Gehechtheidstrauma en toxische relaties begrijpen

Op zoek naar een ouder in een partner.

Een veelvoorkomend patroon is dat niet-genezen gehechtheidstrauma zich voordoet als een afspraakje met onze ‘vader’. Het kan ook voorkomen als een huwelijk met onze ‘moeder’. We zoeken een vader of moeder in onze partner om alsnog ons gehechtheidstrauma te helen.

Door onszelf in te spannen in die relatie hopen we alsnog een gehechtheid te verkrijgen. Ook omdat dat gedrag van deze partner dan comfortabel is, gaan we snel een “verbintenis” aan. In deze relatie kunnen we ook onze copingstrategie continueren. We hebben deze strategie toegepast om ons gehechtsheidstrauma aan te pakken. Kortom, we zoeken naar eenzelfde dynamiek in de nieuwe relatie.
Er is voldoende academisch onderzoek dat teruggaat tot Freud. Dit onderzoek ondersteunt dit patroon als symbool van niet-genezen kernwonden. Het illustreert ook giftige relatiepatronen.

Dit is gebaseerd op een trauma dat gebruik maakt van persoonlijkheidskenmerken. Deze gedragingen, houdingen of waarden zijn in de kindertijd ingeprent. Ze zijn niet genezen en sturen onbewust onze relatiekeuzes. Gehechtheidstrauma kan onze liefdescode bepalen.

Onvermogen om alleen te zijn

We zien dit patroon vaak bij “jagen” op relaties. Maar het wordt niet alleen gezien in relaties die kunnen worden ‘gejaagd’. Het kan zich op verschillende manieren uiten. Bijvoorbeeld in idealisering, perfectionisme, of afleiding. Ook in hobby’s of alles dat als verband wordt gebruikt om diepere pijn te voorkomen.

Het omvat ook verlatingswonden door een “obsessief” gedrag.
Het probleem met zogenaamd deze positieve verslaving? Er is vaak een lange geschiedenis van zelfsabotage. Mensen maken slechte keuzes in partners. Deze keuzes zetten het patroon voort dat mogelijk gemaakt wordt door de positieve verslaving. Tot de volledig persoonlijkheid crasht.

Hoge angst is een uiting van gehechtheidstrauma

Hoge angst ten gevolge van gehechtheidstrauma uit zich op twee veelvoorkomende manieren. Er is angst om te dichtbij te komen. Ook is er angst om je niet dichtbij genoeg te voelen.
Angst om je niet dichtbij genoeg te voelen.

Overdenken en het micromanagen van uw gedrag of dat van uw partners kunnen worden gebruikt. Ook manipulatie kan dienen als manieren om het gevoel van verstikking te ‘controleren’. Hetzelfde geldt voor het gevoel van verlatenheid.

Slechte copingvaardigheden

Dit kan zich uiten als vermijdend gedrag. Het kan de constante behoefte zijn om afgeleid of druk te zijn. Het kan het vermijden van emotionele intimiteit inhouden. Ook kan het het minimaliseren van problemen, minachting, ongeldigheid of onverschilligheid omvatten.
Even vaak komen eetstoornissen, drugs-/alcoholmisbruik, seks-/pornoverslaving, andere verslavingen/compulsies of het ontwikkelen van angst of depressie voor.

Giftige positiviteit

Als we zijn opgegroeid in een vluchtige of gewelddadige omgeving, zijn we gedwongen om ons alleen maar “gelukkig” te voelen. We worden beschaamd om andere emoties te tonen.
Giftige positiviteit is vaak een compensatie van het gedrag tijdens het opgroeien waar we geen kwetsbare emoties mochten uiten. Als gevolg daarvan zijn we het contact met onze eigen emoties kwijtgeraakt. Giftige positiviteit is dan een manier om ermee om te gaan. Het creëert een ontkoppeling tussen authenticiteit en kwetsbaarheid, en is een rode vlag van diepere pijn.

Ik wil je laten weten dat we een community VKoN hebben.

We zien elkaar en je bent niet de enige. Genezing van verlatingsdepressie, complex trauma of gehechtheidstrauma kan een enorme uitdaging zijn. Velen van ons proberen het alleen te doen of hopen dat het gewoon zal verdwijnen. Zelfgenezers helpen elkaar door gemeenschapsvorming en door gebruik te maken van neurowetenschappen en holistische psychologie.

De realiteit is dat als je het volledig op jezelf probeert te genezen van trauma dat dat meestal niet gebeurt. In plaats daarvan kunnen we ons in een cyclus bevinden. We gaan van relatie naar relatie. We nemen genoegen met een giftige situatie, of we leiden onszelf af van dingen die in orde zijn. Als we alleen blijven kan dat ongenezen deel chronische pijnen veroorzaken.
Als je klaar bent om de cyclus te stoppen, en je waarde erkent, dan zijn de groeitaken er. Ze helpen je daarbij.

Samenvatting van deze tekst

Patronen van gehechtheidstrauma in relaties: Het niet-genezen gehechtheidstrauma kan resulteren in het zoeken van een ouderfiguur in een partner. Mensen hopen het trauma te helen en comfort te vinden in bekende dynamieken.
Onvermogen om alleen te zijn: Vaak uit dit zich in overmatige zoektocht naar relaties. Men vertoont andere gedragingen om diepere pijn te vermijden. Dit kan uiteindelijk leiden tot persoonlijkheidsconflicten en slechte partnerkeuzes.
Hoge angst als uiting van gehechtheidstrauma: Dit kan zich manifesteren als angst om te dichtbij te komen. Het kan ook angst zijn om niet dichtbij genoeg te voelen. De gevolgen kunnen zijn zoals overmatig controlerend gedrag of manipulatie.
Slechte copingvaardigheden: Vermijdend gedrag, emotionele onderdrukking en het ontstaan van verslavingen/compulsies zijn vaak voorkomende symptomen van onverwerkt gehechtheidstrauma.
Giftige positiviteit: Het onderdrukken van kwetsbare emoties komt voort uit het opgroeien in een vluchtige omgeving. Dit kan leiden tot een disfunctionele relatie met emoties en identiteit. Uiteindelijk resulteert het in diepere pijn.
Gemeenschapsvorming voor heling: Het is belangrijk om niet alleen te proberen te genezen van trauma. Erken de kracht van gemeenschap. Herken gespecialiseerde groeitaken om de cyclus van ongezonde relaties en interne pijn te doorbreken.

Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.

Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.