Deze tekst toont je de mogelijkheden als je dat wilt. Het helpt je om je emotionele afhankelijkheid te doorbreken. Zo kun je je stap per stap voorbereiden op een scheiding van een narcist. Ik denk dat dat voor jou is.
Van soulmate tot celmaten door emotionele afhankelijkheid aan te wakkeren.
Toen je jouw narcist(e) voor het eerst zag, voelde je waarschijnlijk voldoening. Hij of zij leek op een majesteit. Deze majesteit kon je de sleutels geven van zijn sprookjesachtige koninkrijk. Hij noemde je dan ook zijn prinsesje.
Zijn charme, humor en charismatische persoonlijkheid had je volledig in zijn of haar ban.
Je had immers nooit gedacht dat je een vieze kikker kon omtoveren, en eindelijk kon je de droomprins redden.
Omgekeerd, je had het nodig een droomprins te ontmoeten. Daar had je van liggen dromen. Precies dat heeft hem tot je aangetrokken.
Het gaf de narcist de gelegenheid om zijn narcistische fantasieën van zichzelf te bevestigen.
Jij hielp hem zijn fantasie over zichzelf dat de narcist(e) inderdaad een sprookjes prins is en geen vieze kikker bevestigen.
Toen later bleek dat hij tientallen ex- en had. Hij had ook tientallen fuck-buddies. Het was een ordinaire hoerenjager, geïnteresseerd in seks met allerlei personen. Deze personen hadden alle denkbare seks-karakteristieken. De narcist(e) bleek meer een larve te zijn dan een prins.
Maar eens dat je getrouwd was of samenwoonde. Of wanneer zijn morbide kalender in vervulling zou kunnen gaan. Dan veranderde je droomprins in wat jouw vrienden een monster zouden noemen. Zijn eens magisch koninkrijk is nu een onontkoombare kooi.
Twee dingen kunnen gebeuren tussen jou en de narcist.
Je blijft in het huwelijk. Je doorstaat vele jaren van verschrikkelijk misbruik. Het komt tot het punt waar je lage zelfbeeld je vertelt dat er geen andere opties meer zijn voor je.
Of vindt dat je er genoeg van hebt en besluit om van hem te scheiden.
Een derde ding kan gebeuren:
De narcist wil zijn vrijheid terug. Hij zegt dat jij de schuld bent van zijn gedrag. Dit komt omdat je hem niet de nodige opwindende seks bezorgt. De narcist(e) is meer geïnteresseerd in deze opwinding dan in zijn kinderen. Hij heeft eveneens minder interesse in andere verantwoordelijkheden zoals jouw kinderen of een bijdrage in de kosten.
Als je van hem wenst te scheiden kan dat de eerste keer in je leven zijn waar je grenzen stelt. Het is best mogelijk dat de drang naar vrijheid van de narcist plots tempert wanneer hij zijn valiezen moet pakken.
Je trok de conclusie dat je beter verdient en je weigert om slecht gedrag te tolereren.
Maar deze zegevierende daad van grenzen trekken is wat ervoor zorgt dat je een potentieel gruwelijke echtscheiding tegemoet gaat. Beter dus minder zegevierend te profileren tot na de scheiding.
Er zijn weinig slachtoffers die goed voorbereid zijn. Hun gebrek aan voorbereiding kan ze duizenden euro’s kosten in advocaatkosten, waardoor ze emotioneel en financieel uitgeput worden.
Maar het ergste is natuurlijk dat dat een enorm tijdverlies kan betekenen. Het kan zelfs een opgave en een terugkeer naar een vroegere situatie zijn.
Soms zal de programmering dat je “het alleen niet aankunt” een trigger zijn. De gedachte dat “je nooit nog zo’n vent zult vinden” kan ook een trigger zijn om impulsief te worden.
Ook de viezigheid dat je voelt als jouw narcist naar pornografie zit te kijken, kan een impulsieve reactie veroorzaken. Deze reactie komt voort uit de ondraaglijkheid daarvan.
