We moeten begrijpen hoe charmant en boeiend een hoogsensitieve persoon als type kan zijn volgens andere mensen.
Er is een fundamentele verzameling informatie die gevoelige empathen nodig hebben. Kortom, de hoogsensitieve persoon moet deze informatie hebben om zichzelf te kunnen vertrouwen. Hierdoor kunnen ze een veilig en gelukkig leven leiden.
Giftige, opportunistische mensen kunnen en zullen onze intrinsieke openheid en kwetsbaarheid opvatten als een kans. Ze zien het als een manier om zich in ons leven te wurmen. Ze kunnen zelfs ons hart binnendringen.
Als je op mij lijkt, wil je niet dat dit waar is. Het is hartverscheurend dat iemand zoiets zou doen: onze tederheid verwarren met gevoeligheid.
Maar dat doen ze.
Ogenschijnlijk normale mensen.
Als je een vrouw bent: mannen. Van ver weg. Ze beginnen met kleine rode vlaggen die empathen zo gemakkelijk weg kunnen redeneren.
Beseffen ze niet hoe grof dat is, hoe dat voelt. Hoe kunnen ze me dat vragen? Moet ik iets zeggen? Wat als ik boos word, en ze wilden me niet beledigen?
Ik krijg de laatste tijd allerlei signalen dat ik mijn grenzen in de digitale sfeer opnieuw moet onderzoeken.
En hoewel ik buitengewoon dankbaar ben voor de mogelijkheden van online communicatie, bied ik hier gratis kwetsbaarheid aan. Deze kwetsbaarheid is kortgeleden op deze giftige manier meerdere keren bij me gebruikt.
Het diepgaandst grensoverschrijdend gedrag was zo subtiel een paar dagen geleden. Het bracht me rechtstreeks terug naar een getraumatiseerde versie van mezelf. Ik voelde me onzeker en door grenzen geschonden. Het herinnerde me aan een narcistische 10-jarige relatie.
Maar in plaats van deze keer getriggerd en bang te worden, werd ik boos.
Het moment van helderheid was onverwacht, oogopenend en beangstigend.
Al die tijd dacht ik echt dat ik het probleem was. Hij gaf me de schuld en kleineerde me. Diep van binnen voelde ik dat er iets niet klopte. Maar mijn zelfrespect was zo laag. Ik had het gevoel dat ik niet weg kon, omdat niemand anders me zou willen.
Maar op een dag, lang geleden, snikte ik tegen hem. Ik vertelde hoeveel pijn hij me had veroorzaakt. Hij keek me uitdrukkingsloos aan en zei dat ik er overheen moest komen. Hij was homo, en was alleen maar met mij getrouwd voor de kinderen.
Dat was het. Dat was de schok die ik nodig had om me te dwingen te vertrekken.
Ik begon gevechten te herhalen die we hadden gehad. Er waren dingen die in de loop der jaren waren gebeurd. Die dingen kwamen me nooit goed af.
Dingen begonnen logisch te worden. Toen besefte ik dat hij nooit van me gehouden had zoals ik gedacht had. Het was niet zoals de manier waarop ik van hem hield. Het was niet echt.
Hij, de man op wie ik verliefd werd, de vader van onze kinderen, is niet echt.
Dit pad dat ik volg om hem te verlaten en te genezen, is lang en pijnlijk. Maar ik zal door blijven aanwerken. Ik verdien beter.
Ik verdien het om me veilig te voelen en ik verdien het om op een dag “ware liefde” te voelen.
Ouderlijk spiegelen!
Als je bent opgegroeid in een huis zonder ouderlijke spiegeling, ken je misschien het gevoel van empathie niet. Je weet mogelijk ook niet hoe het voelt om validatie te ontvangen. Uiteindelijk ontbreekt het aan het gezonde zelfrespect voor jezelf dat nodig is om weg te lopen van giftige relaties.
Wat is ouderlijk spiegelen: “Herkennen van de emoties van kinderen. Hun individuele bestaan waarderen. Het voor hen veilig maken om hun oprechte gevoelens te uiten in hun relatie met ons.”
Je brein gaat standaard uit van het patroon dat het kent.
Zelfs als het an-sich giftig is, beschouwt je brein een bepaald gedrag als normaal. Zolang het weet hoe het daardoor met een vertrouwd gevoel of relatie moet navigeren, weet het je te beschermen.
Het is de taak van het brein om je veilig te houden, niet gelukkig.
Dat is de taak van je hart.
