kind opgroeit in een vluchtige of invaliderende situatie, niet wetend of – of wanneer – ze liefde of schaamte zouden ontvangen van hun ‘verzorgers’.

Dus, welke boodschap leert dit een kind?

Het leert een kind dat hun behoeften er niet toe doen en dat ze er niet toe doen. Deze situatie kan de mening van een kind over zichzelf als onwaardig vormen, en het kan hen leren genoegen te nemen met ‘liefde’ van emotioneel niet beschikbaar, terwijl ze hun eigen behoeften en hun geluk negeren.

En na verloop van tijd kan dat kind opgroeien in een band met vrienden, partners of situaties die meer pijn veroorzaken, de cyclus voortzetten … en herhalen wat ze ten onrechte denken dat ze verdienen.

‘Het is nooit te laat om’ af te leren ‘wat er is geleerd om te overleven.’

Verslavende relaties gaan niet alleen over emotionele triggers. Ze gaan ook over de gedachten, overtuigingen en gedragingen waardoor je vast blijft zitten in de cyclus.

Daag onze ongezonde gedachten, valse overtuigingen, emotionele triggers en gedragingen is geen gemakkelijke taak. Het vereist toewijding en engagement om te veranderen.

Gewoonten worden meestal vroeg geleerd en een veel voorkomende reden is dat als het in het verleden werkte, het nu weer zou moeten werken. Maar dit is niet altijd waar en kan eindigen met meer pijn. Als je die oude vriend belt of naar het huis van je familie rijdt om een ​​leegte op te vullen, of om je verveling te verlichten, wetende dat ze emotioneel niet beschikbaar en ongezond zijn voor je geluk, wat is er deze keer dan veranderd?

Hetzelfde geldt voor intieme partners. Als je de gewoonte hebt om die goedgevoel-momenten na te jagen als een tijdelijke ontsnapping, dan is de keerzijde van dat goedgevoel-moment meer pijn.

Denken omdat iets een keer werkte, het weer zou moeten werken, is wat de gewoonten vasthoudt – voor goed of slecht. Maar niet als er gezonde opties zijn die opwegen tegen oude beproefde (maar toxische) keuzes, verandert er niet veel in een gezonde richting.

‘Je moet je gewoontes inventariseren om ze te veranderen.’

Bij grenzen gaat het er niet alleen om te weten waar anderen bij u staan. Ze gaan ook over het weten waar je met anderen staat.

Grenzen zijn hun eigen levend, ademend wezen. Ze zijn vloeiend en veranderen altijd op basis van de situatie en de mensen in je leven. Misschien vind je degenen met wie je het dichtst bent om middernacht te bellen om het te chatten na de hete date die ze hadden, terwijl de meesten van ons om middernacht onze baas niet zouden bellen met de brandende vraag die we hebben over een project. .of onze hete date.

Of sommigen vinden het misschien prima om een ​​platonische relatie met een ex te hebben, vooral als er een burgerlijke en respectvolle scheiding was, terwijl anderen die keuze zouden schrappen, samen met hun ex.

En als je grenzen veranderen, wees dan ok om anderen te laten weten dat je persoonlijke ruimte belangrijk voor je is. Degenen die u respecteren, respecteren uw keuzes, degenen die dat niet doen … niet.

De emoties die verdriet veroorzaken, zijn dezelfde die je kunnen helpen ervan te genezen.

Iedereen die rouw heeft ervaren, begrijpt dat de gevoelde emoties overweldigend en pijnlijk asf kunnen zijn. Het deel dat het meest rot is aan verdriet is dat je dezelfde emoties opnieuw moet ervaren als getriggerd je trauma, zodat je ervan kunt genezen. Klinkt contra-intuïtief, toch ?

Het punt is, dus als je verraad of verlating hebt ervaren van iemand die belangrijk is in je leven, om van de cyclus te genezen, moeten die ervaringen en emoties onder ogen worden gezien en overwonnen … of, je stelt jezelf in om weer gekwetst te worden, of om anderen uit zelfbescherming te kwetsen.
En echt, wat is dat voor een manier van leven?

