Hoe een bloeiend leven hebben na een relatie met een narcist?
Een narcist is iemand met een ongewoon gevoel van recht. Hij of zij geeft de schuld aan anderen voor hun problemen. Hij of zij is manipulatief en heeft geen empathie. Narcistische mishandeling kan mentaal, fysiek, financieel, spiritueel of seksueel zijn. Een bloeiend leven met narcistisch misbruik is dus niet mogelijk in een relatie met een narcist.
Als je een gewelddadige relatie hebt gehad met iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis, zul je weten. Niemand begrijpt waar je doorheen gaat. Tenzij ze het zelf hebben meegemaakt.
Dit fragment komt uit haar boek You Can Thrive After Narcissistic Abuse (Watkins november 2018). Melanie Tonia Evans beschrijft hierin een narcistische relatie.
Bijna niemand heeft enig idee in eerste instantie wat er gebeurt in een narcistische relatie. Je ziet dat de mensheid er nooit goed over is geïnformeerd. De meesten van ons hebben de neiging om te denken dat narcisten egocentrische mensen zijn met overmatig opgeblazen ego’s. We denken dat ze verliefd op zichzelf zijn. We kunnen later ontdekken dat dit niet de waarheid is.
Pas na aanzienlijke narcistische mishandeling beseffen we vaak dat we hulp nodig hebben. We hebben ook oplossingen nodig. Deze zijn essentieel om onszelf, ons leven en onze ziel te redden. Dan beseffen we dat er mensen zijn die heel anders met ons verbonden zijn.
Velen van ons hadden nooit gedacht dat we mensen zouden tegenkomen die geen spijt of schuld voelen voor hun daden.
Die mensen doen alles om de eisen van hun ego’s te bevredigen. Ze vergaren geld, aandacht, contacten, seks en bezittingen. Ze doen dit allemaal zonder erbij stil te staan hoe hun acties anderen kunnen beïnvloeden. We missen de middelen om te begrijpen hoe deze mensen denken, omdat we zelf niet zo denken.
Ons leven delen met een partner!
Helaas, als het gaat om intieme relaties, speelt een andere factor een rol. Deze factor laat narcisten toe anderen te grijpen, te misbruiken, te ondermijnen en uit te buiten. Dit gebeurt tot het niveau waarop hun leven bijna volledig is vernietigd. Deze overtuiging heeft haar oorsprong in wat ons van jongs af wordt verteld. We leren dat ons leven delen met een partner alles is.
Inderdaad, religieuze huwelijksgeloften zoals de christen ‘tot de dood ons scheidt’ zijn voor veel mensen ingebakken overtuigingen.
Vrouwen, historisch gezien, werden opgevoed om te geloven dat ze ‘een man nodig hebben’. Mannen werden opgevoed om te geloven dat ze het ‘hoofd van het huis’ waren.
Hoewel narcisme niet genderspecifiek is, hebben ingewortelde waarden ertoe geleid dat mensen hun macht hebben overgedragen. Veel mensen bieden onbaatzuchtige dienstbaarheid zonder gezonde persoonlijke grenzen te hebben. Dit kan soms leiden tot het uiterste van het martelaarschap. Zij hebben anderen toegestaan het te misbruiken.
Als je bent opgegroeid met narcisten in je familie van herkomst, is het misbruik je bekend. Het is alles wat je gekend hebt om je rechten en stem te doen zwijgen.
Als we een narcistische of emotioneel beschadigde ouder of familielid hadden, was het nooit gemodelleerd voor ons. We leerden niet hoe we ons eerst volledig en solide konden voelen. Dit kwam voordat we een relatie met een andere persoon hadden. Dus weten en voelen we niet hoe zo’n relatie verloopt.
En daarom lopen velen van ons op latere leeftijd een groot risico. We houden vast aan de mythe dat een andere persoon ons op een of andere manier zal ‘voltooien’. Dit blijft zo, ondanks de dreiging van misbruik.
Als je terugkerende patronen in jezelf en je relaties wilt onderzoeken, kan deze aanvullende lectuur bij de reflectie op je eigen behoeften passen: ** How to do the work – Nederlandse editie van Nicole LePera (verkrijgbaar bij bol.com).
In intieme relaties kunnen we daardoor ook dankbaar aanvaarden. We accepteren de kruimels aan genegenheid die we ontvangen in een relatie met een narcist.
We kunnen proberen het beeld van de ‘droompersoon’ te redden omdat we hopen dat de narcist zal veranderen. Toch verwerpt de narcist voortdurend de waarheid dat hij of zij onze levens, geestelijke gezondheid en ziel vernietigt. In zaken of vriendschappen met narcisten worden we ervan overtuigd dat ze iets speciaals in ons leven zullen brengen. Dit zijn zaken die we niet alleen kunnen verkrijgen, zoals vooruitzichten, mogelijkheden, succes of plezier.
Instinctief voelen we echter dat er allerlei soorten drama zullen opduiken en dat de problemen zullen beginnen na een tijdje.
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com
Lees ook
