Is het een traumaband of authentieke liefde?
Laten we eens praten over iets dat velen van ons op een bepaald moment in ons leven hebben ervaren. Dit gaat over trauma bonding. Het is een beetje als een langzame verbranding van je energie. Je begon langzaam maar zeker je eigen behoeften te verraden.
Het is vaak zo subtiel dat je het niet eens doorhebt totdat het te laat is. Dan word je ineens door iemand in de steek gelaten, misschien “geghost” of simpelweg verloren. Dit verraad van je eigen behoeften kan veel schade veroorzaken.
Denk eens terug aan die relatie waarin alles zo goed leek te gaan. De hoogte- en dieptepunten waren intens – de mooie momenten voelden zo echt en schitterend, maar die dieptepunten… die konden behoorlijk pijn doen.
Wanneer ik terugkijk, realiseer ik me dat die momenten ons vaak nog dieper met elkaar verbonden maakten. Dit gebeurde op een ongezonde manier. Het voelde alsof we een soort van heftige band hadden. Maar die band was overschaduwd door een verlangen om te “redden” of te “repareren”. Dit is een typisch geval van behoeften verraden.
Neem bijvoorbeeld iemand die in mijn leven kwam. Hij hielp me met mijn carrière. Wat een geweldige held leek hij! Hij gaf me het gevoel dat hij mijn zelfvertrouwen een boost gaf. Maar als ik eerlijk ben, deelde hij die steun alleen omdat het hem hielp om zich zelf beter te voelen.
Dat was het moment waarop ik me begon te realiseren dat er iets niet klopte. Ik had mijn persoonlijke behoeften verraden.
Trauma-banden draaien vaak om onvervulde behoeften. Heb je ooit het gevoel gehad dat je iemand zocht om je te vullen? Was dit op momenten dat je je kwetsbaar voelde? Ik weet dat ik dat heb gedaan. We verlangen naar liefde, aandacht, vertrouwen en veiligheid – basisbehoeften die we allemaal hebben. Maar als die behoeften in onze kindertijd niet vervuld werden, raken we soms verstrikt in narcistische relaties. Dit is een duidelijk teken van behoeften verraden.
Sommige relaties voelen zo intens en liefdevol, maar in werkelijkheid zijn ze dat niet. Het is misschien het charmante gebaar dat je hart veroverde. Maar als je naar de onderliggende dynamiek keek, was het eigenlijk een ‘lovebombing’. Deze lovebombing speelt in op die onvervulde wensen van ons.
En dan komt de devaluatie – je voelt de push-pull, en voordat je het weet, zit je in emotionele achtbaan. Je probeert harder, je geeft meer van jezelf, en je vindt manieren om die ander blij te maken. In die chaos vergeet je soms je eigen behoeften. Dat is een zware les, maar ik ben er nu van overtuigd dat echt liefhebben moet beginnen met jezelf eerst.
Tekenen dat het een traumatische binding is (geen liefde):
“Repareren” of “bewaren” gebeurt in de relatie. Heldenrollen vervullen. Een “storing” of decompensatie vindt plaats wanneer je wordt weggegooid. Zelfverraad (het negeren van de rode vlaggen). Om decompensatie te voorkomen, heeft de ander al snel een andere relatie nadat hij is afgedankt.
De relatie is gebaseerd op emotionele verslaving, niet op liefde. Angst voor verlating. Emotionele hoogte- en dieptepunten. Behoeften worden geminimaliseerd of genegeerd. Verstrengeling gebeurt (jij en je partner verliezen je Zelf in de relatie). Eén persoon is meer emotioneel geïnvesteerd in de relatie. Ontrouw is gebruikelijk. Persoonlijke en relatiegrenzen worden vaak geschonden.
Ontdek je Eigen Ervaringen
- Heb jij ooit een relatie gehad waarin je jouw eigen behoeften op de tweede plaats zette?
- Wat waren de signalen die je in eerste instantie negeerde, maar later herkende als rode vlaggen?
- Hoe voelde je je tijdens de hoogte- en dieptepunten van die relatie?
- Heb je ooit het gevoel gehad dat je iemand “moest redden”?
- Wat zijn de belangrijkste lessen die je hebt geleerd na het beëindigen van een relatie die emotionele pijn veroorzaakte?
- Hoe zou je jouw huidige of toekomstige relaties willen aanpakken om jezelf niet meer te verraden?
- Wat zijn de eigenschappen van een gezonde relatie voor jou?
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Geef het artikel een dikke duim!
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie