Redderssyndroom ongeschikt voor een conflictoplossing!
Inhoudsopgave
- Daardoor kunnen we beginnen met het vinden van andere manieren om te reageren dan de redder te spelen.
- Het conflict is onderdrukt, maar niet opgelost en zal later opnieuw verschijnen.
- Als je een roeping voelt tot het redden van anderen doe dan eerst een grondige zelfreflectie.
- Het reddersyndroom draagt een enorme hoeveelheid bij aan wat vaak co-dependentie in relaties wordt genoemd.
Het heeft dus weinig zin om als moeder te proberen je dochter te redden. Dit geldt als ze slachtoffer is van een narcist. Je dochter moet daar zelf om vragen. De moeder mag geen persoon met een redder syndroom worden.
Echter, is het ieders burgerplicht. Wanneer kinderen slachtoffers worden, moet men de nodige instanties op de hoogte brengen. Dit geldt ook als er vervolgbare feiten worden gepleegd.
Wanneer ondersteuning wordt gevraagd en deze hulp is onpartijdig, escaleert het de situatie niet. Bij onpartijdigheid komt er geen nieuwe ‘inhoud’ bij aan het conflict. Er worden geen adviezen, suggesties of belangenbehartigingen toegevoegd. Acties voor de ene of de andere kant worden ook niet ondernomen, enz.
Het is daarom dat deze hulp niet probeert om de situatie of een persoon daarin te redden.
Veel mensen beweren onpartijdig te zijn als ze dat niet zijn, soms simpelweg, omdat hun rol een belangenconflict veroorzaakt.
Maar vaak handelen ze ook niet onpartijdig, ondanks dat ze beweren dat te doen. De vaardigheden die worden gebruikt om conflictoplossingen te bevorderen zijn luisteren, samenvatten en vragen.
Daarom zal de manier waarop deze vaardigheden worden gebruikt effectief zijn. Ze zullen tegemoet komen aan de uitdagingen die spelen bij het handhaven van onpartijdigheid.
Als een onafhankelijke hulpverlener tussenkomt in zo’n conflict dan is het wel belangrijk dat alle feiten zijn gekend. Uiteindelijk is de narcist een meesterleugenaar. Immers het ontkennen van wat een feit is kan niet zomaar gevolgd worden door een narcist.
Het is daarom belangrijk dat een hulpverlener op de hoogte is van de technieken en het wezen van de NPD.
Maar voordat dit verkeerd geïnterpreteerd wordt als een kritiek en niet alleen als een waarneming. Laten we onszelf bekijken. We zijn allemaal kwetsbaar voor het reddersyndroom. Alleen kritiek hebben op anderen die het reddersyndroom manifesteren zou hypocriet zijn.
Het helpt om te herkennen wanneer je in een reddersrol wordt getrokken. Vooral als je boodschappen moet overbrengen of partij moet kiezen, kan uit triangulatie en de reddersrol stappen houvast geven. Zo kun je steun bieden met respect voor jouw grenzen en de autonomie van de ander.
Daardoor kunnen we beginnen met het vinden van andere manieren om te reageren dan de redder te spelen.
Dat betekent, om een effectievere aanpak van conflictoplossing te leren in plaats van het reddersyndroom. Ook met een NPD!
Hoe vaak proberen mensen de conflicten in hun gezin glad te strijken, omdat ze er niet graag conflicten hebben? Doen ze het voor zichzelf of voor de betrokkenen? Vaak is het ook zo. Ze vinden het niet leuk om te denken dat hun familie niet ‘werkt’.
Het reddersyndroom zorgt immers voor conflictvermijding, maar ook voor het deksel op de kookpot die de spanning vergroot.
Personen met een redder syndroom komen dus tussen voor hun eigen behoeften. Ze doen dit niet voor de behoeften van mensen in het conflict. Dat is begrijpelijk, we willen allemaal aan onze behoeften voldoen.
Maar uiteindelijk escaleert het precies wat het probeert te onderdrukken. Daarom wordt aan geen enkele behoefte voldaan.
Het conflict is onderdrukt, maar niet opgelost en zal later opnieuw verschijnen.
Bijvoorbeeld als een familielid voor één van de nakomelingen handelt, voelt de NPD zich daardoor gekleineerd of geïsoleerd. De NPD kan besluiten om te stoppen met communicatie, omdat ze zich niet meer op hun gemak voelen. Dan kan een stille behandeling ontstaan.
Nogmaals, het conflict is niet opgelost, maar onderdrukt en vermeden.
Daarom dat het zo belangrijk is dat informatie verspreid wordt over NPD en slachtoffers van misbruik, zodat het bewustzijn stijgt. Ook dat er de mogelijkheid bestaat dat slachtoffers tot inzicht kunnen komen en bekrachtigd worden. Meestal komt dat door dat er naar hen geluisterd wordt.
Als je een roeping voelt tot het redden van anderen doe dan eerst een grondige zelfreflectie.
Als je besluit dat er geen liefde meer is in de relatie, moet je besluiten om een einde te maken. Je moet de relatie beëindigen. Je moet ook een scheiding voorbereiden. Eens er partnergeweld gebeurd is, is er weinig kans dat die relatie zal standhouden.
Zie jij iemand die zich inzet voor het probleem van een ander als een persoon met grote sociale betrokkenheid? Vind je dat ze meer empathie en uitstekende communicatie vaardigheden hebben?
Denk je dat ze altijd doel en oplossingsgericht werken? Dat is zeker niet zo bij iemand die geen besef heeft van narcisme.
Het reddersyndroom draagt een enorme hoeveelheid bij aan wat vaak co-dependentie in relaties wordt genoemd.
De wens om anderen te veranderen kan zelf verslavend worden. Bijvoorbeeld als ze een verslaving hebben. Dit geldt zelfs als ze alleen maar een probleem ervaren. Of als ze een persoonlijkheidsstoornis hebben. Bovendien ontstaat er dus een ‘mede-afhankelijkheid’.
In dit geval is een relatie meer een onontwarbare knoop. De betrokkenen kunnen deze niet ongedaan maken. Na een tijdje ontstaat trauma binding.
Als er nog sprake is van waarderen, liefhebben en accepteren van elke persoon binnen die relatie. Dan is er geen sprake van een narcist.
Het betekent liefde voor wie zij als individu zijn en niet een slaaf van een narcist.
Er kunnen onderliggende factoren zijn die niet zuiver zijn die aanleiding geven tot het helpen van anderen.
Jij bent zo’n speciaal persoon. Dank je om je tijd te nemen om dit te lezen en te beluisteren.
Als je terugkomt kan je de kennis gebruiken in jouw leven. Daar hou ik van. Toegepaste kennis is macht. Ik hou er ook van als ik van je hoor wat jou het meeste raakte.
Andere lezers zijn ook nieuwsgierig om te horen wat jij nog zou willen toevoegen.
Bovendien bedankt, zoals altijd om aardig en creatief te zijn in de reacties.
Als jij ook uit de narcistische mist bent gekomen, houd je vast aan je waarheid. Sta jezelf niet toe opnieuw onder de hersenspoeling te vallen van een narcist.
Het zou zo gemakkelijk zijn, want dan zouden ze ons opnieuw ‘liefhebben’. Doe het niet! Blijf vasthouden aan je waarheid met je vingernagels, teennagels en tanden wanneer nodig.
📢 Ontdek de waarheid achter het reddersyndroom en leer hoe je effectief om kunt gaan met conflicten. Vergroot je bewustzijn over narcisme en groei naar zelfgenezing! 🌟 Lees meer in onze nieuwste blog en empower jezelf. #Narcisme #Zelfzorg #Conflictoplossing
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com
