Geen widgets gevonden in de zijbalk

Op zoek naar een ouder in een partner.

Een veelvoorkomend patroon is dat niet-genezen gehechtheidstrauma zich voordoet als een afspraakje met onze ‘vader’ of een huwelijk met onze ‘moeder’. We zoeken een vader of moeder in onze partner om alsnog ons gehechtheidstrauma te helen. Door onszelf in te spannen in die relatie hopen we alsnog een gehechtheid te verkrijgen. Ook omdat dat gedrag van deze partner dan comfortabel is gaan we snel een “verbintenis” aan. In deze relatie kunnen we ook onze coopingstrategie dat we hebben toegepast om om te gaan met onze gehechtsheidstrauma verder zetten. Kortom we zoeken naar eenzelfde dynamiek in de nieuwe relatie.
Er is voldoende academisch onderzoek dat teruggaat tot Freud dat dit patroon ondersteunt als symbool van niet-genezen kernwonden en giftige relatiepatronen.

Dit is gebaseerd op een trauma dat gebruik maakt van persoonlijkheidskenmerken, gedragingen, houdingen of waarden die in de kindertijd zijn ingeprent en die niet zijn genezen en onbewust onze relatiekeuzes sturen. Gehechtheidstrauma kan onze liefdescode bepalen.

Onvermogen om alleen te zijn

We zien dit patroon vaak bij “jagen” op relaties. Maar het wordt niet alleen gezien in relaties die kunnen worden ‘gejaagd’.
Het kan zich uiten in idealisering, perfectionisme, afleiding, hobby’s of alles dat als verband wordt gebruikt om diepere pijn en verlatingswonden te voorkomen door een “obsessief” gedrag.
Het probleem met zogenaamd deze positieve verslaving? Er is vaak een lange geschiedenis van zelfsabotage en slechte keuzes in partners die het patroon voortzetten dat mogelijk gemaakt wordt door de positieve verslaving. Tot de volledig persoonlijkheid crasht.

Hoge angst is een uiting van de gehechtheidstrauma

Hoge angst ten gevolge van gehechtheidstrauma kan in een van de twee veelvoorkomende manieren zich uiten:
Angst om te dichtbij te komen
Angst om je niet dichtbij genoeg te voelen.

Overdenken, micromanagen van uw gedrag of uw partners en manipulatie kunnen worden gebruikt als manieren om het gevoel van verstikking of verlatenheid te ‘controleren’.

Slechte copingvaardigheden

Dit kan zich uiten als vermijdend gedrag, zoals de constante behoefte om afgeleid of druk te zijn, het vermijden van emotionele intimiteit, het minimaliseren van problemen, minachting, ongeldigheid of onverschilligheid.
Even vaak komen eetstoornissen, drugs-/alcoholmisbruik, seks-/pornoverslaving, andere verslavingen/compulsies of het ontwikkelen van angst of depressie voor.

Giftige positiviteit

Als we zijn opgegroeid in een vluchtige of gewelddadige omgeving, zijn we gedwongen of beschaamd om ons alleen maar “gelukkig” te voelen.
Giftige positiviteit is vaak een compensatie van het gedrag tijdens het opgroeien waar we geen kwetsbare emoties mochten uiten. Als gevolg daarvan zijn we het contact met onze eigen emoties kwijtgeraakt. Giftige positiviteit is dan een manier om ermee om te gaan. Het creëert een ontkoppeling tussen authenticiteit en kwetsbaarheid, en is een rode vlag van diepere pijn.

Ik wil je laten weten dat we een community VKoN hebben.

We zien elkaar en je bent niet de enige. Genezing van verlatingsdepressie, complex trauma of gehechtheidstrauma kan een enorme uitdaging zijn. Velen van ons proberen het alleen te doen of hopen dat het gewoon zal verdwijnen. Zelfgenezers helpen elkaar door gemeenschapsvorming en door gebruik te maken van neurowetenschappen en holistische psychologie.
De realiteit is dat als je het volledig op jezelf probeert te genezen van trauma dat dat meestal niet gebeurt. In plaats daarvan kunnen we ons in een cyclus bevinden waarin we van relatie naar relatie gaan en genoegen nemen met een giftige situatie, of onszelf afleiden van dingen die in orde zijn. Als we alleen blijven kan dat ongenezen deel chronische pijnen veroorzaken.
Als je klaar bent om de cyclus te stoppen en je waarde erkent, zijn de groeitaken er om je daarbij te helpen.