Self-victimization of Zelfslachtofferschap.
Zelfslachtofferschap wordt soms ook behoorlijk strategisch gebruikt. Het doel is om sympathie van anderen op te wekken. Hierdoor kunnen mensen hulp krijgen bij het ondersteunen, mogelijk maken of verbergen van verkeerd gedrag. Dit is een algemene tactiek die wordt gebruikt voor proxy-rekrutering, zoals vaak besproken in een begrippenlijst narcisme.
Het is heel gewoon voor daders van misbruik om zich in te zetten voor zelf-slachtofferschap om twee belangrijke redenen:
Rechtvaardiging voor zichzelf. Het is een manier om om te gaan met de cognitieve dissonantie. Deze dissonantie is het gevolg van inconsistenties tussen de manier waarop zij anderen behandelen en wat zij over zichzelf geloven.
Rechtvaardiging voor anderen. Dit kan een manier zijn om te ontsnappen aan hard oordeel of veroordeling. Ze mogen bang zijn voor mensen die ze willen behagen of imponeren.
Hoe zelfslachtofferschap eruit ziet.
Een echtgenoot, uitgedaagd om de gezamenlijke rekening te legen, klaagt dat de andere partner hun behoeften verwaarloost.
Een man raakt zijn vrouw. Als hij met zijn acties wordt geconfronteerd, klaagt hij dat hij op andere manieren slechter wordt behandeld.
Een moeder verslaat haar kinderen of verwaarloost haar en leidt uitdagingen uit door alleen haar eigen medische klachten te bespreken.
Een echtgenoot heeft een affaire en beweert dat de andere partner hen ertoe heeft gedreven.
Een persoon verspreidt valse beschuldigingen over fysiek of seksueel misbruik thuis.
Een op heterdaad betrapt dief vertelt verhalen over hoe ze werden misbruikt als een kind.
Een narcistische baas mishandelt een ondergeschikte. Vervolgens beweert hij dat het gedrag van de ondergeschikte het bedrijf pijn deed als rechtvaardiging.
Een tiener begint een gevecht met een broer of zus en klaagt vervolgens over de resulterende blauwe plekken.
Een jong meisje overdosis en zegt dat ze het heeft gedaan, omdat niemand naar haar luistert.
Hoe het voelt om met iemand te leven die het slachtoffer speelt?
Als je een relatie hebt met iemand die het slachtoffer speelt, is het gemakkelijk om je te voelen. Het lijkt alsof je in de klassieker “verdoemd als je doet en verdoemd als je het niet doet” scenario bent.
Ongeacht hoe hard je ook probeert. Hoe goed je je gedraagt. Hoeveel je opoffert. Je acties en inspanningen kunnen nooit de bodemloze put van “behoefte” vullen die aan je wordt gepresenteerd. Zodra u probleem A oplost, verschijnt probleem B plotseling.
Dit gebeurt, omdat de ware “behoefte” zich afspeelt in de geest van de persoon die het slachtoffer speelt. Wat ze echt nodig hebben, is hun eigen ziekte aan te pakken. Dit kan door behandelprogramma’s die werken. Het vereist ook inspanning en rigoureus werk van hun kant. Het heeft niets met jou te maken.
Zelfs al had je het karakter van Gandhi, Moeder Theresa en Sint Franciscus ineen, kun je nooit de leegte opvullen. De realiteit is dat je niet kunt veranderen wat hun geest creëert.
Op een gegeven moment zul je waarschijnlijk ressentiment voelen. Frustratie ontstaat wanneer je je realiseert dat je inspanningen worden opgebruikt. Ze worden niet beantwoord. Erger nog, je zult merken dat je de focus van de wrok en klachten van het persoonlijkheidsgestoorde individu bent.
Het is belangrijk om te begrijpen dat boos worden of terug slaan je niet zal helpen. Aan de andere kant hoef je alleen maar mee te werken aan het scenario. Dit scenario houdt in dat je oneerlijk of beledigend tegenover hen bent. Hierdoor geef je hen verdere “rechtvaardiging” om je te misbruiken.
Wat je niet moet doen in reactie op zelf-slachtofferschap?
- Reageer niet op elke valse beschuldiging die je hoort van iemand met een persoonlijkheidsstoornis. Het maakt het alleen maar erger.
- Probeer jezelf of je daden niet te rechtvaardigen tegen iemand die zichzelf als slachtoffer inzet. Het is hun illusie, je hoeft je er niet mee bezig te houden.
- Geef niet toe of verontschuldig je voor iets wat je niet verkeerd hebt gedaan. Blijf bij de waarheid en zeg het een keer rustig en duidelijk.
- Probeer de klachten van een zelfmededinger niet te compenseren door je eigen inspanningen te vergroten. Besteed je energie aan wat werkt.
- Geef een zelfdoder geen “gratis ritje” alleen maar, omdat ze beweren dat ze er een verdienen. . Iedereen, ongeacht zijn persoonlijkheid, krijgt te maken met hun eigen spullen.
- Vergeld niet of treed niet terug op iemand die zichzelf als slachtoffer heeft vermoord. Je giet gewoon brandstof op hun vuur.
- Ga er niet vanuit dat iedereen die de klachten van een zelfdoener hoort, ze gelooft. De meeste mensen ruiken een rat wanneer een verhaal niet klopt.
Wat moeten we doen als reactie op zelf-slachtofferschap?
- Probeer zo onemotioneel mogelijk te zijn. Probeer te oordelen op basis van feiten in plaats van gevoelens.
- Erken dat iedereen, zelfs een zelfdoder, het recht heeft om te geloven wat ze willen zonder bevestiging of oordeel.
- Omring jezelf met vrienden die geen zelfdoordringers zijn. Kies vrienden die je kunnen helpen erachter te komen wat echt is en wat niet.
Blijf doen waarvan je weet dat het goed is — ongeacht wat een zelfdoder je vertelt.
Een gevoel van recht hebben op een speciale behandeling.
Definitie:
Sense of Entitlement — Een onrealistische, onverdiende of ongepaste verwachting van gunstige levensomstandigheden en gunstige behandeling door toedoen van anderen.
Altijd om meer vragen.
Iemand met een persoonlijkheidsstoornis kan de buitengewone ups en downs van stemmingswisselingen ervaren. Ze geloven soms dat hun eigen emotionele behoeften heel belangrijk zijn. Daarom ervaren ze deze ups en downs vaak intens. Ze denken dat deze behoeften van het grootste belang zijn.
Ze lijken soms alleen maar om hun eigen verlangens en behoeften te geven. Dit gebeurt ten koste van andere mensen om hen heen. Ze kunnen gewoonlijk hun eigen behoeften bepalen. Deze eigenschap wordt vaak een gevoel van rechten genoemd.
Sommige mensen met persoonlijkheidsstoornissen lijken geen gevoel van schaamte of scrupules te hebben. Ze zijn niet bang om zichzelf voor de gek te houden. Ze kunnen geloven dat alles wat fout gaat, altijd de schuld van iemand anders is.
Het lijkt erop dat ze weinig bewustzijn hebben over hoe anderen hun acties kunnen waarnemen. Dit kan hen leiden naar gedragsgebieden. De meeste mensen zouden deze gebieden vermijden.
Een plotseling rechthebben wordt vaak door niet — narcisten als egoïsme geïnterpreteerd. Sommige personen met een persoonlijkheidsstoornis zullen echter hun positie krachtig verdedigen en hun “wensen” worden uitgedrukt als “behoeften”.
Dit gebeurt vaak wanneer een persoon met een stoornis zijn gevoelens verkeerd interpreteert als feiten. Soms hechten ze een gevoel van wanhoop of crisis aan dagelijkse verlangens. Dit leidt vaak tot conflicten en circulaire gesprekken.
Het “Compromis-effect”.
Als je het type persoon bent dat meestal mensen halverwege probeert te ontmoeten, geef je mogelijk te veel weg. Dit gebeurt vooral als de ander een gevoel van recht heeft.
Als ze tien onrealistische eisen aan je stellen, kun je vijf van hen stemmen. Dit bevredigt je gevoel voor rechtvaardigheid. Dit staat bekend als het “compromiseffect.” Het lijkt een beetje op de manier waarop sommige ouders met een slechte grens omgaan met een veeleisende peuter. (“Nee, je kunt geen pony hebben, maar je kunt wel chocolade eten in plaats van groenten voor het avondeten.”)
Het compromitteren met een persoon die een onmiddellijk recht op recht heeft, is een vorm van periodieke versteviging. Wanneer regels inconsistent worden afgedwongen, moedigt dit gewoonlijk de andere persoon aan. Beloningen en persoonlijke grenzen inconsistenties zorgen ervoor dat ze blijven aandringen.
De les die ze leren is dat het een deel van de tijd werkt. Daarom zouden ze harder moeten blijven pushen.
Het “verrassingseffect”.
Je denkt misschien — bewust of onbewust — dat je een soort van prinses, rockster, leider of VIP bent. Daardoor zul je ook geneigd zijn te denken dat eersteklas service jouw recht is. Dus ga je er gewoon moedig naartoe alsof je het recht hebt om daar te zijn. En het werkt! Het werkt door het “verrassingseffect”.
Voordat iemand beseft dat je daar niet hoort te zijn, ben je al op je bestemming aangekomen. De champagne is dan al nipt.
Het werkt voornamelijk met vreemden of oppervlakkige relaties. Je kunt iemand een paar keer verrassen, maar meestal kun je niet steeds opnieuw dezelfde persoon met hetzelfde spel gebruiken.
Mensen die bekend zijn met een persoon met een scherp rechtsbesef, worden vaak resistent tegen hen. Mensen met een gevoel van rechten zoeken vaak naar nieuwe vrienden. Ze zoeken ook naar kennissen die misschien meer openstaan voor hun eisen.
Hoe rechten eruit zien?
Een moeder voedt zichzelf en laat haar kinderen honger lijden.
Een echtgenoot besteedt regelmatig geld van de gezamenlijke rekening op luxeproducten.
Een tiener gebruikt op verantwoorde manier drugs en verwacht van zijn ouders dat hij hem redt wanneer hij wordt gepakt.
Een vrouw verschijnt op een feest of op een feest waarvoor ze niet is uitgenodigd.
Een man van middelbare leeftijd doet geen poging om te sparen voor zijn pensioen. Hij gaat ervan uit dat zijn familie alles zal betalen.
Een woedende klant eist producten en diensten waarvoor hij niet heeft betaald.
Een boze ouder wil dat een school onpraktische concessies of afspraken maakt voor hun kind.
Hoe het voelt een relatie met iemand met een gevoel van rechthebbend?
Wanneer je een relatie hebt met iemand die een gevoel van recht heeft, dan lijken ze ongelooflijk zelfzuchtig. Het kan ook voelen alsof ze ongelooflijk zelfzuchtig zijn. Ze kunnen voorrang geven aan triviale gemakken en genoegens voor zichzelf.
Dit gaat ten koste van basisbehoeften die je hebt, zoals het in balans houden van het budget. Ook belangrijk zijn eten op tafel zetten en de huur betalen. Daarnaast moet je voldoende slaap krijgen en werkverplichtingen bij blijven houden, etc.
Je eigen verlangens en interesses zullen vaak naar de bodem gedegradeerd worden.
Hierdoor kun je je als vanzelfsprekend, gedevalueerd, boos, haatdragend en misbruikt voelen.
Je frustratie kan op allerlei negatieve manieren naar voren komen, zoals sarcasme, scepticisme, scheldpartijen, woede en depressie. Je kunt af en toe boos worden en tekeer gaan. Daarna kun je loskoppelen of toegeven om het drama te beëindigen.
Hoe om te gaan met een gevoel van rechten?
Wat je niet moet doen in reactie op een zogenaamde rechthebbende?
Geef niet toe aan onrealistische eisen alleen maar om de vrede te bewaren.
Verwacht niet dat een persoon met een persoonlijkheidsstoornis een gunstige behandeling, die u hem laat zien, beantwoordt.
Probeer niet om logica te gebruiken om je weg te banen. Dat zal alleen geïnterpreteerd worden als ongeldig voor hun gevoelens en leiden tot een circulair gesprek.
Blijf niet in een situatie of kamer waar uw basisbehoeften worden bedreigd. Deze omvatten voedsel, slaap, onderdak, medische aandacht, ondersteunende relaties, en veiligheid tegen geweld.
Voel je niet gehaast om toezeggingen of beslissingen te nemen of te ontkennen. Het is OK om te zeggen “Ik zal erover moeten nadenken”.
Val niet in zwart en wit denken. Mensen met een gevoel van recht hebben ook enkele rechtmatige behoeften en zorgen.
Wat moeten we doen in reactie op een zogenaamd rechthebbende?
Herken de kenmerken van een gevoel van recht en begrijp waar het vandaan komt.
Accepteer dat je niet in staat zult zijn om aan alle behoeften van een persoon te voldoen. Dat geldt vooral voor mensen met een persoonlijkheidsstoornis. Erken het goede dat je doet, zonder op jezelf te slaan, omdat je verstandige grenzen hebt.
Zorg voor uw eigen behoeften evenals voor de behoeften van anderen. Het is gewoon gezond verstand om patronen en keuzes vast te stellen die op de lange termijn gezond zijn.
Praat met anderen die u vertrouwt over wat er wordt gevraagd voordat u “ja” of “nee” zegt.
Splitsing — Idealisatie en devaluatie.
Definitie van splitsing, idealisatie en devaluatie:
Splitsen — Het beschouwen van mensen en situaties als volledig “goed” of volledig “slecht”.
Geen middenweg.
Splitsing wordt beschreven in de Diagnostic & Statistical Manual (DSM-IV) van de American Psychiatric Association. Het wordt omschreven als “Een patroon van onstabiele en intense interpersoonlijke relaties.” Deze worden gekenmerkt door het wisselen van zeer ongewone idealisatie en devaluatie.
Mensen die worden beschouwd als “allemaal goed” worden soms aangeduid als “gespleten wit” of “wit geschilderd”. Mensen die als “allemaal slecht” worden beschouwd, worden soms “zwart gespleten” of “zwart geverfd ” genoemd.
Een persoon of groep mensen kan als “wit gespleten” worden beschouwd door iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Ze kunnen net zo plotseling “zwart worden” (en vice versa). Omdat er geen middenweg is – geen grijstinten — is het een of / of een voorstel. Voor de doelwitten kan dit verwarrend en verontrustend zijn.
Daardoor is er gewoonlijk enige rechtvaardiging door de persoon met de persoonlijkheidsstoornis gepresenteerd voor hun daden. Ze presenteren ook rechtvaardiging voor hun beslissingen of plotselinge veranderingen van hart. Maar hun logica is vaak gebrekkig, tegenstrijdig of onvolledig.
Voorbeelden in de praktijk van splitsing idealisatie en devaluatie.
Een vrouw looft haar man als een geweldige echtgenoot en vader in het openbaar. Later op dezelfde dag beschuldigt ze hem van misbruik.
Een moeder vertelt haar dochter gewoonlijk dat ze “nutteloos” of “waardeloos” is. Maar wanneer ze een goed cijfer krijgt op school, zegt ze: “We zijn allemaal zo trots op je!”
Een vriendelijke medewerker of buurman begint plotseling, zonder waarschuwing, te geven jij de koude schouder.
Een persoon trekt zich blijvend voort van de ene sociale groep naar de andere. Hij prijst elke groep in het begin. Daarna wordt hij kritisch.
Splitsing is een voorbeeld van dissociatie. Het wordt ook wel ‘Feelings Create Facts’ genoemd. De gevoelens van een persoonlijkheidsgestoorde persoon hebben voorrang. Ze hebben voorrang op wat de feiten hen feitelijk vertellen.
Als ze een stemmingswisseling ervaren, kunnen ze zich plotseling goed of slecht voelen over een bepaalde persoon of situatie. Ze kunnen onmiddellijk hun meningen, herinneringen of attitudes aanpassen.
Daarmee houden ze die gevoelens samenhangend, ongeacht eventuele schijnbare tegenstrijdigheden.
Hoe het voelt.
Wanneer u in contact komt met iemand die zich bezighoudt met splijten, kunt u zich bedreigd voelen. Zij kunnen u of andere mensen zonder duidelijke reden idealiseren of demoniseren. Dit gebeurt gemakkelijk of snel.
Zelfs als u zelf “in rust” bent, kunt u zich nog steeds onveilig voelen. U weet dat hun favoriete “status” zonder waarschuwing kan veranderen.
Als u in de buurt bent van een persoon die splitsen gebruikt, kunt u het verzoek krijgen om te kiezen. Dit kan af en toe voorkomen. U moet dan kiezen tussen het eens zijn met hen. Of u moet uzelf of andere mensen verdedigen die zij “zwart hebben”.
Dit kan een echt probleem worden. Je denkt dat er een kwestie van uitgangspunt bij betrokken is. Of een gewaardeerde relatie wordt plotseling uitgedaagd of bedreigd.
Je kunt je heel ongemakkelijk voelen. Dit gebeurt bij het proberen om je relatie te verzoenen tussen het persoonlijkheidsgestoorde individu en je persoonlijke waarden. Het kan ook ongemakkelijk zijn bij gewaardeerde relaties met andere familieleden, vrienden en collega’s.
U kunt plotseling onder grote druk komen te staan om het contact met bepaalde mensen af te sluiten. U merkt dat u vriendschappen en sociale instellingen opoffert om “de vrede te bewaren”.
Het probleem met dit te doen is dat het op korte termijn conflict lijkt te vermijden. Toch zou je jezelf pijn kunnen doen. Je zou jezelf uithongeren van de steun en sociale interactie die je nodig hebt om emotioneel gezond te blijven.
Je kunt ook onder een plotselinge druk komen te staan.
Dit kan ertoe leiden dat je je eigen waarden of uitgangspunten verwaarloost of in het gedrang brengt. Dit gebeurt vooral wanneer ze in conflict komen met het zwart-wit denken van iemand die splijt.
Het probleem met toegeven aan dit soort druk is dat je je na afloop waarschijnlijk nog slechter voelt over jezelf.
Wat je niet moet doen.
Maak geen ruzie met iemand die splijt of probeer er verstandig over te praten. Dat is een recept voor een circulair gesprek.
Geef jezelf de schuld niet. Mensen met persoonlijkheidsstoornissen kunnen feiten gemakkelijk verdraaien om te passen bij de manier waarop ze zich voelen. Dat is hun zorg, niet de jouwe.
Gedraag je niet als de Gedachtepolitie. Gebruik geen trucs, intimidatie of ultimatums om te proberen iemand anders dingen anders te laten zien. Iedereen heeft het recht te denken wat hij wil denken en te geloven wat hij wil geloven.
Wees niet boos op hen of probeer wraak te nemen.
Geef je eigen realiteit over een persoon of groep niet op. Isoleer jezelf niet van gezonde vriendschappen, familie of sociale groepen. Doe dit niet alleen maar om ‘de vrede te bewaren’. Probeer die relaties niet te verbergen. Het is OK voor je om meningsverschillen te hebben.
Ga er niet automatisch vanuit dat alles wat de ander gelooft of zegt, niet waar is. Ren niet automatisch naar de tegenovergestelde hoek of speel “duivels advocaat”. Probeer objectief te denken. Af en toe, zoals de jongen die de wolf riep, kunnen ze je iets belangrijks vertellen.
Wat moeten we doen.
Behandel meningsverschillen met een persoon die zich zo onemotioneel, stevig en kort als je kunt splitsen.
Probeer ‘akkoord te gaan met het oneens te zijn’. Erken dat je de dingen anders ziet.
Respecteer hun recht op een eigen standpunt en beweer je eigen recht op een eigen standpunt.
Vermijd ideologische debatten. Probeer het grijs in elke situatie te zien en oordeel over de verdiensten.
Onderhoud uw gezonde vriendschappen, familierelaties en sociale groepen, zolang ze geen flinke bedreiging vormen voor uzelf of een ander individu.
Zoek een ondersteuningsnetwerk. Vind een groep mensen die begrijpen waar je mee leeft. Praat met hen over de moeilijke situaties.
Praat wanneer nodig met mensen die door je geliefde in zwart of wit zijn gesplitst. Laat hen weten dat je het “grijs” kunt zien.
Handhaaf uw gezonde levensstijl en gezonde relaties. Je hebt ze nodig.
Leg zachtjes aan je geliefde uit, als nodig dat je je beslissing hebt genomen. Dat is dat en ga dan verder. Als ze echt van je houden, zullen ze je graag ondersteunen in wat goed voor je is.
Vergroot Je Inzicht: Vijf Vragen over Zelfslachtofferschap en Rechthebbendheid
- Hoe herken je zelfslachtofferschap in je eigen relaties, en wat zijn de meest voorkomende signalen?
- Welke strategieën heb je geprobeerd om om te gaan met iemand die zich als slachtoffer gedraagt? Wat werkte voor jou?
- In welke situaties heb je het gevoel dat iemand in je omgeving een gevoel van recht heeft? Hoe beïnvloedt dit jouw emotionele welzijn?
- Hoe kun je gezonde grenzen stellen wanneer je te maken hebt met iemand die zich bezighoudt met splijten en idealisatie?
- Wat zijn enkele manieren waarop je jezelf kunt ondersteunen en beschermen tegen de negatieve effecten van zelfslachtofferschap in je leven?
Toen ik dit las kwam me weer het gevoel: álles, maar dan ook álles heeft de narcist op mij geprojecteerd. Nl. van mijn dochters, die zelf door hun vader gemanipuleerd werden tot flying monkey’s, kreeg ik beschuldigingen te horen dat ik de slachtoffferrol speelde!