Zelfverheerlijking.

Definitie:

Zelfverheerlijking bij mensen met persoonlijkheidsstoornissen – Een patroon van pompeus gedrag, opschepperij, narcisme of concurrentievermogen, ontworpen om een ​​schijn van superioriteit te creëren.

Giftige wanen van grootsheid.

Zelfverheerlijking is een informele term die in het algemeen Narcisme beschrijft, de meest bepalende eigenschap van mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis.

Het verschilt van algemeen opscheppen, waar de meesten van ons zich nu en dan aan overgeven, omdat het zich vaak kan manifesteren in agressieve, meedogenloze of manipulatieve patronen van verbondenheid.

Het kunnen vormen van teams van een soort en het opbouwen van blijvend toegewijde relaties, is een van de gedragingen die intelligente wezens onderscheidt van zeekomkommers en andere lagere levensvormen.

Om dat te doen, moet een mens (of zwaan, of dolfijn, of olifant) regelmatig kiezen tussen hun instinctieve lagere hersens “doden of gedood worden” en het meer beredeneerde “wat is het risico en de beloning op lange termijn van deze cursus? van actie “denkproces.

Sommige psychologen geloven dat narcisten mensen zijn van wie de emotionele centra minder verbindingen hebben met de hogere redenerende delen van de hersenen in de frontale cortex. Narcisten missen  de filter dat de meesten van ons gebruiken om onze basisinstincten onder controle te houden.

Ondanks hun uiterlijk hebben zelfvervaardigers zelf vaak last van een laag zelfbeeld. Ze leven in een hondenwereld van angst, waar het zijn van iets minder dan nummer één wordt beschouwd als mislukking — een wereld waar niemand te vertrouwen is.

Praktijkvoorbeelden van zelfverheerlijking.

• Een persoon houdt zich bezig met valse beschuldigingen, lastercampagnes, vervormingscampagnes, moordaanslagen en kwaadaardige roddels.
• Een werknemer neemt gewoonlijk posities in van macht, autoriteit of leiderschap, of neemt deze over, terwijl hij het bestaan ​​van meer gekwalificeerde personen negeert.
• Een vriend versterkt zijn eigen beeld of gedraagt ​​zich op een pompeuze, arrogante manier.
• Een teamlid vermijdt hardnekkig het spelen van anonieme rollen of het deelnemen aan ondankbare taken.
• Een familielid spreekt vaak ten onrechte uit en vestigt de aandacht op zichzelf.
• Een ouder plaatst hun eigen behoeften of interesses op ongepaste manier boven de behoeften van hun kinderen.

Hoe het voelt om om te gaan met een zelfverheerlijker?

Het hebben van een relatie met een zelfverheerlijker kan een beetje voelen alsof je op een snel bewegende goederentrein bent. Je kunt niet sturen, omdat iemand anders hem bestuurt en je kunt kiezen tussen een rit naar een plek waar je niet heen wilt of wanneer je wegspringt, terwijl de trein nog in beweging is en mogelijk gewond raakt.

Er zijn twee manieren om slachtoffer te worden in dit soort relaties van een zelfverheerlijker? 

U bent mogelijk het directe slachtoffer. Uw behoeften en doelen kunnen door de ander worden neergehaald of opgeschud om ze er beter uit te laten zien. Je kunt boosheid, wanhoop of wrok voelen als je ziet dat je geld wordt verspild, je reputatie wordt verscheurd, je tijd wordt verspild en je optimisme verdampt.

U bent mogelijk schuldig door een relatie met de dader. Andere mensen die door hen gekwetst raken, kunnen je gedeeltelijk de schuld geven van het inschakelen en ondersteunen van hen.

U kunt zich onder druk voelen om “partij te kiezen”. U kunt een gevoel van schaamte of vernedering voelen als u zich afvraagt ​​”wat moet hij of zij van mij denken?” En worstelen om manieren te vinden om non-verbaal over te brengen aan de rest van de wereld “Ik ben echt niet zo!”

De meeste mensen aan de buitenkant van een dergelijke relatie staan ​​ver genoeg achter zodat ze kunnen zien wie de goederentrein bestuurt en wie er mee wordt gebracht voor de rit.

Hoewel ze je misschien niet de schuld geven, is het zeldzaam dat buitenstaanders zullen proberen in te stappen en je te helpen, omdat maar weinig mensen zichzelf willen overvallen.

Het veiligste voor buitenstaanders om te doen, is om op afstand te blijven en de goederentrein voorbij zien komen, terwijl ze zich afvragen “hoe lang voordat dat ding een treinwrak wordt?”

Hoe om te gaan met een grandioze persoon?

Of je nu in een relatie bent met een zelfverheerlijker of er in een zakelijke context mee omgaat, je bevindt je al in een conflictgebied, waar slechts één winnaar is toegestaan ​​en ideeën zoals vertrouwen, loyaliteit en geloof zijn ondergeschikt.

U moet uw verstand hebben over u. Misschien moet je bereid zijn om wat verliezen te maken om uit de conflictzone te komen.

Wat je niet moet doen tegenover een zelfverheerlijker?

• Heb geen medelijden met een zelfverheerlijker. Ze gebruiken schuld vaak als een afleiding van hun eigen gedrag en als een middel om publieke steun te krijgen.
• Luister niet naar beloften van een zelf verheerlijker of geloof niet elk woord dat ze zeggen. Vertrouwen is gebouwd op track records.
• Word geen valse profeet. Zelfvervaardigers houden ervan onbewuste omstanders te rekruteren en te misleiden om hun lof te zingen.
• Sta niet voor een goederentrein tenzij u geraakt wilt worden. Het is gemakkelijker om een ​​trein te laten ontsporen dan om het koud te houden.
• Raak niet bedwelmd door de sensatie om door een zelf-verheerlijker aan boord te worden genomen. Uiteindelijk zullen ze hun eer niet met u willen delen.

Wat moeten we doen met een zelfverheerlijker? 

• Zoek uit wie je echte vrienden zijn en wees loyaal aan hen. Zelfveredelaars gebruiken vaak een “verdeel en heers” techniek om controle over mensen te krijgen.
• Ga zo goed als mogelijk van de goederentrein af, zo stil en rustig mogelijk. Je voelt je misschien aangetrokken en bedwelmd door de sensatie van het rijden op de snelste rijstrook, het beklimmen van de sociale ladder, schieten naar de top, maar het is beter om op je eigen tempo veilig door het leven te gaan dan te razen in de richting van een ramp.
• Onthoud dat wat omhoog gaat, naar beneden moet komen. Terwijl mensen sociale en zakelijke ladders beklimmen, is er steeds minder ruimte aan de top en wordt er steeds meer concurrentie voor. Dat is een gegarandeerd recept voor toekomstige conflicten.
• Verwijder uzelf en alle kinderen uit elke situatie die u fysiek of emotioneel bedreigd voelt.

Bottom-line behoeften.

• Zorg ervoor dat aan uw behoeften wordt voldaan. Stel een lijst op van “bottom-line” behoeften die u heeft en grenzen die u niet mag overschrijden. Schrijf het op. Het kan zo moeilijk zijn om ze te onthouden in de hitte van het moment.
• Omgaan met kleine meningsverschillen met een self-aggrandizer zo onmotioneel en kort als je kunt. Het is meestal nuttiger om hen te laten “denken dat ze hebben gewonnen” dan om je stand te houden bij kleine meningsverschillen.
• Vind je eigen ondersteuningsnetwerk, een groep mensen die begrijpen waar je mee leeft en die de ‘echte’ jij kennen.
• Zoek naar een gezonde, valide omgeving voor jezelf, weg van de invloed en controle van een zelfverheerlijker.
• Ga naar een therapeut die Narcisme kan uitleggen, en kan je helpen je eigenwaarde op te bouwen en technieken te ontwikkelen om ermee om te gaan.

• Teen Help

Stalking.

Definitie van stalking:

Stalking – Elk alomtegenwoordig en onwelkompatroon van het nastreven van contact met een ander individu.

Jagen en spoken.

Hoewel de meesten van ons geleerd hebben de meeste angst aan vreemden te geven, is in de meeste gevallen van stalken de dader iemand die het slachtoffer kent.

De stalker kan een familielid, vriend, echtgenoot, collega, partner, ex-partner of ex-geliefde zijn – de algemene deler is dat ze een emotionele ‘band’ hebben met hun doelwit.

Stalking is een vorm van intimidatie die illegaal is in veel landen, waar het ook geldige redenen kan zijn voor een beschermende orde of zelfs strafrechtelijke aanklachten, afhankelijk van de ernst.

Stalking kan openlijk (confronterend) of verborgen (verborgen) zijn en een stalker kan een of beide vormen gebruiken.

Overt Stalking wordt gekenmerkt door confrontaties, aandachtsaanvragen, bedreigingen, pleiten voor erkenning, aanhoudende onwelkome vooruitgang en inbraken, telefoontjes, persoonlijke verschijningen en dergelijke.

Covert Stalking is verborgen en omvat bijvoorbeeld volgen, volgen, spioneren en geheime manipulatie.

Een levendig beeld van stalking waar de meeste mensen bekend mee zijn, is het personage Alex Forrest van Glenn Close in de film Fatal Attraction.

Praktijkvoorbeelden van stalking.

• Een individu volgen of zijn bewegingen en acties volgen.
• Zich herhaaldelijk presenteren aan een persoon die heeft gevraagd om alleen gelaten te worden.
• Aanhoudende ongewenste telefoontjes, e-mails, sms-berichten, brieven, pakjes, berichten van derden of online berichten naar persoonlijke webpagina’s.
• Indringen of zich invoegen in de relaties van een andere persoon zonder hun expliciete toestemming.
• Onderscheppen van de e-mail, e-mail, telefoontjes of berichten van iemand anders.
• Ongevraagde behandeling, manipulatie of observatie van de eigendommen, bezittingen of communicatie van een andere persoon.

Stalking kan al dan niet gepaard gaan met gewelddaden of bedreigingen van geweld jegens de persoon die wordt gestalkt en hun bezittingen.

Hoe het voelt om gestalkt te worden? 

Gestalkt zijn is een angstaanjagende ervaring. Men blijft zitten met een moeilijke keuze tussen het beschermen van de eigen rechten op privacy en het aangaan van een lelijke en potentieel gevaarlijke confrontatie met een persoon die heel weinig respect, zelfbeheersing, ethiek of gezond verstand toont.

Mensen die gestalkt zijn, zijn vaak bekend met de persoon die de stalking uitvoert en zijn bekend met hun gewoonten. Ze zijn echter vaak bang om ze te confronteren uit angst dat de dader “opblaast” of uit angst de intimidatie te laten escaleren.

Ze kunnen ook bang zijn om anderen te betrekken of om hulp te vragen, uit angst dat ze worden beoordeeld op “overreageren”.

Mensen die getrouwd zijn of die verwant zijn met een persoon die hen besluipt, hebben vaak het gevoel dat ze geen legitiem recht hebben om hun privacy en eigendommen te beschermen of een einde te maken aan het opdringerige gedrag.

Veel culturen promoten het idee dat liefdevolle relaties onvoorwaardelijk zijn en dat als een persoon een liefhebbende partner of een familielid is, ze geen geheimen moeten bewaren, geen privacy mogen verwachten of geen grenzen in de relatie mogen hebben.

Stalkers gebruiken dergelijke argumenten ook om een ​​slachtoffer te intimideren in het overgeven van hun recht op privacy. Dit kan ertoe leiden dat het slachtoffer zich opgesloten voelt, zonder een beroep te doen op steun van de buitenwereld.

Wat je niet moet doen als je gestalkt wordt? 

Als je wordt gestalkt, lastiggevallen of je privacy wordt binnengedrongen:

• Negeer geen enkele vorm van geweld, bedreiging met geweld of vernietiging van eigendommen. Vermijd de neiging om het af te schrijven als “een geïsoleerd incident”.
• De meeste slachtoffers van huiselijk geweld hebben incidenten afgeschreven en hebben het “ergste” nog niet gezien. Meld het elke keer onmiddellijk aan de autoriteiten. Dat is de enige effectieve manier om jezelf te beschermen en te laten stoppen.
• Als de persoon gewelddadig is of het geweld tegen jou bedreigt, confronteer hem dan niet. Laat een straatverbod en een politieagent het woord voor je doen.
• Ga niet alleen of houd wat je bent een geheim. Stalking gedijt bij het isoleren van een persoon.
• Benoem uzelf niet tot de positie van de persoon die de stalker moet helpen, hen beter moet laten voelen, hun wegen moet veranderen en moet genezen. Je kunt het niet doen.
• Een eind maken aan  gezonde relaties met familie, vrienden en kennissen op of laat ze wegglippen door druk van een andere persoon.

Geef niet op wat je sterker maakt.

• stop niet met goede baan, goede gewoonten, carrière, hobby’s of interesses op voor een ander persoon. Wat goed voor je is, maakt je sterker en is goed voor je dierbaren. Ware liefde vraagt ​​nooit iemand om iets te offeren dat goed voor hen is.
• Val niet meteen voor een ” hoover ” als een stalker plotseling hervormingen en een verandering van hun manieren belooft. Als ze ooit hun manier van doen veranderen, zullen ze een lange tijd nodig hebben om aan hun spullen te werken en uw betrokkenheid zal hen alleen maar vertragen.

Wat kun je doen als je gestalkt wordt? 

• Meld alle gewelddaden, bedreigingen met geweld of zelfverwonding onmiddellijk aan de autoriteiten. En documenteer het incident en uw rapport in een dagboek als de gegevens afdwalen of als u een advocaat een chronologisch account moet geven. Dit zal je ook helpen om patronen van het gedrag te zien.
• Leer wat je kunt over de persoonlijkheidsstoornis waar je geliefde last van heeft, en hoe dat waarschijnlijk van invloed is op hun gedrag, hun gedachten en hun humeur.
• Als je stalker ooit tekenen van geweld heeft getoond, voer dan een MOSAIC-dreigingsevaluatie uit (www.mosaicmethod.com) om een ​​beter beeld te krijgen van de risico’s.
• Tenzij ze gewelddadig zijn, confronteer de persoon die het stalken doet. Doe het bij voorkeur bij daglicht, met een vriend aan uw zijde, op een plaats waar u gemakkelijk naar buiten kunt – zoals buitenshuis op een zonnige straat of in een café.
• Vertel ze eenvoudig, zacht maar beslist, dat je niet wilt dat ze dat gedrag voortzetten. Probeer het gedrag te bekritiseren in plaats van de persoon. Vertel hen dat het niet welkom is en dat je verder gaat. Wacht niet tot ze het begrijpen of probeer ze je kant te laten zien. Vertel ze gewoon duidelijk dat dat is zoals het is en laat het daarbij.

Bekijken vanuit andere perspectieven :

• Praat met vertrouwde vrienden en familie over waar je mee te maken hebt. Dit helpt om uw denken te vergelijken met andere mensen die de dingen misschien in een ander licht kunnen zien en kunnen u vertellen of wat u doet redelijk klinkt.
• Hoop op het goede maar plan het ergste. Ontwikkel een noodplan voor elk scenario waarin mogelijk geweld of misbruik wordt gericht of uw kinderen.
• Handhaaf uw gezonde levensstijl en gezonde relaties. Je hebt ze nodig. Leg zachtjes aan je geliefde uit, indien nodig, dat je je beslissing hebt genomen en dat is dat en ga dan verder. Als ze echt van je houden, zullen ze je graag ondersteunen in wat goed voor je is.

• Bied desgevallend een bevestiging, zonder dat dit ten koste gaat van uw eigen veiligheid. Sta de andere persoon toe om zijn eigen gevoelens en zorgen kenbaar te maken, die kunnen verschillen van de uwe.

Tunnelvisie.

Definitie tunnelvisie:

Tunnelvisie – De gewoonte of de neiging om alleen één prioriteit te zien of te focussen terwijl andere belangrijke prioriteiten worden verwaarloosd of genegeerd.

Narrowcasting Reality.

In medische termen veroorzaakt tunnelvisie verlies van perifeer zicht. Het is alsof het object dat wordt bekeken door een donkere tunnel of buis wordt gezien. In psychologische termen verwijst de term naar een vernauwde of exclusieve focus op een bepaalde emotie.

Het vermogen om efficiënt en effectief multi-taak is een van de grote wonderen van de menselijke geest. In een typisch gesprek kunnen de meesten van ons bijvoorbeeld zonder veel moeite tegelijkertijd ademen, spreken, denken, redeneren, bewegen en luisteren.

