Eigen behoeften ontkennen
Als in jouw kindertijd niet aan jouw emotionele basisbehoeften is voldaan. Je kunt een heel leven lang proberen die behoeften te vervullen. Dit kan jouw hele leven beïnvloeden.
We hebben elementaire emotionele behoeften. Daarbij willen we ons geaccepteerd en onvoorwaardelijk geliefd voelen. We willen erbij horen. Bovendien willen we ons veilig, voldaan en gerespecteerd voelen. We willen behandeld worden als gewaardeerd en waardig.
Als vroeg in je leven je fundamentele emotionele behoeften werden genegeerd, kan het ontkennen van je behoeften een gewoonte worden. Als je beschaamd werd omdat je liefde nodig had, kan het ontkennen van je behoeften een gewoonte worden. Hetzelfde geldt voor een paar geruststellende woorden of om ‘s nachts vastgehouden te worden als je bang was.
Hierdoor ga je levenslang jouw * eigen * behoeften ontkennen. Je zult toxische situaties najagen. Of je zult emotioneel niet-beschikbare partners zoeken.
Je kunt je hart verspillen aan partners die je geen liefde kunnen of willen geven. Vrienden hebben alleen een agenda voor zichzelf. Anderen blijven je vernederen, waardoor je je niet gehoord of gewaardeerd voelt.
Waarom doen we dat? Nou, zonder je te vervelen met psychologisch jargon, komt het omdat ergens langs de lijnen wat voor ons gemodelleerd was. Dit werd door ons nagebootst. Wat werd geleerd, is geleerd, we worden een product van omgevingsconditionering.
Reparatie is een proces waar je leert om jezelf te geven wat je niet eerder in je leven hebt gekregen. Je leert jezelf te waarderen. Bovendien leer je waarde te erkennen.
Je blijft vastzitten zolang je oude gewoonten toepast op nieuwe richtingen in je leven.
Je gewoonten maken je of breken je. Meestal worden gewoonten vroeg geleerd en blijven ze het hele leven hangen. Als het gezonde gewoonten zijn.
Ze stimuleren groei en persoonlijke ontwikkeling. Dit zijn het soort gewoonten. Ze omvatten het maken van gezonde keuzes in wie je in je leven toelaat en die je afwijst. Ook zijn ze te vinden in het combineren van werk-privé.
Ongezonde gewoonten worden meestal jong aangeleerd en blijven ook hangen. Vaak zijn ze een product van modellering en imitatie.
Als moeder relaties achtervolgt om zich gevalideerd of geliefd te voelen, geven ze de boodschap. Ze leren de kinderen zich alleen waardig te voelen. Ze denken dat ze altijd een relatie moeten hebben.
Deze giftige manier van denken creëert codependentie. Het wekt angst voor verlating. Het bouwt narcistische relaties op basis van kansen, niet van liefde.
Deze ongezonde gewoonten kunnen je op korte termijn een uitbetaling opleveren. Bij de eenling gaat het erom meer pijn na te jagen.
De ironie is dat de meesten ongezonde gewoonten niet zullen herkennen. Dit gebeurt totdat ze hun leven hebben overgenomen in de vorm van zelfsabotage gedrag.
“Genezing begint wanneer je de gewoonte krijgt om je gewoontes te herkennen.“
Emotionele verslaving gaat over het achtervolgen van de emotionele hoogtepunten en wegrennen van de emotionele dieptepunten.
Het probleem: Als in je kindertijd niet aan je elementaire emotionele behoeften werd voldaan, kan dit een dynamiek creëren. Deze dynamiek houdt in dat je jaagt op drama, oppervlakkige relaties met emotioneel niet-beschikbare mensen of giftige situaties. Dit doe je in de hoop aan je behoeften te voldoen. Of in de hoop * iets anders te voelen * dan gevoelloos te zijn.
Dit kan ook codependentie creëren. Je behoeften worden steeds opzij geduwd en niet vervuld. De behoeften van alle anderen worden boven die van jezelf geplaatst in de hoop dat aan jouw behoeften wordt voldaan.
De oplossing: Wees eerlijk en authentiek tegenover jezelf en je basisbehoeften waaraan niet wordt voldaan. Vind je dat je ellende najaagt, vermomd als een sprookje?
Ben je een volkstrekker die jezelf te veel belooft, terwijl je je eigen behoeften ontkent? Dit zijn rode vlaggen die aandacht, inzicht en inzet voor verandering nodig hebben.
Je bent alleen maar zo beperkt als de overtuigingen die je over jezelf aanvaardt.
Beperkende overtuigingen beginnen vaak vroeg in het leven als een product van conditionering bij kinderen. Als je toxische leugens te horen krijgt over je waarde of je capaciteiten, raad eens?
Zoals met alles, als je het genoeg hoort, begin je het te geloven. Wat beperkende overtuigingen zo ongezond maakt voor je geluk, is dat ze als een stemmetje in je achterhoofd zitten. Ze proberen je te overtuigen dat je niet goed genoeg bent.
En als je het toelaat, blijft die stem bij herhaling hangen, waardoor je je vast voelt zitten in het leven.
Het opruimen van beperkende overtuigingen gebeurt alleen als je begint met het creëren van gezonde positieve overtuigingen.
En dat kan alleen als ongezonde patronen, gewoonten en mensen uit je leven worden verwijderd. Zo kun je ruimte maken voor je geluk.
Om te genezen, moet je verbinding maken met de delen van jezelf die je wegduwt of van wegrent.
Verbinden met de delen van jezelf die worden weggeduwd is nodig. Weglopen ervan is ook een noodzakelijk onderdeel van het bereiken van je persoonlijke ontwikkeling en zelf-verbetering.
Er zit geen schaamte in, er is kracht. Door te begrijpen en te accepteren waar je je in het heden bevindt, ben je gemachtigd. Zo kun je doelen maken voor je toekomst.
Recht tegenover je pijn staan is de snelste en slechtste manier. Het is de snelste manier om boven wat is geleerd om te overleven uit te stijgen. Het is ook de slechtste manier om boven wat herhaaldelijk uit gewoonte is gespeeld, uit te stijgen.
Je jaagt niet op geluk. Jij kiest het.
Het probleem met geluk najagen is dat je verstrikt raakt. Je blijft jagen op wat je denkt dat goed voelt. Dit verdooft of leidt je af. Daardoor herken je niet of je echt gelukkig bent.
Wanneer je verwachtingen stelt over hoe geluk ‘zou moeten zijn’ of ‘zou moeten voelen’, loop je de kans mis. Je mist wat geluk eigenlijk betekent en wat het werkelijk is.
De oplossing: geluk is een innerlijk werk. Het wordt niet achtervolgd, het wordt gekozen. Het is een bewuste beslissing om een betere versie van jezelf te zijn dan gisteren.
Het gaat over acceptatie en authenticiteit en het waarderen van die simpele momenten in je leven.
Generatietrauma pikt niet en kiest wie het herhaalt. Dat is jouw taak om ervoor te kiezen dat niet te doen.
Wat het generatietrauma maakt, is het feit dat wat van één generatie is gemodelleerd, door andere generaties wordt nagebootst.
Dit gedragsprincipe is prima als wat wordt gemodelleerd en nagebootst, gezond en functioneel is. Zo werkt trauma helaas niet.
Bij trauma is de dynamiek ongezond en disfunctioneel – kinderen leren over overleven, niet over drinken. Ze hebben geleerd dat hun waarde is gebaseerd op voorwaarden of ultimatums. Ze zijn opgevoed met misbruik en ongeldigverklaring. Vaak leren ze niet de basis om voor zichzelf te zorgen buiten het overleven.
Ze zijn opgevoed om te geloven dat traumagebonden relaties over liefde gaan. Ze kunnen een leven lang jagen op giftige partners of vrienden. Ondertussen leven ze in zelfsabotage en rennen weg van hun Ware Zelf.
Je doel – je kracht – komt, doordat je de cyclus bij je laat stoppen.
Je krachtigste daad van zelf-liefde is je onopgeloste trauma onder ogen zien en overwinnen.
Het hoofd bieden aan onopgeloste pijn gaat over het stappen uit patronen en cycli en het stappen in zelfliefde. Het gaat over het weggooien van wat mogelijk is geleerd voor overleving, maar nu is je aandacht verschoven naar openbloeien.
De gewoonten die we aanhouden, beginnen niet als gewoonten. Ze veranderen er na verloop van tijd in. Dit gebeurt vaak door intermitterende bekrachtiging.
Als het een gezonde gewoonte is, is het zijn taak om je te blijven helpen evolueren en groeien. Dat is net zoals wanneer je bewuste keuzes maakt om je beste leven te blijven leiden. Op die manier blijf je jezelf verbeteren.
Aan de andere kant zijn het ongezonde gewoonten die vaak op dezelfde manier beginnen. Dit komt door een krachtige combinatie van positieve en negatieve bekrachtiging. Ze evolueren naar zelfredding of zelfsabotage.
De grootste daad van zelf-liefde is het onderscheiden van je gewoonten die je helpen. Het is ook het elimineren van je gewoonten die je alleen maar pijn kunnen doen.
Je kunt met niemand een betekenisvolle verbinding hebben, totdat je eerst een betekenisvolle verbinding met jezelf hebt.
Je hoort en ziet het overal: je kunt pas van een ander houden als je eerst van jezelf houdt. Het probleem met deze manier van denken is dat mensen rondlopen en ‘denken’ dat ze van zichzelf houden. Ze registreren zich echter niet op een dieper niveau.
Dit maakt hen kwetsbaar voor het herhalen van ongezonde gewoonten of het meedoen aan ongezonde situaties.
Zelfliefde is een proces. Het is een totale psychologische en emotionele manier van dingen. Deze dingen zijn geleerd om te overleven. Ze zijn je echter niet meer positief van dienst.
Om het proces van liefhebben en herkennen van je waarde te leren, moet je de tijd nemen. Je moet alleen zijn. Je moet uitzoeken wie je bent. Bovendien moet je bepalen waar je wilt zijn met het eren van je Zelf.
Om de beste versie van jezelf te zijn, moet je bereid zijn om alles los te laten wat je tegenhoudt.
Zich bewust worden van hun eigen gewoonten en patronen is voor velen een openbaring. Wat er is gerealiseerd, zijn de vele dingen die hen mogelijk hebben tegengehouden. Deze dingen voorkomen dat ze hun doelen bereiken, hun pijn overwinnen, toxische cycli elimineren of gewoon hun gelukkige gedachten vinden.
Om de beste versie van jezelf te zijn, begin je met het herkennen. Herken wat je het gevoel geeft vast te zitten. Je moet ook herkennen wat je onvervuld laat in je leven.
Je bent niet verplicht om iemand te redden, te repareren of te redden met een persoonlijke stoornis, behalve jezelf. Zelfs niet als het iemand van je familie is.
Al te vaak laat je je voor de gek houden. Je denkt dat je anderen moet redden of repareren. Dit doe je om geliefd of geaccepteerd te worden.
Deze mentaliteit zorgt voor codependentie en beperkt authenticiteit.
Ik bedoel, hoe kun je oprecht tegen jezelf zijn? Je stelt de behoeften en wensen van alle anderen voor jezelf.
‘Je bent niet verplicht om iemand anders dan jezelf te redden, te repareren of te redden.’
Neem nooit genoegen met een halve relatie of een halfslachtige mening over jezelf.
Ken uw waarde.
Afrekenen met iets minder dan wat je waard bent en verdient, gaat over jagen naar emotioneel niet-beschikbare relaties. Het betekent ook wegrennen van je eigen grootsheid en authenticiteit.
Dit soort relaties, of ze nu met familie, vrienden, collega’s of een belangrijke ander zijn – versterken negatieve gevoelens. Ze versterken ook gedachten over onszelf. We voelen ons niet gehoord, wat leidt tot een devaluatie.
Het herkennen van je waarde en waarde begint met het stellen van jezelf de lastige vragen. Een voorbeeld is: “* Hoe * vervullen deze relaties in mijn behoeften?”. Andere voorbeelden zijn: “* Hoe * herken ik mijn eigen zelfwaarde?”
Als je je op te veel dingen tegelijk concentreert, kun je je nergens op concentreren.
Ademen. Reset. Uitlijnen. Je hebt dit begrepen. Of niet?
Kies een ding. Precies in het heden. Waar heb je voor gekozen? Dacht je aan je plannen voor morgen? Of het boek dat je gaat uitchecken voordat je naar bed gaat?
Was het iets waar je de laatste tijd gestrest over bent? Je bent niet alleen. De meesten van ons gaan honderd mijl per uur met alles wat we de laatste tijd hebben gekregen.
Het punt is dit. Wanneer we denken aan alles wat we de volgende dag moeten doen. Of aan alles wat ons bezighoudt of ons stress bezorgt. Iets verliest ons volledige vermogen. We verliezen onze aandacht of energie.
Overdenken is contra-intuïtief, vergroot de angst en maakt ons minder productief.
Hier is een uitdaging voor jou. Neem de tijd om aan niets te denken – letterlijk niets. Laat je ogen rusten en adem 30 seconden. Kun je dat doen? Het is moeilijker dan het klinkt!
Dingen zullen proberen meer ruimte te krijgen en nemen je tijd en jouw vrede in beslag. Met oefenen kunnen die momenten van kalmte vaker voorkomen.
De kunst is om te streven naar vooruitgang, niet naar perfectie. Blijven gaan. Blijf het verpletteren. Blijf het bezitten. Je hebt dit.
Voor iedereen die dit vandaag moet horen,
Stap in de gewoonte. Vergelijk jezelf alleen met waar je gisteren was. Vergelijk jezelf ook met waar je vandaag bent in * je eigen * reis.
“Op het kruispunt van zelfbewustzijn en zelfverbetering is zelfliefde.”
Je keuzes zijn het resultaat van toewijding of afleiding. Kies verstandig.
‘Verstandig kiezen betekent inventariseren van je gewoonten.’
Helpen ze je of doen ze je pijn?
Ben je gefocust of ongericht?
Zijn keuzes functioneel of disfunctioneel gemaakt?
* Hoe * u uw doelen kiest en uw gewoonten bepalen of u afgeleid of toegewijd bent.
Begrijpen * waarom * we bepaalde patronen van gedrag kiezen is slechts het halve werk. Om iets te veranderen dat je afleidt van jouw doelen, begint met * hoe * …. en vervolgens je spelplan onder de knie te krijgen.
Je bent geen slecht persoon omdat je een pauze of tijd voor jezelf nodig hebt. Het is niet egoïstisch. Het is zelfzorg.
Nu moeten we meer dan ooit rekening houden met hoe we ons fysiek en emotioneel voelen. Zelfzorg is niet egoïstisch. Zoals het oude gezegde luidt: ‘Je kunt niet uit een lege beker gieten.’
Dingen die je kunt doen om jouw spel voor zelfzorg op gang te brengen:
In je dagboek schrijven.
Mediteren.
Haal 8 uur slaap.
Haal de stekker uit de technologie.
Voed uw lichaam goed.
Geniet van een goed boek.
Praat met een vriend of familie.
Binge; bekijk uw favoriete show
Vergeet niet om je gevoelens te eren. Je hebt het recht om wat tijd voor jezelf te nemen. Herken of jouw emoties of gedachten worden versneld of vertraagd; dit kan betekenen dat je je angstig of gedeprimeerd voelt.
Stem af op je gewoonten, je gedrag. Dit zijn allemaal indicatoren van hoe je je voelt. Ze geven aan of je wat tijd nodig hebt om jezelf opnieuw uit te lijnen.
Leren begint door te vragen “Wat?” Bewustwording begint met de vraag ‘waarom?’ Verandering begint met de vraag ‘Hoe?’
Ik hou van ‘wat’- en’ waarom’-vragen omdat ze belangrijk zijn om te erkennen wat je van geluk afhoudt … Wat zijn je doelen en waarom? Welke gewoonten helpen je, welke schaden je geluk? En waarom?
Deze ‘wat’- en ‘waarom’-vragen zetten je aan het denken. Ze kunnen je doelen stimuleren. Ze dagen je ongeloof en zelfvernietigende patronen uit.
Maar als je stopt bij de waarom-vragen, kun je niet leren * hoe *! Leren hoe is het opbouwen van een spelplan voor een positief leven. Dit doe je door je doelen te bereiken en deze nieuwe vaardigheden met je mee te nemen. Zo blijf je doorgaan opwaarderen in je leven.
Je kunt niet veroveren wat er om je heen gebeurt totdat je verovert wat er in je omgaat.
Zelfbewustzijn is het vermogen om te weten wat je motiveert en je drijft. Het is het vermogen om te weten wat je bang maakt en je kracht geeft. Zelfbewustzijn maakt je ook nederig. Het is ook het vermogen om je gewoontes te inventariseren, zodat je je leven de baas kunt worden.
Bewustzijn kan niet gebeuren als je gefocust bent op wat iedereen doet. Dit gaat ten koste van het niet opletten van je eigen gedachten, gedrag en gevoelens. Bewust worden, gaat over het nemen van een paar stappen terug. Het gaat over naar binnen gaan en jezelf en je levenservaringen leren kennen en waarderen.
Als het je niet uitdaagt, verandert het je niet.
Deze rustige en reflectieve tijd is een manier voor ons. We kunnen de mensen en situaties zuiveren die giftig zijn voor ons geluk. Het helpt ons om schadelijke invloeden te verwijderen. Tegelijkertijd houden we onze dierbaren veel dichter bij elkaar.
Welke gemakkelijkere manier om weg te lopen van disfuncties dan thuis vast te zitten? Het is oké om je telefoon een tijdje uit te zetten als je hun telefoontje niet wilt aannemen. Bovendien is het oké om de verbinding met de elektronica te verbreken. Het is ook oké om je opnieuw te verbinden met wat belangrijk is.
Het is oké om kieskeurig te zijn in wie je in je leven houdt en wie je afwijst. Vooral in deze uitdagende tijden is het laatste wat nodig is, onnodig drama …. Het is oké om je te onttrekken aan zelfontkenning en zelfzorg te bedrijven
Het gaat over persoonlijke groei.
Het wordt zelf-sabotage genoemd, omdat het je voor de gek houdt. Je gaat geloven dat dat alles is wat je waard bent.
Lezen. Dat. Opnieuw.
Zelfsabotage gedrag is waar je vlucht van je geluk. Je jaagt je ellende na terwijl je tegen jezelf liegt. Je liegt dat dat alles is wat je verdient.
Het laat je geloven dat je stabiliteit, liefde of authenticiteit niet waard bent. Het schaamt je om te denken dat kwetsbaarheid zwakheid is en leugens waarheid zijn. .
Stap uit de zelfsaboterende draaimolen. Zet die eerste stap om beter voor jezelf te willen zijn. Maak vervolgens uw spelplan om dit mogelijk te maken.
Als het is geleerd om te overleven, kan het worden afgeleerd om te gedijen.
Gedrag wordt aangeleerd. Het is een product van onze vroege levenservaringen en omgeving.
Als wat werd gemodelleerd giftig was, is wat wordt nagebootst giftig. Het zijn twee kanten van dezelfde medaille: als je gezonde resultaten wilt, moet je beginnen met gezonde keuzes.
Als de gewoonten die je aanhoudt je pijn doen in plaats van je te helpen, moet je een keuze maken. Als ze je onderweg meer pijn bezorgen dan welk geluk ze nu ook bieden, moet je een keuze maken. Je moet bepalen of je bereid bent om een verandering aan te brengen.
Als je het zat bent om vast te zitten, moet je stoppen. Je moet ophouden met het toepassen van oude gewoonten op nieuwe doelen.
Aan het eind van de dag is het aan jou om positieve keuzes voor jezelf te maken. Omring jezelf met mensen die je geest en ziel verheffen, niet je status.
Wees authentiek in je startpunt vandaag versus waar je morgen wilt zijn. Maak doelen. Omarm wat je helpt te gedijen.
Groei gaat over jezelf de moeilijke vragen stellen, zoals: “Helpen mijn gewoonten me of doen ze me pijn?”
Oké, je stelde jezelf die vraag … dus wat nu?
Feliciteer jezelf. Omdat velen niet de moeite zullen nemen om bij die stap te komen. Dus nu je jezelf die vraag hebt gesteld (en eerlijk tegen jezelf bent), komt hier het moeilijke deel. Zijn het gewoonten en patronen die je blijven helpen of je pijn doen?
Voeden ze je groei, je bewustzijn? Zijn ze het bouwen van accountabiliteit of het houden van je running?
Heb je een gewoonte om te jagen wat goed voelt voor nu, maar je je later slechter doen voelen? Herhaal je wat je eerder in je leven hebt geleerd over relaties of je eigen waarde?
‘Om het te genezen, moet je het voelen.’
En dat begint met herkennen waar je bent en waar je wilt zijn. Blijven gaan.
Het ergste soort verraad is wanneer je jezelf pijn doet zoals anderen je pijn hebben gedaan. Dat is alles wat je gelooft dat je verdient.
Verraden is een van de moeilijkste en pijnlijkste ervaringen om doorheen te werken en te overwinnen. Het is al erg genoeg om onder ogen te zien dat degene die je het minst verwachtte je te verraden. Die persoon bleek verraderlijk en niet beter te zijn.
Dat is op zichzelf een bittere pil om door te slikken. Het kost al je kracht om te verwerken en te zuiveren. Het ergste is echter dat het gemakkelijker wordt om jezelf te verraden. Dit gebeurt door te geloven dat alles wat je verdient meer pijn is. Dit geloof komt zodra je eenmaal verraad hebt ervaren van iemand van wie je houdt.
Wat gebeurt er dan? Je gaat op zoek naar relaties met emotioneel verre mensen die rennen of er voorlopig alleen zijn.
Of je kiest voor mooi-weer vrienden. Ze gaan op borgtocht wanneer je ze nodig hebt. Ze komen alleen voor de goede tijden. Of je neemt genoegen met een dodelijke baan waar je niet gelukkig of gewaardeerd bent.
Je jaagt op ellende vermomd als een sprookje en een happy end.
Of je rent terug naar dat ene familielid dat toxisch is en je alleen maar meer pijn bezorgt.
Dit zijn manieren waarop je jezelf kunt saboteren nadat je verraad hebt ervaren. Je kunt geconditioneerd worden in het geloven van leugens, in het denken dat je niet beter verdient.
Het is tijd om die cyclus te stoppen.
Vergeving gaat niet over hen. Het gaat om jou. Als je degenen vergeeft die je pijn hebben gedaan, neem je je kracht terug.
Een van de grootste daden van zelfliefde is het vergeven van degenen die je onrecht hebben aangedaan.
Vergeving betekent niet dat je terug moet gaan naar wat je eerder pijn heeft gedaan. Zoals het gezegde luidt in Gedragsanalyse, … “De beste voorspeller van toekomstig gedrag is gedrag uit het verleden.”
Met andere woorden, als ze je eerder pijn hebben gedaan, kunnen ze het opnieuw doen.
Vergeving betekent niet dat je die mensen in je leven nodig hebt. Je moet niet terug rennen naar de oorzaak van je verdriet of trauma. Het is OK om kieskeurig te zijn van wie je in je leven zal houden en wie je afwijst.
Vergeving gaat over * jij *. Het gaat erom het verleden los te laten, te genezen van de pijn en naar je toekomst te kijken. Vergeving gaat over het terugnemen van je kracht.
Als het je ervan weerhoudt te genezen, leidt het je af van vrede.
Lees dat nog eens.’Als het je ervan weerhoudt te genezen, leidt het je af van vrede.’
Je kunt geen vrede hebben als je het negeert of eruit loopt. Je kunt niet in vrede zijn als je jaagt naar wanorde en drama. Als je zelfsabotage-gewoonten hebt, ontvang je ze. Als je voor vrede en genezing kiest, ontvang je dat. Kies verstandig
Wanneer je de tijd neemt om alleen te zijn, geef je jezelf toestemming. Je leert jezelf kennen en genezen.
Dit zijn de basisprincipes van het herstellen van je innerlijke kind. Alleen zijn met onze gedachten kan ongemakkelijk zijn. We kunnen beginnen na te denken over alles, van financiën tot familie. En ergens langs de lijn denken we meestal na over spijt, kinderpijn of toxische gewoonten die ons pijn hebben gedaan.
Dus wat doen we? We duwen de gedachten weg. We leiden ons af door de tv aan te zetten of een vriend te bellen. En we eindigen met het verkorten van onszelf op een kans om te beginnen met genezing. Een ongezonde cyclus start op basis van zelfvermijding…
Wassen. Spoelen. Herhaling.
Onszelf in handen nemen is een kritiek proces bij genezing. Hiermee ontvouwt innerlijke vrede zich. Zonder dit blijft een ongezonde gewoonte onszelf ervan overtuigen dat we het te druk hebben om te genezen.
Omring jezelf met mensen die het beëindigen van generatietrauma ondersteunen, niet degenen die het veroorzaken.
Het oude gezegde zegt dat we het bedrijf zijn dat we houden. Dit gezegde heeft veel te maken met hoe we over onszelf denken.
Als we een goed gevoel hebben van wie we zijn, en gezonde gewoonten voor onszelf beoefenen, dan boem. Onze relaties met anderen zullen meestal gezonde reflecties hiervan zijn.
Maar als we niet uit een plaats van zelf-liefde komen, zullen onze relaties vaak gebieden herhalen. Deze gebieden in ons leven hebben genezing nodig.
Emotionele verslaving gaat over het achtervolgen van verdovingen terwijl je rent voor wat pijn veroorzaakt.
Lees dat nog eens.
Wetenschap kijkt naar gedrag. Het onderzoekt patronen, gewoonten en cycli. Dit wordt gedaan om gezonde gewoonten te creëren. Het helpt je ook bewust te zijn en patronen te verminderen die je niet dienen. Het is een wetenschap die gebaseerd is op onderzoek.
Emotionele verslaving is een disfunctioneel patroon van gewoon gedrag. Was het ooit ‘functioneel’? Gedrag wordt door veel dingen geleerd en onderhouden, ook voor overleven. Maar na verloop van tijd doet wat je ooit een goed gevoel gaf nu meer pijn. Zoals bij * elk * toxisch patroon, helpt het niet meer.
Het resultaat? Wegrennen van kwetsbaarheden terwijl je achter alles aan gaat. Een cyclus is geboren …
Het stoppen van de cyclus betekent dat je van de draaimolen afstapt om gezonde keuzes voor jezelf te maken.
Begrijpen hoe en waarom gewoontes beginnen, is een eerste stap om ze te veranderen.
Zo beginnen gewoonten, goed of slecht. Als je vriend je bijvoorbeeld prees omdat je vroeg opstond om te gaan joggen. Als zijn lof een uitbetaling voor je was. Je staat waarschijnlijk morgen op. Dan ga je nog een keer joggen. Je hoopt dat hij je inspanningen opnieuw zal prijzen.
Aan de andere kant, het kan zijn dat je bent opgegroeid op een plek waar je alleen aandacht kreeg. Dit gebeurde alleen toen je een relatie had. Dit kan je gedrag negatief vormen. Je kreeg alleen validatie of voelde je waardig in die situaties. Misschien jaag je daardoor op verschillende relaties.
Met andere woorden, u kunt beginnen relaties na te jagen om een leegte op te vullen. U voelt hierdoor waarde, maar krijgt een giftige gewoonte..
Erkennen waarom uw gewoonten er zijn en hoe ze zijn begonnen, is belangrijk. Dit stelt u in staat om ze als een gezond onderdeel van uw leven te vormen. Of u kunt ervoor kiezen om ze uit uw leven te verwijderen.
De meeste problemen zijn het resultaat van handelen zonder na te denken, of overdenken zonder te handelen.
Lees dat nog eens.
We creëren onze eigen ervaringen. Het leven gebeurt niet in een vacuüm. Wanneer er actie is zonder na te denken, is dit het resultaat van impulsief handelen. Men denkt dan niet na over de gevolgen. Ze focussen alleen op wat ze wel of niet willen op dat moment. Spijt, schaamte en zelfsabotage zijn het resultaat van dit soort gedrag.
Aan de andere kant wordt overdenken van dingen zonder te handelen herkauwing genoemd, of geobsedeerd zijn door iets. Als je vastzit bij het overdenken van dingen, wordt er niets opgelost. Situaties spelen zich keer op keer af in je gedachten. Dit leidt tot gevoelens van depressie, woede, spijt, angst of hopeloosheid.
Beide vormen van handelen of niet-handelen zijn ongezond.
Om dit patroon te stoppen, moet je gezonde alternatieven en gezondere gewoonten creëren.
Bekijk hoe u gezonde gewoonten kunt opbouwen en ongewenste gewoonten kunt verminderen.
Als je accepteert wat je niet kunt veranderen, kun je beginnen met accepteren wat je wel kunt veranderen.
Dingen die je niet kunt veranderen:
het verleden
gedrag van anderen
keuzes van anderen
gevoelens van anderen
gewoonten van anderen
houding / overtuiging van anderen belief
Dingen die je kunt veranderen:
toekomst
doelen
patronen
gewoonten
gedachten
gedrag
overtuigingen
gevoelens / emoties
keuzes
Eenzaamheid is wanneer je je meer alleen voelt als je de verkeerde relaties najaagt. Het is beter om te wachten op de juiste relaties.
Ik heb dit vaak gezegd: ‘Weet wat het verschil is tussen alleen zijn en je eenzaam voelen’. Al te vaak wordt alleen zijn verward met eenzaam voelen.
Alleen zijn wordt op de een of andere manier als verkeerd of beschamend beschouwd.
En sommigen voelen zich ongemakkelijk of ongemakkelijk als ze alleen zijn: fokken van angst, schaamte of schuld.
Integendeel, als je jezelf de tijd geeft om alleen te zijn, geef je jezelf toestemming om jezelf te leren kennen. Je geeft jezelf toestemming om jezelf te eren en te genezen. En je vermijdt de achtervolging van oppervlakkige of oppervlakkige relaties die eindigen, waardoor je je eenzamer voelt.
Het begrijpen van je eigen motivaties, patronen en gewoonten zijn daden van eigenliefde.
Begrijpen wat je aanzet, is een van de belangrijkste dingen die je voor jezelf kunt doen. Door jezelf te eren, laat je jezelf groeien.
Door je motivaties, gewoonten en keuzes te herkennen, sta je jezelf authenticiteit toe. En door authentiek te zijn met jezelf, sta je jezelf toe jezelf te zijn.
De truc is om de gewoonte te krijgen om je gewoontes te herkennen.
Lees dat nog eens.
Eerlijk gezegd is er geen geheime formule. De truc gaat alleen over het herkennen van je gewoonten. Dit omvat de gezonde en de ongezonde gewoonten. Het gaat ook over echt worden met jezelf. Vraag jezelf af of de gewoonten die je aanhoudt degene zijn die je in je leven wilt.
Velen van ons hebben dingen die we aan onszelf willen veranderen. We hebben allemaal gewoonten. We weten dat deze niet de beste zijn voor ons geluk. Ze zijn ook niet goed voor onze gezondheid of voor onze zelfverbetering.
En velen van ons hebben waarschijnlijk een lijst met dingen die we graag in de gewoonte willen hebben. We weten echter niet hoe we dat kunnen doen. Andere dingen kunnen in de weg staan, zoals angst of kwetsbaarheid.
Als we eenmaal hebben erkend wat we willen in ons leven. We weten ook wat we niet willen. Dan kunnen we de volgende stappen nemen. Met deze stappen kunnen we die doelen creëren. We kunnen gezonde, nieuwe gewoonten ontwikkelen, terwijl we degenen elimineren die niet positief zijn in ons leven.
Vind via de zoekfunctie of categorie over de kracht van het maken en doorbreken van de gewoonte van codependency.
Ego is de enige vereiste om een relatie te vernietigen. En kwetsbaarheid, een vereiste om de relatie te ontwikkelen.
Lees dat nog eens.
Als je in Ego woont, leef je in het moment. Leven in het moment maakt zich geen zorgen over anderen of de nasleep. Leven in het moment gaat over zelfbehoud en overleven.
Authentieke relaties vereisen kwetsbaarheid. Ego en kwetsbaarheid zijn twee kanten van dezelfde medaille. Wanneer je de munt omdraait en Ego kiest, offer je kwetsbaarheid, intimiteit en authenticiteit op. Als je de munt omdraait en kwetsbaarheid kiest, leg je je ego opzij in ruil voor geluk.
Je kunt de pijn van iemand anders niet begrijpen. Eerst moet je de basis leggen om je eigen pijn te begrijpen.
Als we om iemand geven, kunnen we verstrikt raken in het proberen ze te redden. We kunnen ook proberen ze op de een of andere manier te ‘repareren’.
Sommige van de giftigste relaties die ik heb gekend, hadden deze dynamiek. Ze wilden een superheld zijn en de wereld redden. In plaats daarvan keken ze niet naar binnen om zichzelf eerst te redden.
Het maakt namelijk niet uit wat voor soort superheldenmasker ze dragen. Totdat de basis is gelegd om onze eigen motivaties te begrijpen, verandert er niets. Hetzelfde geldt voor onze eigen pijn en onze eigen gewoonten die herhaling zijn.
Gewoonten zijn tweerichtingsverkeer. Ze zouden je moeten bewegen naar wat je wilt, terwijl ze je wegleiden van wat je niet wilt.
Vaak worden gewoonten geleerd op de automatische piloot.
We zijn ons er niet eens van bewust dat we een ongezonde gewoonte hebben. Of zijn we zo gefocust op het veranderen van een slechte gewoonte dat we ons niet concentreren op gezonde alternatieven. Dit patroon houd je vast.
Om je resultaten te maximaliseren, moet je loslaten wat je niet wilt in je leven. Je moet focussen op wat je wilt.
Twee dingen zullen geluk altijd voorkomen: het herhalen van giftige gewoonten en leven in afleiding.
Als zelfontwikkeling het geheim van geluk is, dan zijn de hulpmiddelen om dat geluk te bereiken. Inventariseer de gewoonten die je niet langer dienen. Het weggooien van afleiding voor acties helpt ook.
Je kunt niet genezen wat je niet erkent.
Zelfbewustzijn gaat over het bekijken van de checklist. Deze bevat dingen waardoor je je vast, verveeld of onvervuld voelde in je leven.
Acceptatie gaat over het erkennen en eren van die checklist.
Bewustzijn betekent alleen dat je het probleem ziet. En je kunt het blijven zien. Je kunt ervoor wegrennen. Of je veegt het onder het tapijt in de hoop dat het weggaat. Bewustzijn betekent niet acceptatie. En het betekent geen verandering.
Acceptatie daarentegen gaat over het starten van de reis in zelfontwikkeling.
Zelfontwikkeling is een reis. Geen bestemming.
Het geheim van geluk is te weten wiens acties je reactie verdienen.
Een van de meest voorkomende rollen en de grootste hoeden die worden gedragen, is The Button-Pusher. De meesten van ons hebben er een in ons leven of hebben ze op zijn minst ervaren en hun drama. Ze zijn altijd op zoek naar je reactie, proberen je knoppen in te drukken en pissen op je geluk. En als je reageert, winnen ze.
Wegrennen van wat pijn doet, gaat over verdoven en jezelf afleiden. Je moet voelen, als je wilt genezen.
Manieren vinden om te ontsnappen aan verantwoordelijkheid of pijn is eenvoudig. Begin een nieuwe relatie. Begraaf jezelf in je werk. Verstop je in een videogame. Breng eindeloze uren door in de sportschool. Of neem een andere toxische gewoonte op.
Wassen. Spoelen. Herhaling.
Ook spirituele BS kan dienen om je werkelijkheid te ontkennen.
Maar word je geconfronteerd met het probleem door eraan te ontsnappen? Nee. Los je het probleem op door ervoor te vluchten? Nee. En sta je jezelf toe te genezen als je jezelf gevoelloos maakt? Nee.
Om te stoppen met wat je niet langer dient, moet je in het heden blijven. Dit kan in het begin ongemakkelijk voelen.
‘Door in het heden te blijven, geef je jezelf toestemming om te genezen.’
Als je een ander resultaat wilt, moet je beginnen met een ander gedrag.
Einstein zei ooit: ‘Krankzinnigheid herhaalt steeds weer hetzelfde en verwacht een ander resultaat.’ Feit is dat je dezelfde uitkomst blijft krijgen als je blijft beginnen met hetzelfde gedrag. Het veranderen van uw mindset is er slechts een deel van. Zonder je gewoonten, misverstanden en verschillende andere sleutelfactoren te veranderen, verandert er niets.
Wil je een ander eindresultaat, dan moet je beginnen met een ander gedrag.
Jagen en rennen zijn afleidingen die ervoor zorgen dat je de les die wordt gegeven niet hoort!
Ook gaat jagen en weglopen over afleiding en over vermijden. Jagen gaat over je goed voelen, hardlopen gaat over pijnvermijding. En beide zijn twee kanten van dezelfde medaille. Als je wordt afgeleid door het najagen van een feelgood-situatie, is wegrennen van wat je niet mee wilt omgaan waarschijnlijk.
Is dit gezond? Nee … telkens als iemand een feelgood-situatie najaagt, is het slechts een pleister. En elke keer dat iemand rent vanuit een slecht aanvoelende situatie, wacht er meer pijn wanneer het hardlopen stopt.
Als wat ooit werd geserveerd je niet langer van dienst is, is het tijd om het af te leren.
Onze omgeving vormt wie we zijn. Het vormt de gedachten die we houden, de overtuigingen die we hebben en de gewoonten die we kiezen. Deze gedachten, overtuigingen en gewoonten waren ooit functioneel. Maar als ze je meer pijn dan plezier bezorgen, is het tijd om af te leren. Ze dienen je niet langer.
Ken het verschil tussen in de persen blijven en in het moment leven.
Als je je ooit overweldigd voelt door het leven, is het laatste wat je waarschijnlijk wilt horen. Je wilt niet horen * eroverheen komen * of * het laten gaan * ….
Te horen krijgen dat die dingen contraproductief zijn kan ertoe leiden dat je je nog meer overweldigd voelt. Als je vastzit in de draaimolen, kun je er niet vanaf komen. Je wordt duizelig van het vastzitten.
Dus waar gaat ‘in het heden blijven’ over? Het gaat over mindfulness. Het gaat ook over veranderen en loslaten wat je niet langer dient. Daarnaast gaat het over jezelf laten genezen en niet ‘het laten gaan’.
Waar gaat ‘leven in het moment’ over? Afleidingen. Of manieren om pijn te verdoven of te ontsnappen. Living in the Moment houdt zich niet bezig met genezing of gevoel of zelfontwikkeling. Living in the Moment is een pleister die wordt gebruikt om diepere pijn te voorkomen.
Gewoonten worden niet gecreëerd in een leegte. Er is altijd een doel en bedoeling. Verander de intentie om de gewoonte te veranderen.
We leren geen gewoonten in een vacuüm of leegte. Gewoonten blijven hangen omdat ze ooit een doel dienden. Het was stil om je telefoon stil te zetten. Dit zorgde ervoor dat je moeder niet voor de zoveelste keer tegen je zou schreeuwen om naar bed te gaan. Je zou je telefoon afzetten als tiener. Dan heeft die gewoonte voor jou gewerkt.
Als uw baas of klanten je daarentegen niet als volwassene kunnen bereiken. Dit komt omdat je nog steeds je telefoon stil hebt staan, samen met 26 gemiste oproepen. Dan is de kans groot dat jouw baas je wandelpapieren voorschrijft. Het lijkt niet meer voor je te werken.
‘Om de uitkomst te veranderen, moet je beginnen met een ander gedrag.’
‘Je moet je gewoonten inventariseren om ze te veranderen.’
Dus wat is “inventariseren op je gewoonten”? Het gaat erom ze te onderzoeken. Het inventariseren van je gewoontes gaat over het maken van een oordeel. Dit omvat het bepalen welke gewoonten je helpen en welke je pijn doen.
En inventariseren gaat over het nemen van beslissingen. … Met andere woorden, als je eenmaal hebt beoordeeld of je gewoonten je helpen of pijn doen. Wat is dan je volgende stap? . . .
“Alleen omdat we onze gewoonten en keuzes inventariseren, is nog geen garantie dat er iets zal veranderen. Het inventariseren is een cruciale stap, maar het is maar een van de vele …”
Het is nooit te laat om af te leren wat er is geleerd om te overleven.
Onze ervaringen uit onze kindertijd bepalen niet alleen hoe we onszelf zien, maar ook hoe we de wereld zien.
Je vroege leven omvat enkele van de belangrijkste ervaringen die je ooit zult hebben. Ze kunnen bepalen hoe je over jezelf denkt. Bovendien kunnen ze bepalen hoe je naar de wereld kijkt. Ze kunnen bepalen de keuzes die je in je leven maakt, voorgoed of anderszins.
Als toxisch thuis werd geserveerd, leren kinderen. En ze kunnen disfunctie beheersen als dat is wat er werd geleerd. Als zelfverloochening, codependentie of zelfsabotage de lessen waren die werden geleerd ….. dan worden het de geleerde lessen.
Gedrag is geleerd. Kinderen kijken. En ze imiteren. Als kinderen wordt geleerd dat ze geen eigenwaarde hebben, leren ze dat ze geen liefde of geluk verdienen. Dit wordt herhaald … Een giftige cyclus ontwikkelt zich.
En na verloop van tijd kunnen deze misvattingen en giftige gewoontes je kans op geluk schaden. Het is het spreekwoordelijke “jezelf in de voet schieten”.
‘Als het is geleerd om te overleven, kan het’ afgeleerd ‘zijn voor openbloeien.’
Gewoonten zijn automatisch, automatische piloot. En ze blijven meestal op de automatische piloot. Dat verandert niet als – of totdat – dat Aha- moment komt. Dan eindigen we met het verliezen van iemand of iets wat alles voor ons betekende.
Zelfs dan stoppen gewoonten mogelijk niet maar niet als ze worden geconfronteerd, overwonnen en veranderd.
Als je je vastzit in je leven met je Zelf, je doelen of je relaties. Dan is het tijd om Los te komen.
Een traumatische band is wanneer je je geluk weggooit om vast te blijven zitten in je ellende.
Het wordt ook wel bondigheid door ellende genoemd. Een traumaband wordt gevormd door intermitterende herinvloeden, nooit wetende of er een knuffel of een hit komt.
Dit zijn relaties die in de kindertijd vaak als ‘normaal’ worden onderwezen. Een kind groeit op in een vluchtige of invaliderende situatie. Ze weten niet of – of wanneer – ze liefde of schaamte zouden ontvangen van hun ‘verzorgers’.
Dus, welke boodschap leert dit een kind?
Het leert een kind dat hun behoeften er niet toe doen en dat ze er niet toe doen. Deze situatie kan de mening van een kind over zichzelf als onwaardig vormen. Het kan hen leren genoegen te nemen met ‘liefde’ van emotioneel niet beschikbare personen. Dit gebeurt terwijl ze hun eigen behoeften en hun geluk negeren.
Na verloop van tijd kan dat kind opgroeien in een band met vrienden. Het kan ook gebeuren met partners of situaties die meer pijn veroorzaken. Ze zetten de cyclus voort en herhalen wat ze ten onrechte denken dat ze verdienen.
‘Het is nooit te laat om’ af te leren ‘wat er is geleerd om te overleven.’
Verslavende relaties gaan niet alleen over emotionele triggers. Ze gaan ook over de gedachten, overtuigingen en gedragingen waardoor je vast blijft zitten in de cyclus.
Daag onze ongezonde gedachten, valse overtuigingen, emotionele triggers en gedragingen is geen gemakkelijke taak. Het vereist toewijding en engagement om te veranderen.
Gewoonten worden meestal vroeg geleerd. Een veel voorkomende reden is dat als het in het verleden werkte, het nu weer zou moeten werken. Maar dit is niet altijd waar en kan eindigen met meer pijn.
Bel die oude vriend niet op. Rijd niet naar het huis van je familie om een leegte op te vullen. Doe dit niet om je verveling te verlichten. Je weet dat ze emotioneel niet beschikbaar zijn. Ze zijn ongezond voor je geluk. Wat is er deze keer dan veranderd?
Hetzelfde geldt voor intieme partners.
Als je de gewoonte hebt om die goedgevoel-momenten na te jagen als een tijdelijke ontsnapping, dan ervaar je meer pijn. Dat is de keerzijde van dat goedgevoel-moment.
Denken dat iets altijd opnieuw werkt omdat het ooit werkte, houdt gewoonten vast. Dit geldt voor zowel goede als slechte gewoonten. Er verandert veel in een gezonde richting. Gezonde opties wegen op tegen oude beproefde, maar toxische keuzes.
‘Je moet je gewoontes inventariseren om ze te veranderen.’
Bij grenzen gaat het er niet alleen om te weten waar anderen bij u staan. Ze gaan ook over het weten waar je met anderen staat.
Grenzen zijn hun eigen levend, ademend wezen.
Ze zijn vloeiend en veranderen altijd op basis van de situatie en de mensen in je leven. Bel je degenen met wie je het dichtst bent om middernacht? Chat je over de hete date die ze hadden? De meesten van ons zouden niet om middernacht onze baas bellen. We zouden die vraag over een project of onze hete date niet stellen.?
Sommigen hebben geen probleem met een platonische relatie met een ex. Dit is vooral het geval als er een burgerlijke en respectvolle scheiding was. Anderen zouden die keuze schrappen, samen met hun ex.
En als je grenzen veranderen, laat anderen dan weten dat je persoonlijke ruimte belangrijk voor je is. Dit is OK. Degenen die u respecteren, respecteren uw keuzes, degenen die dat niet doen … niet.
De emoties die verdriet veroorzaken, zijn dezelfde die je kunnen helpen ervan te genezen.
Iedereen die rouw heeft ervaren, begrijpt dat de gevoelde emoties overweldigend en pijnlijk asf kunnen zijn. Het moeilijkste deel van verdriet is het herbeleven van dezelfde emoties. Dit gebeurt wanneer je trauma getriggerd wordt, zodat je ervan kunt genezen. Klinkt contra-intuïtief, toch?
Je moet de ervaringen van verraad of verlating onder ogen zien. Dit geldt als iemand belangrijk in je leven je dit heeft aangedaan. Je moet ook de daarbij horende emoties onder ogen zien. Dat is cruciaal. Ze moeten worden overwonnen om van de cyclus te genezen. Anders stel je jezelf in om weer gekwetst te worden. Of je kwetst anderen uit zelfbescherming.
En echt, wat is dat voor een manier van leven?
‘Genezing begint wanneer hardlopen stopt.’
Een oppervlakkige relatie is een rode vlag dat u niet authentiek bent met uzelf of uw behoeften.
Bij oppervlakkige relaties draait alles om goede tijden. Ze gaan over opwinding. En, zoals bij alle goede tijden en opwinding, komen er uiteindelijk een einde aan … en dan begint de realiteit. En als alles er was, waren er goede tijden … wat nu?
Waar blijft je ‘relatie’ zonder authenticiteit, diepte of een echte verbinding op basis van gemeenschappelijke belangen en gedeelde waarden?
…. Aan de kant.
Angst vormt vaak de kern van een legitieme verbinding omdat de inzet hoger is. Wat als je beoordeeld wordt? Of achtergelaten? Dit zijn legitieme zorgen die ervoor kunnen zorgen dat je vast blijft zitten in angst.
Authenticiteit daarentegen is een kenmerk van een echte verbinding. Het gaat erom dat je akkoord gaat met de delen van jezelf die niet altijd te zien zijn. Het gaat ook om de delen van jezelf die nog in ontwikkeling zijn.
En een echte connectie gaat over het waarderen van je partner als een werk in uitvoering. Je waardeert elkaar ook. Dat betekent eigenaardigheden, verbeterpunten en vervelende gewoonten waarderen, en zo meer.
Pas aan. Reset. Heroriëntatie. Uitlijnen.
Zo vaak als nodig is. Je hebt dit … ga door.
De boodschap die ik hier luid en duidelijk wil maken, is dat het oké is als je tijd nodig hebt. Het is oké om grenzen te hebben. Het is OK om je genezing, je behoeften, je passies eerst te plaatsen.
Het punt is dat de cyclus van mensenbehaaglijkheid je vaak leeg, gefrustreerd en eenzaam maakt. De ironie is dat door iedereen voor je * Zelf * te plaatsen, je niet kunt winnen. Zoals het oude gezegde luidt: ‘je kunt niet uit een lege beker gieten’. Balans is de sleutel.
Wees comfortabel met het hebben van grenzen. Je bent niet verplicht om iemand anders dan jezelf te plezieren. Onthoud dat.
Wankele grenzen gaan hand in hand en proberen iedereen op eigen kosten te behagen. Grenzen hebben betekent in orde zijn met het stellen van uw behoeften.
We zijn vrij om te kiezen. Maar we zijn niet vrij van de gevolgen van onze keuzes.
De keuzes die we in ons leven maken, beïnvloeden de richting die ons leven inslaat. U blijft op de hoogte door impulsief te handelen. Negatieve keuzes maken op basis van gewoonte, angst of ervaringen uit het vroege leven beïnvloedt u ook.
Zorg ervoor dat de keuzes die u in uw leven maakt uw potentieel bevorderen.
Als het je niet uitdaagt, verandert het je niet.
Ik schrijf vaak over uitdagingen waar we voor staan. Bij gezonde uitdagingen gaat het erom de beste versie van jezelf te zijn. Ze helpen je bij het bepalen waar je heen wilt in je leven. Gezonde uitdagingen stimuleren het bewustzijn.
Ze nodigen je uit om eerlijk naar dingen te kijken. Gezonde uitdagingen kunnen groei en positieve verandering brengen. Ze brengen ons naar een plaats van persoonlijke verbetering.
Het punt is dat het vaak gemakkelijker is om weg te rennen van gezonde uitdagingen terwijl je die feelgood-momenten nastreeft. De kunst is om te weten of wat u wordt gekozen, u helpt of u pijn doet. .
Kies verstandig. Positief uitdagen.
Hun gedrag is geen weerspiegeling van jou. Het is een weerspiegeling van waar ze zijn op hun eigen genezingsreis.
Het is moeilijk om het gedrag en de keuzes van anderen van onszelf te scheiden. We moeten de dingen niet persoonlijk nemen. Dit is vooral uitdagend als we om die persoon geven. We willen ze zien bloeien en emotioneel gezond zijn. Feit is dat we groeien en evolueren in ons eigen tempo, sommigen snel en sommigen hebben meer tijd nodig.
Het ding om te onthouden is dat hun keuzes niet op jou reflecteren.
Trauma herhalen: uw eigen behoeften negeren, terwijl u de behoeften van alle anderen vooropstelt.
Angst voor het onbekende houd je vast. Als je los wilt komen, overwin dan je angsten.
Angst voor verandering of angst voor het onbekende zijn de twee grootste boosdoeners. Ze houden iemand vast. Ze herhalen dingen die waarde niet toevoegen aan hun leven. Dit eindigt uiteindelijk in teleurstelling en meer pijn.
Je angsten overwinnen gaat over het overwinnen van wat je tegenhoudt en je vast laten voelen.
Triggers zijn slechts de manier waarop je lichaam en geest je vertellen dat er meer genezing moet worden gedaan. Blijven gaan. Je hebt dit.
Emotionele triggers zijn onvoorspelbaar. Je kunt doorgaan met je leven leiden, denken dat de dingen goed zijn, en dan boem … Je hoort een liedje op de radio. Het herinnert je aan je ex. Of je loopt langs iemand. Die persoon draagt dezelfde geur als zij. En nu vecht u tegen tranen of kunt u uw muziek niet snel genoeg uitschakelen. Klinkt bekend?
Wat is er zojuist gebeurd? Een emotionele trigger.
Wat ze zo uitdagend maakt, is dat emoties zijn verbonden met onze herinneringen. Het is begrijpelijk als je liever niet denkt aan een ex die verraderlijk is gebleken. Hetzelfde geldt voor een familielid met wie je stopte omdat ze giftig zijn. Het laatste wat je wilt, zijn herinneringen aan die persoon die in je emoties opduiken.
Dit zorgt voor een gladde helling. We proberen koste wat kost emotionele triggers te vermijden. We leiden ons af met ongezond gedrag wanneer de triggers opduiken.
Triggers zijn de manier waarop je geest, lichaam en hart je vertellen dat er meer genezing moet worden gedaan. Blijven gaan.
Als een trauma in de familie voorkomt, begon het niet bij jou. Maar het kan bij jou stoppen.
Een van de redenen waarom disfunctionele cycli ‘in de familie draaien’ is dat het gedragspatroon in het verleden succesvol was. Het patroon heeft geleid tot positieve resultaten.
Met andere woorden, wat van de ene generatie is overgedragen, gaat door naar de volgende, tenzij er iets verandert. Wat in de kindertijd is gemodelleerd, wordt door kinderen nagebootst.
Als een gezinslid een slachtoffer speelt en hier aandacht of beloning voor heeft gekregen, kunnen kinderen dit giftige patroon leren. Dit gebeurt vooral als het als ‘normaal’ gezinsgedrag wordt beschouwd.
Alleen omdat een gewoonte over het algemeen als ‘ok’ werd geleerd, wil nog niet zeggen dat het zo is. Als wat je vroeg in je leven hebt gezien en aangenomen, je niet dient, begin dan aan verandering. Het is tijd om een einde te maken aan pijn bij de generatie. Kies gezondere opties voor je leven.
Omring jezelf met mensen die je ziel verheffen. Niet jouw status.
Gewoontes beginnen altijd om één reden. Maar ga door voor een ander.
Gedrag gebeurt niet in een leegte. Er is een functie, een bedoeling. En wanneer gewoonten beginnen, of het nu goed of slecht is, is er een doel.
Zoals bij elk gedrag, beïnvloeden de keuzes die we maken ons leven. En als de gemaakte keuzes een gewoonte zijn geworden, is er dan nog steeds een positief rendement op uw investering? Of is het tijd om oude gewoonten af te schaffen? Misschien is het tijd om gezondere nieuwe gewoonten te creëren.
Met onszelf naar een plek van authenticiteit gaan, helpt uitzoeken of de jagende pijn waard is. Met andere woorden, als je een patroon opmerkt van het kiezen van ongezonde relaties, en deze relaties je geluk saboteren, zou je moeten overwegen om deze gewoonte te doorbreken. Merk je dat je ongezonde relaties kiest? Saboteren deze relaties je geluk? Moet je dan in die gewoonte blijven?
Of je merkt dat je jezelf uit het bereiken van je doelen spreekt. Dit komt door de angst voor het onbekende. Helpt deze gewoonte je dan of doet hij je pijn? Gewoontes zijn om één reden begonnen. Ze elimineren verveling of zorgen dat je je niet eenzaam voelt. Uiteindelijk eindigen ze om een andere reden … waardoor je vast blijft zitten in de cyclus.
Je innerlijke kind eren is de moedigste daad van onvoorwaardelijke zelfliefde.
Hoe ziet het eren van je innerlijke kind eruit? Het gaat over het vestigen van grenzen. Het gaat ook over het zorgen voor je basisbehoeften en je emotionele behoeften. Dit is belangrijk bij het creëren van een gezond en functioneel leven voor jezelf.
Je innerlijke kind eren gaat over het accepteren van ervaringen uit je kindertijd, zowel goed als slecht. Je innerlijke kind eren draait om authenticiteit en kwetsbaarheid. Het houdt in dat je je innerlijke kind alles geeft wat je niet hebt gekregen door reparenting.
Het belangrijkste is dat het eren van je innerlijke kind gaat over jezelf eren. Hierbij geef je jezelf de fundamentele rechten om je gehoord en gevalideerd te voelen. Het betekent ook dat je je onvoorwaardelijk geliefd en veilig voelt.
Vergeving gaat niet over hen. Het gaat om jou. Door anderen te vergeven, bevrijd je jezelf.
Een plaats van vergiffenis bereiken is een * gezonde uitdagingen * voor iedereen die door het genezingsproces beweegt. Gezonde uitdagingen leren weerstand, ze leren kracht, ze onderwijzen bewustzijn.
Door naar een plaats van vergeving te gaan, bevrijd je jezelf van schaamte, wrok, toxisch conditionering en ongezonde patronen. Met vergeving komt de vrede waar je naar verlangt.
Blijven gaan. Baby stapjes. Je kunt dit.
Eenzaamheid is wanneer je je meer alleen voelt als je de verkeerde relatie najaagt. Het is beter om te wachten op de juiste relatie.
Wat je vandaag over jezelf gelooft, houdt rechtstreeks verband met wat je gisteren over jezelf hebt geleerd.
Gedrag wordt aangeleerd. En beheerst. Kinderen die hun waarde en waarde leren herkennen, kunnen de volwassenen zijn die het onder de knie hebben. Helaas kan het tegenovergestelde het geval zijn. Als kinderen niet wordt geleerd dat ze waarde hebben, kunnen ze opgroeien in de overtuiging dat ze dat niet hebben. .
Als het ongezonde was, is het niet gezond om het gewicht te dragen. Zorg ervoor dat wat je wordt geleerd positief en gezond voor je is.
Lessen in het leven worden herhaald totdat ze geleerd en beheerst worden.
Er is een aanzienlijk verschil tussen * leren * en * meesterschap *.
Leren gaat over het krijgen van de levensles. Er is altijd een leercurve bij betrokken. Hoe pijnlijker de levensles, of hoe meer inzicht en bewustzijn de les vereist, hoe groter de leercurve meestal is. Met andere woorden, lessen herhalen tijdens het leerproces.
Beheersing aan de andere kant heeft de lessen die verband houden met leren verplaatst. Met beheersing is de les geleerd en patronen en cycli * stoppen *. Bij meesterschap is zelfontwikkeling het eindresultaat.
Het doel is om te streven naar meesterschap als het gaat om ons zelf.
Trauma bij kinderen is waar hardlopen begint en anderen laat stoppen.
Kinderen die in een giftige omgeving zijn opgegroeid, leren over overleven, niet bloeien. Sommigen groeien op met een ongehoord, ongeldig gemaakt of het zwijgen opgelegd. In deze omgevingen wordt liefde als bedreigend gezien en de mensen in hun leven als onbetrouwbaar.
En na verloop van tijd leren kinderen die onder deze omstandigheden zijn grootgebracht om van iedereen weg te rennen. Ze rennen zelfs van zichzelf weg. Dit doen ze om zichzelf te beschermen tegen meer pijn. Totdat ze genezen is, herhaalt deze cyclus zich vaak gedurende hun hele leven. .
Genezing van kinderpijn is een proces dat begint met acceptatie. Je bent goed genoeg en je bent het waard.
Het gaat er niet om onze waarde aan anderen te bewijzen, maar om onze waarde voor onszelf te verbeteren.
Je waarde en waarde komen van binnenuit jezelf. Zoeken naar anderen om je een goed gevoel te geven werkt nooit. Als je anderen de kracht geeft om je op te tillen, geef je ze ook de macht. Ze kunnen je ook neerhalen. Geef je kracht niet weg. ..
Weet wat je waard bent.
De behoefte voelen om de hele tijd bezig te zijn, gaat over wegrennen van wat pijn doet. Het gaat over het najagen van wat de pijn verdooft.
Maar het doel gaat over balans.
Genezing begint wanneer excuses ophouden.
Excuses zijn er om je vast te houden, vast te zitten en verstrikt te raken in de cyclus. Wanneer de excuses stoppen, begint de genezing.
We creëren voor onszelf wat we denken dat we verdienen. Lees dat nog eens.
Hoe je over jezelf denkt, zal je keuzes, je gewoonten, en je gevoel van eigenwaarde sturen. Het zal ook de relaties die je zoekt en behoudt, sturen. Gezonde keuzes weerspiegelen gezonde grenzen en gezonde zelfliefde. En het tegendeel is ook waar: toxische keuzes komen voort uit het niet geloven in je waarde.
Wat je consequent doet, is wat je leven vormt. Kies verstandig uw gewoonten.
Consistentie is geweldig als het wordt gebruikt als basis. Dit is nuttig voor het creëren van gezonde gewoonten. Het helpt ook bij het zuiveren van wat je niet dient. Aan de andere kant, consequent bezig zijn met zelfdestructieve of toxische gewoonten doet je geen plezier. Dit eindigt vroeg of laat altijd in meer pijn.
De truc is om te herkennen of je gewoonten positief bijdragen aan je leven. Of nemen ze er negatief van af? Zodat je dienovereenkomstig veranderingen kunt aanbrengen.
Rust en kalmte zullen onaangenaam aanvoelen voor degenen die gewend zijn aan lawaai en afleiding.
Kinderen die het zwijgen opgelegd of niet gehoord worden, zullen opgroeien zonder zichzelf of hun oordeel over anderen te vertrouwen.
Kinderen die worden blootgesteld aan een invaliderende omgeving, krijgen niet in hun basisbehoeften voorzien. Ze voelen zich niet gewaardeerd. Ze krijgen geen mening en worden niet gehoord. Degenen die in dit type omgeving zijn opgegroeid, zullen vaak geloven dat hun gevoelens er niet toe doen. Ze groeien op met de overtuiging dat hun mening er niet toe doet. Ze geloven dat hun mening zinloos is.
Dus wat doet dit met een kind? Ze kunnen opgroeien en op zoek gaan naar ongeldige relaties die hen versterken. Dit gebeurt doordat ze het zwijgen opgelegd krijgen en ongehoord worden. Dit is alles wat ze hebben geweten of wat comfortabel aanvoelt, ook al is het toxisch voor hun geluk.
Gezonde relaties gaan over iemand liefhebben als je er klaar voor bent, niet als je eenzaam bent.
Liefhebben als je er klaar voor bent, gaat over het creëren van een gezonde-basis om op voort te bouwen. Liefde geven wanneer je eenzaam bent gaat over het zoeken naar een afleiding om een leegte op te vullen. Kies daarom verstandig
Zeg me niet “Let it Go”. Ik kies ervoor om ‘het te laten genezen’.
Hoe vaak heb je “Let it go” gehoord? Of ‘eroverheen komen?’ Of om gewoon “verder te gaan”? Deze uitspraken worden vaak weggegooid door toxische mensen met beperkte empathie voor je emoties of of ze je pijn doen.
En aangezien ze het hebben ‘losgelaten’, kunnen ze gemakkelijk ‘doorgaan’, ongeacht hoe ze anderen beschadigen of pijn doen. …. “Het punt is, je kunt niet gewoon” Let it Go “. Je moet het laten genezen. Bovendien kun je er niet “overheen kome “. Je moet er doorheen komen. En je kunt niet “verder gaan” “totdat je er voorbij bent gegaan.”
De truc is om naar een plek te gaan waar je je eigen gedragspatronen uitdaagt om ze te veranderen.
Ik zeg dit vaak: gedragingen gebeuren niet in een leegte. Ze dienen een doel. Na verloop van tijd kunnen ze gewoonte worden.
Als je herhalen vastzit, een cyclus die je ooit heeft gediend. Maar die je nu pijn doet. Hoe weet je dat dan? Brengt wat je doet je geluk of voelt het alleen maar geweldig * op het moment *?
Zorgt het voor spijt, vermomd als zielsverwant of schaamte, vermomd als een goede tijd? Voelt het wat je doet bekrachtigd ….. of houdt je vast? Voelt het wat je doet alsof je de gewoonte hebt om een … “keer plezier te zoeken en een pond pijn te krijgen”? Of probeer je je te schamen of je schuldig te voelen?
Je eigen motivaties en gedrag uitdagen is de gezondste manier om te veranderen wat je niet langer dient.
Stop met jezelf af te leiden van je potentieel.
Het doel van een afleiding is om je te verdoven, je te laten ontsnappen of te vermijden. afleidingen zijn toxisch; zij benutten uw potentieel door u jagen of weglopen te houden.
De waarheid zit in wat mensen doen, niet in wat ze zeggen.
Het ene zeggen en het andere doen is een rode vlag om op te letten. Praten is goedkoop. Als wat iemand zegt in tegenspraak is met wat hij doet, hebben zijn acties voor hem gesproken.
Als wat ze je vertellen niet overeenkomt met wat ze je laten zien, wil je het dan verdragen? Ze kunnen je de wereld beloven met hun woorden … maar als hun acties niet kloppen, kan het alleen maar eindigen in teleurstelling en pijn. Grenzen stellen is noodzakelijk voor je eigen ontwikkeling en waarde.
Als je van gedachten verandert zonder je gedrag te veranderen, verandert er niets.
Het gaat erom dat ze zich eerst richten op het veranderen van hun perceptie. Daarna concentreren ze zich op hun patronen of gewoonten. Anderen beginnen met gedragsverandering en daarna volgt de mentaliteit.
Vaak is het een persoonlijke keuze. Ik geloof echter dat gedrag bepaalt hoe we ons voelen, wat we denken en hoe we situaties waarnemen. Dus als we simpelweg “hoe we ons voelen” over iets of iemand veranderen, verandert er niets. We moeten ook ons gedrag naar die persoon of situatie veranderen.
Echte verandering is alomvattend – het is een totale herziening van ons gedrag, overtuigingen, gedachten, gevoelens en mentaliteit. En ze zijn allemaal nodig voor een * duurzame * gezonde ontwikkeling.
Vastzitten is het resultaat van het herhalen van wat u ooit heeft gediend, maar u nu pijn doet.
Alle gedrag heeft een doel. Het wordt gedaan om te krijgen wat u wilt of om te vermijden wat u niet wilt. Maar na verloop van tijd worden patronen automatisch gewoonte, sommige zijn gezonde en sommige zijn toxisch.
Het is gemakkelijk om naar de gezonde gedragingen te kijken en ze verder te herhalen. Maar als we eerlijk kijken waarnaar saboteren zelf kan zijn? ….. niet zozeer.
Wat gebeurt er dan? We vermijden. We negeren. Wij rennen. We jagen. En na verloop van tijd raken we vastgelopen. Wat ons ooit een goed gevoel heeft gegeven, brengt nu pijn met zich mee.
Loskomen betekent onder ogen zien en veranderen wat je in de eerste plaats vastzit.
Zodra je je waarde begint te zien, stop je met het achtervolgen van mensen die dat niet doen.
Stop met jagen. Ernstig. Omdat het deel uitmaakt van de cyclus. De ene moet altijd jagen gebruiken, terwijl de andere weglopen is. Hoe is dat een gezonde of functionele relaties?
Het is niet.
Als je gewaardeerd en gerespecteerd wordt, is er geen jacht. Ze lopen zij aan zij naast je. Als je geliefd en gewaardeerd wordt, zijn er geen uitdagingen. Het is een teken van jouw waardigheid dat * hun * ego streelt. Ze wachten op je en moedigen je aan. En jij doet hetzelfde voor hen.
Jagen is spannend * in het moment *, maar het eindigt altijd in liefdesverdriet en meer pijn.
Als je denkt dat het veranderen van je gewoonten eng is, probeer dan vast te blijven zitten. Vast blijven zitten in een giftige gewoonte is veel erger. Blijven zitten in een giftige gewoonte is dodelijk.
Toxische gewoonten beginnen niet zo. Ze beginnen als zelfbeschermend, verdovend en om te vermijden. Het is om te ontsnappen aan wat pijn doet. Het is ook om te vermijden wat schaamte veroorzaakt of het bestendigt.
Als je de gewoonte hebt om tegen jezelf te praten of je eigenwaarde te minimaliseren, is de kans groot. Je hebt het geleerd. En het bleef hangen. Als je de gewoonte hebt van weggooien van intimiteit en jagen op afleidingen, is de kans groot. Je hebt het geleerd. En het bleef hangen.
Gedrag gebeurt niet in een leegte. Het is gemodelleerd, nagebootst, onderwezen en geleerd. Soms is het * te goed * geleerd, waar het niet functioneel is, maar disfunctioneel. Het is echter nooit te laat om van richting te veranderen en op een gezonder pad te komen. Kies daarom verstandig.
Ken het verschil tussen actie en afleiding.
Hoe weet je of je actie of afleiding doet? Als het positief is, is het actie. Als het je herhalen giftig houdt cyclus in plaats van herstellen is het een afleiding.
Degenen die voor hun geluk vluchten, zijn dezelfde die hun ellende najagen.
Weglopen van geluk en jagen op ellende is waar zelfdestructie voor staat. Degenen die hun geluk en potentieel inruilen voor wat ‘bekend’ is, stappen in een toxische cyclus. Deze cyclus veroorzaakt alleen maar meer pijn.
Je leven wordt beheerst door waarmee je jezelf afleidt.
Als we afleiding gebruiken om pijn te verdoven, zitten we niet langer achter het stuur. De afleiding bestuurt ons.
Relaties najagen om een leegte op te vullen, vergroot alleen de kloof tussen je geluk en je genezing.
Ik praat veel over het woord afleiding en verspilling. Afleidingen zijn alles wat cyclus en giftige patronen in je leven veroorzaakt. Geluk en eigenliefde worden ingeruild voor ellende en zelfdestructieve gedrag. µ
Afleiding gaat over leven in het moment. Het gaat over weglopen van pijn. Er wordt een pleister omheen gedaan. Dan volgt er altijd meer pijn ….. en zo volgt nog een ronde op de draaimolen.
“een greintje plezier, voor een pond pijn.”
Vragen voor Meer Verbondenheid
- Wat zijn jouw diepste verlangens en hoe kunnen we elkaar hierin ondersteunen?
- Welke ervaringen hebben je gevormd tot wie je nu bent?
- Hoe kunnen we beter communiceren over onze behoeften en grenzen?
- Wat zijn jouw grootste angsten en hoe kunnen we samen werken aan het overwinnen daarvan?
- Welke momenten in ons verleden hebben onze relatie versterkt?
- Hoe kunnen we elkaar helpen groeien in ons persoonlijke leven?
- Wat betekent voor jou een succesvolle en gezonde relatie?
- Welke activiteiten zou je graag samen willen ondernemen om onze band te versterken?
- Hoe kunnen we elkaars emotionele behoeften beter begrijpen en vervullen?
- Wat zijn de waarden die je belangrijk vindt in onze relatie en hoe kunnen we deze behouden?
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Geef het artikel een dikke duim!
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie
Lees meer over slechte gewoonten
Ontdek meer van Zelfzorghelpers samen vrij en verbonden met pycho-educatieve vorming.
Abonneer je om de nieuwste berichten naar je e-mail te laten verzenden.
Het consistent volgen van de tips die je vindt in de groeitaken is voor zelfgenezers de beste weg. Consistent volgen betekent dat je een tip kiest (wat een heel kleine stap is, bijvoorbeeld elke dag beginnen 10 minuten ademwerk) en dan na 3 weken kiezen je een volgende groeitaak. Groeitaken en tips vind je in het menu. groeten Johan
Met veel interesse en hoop volg ik jullie berichten.
Graag wil ik als ‘ervaringsdeskundige’ (wat de slachtofferrol betreft) me verder laten ondersteunen.
Welke raad kunnen jullie mij geven?