Leven met 2 kinderen en een narcist.

Een kennis van mij vertelde me dat ze al 14 jaar een relatie heeft met een op en top narcist. Daar kwam ze een tijdje geleden achter.

De twee kinderen weten ook niet wanneer hun vader boos, chagrijnig of blij is. Ze dienen af te wachten hoe zijn petje staat.
Zijn stemmingswisselingen zijn bizar. Haar kinderen kennen weinig genegenheid met hun vader. Hoe ouder ze werden hoe minder aandacht ze kregen, stelde ze vast.
Tot aan hun 3 jaar kon hij er precies nog een beetje mee om, daarna verloor hij al snel zijn geduld en werd iedere drukte in zijn buurt verboden.
Evenwel als zij op bezoek is bij vrienden speelt hij de ideale man/vader terwijl hij thuis alles behalve leuk en gezellig is. Mijn kennis wilt uit deze relatie stappen.
Haar man krijgt al 2 jaar uitbarstingen.
Dat gaat meestal gepaard met heel veel dreigementen. Dat maakt allen van dit gezin iedere keer weer bang. Zij heeft er al slagen van gekregen. Als zij zei dat hij moest verdwijnen laat hij zich niet zomaar de deur wijzen.  Hij weet dat zij bang is voor hem.
Zij wilt dat haar kinderen niet meer iedere dag met hun vader te maken hebben omdat ze dan op hun tenen moeten lopen.
Hij zal niet accepteren om te vertrekken.
De politie is er ook al een keer aan te pas gekomen, maar die kan hij rond zijn vinger draaien. De agent zei namelijk dat mijn vriendin ze niet allemaal op een rijtje had, en vond dat ze niet zo’n goeie moeder was.
De agent had kritiek omdat ze het gesprek voerde met haar kind op haar arm.
Ze had haar kind op haar arm genomen omdat haar man het wilde meenemen tegen haar wil voordat de politie kwam.
Zij stond dat niet toe omdat zij de voogdij over de kinderen heeft.
Dat was nog al een snelle analyze van die agent vind ik dan.
Ze denkt dat er altijd ook het gevaar schuilt dat ze op de vrouw druk uitoefenen om te slikken door te dreigen de kinderen af te nemen.
De oorzaak voor de onveiligheid voor de kinderen wordt dan bij beide ouders gelegd, terwijl de narcistische dader de oorzaak is.
Gelukkig blijft mijn kennis ervan overtuigd dat ze wel een goed mens is. Al zegt haar narcistische man dat ze een slet, een hoer en een heks is als ie weer eens boos is op iets wat hij zelf veroorzaakt heeft. Ze hoopt dat iemand haar steunt om weer een eigen leven te kunnen leven met haar kinderen, zonder zich te moeten aanpassen aan een narcistisch.

Soms laten moeders hun meeste spullen achter om hun kinderen in veiligheid te brengen.

Uit het huis vluchten voor de narcist.

Als de omstandigheden nog verergeren en hij weigert dan kan het misschien noodzakelijk zijn om uit het huis te vluchten en ergens naar toe te trekken.

Als je op het punt komt dat je kapot gemaakt wordt moet je daar zeker een prioriteit nemen, ook voor je kind, om dit te vermijden. Het materiële is dan bijzaak.
Een goede voorbereiding is dan alles.

Belangrijke papieren, foto’s, mails, adressen, paspoorten, pinpassen en persoonlijke spullen … maak kopiën etc.

Het is goed als je vantevoren het één en ander bij iemand die je kunt vertrouwen in bewaring geeft, zodat je zeker bent dat jou dader je noodzakelijke papieren niet kan verstoppen. Wees erop voorbereid dat als je wegvlucht dat er onmiddellijk andere sloten op de deuren zullen zitten, zodat je niet meer binnenkunt.

Als je het ouderlijk gezag hebt scheelt het een hoop ellende als je vertrekt met de kinderen. Door het feit dat je dan je eigen huis zult hebben hoef je al die smerigheid niet meer te aanvaarden, en ook je kinderen niet meer te horen. Uiteraard kun je een straatverbod aanvragen.

Als je dat te lang laat aanslepen kun je ernstig beschadigd worden en zul je wellicht een hele lange tijd in therapie verblijven.

Je gaat veel bewijzen nodig hebben om ieder te overtuigen dat de vader een narcist/psychopaat is.

Vooreerst zowel jouw advocaat, de rechter en de instanties zoals Jeugdzorg en Raad van Kinderbescherming dienen overtuigd te worden.
Sommigen van die organisaties zullen de theatrale acts van de narcist geloven.
Het kan ook vele uren discussie kosten om instanties te overtuigen dat de blootstelling van een tweejarig kind aan een psychopaat geen verstandige keuze is.