Daarnaast kunnen we informatie verwerken over toon, gezichtsuitdrukkingen, een achtergrondaroma. Ondertussen verwerken we ook de informatie van een voorbijganger “vanuit de hoek van onze ogen”. Terwijl kunnen we zelfs nog een SMS-bericht bekijken.

In een crisissituatie hebben we echter een opmerkelijk vermogen om instinctief af te zien van triviale of overtollige gegevens en ons te concentreren op de onmiddellijke dreiging.

We ervaren een onmiddellijke adrenalinestoot, onze hartslag en ademhaling versnellen en ons haar kan overeind blijven staan ​​als we in de modus “vechten of vluchten” gaan.

Mensen die catastrofale gebeurtenissen meemaken of meemaakten, herinneren zich soms jaren later met buitengewone helderheid, bijvoorbeeld de uitdrukking op het gezicht van een schutter.

Daarentegen kunnen ze niet in staat zijn om meer goedaardige details te herinneren, zoals de kleur van het gewapende shirt.

De voordelen van onze aandacht tijdens een crisis zo eng te houden, zijn overduidelijk — het helpt overleven.

Het kan echter disfunctioneel worden, maar het wordt een gewoonte of een manier om informatie in het dagelijks leven te verwerken, omdat het resultaat van een gebruikelijke mentale tunnelvisie de verwaarlozing van belangrijke prioriteiten kan zijn.

In zijn bestverkopende boek ‘De zeven gewoonten van zeer succesvolle mensen’ beschrijft auteur Stephen Covey vier kwadranten van prioriteiten. Hij beweert dat mensen de neiging hebben teveel tijd in Quadrant 3 door te brengen (urgente maar onbelangrijke prioriteiten), terwijl ze echt meer moeite zouden moeten besteden aan Quadrant 2 (geen urgente maar belangrijke prioriteiten).

Dringend Niet Dringend
Belangrijk

Kwadrant 1

Crisissen, problemen bij het indrukken, brandbestrijding, deadlines

Kwadrant 2

Preventie, relatiegebouw, erkenning van kansen, planning, recreatie

Niet belangrijk

Kwadrant 3

Onderbrekingen, telefoon-, mail- en e-mailrapporten, vergaderingen, populaire activiteiten

Kwadrant 4

Trivia, Drukbezet, Mail, E-mail, Internet, Tijdverspillers, Aangename activiteiten

Tunnelvisie.

Zoals Stephen Covey illustreert, ervaren we allemaal tunnelvisies op verschillende manieren en op verschillende tijdstippen. We hebben allemaal de neiging om het belang te verwaarlozen voor het dringende. Het is echter een kwestie van gradatie.

In het geval van mensen met persoonlijkheidsstoornissen wordt tunnelvisie disfunctioneel wanneer een doordringend patroon van obsessie met een enkele zorg of een groep problemen de veiligheid, gezondheid, onderhoud, opleiding en ondersteuning van het individu of degenen die dicht bij de personen zoals familieleden of collega’s.

In crisismodus.

De reden dat tunnelvisie een veel voorkomend verschijnsel is bij mensen met persoonlijkheidsstoornissen, is dat ze soms in de “crisismodus” gaan wanneer er eigenlijk geen crisis is.

Dit wordt het gemakkelijkst herkend bij mensen met obsessieve compulsieve stoornis (OCP) of obsessieve compulsieve persoonlijkheidsstoornis (OCPD).

Mensen met deze aandoeningen kunnen obsederen over een zorg – zoals netheid – terwijl andere belangrijke zorgen worden verwaarloosd – zoals sociale vaardigheden, persoonlijke verzorging of de behoeften van anderen.

De meeste persoonlijkheidsstoornissen hebben te maken met graden van tunnelvisie, aangezien prioriteiten in verband met bezorgdheid zoals angst voor verlating, angst voor sociale bijeenkomsten, angst voor ziekte, angst voor waardeloosheid, angst voor het bovennatuurlijke, enz.

Obsessies leiden tot een verwaarlozing van meer alledaags, maar toch belangrijke prioriteiten zoals voeding, slaap, opleiding, werk, sociale activiteiten, hygiëne en algemene sociale conventies.

Hoe het eruit ziet tunnelvisie?

Een ouder is zo bang dat hun kind ziek wordt. Ze staan ​​niet toe dat ze met vrienden spelen.
Een echtgenoot besteedt het maandbudget aan een persoonlijk item zodat ze zich goed voelen over zichzelf.

Een echtgenoot heeft een affaire om gevoelens van onaantrekkelijk te overwinnen.
Een collega saboteert een project omdat ze bang zijn dat anderen meer krediet krijgen dan zij.
Een persoon beëindigt een vriendschap omdat de andere persoon zijn onuitgesproken grens schendt.
Een alleenstaande moeder is zo verteerd door een relatie dat ze nalaat de kinderen regelmatig te voeden.
Een man wordt gewelddadig wanneer hij zich niet gerespecteerd voelt.

Hoe het voelt om te leven met iemand met een tunnelvisie?

Het kan beangstigend zijn om te leven met of te werken naast iemand die een tunnelvisie heeft. Hun gedrag lijkt misschien irrationeel en onvoorspelbaar. Bovendien zijn ze waarschijnlijk onbeschaamd over de manier waarop ze andere mensen behandelen als ze bezorgd worden over hun obsessie.

Niet-familieleden en partners kunnen een gevoel van diep onbehagen ontwikkelen, nooit zich zeker voelen dat hun eigen zorgen en behoeften worden opgevangen.

Ze kunnen fietsen tussen onderdanig en boos worden op de persoon die zij verantwoordelijk achten voor het creëren van chaos in hun wereld en het negeren van hun behoeften.

Ze raken misschien bezig met circulaire discussies als ze proberen de persoon met de obsessie zinvol te praten. Naarmate ze zich steeds machtelozer gaan voelen, kunnen ze hun toevlucht nemen tot slecht gedrag, inclusief bedreigingen, ultimatums, geweld, bedrog en vergelding.

Mensen met tunnelvisie zullen vaak geïrriteerd en boos worden op partners, familieleden, collega’s en vrienden die hun zorgen niet delen. Ze begrijpen misschien niet goed waarom degenen die het dichtst bij hen staan ​​geen aandacht schenken of weinig moeite doen om hen te helpen in hun tijd van nood. Voor hen is het alsof ze door hun geliefden in de steek zijn gelaten om alleen een crisis te doorstaan.

Ze kunnen ongelovig worden over andermans klachten en woede over hun gedrag, wanneer het hen zo duidelijk lijkt wat ze moeten doen.

Wat je niet moet doen als je leeft met iemand met een tunnelvisie in een narcistische persoonlijkheidsstoornis? 

• Ga er niet vanuit dat iedereen denkt of ziet de wereld zoals jij dat doet. Mensen met persoonlijkheidsstoornissen leven vaak in een wereld van angstaanjagende emoties en wanhopige gevoelens van nood.
• Ga er niet vanuit dat de manier waarop u behandeld wordt, iets met u te maken heeft – of hoe u zich gedraagt.
• Ga niet in circulaire discussies of logische argumenten om met iemand die tunnelvisie heeft. Sta de waarheid eens en altijd eens toe (zoals je het ziet).
• Ga niet zelf op zoek naar slecht gedrag. Gebruik geen bedreigingen, geweld, ultimatums of wraak.
• Doe niet mee aan Thought Policing. Iedereen heeft het recht om op zijn eigen manier te denken en voelen.
• Negeer geen echte bedreiging of blijf in een situatie waarin u of uw kinderen mogelijk gewond raken.
• Accepteer geen misbruik als normaal of acceptabel. Als het verkeerd is, behandel het dan. Wees assertief zonder confronterend te zijn.

Wat moeten we doen in reactie op een persoon met een tunnelvisie? 

• Bescherm jezelf. Verwijder uzelf en uw kinderen uit elke situatie waarin iemand u slecht behandelt.
• Bescherm uw bronnen indien nodig. Sluit uw gezamenlijke betaalrekeningen, bescherm kostbaarheden en eigendommen.
• Spreek de waarheid indien nodig. Zeg het een keer en zeg het dan niet nog een keer. Mee eens om het oneens te zijn, indien nodig.
• Krijg ondersteuning. Praat met mensen die uw eigen manier van denken begrijpen en kunnen helpen. Vind valide en gezonde vriendschappen en relaties waarin mensen je eigen behoeften waarderen en je helpen prioriteiten te stellen.
• Bied desgevallend een bevestiging, zonder dat dit ten koste gaat van uw eigen veiligheid. Sta de andere persoon toe om zijn eigen gevoelens en zorgen kenbaar te maken, die kunnen verschillen van de uwe.

Zondebokprocessen.

Definitie van een zondebok:

Zondebok – Een kind, werknemer of lid van een groep leeftijdsgenoten uitzoeken voor onverdiende negatieve behandeling of schuld.

Een zondebok kiezen.

Iedereen heeft enkele relaties die minder comfortabel, natuurlijk of lonend zijn dan de anderen. Sommige mensen irriteren ons gewoon meer. Ze kunnen ons meer vermoeien of dagen ons meer uit dan anderen.

Veel ouders worstelen bijvoorbeeld om een ​​rechtvaardige behandeling te bieden aan hun kinderen Kinderen hebben altijd meestal verschillende interesses, vaardigheden en gedragspatronen hebben.

Net zoals werkgevers meestal een breed spectrum aan vaardigheden en attitudes bij hun personeel vinden. Docenten ontdekken dat ze zich niet op dezelfde manier tot elke student verhouden. Sommige relaties nemen gewoon meer werk aan dan anderen.

Zo is het leven. Het is niet mogelijk of praktisch om iedereen te behandelen alsof ze altijd hetzelfde zijn, de hele tijd.

Ongelijke behandeling.

Differentiële behandeling wordt echter disfunctioneel wanneer het zich vertaalt in acties zoals ongegronde systemen van beloning en straf of onbillijke toegang of ontkenning van toegang tot kansen, middelen en vrijheden.

Het wordt een vorm van misbruik wanneer één kind, werknemer of lid van een groep wordt uitgekozen voor speciale straf, onverdiende negatieve behandeling of willekeurig een voordeel wordt ontzegd dat beschikbaar is voor de anderen.

Mensen met persoonlijkheidsstoornissen zijn bijzonder gevoelig voor het vertonen van een disfunctionele differentiële behandeling omdat ze soms toestaan ​​dat hun gevoelens feiten onderdrukken.

Dit betekent dat hun gevoelens zo intens worden dat wat zij voelen over een persoon of situatie meer van hun aandacht kan krijgen of een hogere prioriteit heeft dan wat zij over die persoon of situatie weten.

Dit kan vervolgens leiden tot verstoringen in de manier waarop zij een gegeven situatie interpreteren.  Die interpretatie wordt  vervolgens gebruikt om de manier waarop zij zich voelen en de manier waarop zij zich gedragen, te rationaliseren of te rechtvaardigen.

Destructieve scapegoating.

Zondebokken kunnen in alle aspecten van het leven voorkomen, maar het is het duidelijkst aangetoond en kan het meest destructief zijn wanneer de persoon die vriendjespiritualiteit vertoont, een vorm van macht of gezag over anderen heeft, zoals in ouder-kind, leraar-leerling en baas-ondergeschikte relaties.

Op de Amerikaanse werkplek verbieden verschillende wetten, zoals de Civil Rights Act van 1964, de Equal Pay Act, de Age Discrimination Act, de Americans with Disabilities Act en de Civil Rights Act van 1991 discriminatie op basis van etnische afkomst, uiterlijk, geslacht, religie en handicap. Andere landen hebben ook soortgelijke wetgeving aangenomen.

Deze wetten beschermen echter alleen tegen favoritisme dat objectief kan worden geverifieerd in een rechtbank en waar een objectief criterium voor het discriminerende gedrag (bijvoorbeeld weigering om leden van een bepaalde etnische groep in een restaurant te dienen) kan worden aangetoond.

Negatieve behandeling op basis van iemands subjectieve “gevoel van buikgevoel” over iemands persoonlijkheid, karakter of uiterlijk is veel moeilijker te reguleren of te bewijzen in de rechtszaal.

• Angst voor verlating, waardeloosheid en schaamte bezorgt tunnelvisie.
• Zelfverheerlijking om een schijn van superioriteit te creëren.
• Laat je niet isoleren door stalking.
• Contact met mijn ex-narciste is schade voor u
• De pijn van een slachtoffer van een narcistische moeder.