Methode voor Verandering: Van Woede naar Wijsheid

1) Wat zijn enkele van de “gebrekkige” overtuigingen waarvan je innerlijke identiteit aan jou is geopenbaard en dat je hebt aangenomen door een valse kernovertuiging n°4?

Voer de taak uit door de methode voor verandering te gebruiken.

Het is moeilijker voor mij want ik heb meer uitdagingen dan wie dan ook.

Ik krijg de slechtste mensen om ervaring mee op te doen. Wat ik verkrijg, is het beste van het slechtste. Ik heb meer om van te leren in dit leven. Ik kan mezelf niet vergeven dat ik liefde heb betoond tegenover de man die me heeft verraden.

Hoe kon ik niet zien dat die klaarstond om mij en onze dochter in de steek te laten. Ik walg hiervan. Het maakt me ziek.

Mijn zelfvertrouwen zat in de modder. Ik klampte me aan hem vast. Ik probeerde alles. Dit omvatte ook hem lichamelijk te behagen. Hij dacht nog steeds aan zijn geliefde die hem had gedumpt.

Hoe kan ik mezelf vergeven dat ik de liefde met hem heb bedreven! Ik moet wel vies zijn!

Ik heb problemen ondervonden door mijn narcistische partner te vergeven. Deze partner heeft op manieren gehandeld die de tijd met mijn 1-jarige dochter ernstig hebben beperkt.

Ik merk dat dit te maken heeft met mijn opvattingen over de rol van woede, zoals:

Als ik niet meer boos word, blijf je me pijn doen. Als ik je vergeef, zul je denken dat je niets verkeerd hebt gedaan. Ik moet boos zijn om mijn grenzen op te houden. Mijn woede beschermt me tegen de pijn van wat je me hebt aangedaan. Als ik de situatie accepteer zoals die is, lijkt het alsof ik zeg dat er niets aan de hand is. Het geeft aan dat er niets hoeft te veranderen.

2) Kun je zien op welke manieren je die valse overtuigingen hebt bevestigd en je ze “echt” hebt gemaakt?

Beschrijf deze manieren.

Ik denk dat ik nog nooit zo boos in mijn leven heb gevoeld sinds ik bij deze man ben.

Ik weet niet hoe ik met deze intensiteit van woede om moet gaan.

Maar ik heb geleerd dat als hij voelt dat ik boos ben, hij terug zal slaan. Als ik mijn woede op een gezonde manier probeer uit te drukken, reageert hij met zoveel woede en agressie. Er kan niets goeds uit komen.

Dus begon ik mijn woede te verbergen. Ik deed alsof ik het geaccepteerd had. Ik leek vergevingsgezind en liefhebbend. In werkelijkheid was ik dat niet echt.

Ik voel me gevangen door al deze woede. Ook wil ik veranderen wat verkeerd is. Maar ik probeer iets te doen aan wat me boos maakt. Ik praat met de narcist. Het resultaat is dan nog erger.

Als ik dit overdenk, realiseer ik me dat woede slechts een vorm van energie is. Het kan dienen om me de moed en kracht te geven. Zo kan ik obstakels overwinnen en problemen oplossen.

Niet meer vasthouden aan woede

Als ik stop met het gebruiken van mijn woede, merk ik op hoe de energie in mijn lichaam aanvoelt. Ik probeer niet langer iemand of iets te veranderen die niet kan veranderen. Ik focus op hoe sterk ik me voel. Dan kan ik gemachtigd zijn om die energie te gebruiken om mezelf te veranderen. Daardoor kan ik andere dingen doen die kunnen leiden om de situatie te veranderen die me boos maakt.

Het is een heel kinderachtig iets, denk ik. Deze overtuiging is dat als ik vasthoud aan de woede. Ik drijf de woede tegen dingen en mensen die niet zullen veranderen. Ik verwacht dat de kracht van die emotie op de één of andere manier dingen zal veranderen.

Deze overtuiging is dat als ik vasthoud aan de woede.

Ik drijf de woede tegen dingen en mensen die niet zullen veranderen. Ik verwacht dat de kracht van die emotie op de één of andere manier dingen zal veranderen.

De waarheid is dat ik mezelf alleen maar ellendig maak in dit proces. Ik maak het moeilijker. Het wordt daardoor harder om iets te veranderen wat kan veranderen.

Toen hij me vertelde dat hij wegging, vertelde hij me ook dat ons seksleven te routinematig was. Dus wat heb ik gedaan nadat hij me niet had verlaten?

Ik heb boeken voor hem gezocht om ons seksleven op te peppen. Heeft hij ze gelezen? Nee. Ik vroeg hem om ook een boek voor me te regelen. Het moest gaan over dingen die hij graag in bed zou willen ervaren. Heeft hij dit gedaan? Nee.

Hoewel ik woede voelde, probeerde ik nog steeds dingen te repareren.

Hoewel het idee van hem met een andere vrouw me ziek maakte, had ik nog steeds seks met hem. Dit stopte pas nadat ik het hematoom op mijn borst kreeg vanwege de biopsie. De pijn weerhield me ervan zelfs aan seks te denken.

Er was nu fysieke afstand tussen ons. Dat hielp me in te zien dat het proberen om hem seksueel te plezieren na zijn verraad, gewoon verkeerd is. Ik had echt alle zelfrespect verloren! Waarom?

Omdat ik niet wilde dat hij me weer in de steek liet? Dacht ik dat ik hem kon beheersen met seks? Ik probeerde hem te laten zien dat ik ergens goed in ben (seks). Ik heb niet gezien dat hij niet mijn fysieke plezier of aandacht verdiende! Hij had me verraden! Ugh! Ik schaam me.

Het kost me heel veel tijd, jaren om vooruit te komen, zelfs met alle echte genezing die ik heb gedaan. Ik zie anderen vooruitgaan en voel dat het leven me voorbijgaat.

Daardoor krijg ik de meest uitdagende ‘duivels in vermomming’ gestuurd; opperste narcisten.

Ik kan de woorden niet vinden om te vragen wat ik nodig heb en wordt verkeerd begrepen. Bovendien voel ik me dan gefrustreerd. Ik voel me hulpeloos als een slachtoffer. Het is moeilijk om aan mijn behoeften te voldoen. Het is ook lastig om een oplossing te hebben wanneer mensen niet verantwoordelijk zijn of emotioneel verantwoordelijk zijn.

Nergens voor strijden, niet vooruit gaan. Jaloezie en wrok op mezelf gericht, omdat ik mezelf ben of opsta ​​en zeg wat ik nodig heb. De façade van mensen voordat ze in mijn ergste nachtmerrie veranderen in persoonlijke relaties.

Het zijn overal stoelen of open ruimtes en een persoon komt zitten of parkeren naast me. Vreemde mensen komen naar me toe en maken een gesprek met me. Mensen worden vriendelijk of sociaal in mijn gezicht en verraden me achter mijn rug.

Ze zeggen niet wat ze nodig hebben, maar liegen en overdrijven naar iemand anders. Ik geloofde dat we echt met elkaar overweg kunnen. Mensen proberen me te helpen. Vervolgens verraden of verlaten ze me. Ze zijn jaloers en willen me gebruiken.

3) Hoe voel je je na het worden van “je Ware Zelf” wanneer je de valste overtuigingen/trauma hebt vervangen?

Ik voel me sterk in mijn lichaam.

Ik kan elke spier voelen, als een krijger die weet dat ze alles kan verwerken wat haar kant opkomt. Daarbij voel ik me vrolijk en vol vertrouwen. Ik weet dat ik een goede manier zal vinden om pijnlijke levenssituaties op te lossen. Daarnaast voel ik me blij. Het is niet nodig om vast te houden aan woede. Ik hoef ook geen wrok voor andere mensen te voelen.

Nochtans voel ik voel me nog steeds boos als ik denk aan de situatie met mijn dochter.

Ik vind dat het moet veranderen. Ik wil dat het verandert. Maar er is veel minder van die duisternis. De wens om haar vader pijn te doen of te straffen voor wat hij doet, is er niet meer. Er zit veel meer licht en moed en kracht in.

Ik had mijn ware zelf niet geëerd, maar ik ben eervol!

Ik vulde mezelf met licht. Mijn lichaam stroomde over van licht. Ik was er doordrenkt van. Ik ben eervol! Veel eervolle dingen heb ik gedaan in mijn leven!

Bovendien vergeef ik mezelf dat ik me wanhopig gedraag.

Ook vergeef ik mezelf dat ik me aan hem vastklamp. Ik vergeef mezelf! Daarna ben ik dol op mezelf. Ik ben nu een zelfpartner! Mijn zelfpartner zegt: “Je bent zo vergeven en zo geliefd!” Amen!

Het hematoom was een vermomde zegen.

Het gaf me de fysieke afstand die ik nodig had van mijn man. Het was ook een wake-up call. Maandenlang heb ik mezelf met negatieve gedachten verwond. Mijn lichaam kon het gewoon niet meer aan. Ik ontwikkelde de knobbel. Daarna ontstond het hematoom van de biopsie. Dit raakte vervolgens geïnfecteerd. En raad eens!

Twee dagen geleden barstte het hematoom open. Ik begon veel bloed en pus te lekken. Dit ging zo een tijdje door. Sorry, ik weet dat dit vies is. Gisteren heb ik wat meer bloed en pus verdreven. De emotionele toxines komen eruit!

Verkenning van Genezing: Vijf Vragen om je Zelfreflectie te Stimuleren

1. Welke specifieke herinneringen komen bij je op als je denkt aan de uitdagingen die je hebt moeten overwinnen in relaties?
2. Op welke manieren zou je jezelf kunnen vergeven voor je ervaringen en wat heb je hiervan geleerd?
3. Hoe zou het loslaten van woede je kunnen helpen om verder te gaan en jezelf opnieuw te ontdekken?
4. Wat zijn enkele stappen die je kunt nemen om gezondere grenzen te stellen in je relaties?
5. Welke positieve veranderingen zou je willen zien in jouw leven en hoe kun je die stappen zetten?

• Je behoeften verraden in een relatie is geen liefde maar traumabonding
• Genezing vanuit trauma binding: je weg uit verslavende disfunctionele relaties
• Woede van het slachtoffer na misbruik door narcisme.
• De Kracht van Zelfvergeving: De Gouden Sleutel tot Innerlijke Vreugde en Groei
• De emotie van woede bij slachtoffers van narcistisch misbruik