In alle geval moet je niet proberen om de narcist te overtuigen. In tegendeel moet je niets laten merken, en alles in stilte voorbereiden en zorgen dat je buiten zijn bereik bent en je veilig bent.

Je kunt nadenken hoe je de breuk kunt inzetten, en hoe je dat proces met zo weinig mogelijk kleerscheuren uitkomt.

Het eerste punt is absoluut het waarom weten.

Gezien je een nog moeilijker tijd door moet, is het volhouden hier zeer belangrijk.

Kijk wat er gebeurt met je kind als het in de omgeving is van de psychopaat. Na een korte ontmoeting is het al uitgeblust. Het duurt dan een tweetal dagen om die 4 uren bezoek te verwerken. Het kind kan zelfs opnieuw beginnen stotteren.

 

Zelfs een klein kind voelt perfect aan dat de pet van de vader niet juist staat en dat het geen genegenheid krijgt.  Pasop een narcistische vader zal wraak op jou nemen door de kinderen te duperen.
Het maakt het zeker niet gemakkelijk als je nog een erg lange tijd onder 1 dak dient te wonen door omstandigheden.
Een narcist voelt zich gekrenkt want zijn plan is niet gelukt.
Zijn fundamenteel bedrog van het begin is doorprikt en vindt het erg voor zichzelf dat hij alle moeite opnieuw moet beginnen.
Hij dacht dat mijn kennis niets zou zijn zonder hem. Hij had nooit verwacht dat zij een eerste stap zou nemen. Talloze keren had hij haar gezegd dat zij niks was zonder hem, dat zij slechts een goed leven had, dankzij hem.
Alhoewel dat het voor haar duidelijk was dat hij haar isoleerde van alles en iedereen.
Die narcist kent haar zwakke punten, namelijk haar kinderen. Hij buit dat al jaren uit en dat maakt haar ook moe.

De angst kruipt in het systeem van het slachtoffer

Mijn eigen vrouw wordt bang als ze afgesnauwd wordt door een vader in verband met een kind. Voor haar is dat nog altijd zeer emotioneel als ze ziet hoe kinderen worden misbruikt, want ze heeft het met haar eigen kinderen meegemaakt.

2 van haar kinderen ziet ze ondertussen heel weinig. Dat gevecht van haar ex om ook het 3 de kind in te palmen blijft voortduren.

Dat maakt haar ook bang in andere omstandigheden omdat dat in haar systeem zit. Daarom voelt ze zich ook klein en zenuwachtig in een discussie met een narcistische vader. Haar eigenwaarde werd toen aangetast omdat haar ex zo sluw was hierin.

Mijn vrouw heeft zo goed als – haar kinderen alleen opgevoed en ook met veel geschreeuw en weinig wol van zijn kant wat alimentatie betrof.

Doordat ze verder promotie had op haar werk werd ze ook meer en meer financieel onafhankelijk… kon ze veel scheldpartijen negeren en had ze de mogelijkheid op een goede advokate.

Nu kan ze al veel beter op een afstand naar haar ex kijken. Hij was uit op een schuldgevoel van haar, door leugens aan zijn kinderen te vertellen, zodat ze bij hun moeder wegbleven.

Nu verloopt ook het contact nooit meer rechtstreeks.

Mijn vrouw was 12 jaar geprogrammeerd om op een bepaalde manier te reageren.

Het was niet gemakkelijk om deze automatische reacties te stoppen bij haarzelf.

Daar hebben we menig uur over gepraat, ook met verschillende experten. Ze heeft dan ook daarin een motivatie gevonden om orthopedagogie te studeren.

Die automatische reacties zitten helaas in een stukje geheugen waar je normaal niet gemakkelijk bij komt, tot dat er iets gebeurt waardoor je herinneringen boven komen.

Zo was kaart reizen als we op reizen gingen dikwijls een trigger om situatie naar boven te laten komen over haar verleden.

Terwijl ze even daarvoor nog prima voelde, zakte ze soms weg, en kon ze haar ineens nietig, onwaardig voelen.

Het voelde soms zo erg bij haar dat ze dood wilde vallen. Het trauma kwam terug naar boven.

Dat is dan geen oorlogssituatie of het meemaken van een vreselijk accident.

Maar het effect van dreigingen en verkrachting binnen het huwelijk kun je niet minimaliseren.

De hersenen volgen precies dezelfde werkwijze, er gebeurt iets dat de hersenen op dat moment niet kunnen verwerken omdat het ongeloof schokkend, beangstigend of complex is.

De bedoeling is dat door de reactie van de hersenen ze voorkomen dat er kortsluiting komt.

Door het stukje voor stukje op te halen kan die informatie in het normale geheugen.

Daardoor worden de diepe zwarte gevoelens vermeden alhoewel het geen leuke herinnering worden.

 

Het overlevingsmechanisme van het Trauma.

Mensen die elke dag weer opnieuw zulke kwetsende, ongelooflijk verdraaide en oneerlijke gebeurtenissen moeten verwerken stapelen dat bijna automatisch op in dit stukje ‘noodgeheugen’ om niet overspoeld te worden met nare herinneringen, om dóór te kunnen leven.

Zelfs als ze ontsnapt zijn en een eigen leven leiden is het moeilijk dit overlevingsmechanisme te stoppen.. heel begrijpelijk… zeker als de narcist jou niet wilt loslaten en je dus elke keer weer een nare ervaring weg moet stoppen..

Allereerst is er de omgeving, die ziet jou meestal niet als getraumatiseerd.
En jij zelf ook niet.. want je bent geprogrammeerd vooral je eigen gevoelens en instinct niet te vertrouwen..

Het programma doorbreken, daar mag je best hulp bij vragen!
Je bent het waard niet elke keer als de narcist contact opneemt in een zwart gat te zakken. En ook als je de narcist nooit meer ziet dan moeten die herinneringen en gevoelens ontkracht worden, anders loop je het gevaar dat een andere narcist ze aanspreekt..

Dat deze ongeziene slachtoffers van huiselijk geweld kunnen praten aan het beging van hun ontsnapping aan de narcist is heel belangrijk.

Als je er kunt over praten kan dan ook professionele hulp bij psychologen extra helpen.

Dat contact aangaan met een ex kan zeer zwaar zijn. Het kan voelen alsof die relatie nooit is beeindigd. Voor sommigen helpt hier therapie, voor anderen een vorm van creativiteit.

Door het kiezen van een bepaalde vorm hoe je dat zwarte gat wil verlichten zal mede bepalen voor welke therapie je gaat.

De confrontatie aangaan, hoe moeilijk ook, met de belangrijkste herinneringen zodat je ze kunt verwerken is heel belangrijk.

Dat je angst, waardeloosheidsgevoelens, gevoelens van onmacht die je toen hebt gevoeld worden erkend en bevestigd is heel belangrijk.

Je werd immers niet normaal behandeld.

Daarna pas verwerk je de herinnering en besef je dat het gebeurt is en nu geen macht meer over je heeft.

Daarna zul je merken dat je tegenover de narcist steeds beter grenzen kunt stellen, niet direct antwoord geeft, bij jezelf blijft.. omdat je niet meer wordt overspoeld door een alles verstikkend zwart gevoel.

Het is echt niet makkelijk, en je zult er aan moeten blijven werken, en soms gaat het eens mis, wees lief en vergevingsgezind naar jezelf.

De angst zal langzaam overgaan.

Dat gaat niet gebeuren over 1 nacht ijs. Er moet een planning zijn om de stappen te zetten, net zoals wanneer je van je narcist wil scheiden.

Anders kan het nog wel eens heel akelig worden.

Die voorbereiding kan best met een ervaren iemand gebeuren.

Via mijn netwerk kan ik je ook hulp aanbieden van mogelijke coaches en therapeuten.

Het is niet zo dat het gedeelte dat beschadigd werd door de narcist moet losgelaten worden want dat gedeelte is een essentieel deel van jou. Aan jezelf werken is niet alleen je positieve aspecten verder ontwikkelen.

Het gaat er juist om dat je de pathologie die je over je kreeg uitgestort weer terug legt waar die hoort, bij de narcist of psychopaat in kwestie.

En “loslaten” is al helemaal een term waarvan ik de kriebels krijg; je werd als slachtoffer met het meest gestoorde gedrag geconfronteerd, en je moet de impact daarvan maar even “loslaten”?

Doe jouw transformatie proces op een manier die je prettig vindt.

Ik zie bijvoorbeeld talloze slachtoffers jaar in jaar uit bij een therapeut blijven die hen niet begrijpt, en ook maant om “gewoon los te laten”. Om dit te verwerken heb je efficiënte hulp nodig van iemand die het echt begrijpt.

Daarnaast heb je de psychiaters die enkel medicatie voorschrijven gedurende jaren zonder enige verbetering, in tegendeel verslavingen en complete gaten in het geheugen bijgevolg.

Het leven met een narcist heeft zware consequenties.

Als je kinderen van hem hebt zal hij je meestal financieel afhankelijk maken, wat weggaan een echt obstakel maakt. Nochtans zijn er mensen die je willen helpen, zoals kloosters, abdijen, bepaalde kerken…

Dan word je haast verplicht om hem proberen te helpen. Je gaat je gedragen zoals de narcist wil. Na een tijdje zie je in dat dit grenzeloos is, en dat je kinderen er gaan onder lijden.

Dan ga je een periode dat je dagelijks angst en onrust moet doormaken. En dan komt er een moment dat je de knop omdraait.

Eens dat genoeg genoeg wordt, na geestelijke en fysieke mishandelingen dan verdwijnt de angst. Blijven betekent dan immers gevangen zijn en langzaam dood gaan. Er is niets erger dan dat.

Narcisten kunnen gevaarlijk zijn dat is waar en die constante gedachte van wat hij jou niet aanzou kunnen aandoen is een marteling,

Maar de vraag is dan, doet hij jou en kinderen op dit moment al niet dagelijks iets aan?

Kies voor je kinderen en jezelf.

De narcist is banger voor jou dan je denkt

Jullie verdienen een betere leven. Je kunt alles proberen, en wel uit verhalen weten dat dat niet helpt.

Het ziet er misschien angstig, onmogelijk en hulpeloos uit, maar eenmaal een goed voorbereide stap gezet, dan zal je zien dat de druk verdwijnt.

Je zal je dan ook afvragen en verbaasd staan waarom je het niet eerder heb gedaan.

Hij zal overal je naam en reputatie door de modder slepen, maar ja, je rust en die van de kinderen zal je wel hebben en dat is priceless geloof mij.

Geef hem geen aandacht meer, lach wanneer hij verwacht dat je gaat huilen, doe precies het tegenovergestelde van wat hij verwacht/verlangt/wil, verlies je controle niet(in zijn aanwezichheid), ga niet op in discussies, zing, kleed je netjes, verzorg jezelf, ruik lekker, ga uit geniet samen met de kids, bel vrienden, geniet van je leven vooral in zijn aanwezigheid, zo dismantel je hem en keer het spelletje tegen hem.

Zodoende ga je merken dat je steeds sterker en sterker gaat worden en hij en zijn invloed zwakker en zwakker en zo voer je jouw strijd en kom je langzaam maar zeker beetje bij beetje vrij.

De werkelijkheid is dat de narcist echt banger voor je is van binnen dan dat hij laat zien, ook is hij in het echt superbang voor de politie

(zijn reputatie mocht hij opepakt worden).

Dus als de narcist iets doet bel de politie in zijn nabijheid en doe aangifte, straks zal je het nodig hebben bij instanties dus bel zo vaak als dat nodig is.

Hij zal ook daar over jou gaan liegen en jou afschilderen als slechte moeder, maar die aangiftes zullen je helpen.

Wat je ook kunt doen is zijn zielige emails van vergeef het me 7 x 7 verzamelen dan kun je dat doormailen waar hij leugens over je verspreidt.

Verzamel zoveel bewijs als mogelijk in stilte en weet dat hij dat ook doet. Versla hem met zijn eigen spelletjes, maar laat hem niks merken.

Vertel hem ook niet waar jij mee bezig bent.

Ook je zorgen niet, problemen en verdriet niet want hij verzamelt informatie om later tegen jou te gebruiken!

Als je wilt praten, bevriend me op Facebook.

Waarschijnlijk kun je een deel van je vrienden helpen, door dit artikel te liken, commentaar te geven en sharen. Dank je wel.

Dit artikel is niet bedoeld om te diagnosticeren of een gids te zijn voor zelf-diagnoses. Het enige doel van dit artikel is strikt voor educatieve doeleinden. Mijn doel is om de lezer  te laten nadenken om schadelijke individuen beter te vermijden.

De standpunten zijn Johan Persyn zijn niet noodzakelijkerwijs die van wetenschappelijk America en Europa.

Als u dankzij deze post meer inzicht hebt gevonden, vergeet dan niet om te reageren, commentaar te geven en te delen.

Johan Persyn

Aanverwante teksten

Berichten uit het tussenhuisje

Scheiden Of Blijven Een gids die je helpt bij het nemen van de juiste beslissing

Alles heeft een reden De betekenis van belangrijke gebeurtenissen in je leven

Vechten voor je scheiding, schipbreuk geslaagd een aanpak voor postrelationele rouw

 

 

Print Friendly, PDF & Email
Advertisements

Wat betekent deze tekst voor U?

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.