Definitie van zelfhaat.

Een extreme haat tegen het eigen zelf, acties of iemands etnische of demografische achtergrond.

Hun eigen slechtste criticus.

Zelfhaat, ook bekend als ‘autofobie’ of ‘zelfhaat’, is een gedachtepatroon waarbij mensen geloven dat ze inferieur, slecht, waardeloos, onbemiddeld of incompetent zijn.

Zelfhaat is een van de centrale kenmerken van mensen die lijden aan een vermijdende persoonlijkheidsstoornis en is ook een veel voorkomend verschijnsel bij andere persoonlijkheidsstoornissen – met name borderline persoonlijkheidsstoornis. Het is ook soms gekoppeld aan zelfbeschadiging en zelfmoordgedrag.

Soms wordt deze manier van denken ook in minder strenge termen beschreven als een “gebrek aan zelfrespect” of “stinkend denken”.

Er zijn twee veel voorkomende categorieën van zelfhaat.

Haat tegen het eigen zelf, acties en kenmerken

en

afwijzing van iemands demografische oorsprong – zoals etnische afkomst, religieuze geaardheid, nationaliteit, geslacht of seksuele geaardheid.

Deze destructieve vorm van zelf-perceptie komt niet alleen veel voor bij bepaalde persoonlijkheidsstoornissen. In het bijzonder komt het ook veel voor bij mensen die zijn opgegroeid in een niet-ondersteunende gezinsomgeving. Om verder op te sommen vind je zelfhaat bij slachtoffers van kindermishandeling, verwaarlozing, emotionele trauma‘s. Met personen die chronische kritiek hebben doorstaan wordt vaak over het hoofd gezien dat ze zelfhaat hebben ontwikkeld.

Symptomen van zelfhaat zijn chemische afhankelijkheid, alcohol- en drugsmisbruik, zelfbeschadiging, zelfdestructieve promiscuïteit, woedeaanvallen en dissociatie.

Het gevoel kan met tussenpozen optreden. Het kan plotseling worden veroorzaakt vanwege teleurstellingen. Maar ook door worstelingen, pijnlijke herinneringen of angst voor de toekomst. Deze triggers kunnen een overweldigende stroom van gevoelens van hopeloosheid creëren. Het kan waar zijn dat ze zich waardeloos en machteloos voelen. Dat kan leiden tot zelfdestructief gedrag zoals alcoholisme.  Op hetzelfde moment kun je  emotionele terugtrekking of agressief gedrag jegens geliefden en familieleden opmerken.

Hoe zelfhaat eruit ziet.

“Niemand houdt van mij”

“Dingen zullen nooit beter worden.”

“Ik ben waardeloos. Ik verpest alles altijd. “

“Hij / zij zou nooit echt van de echte ik kunnen houden.”

 

Zelf-Slachtofferschap

Definitie van zelf-slachtofferschap:

Zichzelf in de rol van slachtoffer (ver)stoppen

Zichzelf aan de sporen binden.

We hebben allemaal een klein kind het zien doen – huilende krokodillentranen, pruilend of mokkend wanneer ze niet precies krijgen wat ze willen, wanneer ze het willen. Sommigen groeien echter nooit uit het gebruik van de “arme mij” -strategie.

Een deel van de overgang naar een gezonde volwassenheid is leren verantwoordelijkheid te nemen voor onze eigen situaties en onze eigen fouten. Die verantwoordelijkheid bestaat er ook in om te leren anderen niet de schuld te geven van dingen die niet hun schuld zijn. We leren ook dat de meeste mensen onoprechte pogingen kunnen zien om hun emoties te manipuleren.

Sommige mensen met persoonlijkheidsstoornissen bereiken dit niveau van zelf-verantwoordelijkheid echter niet.

Daarom gaan ze door met overdreven, zelfs schaamteloos oneerlijke campagnes te voeren om de sympathie van anderen op te wekken. Zo’n overdreven reacties kan zelfs tot het punt komen dat ze belachelijk lijken voor waarnemers om hen heen.

Soms blijven deze campagnes uitoefenen tot ze krijgen wat ze willen, omdat geïrriteerde familieleden met zwakke grenzen proberen hen te sussen in de hoop dat ze dan gewoon gaan stoppen. Dit is vergelijkbaar met verwende kinderen, die leren krijgen wat ze willen van ouders met slechte grenzen door driftbuien te krijgen, te zeuren of ultimatums te tellen en bedreigingen te maken.

In sommige gevallen wordt het slachtoffer ook strategisch gebruikt door misbruikers om de aandacht af te leiden van hun eigen gedrag en verantwoordelijkheid te leggen voor eventuele fouten in het slachtoffer, de overheid of een andere zondebok. Dit is bijvoorbeeld een redelijk veel voorkomende verdedigingsstrategie voor aanranding en moordpogingen.

Zelf-slachtofferschap.

Narcisten gebruikt zelf-slachtofferschap strategisch.   Een van de situaties is om sympathie van anderen op te wekken. Bovendien kan het slachtoffer de vernederde spelen om hun hulp te krijgen.  Aan andere rol die hij speelt is de misbruikte. Tevens bij het ondersteunen, mogelijk maken of verbergen van verkeerd gedrag speelt de narcist het slachtoffer. Dit is ook een algemene tactiek die wordt gebruikt voor proxy-rekrutering.

Het is heel gewoon voor daders van misbruik om zich in te zetten voor zelf-slachtofferschap.

Daar zijn  twee belangrijke redenen voor :

Een rechtvaardiging voor zichzelf.

Het rechtvaardigen is als een manier om om te gaan met de cognitieve dissonantie die het gevolg is van inconsistenties. Die inconsequenties stopt de narcist dicht. Zo kunnen ze blijven geloven wat ze geloven over zichzelf. De breuk tussen de manier waarop zij anderen behandelen en wat zij over zichzelf geloven blijft echter bestaan.

Rechtvaardiging voor anderen.

Dat is een poging om te ontsnappen aan een hard oordeel of veroordeling van anderen.  Het is een feit dat ze bang zijn voor mensen die ze willen behagen of imponeren.

Hoe zelf-slachtofferschap eruit ziet?

Een echtgenoot, uitgedaagd om de gezamenlijke rekening te legen, klaagt dat de andere partner hun behoeften verwaarloost.

Een man slaat zijn vrouw. Daarna confronteert iemand met zijn acties. Evenwel  klaagt hij dat hij op andere manieren slechter wordt behandeld.

Een moeder slaat haar kinderen of verwaarloost hen en bespreekt alleen haar eigen medische klachten.

Een echtgenoot heeft een affaire en beweert dat de andere partner hen ertoe heeft gedreven.

Een persoon verspreidt valse beschuldigingen over fysiek of seksueel misbruik thuis.

Een op heterdaad betrapte dief vertelt verhalen over hoe hij/zij als kind slachtoffer van misbruik was.

Een narcistische baas mishandelt een ondergeschikte. Vervolgens beweert hij dat het gedrag van de ondergeschikte het bedrijf pijn deed als rechtvaardiging.

Een tiener begint een gevecht met een broer of zus en klaagt vervolgens over de resulterende blauwe plekken.

Een jong meisje gebruikt een overdosis en zegt dat ze het heeft gedaan omdat niemand naar haar luistert.

Hoe het voelt om met iemand te leven die het slachtoffer speelt? 

Hoe voel je je als je een relatie hebt met iemand die het slachtoffer speelt? Dan is het gemakkelijk om je in twijfel te voelen.  Alsof je in de klassieker “verdoemd als je doet en verdoemd als je het niet doet” scenario bent.

Ongeacht hoe hard je ook probeert. Ondanks hoe goed je je gedraagt. Niettegenstaande hoeveel je opoffert. Al je acties en inspanningen kunnen nooit de bodemloze put van “behoefte” vullen die de narcist presenteert. Zodra u probleem A oplost, verschijnt probleem B plotseling.

Dit gebeurt omdat de ware “behoefte” zich afspeelt in de geest van de persoon die het slachtoffer speelt. Wat ze echt nodig hebben, is om hun eigen ziekte aan te pakken met behandelprogramma’s die werken. Je dient te beseffen dat dat ook inspanning en rigoureus werk van hun kant vereist. Het heeft niets met jou te maken.

Wat creëert de geest van de narcist?

Zelfs al had je het karakter van Gandhi, Moeder Theresa en Sint Franciscus ineen, kun je nooit de leegte opvullen. De realiteit is dat  je niet kunt veranderen wat hun geest creëert.

Op een gegeven moment zul je waarschijnlijk ressentiment en frustratie voelen. Je geraakt moet. De realisatie komt dat je inspanningen worden opgebruikt. De narcist beantwoordt te weinig inspanningen van jou. Het wordt nog erger. Je zult merken dat je de focus van de wrok en klachten van het persoonlijkheidsgestoorde individu bent.

Het is belangrijk om te begrijpen dat boos worden of terug slaan je niet zal helpen. Daarentegen is het enige wat je hoeft te doen  meewerken aan het scenario van het zelf-slachtoffer. Stem in dat je oneerlijk of beledigend tegenover hen bent. Wat ze willen is dat je  hen verdere “rechtvaardiging” geeft om je te misbruiken.

Wat je niet moet doen in reactie op zelf-slachtofferschap?

Reageer niet op elke valse beschuldiging. Doe dat zeker niet als je die je hoort van iemand met een persoonlijkheidsstoornis. Het maakt het alleen maar erger.

Probeer jezelf of je daden niet te rechtvaardigen tegen iemand die zichzelf als slachtoffer inzet. Het is hun illusie, je hoeft je er niet mee bezig te houden.

Geef niet toe of verontschuldig je voor iets dat je niet verkeerd hebt gedaan. Blijf bij de waarheid en zeg het een keer rustig en duidelijk.

Probeer de klachten van een zelf – slachtoffer niet te compenseren door je eigen inspanningen te vergroten. Besteed je energie aan wat werkt.

Geef een zelfdoder geen “gratis ritje” alleen maar omdat ze beweren dat ze er een verdienen. . Iedereen, ongeacht zijn persoonlijkheid, krijgt te maken met hun eigen spullen.

Vergeld niet of treed niet terug op iemand die zichzelf als slachtoffer heeft voorgesteld. Je giet gewoon brandstof op hun vuur.

Ga er niet vanuit dat iedereen die de klachten van een zelfslachtoffer hoort, ze gelooft. De meeste mensen ruiken een rat wanneer een verhaal niet klopt.

Wat moeten we doen als reactie op zelf-slachtofferschap?

 

Probeer zo onemotioneel mogelijk te zijn. Probeer te oordelen op basis van feiten in plaats van gevoelens.

Erken dat iedereen, zelfs een zelfdoder, het recht heeft om te geloven wat ze willen zonder bevestiging of oordeel.

Omring jezelf met vrienden die geen narcisten zijn. Vrienden die ook geen slachtoffer spelen.  Die je kunnen helpen erachter te komen wat echt is en wat niet.

Blijf doen waarvan je weet dat het goed is – ongeacht wat een zelfdoder je vertelt.

OVER Johan.

johanpersyn.com avatarIk ben Johan Persyn, geen psychiater,  geen psycholoog en geen therapeut.

Een out-reacher die hier is om je te helpen onoverwinnelijk te worden. Probeer zo hard als je kunt om   je interne BS en blokkades te overwinnen. Immers alleen zo zo kun je een ongelooflijk geweldig leven hebben!

Ik schrijf  over persoonlijke ontwikkeling, manifesteren & meer voor slachtoffers van narcisme.

Play
Print Friendly, PDF & Email
Advertisements