‘Genezing begint wanneer hardlopen stopt.’

Een oppervlakkige relatie is een rode vlag dat u niet authentiek bent met uzelf of uw behoeften.

Bij oppervlakkige relaties draait alles om goede tijden. Ze gaan over opwinding. En, zoals bij alle goede tijden en opwinding, komen er uiteindelijk een einde aan … en dan begint de realiteit. En als alles er was, waren er goede tijden … wat nu?

Waar blijft je ‘relatie’ zonder authenticiteit, diepte of een echte verbinding op basis van gemeenschappelijke belangen en gedeelde waarden?

…. Aan de kant.

Angst vormt vaak de kern van een legitieme verbinding omdat de inzet hoger is. Wat als je beoordeeld wordt? Of achtergelaten? Dit zijn legitieme zorgen die ervoor kunnen zorgen dat je vast blijft zitten in angst.

Authenticiteit daarentegen is een kenmerk van een echte verbinding. Het gaat erom dat je akkoord gaat met de delen van jezelf die niet altijd te zien zijn en de delen van jezelf die nog in ontwikkeling zijn. En een echte connectie gaat over het waarderen van je partner als een werk in uitvoering … en elkaar waarderen – eigenaardigheden, verbeterpunten, vervelende gewoonten – en zo.

Pas aan. Reset. Heroriëntatie. Uitlijnen.

Zo vaak als nodig is. Je hebt dit … ga door.

De boodschap die ik hier luid en duidelijk wil maken, is dat het oké is als je tijd nodig hebt. Het is oké om grenzen te hebben. Het is ok om je genezing, je behoeften, je passies eerst te plaatsen. Het punt is dat de cyclus van mensenbehaaglijkheid je vaak leeg, gefrustreerd en eenzaam maakt. De ironie is dat door iedereen voor je * Zelf * te plaatsen, je niet kunt winnen. Zoals het oude gezegde luidt: ‘je kunt niet uit een lege beker gieten’. Balans is de sleutel.

Wees comfortabel met het hebben van grenzen. Je bent niet verplicht om iemand anders dan jezelf te plezieren. Onthoud dat.

Wankele grenzen gaan hand in hand en proberen iedereen op eigen kosten te behagen. Grenzen hebben betekent in orde zijn met het stellen van uw behoeften.

We zijn vrij om te kiezen. Maar we zijn niet vrij van de gevolgen van onze keuzes.

De keuzes die we in ons leven maken, beïnvloeden de richting die ons leven inslaat. Door impulsief te handelen of negatieve keuzes te maken op basis van gewoonte, angst of ervaringen uit het vroege leven, blijft u op de hoogte.

Zorg ervoor dat de keuzes die u in uw leven maakt uw potentieel bevorderen.

Als het je niet uitdaagt, verandert het je niet.

Ik schrijf vaak over uitdagingen waar we voor staan. Bij gezonde-uitdagingen gaat het erom de beste versie van jezelf te zijn en waar je heen wilt in je leven. Gezonde uitdagingen stimuleren het bewustzijn. Ze nodigen je uit om eerlijk naar dingen te kijken. . .gezonde uitdagingen kunnen groei en positieve verandering brengen en ze brengen ons naar een plaats van persoonlijke verbetering.

Het punt is dat het vaak gemakkelijker is om weg te rennen van gezonde uitdagingen terwijl je die feelgood-momenten nastreeft. De kunst is om te weten of wat u wordt gekozen, u helpt of u pijn doet. .
Kies verstandig. Positief uitdagen.

hun gedrag is geen weerspiegeling van jou. Het is een weerspiegeling van waar ze zijn op hun eigen genezingsreis.

