Een hele lange tijd heb ik de spanning van het jagen op een relatie met iemand geweldig gevonden. Ik dacht niet dat er iets mis met me was. Het was gewoon logisch om te proberen en te blijven proberen.
Bovendien wist ik niet dat deze manier van doen ervoor zorgde dat ik mezelf in de steek liet. Ik vertelde mensen ook dat ik mezelf niet waardeerde. De waarheid is, wanneer je mensen blijft achterna jagen, vertel je ze onbewust dat je jezelf niet waardeert. Is die persoon emotioneel beschikbaar en wat is de fundamentele reden dat je met zo iemand een relatie wil opbouwen.
Natuurlijk zorgde die spanning voor de nodige ups en downs. Dat emotionele ups en downs ook vermoeiend kunnen worden en leiden tot een burn-out uit de relatie en chronische pijnen. Emotionele veiligheid is het belangrijkste. Dit houdt in dat partners bereid moeten zijn om kwetsbaar te verschijnen voor zichzelf en hun partner.
Gedrag is zeker de beste vorm van communicatie. Het idee vrijgeven van wie iemand KAN zijn is zo belangrijk. Op het eerste gezicht lijkt het een mooi idee dat je zo gelooft in het potentieel van iemand. Maar als je doordenkt weet je dat het een illusie is dat je nastreeft. Het is niet die persoon leren kennen zoals hij is. Je probeert hem of haar te veranderen in die persoon die je wilt dat hij of zij zou worden.
Met dit gedrag stoppen geeft je de kracht om jezelf te aarden en jezelf terug te brengen naar de realiteit.
Het gedeeltelijk gedrag van iemand wat de inconsistentie triggert is zo belangrijk. Het zorgt dat je blijft jagen, maar het is in wezen oppervlakkig trekken en duwen in een relatie.
Vind rust in de veiligheid en consistentie van een emotionele beschikbare persoon. Dit is de enige manier waarop je echt ruimte maakt voor wat je zoekt. Het is ook voor wat je diep van binnen verdient.
Die hoogte- en dieptepunten door de dynamiek van trekken en duwen kunnen zo verslavend zijn. Het is een cyclus van adrenaline en dopamine. Je kunt dat wel stap per stap afbouwen met onze tools.
Misschien heb je nog geen emotioneel beschikbare partner gevonden. Ook ik trok vele jaren het onbeschikbare aan. Ik heb nu 14 jaar een toegewijde monogame relatie. Voor het eerst in mijn leven ben ik blij met veiligheid en consistentie. Ik ben blij met mijn vrouw en onze kinderen in ons huis. Mijn vrijwilligerswerk in een woonzorgcentrum geeft me voldoening. De opbouw van onze website en mijn vrienden zijn belangrijk voor mij. Ik waardeer routine in het huishouden.
Ik ben niet meer zo onrustig, ben verantwoordelijker en aan mezelf toegewijd. Dit patroon is er gekomen door hard en veel aan mezelf te werken en die groeitaken blijven een levensreis.
Een grote vraag is hoe kunnen we ons losmaken van dergelijke dynamiek in een
relatie (zonder emotioneel beschikbaar te zijn) zonder te voelen dat elke dag een ondraaglijke pijn is. Feitelijk heeft het me tientallen jaren gekost.
Enkele vragen over emotioneel beschikbaar zijn
Kunnen mensen zich langzaam losmaken van niet beschikbare mensen waarmee je een relatie hebt? Of moet het meteen gedaan worden? En wat als je samen kinderen hebt?
Ik denk echt dat het helpt om te denken dat ik mijn tijd niet verspil aan mensen. Ze zijn niet geïnteresseerd in mij. Hierdoor maak ik ruimte voor anderen om in mijn leven te komen. Ook in de organisaties waar je lid van bent zullen er mensen zijn die je kunnen triggeren. Wij zijn meer waard dan een persoon na te jagen die van tijd tot tijd superieur doet.
Ik leer langzaam. Ik waardeer mezelf niet. Op een of andere manier aanvaard ik het superieur doen van een ander. Hierdoor geef ik de boodschap aan anderen dat ik niet waardevol ben. Ik ben meer waard dan constant in de steek te worden gelaten. Integendeel ik verdien begrepen en goed behandeld te worden. Ik wil niet verraden worden of roddels aanhoren. Mijn woorden worden vaak uit de context genomen.
Bovendien denk ik dat als ik mezelf dat blijf vertellen, ik het op een dag zal geloven.
Dan zal ik nog meer innerlijke vrede hebben! Zelfbewustzijn wordt makkelijker en ingrijpen met de tools gaat sneller.
Het kost tijd om te reflecteren over de relaties die je hebt. Ik moet me afvragen of ik deze behandeling verdien? Hoe kwam het dat ik me in een relatie stortte? Ik vroeg me niet af of die persoon wel beschikbaar was (ook als vriend). Het voelt vies, want je voelt je naïef. Natuurlijk gaf die persoon zich uit voor iemand, en hield grote delen achter die essentieel waren.
Denk aan de slechte dingen om dit snel achter je te laten. Houd er een dagboek over bij gedurende 4 dagen, 15-30 minuten per dag. Vraag jezelf ook af of ik hem of haar echt mis? Wat mis je?
Ben je angstig? Twijfel je aan je waarde? Voel je je verdrietig? Voel je je gebruikt? Ik denk het niet. Dan ga je je boos en walgelijk voelen en je vervelen telkens als je aan hem denkt.
Vul ook je agenda met vervullende hobby’s, activiteiten, sporten of wat je graag doet. Beslis op “geen contact” meer te houden zowel online als offline. Wanneer je die persoon echt toevallig tegenkomt, ga dan in de Biff communicatie modus. Als je in eenzelfde organisatie bent, kun je elkaar vanzelfsprekend tegenkomen. Ga dan in de Biff communicatie modus.
Soms kun je heel snel beseffen dat een persoon waarmee je in contact bent totaal andere waarden heeft.
Je ontvangt de signalen dat er een ongezonde dynamiek is. Doordat de relatie niet authentiek is, is zo’n relatie nooit echt begonnen. Je kunt dat proberen en blijven proberen. Maar stel je de vraag of dit proberen van jezelf niet is om wanhopig aan je behoeften te voldoen?
Als er een breuk gebeurt terwijl je in die fase zit, duurt het vaak langer. Het is vaak pijnlijker om los te maken. Ook als de partner een einde maakt aan de relatie is het pijnlijker. Wellicht heeft je partner in die relatie wel gereflecteerd op de realiteit. Hij of zij ziet dat de dynamiek verkeerd is. Je bent niet beschikbaar of hebt heel weinig gemeenschappelijke waarden.
Als ik hier met mensen over praat komt het meestal neer op 2 dingen:
ten eerste, erkennen (met iemands hulp indien nodig) dat dit niet gezond of goed voor je was. Je hebt geen “grote liefde” verloren. Met andere woorden, jezelf toestaan om de slechte dingen in de relatie te belichten in plaats van het te romantiseren.
Ten tweede, omring jezelf met mensen. Zij herinneren je aan je eigenwaarde en helpen je de visie van een betere toekomst vast te houden. Er zal nog rouwen zijn, maar het zal beter voelen, gezonder, helend.
Wie weet, jij bent toegewijd om verder te gaan met emotionele groei zonder deze persoon. Misschien heeft die persoon een aha-moment. Hij of zij kan bereid zijn om het beter te willen doen, zonder je terug te stofzuigen.
Wie weet dat er dan langzaamaan een authentiek contact ontstaat en wie weet leer je de valse start te repareren. Je kunt dan echt medeleven, vriendelijkheid en respect voor elkaar ontwikkelen.
Emotioneel ongezonde mensen achterna jagen is een beetje alsof je een oude film opnieuw afspeelt voor troost. Deze film uit de kindertijd had een plot dat in de eerste plaats niet geweldig was. Maar het is de enige film waar je bekend mee bent om te kijken.
Die cyclus doorbreken betekent de herhaling overslaan en gezondere connecties opbouwen die eigenlijk logisch zijn voor waar je nu staat. Er zijn veel meer gezondere relatie om uit te kiezen en je kunt het geromantiseerde idee van een relatie afbouwen. Omdat je een alleenstaande bent, ben je zeker niet minder waard.
Emotioneel beschikbaar als alleenstaande
Uit cijfers blijkt dat Belgen steeds vaker alleen wonen. Bijna 36 procent van alle huishoudens in ons land bestaat uit alleenwonenden, zo tonen de recentste cijfers uit 2022. Het zijn er nu 1,8 miljoen, van de in totaal 5 miljoen huishoudens in ons land.
Sommige mensen zijn ook niet beschikbaar als vriend of kennis. Je komt van die mensen tegen die obsessief met je willen praten steeds over hetzelfde onderwerp. Je kunt daarnaar luisteren, maar voor hen maakt het niet uit. Als je maar nu en dan hm zegt.
Met anderen wil je in gesprek gaan. Je stelt hen een vraag, of je geeft hen een antwoord op een vraag van hen. Ze onderbreken je en vertellen hun hele leven in ongeveer 30 minuten. Je onderbreekt hen niet, en uiteindelijk beantwoorden ze de vraag niet. Hun relatie is er precies enkel en alleen maar om bevestiging te krijgen. Steeds weer opnieuw stellen ze dezelfde vraag en het antwoord dat je gegeven hebt, doet er niet toe. Het lijkt wel een cirkel gesprek.
Ik heb die kennissen opgegeven waarbij ik altijd de initiatiefnemer ben. Het is bevrijdend en ook triest tegelijk. Ik heb zoveel tijd verspild met het achtervolgen van vrienden die niet beantwoorden. Daar ben ik klaar mee en geniet van wat ik wil doen.
Het is belangrijk van een balans te hebben met de empathie als de verantwoordelijkheid voor een ander en jezelf.
Het is zo logisch, vooral als je je tot iemand aangetrokken voelt, om te willen vechten voor hun genegenheid. Het voelt zo angstig als je geen communicatie hebt. Het kan provocerend en nerveus zijn. Dan is het zo verlichtend als je wel communicatie krijgt. Het voelt ook spannend. Een complimentje of een geschenkje en je bent terug vertrokken voor het liefdesbombardement.
Van superangstig naar opgelucht gaan is bijna euforisch. Het voelt heel fijn. Dat sterke gevoel associëren we met liefde. Tegelijkertijd leren we dat we liefde moeten verdienen door ervoor te vechten. Als we hard genoeg vechten, zullen ze veranderen en meer beschikbaar worden.
In de eerste fase van kennismaking hoor je je veilig te voelen. Als je echter een liefdesbombardement afgewisseld met ghosting ervaart, is dat verwarrend. Als de partner zijn leven te snel vertelt, kan dit verstorend werken. Ook als hij mysterieus doet of alles van je wil weten, kan dit verstorend zijn. Je gaat je uiteindelijk onwaardig voelen, want authenticiteit, consistentie en respect worden gemist.
De cyclus doorbreken betekent begrijpen dat:
wanneer je stopt met mensen te zien zoals ze zouden kunnen zijn, je ze ziet zoals ze zijn. Het maakt duidelijk dat je niet onwaardig was. Je probeerde je te verbinden met iemand. Die persoon was niet beschikbaar om het harde werk te doen om een liefdevolle relatie te vormen.
Dat kan moeilijk zijn. Door je dapperheid stel je jezelf open voor een relatie. Deze relatie is met iemand die samen met jou de moeite van liefde kan inzetten. Komt vernederend gedrag naar jou toe in de beginfase van een kennismaking voor? Het is goed om te weten dat dit een symptoom van een stoornis is.
Als een persoon zegt dat er nog meer is dan je ‘moet’ weten, let dan goed op. Weet dat je je op afstand moet houden. Hij zal dit pas later bekendmaken. Als een persoon meent dat hij je verschrikkelijk graag ziet en niet zonder je kan, houd dan afstand. Dit geldt vooral als je elkaar pas een paar weken kent. Je moet afstand houden als je geclaimd wordt.
Je kunt zomaar niet en nooit je eigen leven volledig opgeven dat je hebt opgebouwd als alleenstaande.
Volwassenheid betekent immers het loslaten van het idee wie iemand mogelijk zou kunnen zijn. Het houdt in dat je de realiteit accepteert van wie ze zichzelf laten zien wie ze zijn. Als dat bezitterig, jaloers, micromanagend, claimend, opdringerig, inconsequent, inconsistent (ze komen afspraken niet na), eisend enz. is in de eerste weken van een kennismaking, dan komt dat niet goed. Als iemand moeite heeft om over zijn gevoelens te praten, kan je geen innige relatie verwachten.
Het is uitdagend als je hoopt op het potentieel van een vriend of een partner en de realiteit moet accepteren. Maar je kunt je liefde niet vasthouden, in de hoop dat ze zullen veranderen.
Afwerping – vervreemding, hoewel niet leuk, is de manier van het Universum.
Dit vertelt je dat je niet in lijn bent en dat je eigenlijk niet thuishoort in deze relatie. De reis van het zoeken naar een compatibele relatie kan vermoeiend aanvoelen. Vertrouw op jezelf en het proces. Weet dat het Universum je steunt.
Geniet ervan om veel mensen te ontmoeten. Omring jezelf met diegenen die een gemeenschappelijke toekomst hebben, niet een gemeenschappelijk verleden. De grootste kansen voor liefde zouden bij je deur kunnen kloppen. Je zult nooit weten wat het leven voor je in petto heeft. Dit komt doordat je zo gefocust bent op deze ene deur. Je moet meer deuren openen om te ontdekken wat het leven biedt.
Eigenwaarde waarborgen
Stop met mensen achterna jagen die je niet willen zoals je bent. Hou van jezelf zoals je op dat moment bent. Je eert jezelf niet als je jezelf mishaagt. Dit gebeurt in een poging om ze naar je te laten willen. Dit kan inhouden dat je meer intimiteit toestaat dan waar je je goed bij voelt. Of je laat meer aanwezigheid in je leven toe dan je behoefte aan hebt. Het kan ook betekenen dat je je eigen waarden, overtuigingen, etc. buigt of schrapt, gewoon om hun soort persoon te plezieren, dan zou er een probleem kunnen zijn.
Als de vrouw weet dat ik hem niet wil (als partner, als vriend, als zakencontact enz.) maar ze dwingt zichzelf te zijn wat ze denkt dat ik wil? Dat is gedrag zoals een kameleon. Dit is van toepassing op alle genders. Maar ik weet ook dat hij of zij mij niet wil. Toch dwing ik mezelf te zijn wat ik denk dat hij of zij wil. Dat geldt als partner, als vriend en als zakencontact.
Gedrag is zeker de beste vorm van communicatie of iemand al dan niet emotioneel beschikbaar is.
Het idee loslaten van wie iemand KAN zijn is zo belangrijk. Het is ook belangrijk om het idee los te laten van wie iemand zegt dat hij of zij is. Dit is vooral cruciaal als het niet compatibel is met zijn gedrag. Het geeft je de kracht om jezelf te aarden. Het brengt je terug naar de realiteit. Zo kun je verder werken aan je persoonlijke groei.
Stel dat iemand niet de relatie centraal stelt, maar de talenten die je hebt. Het geld, het huis, de auto, of andere voorwerpen zijn ook van belang. Een bepaalde levensstijl is misschien mooi meegenomen. Maar dan weet je dat dat verblindend werkt.
Misschien verschuilt die persoon zich achter een bepaald talent of een afkomst. Ook een hogere studie, een bepaalde beroepscarrière of een bepaalde status kunnen een schuilplaats zijn. Soms gebeurt dit achter een lidmaatschap van een club of een familienaam. Je kunt maar beter langzaam gaan. Anders ontdek je dat veel van die externe zaken fake zijn. Of je ontdekt dat de interne kant van de persoon een grote leegte is. Het kan ook een persoon met een persoonlijkheidsstoornis zijn.
Dat soort mensen die emotioneel niet beschikbaar zijn, zijn vaak echt charmant en zijn charismatischer dan “veilige types” …
Niet alleen voor bepaalde hypergevoelige mensen, empathische mensen, of codependente mensen die zich ertoe aangetrokken voelen. Hier dien je de balans te vinden tussen afstand en nabijheid, en vooral goed voor jezelf en veiligheid te zorgen.
Hoe dan ook is het eigen herstel van trauma cruciaal. De eigen emotionele groei is essentieel als alleenstaande. Hetzelfde geldt voor een persoon die date, in alle fasen van elke relatie. Dit geldt ook in een huwelijk of als samenwonende. Kortom, het is belangrijk in elk type van relatie.
Er blijft inzet en toewijding aan jezelf nodig. Dit is in weerwil van mensen die het verwerven van materie of geld op de eerste plaats zetten. Als je dat niet kunt, dan kan je best een relatieverslaving hebben. Het is ook mogelijk dat je nog in een complex trauma verkeert met familie of relaties. Dit is een symptoom van een trauma en lijkt naar PTSS.
Sommige van de dieptepunten kunnen situaties zijn van niet reageren, gaslighting, slechte communicatie, vertrouwensbreuk. Hoogtes kunnen liefdes bombardementen zijn, intimiteit na een langdurige afwezigheid van intimiteit, empathie en excuses.
Het is een verslavende cyclus. Je voelt je zo goed als je eindelijk die bevestiging krijgt. De liefde lijkt beschikbaar, terwijl de persoon emotioneel beschikbaar lijkt.
Dit is waar je naar hunkert, maar je ervaart ook intense pijn en verwarring. Dat heet intermitterende versterking! En het is letterlijk verslavend aan je hersenen. Het is ook pijnlijk omdat je weet dat de relatie in een cyclus zit. Je probeert de rode signalen te ontkennen. Vroeg of laat speelt er een trauma bij jezelf of de andere. De inconsistentie, de gaslighting en het gebrek aan empathie gaat vroeg of laat terug naar een dieptepunt.
Ik zou zeggen dat de belangrijkste factor in die periode is om consistent te communiceren. Praat met dat deel van onszelf dat pijn heeft. Zorg ervoor dat je het koestert. Wees er consistent voor.
Je kunt steeds als je dat wilt emotioneel beschikbaar zijn voor jezelf.
Bovendien hoef je niet in ontkenning, verspilling of compensatie te leven. Zoals we zouden doen met een kind dat ons nodig heeft. Houd onszelf vast tijdens pijn. Zorg voor ons eten en oefeningen. Wees bij gezonde mensen. Studeren, lezen, leren van gezonde nieuwe vaardigheden en nieuwe manieren van zijn. Kanaliseer ons verlangen en liefde naar waar het wordt gewaardeerd en verwelkomd.
Het innerlijke kind werk, meditatie, fysieke activiteit en lezen hebben veel geholpen tijdens pijnlijke periodes van scheiding. Elke dag zonder contact voelde aan als een nieuwe wond en een nieuwe pijnlijke dag. Ga naar de groeitaken, kies er één uit en begin langzaam op te bouwen.
Het kost veel werk, veel pijn en voor de meeste personen is dat 3 jaar, maar minimaal 1 jaar.
Sommige personen kennen zichzelf zo slecht. Ze kunnen zich zo goed maskeren voor zichzelf en anderen. Daardoor hebben ze veel jaren therapie nodig. Anderen kunnen niet meer tot een normale relatie komen omdat ze complete delen van zichzelf kwijt zijn o.a. door ECT.
Het kost ook veel tijd om naar jezelf te kijken. Daardoor kost het ook veel tijd om het beste uit jezelf te halen. Het kost tijd om te beseffen wat je verdient. Het kost ook tijd om te leren in je kracht en eigenwaarde te staan.
Wanneer je een bepaalde aantrekking voelt dat een andere persoon wacht af en zie hoe de persoon is, niet vanuit je verleden, maar van in het hier-en-nu
Het hangt van persoon tot persoon af, hoe je je kunt losmaken van een situatie of persoon. Voor de meeste personen die ik heb ontmoet is het geen manier om het in één klap te doen. Volgens mij doe je dit beter op een manier, die duurzaam, gezond bondig, krachtig en duidelijk is.
Je eigen emotionele groei gebeurt langzaam en telt veel overuren.
Je kunt weken of maanden hebben waarin je oké bent. Dan ervaar je plots een verlammend moment. Of je hebt een dag vol herinneringen. Dan herinner ik me graag dat dit me eraan herinnert hoe ver ik ben gekomen. Gelukkig als ik die momenten heb, de periodes van nachtmerries komen ze steeds verder uit elkaar te liggen.
Het hebben van huisdieren kunnen je ook helpen die moeilijke periodes door te komen. Ze helpen bij een consistent gedrag van emotionele groei ontwikkelen.
Ik hoop dat dit artikel verlichting biedt aan de pijn en de schaamte. Het helpt ook tegen de eenzaamheid en spijt die voortkomt uit het herinneren van eerdere relaties.
Afbeelding van een relaxt stel dat hand in hand wandelt in een zonsondergang
Alt-omschrijving: “Een gelukkig stel wandelt hand in hand tijdens een mooie zonsondergang, symboliserend emotionele beschikbaarheid en stabiliteit in een relatie.”
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie
Sorry dat je wordt bedolven, evenwel volgende week zijn we op vakantie en daarna beloof ik je 1 mail per week te verzenden. groeten Johan. Is dat ok voor jou?