Eén van de beste manieren om een narcist te herkennen is als ze altijd het slachtoffer spelen.
Als ze nooit verkeerd zijn, als ze altijd gewond zijn, en als ze zich nooit verontschuldigen, moet je alert zijn. Als ze je halverwege nooit ontmoeten, kun je beter op zoek naar meer signalen. Deze signalen kunnen je zelfhaat bevorderen.
Definitie van zelfhaat.
Een buitengewone haat tegen het eigen zelf, acties of iemands etnische of demografische achtergrond.
Hun eigen slechtste criticus is zelfhaat!
Zelfhaat, ook bekend als ‘autofobie’, is een gedachtepatroon waarbij mensen geloven dat ze inferieur, slecht, waardeloos, onbemiddeld of incompetent zijn.
Zelfhaat is een van de centrale kenmerken van mensen die lijden aan een vermijdende persoonlijkheidsstoornis.
Het is ook een veel voorkomend verschijnsel bij andere persoonlijkheidsstoornissen – vooral borderline persoonlijkheidsstoornis. Bovendien is het ook soms gekoppeld aan zelfbeschadiging en zelfmoordgedrag.
Soms wordt deze manier van denken ook in minder strenge termen beschreven als een “gebrek aan zelfrespect” of “stinkend denken”.
Er zijn twee veel voorkomende rubrieken van zelfhaat.
Het is haat tegen het eigen zelf. Het omvat acties en kenmerken. Dit betreft ook afwijzing van iemands demografische oorsprong, zoals etnische afkomst, religieuze geaardheid, nationaliteit, geslacht of seksuele geaardheid.
Deze destructieve vorm van zelfperceptie komt niet alleen veel voor bij bepaalde persoonlijkheidsstoornissen.
In het bijzonder komt het ook veel voor bij mensen die zijn opgegroeid in een niet-ondersteunende gezinsomgeving. Om verder op te sommen vind je zelfhaat bij slachtoffers van kindermishandeling, verwaarlozing, emotionele trauma‘s.
Met personen die chronische kritiek hebben doorstaan wordt vaak over het hoofd gezien dat ze zelfhaat hebben ontwikkeld.
Symptomen van zelfhaat zijn chemische afhankelijkheid, alcohol- en drugsmisbruik, zelfbeschadiging, zelfdestructieve promiscuïteit, woedeaanvallen en dissociatie.
Het gevoel kan met tussenpozen optreden. Het kan plotseling worden veroorzaakt vanwege teleurstellingen. Maar ook door worstelingen, pijnlijke herinneringen of angst voor de toekomst. Deze triggers kunnen een overweldigende stroom van gevoelens van hopeloosheid en zelfhaat scheppen.
Het kan waar zijn dat ze zich waardeloos en machteloos voelen. Dat kan leiden tot zelfdestructief gedrag zoals alcoholisme of zelfhaat. Op hetzelfde moment kun je emotionele terugtrekking of agressief gedrag tegenover geliefden en familieleden opmerken.
Hoe zelfhaat eruit ziet.
“Niemand houdt van mij”
“Dingen zullen nooit beter worden.”
“Ik ben waardeloos. Ik verpest alles altijd. “
“Hij of zij zou nooit echt van de echte ik kunnen houden.”
Zelfslachtofferschap.
Definitie van zelfslachtofferschap:
Zichzelf in de rol van slachtoffer (ver)stoppen.
Zichzelf aan de sporen binden.
We hebben allemaal een klein kind het zien doen. Ze huilen krokodillentranen, pruilen of mokken wanneer ze niet precies krijgen wat ze willen. Ze doen dit wanneer ze het willen. Sommigen groeien echter nooit uit het gebruik van de “arme mij” strategie.
Een deel van de overgang naar een gezonde volwassenheid is leren verantwoordelijkheid te nemen voor onze eigen situaties. We moeten ook leren verantwoordelijkheid te nemen voor onze eigen fouten.
Sommige mensen met persoonlijkheidsstoornissen bereiken dit niveau van zelfverantwoordelijkheid echter niet.
Daarom gaan ze door met overdreven, zelfs schaamteloos oneerlijke campagnes te voeren om de sympathie van anderen op te wekken. Zo’n overdreven reacties kan zelfs tot het punt komen dat ze belachelijk lijken voor waarnemers om hen heen.
Soms blijven deze campagnes uitoefenen tot ze krijgen wat ze willen. Geïrriteerde familieleden met zwakke grenzen proberen hen te sussen. Ze hopen dat ze dan gewoon gaan stoppen.
Dit is vergelijkbaar met verwende kinderen. Ze leren krijgen wat ze willen van ouders met slechte grenzen. Dit doen ze door driftbuien te krijgen, te zeuren of ultimatums te stellen en bedreigingen te maken.