Het is moeilijk om het gedrag en de keuzes van anderen van onszelf te scheiden zonder de dingen persoonlijk te nemen, vooral als we om die persoon geven. We willen ze zien bloeien en emotioneel gezond zijn. Feit is dat we groeien en evolueren in ons eigen tempo, sommigen snel en sommigen hebben meer tijd nodig.

Het ding om te onthouden is dat hun keuzes niet op jou reflecteren.

Trauma herhalen: uw eigen behoeften negeren terwijl u de behoeften van alle anderen voorop stelt.

Angst voor het onbekende houdt je vast. Als je los wilt komen, overwin dan je angsten.

Angst voor verandering of angst voor het onbekende zijn de twee grootste boosdoeners om iemand vast te houden, herhalen dingen die waarde niet toevoegen aan hun leven en uiteindelijk eindigen in teleurstelling en meer pijn. Je angsten overwinnen gaat over het overwinnen van wat je tegenhoudt en je vast laten voelen.

Triggers zijn slechts de manier waarop je lichaam en geest je vertellen dat er meer genezing moet worden gedaan. Blijven gaan. Je hebt dit.

Emotionele triggers zijn onvoorspelbaar. Je kunt doorgaan met je leven leiden, denken dat de dingen goed zijn, en dan boem … Je hoort een liedje op de radio dat je aan je ex herinnert, of je loopt langs iemand die dezelfde geur draagt ​​als zij. En nu vecht u tegen tranen of kunt u uw muziek niet snel genoeg uitschakelen. Klinkt bekend?

Wat is er zojuist gebeurd? Een emotionele trigger. Wat ze zo uitdagend maakt, is dat emoties zijn verbonden met onze herinneringen. En als je liever niet denkt aan een ex die verraderlijk is gebleken, of een familielid waar je mee ophield omdat ze giftig zijn, dan is het laatste waar je mee te maken wilt hebben herinneringen aan die persoon die in je emoties. Dit zorgt voor een gladde helling waar we proberen koste wat kost emotionele triggers te vermijden, door ons afleiden met ongezond gedrag wanneer de triggers opduiken.

Triggers zijn de manier waarop je geest, lichaam en hart je vertellen dat er meer genezing moet worden gedaan. Blijven gaan.

Als een trauma in de familie voorkomt, begon het niet bij jou. Maar het kan bij jou stoppen.

Een van de redenen waarom disfunctionele cycli ‘in de familie draaien’ is omdat het gedragspatroon in het verleden zijn vruchten heeft afgeworpen. Met andere woorden, wat van de ene generatie is overgedragen, gaat door naar de volgende, tenzij er iets verandert. Wat in de kindertijd is gemodelleerd, wordt door kinderen nagebootst. Als een gezinslid een slachtoffer speelt en aandacht of beloning heeft gekregen voor hun gedrag, kunnen kinderen dit giftige patroon leren, vooral als het ‘normaal’ gezinsgedrag is. .

Alleen omdat een gewoonte over het algemeen als ‘ok’ werd geleerd, wil nog niet zeggen dat het zo is. Als wat je vroeg in je leven hebt gezien en aangenomen, je niet dient, is het tijd om een ​​einde te maken aan pijn bij de generatie door gezondere opties voor je leven te kiezen.

Omring jezelf met mensen die je ziel verheffen. Niet jouw status.

Gewoontes beginnen altijd om één reden. Maar ga door voor een ander.

Gedrag gebeurt niet in een leegte. Er is een functie, een bedoeling. En wanneer gewoonten beginnen, of het nu goed of slecht is, is er een doel.

Zoals bij elk gedrag, beïnvloeden de keuzes die we maken ons leven. En als de gemaakte keuzes een gewoonte zijn geworden, is er dan nog steeds een positief rendement op uw investering, of is het tijd om oude gewoonten af ​​te schaffen en gezondere nieuwe te creëren?

Met onszelf naar een plek van authenticiteit gaan, helpt uitzoeken of de jagende pijn waard is. Met andere woorden, als je een patroon opmerkt van het kiezen van ongezonde relaties, en saboteren je geluk, is het dan gezond om in die gewoonte te blijven?

Of, als je merkt dat je jezelf uit het bereiken van je doelen spreekt vanwege de angst voor het onbekende, helpt deze gewoonte je dan of doet hij je pijn? Gewoontes zijn om één reden begonnen – om verveling te elimineren of om je niet eenzaam te voelen – eindigen altijd rond een andere reden … waardoor je vast blijft zitten in de cyclus.

Je innerlijke kind eren is de moedigste daad van onvoorwaardelijke zelfliefde.

Hoe ziet het eren van je innerlijke kind eruit? Het gaat over het vestigen van grenzen, het zorgen voor je basisbehoeften en je emotionele behoeften bij het creëren van een gezond en functioneel leven voor jezelf. Je innerlijke kind eren gaat over het accepteren van ervaringen uit je kindertijd, zowel goed als slecht. Je innerlijke kind eren gaat over authenticiteit en kwetsbaarheid, en je innerlijke kind alles geven wat je misschien niet hebt gekregen door middel van reparenting.

Het belangrijkste is dat het eren van je innerlijke kind gaat over jezelf eren – door jezelf de fundamentele rechten te geven om je gehoord, gevalideerd, onvoorwaardelijk geliefd en veilig te voelen.

Vergeving gaat niet over hen. Het gaat om jou. Door anderen te vergeven, bevrijd je jezelf.

Een plaats van vergiffenis bereiken is een * gezonde uitdagingen * voor iedereen die door het genezingsproces beweegt. Gezonde uitdagingen leren weerstand, ze leren kracht, ze onderwijzen bewustzijn.

Door naar een plaats van vergeving te gaan, bevrijd je jezelf van schaamte, wrok, toxisch conditionering en ongezonde patronen. Met vergeving komt de vrede waar je naar verlangt.

Blijven gaan. Baby stapjes. Je hebt dit.

Eenzaamheid is wanneer je je meer alleen voelt als je de verkeerde relatie najaagt dan dat je wacht op de juiste.

Wat je vandaag over jezelf gelooft, houdt rechtstreeks verband met wat je gisteren over jezelf hebt geleerd.

Gedrag wordt aangeleerd. En beheerst. Kinderen die hun waarde en waarde leren herkennen, kunnen de volwassenen zijn die het onder de knie hebben. Helaas kan het tegenovergestelde het geval zijn als kinderen niet wordt geleerd dat ze waarde hebben, ze kunnen opgroeien in de overtuiging dat ze dat niet hebben. .

Als het ongezonde was, is het niet gezond om het gewicht te dragen. Zorg ervoor dat wat je wordt geleerd positief en gezond voor je is.

Lessen in het leven worden herhaald totdat ze worden geleerd en beheerst.

Er is een aanzienlijk verschil tussen * leren * en * meesterschap *.

Leren gaat over het krijgen van de levensles. Er is altijd een leercurve bij betrokken. Hoe pijnlijker de levensles, of hoe meer inzicht en bewustzijn de les vereist, hoe groter de leercurve meestal is. Met andere woorden, lessen herhalen tijdens het leerproces.

Beheersing aan de andere kant heeft de lessen die verband houden met leren verplaatst. Met beheersing is de les geleerd en patronen en cycli * stoppen *. Bij meesterschap is zelfontwikkeling het eindresultaat.
Het doel is om te streven naar meesterschap als het gaat om ons zelf.

Trauma bij kinderen is waar hardlopen begint en anderen laat stoppen.

Kinderen die in een giftige omgeving zijn opgegroeid, leren over overleven, niet bloeien. Sommigen groeien op met een ongehoord, ongeldig gemaakt of het zwijgen opgelegd. In deze omgevingen wordt liefde als bedreigend gezien en de mensen in hun leven als onbetrouwbaar. En na verloop van tijd leren kinderen die onder deze omstandigheden zijn grootgebracht om van iedereen weg te rennen, inclusief zichzelf, om zichzelf te beschermen tegen meer pijn. Totdat ze genezen is, herhaalt deze cyclus zich vaak gedurende hun hele leven. .

Genezing van kinderpijn is een proces dat begint met acceptatie. Je bent goed genoeg en je bent het waard.

Het gaat er niet om onze waarde aan anderen te bewijzen, maar om onze waarde voor onszelf te verbeteren.

Je waarde en waarde komen van binnenuit jezelf. Zoeken naar anderen om je een goed gevoel te geven werkt nooit, want als je anderen de kracht geeft om je op te tillen, hebben ze ook de kracht om je neer te halen. Geef je kracht niet weg. ..

Weet wat je waard bent.

De behoefte voelen om de hele tijd bezig te zijn, gaat over wegrennen van wat pijn doet terwijl je jaagt naar wat de pijn verdooft.

Maar het doel gaat over balans.

Genezing begint wanneer excuses ophouden.

Excuses zijn er om je vast te houden, vast te zitten en verstrikt te raken in de cyclus. Wanneer de excuses stoppen, begint de genezing.

We creëren voor onszelf wat we denken dat we verdienen. Lees dat nog eens.

Hoe je over jezelf denkt, zal je keuzes, je gewoonten, je gevoel van eigenwaarde en de relaties die je zoekt en behoudt, sturen. Gezonde keuzes weerspiegelen gezonde grenzen en gezonde zelfliefde. En het tegendeel is ook waar: toxische keuzes komen voort uit het niet geloven in je waarde.

Wat je consequent doet, is wat je leven vormt. Kies verstandig uw gewoonten.

Consistentie is geweldig als het wordt gebruikt als basis voor het creëren van gezonde gewoonten en het zuiveren van wat je niet dient. Aan de andere kant, consequent bezig zijn met zelfdestructieve of toxische gewoonten doet je geen plezier en eindigt vroeg of laat altijd in meer pijn.

De truc is om te herkennen of je gewoonten positief bijdragen aan je leven of er negatief van afnemen, zodat je dienovereenkomstig veranderingen kunt aanbrengen.

Rust en kalmte zullen onaangenaam aanvoelen voor degenen die gewend zijn aan lawaai en afleiding.

Kinderen die het zwijgen opgelegd of niet gehoord worden, zullen opgroeien zonder zichzelf of hun oordeel over anderen te vertrouwen.

Kinderen die worden blootgesteld aan een invaliderende omgeving krijgen niet in hun basisbehoeften voorzien, zoals zich gewaardeerd voelen, een mening krijgen en gehoord worden. Degenen die in dit type omgeving zijn opgegroeid, zullen vaak opgroeien in de overtuiging dat hun gevoelens er niet toe doen en dat hun mening zinloos is.

Dus wat doet dit met een kind? Ze kunnen opgroeien en op zoek gaan naar ongeldige relaties die hen versterken doordat ze het zwijgen opgelegd en ongehoord worden omdat het alles is wat ze hebben geweten of wat comfortabel aanvoelt, ook al is het toxische asf voor hun geluk.

Gezonde relaties gaan over iemand liefhebben als je er klaar voor bent … niet als je eenzaam bent.

Liefhebben als je er klaar voor bent, gaat over het creëren van een gezonde-basis om op voort te bouwen. Liefde geven wanneer je eenzaam bent gaat over het zoeken naar een afleiding om een ​​leegte op te vullen. Kies daarom verstandig

Zeg me niet “Let it Go”. Ik kies ervoor om ‘het te laten genezen’.

Hoe vaak heb je “Let it go” gehoord? Of ‘eroverheen komen?’ Of om gewoon “verder te gaan”? Deze uitspraken worden vaak weggegooid door toxische mensen met beperkte empathie voor je emoties of of ze je pijn doen. En aangezien ze het hebben ‘losgelaten’, kunnen ze gemakkelijk ‘doorgaan’, ongeacht hoe ze anderen beschadigen of pijn doen. …. “Het punt is, je kunt niet gewoon” Let it Go “. Je moet het laten genezen. Je kunt er niet” overheen komen “. Je moet er doorheen komen. En je kunt niet” verder gaan ” “totdat je er voorbij bent gegaan.”

De truc is om naar een plek te gaan waar je je eigen gedragspatronen uitdaagt om ze te veranderen.

Ik zeg dit vaak: gedragingen gebeuren niet in een leegte. Ze dienen een doel. Na verloop van tijd kunnen ze gewoonte worden.

Als je herhalen vastzit, een cyclus die je ooit heeft gediend, maar die je nu misschien pijn doet, hoe weet je dat dan? Brengt wat je doet je geluk of voelt het alleen maar geweldig * op het moment *? Zorgt het voor spijt, vermomd als zielsverwant of schaamte vermomd als een goede tijd? Voelt het wat je doet bekrachtigd ….. of houdt je vast? Voelt het wat je doet alsof je de gewoonte hebt om een ​​… “keer plezier te zoeken en een pond pijn te krijgen”? Of probeer je je te schamen of je schuldig te voelen?

Je eigen motivaties en gedrag uitdagen is de gezondste manier om te veranderen wat je niet langer dient.

Stop met jezelf af te leiden van je potentieel.

Het doel van een afleiding is om je te verdoven, je te laten ontsnappen of te vermijden. afleidingen zijn toxisch; zij benutten uw potentieel door u jagen of weglopen te houden.

De waarheid zit in wat mensen doen … niet in wat ze zeggen.

Het ene zeggen en het andere doen is een rode vlag om op te letten. Praten is goedkoop. Als wat iemand zegt in tegenspraak is met wat hij doet, hebben zijn acties voor hem gesproken.

Als wat ze je vertellen niet overeenkomt met wat ze je laten zien, wil je het dan verdragen? Ze kunnen je de wereld beloven met hun woorden … maar als hun acties niet kloppen, kan het alleen maar eindigen in teleurstelling en pijn. Grenzen stellen is noodzakelijk voor je eigen ontwikkeling en waarde.

Als je van gedachten verandert zonder je gedrag te veranderen, verandert er niets.

Het gaat erom dat ze zich eerst richten op het veranderen van hun perceptie en zich vervolgens concentreren op hun patronen of gewoonten. Anderen beginnen met gedragsverandering en daarna volgt de mentaliteit. Vaak is het een persoonlijke keuze. Ik geloof echter dat gedrag bepaalt hoe we ons voelen, wat we denken en hoe we situaties waarnemen. Dus als we simpelweg “hoe we ons voelen” over iets of iemand veranderen zonder ons gedrag naar die persoon of situatie te veranderen … verandert er niets.

Echte verandering is alomvattend – het is een totale herziening van ons gedrag, overtuigingen, gedachten, gevoelens en mentaliteit. En ze zijn allemaal nodig voor een * duurzame * gezonde ontwikkeling.

Vastzitten is het resultaat van het herhalen van wat u ooit heeft gediend, maar u nu pijn doet.

Alle gedrag heeft een doel. Het wordt gedaan om te krijgen wat u wilt of om te vermijden wat u niet wilt. Maar na verloop van tijd worden patronen automatisch gewoonte, sommige zijn gezonde en sommige zijn toxisch.

Het is gemakkelijk om naar de gezonde gedragingen te kijken en ze verder te herhalen. Maar als we eerlijk kijken waarnaar saboteren zelf kan zijn? ….. niet zozeer.

Wat gebeurt er dan? We vermijden. We negeren. Wij rennen. We jagen. En na verloop van tijd raken we vastgelopen, omdat wat ons ooit een goed gevoel heeft gegeven, nu pijn met zich meebrengt.

Loskomen betekent onder ogen zien en veranderen wat je in de eerste plaats vastzit.

Zodra u uw waarde en waarde begint te zien, stopt u met het achtervolgen van mensen die dat niet doen.

Stop met jagen. Ernstig. Omdat het deel uitmaakt van de cyclus. De ene moet altijd jagen gebruiken, terwijl de andere weglopen is. Hoe is dat een gezonde of functionele relaties?

Het is niet.

Als je gewaardeerd en gerespecteerd wordt, is er geen jacht. Ze lopen zij aan zij naast je. Als je geliefd en gewaardeerd wordt, zijn er geen uitdagingen om te accepteren als een teken van je waardigheid dat * hun * ego streelt. Ze wachten op je en moedigen je aan. En ….. jij doet hetzelfde voor hen.

Jagen is misschien spannend * in het moment *, maar het eindigt altijd in liefdesverdriet en meer pijn.

Als je denkt dat het veranderen van je aanwijzingen eng is, probeer dan vast te blijven zitten in een giftige gewoonte. Dat is dodelijk.

Toxische gewoonten beginnen niet zo. Ze beginnen als zelfbeschermend, verdovend en om te vermijden of te ontsnappen aan wat pijn doet, wat schaamte veroorzaakt of het bestendigt. Als je de gewoonte hebt om tegen jezelf te praten of je eigenwaarde te minimaliseren, is de kans groot dat je het hebt geleerd. En het bleef hangen. Als je de gewoonte hebt van weggooien van intimiteit en jagen op afleidingen, is de kans groot dat je het hebt geleerd. En het bleef hangen.

Gedrag gebeurt niet in een leegte. Het is gemodelleerd, nagebootst, onderwezen en geleerd en soms * te goed * geleerd, waar het niet functioneel is, maar disfunctioneel. Het is echter nooit te laat om van richting te veranderen en op een gezonder pad te komen. Kies daarom verstandig.

Ken het verschil tussen actie … en afleiding.

Hoe weet je of je actie of afleiding doet? Als het positief is, is het actie. Als het je herhalen giftig houdt cyclus in plaats van herstellen … is het een afleiding.

Degenen die voor hun geluk vluchten, zijn dezelfde die hun ellende najagen.

Weglopen van geluk en jagen op ellende is waar zelfdistructie voor staat. Degenen die hun geluk en potentieel inruilen voor wat ‘bekend’ is, bevinden zich in een toxische cyclus die alleen maar meer pijn veroorzaakt.

Je leven wordt beheerst door waarmee je jezelf afleidt.

Als we afleiding gebruiken om pijn te verdoven, zitten we niet langer achter het stuur … de afleiding is dat wel.

Relaties najagen om een ​​leegte op te vullen, vergroot alleen de kloof tussen je geluk en je genezing.

Ik praat veel over het woord afleiding en verspilling. Afleidingen zijn alles wat cyclus en giftige patronen in je leven veroorzaakt, waar geluk en eigenliefde worden ingeruild voor ellende en zelfdestructieve gedrag. Afleiding gaat over leven in het moment – over weglopen van pijn, er een pleister omheen doen, en dan volgt er altijd meer pijn ….. en zo volgt nog een ronde op de draaimolen.
“een greintje plezier, voor een pond pijn.”

You may also like...

2 Comments

  1. Marc Ruysschaert

    Met veel interesse en hoop volg ik jullie berichten.
    Graag wil ik als ‘ervaringsdeskundige’ (wat de slachtofferrol betreft) me verder laten ondersteunen.
    Welke raad kunnen jullie mij geven?

  2. Het consistent volgen van de tips die je vindt in de groeitaken is voor zelfgenezers de beste weg. Consistent volgen betekent dat je een tip kiest (wat een heel kleine stap is, bijvoorbeeld elke dag beginnen 10 minuten ademwerk) en dan na 3 weken kiezen je een volgende groeitaak. Groeitaken en tips vind je in het menu. groeten Johan

Geef een reactie, vraag of antwoord. Dank je wel!