Om van jouw narcist te scheiden, moet je je goed voorbereiden. Deze voorbereiding moet beter zijn dan bij een gemiddelde scheiding tussen twee mensen met onoverbrugbare verschillen.
Wat agressie triggert bij een narcist is dat ze een enorme verlatingsangst hebben.
De essentie van de triggers is, zijn diepste angst die een bedreiging is voor zijn eigenwaarde. Feitelijk hebben ze veel meer de neiging tot emotionele afhankelijkheid, maar ze kunnen dit bijzonder goed verbergen.
Woede – razernij – agressie van de narcist is een poging om die verwondingen te maskeren.
Als het letsel optreedt dan vloeit daar uit narcistische woede voort dat vervolgens wordt uitgescheiden in het gehele scheidingsproces. Dan kunnen je kinderen daar levenslang onder lijden.
Al hun woede, haat en verachting uit hun jeugd richten ze vervolgens op jou. Ze projecteren deze emoties op jou wanneer je op een manier vecht die hun eigenwaarde nog meer krenkt.
Wanneer je grenzen vastlegt zeg je figuurlijk tegen de narcist dat ze iets niet kunnen doen. Zij ervaren dat als een woede en haat die veel verder gaat dan ze ooit hebben meegemaakt.
Ze zijn immers gewoon altijd hun gedacht te krijgen, en zeker van iemand die zij als minderwaardig beschouwen.
Wanneer je de eerste keer jouw wens voor een echtscheiding kenbaar maakt aan jouw narcist, kan hij coöperatief lijken. Dit kan voor het eerst in jaren zijn. Dit gedrag zie je mogelijk voor het eerst.
Huwelijkstherapie.
Hij kan zelfs huwelijkstherapie suggereren. Dit is ondanks de vele keren dat je gedurende jaren daarvoor tevergeefs hebt gebedeld. Omdat het nu zijn idee is, is hij het er plots mee eens dat het zou kunnen helpen.
Hij kan rustig de scheiding bespreken, zodat je suggesties doet voor een nieuwe woonsituatie. Maar zijn vriendelijke openhartigheid is allemaal gewoon een truc om je binnen zijn macht te houden.
Met die truc hoopt de narcist(e) dat jouw schuldgevoel de overhand krijgt. Dan verdwijnt jouw domme “kortstondige wegvallen van jouw verstand.” Dat je dus de status quo behoudt.
Maar als je de scheiding doordrukt, is het game over. De narcist(e) zal je dat betaald zetten.
Dus voordat je op de “go” knop drukt moet je voorbereid zijn:
Een advocaat zoeken die geen narcist is:
Hoe weet je dat? Narcisten hebben weinig empathie voor mensen die het slachtoffer zijn, vooral in een huwelijk. Als jouw advocaat apathisch lijkt voor jouw problemen, is dat een rode vlag. Merk je dat zij jouw echtgenoot meer verdedigen dan jou steunen? Dan kan het zijn dat deze advocaat je uiteindelijk zielig vindt. Ze zullen waarschijnlijk weinig vechten voor jouw belangen.
Beveilig je eigen bankrekening:
Als je dit nog niet hebt gedaan, maak een account aan met genoeg geld. Zorg ervoor dat je de advocaatkosten en andere echtscheidingskosten kunt betalen.
Wanneer het scheidingsproces begint, wees voorbereid. Jouw narcist zal proberen om de geldkraan dicht te draaien. Hierdoor kan je je dagelijkse en maandelijkse kosten niet meer betalen.
Het kan best dat de narcist(e) nog enkele leningen laat beginnen, zodat je ook nog kunt instaan voor de terugbetaling. Hou dus zeer goed de post in de gaten.
Word je eigen forensische analist:
Verkrijg kopieën van verleden bankafschriften, leg elk bankrekeningnummer vast dat je hebt.
Maak een kopie van vroeger belastingaangiften. Je kunt deze gemakkelijk online vinden.
Onderzoek online transacties, gsm-rekeningen enz. Beveilig de spaarrekening en andere van jouw kinderen.
