Is het een traumaband of authentieke liefde?

Trauma bonding komt op als een langzame verbranding van je energie en het langzaam verraden van je behoeften. De meesten van ons weten niet eens dat we een traumatische band met iemand hebben tot dat het kleed onder ons wordt weggetrokken en we worden weggegooid, “geghost” of anderszins in de steek gelaten.

De hoogte- en dieptepunten die zich in de relatie voordoen, versterken de traumatische binding. Deze banden worden overschaduwd door ondertonen van ‘redden’ en ‘repareren’. 

Ze kunnen bijvoorbeeld binnenkomen als een held om je te helpen met een promotie of met je gevoel van eigenwaarde. Maar als het gebaseerd is op een traumaband, is er achter de schermen een meer sinistere agenda gaande die gebaseerd is op het bevredigen van hun behoeften.

Trauma-banden gaan over onvervulde behoeften. Ze spelen in op onze behoefte aan liefde, aandacht, vertrouwen en veiligheid. Dit zijn basisbehoeften die alle mensen hebben. Maar als onze behoeften in de kindertijd niet werden vervuld, lopen we het risico verstrikt te raken in narcistische relaties die ‘voelen’ als liefde, maar dat niet zijn. Omdat idealisering (“loveboming”) inspeelt op onze onvervulde behoeften, worden we overrompeld door te denken dat het de echte deal is.

Zodra de devaluatie plaatsvindt, zien we de push-pull, of de achtbaan, en wordt de traumaband sterker. We proberen harder. Bovendien geven we meer gevoel van onszelf. We vinden manieren om ze gelukkig te maken. We verraden onze eigen behoeften.

Tekenen dat het een traumatische binding is (geen liefde):

“Repareren” of “bewaren” gebeurt in de relatie. Heldenrollen vervullen. Een “storing” of decompensatie vindt plaats wanneer je wordt weggegooid. Zelfverraad (het negeren van de rode vlaggen). Om decompensatie te voorkomen, heeft de ander al snel een andere relatie nadat hij is afgedankt.

De relatie is gebaseerd op emotionele verslaving, niet op liefde. Angst voor verlating. Emotionele hoogte- en dieptepunten. Behoeften worden geminimaliseerd of genegeerd. Verstrengeling gebeurt (jij en je partner verliezen je Zelf in de relatie). Eén persoon is meer emotioneel geïnvesteerd in de relatie. Ontrouw is gebruikelijk. Persoonlijke en relatiegrenzen worden vaak geschonden.

Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig zonder advertenties en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media. Geef deze tekst een waardering door uw commentaar en like.

Lees meer

Hoe komt het dat je een traumaband ontwikkelt met een narcist?

Inzicht in trauma-banden beschermt je tegen de narcist.

Liefdesverslaving gevolg van zelfverraad

Psychologische Begrippenlijst zoals dubbele binding, normalisering etc.

Toxische relatie en verslaving: wat kun je doen?

Valse overtuiging n° 4 en Melanie’s methode voor verandering (groeitaak)