In sommige gevallen gebruiken misbruikers het slachtoffer strategisch. Dit wordt gedaan om de aandacht af te leiden van hun eigen gedrag. Zij leggen de verantwoordelijkheid voor eventuele fouten bij het slachtoffer, de overheid of een andere zondebok.
Dit is bijvoorbeeld een redelijk veel voorkomende verdedigingsstrategie voor aanranding en moordpogingen.
Zelfslachtofferschap.
Narcisten gebruiken zelfslachtofferschap strategisch. Een van de situaties is om sympathie van anderen op te wekken. Bovendien kan het slachtoffer de vernederde persoon spelen om hun hulp te krijgen.
Een andere rol die hij speelt, is de misbruikte.
Bovendien bij het ondersteunen, mogelijk maken of verbergen van verkeerd gedrag speelt de narcist het slachtoffer. Dit is ook een algemene tactiek die wordt gebruikt voor Proxy-rekrutering.
Het is heel gewoon voor daders van misbruik om zich in te zetten voor zelfslachtofferschap.
Daar zijn twee belangrijke redenen voor:
Een rechtvaardiging voor zichzelf.
Het rechtvaardigen is een manier als je omgaat met de cognitieve dissonantie die het gevolg is van inconsistenties. Die inconsequenties stopt de narcist dicht.
Zo kunnen ze blijven geloven wat ze geloven over zichzelf. De breuk tussen de manier waarop zij anderen behandelen en wat zij over zichzelf geloven blijft echter bestaan.
Rechtvaardiging voor anderen.
Dat is een poging om te ontsnappen aan een hard oordeel of veroordeling van anderen. Het is een feit dat ze bang zijn voor mensen die ze willen behagen of imponeren.
Hoe zelfslachtofferschap eruit ziet?
Een echtgenoot, uitgedaagd om de gezamenlijke rekening te legen, klaagt dat de andere partner hun behoeften verwaarloost.
Een man slaat zijn vrouw. Daarna confronteert iemand met zijn acties. Echter, klaagt hij dat hij op andere manieren slechter wordt behandeld.
Een moeder slaat haar kinderen of verwaarloost hen en bespreekt alleen haar eigen medische klachten.
Een echtgenoot heeft een affaire en beweert dat de andere partner hen ertoe heeft gedreven.
Een persoon verspreidt valse beschuldigingen over fysiek of seksueel misbruik thuis.
Een op heterdaad betrapte dief vertelt verhalen over hoe hij of zij als kind slachtoffer van misbruik was.
Een narcistische baas mishandelt een ondergeschikte. Vervolgens beweert hij dat het gedrag van de ondergeschikte het bedrijf pijn deed als rechtvaardiging.
Een tiener begint een gevecht met een broer of zus en klaagt vervolgens over de resulterende blauwe plekken.
Een jong meisje gebruikt een overdosis en zegt dat ze het heeft gedaan omdat niemand naar haar luistert.
Hoe het voelt om met iemand te leven die het slachtoffer speelt?
Hoe voel je je als je een relatie hebt met iemand die het slachtoffer speelt? Dan is het gemakkelijk om je in twijfel te voelen. Alsof je in de klassieker “verdoemd als je doet en verdoemd als je het niet doet” scenario bent.
Het maakt niet uit hoe hard je ook probeert. Ondanks hoe goed je je gedraagt. Hoezeer ook je opoffert, het maakt niets uit. Al je acties en inspanningen kunnen nooit de bodemloze put van “behoefte” vullen die de narcist presenteert. Zodra u probleem A oplost, verschijnt probleem B plotseling.
Dit gebeurt, omdat de ware “behoefte” zich afspeelt in de geest van de persoon die het slachtoffer speelt. Wat ze echt nodig hebben, is om hun eigen ziekte aan te pakken met behandelprogramma’s die werken.
Je moet beseffen dat dat ook inspanning en rigoureus werk van hun kant vereist. Het heeft niets met jou te maken.
Wat schept de geest van de narcist?
Zelfs al had je het karakter van Gandhi, Moeder Theresa en Sint-Franciscus ineen, kun je nooit de leegte opvullen. De realiteit is dat je niet kunt veranderen wat hun geest schept.
Op een gegeven moment zul je waarschijnlijk ressentiment en frustratie voelen. Je geraakt moe. De realisatie komt dat je inspanningen worden opgebruikt.
Boosheid, wrok of zelfhaat
De narcist beantwoordt te weinig de inspanningen van je. Het wordt nog erger. Je zult merken dat je de focus van de wrok en klachten van de persoonlijkheidsgestoorde individu bent.
Het is belangrijk om te begrijpen dat boos worden of terug slaan je niet zal helpen. Daarentegen is het enige wat je hoeft te doen meewerken aan het scenario van het zelfslachtoffer.
Stem in dat je oneerlijk of beledigend tegenover hen bent. Wat ze willen is dat je hen verdere “rechtvaardiging” geeft om je te misbruiken.
Wat je niet moet doen in reactie op zelfslachtofferschap?
Reageer niet op elke valse beschuldiging. Doe dat zeker niet als je die je hoort van iemand met een persoonlijkheidsstoornis. Het maakt het alleen maar erger.
Probeer jezelf of je daden niet te rechtvaardigen tegen iemand die zichzelf als slachtoffer inzet. Het is hun illusie, je hoeft je er niet mee bezig te houden. Blijf bij de waarheid en zeg het een keer rustig en duidelijk.
Geef niet toe of verontschuldig je niet voor iets wat je niet verkeerd hebt gedaan.
Probeer de klachten van een zelfslachtoffer niet te compenseren door je eigen inspanningen te vergroten. Besteed je energie aan wat werkt.
Geef een zelfslachtoffer geen “gratis ritje” alleen maar, omdat ze beweren dat ze er een verdienen. Iedereen, het maakt niet waaruit zijn persoonlijkheid is, krijgt te maken met zijn eigen spullen en verantwoordelijkheden.
Vergeld niet of treed niet terug op tegen iemand die zichzelf als slachtoffer heeft voorgesteld. Je giet gewoon brandstof op hun vuur.
Ga er niet vanuit dat iedereen die de klachten van een zelfslachtoffer hoort, ze gelooft. De meeste mensen ruiken een rat wanneer een verhaal niet klopt.
Wat moeten we doen als reactie op zelfslachtofferschap?
Probeer zo onemotioneel mogelijk te zijn. Probeer te oordelen met feiten in plaats van gevoelens. Erken dat iedereen, zelfs een zelfdoder, het recht heeft om te geloven wat ze willen zonder bevestiging of oordeel.
Omring jezelf met vrienden die geen narcisten zijn. Vrienden die ook geen slachtoffer spelen, aan zelfhaat of zelfslachtofferschap doen. Die je kunnen helpen erachter te komen wat echt is en wat niet. Zorg ook vooral voldoende voor je eigen geestelijke gezondheid. Voortdurende stress mag niet een constante zijn in je leven.
Blijf doen waarvan je weet dat het goed is. Het maakt niet uit wat een persoon die zichzelf haat en aan zelfslachtofferschap doet je vertelt.
Aanbevelingen
Het omgaan met zelfhaat en zelfslachtofferschap, vooral in relatie tot narcisme, kan een uitdagende en pijnlijke ervaring zijn. Hier zijn enkele aanbevelingen voor personen die zich in een vergelijkbare situatie bevinden:
1. Zoek professionele hulp
Het is van cruciaal belang om professionele hulp te zoeken bij therapeuten of counselors. Zij moeten ervaring hebben in het omgaan met situaties van zelfhaat. Het is ook belangrijk dat ze ervaring hebben met narcistisch misbruik. Zij kunnen u voorzien van de nodige ondersteuning en begeleiding.
2. Neem afstand en zorg voor uzelf
Overweeg om afstand te nemen van de persoon die zichzelf als slachtoffer opstelt en tijd te besteden aan zelfzorg. Dit omvat het beoefenen van ontspanningstechnieken. Het betekent ook het cultiveren van gezonde relaties. U moet prioriteit geven aan uw eigen emotionele en mentale welzijn.
3. Vermijd het verdedigen tegen valse beschuldigingen
Het is belangrijk om niet te reageren op valse beschuldigingen, vooral wanneer deze afkomstig zijn van personen met narcistische neigingen. Dit kan hun gedrag versterken en tot verdere spanningen leiden.
4. Informeer uw sociale kring
Bescherm uzelf door uw ervaringen te delen met betrouwbare vrienden of familieleden. Zij kunnen u ondersteunen. Ze kunnen ook een objectief perspectief bieden. Het delen van uw situatie kan u helpen om controle te krijgen over uw eigen realiteit.
5. Focus op zelfliefde en zelfvergeving
Werk aan het cultiveren van zelfliefde, zelfvergeving en zelfcompassie. Dit kan bijdragen aan het versterken van uw eigen mentale veerkracht en zelfrespect te midden van moeilijke omstandigheden.
6. Zoek steun in gespecialiseerde bronnen
Leun op gespecialiseerde bronnen, zoals literatuur en online informatiebronnen, die inzicht bieden in narcisme, zelfhaat en zelfslachtofferschap. Deze bronnen kunnen u helpen om uw ervaring te begrijpen en methoden te vinden om ermee om te gaan.
Het is belangrijk om te onthouden dat het omgaan met narcisme en zelfhaat een complex proces is. Het vereist tijd, inspanning en ondersteuning. Neem bovenal de tijd voor uzelf om te genezen en te groeien binnen een ondersteunende omgeving.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Geef het artikel een dikke duim!
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie
Lees ook
