Het heeft dus weinig zin om als moeder te proberen je dochter te redden als ze slachtoffer is van een narcist als de dochter daar niet om vraagt. De moeder mag geen persoon met een redder syndroom worden.

Echter, is het ieders burgerplicht om als kinderen slachtoffers worden of als er vervolgbare feiten worden gepleegd om daar de nodige instanties van op de hoogte te brengen.

Wanneer ondersteuning wordt gevraagd en deze hulp is onpartijdig, escaleert het de situatie niet. Bij onpartijdigheid komt er geen nieuwe ‘inhoud’ bij aan het conflict in termen van advies, suggesties, belangenbehartiging of acties voor de ene of de andere kant, enz.

Het is daarom dat deze hulp niet probeert om de situatie of een persoon daarin te redden.

Veel mensen beweren onpartijdig te zijn als ze dat niet zijn, soms simpelweg, omdat hun rol een belangenconflict veroorzaakt.

Maar vaak handelen ze ook niet onpartijdig, ondanks dat ze beweren dat te doen. De vaardigheden die worden gebruikt om conflictoplossingen te bevorderen zijn luisteren, samenvatten en vragen.

Daarom zal de manier waarop deze vaardigheden worden gebruikt, tegemoet komen aan de uitdagingen die spelen bij het handhaven van onpartijdigheid.

Als een onafhankelijke hulpverlener tussenkomt in zo’n conflict dan is het wel belangrijk dat alle feiten zijn gekend. Uiteindelijk is de narcist een meesterleugenaar. Immers het ontkennen van wat een feit is kan niet zomaar gevolgd worden door een narcist.

Het is daarom belangrijk dat een hulpverlener op de hoogte is van de technieken en het wezen van de NPD.

Maar voordat dit verkeerd geïnterpreteerd wordt als een kritiek en niet alleen als een waarneming. Aangenomen dat we onszelf dan bekijken, omdat we allemaal kwetsbaar zijn voor het reddersyndroom en alleen kritiek hebben op anderen die het redder syndroom manifesteren zou hypocriet zijn.

Het belangrijkste is om je bewust te worden van het reddersyndroom aanwezigheid in een situatie.

Daardoor kunnen we beginnen met het vinden van andere manieren om te reageren dan de redder te spelen.

Dat betekent, om een effectievere aanpak van conflictoplossing te leren in plaats van het reddersyndroom. Ook met een NPD!

Hoe vaak proberen mensen de conflicten in hun gezin glad te strijken, omdat ze er niet graag conflicten hebben? Doen ze het voor zichzelf of voor de betrokkenen? Vaak zal het net zo zeer zijn, omdat ze het niet leuk vinden om te denken dat hun familie niet ‘werkt’.

Het reddersyndroom zorgt immers voor conflictvermijding, maar ook voor het deksel op de kookpot die de spanning vergroot.

Personen met een redder syndroom komen dus tussen voor hun eigen behoeften en niet voor de behoeften van mensen in het conflict. Dat is begrijpelijk, we willen allemaal aan onze behoeften voldoen.

Maar uiteindelijk escaleert het precies wat het probeert te onderdrukken, en dus wordt in plaats daarvan aan geen enkele behoefte voldaan.

Het conflict is onderdrukt, maar niet opgelost en zal later opnieuw verschijnen.

Bijvoorbeeld als een familielid voor één van de nakomelingen handelt, voelt de NPD zich daardoor gekleineerd of geïsoleerd.  De NPD kan besluiten om te stoppen met communicatie, omdat ze zich niet meer op hun gemak voelen. Dan kan een stille behandeling ontstaan.

Nogmaals, het conflict is niet opgelost, maar onderdrukt en vermeden.

Daarom dat het zo belangrijk  is dat informatie verspreid wordt over NPD en slachtoffers van misbruik, zodat het bewustzijn stijgt. Ook dat er de mogelijkheid bestaat dat slachtoffers tot inzicht kunnen komen en bekrachtigd worden. Meestal komt dat door dat er naar hen geluisterd wordt.

Als je een roeping voelt tot het redden van anderen doe dan eerst een grondige zelfreflectie.

Als je besluit dat er geen liefde meer is in de relatie dan dien je te beslissen om een einde te maken aan de relatie en een scheiding voor te bereiken. Eens er partnergeweld gebeurd is, is er weinig kans dat die relatie zal standhouden.

Beschouw jij de persoon die zich in dienst stelt van de problematiek van een ander als iemand met grote sociale betrokkenheid? Vind je dat ze meer empathie en uitstekende communicatie vaardigheden hebben?

Denk je dat ze altijd doel en oplossingsgericht werken? Dat is zeker niet zo bij iemand die geen besef heeft van narcisme.

Het reddersyndroom draagt een enorme hoeveelheid bij aan wat vaak co-dependentie in relaties wordt genoemd.

De wens om anderen te veranderen kan zelf verslavend worden. Bijvoorbeeld als ze een verslaving hebben of zelfs als ze alleen maar een probleem ervaren, of als ze een persoonlijkheidsstoornis hebben. Bovendien ontstaat er dus een ‘mede-afhankelijkheid’.

In dit geval is een relatie meer een onontwarbare knoop, die de betrokkenen niet ongedaan kunnen maken, waarbij na tijdje trauma binding ontstaat.

Als er nog sprake is van waarderen, liefhebben en accepteren van elke persoon binnen die relatie dan is er geen sprake van een narcist.

Het betekent liefde voor wie zij als individu zijn en niet een slaaf van een narcist.

Er kunnen onderliggende factoren zijn die niet zuiver zijn die aanleiding geven tot het helpen van anderen.

Jij bent zo’n speciaal persoon. Dank je om je tijd te nemen om dit te lezen en te beluisteren.

Als je terugkomt kan je de kennis gebruiken in jouw leven. Daar hou ik van. Toegepaste kennis is macht. Ik hou er ook van als ik van je hoor wat jou het meeste raakte.

Andere lezers zijn ook nieuwsgierig om te horen wat jij nog zou willen toevoegen.

Bovendien bedankt, zoals altijd om aardig en creatief te zijn in de reacties.

Als jij ook uit de narcistische mist bent gekomen, houd je vast aan je waarheid. Sta jezelf niet toe opnieuw onder de hersenspoeling te vallen van een narcist.

Het zou zo gemakkelijk zijn, want dan zouden ze ons opnieuw ‘liefhebben’. Doe het niet! Blijf vasthouden aan je waarheid met je vingernagels, teennagels en tanden wanneer nodig.

Door redderssyndroom ongeschikt voor een conflictoplossing. d1

Vermijden om met je pijn om te gaan door anderen te redden

Gratis bronnen

De betekenis achter acties van anderen vinden

Zelfgenezing van misbruik: bedenkingen Deel 1 video

Trauma en traumazorg in Europa

Emotionele Afhankelijkheid en aantrekkingskracht syndroom

Voorbereiding en kennis nodig over narcisme om het misbruik te stoppen. Deel 3