Vergeving voor je jongere Zelf is zoiets als zelfvergeving.
Anderen vergeven gedurende mijn hele leven was zo gemakkelijk, mezelf vergeven was ongelooflijk moeilijk.
Je jongere zelf vergeven geeft je het vermogen om bitterheid en schaamte los te laten. Het stelt je in staat over te stappen op zelfcompassie, genezing en groei. Je kunt veel verdriet moeten verwerken omdat je jezelf zo diep hebt verraden.
Maar als kind wisten we meestal niet beter en van het een kwam het andere. Alle destructieve gedragingen die we hebben geleerd of gebruikt in een moeilijke situatie waren manieren om te ontsnappen. We gebruikten die gedragingen om de pijn niet te voelen. We kunnen gewoon niet aan de pijn ontsnappen door weg te rennen.
Het spijt me
Sommige mensen zullen “het spijt me” beter vinden dan “ik vergeef mezelf “of mijn innerlijk kind. Vergeving kan een trigger woord voor je zijn.
Je jongere zal je onvoorwaardelijke liefde, begrip en mededogen nodig hebben.
In vergeving moet vrijheid zijn van het numineren op gemiste ontsnappingskansen.
Zelfvergeving innerlijk kind
Ik vergeef mezelf
Dat ik in de overlevingsmodus heb doorgebracht.
Ik gebruikte alcohol en ander destructief gedrag. Andere mensen deden dit ook. We wilden de pijn vermijden die we van binnen voelden.
Omdat ik leerde dat nabijheid chaos en disfunctie betekende, en ik heb die disfunctie keer op keer nagespeeld.
Omdat ik getuige was van volwassenen die zichzelf niet konden reguleren. Ik dissocieerde om mezelf niet te voelen. Ik vermijd verbinding met andere mensen.
Toen ik alleen werd achtergelaten met mijn emoties, besloot ik dat ik anderen niet zou laten gaan. Daarbij heb ik mezelf in de steek gelaten.
Omdat ik heb geleerd dat het mijn rol was om gemakkelijk te zijn. Ik wilde aardig gevonden worden. Dus verraadde ik mijn eigen waarden om die goedkeuring te krijgen.
Dat ik mijn moederwond in elke relatie die ik ooit heb gehad heb laten beïnvloeden. Vervolgens heb ik de verantwoordelijkheid niet genomen en andere mensen de schuld heb gegeven die ze niet hebben gecreëerd.
Voor mijn verleden. Ik weet dat ik door verantwoordelijkheid te nemen voor mijn leven, de jongere versie van mijzelf een nieuwe toekomst geef.
Ik stel deze oefening van vergeving van jongere zelf ten zeerste voor.
Schrijf een brief aan je jongere zelf en laat het allemaal los. Tranen kunnen vloeien. Emoties zullen loslaten. Het geneest.
Resoneren deze uitspraken met je?
Moet je jezelf vergeven omdat je jezelf niet vertrouwt tegenover andere meningen?
Voor het niet spreken van mijn mening in verband met de schaamte van mijn ouders keuzes.
Omdat ik zo ultra-onafhankelijk was omdat ik niemand anders had. En vergeef mijn volwassen zelf dat ik het zo ondraaglijk vond om hulp te vragen omdat het als zwakte leek.
Ik gebruikte woede. Ik projecteerde woede op anderen. Niemand toonde me hoe ik er op een gezonde manier mee om moest gaan.
Ik heb mijn moeder toegelaten een negatieve invloed op mijn leven te hebben. Dit gebeurde doordat ik haar woorden als de waarheid beschouwde.
Voor het niet kennen van een betere manier.
Omdat ik ijdel en kleinzielig ben om me goed te voelen over mezelf.
Misbruik is vergelijkbaar met een computervirus en veroorzaakt disfunctionele programmering in de hersenen.
Het is als een stukje slechte code. Die code herhaalt zichzelf en het systeem wordt effectief gecorrumpeerd. De gegevens die we gedurende ons hele leven over het leven en over onszelf hebben verworven worden vernietigd.
Dit ‘misbruikprogramma’ wijzigt onze eigen psychologische programmering en voegt zijn eigen commando’s toe. Het lijkt erg op een computerworm die naar binnen gaat. De worm vreet een bepaalde software weg. Alleen in ons geval is het een hersenworm.
Dus, om de narcistische programmering te doorbreken die ons leven vernietigt, moeten we stoppen. We moeten ons niet blijven bezighouden met de processen die de verslavingen in leven houden. Deze processen houden ook de schadelijke neurologische bedrading in stand.
1 – De eerste stap is het radicaal accepteren en erkennen van het probleem zoals dat is.
We moeten stoppen met terugvallen in oude programma’s. We moeten deze overtuigingen loslaten. Denk bijvoorbeeld aan het idee dat we “iedereen het voordeel van de twijfel geven”. Of dat we “ruimte geven aan anderen om mens te zijn”. We zien nu, met verwoestende duidelijkheid, de schadelijke effecten van deze suggesties. Als je in een gewelddadige relatie zit met een narcist, volg dan niet hun advies op. Het opvolgen van hun advies leidt vroeg of laat tot je totale ondergang.
2 – Vervolgens willen we onszelf in een vooruitstrevende groep of opbouwend programma krijgen.
Het doorbreken van dit soort emotionele verslaving, ook wel codependentie genoemd, bijna onmogelijk is om alleen te doen.
3 – Stop dan met het verslavende gedrag: Stop met toegeven aan het hooveren.
Delete het geloof dat we een effect kunnen hebben op de woorden of het gedrag van de narcist. Breek met geloven dat we een speciaal soort liefde hebben die de uitkomst van de relatie kan veranderen.
Stop met het gebruik van empathische projectie. We moeten voorkomen dat we onszelf voor de gek houden. We denken vaak dat de narcist dezelfde emoties en motieven heeft als wij. Begin de realiteit te accepteren van de situatie in plaats van op een continu hamsterwiel te lopen.
Maar hier is de uitdaging.
Er verandert niets als er niets verandert. Dat betekent dat je iets anders moet doen dan wat je al hebt gedaan. Je moet dit doen als je een genezen leven wilt scheppen voor jezelf. Je moet ook iets anders doen als je je zelfbeeld wilt transformeren. Misschien moet je enkele kleine stappen waar je enthousiasme over hebt vastleggen en dan dagelijks met discipline toepassen.
De groeitaken zullen je helpen je hogere zelf, diepere waarheden, onbenutte mogelijkheden en levensdoel naar voren te brengen.
De ware schoonheid van de groeitaken die we presenteren in het menu is dat het kan worden voltooid.
Het maakt niet uit of je je hebt losgemaakt van giftige relaties.
Als je de leringen van de groeitaken in je leven opneemt, zul je stoppen met het herbeleven van je teleurstellingen. Je zult ook stoppen met het herbeleven van je verliezen, tegenslagen en mislukkingen. Je zult accepteren en internaliseren dat echte verandering niet kan worden bereikt door analyse. Het kan ook niet met argumentatie of intellectualisering. Echte verandering komt voort uit geïnspireerde actie.
Bovendien kan je je vrij voelen van de druk om vruchteloze conflicten aan te gaan met giftige mensen. Je bent klaar om nieuwe gewoonten aan te leren. Deze gewoonten zullen je stuwen naar een genezen zelf, een krachtig zelfbeeld en meer zelfvertrouwen.
Je kunt zelfs een punt bereiken. Op dat punt ben je niet langer doodsbang voor het vooruitzicht. Je kunt ervoor kiezen om je giftige relatie(s) voorgoed te verlaten.
Je kunt de groeitaken doen stap voor stap, en kiezen wat best met je resoneert.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie
Lees ook
