Psychologische Begrippenlijst zoals dubbele binding, normalisering etc.

Muggenzifters en narcistisch verplaatsen van de doelpalen.

Voortdurend ontevreden over u.

Het verschil tussen opbouwende kritiek en destructieve kritiek is de aanwezigheid van een persoonlijke aanval en onmogelijke normen.

Deze zogenaamde ‘critici’ willen je vaak niet helpen verbeteren, ze willen gewoon muggenziften. Muggenzifters willen je naar beneden halen en tot zondebokken maken op elke mogelijke manier.

De doelstelling wordt veranderd.

Misbruikende narcisten en sociopaten maken gebruik van een logische misvatting die bekend staat als “de doelpalen verplaatsen” om ervoor te zorgen dat ze alle reden hebben om voortdurend ontevreden over u te zijn.

Dit is wanneer, zelfs nadat je alle bewijsmateriaal ter wereld hebt gegeven om je argumentatie te verdedigen of nadat je actie hebt ondernomen om aan hun verzoek te voldoen, ze een andere verwachting van jou hebben opgesteld of meer bewijs verlangen dan wat oorspronkelijk was voorzien.

Heb je een succesvolle carrière? De narcist(e) zal dan beginnen te zoeken waarom je nog geen multimiljonair bent.

Voldeed u aan al hun behoefte om te veel te worden verzorgd?

Nu is het tijd om te bewijzen dat je ook “onafhankelijk” kunt blijven.

De mijlpalen veranderen voortdurend en zijn misschien niet eens aan elkaar gerelateerd.

Ze hebben geen ander reden dan dat je vecht voor de goedkeuring en validatie van de narcist(e).

De kritiek wordt trouwens nooit specifiek maar is heel algemeen.

Door elke keer de verwachtingen hoger en hoger te stellen. Aan de andere kant kunnen ze de verwachtingen volledig veranderen waardoor manipulatieve en toxische mensen je een doordringend gevoel van onwaardigheid en nooit goed “genoeg” geven.

Afleiden van sterke punten om je onwaardig te maken.

Door een onbelangrijk feit of een ding aan te wijzen dat je verkeerd deed en een hyperfocus te ontwikkelen, kunnen narcisten je afleiden van je sterke punten. Als je dat toelaat kunnen ze je in plaats daarvan obsederen over eventuele tekortkomingen of zwakheden.

Ze laten je nadenken over de volgende verwachting van hen die je zult moeten uitvoeren totdat je uiteindelijk voorovergebogen hebt om aan al hun behoeften te voldoen alleen om te beseffen dat dit niet de gruwelijke manier heeft veranderd waarop ze je behandeld hebben.

Laat je niet meeslepen door het veranderen van doelstellingen als iemand ervoor kiest om een punt van weinig betekenis of niet ter zake doende punt opnieuw en opnieuw te herscheppen tot het punt waarop ze niet het werk erkennen.

Waarom denk je dat ze je punt niet gewaardeerd of goedgekeurd hebben?  Hun motief is niet dat jij het werk beter zou begrijpen, maar om je te vernederen.

Het is om je verder te provoceren tot het gevoel alsof je jezelf constant moet bewijzen.

Waardeer en keur jezelf goed. Weet dat je genoeg bent en dat je je op geen enkele manier gedwongen hoeft te voelen om voortdurend gebrekkig of onwaardig te zijn.

 

No-Win-situaties en scenario’s met verlies van motivatie.

Definitie van het psychologisch begrip “no- win  situaties” (geen winst)  of “dubbele binding”.

No-Win-scenario’s bestaan wanneer u gemanipuleerd wordt om tussen twee slechte opties te kiezen.

Verdoemd als je dat doet en verdoemd als je het niet doet.

Ook bekend als een dubbele binding.

Ellende houdt van gezelschap. Daarom is het zo gewoon voor een persoonlijkheidsgestoorde persoon die sterke negatieve emoties voelt, zoals woede, jaloezie of minachting om te proberen zijn gevoelens uit te drukken. Het is net alsof hij of zij daarmee een ander pijn doet.

Ook manipuleren is een poging om zich beter te voelen over zichzelf. Een van de meest voorkomende manieren waarop ze dit kunnen doen, is het maken van een scenario zonder winst of verlies.

Hoe dubbele binding eruit ziet?

  • Een vrouw beschuldigt haar echtgenoot ervan dat hij geen tijd met haar wil doorbrengen, maar begroet hem met vijandigheid als hij thuis blijft.
  • Een man vertelt zijn partner dat hij een affaire zal hebben, maar niet als ze zich bezighoudt met seksuele activiteiten die ze fysiek en / of emotioneel vernederend vindt.
  • Een familielid klaagt dat ze hulp nodig hebben, maar weigert mee te doen als oplossingen zoals therapie enz. worden aangeboden.
  • Een echtgenoot besteedt buitensporig veel aan het gezinsbudget en zegt dat ze alleen zal stoppen als de echtgenoot of echtgenote een van hun belangrijkste interesses of hobby’s opgeeft om de situatie te verlichten.
  • Een man is vaak strijdlustig en vijandig in de therapiesessies van het paar, maar beschuldigt zijn vrouw van het niet willen werken aan de relatie als ze weigert te gaan.
  • Een moeder is vaak vijandig en kritisch voor familieleden bij traditionele familiefeesten, maar beschuldigt hen ervan haar in de steek te laten als ze niet komen opdagen.

Hoe dubbele binding aanvoelt?

No-Win (geen winst) en verlies-verlies-scenario’s spelen vaak op ons eigen gevoel voor angst, verplichting en schuld. Ze houden ons gevangen in situaties waarin we bang zijn of terughoudend in het stellen van grenzen voor zelfbescherming.

We kunnen het gevoel hebben dat we taboes of ongeschreven wetten van fatsoen of moraal zullen overtreden als we weigeren om op zijn minst te proberen het persoonlijkheidsgestoorde individu te geven wat ze zeggen dat ze willen.

Het probleem is dat we niet weten of we ze geven wat ze willen. Echter, ze zijn vaak daar niet tevreden mee. Ze zullen onze inspanningen, onze middelen, onze tijd en onze eigen waardigheid verspillen. Niet narcisten die met een narcist leven voelen vaak  “verdoemd als je dat doet en verdoemd als je dat niet doet”.

Hoe om te gaan met dubbele binding?

Als je herkent dat je een “no-win” of een “lose-lose” – type scenario krijgt aangeboden door een persoon met een persoonlijkheidsstoornis, is het nuttig om te begrijpen dat de bron van het conflict en de bron van de angst hun eigen mentale gezondheid is. Dat jij het niet bent.

Wat je niet moet doen als je geconfronteerd wordt met dubbele binding?

  • Geef jezelf niet de schuld voor het conflict waarmee je wordt geconfronteerd. Immers de oorzaak van het conflict ligt vaak in het narcistisch gestoorde individu zelf.
  • Sta een stoornis niet toe door toe te geven aan onredelijke eisen of druk. Je doet alleen jezelf en de ander pijn.
  • Vermijd het probleem helemaal niet om conflicten te voorkomen.
  • Voel je niet verplicht om jezelf of je acties uit te leggen telkens als je een grens vaststelt of onderhoudt. Je hoeft geen verdediging te geven telkens je jezelf probeert te beschermen tegen emotioneel misbruik. Misschien wordt u gewoon lastig gevallen in een circulair gesprek. Geef je antwoorden één keer en sluit het gesprek vervolgens af.

Wat kun je doen als je geconfronteerd wordt met dubbele binding?

  • Meer informatie over grenzen plaatsen en hoe ze te gebruiken.
  • Verwijder uzelf en uw kinderen snel uit verbaal of fysiek gewelddadige omgevingen.
  • Bedenk dat u te maken hebt met een persoon met een psychische stoornis en die niet altijd goede keuzes maakt voor zichzelf en voor anderen.
  • Erken dat je niet altijd een ander persoon veranderen zodat die als jij kan worden. Wees  blij met wie je bent of je waardeert. Soms willen mensen gewoon vechten en proberen ze je eerst te provoceren.
  • Maak keuzes voor jezelf die de beste langetermijnresultaten zullen opleveren voor jou en je gezin.
  • Ondersteuning krijgen van mensen die uw situatie begrijpen en goed geïnformeerd zijn over persoonlijkheidsstoornissen. U zult zich beter voelen wanneer anderen uw situatie begrijpen en uw beslissingen ondersteunen.

Meer informatie over het omgaan met een “Double Bind” vind je hier. (dubbele binding)

 

Wat is normalisering?

Definitie van het psychologisch begrip normalisering:

Normaliseren  is een tactiek die wordt gebruikt om een ​​individu ongevoelig te maken voor misbruik, dwang of ongepast gedrag. In essentie is normaliseren de manipulatie van een ander menselijk wezen om hen ertoe te brengen iets te accepteren. Ze normaliseren wat in strijd is met de wet, sociale normen of hun eigen gedragscode.

Beschrijving van een situatie waarin normaliseren voorkomt:  

Agressors werken vaak om ervoor te zorgen dat hun slachtoffers zich minder gevoelig voelen voor, of meer accepteren. Narcisten zullen hun aanstootgevend gedrag door een negatieve reactie op ongepaste handelingen minimaliseren, verdedigen of bespotten.

Op hun beurt normaliseren slachtoffers vaak slecht gedrag van de ander en van henzelf door in de logica van de agressor in te kopen en hun eigen normen te verlagen.

Ze leren normaal te accepteren wat ze ooit onacceptabel, fout of gevaarlijk vonden. Normaliseren wordt bereikt wanneer het slachtoffer een gedrag niet langer ongepast vindt.

Ook als het slachtoffer de beweringen van de dader begint te accepteren dat een twijfelachtig gedrag in feite normaal en ‘gezond’ is.

Voorbeelden van normaliseren:

  • Een bedriegende echtgenoot die zijn partner overtuigt dat zaken onschadelijk zijn voor het huwelijk.
  • Iemand die de hulp van een vriend inroept om zijn eigen eigendom te vernietigen om de verzekering te innen.
  • Een pedofiel die een kind verzorgt voor seksuele activiteit: “Het is niet verkeerd als we van elkaar houden.”
  • De slapper vriend die pot uit je huis verkoopt: “Dit zou zelfs niet illegaal moeten zijn … wie doet het pijn?”

Hoe normaliseren klinkt als:

  • “Stop met zo veroordelend te zijn.”
  • “Je vrienden hebben er nooit problemen mee gehad.”
  • “Wat een stok in de modder, je moet oplichten!”
  • “Waarom kun je het niet gewoon laten gaan?”
  • “Gewoon ontspannen … als je het niet leuk vindt, hoef je het nooit meer te doen.”
  • “Vertrouw je me niet?”
  • “Dit is Gods plan voor jou …”

Hoe voelt normaliseren aan bij het doelwit?

Het normaliseringsproces is meestal een langdurige inspanning in de loop van de tijd. Dit proces kan diepe innerlijke conflicten aanroeren bij de persoon die het doelwit is van het normaliseren van inspanningen.

De reden voor deze ambivalentie is dat normaliseren vereist dat een persoon zijn persoonlijke normen aanpast, en aanvaardt, deelneemt of meewerkt aan slecht gedrag om een ​​uitbetaling of beloning te ontvangen.

Met andere woorden: het doelwit weet dat het gedrag ongepast of verkeerd is, maar heeft zijn persoonlijke redenen om eraan te wennen, omdat dit de belofte van een gewenst object of een bepaalde situatie oplevert waarnaar het doel verlangt (of al heeft) en niet wil verliezen.

De motivatie kan van alles zijn: geld, seks, cijfers, goedkeuring, gunst of de belofte van liefde. Normaliseren is in veel opzichten een vorm van wederzijdse afpersing en kan niet werken als er niets van waarde op het spel staat.

Het hebben van een relatie met een persoonlijkheidsstoornis is soms te vergelijken met een verslaving.

Een van de bijwerkingen van een verslaving aan een ander is de lange duur die sommige niet-persoonlijkheidsgestoorden kunnen hebben om hun relatie met de persoon die ze pijn doet te behouden.

Ontkenning van de omvang van het misbruik wordt vaak de kern van de eigen psyche van het niet-persoonlijkheidsgestoorde individu. Hij of zij kan beginnen met het normaliseren, of rechtvaardigen van abnormaal gedrag bij de andere persoon om dat gedrag minder storend te laten lijken.

Het niet-persoonlijkheidsgestoorde individu neemt dus de rol van codependent aan en maakt het genormaliseerde gedrag mogelijk. Sommige slachtoffers kunnen zelfs beginnen met het spiegelen van enkele van de slechte acties waar ze ooit bezwaar tegen hadden.

Op deze manier is de verslaafde in staat om zijn eigen tolerantie en negatieve copingsvaardigheden te vergroten. Bovendien blijven ze verbonden met hun favoriete medicijn.

Het verliezen van perspectief op wat acceptabel gedrag is, verzwakt je eigenwaarde en oordeel.

Zodra slecht gedrag wordt genormaliseerd en geaccepteerd in uw eigen gedachten, bent u kwetsbaar voor verder misbruik. Dan loopt u het risico uzelf bezig te houden met activiteiten die ongezond, schadelijk of illegaal zijn.

Wat je niet moet doen bij een persoon die normaliseert:

  • Val niet voor valse vleierij of verbale verleiding.
  • Laat iemand anders je niet overtuigen om deel te nemen aan activiteiten waarvan je weet dat ze gevaarlijk of verkeerd zijn.
  • Sluit uw grenzen niet in gevaar.
  • Word niet blind voor de negatieve gevolgen van slecht gedrag.
  • Als iemand je probeert te dwingen om iets te doen waar je je niet prettig bij voelt, probeer dan niet met ze te discussiëren. Sta op en ga weg.
  • Geef jezelf niet de schuld van hoe de ander zich gedraagt.
  • Blijf niet in de kamer als de situatie fysiek, verbaal of emotioneel ongezond wordt.
  • Ga niet alleen  of houd wat je bent een geheim.

Wat moeten we doen als iemand een situatie probeert te normaliseren?

  • Herken dat normaliseren voor wat het is: manipulatie.
  • Luister naar je innerlijke stemLeer onderscheid te maken tussen wat je weet dat goed is en wat iemand anders je vraagt ​​te accepteren.
  • Werk aan grenzen. Als iemand je onder druk zet om iets te accepteren waar je je niet prettig bij voelt, loop dan weg.
  • Als het illegaal, gevaarlijk is of het potentieel heeft om jezelf of anderen te schaden, meld dit dan aan de juiste autoriteiten.
  • Bespreek wat je doormaakt met ondersteunende, begripvolle vrienden, familie, therapeuten of een ondersteuningsgemeenschap.

Het is niet mijn schuld-sydroom.

Definitie van het psychologisch begrip “Het is niet mijn schuld” – syndroom:

Het vermijden van persoonlijke verantwoordelijkheid voor eigen woorden en daden.

Beschuldig me niet.

Het komt vaak voor dat degenen die het dichtst bij narcistische individuen staan, worden geschokt en verrast. Dikwijls plegen narcisten schandelijk of buitensporig gedrag volgens hun geliefden.

Het kan nog erger worden als ze volkomen onbeschaamd lijken te zijn. Narcisten kunnen defensief worden wanneer het negatieve gedrag wordt opgemerkt.

Een deel van het probleem is dat de niet narcist verwacht dat de persoonlijkheidsstoornis “denkt zoals ik denk”. Hij loopt vooruit op een verontschuldiging voor woede-uitbarstingen, episoden van misbruik, waaronder verbale of fysieke aanvallen. Soms zullen deze verontschuldigingen komen en soms zullen ze dat niet doen.

Dit gebrek aan een verwachte verontschuldiging kan leiden tot verdere conflicten en wrok in de relatie met de narcist.

Voor de persoon met een persoonlijkheidsstoornis lijkt hun eigen gedrag vaak gerechtvaardigd. Dit komt, omdat ze een sterke emotionele motivatie hebben. Ze kunnen zich gerechtvaardigd voelen om anderen pijn te doen, omdat ze zich gekwetst voelen.

Ook kunnen narcisten zich gerechtvaardigd voelen in het negeren van andermans gevoelens, omdat hun eigen gevoelens niet gekalmeerd zijn.

Dit maakt narcistisch persoonlijkheidsgestoorde individuen vaak gedachteloos, zelfzuchtig, wreed en sadistisch voor anderen, maar ze voelen zich vaak verkeerd beoordeeld door anderen die het gestoorde denken dat voortkomt uit hun intense gevoelens niet aanvaarden.

Praktijkvoorbeelden van “Het is niet mijn schuld” – syndroom.

  • Een man gedraagt ​​zich gewelddadig, vernietigt voorwerpen in het huis. Toch voelt hij dat hij gerechtvaardigd is omdat zijn vrouw niet naar hem luistert.
  • Een jonge vrouw bedriegt haar vriend. Ze voelt zich er onaangenaam bij omdat ze denkt dat hij te veel naar andere vrouwen kijkt.
  • Een ouder besteedt het maandbudget van de supermarkt aan luxegoederen en is er niet voor te verontschuldigen.
  • Een tiener weigert met een vriend te praten en voelt zich gerechtvaardigd in die actie. Namelijk ze vreest dat een vriend haar niet liefheeft of respecteert.
  • Een man steelt van een collega en gelooft dat het gerechtvaardigd is omdat zijn collega succesvoller is dan hij.
  • Een vrouw belastert haar buurman omdat ze voelt dat die persoon het verdient.

Hoe “het is niet mijn schuld – syndroom” aanvoelt voor de ontvanger in de relatie? 

Niet — narcisten die met een narcist leven voelt zich verbitterd. Ze zijn geschokt en verontwaardigd over het feit dat de personen met een persoonlijkheidsstoornis in hun leven zich zo onbehaaglijk of hatelijk kunnen gedragen.

Ze kunnen terugslaan omdat ze zich zo gekwetst voelen of misbruik van hebben gemaakt. Of ze kunnen depressies voelen doordat ze zo slecht worden behandeld. Ze hebben de ander er niet van kunnen overtuigen ze met respect te behandelen.

Hoe om te gaan met “het is niet mijn schuld-syndroom”? 

Als je een relatie hebt met iemand die lijdt aan een persoonlijkheidsstoornis, is het belangrijk om te onthouden dat ze niet denken zoals jij.  Ze hebben niet dezelfde gevoelens die je hebt. Ook de wereld zien ze niet op dezelfde manier.

Elke poging om een ​​persoon met een persoonlijkheidsstoornis de werkelijkheid te laten zien op jouw manier zouden kunnen leiden tot frustratie bij jou en rondom jou.

De beste aanpak die u kunt nemen, is om zich emotioneel van hen los te maken. Je dient u te concentreren op het zorgen voor uw eigen fysieke en emotionele behoeften.

Wat je niet moet doen als je geconfronteerd wordt met “het is niet mijn schuld-syndroom”? 

  • Ga er niet van uit dat de persoon met een persoonlijkheidsstoornis de werkelijkheid ziet zoals jij doet. Noch denkt hij zoals jij doet.
  • Probeer de manier van denken van iemand anders niet te corrigeren.
  • Geef jezelf niet de schuld of neem geen verantwoordelijkheid voor hoe de ander zich voelt of hoe hij zich gedraagt.
  • Word niet boos en probeer hen niet te dwingen om zich te verontschuldigen. Zelfs als je een rechtmatige klacht hebt, is de kans groot dat je zorgen als een vreemde taal zijn voor de persoonlijkheidsgestoorde persoon.
  • Sta niet toe dat misbruik op een volgehouden manier doorgaat.
  • Probeer het probleem niet op te lossen of probeer jezelf te veranderen om een oplossing te vinden.

Wat kun je doen als je geconfronteerd wordt met “het is niet mijn schuld – syndroom”?

  • Verwijder uzelf van een gevaarlijke of beledigende situatie.
  • Bedenk dat mensen met persoonlijkheidsstoornissen sterke emoties hebben. Die emoties zijn dan logisch voor henzelf zelfs als ze niet kloppen voor jou.
  • Laat de ander zijn eigen gevoelens hebben en behoud het recht om je eigen gevoelens te behouden.
  • Krijg steun en bespreek uw zorgen met iemand die om u geeft en die persoonlijkheidsstoornissen begrijpt.

Liefs xx

 

 Annemie Persyn Declercq

Als je open staat om meer te leren van ons schrijf je dan in op onze nieuwsbrief en krijg ons 21 — daagse programma “Leren omgaan met narcisme.”

Als je ook open staat om meer te leren van Melanie Tonia Evans, abonneer je dan op haar nieuwsbrief en krijg toegang tot een video waarin de 4 dingen worden uitgelegd die alles hebben veranderd dat ik wist over herstel de dingen die niet eens psychologen, counselors of ondersteuning zijn groepen hadden het over.

U krijgt 2 e-boeken die de nodige eerste stappen uitleggen die u moet nemen om uw herstel gestart te krijgen.
U krijgt toegang tot een gratis online seminar (3 uren webinar) over los komen van narcisme waarbij u Melanie’s  genezingsmethode uit eerste hand kunt ervaren.
Bekijk het nieuwe Golden herstelprogramma voor narcisme en lidmaatschap van Melanie of het nieuwe Zilver herstelprogramma.

Begrippenlijst Narcisme van T tot Z Deel 4

Begrippenlijst Narcisme van T tot Z Deel 3

Begrippenlijst Narcisme van T tot Z Deel 2

Begrippenlijst narcisme van S slachtoffer narcist(e).

Begrippenlijst narcisme van S

Begrippenlijst Narcisme van T tot Z Deel 1

Begrippenlijst Narcisme A tot G.

Begrippenlijst Narcisme O tot R

 

Advertenties

Deel uw gedachten met ons om waarde toe te voegen.