Hoe Narcisten Drama Creëren met Triangulatie
Triangulatie wordt vaak gebruikt om liefdesdriehoeken te maken. Dit gebeurt onder de mensen waar de narcistische dader van afhangt. Ze leveren zijn of haar dagelijkse “fix” of “redding” van aandacht voor zijn behoeften.
De narcist(e) gebruikt deze triangulatie tactiek om te bepalen welke informatie gedeeld wordt tussen de partijen.
Het dient ook om de narcist(e) tot de eerste contactpersoon te maken. De narcist(e) wordt de leverancier van informatie. Hierdoor wordt het slachtoffer nog meer geïsoleerd.
Omdat iedereen met de narcist(e) en niet met elkaar communiceert, kan de narcist(e) verder zijn of haar agenda afwerken. Immers door het doorgeven van hun gemanipuleerde selectieve informatie tussen de partijen weten niemand wat er aan de hand is.
Emotioneel gezonde mensen hebben de neiging te deinzen voor het drama dat een scheiding met zich meebrengt.
De meeste mensen hebben een hekel om in het midden van andermans argumenten te komen. De narcist(e) gedijt daarop.
Ook emotioneel gezonde individuen kunnen niet genieten van het kwetsen van anderen. Ze delen geen bekrompen opmerkingen die anderen al hebben gezegd over hen.
Nogmaals, de narcist(e) heeft veel plezier daarin.
Bijvoorbeeld, de narcist(e) zal aan zijn of haar partner melden dat een familielid een hardvochtige opmerking over hen maakte. Daarna zal deze dan pretenderen dat ze de woede van hun partner begrijpen en ondersteunen. Ze zullen laten zien dat zij (de narcist(e)) het slachtoffer verdedigen.
De narcist(e) voelt zich verrukkelijk. Dat gebeurt als hij de pijn ziet op het gezicht van hun partner. Immers ze kunnen zichzelf voorstellen als een held, en doen alsof ze hun partner verdedigen.
Dit maakt veel drama en chaos. Triangulatie is een krachtige oplossing om de narcist(e) te voorzien van amusement. Maar ook van drama, omdat de narcist zich eeuwig verveelt.
3. Methode en motief van de narcist(e) voor het gebruik van triangulatie:
Het doden van twee vliegen in één klap.
Om controle te krijgen, vertellen narcisten vaak aan hun partner hoe een derde partij met hen heeft geflirt. Dit kan zowel een wederzijdse vriend of een medewerker zijn.
Ook natuurlijk voor het verkrijgen van aandacht is dit een favoriete methode van hen.
Deze derde persoon brengt de narcist(e) binnen in de relatie, zodat de narcist(e) twee vliegen kan doden in één klap!
Ten eerste, het beroert de gevoelens van jaloezie en onveiligheid in hun partner.
Het is een subtiele waarschuwing tegenover de partner dat ze potentieel vervangbaar zijn.
Het slachtoffer probeert instinctief de narcist(e) te behagen, zodat zij of hij haar niet vervangt.
Ten tweede, het leidt tot een illusie van wenselijkheid dat de narcist(e) begeerd wordt.
Ook moedigt triangulatie rivaliteit aan. Daardoor kan de narcist(e) zich vullen met nieuwe narcistische voeding, bestaande uit kwaliteit en controle.
Dus, niet alleen de narcist(e) krijgt zijn of haar dosis voorzieningszekerheid. Tezelfdertijd verhoogt hij of zij ook de hoeveelheid stroom aan informatie. Hij of zij gebruikt deze informatie om zijn partners te manipuleren.
Emotioneel gezonde mensen doen geen beroep op gevoelens van jaloezie en onveiligheid in hun partners of in hun relaties. Zij weten dat dit grote relatie killers zijn en hun partner uitput.
Methode van scheiden van een narcist(e): Het negeren en dumpen.
Dit is de laatste triangulatie tactiek. De narcist(e) gebruikt deze tactiek als hij of zij heeft besloten om de relatie te beëindigen. Ze willen zich ontdoen van hun slachtoffer partner.
De narcist(e) zal geen gesprek aangaan met hun partner over hun problemen. In plaats daarvan zoeken ze contact met mensen die ze kennen. Ze stellen hun vertrouwen in deze mensen. Vooral als ze weten dat die het met hem eens zijn. Hun vertolking van de waarheid over hun partner en relatie gaan ze geloven.
Soms zullen ze hun relatiemoeilijkheden vertellen aan mensen, die nauwelijks hun partner, of helemaal niet kennen. Dat is triangulatie.
De narcist(e) zorgt ervoor dat hun partner weet dat ze aan andere mensen al hun problemen hebben toevertrouwd. De narcist(e) zegt dat elke één van hen het eens is met de narcist(e).
Waarschijnlijk wordt één van de vertrouwelingen van de narcist(e) in de toekomst de partner. Deze persoon vervangt het slachtoffer.
Na het uiteenvallen, zal de narcist(e) openlijk opscheppen over hoe gelukkig hij of zij met zijn nieuwe partner is.
En als hun ex-partner smeekt om terug te komen, zal de narcist(e) genieten. De voordelen van deze liefdesdriehoek die hij of zij heeft gecreëerd, zijn uniek.
Het verschil met emotioneel gezonde mensen.
Emotioneel gezonde mensen praten niet met anderen over belangrijke zaken. De beëindiging van hun relatie is zo’n belangrijk onderwerp. Praten daarover met anderen is triangulatie. In alle geval praten ze niet met anderen over hun beëindiging zonder dit eerst te bespreken met hun partner.
Het spreekt ook voor zich dat emotioneel gezonde mensen niet meteen schaamteloos pronken met hun nieuwe partner. Pronken met de nieuwe partner zou bij hen schaamte- en schuldgevoelens veroorzaken door zo snel een nieuwe relatie te starten. Dat pronken is net waar triangulatie over gaat.
Daarbij zou het bovendien onnodig verdriet, verwarring en angst veroorzaken bij hun eventuele kinderen en geliefde familieleden. Immers zulke plotse veranderingen zijn heel ingrijpend voor kinderen.
Als u een van de waarschuwingssignalen of gedragingen van triangulatie ziet in uw relatie, dan raad ik u sterk aan. Beëindig zelf zo’n relatie.
U kan de wedstrijd verliezen. Echter, wonderbaarlijk, wanneer je giftige mensen niet langer je leven laat, neemt angst, depressie en wanhoop af.
Laat me weten wat er eventueel ontbreekt in dit artikel en met wat je het vooral eens bent.
Als je je verder verdiept in narcisme, zul je je meer bewustzijn ontwikkelen. Dat betekent dat je nieuwe denkpatronen op een diep niveau gaat leren.
Ons systeem zal daarbij helpen, omdat je er niet alleen voorstaat en niet zelf het wiel moet ontdekken. Je vraagt je misschien af…. oké wat is de volgende stap? Klik dan hier
Wanneer informatie via anderen wordt verdraaid, helpt het om je eigen communicatie helder en begrensd te houden. Lees aanvullend over communiceren bij manipulatief gedrag en over de keuze wanneer een gesprek nog zinvol is.
Vergroot Je Inzicht: Vragen Over Triangulatie in Relaties
- Hoe denk je dat triangulatie de communicatie tussen mensen in een relatie beïnvloedt?
- Welke emoties komen naar boven bij jou als je nadenkt over jaloezie en onveiligheid in relaties?
- Heb je ooit persoonlijk de effecten van triangulatie ervaren in een vriendschap of romantische relatie? Hoe voelde dat?
- Wat zijn volgens jou enkele manieren waarop emotioneel gezonde mensen effectief met conflicten omgaan zonder triangulatie te gebruiken?
- Wat zou je iemand aanbevelen als ze signalen van triangulatie opmerken? Wat moet iemand doen die mogelijk in een relatie met een narcist(e) zit?
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com