Wacht even, ben ik de narcist die op zoek is naar liefde, validatie en eigenwaarde?! Na een tijdje als je geleerd hebt over narcisme en je kunt narcistische eigenschappen bij mensen identificeren, vooral in je ex of huidige partner, stop je ineens en ga je twijfelen.
Dit kan schokkend en gruwelijk zijn, vooral als je begint te geloven wat je geest je vertelt, luisterend naar de verhalen van wanneer je integriteit tekortschoot, controlerend was of zelfs manipulatief. Niemand van ons is perfect. Daarbij als je leeft met een narcist heb je heel wat frustraties af te reageren.
En wie bij de hond slaapt krijgt zijn vlooien. In essentie kom je meer en meer los van je ware identiteit, als je die al gevonden had, en misschien is korte termijn denken om te kunnen overleven hoog op de agenda. Je verliest je liefde, validatie en eigenwaarde. Ik kan je niet vertellen hoe vaak mensen deze vraag hebben gesteld.
Ben ik ook een narcist? Ben ik degene die echt de narcist is? Dat is toch wat de narcist permanent duidelijk maakt.
Ik wil zeggen dat je vermogen om jezelf te beoordelen en jezelf eerlijk af te vragen “Ben ik een narcist?” Betekent dat je dat bijna zeker niet bent. Een narcist moet zichzelf en anderen ervan overtuigen dat ze almachtig zijn, niet gekenmerkt door dezelfde tekortkomingen waar ‘normale’ mensen mee belast lijken te zijn. Voor een narcist is het de schuld van iedereen en hij kan zeker niet de persoon zijn die een probleem heeft.
Maar er zijn twee belangrijke ingrediënten die een persoon met een narcistische persoonlijkheidsstoornis niet kan hebben. En als je herkent dat je deze ingrediënten hebt, weet je 100% dat je geen narcist bent.
Wat is een narcist?
Het is belangrijk om te beseffen dat het niet uitmaakt hoe verward en gekweld je nu bent. Het maakt niet uit hoeveel de narcist ervoor gezorgd heeft dat jij degene bent met alle problemen. De volgende twee vragen laten je toe om te beseffen als je narcisme hebt:
De eerste vraag is: heb je een geweten?
Wat deze vraag betekent? Ben je in staat om doelgericht te liegen, te bedriegen en dingen te doen waarvan je weet dat ze kwaadaardig zijn?
Mis jij integriteit? Kun jij andere mensen schaden? Heb je het vermogen om je eigen agenda uit te voeren, ongeacht de methoden die je gebruikt om dit te bereiken? Het maakt voor je niets uit hoe uw agenda anderen negatief kan beïnvloeden? Ben je in staat mensen te vertellen wat je denkt dat ze willen horen, zodat je kunt krijgen wat je wilt?
Jij gaat ook integriteit verliezen.
Weet dat terwijl je lijdt onder de enorme hoeveelheden misbruik die regelmatig wordt ervaren in een relatie met een narcist, het gebruikelijk is dat je je integriteit verliest. In deze toestand ga je naar “overlevingsmodus”. Je bent bijna bereid alles te doen om de dag door te komen zonder dat je nog meer misbruik moet te lijden.
Als dit je is overkomen, probeer dan de tijden te herinneren waarop je je integriteit hebt verloren. Begin je te walgen van jezelf? Voel je je beschaamd?
Dit zal je helpen te identificeren of je een geweten hebt.
Wat eigenlijk meer waarschijnlijk is, is dat je de narcist constant hebt bestreden, of nog steeds bent, met verklaringen van je integriteit. Inmiddels ben je verbolgen en verwoest als de narcist geprobeerd heeft voorbeelden te geven van “hoe slecht je integriteit is” bij het proberen vergoeding te vinden voor zijn of haar eigen gewetenloze gedrag.
De tweede vraag is – Heb je empathie?
Dit betekent echte en oprechte empathie, niet alleen maar met zorgen en aandacht neigen naar anderen om “levering” te verkrijgen, zoals goedkeuring, toejuiching, erkenning of gunsten, want dat is net het domein van de narcist.
Voel je echt de pijn van anderen?
Wil je anderen helpen niet vanuit een positie van het willen voeden van je ego? Of wil je helpen omdat je echt graag een verschil wilt maken? Dit kan een breed scala aan activiteiten omvatten. Het kan liefdadigheid zijn. Misschien kan het vrijwilligerswerk zijn. Het kan ook gewoon het helpen van vrienden of mensen in de gemeenschap in nood zijn.
Kun je bij je kind zitten? Luister nadrukkelijk terwijl je gericht bent op je zoon of dochter. Doe verder niets anders. Ga je hulp bieden aan mensen of voel je hun pijn zonder na te denken “Welke uitbetaling of erkenning kan ik hiervoor krijgen?”
Echte empathie gaat over anderen. Het is betrokken op anderen zonder een agenda voor jezelf te hebben.
Als één van deze twee menselijke kwaliteiten ontbreekt – een geweten hebben en echt empathisch kunnen zijn – dan heeft het individu waarschijnlijk aanzienlijke narcistische neigingen. Als beide bronnen nietig en ongeldig zijn, is een persoon waarschijnlijk ernstig narcistisch.
Het is echt heel belangrijk dat je je realiseert dat je geen narcist bent om te begrijpen wat er op je werd geprojecteerd. Hoe je het geloof en het geloof in ‘wie je bent’ bent verloren komt door die projectie. De narcist projecteerde de schuld van ‘een slecht persoon’ op je.
Zelfs al heb je jezelf verloren, je kunt je herinneren wie je bent. Je kunt weten wat liefde validatie en eigenwaarde is.
Ja, je kunt nu gekweld worden, maar onthoud je wezenlijke aard. Je zult op een diep innerlijk niveau weten of je een geweten hebt en echt empathisch bent. Het kan heel moeilijk zijn om deze kwaliteiten nu te ‘zijn’, wanneer je je zo vergiftigd voelt door woede, onrecht en gevoelens van verraad en pijn.
Iedereen, zonder uitzondering, heeft het potentieel om narcistisch te handelen. Er zijn gezonde en ongezonde niveaus van narcisme.
Ongezond narcisme probeert greep te krijgen op goedkeuring, validatie, liefde en eigenwaarde die intern ontbreken.
Als je weet over medeafhankelijkheid, zul je weten dat dit precies is wat mede-afhankelijken ook doen.
Misbruikbare mede-afhankelijken en narcisten kunnen er aan de oppervlakte identiek uitzien.
De narcist is altijd “leeg” en gekweld aan de binnenkant, dus hij of zij kan het vernislaagje niet lang volhouden. De scheuren verschijnen en het narcistische gedrag breekt los.
De co-afhankelijke worstelt met een gevoel van eigenwaarde. Toch heeft hij de middelen om zichzelf van zelfliefde, goedkeuring en validatie te voorzien. Dit is wat een narcist nooit kan hebben!
Mede-dependenten in het dagelijks leven handelen niet op de kwaadwillige manieren die een narcist doet.
Wanneer een mede-afhankelijk persoon zwaar wordt getroffen, gebeurt dit vaak door narcistische mishandeling. De angstige en “lege” wonden worden opengereten. Hierdoor wordt hij of zij manisch. In paniek probeert de mede-dependent zijn of haar omgeving te beheersen. Dit is om wat verlichting te krijgen. Het is verlichting van de pijn die hem of haar uit elkaar scheurt.
De mede-afhankelijke in deze toestand kan onsamenhangend, boos, irrationeel, onredelijk en ongelooflijk controlerend lijken. De mede-afhankelijke persoon heeft dit niveau van zelfvernietiging bereikt. Dit betekent ontkoppeling van het zelf. Het is voor de narcist heel gemakkelijk om hem of haar te beschuldigen.
Wanneer je geen zelfgevoel hebt (ontkoppeling van het zelf), is het heel gemakkelijk voor mensen om te struikelen. Wanneer je een slechte grensfunctie hebt, houden ze vast aan manieren die erg grof zijn.
Narcisten beïnvloeden je geest en je emoties. Ze brengen je grootste angsten naar boven. Ze kunnen ervoor zorgen dat je bijna verliest wie je bent. Wanneer je in narcistische relaties bent, is het een understatement om te zeggen dat je ongelooflijk getraumatiseerd en verward bent.
Dit betekent echter niet dat je narcistisch bent. Het maakt niet uit hoe gek je nu kunt voelen, hoe giftig, boos, gestoord en radeloos jij ook bent. Om te weten of je een narcist bent, blijf terugkomen op de vragen over het hebben van een geweten. Vraag jezelf ook af of je oprecht empathisch bent. Binnen die vragen ligt het antwoord.
De Narcistische Projectie van het omgekeerde van liefde validatie en eigenwaarde!
Het is essentieel om het volgende te begrijpen: de narcist houdt niet van zichzelf en aanvaardt zichzelf niet. Elke gezonde mens die op weg is naar een gezond zelfbeeld, werkt eraan om volledig onvoorwaardelijk van zichzelf te houden. Ze accepteren zichzelf volledig.
Dit betekent het “goede” en het “slechte” over zichzelf. Dit betekent de erkenning dat je een mens bent. Je hebt alleen maar het beste gedaan wat je kon met de innerlijke middelen die je had. Je bezat het niveau van emotionele intelligentie dat je op dat moment had.
Het gevolg van onvoorwaardelijke liefde en aanvaarding van jezelf.
Volledig onvoorwaardelijk liefhebben en accepteren van jezelf betekent dat je de volledige verantwoording kunt nemen. Je doet dit zonder af te vallen en excuses. Het is om de pijnlijke delen van jezelf te herkennen, omhelzen en te vergeven. Dit helpt om ze te helen en te transformeren.
De narcist heeft eigenliefde en zelfacceptatie volledig verworpen en past ze zeker niet toe.
Hij of zij heeft ontkende pijnlijke onderdelen die de narcist ten koste van alles wil vermijden. Daarom heeft hij of zij een vals zelf gecreëerd. Dat kan een grandioze versie van het ‘zelf’ die niet echt is. Het kan ook een spiritueel narcistisch masker zijn. Hij zal zich positioneren om de pijnlijke innerlijke delen genadeloos te verdedigen. De narcist wil er niet naar kijken, niet omhelzen of transformeren.
Dit is de reden waarom de narcist ernstige problemen heeft met verantwoording afleggen. Hij kan niet toegeven dat hij of zij zich slecht heeft gedragen. Noch kan hij oprecht spijt hebben of verantwoordelijkheid nemen voor onaanvaardbaar en pathologisch gedrag.
Dat betekent dat de narcist projecteert dat jij de slechte persoon bent. Jij bent de oorzaak van de problemen. De narcist maakt je tot zondebok.
Juist daarom dat de narcist zo reageert. Als je de term “narcist” in zijn of haar aandacht brengt, verklaart hij of zij dat jij degene bent met narcisme.
De diep gewonde innerlijke delen van de narcist zijn door hem of haar afgewezen en zijn onbeheerd.
Ze zijn niet genezen. In het bijzonder zijn ze onnatuurlijk. Kortom, ze zijn geen ‘liefde’. In de eerste plaats zijn ze ‘angst’ en ‘pijn’. Ze zijn niet afgestemd op ‘echt zelf’. Deze niet-genezen delen zijn intens pijnlijk en ze barsten constant uit bij de narcist.
De narcist heeft twee opties om deze intense emotionele pijn te stoppen.
Hij of zij zoekt een “voeding” van narcistische levering van buitenaf om te proberen zijn of haar valse zelf weer te ondersteunen. Daarmee kan hij of zij proberen de interne pijn te overwinnen. Aan de andere kant kan hij of zij een ander moeten opzetten om de emotionele kwelling op te projecteren.
Als je narcistisch wordt misbruikt, ontvang je de pijn van deze beide vormen van misbruik.
Het verraad van het gewetenloze gedrag dat de narcist buiten de relatie doet om zijn of haar egovoeding te ontvangen, en de schuldverplaatsing en de veroordeling van de verstoten delen van de narcist op jou.
Verantwoordelijkheid nemen.
Traditioneel, wanneer ik artikelen schrijf over “wat” de narcist doet, of hoe hij of zij denkt en zich gedraagt, creëert dit posts van mijn publiek die gedetailleerd ingaan op wat hun narcist deed en wat hij of zij als gevolg van dit gedrag doorstond.
Ik wil dit ontmoedigen – onvermurwbaar. Daarom dat ik ook minder en minder dit soort teksten schrijf. Het is een heel korte periode maximum één week waarin iemand een aha-moment krijgt en beseft dat hij of zij een relatie heeft of had met een narcist. Daarna is het vooral werken aan jezelf om een ommekeer te maken in je leven.
Om blijvend nieuwe mensen aan te trekken naar onze website voor genezing is het wel belangrijk dat je online aanwezig bent voor vragen als de kenmerken van de narcist.
Deze kenmerken veranderen natuurlijk niet, maar mensen beginnen precies daar en als je ze wil leiden naar genezing op een zo snelle mogelijke manier, zodat ze geen tijdverliezen is het wel nodig dat je over dit onderwerp publiceert vanuit de gerichtheid naar radicale verantwoordelijkheid.
Narcisten verschillen niet zoveel van elkaar.
We weten allemaal wat narcisten doen. Ik verzeker je dat aan deze kant van het hek de verhalen bijna altijd ongeveer identiek zijn. Je kunt wel enkele soorten onderscheiden, maar het effect op je is hetzelfde mechanisme. Het is ons om jou te doen.
Narcisten doen hetzelfde, op dezelfde manier, omdat ze een leeg zelf zijn met talloze verstoten delen waarvoor ze weigeren verantwoordelijkheid te nemen, die zich alleen maar kunnen manifesteren als zich gedragen op een ongewetensvolle manier.
Alle narcisten zijn het model van “Ik ben gekwetst, het gaat nu erom dat ik nummer één ben. Ik zal mezelf tegen de wereld in zetten om aan mijn behoeften te voldoen.”
Narcisten presenteren zich op die manier zodat ze er als beste uitkomen.
Dus alsjeblieft, ik wil je verhalen niet horen over hoe slecht narcisten zijn.
De reden is omdat het je niet dient. Niemand van ons is gezond of genas doordat hij of zij door gefocust te blijven op wat de narcist deed in plaats van op zijn niet genezen delen van zijn identiteit.
Ik wil je wel leren kennen en luisteren naar je pijn, hoe je leven was en is veranderd. Uiteindelijk ga jij de brokstukken die overblijven moeten benoemen en te aanvaarden. Je kunt dus beter maar een realistisch beeld krijgen van hoe jij bent.
Welke sterke punten komen in aanmerking om je leven volledig opnieuw op te bouwen? Maar ook is het nu tijd voor je, in het bijzonder voor je dromen? Niet alleen is je hoop enorm belangrijk, maar ook, wat je motiveert en wat je wilt doen om je situatie voor jezelf goed te maken?
Wat heb je ondertussen al gedaan, welke experts heb je gezien, wie kent je verhaal, is dit de eerste keer, hoe is je gezondheid. Dat zijn tientallen vragen die gaan over je genezingsproces.
Het is een illusie dat jij een narcist bent.
De reden dat ik dit artikel heb geschreven, is om je te helpen de illusie te boven te komen dat jij de narcist bent. Omdat het vernietigen van deze illusie je naar voren kan brengen naar je eigen zelfgenezing.
Je genezing gaat nu over het nemen van verantwoordelijkheid en het volledig claimen en omarmen dat het je eigen niet – genezen delen waren die je in een relatie met een narcist brachten.
Je bent geen narcist, omdat je een geweten en empathie bezit.
Net als ik moet je echter wel realiseren dat het jouw verstoten delen waren, de delen die je niet leuk vond aan jezelf die ervoor zorgen dat je geen grenzen trekt.
Onder andere ook je eigen gebrek aan eigenliefde en zelfacceptatie zorgden ervoor dat je de grensfunctie niet kende. Daardoor keek je naar buiten voor liefde, validatie en eigenwaarde, in plaats van jezelf deze grondstoffen van binnenuit te verschaffen.
Sommige dochters van narcistische ouders blijven hangen in die relatie. Als je geen definitief een halt toeroept, versterk je hun narcistische gedrag. Beter zouden ze volledig breken zodat ze hun genezingsproces niet stoppen, zich volledig kunnen aanvaarden en volledig putten uit hun innerlijk voor liefde, validatie en eigenwaarde.
Ik weet dat de loyaliteit van een kind tegenover een ouder groot is, maar het is groeien naar meer loyaliteit tegenover het goddelijke en eeuwige. Als dat een troost kan zijn?
Blijven daarin hangen belet dan waarschijnlijk dat ze zich met anderen in overgave kunnen verbinden. Soms is verhuizen en opnieuw beginnen een nodige stap.
Dit is waar mede-afhankelijkheid om draait – van buitenaf proberen te krijgen wat we onszelf niet gunnen.
Dit is waar pijnlijke relaties over gaan. Ze laten ons de niet-genezen delen van onszelf zien waar we nog niet de volledige verantwoordelijkheid voor hebben genomen. Ze laten ons zien dat we onszelf nog niet hebben geleerd of toegepast op het onvoorwaardelijk liefhebben en accepteren van onze eigen wonden om ze te transformeren.
Ik zou het leuk vinden als je in de onderstaande opmerkingen beweert dat je niet de narcist bent.
Deze kennis die je hier vindt, kun je gebruiken. Hiermee kun je je aandacht vestigen op de taak die je onvoorwaardelijk omhelst. Dit betekent dat je de goede en slechte delen van jezelf aanvaardt. Neem de volledige verantwoordelijkheid voor jezelf. Transformeer je niet-genezen delen die hebben geleid tot pijnlijke ervaringen. Je kunt dit nu doen met de oefeningen die je hier vindt. Dit is wat je onmiddellijk kunt starten als je met narcisme te maken hebt waardoor je verlichting krijgt.
Onthoud dat je, in tegenstelling tot de narcist, de kracht hebt om volledig je persoonlijkheid te doen groeien. Je kunt het!
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie