Als we in de kindertijd ongezien of ongehoord zijn geweest, kan ons zelfbeeld gebaseerd worden op het zoeken naar bevestiging van anderen. Dit noemen we meestal people pleasen of behagen. We spiegelen als een manier om een ​​verbinding te voelen en ons dus niet alleen te voelen, of dit “alleen voelen” leefbaar te maken.

Wat is “spiegelen?”

Er is een gezonde en normale manier waarop we ons in de kindertijd ontwikkelen, modellering en imitatie genoemd. Dit is een gezonde conditionering waarbij we geleerde vaardigheden met ons meedragen naar de volwassenheid.

We doen dit geheel automatisch en zonder nadenken door de spiegelneuronen. Voor ons 7 jaar zijn we als een spons. We nemen alles op wat onze zintuigen aan informatie doorsturen in ons onderbewustzijn zonder het te begrijpen.

De informatie kan pijnlijk zijn, of overweldigend. Die informatie kan of ons een goed gevoel geven, dat is afhankelijk van onze verzorgers en omgeving. Afhankelijk van het gevoel dat de informatie ons heeft zullen we ons proberen aanpassen.

Er is “spiegelen” dat is gebaseerd op de overlevingsmodus.

Volwassenen die opgroeiden in armoede, mishandeling, verwaarlozing, die moesten strijden om de aandacht van hun ouders. Als de enige aandacht die ze kregen negatieve aandacht was, kregen ze ten onrechte aangeleerde schaamte. Ze ontwikkelden een negatief zelfbeeld. Om te kunnen overleven pasten ze zich volledig aan en voelden zelfverraad.

Omwille dat ze in een bepaalde situatie opgroeien zoals in een weeshuis kunnen ze leren dat ze meer aandacht krijgen als ze grappig of vriendelijk zijn.

Als kinderen niet wordt geleerd zichzelf te herkennen en te waarderen, worden ze vaak volwassenen die geen voeling meer hebben met hun kernbehoeften en hun zelfgevoel.

Volwassenen die geen goed begrip hebben van wie ze zijn, leren de mensen in hun leven te ‘spiegelen’ om erbij te horen.

Ze spiegelen om zich geaccepteerd te voelen, erbij te horen en te voorkomen dat ze alleen zijn of zich in de steek gelaten voelen. Wellicht kennen we iemand die in dit plaatje past. Als ze in de buurt van hun familie waren, namen ze hun maniertjes, gewoonten en zelfs hoe ze praatten over.

Als ze in de buurt van vrienden waren, gedroegen ze zich als hun vrienden. Toen ze om me heen waren, namen ze mijn interesses, voorkeuren en attitudes over.

Wat spiegelen ons leert als we het doen, is om dieper in onze eigen zelfontdekking te duiken, zodat we de rode vlaggen van een verkeerde dynamiek in een relatie eerder kunnen herkennen. We spiegelen omdat we onszelf onvoldoende zelfliefde geven. Bovendien kunnen we ook spiegelen doordat oude gedragspatronen worden getriggerd.

We kunnen dit door reparenting van ons innerlijke kind.

Dan zullen we niet meer het gedrag van een ander persoon spiegelen. We worden dan een gehele identiteit waar ons innerlijke kind een plaats heeft. Door aandacht te besteden aan ons innerlijk kind wordt het gehoord. Dan heeft het innerlijke kind geen nood meer om gezien te worden door een ander.

Het leert ons ook te herkennen of we aan het spiegelen zijn. We beseffen of we onszelf in onze omgeving “kameleonachtig gedragen” om ons geaccepteerd te voelen.

Hoe te herkennen of je aan het spiegelen bent:

Merk je dat je gewoontes, voorkeuren, antipathieën, smaken, de manier waarop je je kleedt, je houding of waarden veranderen op basis van met wie je bent?

Duik dieper in het vergelijken van oude relaties zoals opgroeien met familie, middelbare school- of universiteitsvrienden met wie je nu bent. Vergelijk je relaties uit het verleden met wie je als persoon nu bent.

Erken dat we allemaal evolueren naarmate we groeien, volwassen worden en emotioneel bewuster worden. Misschien zijn we het feesten ontgroeid van de universiteit. Hebben we ons in luide, giftige en oppervlakkige omgevingen gegooid voor vrede, emotionele verbinding, natuur en sereniteit te verkrijgen? Door reflectie en zelfpartnerschap kunnen we kiezen voor onszelf te eren.

Dit soort veranderingen gebeuren meestal van nature, naarmate we groeien en volwassen worden. Ze zijn niet gebaseerd op het “spiegelen” van degenen in ons leven.

De relatie met jezelf genezen in de spiegel van de ander.

Ken je het Jekyll en Hyde karakter van de narcist?

Met innerlijk kindwerk/ reparenten jezelf opvoeden

Narcistische vlooien als je wilt veranderen na misbruik.

Ervaringsdeskundige en psychiater zijn het eens: ‘Er moet meer aandacht komen voor de spirituele kant van psychisch lijden’

Reactie narcisten op een confrontatie: woede, kritiek Dl 2

Op angst gebaseerd bewustzijn vs op het hart bewustzijn.

Deel dit artikel met de mensen van wie je houdt en waarvan je weet dat ze zelf geen anderen uitsluiten in je gemeenschappen, zodat zij en hun families ook kunnen ontsnappen aan misbruik.