Geef aan wat “winnen” voor je betekent in die scheiding:
vechten om de activa in een echtscheiding kan een zware strijd worden die nooit gewonnen wordt.
Het behouden van de woonst kan een zware financiële tol met zich meebrengen. Later vind je dat het je te veel doet herinneren aan vroeger.
Een narcist kan bereid zijn volledig failliet te gaan om jou te vernietigen.
Je blijft best objectief kijken los van jouw emoties wat op lange termijn voor jou het beste is.
Houd zijn gezichtspunt van zijn narcistische verwonding in gedachten. Dan ben je goed voorbereid op de komende strijd. Deze verwonding omvat zijn verlatingsangst en de bedreiging van zijn eigenwaarde.
De sleutel is om niet emotioneel te reageren en je daardoor te laten uitputten.
Je observeert hun gedrag als een stoornis, en ziet dit niet als een letterlijke of persoonlijke aanval op jou.
Je wilt zijn narcistische woede niet op jou richten. Je weet dat hij jou, je kinderen of familie letterlijk kan vernietigen. Dus het diplomatisch aanpakken maakt dat je meer kans op slagen hebt.
Doe eerder wat verveeld over de situatie dan hatelijk te zijn. Laat alle communicatie verlopen via mail, zonder enig verwijt of via jouw advocaat.
Je kunt verwachten dat er een orkaan op komst is. Deze kan een ramp veroorzaken. Als je je daarop beveiligt, zijn er minder slachtoffers.
Belangrijk daarbij is ook in te zien dat je emotionele afhankelijkheid van de narcist in het verleden belangrijk was. Deze afhankelijkheid zal nog een tijd nazinderen.
En dat je daardoor danspartners bent geweest. Jij was de gevende, tot offers bereid en dat komt perfect overeen met de veeleisende en op zichzelf gerichte narcisten. Dit noemen we co-dependentie.
Zo’n koppel lijkt altijd hun dansroutes te volgen, wat te verwachten is, omdat ze hun hele leven dit hebben beoefend.
De cyclus ziet er zo uit:
Op agressie volgt grote spijt, het goedmaken meestal met seks, met een korte tussenpauze tot de volgende agressie.
Alhoewel ongelukkig, blijven de co-dependenten in deze oneerlijk instabiele relatie. De relatie is pijnlijk verwaarloosd. Dit komt door hun angst voor diep pijnlijke eenzaamheid. Deze angst hebben ze opgedaan in hun jeugd door emotionele en/of fysieke verwaarlozing.
Daarom, wat begon als perfecte gelukzaligheid of een soulmate-ervaring, gaat voorspelbaar in een cel-mate-nachtmerrie. Dit gebeurt niet als je werk maakt van je persoonlijke ontwikkeling.
Vernietig in elk geval nooit je bewijsmaterialen.
Integendeel zorg dat ze nooit kunnen gestolen worden.
Om los te komen van een narcist zal dat niet gemakkelijk zijn. Om jouw probleem van emotionele afhankelijkheid op te lossen is het geen optie te denken, dat is niet zo erg.
Dat is gemakkelijk op te lossen.
Het leven dat je hebt met een narcist is hard. Het is hard om zo te leven.
Wanneer je 40 bent en je hebt een chronische ziekte waarvoor er alleen maar onbetaalbare medicamenten bestaan is dat hard.
Wanneer je 50 bent en je verliest je werk dan is dat niet gemakkelijk. Zeker niet als je er al 21 jaar werkt. Je hebt dan het gevoel dat je leven beëindigd is.
Dan moet je weer helemaal opnieuw beginnen.
Het is hard als je gehuwd bent. Je hebt verschillende kruipende kinderen die je moet opvoeden. Dan komt je echtgenoot onverwacht te sterven.
Om al die tragedies die bijna in elk gezin bestaan te overkomen is het hard.
Wanneer je aan iets gewerkt hebt, is het moeilijk te verwerken als het niet blijkt te werken. Je hebt er al je energie in gestoken.
Informatie leren zoals over narcisme hier kan situaties veranderen. Evenals contact leggen met de juiste personen. Echter, de pijn verdwijnt daardoor niet.
Ook inzicht verandert de pijn niet die in jouw lichaam is opgeslagen door kwetsuren en trauma. Daarvoor heb je een specifieke werkwijze nodig dat we het innerlijk proces noemen dat je in de groeitaken vindt.
Figuurlijk het wiel van narcisme uitvinden.
Het is beter een boek te kopen en te lezen over wat je aanbelangt. Vorm daarover een eigen mening. Dat is beter dan figuurlijk zelf het wiel uit te vinden.
Wanneer je hebt nagedacht over dat boek, kun je sneller toepassen wat je wilt. Je kunt je doel groot instellen.
Als je niet de juiste informatie hebt, zal het veel moeilijker zijn om je te verlossen van emotionele afhankelijkheid. Het proces zal ook trager verlopen.
Als je weet hoe je huizen moet bouwen is het niet zo erg als je huis afbrandt.
Hoe weet ik dat? Omdat ik weet hoe je het kunt herbouwen. Net zoals ik weet hoe je je leven een nieuwe start kunt geven. Je hebt immers dan een denkkader hoe je dat doet.
Je kunt van iemand al zijn geld van de bank wegnemen. Maar je kunt niet al de kennis en vaardigheden uit iemands hoofd wegnemen.
Zo ook kun je als je weet wat het probleem is, een oplossing vinden.
Leren stap per stap jezelf te ontwikkelen.
Als je een gebrek aan eigenwaarde hebt, is er een oplossing. Als je weinig zelfvertrouwen hebt, kun je ook leren dat stap voor stap aan te pakken. Als je weinig eigenliefde, een laag zelfbeeld, of weinig zelfrespect hebt, is er een stap-voor-stap methode om dit te verbeteren. Zelfs als je geen grenzen hebt, kun je dit stap voor stap leren aan te pakken.
Als je afschuwelijke ervaringen hebt gehad met narcisten, kun je blijven tegen jezelf zeggen dat je gebroken bent. Je kunt ook denken dat je niets waard bent.
Waarom heb je wel liefde in jezelf?
Hoe heb je wel jouw talenten gebruikt tot nu toe? Waarom ben je wel waardevol?
Niet, omdat je zoveel kennis hebt.
Niet, omdat je zoveel geld hebt.
Maar omdat niemand kan bewijzen dat je niets waard bent, omdat je niets hebt.
Waarom is het een leugen dat je niets waard bent als je iets niets hebt? Bijvoorbeeld omdat je geen ouders hebt.
Het zijn niet de omstandigheden die maken dat je waardevol bent. Iemand die alles heeft, heeft misschien geen karakter. Zo iemand kan dus nooit verschil maken.
Wat wezen hebben kunnen bereiken?
- Marilyn Monroe.
- John Lennon.
- Babe Ruth: “The Great Bambino.”
- Steve Jobs.
- Simon Bolivar.
- Eleanor Roosevelt.
- Malcolm X.
- Edgar Allan Poe
De ontgoocheling drijft je om iets te vinden binnen in jezelf die heel belangrijk is.
Als je niet krijgt wat je wilt, brengt dat je ertoe om naar nieuwe aspecten van je leven te kijken. Bijvoorbeeld een spiritueel aspect, een familie aspect, een fysisch aspect.
Als je zou kunnen geloven dat het leven niet zomaar tegen jou gebeurt. Het gebeurt voor jou. Dan kun je een voordeel zien in elke moeilijke situatie. Als je dat kunt geloven, verandert je perspectief. Dit geloof kan je helpen in elke moeilijke situatie. Zo’n inzicht kun je leven op een hoger niveau brengen.
Ervaringsdeskundige
Iedereen die zich weet los te rukken van een narcist en zijn leven weet te transformeren, is een ervaringsdeskundige. Zij kunnen anderen helpen die emotioneel – psychisch – fysisch misbruik hebben ondergaan. Maar eerst is het pijnlijk om inzicht en aanvaarding te krijgen.
Je hebt niet de schuld aan de daden van de narcist. Je bent wel verantwoordelijk voor je eigen probleem. Dit omvat je eigenwaarde laten afhangen van de goedkeuring van iemand anders. Je bent verantwoordelijk voor het volledig wegcijferen van jezelf. Je hebt een gebrek aan zelfrespect en grenzen. Je hebt onvoldoende controleposten.
Niemand heeft je verteld dat oplichters bestaan waarschijnlijk, of je hebt er geen aandacht aan besteedt.
Als je niet bewust bent van de daden van iemand, moet je voorzichtig zijn. Het is gevaarlijk om af te gaan op de woorden van iemand.
In verschillende artikelen van mij vind je de signalen die narcisten uitzenden. Bij jou zouden die een rode vlag moeten doen verschijnen. Of een stoplicht. Die kennis kun je nu krijgen.
Maar als je onvoldoende liefde voor jezelf hebt, mag je nog zoveel kennis hebben.
Je bent een kwetsbare prooi voor een narcist, net zoals een gazelle een gemakkelijke prooi is voor een leeuw.
Als je eenmaal werkt aan je mensenkennis, verbeter je ook je kennis over jezelf. Dat kun je doen door narcisten en emotioneel afhankelijk mensen te observeren.
Dan kun je de conclusie trekt om te werken aan je eigenwaarde en grenzen. Bij controleposten heb je meer weerbaarheid verworven.
Dit wil niet zeggen dat je enige schuld treft. Het betekent wel medeverantwoordelijkheid in een cultuur die narcistisch is. Deze cultuur kweekt volgers die niet opkomen voor zichzelf en anderen. Dit veranderen doe je echter door radicale verantwoordelijkheid op te nemen voor jezelf.
Dat is het eerste dat je moet doen: werken aan jezelf. Jezelf opvullen met goede modellen en informatie en daar dagelijks voor zorgen dat je gevuld blijft.
Houd jezelf in de gaten om een schaal van 0 tot 10 op de vraag “Waarom je waardevol bent?”
10 is je vindt jezelf heel waardevol.
Je kunt de beslissingen die je neemt, “accountable” maken. Dit helpt om meer kennis te hebben over narcisme en over jezelf als co-dependent. Doe dit bij iemand die je echt vertrouwt.
Je kunt daarvoor ook bij mij terecht als je regelmatig mijn artikelen liked. Je kunt mijn artikelen delen of er commentaar op geven. Dien een verzoek in tot vriendschap op Facebook. Alle links vind je in het menu.
Zend me een persoonlijke boodschap en volg ons. Ik ga je persoonlijke ondersteuning bieden als je mijn artikels dagelijks leest en deze blog volgt.
Zul je de beslissingen die je neemt ook toepassen? Massaal toepassen! Zul je de daad bij het woord voegen? Of zul je het pappen en nathouden?
Neem een beslissing!
Schrijf deze beslissing neer! Met elke actie die je zult ondernemen om deze beslissing in realiteit om te zetten. Ga je daar aandacht aan besteden en luisteren naar ons advies.
Anders is het zinloos dat je dit krijgt.
Iedereen van ons zal in ons leven situaties meemaken die aanvoelen als een totaal trauma. Het lijkt alsof er iets van ons is weggenomen.
Zoals gedumpt worden in een relatie met een narcist. Zoals partnergeweld meemaken.
De grote vraag is dan: Wat kun je daarmee doen?
Je kunt je dan terug herinneren dat je in je studententijd gefaald hebt op een test.
Je kunt je herinneren dat je een ontgoocheling toebracht aan je moeder of tegenover je vader.
Misschien heb je het college of een studie niet beëindigd waar je aan was begonnen.
Misschien had je al eerder een echtscheiding achter de rug.
Het feit dat je je al dikwijls een mislukkeling(e) hebt gevoeld.
Je hebt toen ook echt geprobeerd om de rest van je leven, het beste van je leven te maken.
Verschillende mensen hebben zich tegenover gedragen alsof je een mislukking bent.
Vergeet opnieuw het verleden, in die zin dat het verleden je toekomst niet zal bepalen.
Na iedere mislukking, kun je doorgaan met de rest van je leven. Je kunt het beste van je leven maken als je de pijn uit je lichaam verschuift met groeitaken technieken.
Het is nodig om te praten met mensen die kennis hebben van narcisten en co-dependentie.
Je kunt hier informatie zoeken en vragen stellen.
Wie ben je nu werkelijk?
Je kunt een kleine kring van vrienden opbouwen die te vertrouwen zijn.
Je kunt vragen hoe een overlevende er in geslaagd is om gelukkig te zijn na misbruik.
Wat is dan nodig om te doen om te zijn wie je bent en gelukkig te zijn?
Hoe moet ik mezelf ontwikkelen? Wat zijn de middelen die ik nodig heb om dat te bereiken om het in de realiteit toe te passen?
Misschien ben je in een figuurlijke en letterlijke hel.
Geloof en vertrouw me. We kunnen blijven waar we staan. Of we kunnen de shit uit onze gedachten kloppen. We kunnen ook lief zijn tegen onszelf en de symptomen van PTSS.
We kunnen blijven waar we zijn. Of we volgen de richting van onze droom. Die droom hebben we al lang in ons hart doen zwijgen.
Richting duister of richting licht.
Je kunt uit de hel kruipen door niet op te geven, stap per stap.
Als je naar me luistert, zul je je leven nooit meer hetzelfde zijn.
Alle mislukkingen, alle fouten, alles wat je gekwetst heeft, is voorbij.
Heb aandacht en wees bewust, bewust dat de macht van de narcist voorbij is.
Elk gebrek is voorbij. Elk tekort is voorbij.
Je kunt leven op een hoger niveau van overvloed in plaats van op emotionele afhankelijkheid.
Je bent begonnen met nieuwe creatieve zaken te starten in je leven.
En daardoor ga je succes zien.
Hoe meer actie je onderneemt hoe meer succes je zult zien.
Je hebt alleen de keuze tussen opgeven en blijven doorgaan. Je doet dit echter met de wijsheid die je hebt verworven door je nieuwe mensenkennis en zelfkennis.
Opgeven of recht staan?
Wanneer je een terugval had, of je plan is niet geslaagd, probeer opnieuw op een andere manier.
Beelsuggestie 1
Bestandsnaam: emotionele_afhankelijkheid_1.jpg
Alt-omschrijving: Een afbeelding van een persoon die worstelt met emotionele afhankelijkheid. Deze is afgebeeld met een schaduw van een narcist op de achtergrond. De persoon lijkt verdrietig en verloren, wat de innerlijke strijd en pijn symboliseert.
Beelsuggestie 2
Bestandsnaam: scheiding_van_narcist.jpg
Alt-omschrijving: Een splitsing van een weg. Eén richting leidt naar een fel verlichte toekomst. De andere richting leidt naar een donkere, verwarrende omgeving. Dit beeld symboliseert de keuze om te scheiden van een narcist en de vooruitgang naar een nieuw leven.
Beelsuggestie 3
Bestandsnaam: grenzen_stellen.jpg
Alt-omschrijving: Een afbeelding van een persoon. Deze persoon tekent een heldere grenslijn op de grond. Andere mensen staan op de achtergrond en kijken. Dit beeld symboliseert het stellen van grenzen en het opkomen voor jezelf in relaties met narcisten.
Beelsuggestie 4
Bestandsnaam: persoonlijke_ontwikkeling.jpg
Alt-omschrijving: Een visuele voorstelling van een persoon die een berg beklimt, met verschillende obstakels op de route. Dit beeld representeert de reis van persoonlijke ontwikkeling en de uitdagingen die overwonnen moeten worden om emotionele afhankelijkheid te doorbreken.
Alles op onze blog is ter informatie!
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
Steun ons website zonder extra door uw aankopen bij bol.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie