Stop met “winnend” gedrag:

Winnend gedrag omvat: score bijhouden, beledigen, punten bewijzen, straffen, je liefde verwijderen. Dit is wat gewoonlijk gebeurd tijdens een conflict met je partner.
Velen van ons hebben dit gedrag in de kindertijd ervaren en doen dit om onszelf te beschermen.
In gezonde relaties is er geen motief om te ‘winnen’. Er is in een gezonde relatie begrip dat conflicten kunnen bestaan ​​terwijl je toch respectvol, tolerant en open bent.

Neem, ruimte en keer terug.

Ontregeling van het zenuwstelsel en de intense emoties die daarmee gepaard gaan, kunnen ervoor zorgen dat we dingen zeggen die we niet menen. Dat zijn dan uitspraken waar we later spijt van krijgen en ons voor schamen.
Vertel je partner wanneer je ruimte nodig hebt. Kom dan terug als je je allebei rustiger en meer gereguleerd voelt.

Oefen met het zeggen van ‘Het verhaal dat ik mezelf vertel is ..’

Ik heb gemerkt dat je de laatste tijd veel tijd aan het werk besteedt. Het verhaal dat ik daarover aan mezelf vertel is dat je geen tijd met mij wilt doorbrengen. Is dat waar? Laat je partner opheldering geven.

Weet dat conflict met je partner meestal niet gaat over wat je denkt dat het is.

Op het eerste gezicht maken mensen ruzie over het helpen met klusjes of het vergeten van belangrijke dingen, of over iets dat gezegd is.
Daaronder zit een dieper gevoel “ik word niet gezien.”, “Ik word niet beschouwd.”, “Ik ben niet belangrijk voor je.” Alle mensen willen zich gewaardeerd voelen. Regelmatige waardering gaat een lange weg.

Bied je excuses aan en bezit je rol.

Het is een teken van emotionele volwassenheid om na te denken over de rol die je in een situatie hebt gespeeld. Het is een teken van emotionele volwassenheid om je partner te vertellen dat je herkent hoe je hem of haar hebt beïnvloed.
Dit zal moeilijk zijn omdat ons ego “gelijk” wil hebben.
Om een ​​gezonde verbinding te hebben, moeten we voorbij ego-gebaseerde reacties werken.

Begrijp hun kindertijd.

Omgevingen in de kindertijd hebben een grote invloed op het gedrag van volwassenen. Wanneer je partner emotioneel getriggerd is, zie je misschien “grote” reacties en begrijp je ze niet.
Het is nuttig om te begrijpen dat dit gedrag niet persoonlijk is en vaak hun onopgeloste verleden weerspiegelt. Merk op dat dit niet betekent dat misbruik of schadelijk gedrag oké is of getolereerd moet worden. Altijd grenzen hebben.

Let op de lens waardoor je je partner ziet.

Een lens is een onmiddellijke overtuiging die je onbewust hebt over het gedrag van je partner.
Bijvoorbeeld: ga je er regelmatig vanuit dat ze oneerlijk zijn, dat ze je zullen verraden, dat ze negatieve bedoelingen hebben. Als de lens chronisch negatief is, is het tijd om de relatie opnieuw te evalueren.

Triggers tijdens conflict met je partner

Conflicten, ruzies en meningsverschillen kunnen extreem triggerend zijn als je bent opgegroeid in een gezin waar die dingen tot zeer pijnlijke ervaringen hebben geleid.
Bijvoorbeeld: je ouders hebben ruzie gehad en zijn toen gescheiden. Of als ruzies leidden tot name calling of shaming. Of als een ouder helemaal stil is en je als kind de stille behandeling heeft gegeven. We leren dat conflict betekent dat we niet veilig zijn.

Een kernteken van een disfunctioneel familiesysteem is een onvermogen om door conflicten te navigeren.

De waarheid is dat meningsverschillen gezonde, natuurlijke onderdelen van relaties zijn. En als we leren communiceren, kunnen ze ons zelfs helpen om diepere niveaus van verbinding met een partner te krijgen.

We moeten gewoon leren om buiten ons eigen ego te handelen. Ik weet het, makkelijker gezegd dan gedaan.

Argumenten kunnen ook gaan over “je geeft niet om mij”. Dan kan een perceptie zijn door de lens van onze verlatingswond uit onze kindertijd.

Conflict met je partner kan zowel triggerend als ongelooflijk helend zijn. Ik worstelde in het verleden met dit “en” versus “of/of”. Door mijn eigen genezing te ondersteunen, ben ik in staat geweest aanwezig, verbonden en gegrond te blijven, zelfs in conflict. In een conflict zijn er de meerdere waarheden en realiteiten te identificeren.
Als een ruzie gespannen en een beetje luid begint maar eindigt met praten, tranen van kwetsbaarheid en een knuffel, voel ik me daarna altijd beter. Het uitpluizen is belangrijk. Soms begint het als een argument.

“Het verhaal dat ik mezelf vertel is.”

Dit is zo’n geweldige manier om ruimte te creëren voor je partner om echt naar binnen te keren en te proberen zich in te leven in hoe je je voelt. Ik hou daarvan! Daarbij merk ik dat als ik met mijn partner een discussie benader in beschuldigende taal zoals: “je laat me me voelen of je doet me pijn”, ervoor zorgt dat hij een beetje dichterbij komt. Dan aarzelt hij om uit te leggen hoe hij zich voelde en wat zijn bedoelingen waren.

Dan stel ik mezelf vaak de vraag: “Is het winnen van dit argument belangrijker dan het onderhouden van verbinding?” Er zit daar ook een keerzijde aan. Zo vaak legt iemand zijn of haar eigen waarden en overtuigingen opzij om die specifieke verbinding te behouden. Als dat opzij leggen vaak gebeurt, is de andere betrokken persoon waarschijnlijk meer geïnteresseerd in winnen!

Hormonale stemmingen aankondigen

Iets wat ik in mijn huwelijk heb geleerd, is dat ik in eerdere relaties ervan overtuigd was dat ik onzekerder en jaloerser was dan ik in werkelijkheid ben. Mijn vrouw herkent nu hormonale stemmingen en kan mij dit van tevoren laten weten, wat meestal helpt als dingen niet te intens worden, en dat we daadwerkelijk communiceren.

Elke keer dat ik in eerdere relaties had geprobeerd te communiceren, voelde ik me schuldig. Ik had problemen aan de orde had gesteld. De reactie was dan “Oh, je zegt dat ik vreselijk ben.” Het kostte me behoorlijk veel tijd om weer de gewoonte te krijgen om mijn gedachten te communiceren zonder het gevoel te hebben dat er een conflict met mijn partner ontstond.

Dit herinnert me eraan dat we in een relatie alleen zo ver kunnen gaan als we bereid zijn te gaan voor ons individuele zelf. Een gezonde relatie met een ander onderhouden, betekent dat je het initiatief hebt genomen om dieper in jezelf te gaan. Het is mooi als twee mensen dit werk willen doen.

Gewonde zelfbeeld van de ouderfiguur wordt ons kindertrauma.

Luisteren op een actieve manier met effectieve communicatie.

Trauma in de kindertijd maakt ons gevoelig voor de narcist? Deel 5

Trauma en traumazorg in Europa

De kindertijd dat je gevoelig maakt voor narcisme? Deel 2 video

In volwassen relaties herhalen wat in de kindertijd is geleerd.