Stop met “winnend” gedrag:
Winnend gedrag omvat: score bijhouden, beledigen, punten bewijzen, straffen, je liefde verwijderen. Dit is wat gewoonlijk gebeurd tijdens een conflict met je partner.
Velen van ons hebben dit gedrag in de kindertijd ervaren en doen dit om onszelf te beschermen.
In gezonde relaties is er geen motief om te ‘winnen’. Er is in een gezonde relatie begrip dat conflicten kunnen bestaan terwijl je toch respectvol, tolerant en open bent. Lees verder over menselijk communiceren bij meningsverschillen.
Conflicten hoeven geen wedstrijd te worden. In de bredere gids over conflict als groeikans voor je relatie lees je hoe je oude reactiepatronen herkent en ruimte maakt voor wederzijds begrip.
Neem, ruimte en keer terug.
Ontregeling van het zenuwstelsel kan ervoor zorgen dat we dingen zeggen die we niet menen. Intense emoties spelen hierbij ook een rol. Dat zijn dan uitspraken waar we later spijt van krijgen en ons voor schamen.
Vertel je partner wanneer je ruimte nodig hebt. Kom dan terug als je je allebei rustiger en meer gereguleerd voelt.
Oefen met het zeggen van ‘Het verhaal dat ik mezelf vertel is ..’
Ik heb gemerkt dat je de laatste tijd veel tijd aan het werk besteedt. Het verhaal dat ik daarover aan mezelf vertel is dat je geen tijd met mij wilt doorbrengen. Is dat waar? Laat je partner opheldering geven.
Bij de voorbeeldzin waarin je je eigen interpretatie benoemt en om opheldering vraagt, past ** Geweldloze communicatie van Marshall B. Rosenberg als verdere leesrichting over luisteren en behoeften uitspreken. De boeklinks zijn affiliatelinks: bij een aankoop ontvangen wij mogelijk een kleine vergoeding, zonder extra kosten voor jou.
Weet dat conflict met je partner meestal niet gaat over wat je denkt dat het is.
Op het eerste gezicht maken mensen ruzie over het helpen met klusjes. Ze maken ook ruzie over het vergeten van belangrijke dingen. Ook kan ruzie ontstaan over iets dat gezegd is.
Daaronder zit een dieper gevoel “ik word niet gezien.”, “Ik word niet beschouwd.”, “Ik ben niet belangrijk voor je.” Alle mensen willen zich gewaardeerd voelen. Regelmatige waardering gaat een lange weg.
Bied je excuses aan en bezit je rol.
Het is een teken van emotionele volwassenheid om na te denken over de rol die je in een situatie hebt gespeeld. Het laat zien dat je reflecteert op je acties. Het is een teken van emotionele volwassenheid om je partner te vertellen dat je herkent hoe je hem of haar hebt beïnvloed.
Dit zal moeilijk zijn omdat ons ego “gelijk” wil hebben.
Om een gezonde verbinding te hebben, moeten we voorbij ego-gebaseerde reacties werken. Lees verder over zelfreflectie en bewust reageren.
Begrijp hun kindertijd.
Omgevingen in de kindertijd hebben een grote invloed op het gedrag van volwassenen. Wanneer je partner emotioneel getriggerd is, zie je misschien “grote” reacties en begrijp je ze niet.
Het is nuttig om te begrijpen dat dit gedrag niet persoonlijk is en vaak hun onopgeloste verleden weerspiegelt. Merk op dat dit niet betekent dat misbruik of schadelijk gedrag oké is of getolereerd moet worden. Altijd grenzen hebben.
Bij de invloed van de jeugd op reacties tijdens conflicten sluit ** Ongezien opgegroeid van Lindsay C. Gibson aan als verdieping in emotionele beschikbaarheid binnen een gezin.
Let op de lens waardoor je je partner ziet.
Een lens is een onmiddellijke overtuiging die je onbewust hebt over het gedrag van je partner. Bijvoorbeeld: ga je er regelmatig vanuit dat ze oneerlijk zijn, dat ze je zullen verraden, dat ze negatieve bedoelingen hebben. Als de lens chronisch negatief is, is het tijd om de relatie opnieuw te evalueren.
Triggers tijdens conflict met je partner
Conflicten, ruzies en meningsverschillen kunnen extreem triggerend zijn. Dit geldt vooral als je bent opgegroeid in een gezin waar die dingen tot zeer pijnlijke ervaringen hebben geleid.
Bijvoorbeeld: je ouders hebben ruzie gehad en zijn toen gescheiden. Of als ruzies leidden tot name calling of shaming. Of als een ouder helemaal stil is en je als kind de stille behandeling heeft gegeven. We leren dat conflict betekent dat we niet veilig zijn.
Een kernteken van een disfunctioneel familiesysteem is een onvermogen om door conflicten te navigeren.
De waarheid is dat meningsverschillen gezonde, natuurlijke onderdelen van relaties zijn. En als we leren communiceren, kunnen ze ons zelfs helpen om diepere niveaus van verbinding met een partner te krijgen.
We moeten gewoon leren om buiten ons eigen ego te handelen. Ik weet het, makkelijker gezegd dan gedaan.
Argumenten kunnen ook gaan over “je geeft niet om mij”. Dan kan een perceptie zijn door de lens van onze verlatingswond uit onze kindertijd.
Conflict met je partner kan zowel triggerend als ongelooflijk helend zijn. Ik worstelde in het verleden met dit “en” versus “of/of”. Door mijn eigen genezing te ondersteunen, ben ik in staat geweest aanwezig, verbonden en gegrond te blijven, zelfs in conflict. In een conflict zijn er de meerdere waarheden en realiteiten te identificeren.
Als een ruzie gespannen en een beetje luid begint, maar eindigt met praten. Tranen van kwetsbaarheid volgen en een knuffel. Daarna voel ik me altijd beter. Het uitpluizen is belangrijk. Soms begint het als een argument.
“Het verhaal dat ik mezelf vertel is.”
Dit is een geweldige manier om ruimte te creëren voor je partner. Hierdoor kan je partner echt naar binnen keren. Ze kunnen proberen zich in te leven in hoe je je voelt. Ik hou daarvan! Daarbij merk ik dat als ik met mijn partner een discussie begin in beschuldigende taal, zorgt ervoor dat hij een beetje dichterbij komt. Dit gebeurt wanneer ik iets zeg als: “je laat me voelen” of “je doet me pijn”. Dan aarzelt hij om uit te leggen hoe hij zich voelde en wat zijn bedoelingen waren.
Dan stel ik mezelf vaak de vraag: “Is het winnen van dit argument belangrijker dan het onderhouden van verbinding?” Er zit daar ook een keerzijde aan. Zo vaak legt iemand zijn of haar eigen waarden en overtuigingen opzij om die specifieke verbinding te behouden. Als dat opzij leggen vaak gebeurt, is de andere betrokken persoon waarschijnlijk meer geïnteresseerd in winnen! Lees verder over grenzen en innerlijke veiligheid.
Bij het verschil tussen verbinding onderhouden en steeds je eigen waarden opzijzetten, biedt ** Gezonde grenzen van Nedra Glover Tawwab een verdere verkenning van grenzen en ruimte voor jezelf.
Hormonale stemmingen aankondigen
In mijn huwelijk heb ik iets belangrijks geleerd. Vroeger in eerdere relaties was ik ervan overtuigd dat ik onzekerder was dan ik daadwerkelijk was. Ik dacht ook dat ik jaloerser was. Mijn vrouw herkent nu hormonale stemmingen en kan mij dit van tevoren laten weten, wat meestal helpt als dingen niet te intens worden, en dat we daadwerkelijk communiceren.
Elke keer dat ik in eerdere relaties had geprobeerd te communiceren, voelde ik me schuldig. Ik had problemen aan de orde had gesteld. De reactie was dan “Oh, je zegt dat ik vreselijk ben.” Het duurde lang voordat ik weer gewend raakte. Uiteindelijk lukte het me om mijn gedachten te communiceren zonder de angst. Ik voelde me niet meer alsof er een conflict met mijn partner zou ontstaan.
Dit herinnert me eraan dat we in een relatie alleen zo ver kunnen gaan. We kunnen alleen zover gaan als we bereid zijn te gaan voor ons individuele zelf. Een gezonde relatie met een ander onderhouden, betekent dat je het initiatief hebt genomen om dieper in jezelf te gaan. Het is mooi als twee mensen dit werk willen doen.
Steun elkaar in de commentaren!
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Neem mee wat je helpt. Je kunt één inzicht laten bezinken, iets opschrijven of steun vragen. Kies wat bij jouw mogelijkheden past; ook rust nemen mag.
Wil je verder lezen? Kies via Start hier een gids die bij jouw vraag past.
Goed om te weten: onze informatie ondersteunt inzicht en zelfreflectie en vervangt geen persoonlijke diagnose, behandeling of professioneel advies.
Een vraag of fout melden? Neem contact op met ons. Vermeld bij een fout de link en de betrokken passage. Dit contactkanaal is geen crisisdienst.
Lees in onze publicatieprincipes hoe we werken meer over onze achtergrond, bronnen, correcties en commerciële verwijzingen.
Liefs,
Annemie Persyn-Declercq en Johan Persyn
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Lees ook
Ontdek meer van
Abonneer je om de nieuwste berichten naar je e-mail te laten verzenden.