Je behoeften verraden in een relatie is geen liefde maar traumabonding
Is het een traumaband of authentieke liefde?
Laten we eens praten over iets dat velen van ons op een bepaald moment in ons leven hebben ervaren. Dit gaat over trauma bonding. Het is een beetje als een langzame verbranding van je energie. Je begon langzaam maar zeker je eigen behoeften te verraden.
Het is vaak zo subtiel dat je het niet eens doorhebt totdat het te laat is. Dan word je ineens door iemand in de steek gelaten, misschien “geghost” of simpelweg verloren. Dit verraad van je eigen behoeften kan veel schade veroorzaken.
Denk eens terug aan die relatie waarin alles zo goed leek te gaan. De hoogte- en dieptepunten waren intens – de mooie momenten voelden zo echt en schitterend, maar die dieptepunten… die konden behoorlijk pijn doen.
Wanneer ik terugkijk, realiseer ik me dat die momenten ons vaak nog dieper met elkaar verbonden maakten. Dit gebeurde op een ongezonde manier. Het voelde alsof we een soort van heftige band hadden. Maar die band was overschaduwd door een verlangen om te “redden” of te “repareren”. Dit is een typisch geval van behoeften verraden.
Neem bijvoorbeeld iemand die in mijn leven kwam. Hij hielp me met mijn carrière. Wat een geweldige held leek hij! Hij gaf me het gevoel dat hij mijn zelfvertrouwen een boost gaf. Maar als ik eerlijk ben, deelde hij die steun alleen omdat het hem hielp om zich zelf beter te voelen.
Dat was het moment waarop ik me begon te realiseren dat er iets niet klopte. Ik had mijn persoonlijke behoeften verraden.
Trauma-banden draaien vaak om onvervulde behoeften. Heb je ooit het gevoel gehad dat je iemand zocht om je te vullen? Was dit op momenten dat je je kwetsbaar voelde? Ik weet dat ik dat heb gedaan. We verlangen naar liefde, aandacht, vertrouwen en veiligheid – basisbehoeften die we allemaal hebben. Maar als die behoeften in onze kindertijd niet vervuld werden, raken we soms verstrikt in narcistische relaties. Dit is een duidelijk teken van behoeften verraden.
Sommige relaties voelen zo intens en liefdevol, maar in werkelijkheid zijn ze dat niet. Het is misschien het charmante gebaar dat je hart veroverde. Maar als je naar de onderliggende dynamiek keek, was het eigenlijk een ‘lovebombing’. Deze lovebombing speelt in op die onvervulde wensen van ons.
En dan komt de devaluatie – je voelt de push-pull, en voordat je het weet, zit je in emotionele achtbaan. Je probeert harder, je geeft meer van jezelf, en je vindt manieren om die ander blij te maken. In die chaos vergeet je soms je eigen behoeften. Dat is een zware les, maar ik ben er nu van overtuigd dat echt liefhebben moet beginnen met jezelf eerst.
Tekenen dat het een traumatische binding is (geen liefde):
“Repareren” of “bewaren” gebeurt in de relatie. Heldenrollen vervullen. Een “storing” of decompensatie vindt plaats wanneer je wordt weggegooid. Zelfverraad (het negeren van de rode vlaggen). Om decompensatie te voorkomen, heeft de ander al snel een andere relatie nadat hij is afgedankt.
De relatie is gebaseerd op emotionele verslaving, niet op liefde. Angst voor verlating. Emotionele hoogte- en dieptepunten. Behoeften worden geminimaliseerd of genegeerd. Verstrengeling gebeurt (jij en je partner verliezen je Zelf in de relatie). Eén persoon is meer emotioneel geïnvesteerd in de relatie. Ontrouw is gebruikelijk. Persoonlijke en relatiegrenzen worden vaak geschonden.
Ontdek je Eigen Ervaringen
- Heb jij ooit een relatie gehad waarin je jouw eigen behoeften op de tweede plaats zette?
- Wat waren de signalen die je in eerste instantie negeerde, maar later herkende als rode vlaggen?
- Hoe voelde je je tijdens de hoogte- en dieptepunten van die relatie?
- Heb je ooit het gevoel gehad dat je iemand “moest redden”?
- Wat zijn de belangrijkste lessen die je hebt geleerd na het beëindigen van een relatie die emotionele pijn veroorzaakte?
- Hoe zou je jouw huidige of toekomstige relaties willen aanpakken om jezelf niet meer te verraden?
- Wat zijn de eigenschappen van een gezonde relatie voor jou?
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
Zie je een fout of heb je een vraag?
We doen ons best om de informatie op narcisme.blog zo zorgvuldig, correct en actueel mogelijk te houden. Toch kan er altijd ergens een fout, onduidelijkheid of verouderde informatie staan.
Merk je een onjuistheid op, heb je een inhoudelijke vraag of denk je dat bepaalde informatie moet worden aangepast? Laat het ons dan gerust weten via het daarvoor voorziene contactkanaal.
We bekijken meldingen zo zorgvuldig mogelijk en passen informatie aan wanneer daar een gegronde reden voor is. Ook verzoeken om bepaalde inhoud te corrigeren, aan te vullen of te verwijderen worden ernstig genomen en individueel beoordeeld.
Om je vraag efficiënt te kunnen behandelen, vragen we om dezelfde melding niet via verschillende kanalen tegelijk te versturen. Eén duidelijke boodschap met de link naar de betreffende pagina en een korte toelichting helpt ons het snelst verder.
Betrouwbare informatie, transparantie en respect voor onze lezers staan voor narcisme.blog centraal. Daarom waarderen we het wanneer je ons attent maakt op mogelijke fouten of verbeterpunten.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier!
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan. Like, comment en share!
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Je vindt de groeitaken bovenaan de blog. Kleine stappen, grote transformaties.
Jouw stem kan iemand anders de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
Liefs Annemie en Johan Persyn-Declercq