Je vriendje waardeert je gevoelens misschien niet. Je weet niet hoe dat voelt. Daarom trek je mannen aan die dit probleem voor je veroorzaken. (op lange termijn)
Je ex mist de empathie om te weten wat voor effect hij op je heeft als hij plots verdwijnt. Je koos hem, omdat je het gevoel al kent.
Als je nu iemand zou daten die over het algemeen veilig is, kan het in het begin vreemd aanvoelen. Deze persoon waardeert je. Dit komt omdat je niet weet hoe deze persoon echt werkt.
Het is een vreemde opstelling voor je hersenen, daarom voelen goede kerels niet interessant voor je.
U weet hoe disfunctie werkt en daarom kiest u emotioneel en standaard voor vergelijkbare partners in relaties.
Door een gebrek aan ouderlijke spiegeling ga je daarmee opgroeien. Uw programmering bevatte geen empathie. Dan zult u dat programma blijven herhalen in uw relaties. Dit geldt vooral ook naar uw kinderen.
Je maakt ze ongeldig en kiest vaders voor hen die dezelfde cyclus voortzetten die je hebt doorstaan.
Daarom is het belangrijk dat je vroege patronen van misbruik in je leven herkent. Zo kun je voorkomen dat je ze in je liefdesleven en bij je kinderen herhaalt.
Wanneer u de zoekfunctie gebruikt, vindt u de teksten rond traumabanden, gehechtheden en verwikkelingen.
Als je klaar bent om je hart te helen, kun je uit de cyclus van giftige relaties springen. Wij zouden je graag in onze steungroep hebben terwijl je je in de relatie zelf verdiept!
Een relatie met een geheime toxische persoon is een enorme hersenkraker voor een hoogsensitieve persoon.
Is die persoon goed of slecht? Is die persoon echt narcistisch of niet? Diep van binnen houden ze van me of niet? Is die persoon echt of niet? Liegt die persoon tegen me of ben ik paranoïde? Ben ik de gekke of is hij of zij dat?
Met al die steeds weerkerende vragen maakt deze relatie je gek. Dat is precies hoe je je voelt bij een heimelijke toxische persoon. Je voelt je verloren, onbeheerst, de hele tijd in de war en alsof je gek wordt.
De gaslighting in deze relaties zou illegaal moeten zijn, ze verpesten je geest en je algehele welzijn ernstig.
Waarom ben ik het type persoon dat nog steeds gelooft dat iemand een goed persoon is?
… zelfs als ze me een miljoen keer hebben laten zien dat ze dat niet zijn.
Het antwoord is, omdat ik een goed mens ben. Ik heb hier veel over nagedacht. Ik geloof dat mensen van nature goed zijn, omdat ik een goed mens ben.
De meeste mensen zijn sociale wezens. Maar hier en daar zit er iemand tussen met een persoonlijkheidsstoornis.
Ik heb er moeite mee om te geloven dat iemand de vreselijke dingen kan doen die de duivel doet. Ik weet dat ik nooit zulke dingen zou kunnen doen. Hij of zij heeft dit gedaan aan iemand die van me hield.
Omgekeerd geloofde de duivel altijd het ergste van mensen.
Hij dacht dat iedereen een bijbedoeling had. Waarom? Omdat HIJ altijd een bijbedoeling had.
Ik denk dat dit een belangrijke les is om verder te komen. Maar ik denk niet dat het een regel zou moeten zijn.
Ik denk dat het belangrijk is om te luisteren naar de manier waarop iemand over anderen praat. Veel leren over hoe iemand de wereld ziet, is mogelijk door naar hen te luisteren. Bovendien is het ook belangrijk om te beseffen dat mensen afgemat kunnen zijn. Ze kunnen wantrouwend zijn als ze eerder werden misbruikt.
Wanneer dat bewonderingsfacade wegglijdt; dat gezicht overspoelt je met aandacht. Het wil zoveel tijd met je doorbrengen en je de hele tijd een bericht sturen. Het wil dat je met hem of haar trouwt en de volgende dag met je verhuist. Het verkoopt je al je dromen. Maar toch, plotseling glijdt dat bewonderingsgezicht weg. Dan komt hun jaloerse gezicht tevoorschijn.
Je leeft je ergste nachtmerries. Ze halen je uit elkaar. Ze gebruiken al je zwakheden tegen je. Ze gebruiken de dingen waar je het gepassioneerdst over bent. Dit zijn de dingen die je het meest verdedigt. Omdat ze je dan de schuld kunnen geven van je reacties voor hun giftige gedrag.
Dan twijfelt de hoogsensitieve persoon aan zichzelf, werkt hij of zij harder om ze te plezieren.
Bovendien loop je op eierschalen om ze te plezieren, dan komt hun bewonderingsgezicht terug, om je twijfels te vervullen.
Dat is wat je vult met angst. Je bent bang dat als je niet alles precies doet zoals ze willen, ze elke speciale gelegenheid verpesten. Ze zullen je isoleren van ondersteuning.
Ze zullen je doodzwijgen (negeren en stille behandeling) geven. Ze zullen je in de steek laten totdat je je gedraagt zoals ze willen. Dan komt hun bewonderingsgezicht terug.
Het is wie ze zijn.
Dat zijn ze. Dat ben je niet en nooit was je het, wat je ook doet. Het zijn ze allemaal, de bewondering en het jaloerse gezicht zit in ze allemaal. Je een droom verkopen en er een nachtmerrie van maken, is alles wat ze hebben.
Je verdient beter, je verdient iemand die niet hoeft te veranderen, iemand die is wie ze zeggen dat ze zijn.
Een toxische persoon verandert niet, ze veranderen het masker soms.
Ze veranderen hun leugens soms.
Ze veranderen hun partners.
Ze veranderen soms hun excuses.
Ze veranderen het spel, want ze leren telkens bij.
Ze veranderen het medelijden.
Ze veranderen NOOIT hun ware zelf.
Ze zijn een pakketdeal. Het is wie ze zijn. Het is een pakket dat je vreugde kan brengen. Het maakt niet uit hoeveel het aan de oppervlakte komt. Van binnen zal het je altijd pijn bezorgen.
Het kan niet genoeg worden benadrukt hoe belangrijk het is jezelf te zien als een heilig en soeverein mens.
Er gaat niets boven het ontwaken voor de onbewuste gedachteloop die je geest dag in dag uit beheerst. Dan besef je dat je die gedachten niet hoeft te hebben.
Ze hoeven niet jouw verhaal te zijn. Je kunt je er meer van bewust worden. Die gedachten zijn hoogstwaarschijnlijk te wijten aan lang bestaande overtuigingen van jezelf niet lief te hebben. Of dat je die liefde niet waard bent.
Niets is verder van de waarheid verwijderd.
Het kostte me ontwaken met zeer echte pijn. Ik had geen andere keus dan het onder ogen te zien. Ik moest het genezen om te beseffen dat mijn leven waardevol is.
Narcistisch misbruik, in het ergste geval. Het zal je leven vernietigen. Het deed dat met het mijne.
Ik geloof niet dat het zover moet komen. Je moet volledig beseffen dat je zoveel meer bent dan de som van je schaamte en angst.
Dat zijn tijdelijke emoties die niet bedoeld zijn om permanent belichaamd te worden zoals ze dat bij mij waren.
Ik kan geen belangrijker moment bedenken om nu aan jezelf te werken, niet alleen door te lezen op narcisme.blog maar door de oefeningen te volgen, de werkwijze voor herstel.
Als je je afvraagt of je partner je mentaal mishandelt, ben je al het slachtoffer van hun misbruik.
Niemand, vooral je levenspartner, zou je zelfs maar een seconde moeten laten nadenken over deze gedachte.
Het emotionele misbruik door een toxische persoon is vooral gevaarlijk. In het begin is het heel discreet. Het “traint” je in het accepteren als normaal gedrag.
De toxische persoon zal het misbruik langzaam opvoeren. Op een dag besef je dat je geest een complete puinhoop is. Dit is het resultaat van weken, maanden of soms jaren van psychologisch trauma.
Het is de dood door duizend bezuinigingen.
Luister naar je gevoel. Leer de rode vlaggen. Praat met mensen die u vertrouwt. Wees erop voorbereid dat de toxische persoon u tot waanzin zal brengen. Dit gebeurt als u ervoor kiest om hen te vragen naar hun gedrag.
Het komt erop neer: als je je misbruikt of onbemind voelt, maak dan een ontsnappingsplan en ga weg.
Er is geen excuus voor misbruik en geen verontschuldiging die goed genoeg is om het te rechtvaardigen. Een toxische kan niet worden gerepareerd, ze zullen nooit veranderen en uw toxische is geen uitzondering.
De enige persoon die het wist, is de dader.
Het weten, is wat hen kracht geeft. Dit is sadistisch, narcistisch misbruik.
Stel je nu voor dat dit elke dag gebeurt. Het gebeurt door muziek en media-advertenties. Het is allemaal de manier waarop we reageren. Onze gedachten en onze meningen houden ons in een laag vibrerende staat van angst. Hierdoor worden we gecontroleerd en gemanipuleerd. Het is belangrijk om te weten dat onze gevoelens onze gedachten beïnvloeden.
We willen vooral realistisch en rationeel handelen. Maar als hoogsensitieve persoon is het moeilijk om de negatieve aspecten en de positieve aspecten apart te zien. Beide moeten in een juist kader geplaatst worden. Dit gebeurt als je niet op de hoogte bent van narcisme. De negatieve aspecten zullen medelijden opwekken en de positieve aspecten zullen idealisering stimuleren.
De waarheid is zo gruwelijk. Het is moeilijk te geloven voor een hoogsensitieve persoon. Toch is het verborgen in het volle zicht.
Mediastudenten krijgen les over het effect dat psychologische conditionering via de media op de hersenen heeft.
Dus je wordt langzaam wakker van alles wat je ooit wist: dat het een leugen blijkt te zijn. Net alsof je de toxische persoon verlaat. Je stapt door de draaikolk en begint de waarheid te ontdekken.
Dit is het ontwaken.
Het ergste deel? De narcist / sociopaat / psychopaat ziet absoluut NIETS verkeerd in hun gedrag. Ze geloven daadwerkelijk de leugens die ze zichzelf vertellen!
Met geld en macht worden ze buitengewoon invloedrijk. Als hun controle wordt bedreigd, worden ze gevaarlijk.
Onthoud die scène waar Joe Goldberg zichzelf rechtvaardigt dat hij de samenleving helpt door mensen te doden. Dat is hoe verprutst dit is.
Micro-afwijzing is een van de eerste subtiele tactieken die narcisten gebruiken om hun partner zich onbelangrijk te laten voelen.
Deze subtiele methode is moeilijk te herkennen door slachtoffers in de vroege stadia van de relatie. Dit komt doordat de toxische persoon altijd dit gedrag rechtvaardigt! Een hoogsensitieve persoon zal het wel opmerken dat er tegenstrijdigheden zijn. Ze merken dat de leegte in de narcist niet samengaat met zijn grote zelfvertrouwen en charme.
Deze methode komt vaker voor bij geheime narcisten.
Een paar voorbeelden:
Als je ze belt, nemen ze niet op.
Als je iets goeds doet, negeren ze.
Misbruik heeft me gemaakt tot wie ik nu ben. Heeft het me gevormd? Onzin!
Misbruik heeft me niet gevormd. Ik ben geen overlevende die boeken en poëzie nodig heeft. Ik heb het overleefd, omdat het moest. Ik had geen andere keus dan te overleven of te sterven.
Misbruik heeft me niet gevormd, ik wel. Ik heb mezelf gered. Ik drong voor mezelf door. Ik ben mezelf vanwege mij. Daarom ben ik wie ik ben. Misbruik heeft me in de war gebracht. Ja, misbruik maakte me kapot.
Maar raad eens wie die stukjes aan elkaar hebben gelijmd en probeert ze elke dag bij elkaar te houden?
Aanbevelingen voor het omgaan met een toxische relatie:
Het is van vitaal belang om stappen te ondernemen om jezelf te beschermen en te herstellen in een toxische relatie. Hier zijn enkele aanbevelingen:
- Zoek ondersteuning: Zoek hulp bij vertrouwde vrienden, familieleden of professionele therapeuten. Het delen van je ervaringen kan zorgen voor erkenning en begrip.
- Stel grenzen: Identificeer jouw persoonlijke grenzen en wees bereid om ze standvastig te handhaven als ze worden geschonden. Dit kan betekenen dat je afstand neemt van de toxische persoon.
- Zelfzorg: Investeer in zelfzorgactiviteiten die je innerlijke heling bevorderen, zoals meditatie, hobby’s, sporten of het bijwonen van ondersteuningsgroepen.
- Zoek educatieve bronnen: Lees en leer over narcisme en toxische relaties. Het vergroten van je begrip kan helpen bij het identificeren van schadelijke gedragspatronen.
- Maak een ontsnappingsplan: Als je besluit om de relatie te verlaten, maak dan eerst een gedegen plan. Zorg ervoor dat je dit op een veilige en doordachte manier doet.
- Zoek professionele hulp: Overweeg professionele begeleiding om te werken aan herstel en emotionele genezing.
- Herstel je gevoel van eigenwaarde: Werk aan het opbouwen van zelfrespect en zelfliefde. Dit kan professionele begeleiding omvatten, evenals zelfreflectie en affirmaties.
Denk aan deze aanbevelingen om jezelf te beschermen. Neem stappen om te herstellen van een toxische relatie. Onthoud dat het belangrijk is om geduld te hebben, en dat herstel een proces is dat tijd en toewijding vereist.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Geef het artikel een dikke duim!
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie