Waarom mensen hun partner bedriegen?
Richard, is 40 jaar, opgegroeid met het gevoel van niet goed genoeg te zijn. Hij bedekte zijn onzekerheid met bravoure door zijn partner te bedriegen.
Zijn moeder was overdreven en vormde een nauwe nabijheid met hem omdat ze geen verbinding had in haar huwelijk. Ze waren diep emotioneel verstrikt.
Zijn vader was heel kritisch tegenover hem. Hij beschouwde zijn broer als de favoriet. En zijn moeder werd emotioneel verwaarloosd. Hij heeft veel wrok tegenover zijn vader, maar hij is ook wanhopig op zoek naar zijn goedkeuring.
Richard heeft nooit geleerd hoe het eruit zag om een gezonde relatie te hebben. Hij werd de emotionele verzorger van zijn moeder. Een rol waarvoor hij te jong was om te vervullen.
Wie de achtergrond van emotionele verstrikking tussen ouder en kind verder wil verkennen, kan lezen in ** Ongezien opgegroeid van Lindsay C. Gibson. Een aanvullende invalshoek bij de beschreven jeugdgeschiedenis. De boeklinks zijn affiliatelinks: bij een aankoop ontvangen wij mogelijk een kleine vergoeding, zonder extra kosten voor jou.
Richard heeft het moeilijk in het huwelijk. Hij begon zijn partner te bedriegen. Hij projecteert zijn moederwond op andere vrouwen en voelt zich voortdurend verstikt of gevangen. Als hij en zijn vrouw kinderen krijgen, wordt Richard jaloers op de aandacht die hem ontnomen wordt. Hij is gewend aan diepe afhankelijkheid en ziet de aandacht van zijn vrouw naar zijn kinderen gaan als verraad.
Hij is een volwassen man, maar hij is emotioneel nog steeds een tiener.
Al zijn wonden zijn onbewust en hij heeft zijn jeugd nooit verwerkt. Als zijn vrouw erover probeert te praten, schiet hij in de verdediging. Die wond is gewoon te gevoelig voor hem. Op het werk ontmoet hij een vrouw die flirterig is. Ze overlaadt hem met aandacht. Thuis voelt hij zich onbekwaam. Hij kan zijn emoties niet uiten of een volwassen relatie hebben, omdat hij niet bereid is zichzelf onder ogen te zien. Dus vermijdt hij zichzelf in een andere vrouw.
Een tijdelijke verlichting van zijn gevoelens van falen. Een drukte van opwinding die de realiteit maskeert dat hij geneigd is tot zelfsabotage.
Richard zal zijn keuze diep betreuren. Een deel van hem vond nooit dat hij zijn vrouw verdiende. Een deel van hem heeft zich altijd minderwaardig gevoeld tegenover haar.
Hij kan zijn onzekerheden niet zien. Bovendien kan hij niet begrijpen dat het zijn verantwoordelijkheid is om hen te genezen, niet de verantwoordelijkheid van zijn vrouw om zijn verwondingen te verzorgen. Hij kan niet zien dat hij, om een emotioneel gezond gezinsleven te leiden, het werk moet doen om te genezen in plaats van te proberen te ontsnappen.
Bij de aandacht voor eigen verantwoordelijkheid en het onderzoeken van patronen past ** How to do the work van Nicole LePera (Nederlandse editie). Een leestip voor verdere persoonlijke reflectie.
Mensen gaan vreemd en beginnen hun partner te bedriegen omdat ze niet kunnen uitdrukken hoe ze zich voelen met hun eigen woorden, dus kiezen ze giftige manieren om zich te uiten. Sommigen leren snel, sommigen nemen wat tijd, helaas leren weinigen het nooit. Ik hoop dat bedriegers de hulp krijgen die ze echt nodig hebben.
Mensen kunnen ook vreemdgaan om een andere relatie te beginnen voordat ze hun huidige relatie beëindigen, omdat ze niet aankunnen om alleen te zijn en emoties te voelen.
Soms was het bedrog niet het probleem, maar het onvermogen om ons veilig en geborgen te voelen vanwege zoveel trauma’s in onze kindertijd.
Soms zitten mensen vast in relaties om verschillende redenen die ze afbreken en moeilijk te verlaten zijn.
Ze kunnen ook vreemdgaan om een andere relatie te beginnen voordat ze hun huidige relatie beëindigen, omdat ze niet aankunnen om alleen te zijn en emoties te voelen.
Mensen gaan vreemd omdat ze onzeker zijn.
Ze bedriegen omdat ze geen volwassen manieren hebben geleerd om hun behoeften te uiten.
Bovendien bedriegen ze omdat het escapisme biedt van de realiteit van hun leven.
Ze kunnen vreemdgaan omdat chaos en onstabiliteit een normaal onderdeel van hun jeugd was.
Zelden heeft het met hun partner te maken.
Voor een bredere kijk op trouw, ontrouw en de betekenis ervan in relaties kun je lezen in ** Liefde in verhouding van Esther Perel. Het boek biedt aanvullende perspectieven naast dit persoonlijke voorbeeld.
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com
