Hoogsensitieve empaten zijn het type om doel te worden van een toxische persoon.

 

We moeten begrijpen hoe charmant en boeiend we als type kunnen zijn volgens andere mensen.

 

Er is een fundamentele verzameling informatie die zeer gevoelige empaten nodig hebben om zichzelf te kunnen vertrouwen en een veilig en gelukkig leven te leiden.

Dat onze intrinsieke openheid en kwetsbaarheid door giftige, opportunistische mensen kan en zal worden gelezen als een manier waarop ze zich in ons leven, soms zelfs in ons hart, kunnen wurmen.

Als je op mij lijkt, wil je niet dat dit waar is. Het is hartverscheurend dat iemand zoiets zou doen: onze tederheid verwarren met gevoeligheid.

Maar dat doen ze.

Ogenschijnlijk normale mensen.

Als je een vrouw bent: meestal mannen. Van ver weg. Ze beginnen met kleine rode vlaggen die empaten zo gemakkelijk weg kunnen redeneren:

Misschien beseffen ze niet hoe grof dat is, hoe dat voelt …, hoe kunnen ze me dat vragen? Moet ik iets zeggen? Wat als ik boos word, en ze wilden me niet beledigen?

Ik krijg de laatste tijd allerlei signalen dat ik mijn grenzen in de digitale sfeer opnieuw moet onderzoeken.

En hoewel ik buitengewoon dankbaar ben voor de mogelijkheden van online communicatie, is de gratis kwetsbaarheid die ik hier aanbied, kortgeleden op deze giftige manier meerdere keren bij mij gebruikt.

Het meest diepgaand grensoverschrijdend gedrag die zo een paar dagen geleden zo subtiel was dat het me rechtstreeks terugbracht naar de getraumatiseerde, onzekere, door grenzen geschonden links-rechts en centrale versie van mezelf die me terug deed herinneren aan een heimelijke narcistische 10-jarige relatie.

Maar in plaats van deze keer getriggerd en bang te worden, werd ik boos.

 

Het moment van helderheid was onverwacht, oogopenend en beangstigend.

Al die tijd dacht ik echt dat ik het probleem was. Hij gaf mij de schuld en kleineerde me. Diep van binnen voelde ik dat er iets niet klopte, maar mijn zelfrespect was zo laag dat ik het gevoel had dat ik niet weg kon, omdat niemand anders mij zou willen.

Maar op een dag,  lang geleden, terwijl ik tegen hem snikte en hem vertelde hoeveel pijn hij me had veroorzaakt, keek hij me uitdrukkingsloos aan en zei dat ik er overheen moest komen. Hij was homo, en was alleen maar met mij getrouwd voor de kinderen.

Dat was het. Dat was de schok die ik nodig had om me te dwingen te vertrekken.

Ik begon gevechten opnieuw te herhalen die we hadden of dingen die in de loop van de jaren waren gebeurd en die me nooit goed afkwamen.

Dingen begonnen logisch te worden. En toen realiseerde ik me dat hij nooit van me gehouden had zoals ik gedacht had, niet zoals ik van hem hield.

Het was niet echt.

Hij, de man op wie ik verliefd werd, de vader van onze kinderen, is niet echt.

Dit pad dat ik volg, om hem te verlaten en te genezen, is lang en pijnlijk, maar ik zal door blijven aanwerken, omdat ik beter verdien.

Ik verdien het om me veilig te voelen en ik verdien het om op een dag “ware liefde” te voelen.

 

Ouderlijk spiegelen

 

Als je bent opgegroeid in een huis zonder ouderlijke spiegeling, weet je misschien niet hoe het voelt om empathie en validatie te ontvangen en uiteindelijk ontbreekt het aan het gezonde zelfrespect voor jezelf dat nodig is om weg te lopen van giftige relaties.

Wat is ouderlijk spiegelen: “Herkennen van de emoties van kinderen, hun individuele bestaan ​​waarderen en het voor hen veilig maken om hun oprechte gevoelens te uiten in hun relatie met ons.”

Je brein gaat standaard uit van het patroon dat het kent.

 

Zelfs als het an-sich giftig is, beschouwt je brein een bepaald gedrag als normaal zolang het weet hoe het daardoor met een vertrouwd gevoel of relatie moet navigeren, weet het je te beschermen.

 

Het is de taak van het brein om je veilig te houden, niet gelukkig.

 

Dat is de taak van je hart.
Het kan zijn dat je vriendje je gevoelens niet waardeert omdat je niet weet hoe dat voelt, dus trek je mannen aan die dit probleem voor je veroorzaken. (op lange termijn)

Je ex mist de empathie om te weten wat voor effect hij op je heeft als hij plots verdwijnt.  Je koos hem, omdat je het gevoel al kent.

Als je nu iemand zou daten die over het algemeen veilig is, je waardeert en je eigenlijk ZIET, kan het in het begin vreemd aanvoelen, omdat je niet weet hoe deze persoon echt werkt.

Het is een vreemde opstelling voor je hersenen, daarom voelen goede kerels niet interessant voor jou.

 

U weet hoe disfunctie werkt en daarom kiest u emotioneel en standaard voor vergelijkbare partners in relaties.

Door een gebrek aan ouderlijke spiegeling ga je daarmee opgroeien, uw programmering bevatte geen empathie, dan zult u dat programma blijven herhalen in uw relaties, vooral ook naar uw kinderen.

Je maakt ze ongeldig en kiest vaders voor hen die dezelfde cyclus voortzetten die je hebt doorstaan.

Daarom is het belangrijk dat je vroege patronen van misbruik in je leven herkent, zodat je ze niet in je liefdesleven en bij je kinderen herhaalt.

Wanneer u de zoekfunctie gebruikt, vind je de teksten rond traumabanden, gehechtheden en verwikkelingen.

Als je klaar bent om je hart te helen en uit de cyclus van giftige relaties te springen, terwijl je je in de relatie zelf verdiept, zouden we je graag in onze steungroep hebben!

Een relatie met een geheime toxische persoon is een enorme hersenkraker.

Is die persoon goed of slecht? Is die persoon echt narcistisch of niet? Diep van binnen houden ze van me of niet? Is die persoon echt of niet? Liegt die persoon tegen me of ben ik paranoïde? Ben ik de gekke of is hij / zij dat?

Met al die steeds weerkerende vragen maakt deze relatie  je gek. Dat is precies hoe je je voelt bij een heimelijke toxische persoon. Je voelt je verloren, onbeheerst, de hele tijd in de war en alsof je gek wordt.

De gaslighting in deze relaties zou illegaal moeten zijn, ze verpesten je geest en je algehele welzijn ernstig.

Waarom ben ik het type persoon dat nog steeds gelooft dat iemand een goed persoon is?

… zelfs als ze me een miljoen keer hebben laten zien dat ze dat niet zijn.

Het antwoord is, omdat ik een goed mens ben. Ik heb hier veel over nagedacht. Ik geloof dat mensen van nature goed zijn, omdat ik een goed mens ben.

De meeste mensen zijn sociale wezens. Maar hier en daar zit er iemand tussen met een persoonlijkheidsstoornis.

 

Ik heb er moeite mee om te geloven dat iemand de vreselijke dingen kan doen die de duivel doet, omdat ik weet dat ik nooit de dingen kan doen die hij of zij heeft gedaan aan iemand die van me hield.

de kameraad van de narcist
klik voor meer info

Omgekeerd geloofde de duivel altijd het ergste van mensen.

 

Hij dacht dat iedereen een bijbedoeling had. Waarom? Omdat HIJ altijd een bijbedoeling had.
Ik denk dat dit een belangrijke les is om verder te komen, maar ik denk niet dat het een regel zou moeten zijn.

Ik denk dat het belangrijk is om te luisteren naar de manier waarop iemand over anderen praat, omdat je veel kunt leren over hoe ze de wereld zien, maar ik denk dat het ook belangrijk is om te bedenken dat mensen soms afgemat en wantrouwend kunnen zijn als ze eerder werden misbruikt.

Wanneer dat bewonderingsfacade wegglijdt; dat gezicht dat je overspoelt met aandacht, zoveel tijd met je wil doorbrengen, je de hele tijd een bericht wil sturen, wilt dat je met hem of haar trouwt, de volgende dag met je verhuist, je al je dromen verkoopt, maar toch plotseling glijdt dat bewonderingsgezicht weg en komt het uit op hun jaloerse gezicht.

Je leeft je ergste nachtmerries, terwijl ze je uit elkaar halen, omdat ze al je zwakheden tegen je gebruiken, omdat ze de dingen gebruiken waar je het meest gepassioneerd over bent, omdat dit de dingen zijn die je het het meest verdedigt, omdat ze je dan de schuld kunnen geven van je reacties voor hun giftige gedrag.

Dan twijfel je aan jezelf, werk je harder om ze te plezieren, loop je op eierschalen om ze te plezieren, dan komt hun bewonderingsgezicht terug, om je twijfels te vervullen.

Dat is wat je vult met angst, zodat je bang bent dat als je niet alles precies doet zoals ze willen, ze elke speciale gelegenheid verpesten.  Ze zullen je isoleren van ondersteuning.

Ze zullen je doodzwijgen (negeren en stille behandeling) of je in de steek laten totdat je je gedraagt ​​zoals ze willen, en hun bewonderingsgezicht komt terug.

Het is wie ze zijn.

Dat zijn ze. Dat ben je niet en nooit was je het, wat je ook doet. Het zijn ze allemaal, de bewondering en het jaloerse gezicht zit in ze allemaal. Je een droom verkopen en er een nachtmerrie van maken, is alles wat ze hebben.

Je verdient beter, je verdient iemand die niet hoeft te veranderen, iemand die is wie ze zeggen dat ze zijn.

 

Een toxische persoon verandert niet, ze veranderen het masker soms.

Ze veranderen hun leugens soms.

Ze veranderen hun partners.

Ze veranderen soms hun excuses.

Ze veranderen het spel want ze leren telkens bij.

Ze veranderen het medelijden.

Ze veranderen NOOIT hun ware zelf.

Ze zijn een pakketdeal, het is wie ze zijn, en het is een pakket dat, het maakt niet uit hoeveel het aan de oppervlakte komt, het je vreugde kan brengen, van binnen zal het je altijd pijn bezorgen.

Het kan niet genoeg worden benadrukt hoe belangrijk het is jezelf te zien als een heilig en soeverein mens.

 

Er gaat niets boven het ontwaken voor de onbewuste gedachteloop die je geest dag in dag uit beheerst, en beseffen dat je die gedachten niet hoeft te hebben.

Ze hoeven niet jouw verhaal te zijn. Je kunt je er meer van bewust worden dat die gedachten hoogstwaarschijnlijk te wijten zijn aan lang bestaande overtuigingen van jezelf niet lief te hebben of dat je die liefde niet waard bent.

 

Niets is verder van de waarheid verwijderd.

 

Het kostte me ontwaken tot zeer echte pijn en ik had geen andere keus dan het onder ogen te zien en het te genezen, om te beseffen dat mijn leven waardevol is.

Narcistisch misbruik, in het ergste geval. Het zal je leven vernietigen. Het deed dat met het mijne.

Ik geloof niet dat het zover moet komen om volledig te beseffen dat je zoveel meer bent dan de som van je schaamte en angst.

Dat zijn tijdelijke emoties die niet bedoeld zijn om permanent belichaamd te worden zoals ze dat bij mij waren.

 

Ik kan geen belangrijker moment bedenken om nu aan jezelf te werken, niet alleen door te lezen op narcisme.blog maar door de oefeningen te volgen, de werkwijze voor herstel.

En voor wie de Engelse taal begrijpt het Narp programma te volgen,  en voor wie nog kwetsuren heeft en wenst Family of Origin Wounds te transformeren.

Als je je ooit afvraagt ​​of je partner je mentaal mishandelt, ben je al het slachtoffer van hun misbruik.

 

Niemand, vooral je levenspartner, zou je zelfs maar een seconde moeten laten nadenken over deze gedachte.
Het emotionele misbruik door een toxische persoon is vooral gevaarlijk, omdat het in het begin heel discreet is om je te “trainen” in het accepteren als normaal gedrag.

De toxische persoon zal het misbruik langzaam opvoeren tot je op een dag beseft dat je geest een complete puinhoop is van weken, maanden of soms jaren van psychologisch trauma.

 

Het is de dood door duizend bezuinigingen.

 

Luister naar je gevoel. Leer de rode vlaggen, praat met mensen die u vertrouwt, maar wees erop voorbereid dat de toxische persoon u tot waanzin zal brengen als u ervoor kiest om hen te vragen naar hun gedrag.

Het komt erop neer: als je je misbruikt of onbemind voelt, maak dan een ontsnappingsplan en ga weg.

Er is geen excuus voor misbruik en geen verontschuldiging die goed genoeg is om het te rechtvaardigen. Een toxische kan niet worden gerepareerd, ze zullen nooit veranderen en uw toxische is geen uitzondering.

De enige persoon die het wist, is de dader.

 

Het weten, is wat hen kracht geeft. Dit is sadistisch, narcistisch misbruik.

Stel je nu voor dat dit elke dag gebeurt door muziek, media-advertenties, het is allemaal de manier waarop we reageren, onze gedachten, onze meningen, ons in een laag vibrerende staat van angst houden om gecontroleerd en gemanipuleerd te worden.

De waarheid is zo gruwelijk dat het moeilijk te geloven is en toch verborgen in het volle zicht.

Mediastudenten krijgen les over het effect dat psychologische conditionering via de media op de hersenen heeft.

Dus je wordt langzaam wakker van alles wat je ooit wist: dat het een ​​leugen blijkt te zijn. Net alsof je de toxische persoon verlaat. Je stapt door de draaikolk en begint de waarheid te ontdekken.

 

Dit is het ontwaken.

 

Het ergste deel? De narcist / sociopaat / psychopaat ziet absoluut NIETS verkeerd in hun gedrag en gelooft inderdaad welke leugens ze zichzelf vertellen!

Met geld en macht worden ze buitengewoon invloedrijk. Als hun controle wordt bedreigd, worden ze gevaarlijk.

Onthoud die scène  waar Joe Goldberg zichzelf rechtvaardigt dat hij de samenleving helpt door mensen te doden. Dat is hoe verprutst dit is.

 

Micro-afwijzing is een van de eerste subtiele tactieken die narcisten gebruiken om hun partner zich onbelangrijk te laten voelen.

 

Deze subtiele methode is moeilijk te herkennen door slachtoffers in de vroege stadia van de relatie, omdat de toxische persoon altijd dit gedrag rechtvaardigt!
Deze methode komt vaker voor bij geheime narcisten.

 

Een paar voorbeelden:

 

Als je ze belt, nemen ze niet op.

Als je iets goeds doet, negeren ze.

Misbruik heeft me gemaakt tot wie ik nu ben. Heeft het mij gevormd? Onzin!

 

Misbruik heeft me niet gevormd. Ik ben geen  overlevende die boeken en poëzie nodig heeft. Ik heb het overleefd, omdat het moest. Ik had geen andere keus dan te overleven of te sterven.

Misbruik heeft me niet gevormd, ik wel. Ik heb mezelf gered. Ik drong voor mezelf door. Ik ben mezelf vanwege mij. Daarom ben ik wie ik ben. Misbruik heeft me in de war gebracht. Ja, misbruik maakte me kapot.

Maar raad eens wie die stukjes aan elkaar hebben gelijmd en proberen ze elke dag bij elkaar te houden?

Bekijk even volgende Engelstalige programma’s want die hebben mij sterk geholpen:

Het narcistische herstelprogramma voor misbruik — Gouden lidmaatschap

 

Het Narcissistic Abuse Recovery Program — Speciale Gold-lidmaatschapsaanbieding

 

Het Narcissistic Abuse Recovery Program — Silver-lidmaatschap

 

Quantum Healing-startpakket

 

De Empowered Self Course

 

Transforming Family Of Origin Wounds

 

Annemie Persyn Declercq
Orthopedagoge

Annemie Persyn Declercq