Hoe je karakter je seksleven beïnvloedt
Persoonlijkheid en seksualiteit zijn nauw met elkaar verbonden. Iedereen heeft een uniek karakter, en dat kleurt ook hoe je liefde en intimiteit beleeft. Denk maar aan de openhartige vriendin die overal over durft te praten. Daar staat de stille genieter tegenover. Deze persoon heeft tijd nodig om zich veilig te voelen.
Persoonlijkheid en seksualiteit komen allebei voort uit wie je bent als mens. Het is dus geen verrassing. Wetenschappelijk onderzoek vindt veel verbanden tussen iemands persoonlijkheid en aspecten van zijn of haar seksleven. Researchgate.net biedt daar inzicht in. In deze blog duiken we dieper in die bevindingen.
We bekijken hoe verschillende persoonlijkheidskenmerken samenhangen met verlangen, gedrag, gevoelens, oriëntatie en seksuele gezondheid. Bovendien krijg je praktische tips. Deze gaan van emotionele groei tot traumaherstel. Zo kun je met deze inzichten aan de slag gaan.
Hoewel persoonlijkheid en seksualiteit sterk verweven zijn, houd jij de touwtjes in handen. Jij hebt controle op weg naar een vervullend en gezond seksleven.
Persoonlijkheid en seksualiteit: wat zegt onderzoek?
Uit tientallen jaren onderzoek blijkt duidelijk dat persoonlijkheid en seksualiteit elkaar beïnvloeden researchgate.net. Onze basispersoonlijkheid wordt vaak beschreven met het Big Five model. Dit model omvat extraversie, vriendelijkheid, gewetensvolheid, openheid en neuroticisme. Deze aspecten hebben een merkbare invloed op hoe we seks ervaren.
Zo toont een grote meta-analyse aan dat extraverte mensen gemiddeld een actiever seksleven hebben. Ze beleven iets vaker onenightstands of avontuurlijke seks researchgate.net. Deze zelfde studie ontdekte dat neurotische (emotioneel instabiele) personen vaker ontevreden zijn over hun seksleven. Zij hebben ook meer last van seksuele problemen researchgate.net.
Openheid voor nieuwe ervaringen ging gepaard met meer fantasie en het meer verkennen van bijvoorbeeld verschillende seksuele oriëntaties researchgate.net. Aan de andere kant lieten vriendelijke (meegaande) en plichtsbewuste mensen juist minder vaak vreemdgaan of agressief seksueel gedrag zien researchgate.net.
Dit zijn natuurlijk gemiddelden – geen enkele eigenschap bepaalt jouw leven.
Toch geven ze inzicht: je persoonlijkheid en seksualiteit zijn geen losse eilandjes, maar onderdelen van dezelfde psyche.
Deze bevindingen zijn niet slechts academisch interessant. Ze helpen ons ook te begrijpen waarom we soms tegen bepaalde dingen aanlopen in relaties. Heeft jouw partner bijvoorbeeld een andere seksuele voorkeur of tempo dan jij? Mogelijk spelen karakterverschillen een rol.
Een zeer extravert persoon zal eerder initiatief nemen.
Ze praten openlijk over seks. Een introvert iemand heeft meer tijd nodig om los te komen. Onderzoek bevestigt dat extraverte persoonlijkheden inderdaad vaker seks hebben. In één studie hebben ze zelfs gemiddeld 7,5 keer per maand seks. Dit is vergeleken met 3,1 keer bij introverten gezondheid.be.
Introverte mensen bouwen meestal langzamer emotionele verbinding op. Het mooie is dat eerdere bevindingen suggereren dat introverten vaak aandachtige en toegewijde minnaars zijn gezondheid.be. Met andere woorden, extraverten hebben misschien vaker seks, maar introverten kunnen meer focus leggen op kwaliteit en intimiteit.
Deze nuances tonen aan dat persoonlijkheid en seksualiteit in de praktijk op allerlei manieren in elkaar grijpen. Hieronder bespreken we per invalshoek wat dit voor jou kan betekenen, met herkenbare voorbeelden en tips.
Je persoonlijkheid en je seksuele verlangens
Eén van de eerste dingen waar persoonlijkheid invloed op heeft, is seksuele motivatie – de zin in seks. Misschien herken je het bij jezelf of vriendinnen. De één lijkt van nature een hoog libido te hebben. De ander heeft dat nauwelijks. Eigenschappen als extraversie spelen hierin een rol. Extraverte mensen rapporteren vaker een sterke seksuele drang en denken gemiddeld vaker aan seksresearchgate.net.
Ze zijn doorgaans energieker en op zoek naar prikkels. Dit kan zich uiten in een hoger libido. Er is ook meer initiatief in de slaapkamer.
Openheid voor ervaringen hangt ook samen met verlangen.
Mensen die nieuwsgierig en avontuurlijk zijn, staan vaker open voor nieuwe seksuele ervaringen of fantasieën researchgate.net. Heb je bijvoorbeeld een levendige verbeelding en sta je open voor experiment? Dan komt dat waarschijnlijk doordat je hoog scoort op openheid.
Daartegenover zien we dat gewetensvolle (plichtsbewuste) personen juist minder geneigd zijn tot impulsieve seksuele uitstapjes researchgate.net. Zij plannen en overwegen graag, ook in hun seksleven. Dit betekent niet dat ze geen zin in seks hebben. Spontane onenightstands of “friends with benefits” passen minder bij hen. Iemand die heel ordelijk en gedisciplineerd is, zal behoefte hebben aan veiligheid en routine.
Als jij zo bent, heb je dit misschien gemerkt. Je seksdrive is wat lager wanneer je agenda druk is. Hetzelfde geldt als je weinig controle voelt. Dat klopt: onderzoek vond een licht verband tussen een hoge gewetensvolheid en een lagere seksuele motivatie researchgate.net. Goed om te weten, toch? Je bent niet preuts – het ligt in je karakter om bedachtzaam met seks om te gaan.
Praktijkvoorbeeld:
Anna (34) is een extraverte vrouw die na haar scheiding merkt dat ze sterk verlangt naar nieuwe intimiteit. Ze fantaseert volop en heeft geregeld dates. Haar vriendin Sara (35) is juist bedachtzamer en sinds haar burn-out staat seks op een laag pitje. Deze verschillen zorgden soms voor onzekerheid: “Ben ik wel normaal?”, vroegen ze zich af.
Door inzicht in hun persoonlijkheid beseffen ze nu dat Anna’s hoge extraversie en openheid haar seksdrive versterken. Aan de andere kant zorgen Sara’s hoge gewetensvolheid en stress ervoor dat haar lijf op de rem trapt.
Aanbeveling:
Gun jezelf begrip. Vergelijk je libido niet te snel met dat van anderen. Persoonlijkheid en seksualiteit variëren nu eenmaal. Praat open met je partner over jullie behoefte. Een extravert met hoge seksdrive kan leren meer te doseren. Zij kunnen ook af en toe het initiatief aan de ander laten.
Iemand die minder vaak zin heeft, kan proberen bewuster ontspanningsmomenten in te bouwen of fantasie te prikkelen (bijv. met een romantisch boek) om zichzelf in de mood te brengen. Zolang er wederzijds respect is, vind je een evenwicht dat bij beide persoonlijkheden past.
Persoonlijkheidskenmerken en seksueel gedrag
Niet alleen wat we willen, maar ook wat we daadwerkelijk doen tussen de lakens wordt beïnvloed door onze persoonlijkheid. Onder seksueel gedrag verstaan we hier bijvoorbeeld hoe snel je met iemand in bed duikt. We kijken ook of je losse flings hebt. Het gaat erom hoe trouw je bent en of je risico’s neemt.
Grote verschillen hierin kunnen soms botsingen geven in een relatie. Iemand die van nature voorzichtig en loyaal is, voelt zich ongemakkelijk bij een partner. Deze partner gaat heel avontuurlijk met seksualiteit om. Weten waar die neigingen vandaan komen kan helpen om elkaar beter te begrijpen in plaats van te veroordelen.
Een van de meest onderzochte gedragingen is socioseksualiteit – de mate waarin je openstaat voor seks zonder vaste relatie. Studies wijzen uit dat bepaalde trekken dit bevorderen.
Extraversie spant opnieuw de kroon.
Extraverte personen stappen makkelijker op iemand af. Ze flirten sneller en zijn eerder bereid tot een one-night-stand researchgate.net. Ze genieten van nieuwe ontmoetingen en spanning. Ook lage vriendelijkheid (minder meegaand, meer competitief) hangt samen met meer ongebonden seks en zelfs ontrouw researchgate.net.
Dit klinkt misschien negatief. Bedenk dat mensen die minder aangenaam zijn zich minder aantrekken van sociale verwachtingen. Ze zijn meer geneigd hun eigen gang te gaan.
Lage gewetensvolheid (minder discipline en voorzichtigheid) speelt ook een rol.
Wie impulsiever is, gebruikt bijvoorbeeld wat vaker geen condoom. Ook laat iemand zich makkelijker meeslepen in het moment. Niet verbazingwekkend, toch?
Aan de andere kant heb je mensen die van nature voorzichtiger en loyaler zijn.
Vriendelijke (aardige, empathische) personen hechten sterk aan emotionele verbinding en waarden als trouw. Onderzoek bevestigt dat zij minder geneigd zijn tot casual seks of vreemdgaan researchgate.net.
Ze willen niemand kwetsen en zichzelf ook niet. Gewetensvolle types zijn planmatig. Ze denken aan de gevolgen. Zij zullen eerder “nee” zeggen tegen een dronken avontuurtje. Dit komt omdat ze bang zijn voor een SOA of spijt.
Ook honesty-humility speelt mee. Deze eigenschap komt uit het HEXACO persoonlijkheidsmodel. Het meet eerlijkheid en bescheidenheid. Mensen die hier hoog op scoren, vinden seks iets intiems dat je niet lichtzinnig deelt. Ze voelen meer afkeer bij het idee van “gratis” seks en zijn terughoudender researchgate.net.
Praktijkvoorbeeld:
Lisa (29) geniet na een lastige relatie van haar nieuwe vrijheid. Ze merkt dat ze nu af en toe casual seks heeft en daar eigenlijk best blij mee is. Lisa’s persoonlijkheid is spontaan, prikkelzoekend en iets minder consciëntieus – ze leeft in het moment. Haar zus Marleen (32) daarentegen is monogaam sinds haar twintiger jaren.
Ze zegt: “Ik kan dat niet, zomaar met iemand naar bed. Ik moet eerst vertrouwen voelen.” Marleen is heel vriendelijk en ook wat angstiger aangelegd. Beide zussen leven anders, maar geen van beiden is “raar”.
Aanbeveling:
Realiseer je dat je grenzen in seksueel gedrag voor een groot deel samenhangen met wie je bent. Forceer jezelf niet in een rol die tegen je natuur ingaat. Een avontuurlijk type hoeft zich niet te schamen als ze geniet van ongedwongen seks. Ze moet wel veilig blijven. Ze moet ook eerlijk zijn tegen eventuele bedpartners.
Omgekeerd mag een trouw, gevoelig persoon zijn behoefte aan emotionele band vóór lichamelijke intimiteit respecteren. Persoonlijkheid en seksualiteit vormen samen jouw unieke stijl. Blijf wel eerlijk evalueren: zoek je veel wisselende seks om een leegte te vullen of bevestiging te krijgen?
Dan is het goed om bij jezelf te rade te gaan (hierover later meer bij trauma en kwetsbaarheid). En ben je van nature losser terwijl je partner juist behoudend is (of andersom)? Spreek dan af wat jullie wel/niet oké vinden in jullie relatie. Begrip voor elkaars temperament voorkomt verwijten.
Risico’s en grenzen bewaken
Een aspect van seksueel gedrag dat nauw aansluit bij persoonlijkheid is risicogedrag. Wie impulsief en thrill-seeking is, loopt sneller risico’s in seks: onbeschermde seks, meerdere gelijktijdige partners, enzovoort. Dit zie je bijvoorbeeld bij mensen met bepaalde klinische persoonlijkheidstrekken. Deze omvatten narcisme en psychopathie. Beide behoren tot de “Donkere Drie” van persoonlijkheid.
Zulke personen hebben vaak een sterke drang naar prikkels en weinig angst voor gevolgen. Onderzoek toont dat narcistische en psychopathische trekken positief correleren met een hoger aantal sekspartners in het leven psypost.org psypost.org. Simpel gezegd: wie erg hoog scoort op narcisme of psychopathie, belandt doorgaans met meer verschillende mensen in bed.
Bovendien zijn narcisten berucht om hun neiging tot ontrouw.
Ze zijn vaker ontevreden met één partner. Bovendien blijven ze “op jacht” archive.news.ufl.edu. Ze zijn niet perse slechtere mensen. Hun persoonlijkheid zoekt constant validatie. Ze vinden spanning in de vorm van nieuwe veroveringen. Psychopatische types (die weinig empathie en veel impulsiviteit hebben) tonen vergelijkbaar patroon.
Aanbeveling:
Als je merkt dat je zelf geneigd bent tot riskant gedrag, is het belangrijk om bewust je grenzen te bewaken. Impulsiviteit kan leuk en bevrijdend voelen, maar het mag je gezondheid of emotioneel welzijn niet schaden. Zorg dus dat je altijd veilig vrijt (condooms, SOA-checks) en ken je eigen emotionele grenzen.
Vraag je af: waarom zoek ik deze kick? Voel ik me daarna écht vervuld of juist leeg? Bijvoorbeeld, sommige mensen hebben na onenightstands last van een “kater” of eenzaamheid. Dan is het misschien niet de beste weg naar geluk voor jou. Zoek prikkels op een manier die bij je past, misschien binnen een vaste relatie wat nieuws proberen? Ben je van jezelf erg plichtsgetrouw en risk-avers maar wil je wat spannends toevoegen?
Begin klein en veilig. Plan een romantisch uitje met een speelse twist. Probeer samen een erotisch spel. Of ga naar een dansfeest. Je hoeft je waarden niet overboord te gooien. Persoonlijkheid en seksualiteit kunnen beide iets oprekken als jij dat wilt. Dit gebeurt echter wel binnen jouw comfortzone.
Tot slot:
heb je een relatie en verschillen jij en je partner hierin? Spreek dan open af wat monogamie voor jullie betekent. Bespreek ook hoe jullie omgaan met verleiding van buitenaf. Vertrouwen en communicatie zijn de sleutel om verschil in behoefte aan spanning te overbruggen.
Seksuele gevoelens, fantasieën en persoonlijkheid
Seksualiteit is niet alleen wat je doet of wil, maar ook wat je voelt en denkt. Je seksuele affectie en cognitie omvat seksuele tevredenheid, gevoelens tijdens seks, fantasieën en attitudes. Deze worden eveneens gekleurd door persoonlijkheid. Dit is een intiem terrein: het speelt zich af in je hoofd en hart.
Misschien heb je weleens gemerkt dat je bepaalde gevoelens na seks hebt. Het kan bijvoorbeeld zijn dat je je enorm geliefd voelt, of juist schuldig. Heb je je wel eens afgevraagd waarom? Of je schaamt je voor je eigen fantasieën en verlangens. Besef dat ook hier je karaktertrekken meespelen. Niemand reageert hetzelfde op seksuele prikkels, en dat is oké.
Neuroticisme is een trek die sterk van invloed kan zijn op seksuele beleving.
Mensen die hoog neurotisch zijn, ervaren meer angst, piekeren vaker en zijn gevoeliger voor stemmingswisselingen. In bed kan dit zich vertalen naar onzekerheid en stress. Onderzoek laat zien dat neurotische individuen gemiddeld minder seksueel tevreden zijn en meer negatieve emoties rondom seks rapporteren researchgate.net.
Ze maken zich bijvoorbeeld drukker. Ze twijfelen of ze wel aantrekkelijk zijn. Bovendien vragen ze zich af of ze het “goed” doen. Ook vragen ze zich af of hun partner hen wel echt wil. Het resultaat is dat ze moeilijker ontspannen en minder van seks genieten. Ook hebben ze vaker last van seksuele problemen.
Dit kan zowel fysiek zijn, zoals pijn bij seks of erectieproblemen, als mentaal, zoals angst voor intimiteit. Research highlights these issues. Herken je dit bij jezelf? Je bent zeker niet alleen. Het goede nieuws is: hier kun je aan werken (daar komen we zo op).
Extraversie heeft ook een effect op seksuele gevoelens, maar bijna tegenovergesteld aan neuroticisme. Extraverte mensen voelen zich in seksuele context vaak op hun gemak en zelfverzekerd. Ze rapporteren dan ook iets hogere seksuele tevredenheid researchgate.net en minder snel last van spanning of schuld achteraf. Ze halen energie uit het fysieke én sociale aspect van seks.
Ook vriendelijkheid en gewetensvolheid zijn in sommige studies gelinkt aan iets meer tevredenheid.
Dit is waarschijnlijk omdat deze eigenschappen bijdragen aan respectvolle, veilige relaties waarin seks beter is researchgate.net. Iemand die van nature zorgzaam en betrokken is, stemt beter af op de partner. Dit komt de intimiteit ten goede.
Interessant is ook hoe openheid samenhangt met je fantasieën en houding.
Mensen die openstaan voor nieuwe ervaringen, geven aan meer en gevarieerdere seksuele fantasieën te hebbenresearchgate.net. Zij durven hun erotische verbeelding te laten gaan – van romantische scènes tot misschien wat wildere ideeën.
Ze zijn ook vaker nieuwsgierig naar dingen als BDSM, seksspeeltjes, of rollenspellen. Dit betekent niet dat als je minder open bent, er iets mis is. Je hebt dan gewoon een meer conventionele voorkeur. En jevoelt je misschien sneller ongemakkelijk bij “te gekke” ideeën. Je blijft liever bij het vertrouwde.
Daarnaast ervaren zeer principiële of bescheiden mensen (denk aan hoge eerlijkheid-nederigheid in persoonlijkheid) vaker seksuele afkeer bij bepaalde handelingenresearchgate.net. Ze zijn sneller gechoqueerd of vinden iets “vies” of immoreel. Dat is ook oké – iedereen heeft eigen grenzen.
Praktijkvoorbeeld:
Karen (45) heeft door haar hoge neuroticisme moeite om van seks te genieten. Ze houdt enorm van haar man. Tijdens het vrijen schieten er gedachten door haar hoofd: Zie ik er wel mooi uit? Wat als ik geen orgasme krijg? Straks vindt hij me saai… Hierdoor is ze vaak niet in het moment en mist ze de spontaniteit. Haar vriendin Sophie (45) is het tegenovergestelde: extravert en vrij zelfverzekerd.
Sophie vertelt open over haar stoutste fantasieën en heeft er plezier in die samen met haar partner te verkennen. Karen voelt zich enerzijds jaloers. Anderzijds schrikt ze bij het idee zulke dingen te doen. Ze is gewoon minder open van aard.
Aanbeveling:
Als je merkt dat je eigen gedachten en gevoelens je seksuele geluk in de weg staan, onderneem dan stappen. Een tip voor de neurotische denker: probeer mindful te zijn tijdens seks. Focus op de zintuigen (wat voel, ruik, proef je?) om uit je hoofd en in je lichaam te komen.
Communiceer ook met je partner over je onzekerheden – een liefhebbende partner zal geruststellen. Verder kan je samen de druk verminderen: lach als iets onhandig gaat, perfectionisme is echt een mood-killer. Voor mensen die van nature minder open zijn maar wel nieuwsgierig: begin klein.
Je hoeft niet meteen in leer en kettingen te duiken als BDSM je prikkelt. Bespreek eens een fantasie en kijk hoe het voelt, of lees een erotisch verhaal samen. Bouw vertrouwen op dat je niks “raars” hebt – iedereen fantaseert, echt waar.
Wees eerlijk tegen jezelf: sommige fantasieën wil je prima houden als fantasie en niet uitvoeren, en dat is helemaal goed. Je seksuele gedachten zijn jouw veilige plekje. Heb je last van grote schaamte of walging rond seks (mogelijk door strenge opvoeding of trauma)? Schakel dan professionele hulp in. Seksuele therapie of coaching kan helpen je weer veilig en positiever te laten voelen over intimiteit.
Onthoud dat persoonlijkheid en seksualiteit een twee-richtingsverkeer zijn. Negatieve seksuele ervaringen kunnen je angstiger maken. Maar positieve ervaringen kunnen je juist meer zelfvertrouwen geven. Ga dus stap voor stap op zoek naar die positieve ervaringen.
Emoties na seks: intimiteit vs. spijt
Hoe we ons na seksuele interacties voelen, verschilt ook per persoon. Sommigen voelen zich heerlijk verbonden en geliefd, anderen juist schuldig of leeg. Dit heeft deels te maken met je basispersoonlijkheid en hechtingsstijl. Een warm en vriendelijk persoon heeft behoefte aan nabijheid. Na seks kunnen ze een diepe tevredenheid ervaren. Ze voelen ook een sterke knuffelbehoefte. Dit bevestigt hun emotionele band.
Iemand die heel open is maar misschien ook kwetsbaar, kan zich achteraf ineens onzeker voelen. Ze kunnen zich ook schuldig voelen, zeker als de ervaring niet aan verwachtingen voldeed.
Uit onderzoek blijkt bijvoorbeeld dat mensen met een hoge openheid soms méér schuld en spijt rapporteren na seks.
Dit kan zijn omdat ze dingen hebben uitgeprobeerd die achteraf niet helemaal goed voelden voor henzelf. psychologytoday.com psychologytoday.com.
Dit illustreert hoe complex de interactie tussen persoonlijkheid en seksualiteit is. Je wilt iets avontuurlijks (openheid). Maar emotioneel kan het je ook raken op een manier die je niet voorzag.
Een opvallende bevinding in persoonlijkheidsonderzoek is hoe narcisme en psychopathie invloed hebben op seksuele emoties. Mensen met veel narcistische trekken voelen na seks vaak minder angst of kwetsbaarheid. Ze zijn eerder tevreden over zichzelf en hun “prestaties” in bed psypost.org. Sommigen spreken van seksueel narcisme, waarbij iemand vooral focust op eigen genot en bevestiging.
Dit kan leiden tot een zeker zelfvertrouwen in de slaapkamer. De keerzijde is dat hun partner zich mogelijk emotioneel tekortgedaan voelt. Bij gezonde personen leidt goede seks vaak tot een gevoel van samenhorigheid. Voor narcisten is dit minder het geval, omdat zij seks meer zien als een prestatie of lust-object archive.news.ufl.edu.
Psychopathische individuen rapporteren in onderzoek soms zelfs meer seksuele tevredenheid.
We spreken hier niet van seriemoordenaars, maar van mensen met hoge onverschilligheid en risicogedrag. Dit geldt met name voor de mannen. Mogelijk komt dit doordat ze geen last hebben van schuld of zorgen psypost.org.
Dat klinkt misschien vreemd: hoe kan iemand bevredigd zijn ten koste van een ander? Maar onthoud, dit zijn gemiddelde patronen en het betekent niet dat alle mensen met zulke trekken slechte partners zijn. Het leert ons wel dat als jij ooit een relatie had met een persoon die heel egocentrisch was in bed. Dit gedrag hing waarschijnlijk samen met diens persoonlijkheid. Jij deed waarschijnlijk niets fout.
Bij gezonde personen leidt goede seks vaak tot een gevoel van samenhorigheid.
Bij narcisten gebeurt dit minder vaak. Zij zien seks meer als een prestatie of lust-object archive.news.ufl.edu. Psychopathische individuen rapporteren in onderzoek soms zelfs meer seksuele tevredenheid. We spreken hier niet van seriemoordenaars. We bedoelen mensen met hoge onverschilligheid en risicogedrag. Althans, de mannen. Dit is mogelijk omdat ze geen last hebben van schuld of zorgen psypost.org.
Dat klinkt misschien vreemd: hoe kan iemand bevredigd zijn ten koste van een ander? Maar onthoud, dit zijn gemiddelde patronen en het betekent niet dat alle mensen met zulke trekken slechte partners zijn. Het leert ons wel dat als jij ooit een relatie had met een persoon die heel egocentrisch was in bed. Dit hing waarschijnlijk samen met diens persoonlijkheid en niet omdat jij iets fout deed.
Aanbeveling:
Merk je bij jezelf terugkerende emoties na seks (positief of negatief), probeer die te koppelen aan je persoonlijkheid en ervaringen. Voel je je steeds schuldig? Vraag je af of die schuld werkelijk van jou is, of aangeleerd door strenge normen van vroeger.
Een vleugje neuroticisme kan je na een onenightstand bijvoorbeeld overvallen met spijt: “Wat moeten ze nu van me denken?” Terwijl een meer zelfzekere persoonlijkheid gewoon denkt: “Ik hoop dat het leuk was, klaar.” Probeer mild te zijn voor jezelf. Schrijf desnoods in een dagboek van je af wat je voelde en waarom.
Als je steevast verdrietig of leeg bent na seks, zoals bij casual encounters, dan is dat een signaal. Deze vorm van seks voedt je emotioneel niet. Dan kun je overwegen of je misschien meer verbinding nodig hebt.
Tip:
Zelfs bij casual seks kun je grenzen aangeven om het prettiger te maken. Je kunt afspreken dat je blijft slapen voor wat nabeschouwing. In plaats van direct weg te gaan, kan dit helpen als jij je anders gebruikt voelt. Communiceer dat gerust. Mensen met een hoger vriendelijkheid-gehalte vinden intimiteit belangrijk; schaam je niet om daarnaar te vragen, ook in losse contacten. Je hoeft niet “stoer” alle emoties weg te lachen als dat niet bij je past.
Aan de andere kant, als je merkt dat je weinig emotie voelt rondom seks, kan dat samenhangen met persoonlijkheidskenmerken. Het laat je koud, of je mist steeds intimiteit. Het kan mogelijk te maken hebben met onderdrukte gevoelens, soms door trauma of hechtingsproblemen. In dat geval kan therapie helpen om te ontdekken of je misschien een muur opwerpt om jezelf te beschermen.
Het doel is niet om iedereen per se rozengeur en maneschijn te laten voelen na seks. Het is belangrijk dat je begrijpt waarom jij voelt wat je voelt. Dan kun je gerichte stappen nemen om je seksuele en emotionele welzijn te verbeteren. Onthoud: een fijn seksleven is niet alleen techniek. Het is vooral ook emotionele afstemming. Die is voor ieder temperament anders.
Persoonlijkheid en seksuele oriëntatie
Een boeiend maar gevoelig onderwerp is of persoonlijkheid samenhangt met je seksuele oriëntatie (hetero, homo, bi, pan, aseksueel, enzovoort). Allereerst: oriëntatie wordt niet door persoonlijkheid veroorzaakt. Niemand “kiest” op wie hij/zij valt op basis van karakter. Wel laten studies subtiele gemiddelde verschillen zien in persoonlijkheidsprofielen tussen bijvoorbeeld hetero- en bi-seksuele mensen psychologytoday.com psychologytoday.com.
Dit betekent natuurlijk niet dat je iemands geaardheid kan raden enkel door hun karakter. Er zijn altijd enorme individuele variaties. Maar wie hierin geïnteresseerd is, kan deze inzichten verhelderend vinden. Dit geldt zeker voor wie zelf misschien op latere leeftijd haar geaardheid verkent.
Zo is gevonden dat homoseksuele mannen gemiddeld iets hoger scoren op neuroticisme en openheid dan heteromannen psychologytoday.com. Gay mannen ervaren in hun leven unieke uitdagingen. Deze omvatten het moeten uitkomen voor hun geaardheid. Deze uitdagingen kunnen hen gevoeliger maken (neurotischer). Ze maken hen vaak ook ruimerdenkend (openheid).
Lesbische vrouwen daarentegen scoren gemiddeld nét iets lager op neuroticisme dan heterovrouwen, en iets hoger op openheid psychologytoday.com.
Dat betekent dat lesbische vrouwen in onderzoek iets minder vaak angstig of emotioneel instabiel waren dan hetero dames. Wetenschappers geven een mogelijke verklaring: de zogenaamde “gender-shift” hypothese. Lesbische vrouwen vertonen in bepaalde trekken meer gelijkenis met heteromannen. Gay mannen hebben meer overeenkomsten met heterovrouwen psychologytoday.com. Let wel, dit zijn slechts trends. Er zijn uiteraard zeer stabiele heterovrouwen en gevoelige heteromannen; persoonlijkheid overlapt grotendeels tussen groepen.
De grootste verschillen zien we vaak bij mensen die zich als biseksueel identificeren.
Biseksuele personen scoren in onderzoeken geregeld hoger op neuroticisme en openheid. Ze scoren lager op gewetensvolheid dan zowel hetero- als homo-mensen psychologytoday.com. Met andere woorden, biseksuele individuen (gemiddeld!) zijn wat emotioneler en avontuurlijker, maar ook wat minder strikt of planmatig.
Ze staan open voor verschillende relatievormen en dat past bij een flexibelere geaardheid. Ze rapporteren ook vaker dat ze zoeken naar identiteit; dit kan een bron van onrust zijn (vandaar het hogere neuroticisme). Daarnaast is gebleken dat biseksuele vrouwen in sommige studies hoger scoren op bepaalde donkere persoonlijkheidstrekken zoals psychopathie. Dit is vergeleken met lesbische of heterovrouwen psypost.org.
Dat wil niet zeggen dat biseksuele vrouwen “psychopaten” zijn! Een interpretatie is dat vrouwen met iets meer onverstoorbaarheid en durf. Dit is een facet van psychopathie. Zij stappen misschien makkelijker uit de heteronormatieve verwachtingen. Ze durven openlijk biseksueel te leven.
Het kan ook te maken hebben met identiteitsvorming: mensen met borderline of identiteitsproblemen melden vaker een biseksuele oriëntatie psypost.org psypost.org, mogelijk omdat hun gevoelens chaotischer zijn. Dit zijn complexe verbanden die zeker niet voor iedereen gelden.
Tot slot is er nog de groep aseksuelen (mensen die geen of weinig seksuele aantrekking voelen). Persoonlijkheidsmatig vallen zij op doordat ze gemiddeld lager scoren op extraversie psychologytoday.com. Aseksuele personen zijn vaker introvert en soms ook wat hoger op bepaalde facetten van emotionaliteit (zoals gevoeligheid). Dit is logisch als je bedenkt dat seks in onze maatschappij een zeer sociale en prikkelrijke activiteit is. Iemand die introvert is en minder behoefte heeft aan externe prikkels, mist seks misschien ook minder. Nogmaals, dit is generaliserend: er zijn extraverte aseksuelen en verlegen hetero’s.
Aanbeveling:
Waarom halen we deze bevindingen aan? Omdat het je kan helpen bij zelfacceptatie. Stel je eens voor dat je een vrouw bent van ergens in de 40. Je leidt een keurig leven. Maar de laatste jaren merk je dat je eigenlijk ook tot vrouwen aangetrokken wordt. Je voelt je er onrustig onder en vraagt je af waar dit vandaan komt.
Het kan geruststellend zijn te weten dat biseksualiteit vaker voorkomt bij mensen met een open, nieuwsgierig karakter. Misschien herken je jezelf hierin. Je bent niet “abnormaal”; je persoonlijkheid is nu eenmaal grenzeloos in ervaringen opdoen, en liefde valt daar ook onder.
Of misschien identificeer je je als aseksueel. Je vroeg je af waarom je zo weinig zin in seks hebt. Terwijl je verder wel liefde kunt voelen. Je zou merken dat je in persoonlijkheid meer een rustige, introspectieve type bent. Niks mis mee – dat past bij jou.
Een tip is wel: blijf oppassen met stereotypen.
Gebruik deze info nooit als vooroordeel naar anderen (bv. “Oh hij is zo neurotisch, hij zal wel gay zijn” – onzin!).
Zie het als kleine stukjes van de puzzel die je eigen zelfinzicht vergroten. Als jij bijvoorbeeld altijd al erg emotioneel was, was je ook creatief. En nu op latere leeftijd kom je uit de kast als bi. Dan kun je misschien wat milder zijn voor je emotionele achtbaan. Jouw hart en karakter zoeken nu eenmaal veelkleurige ervaringen.
Probeer ondersteunende mensen om je heen te verzamelen. Emotionele groei houdt soms in dat je identiteiten herontdekt, en dat kan eng zijn. Wees eerlijk over zowel je geaardheid als je gevoelens. Dit geeft de mensen die van je houden de kans om je te begrijpen en te steunen. Schaam je niet. Jij bent jij. Je bent uniek in persoonlijkheid en seksualiteit. En je verdient liefde en respect precies zoals je bent.
Persoonlijkheid, trauma en seksuele gezondheid
Tot slot is het belangrijk stil te staan. Wat gebeurt er als persoonlijkheid en seksualiteit wringen door trauma of problemen? Niet iedereen heeft een rooskleurige seksuele geschiedenis. Veel vrouwen (en mannen) tussen 30 en 55 zoeken naar traumaherstel. Ze zijn ook op zoek naar emotionele groei. Dit geldt zeker als eerdere ervaringen littekens hebben achtergelaten.
Misschien herken je jezelf hierin. Je hebt iets meegemaakt, zoals misbruik, mishandeling of een zeer kwetsende relatie. Je merkt dat zowel je karakter als je seksuele reactiepatronen daardoor veranderd zijn. Dit is volkomen begrijpelijk. Trauma kan zowel invloed hebben op je persoonlijkheidsontwikkeling (bijv. wantrouwiger of emotioneler worden) als direct op je seksuele functioneren (bijv. angst voor intimiteit of juist grenzeloos gedrag).
In onderzoek wordt bijvoorbeeld borderline persoonlijkheidsstoornis (BPS) soms gelinkt aan jeugdtrauma’s zoals seksueel misbruik psypost.org. Vrouwen met BPS die misbruik hebben meegemaakt, rapporteren vaker seksuele disfuncties (moeite om opgewonden te raken, pijn bij seks, etc.) psypost.org.
Tegelijk laten andere bevindingen zien dat mensen met borderline kenmerken óók geneigd kunnen zijn tot impulsief seksueel gedrag. Ze kunnen ook meerdere sekspartners hebben psypost.org psypost.org. Op het eerste gezicht lijkt dat tegenstrijdig: enerzijds problemen met seks, anderzijds promiscue gedrag.
Maar het reflecteert de innerlijke strijd bij trauma. De hunkering naar liefde en bevestiging kan leiden tot roekeloze seksuele keuzes. Tegelijkertijd kan de diepe angst voor verlating of pijn weer tot seksuele blokkades leiden.
Een studie bij jongeren met BPS-kenmerken vond een specifieke groep. Deze groep had veel impulsieve seks buiten relaties. Ze vertoonden verhoogde borderline symptomen psypost.org. De auteurs concludeerden dat deze jongeren seks gebruikten om hun behoefte aan verbondenheid te vervullen. Ze hebben moeite met duurzame relaties psypost.org. Helaas leidt dat vaak tot teleurstelling en zelfs meer psychische nood (depressie, leegte) psypost.org. Dit voorbeeld laat zien hoe trauma-gerelateerde persoonlijkheidsproblemen en seksualiteit in een vicieuze cirkel kunnen komen.
Ook minder extreme persoonlijkheidsissues kunnen seksuele problemen geven. Narcistische personen, zoals eerder genoemd, kunnen in principe hoge libidos en avontuurlijke seksdrang hebben. Ze lopen soms tegen hyperseksualiteit (seksverslaving) aan psypost.org.
Ervaar tevens problemen om emotionele intimiteit te ervaren. Paradoxaal genoeg komen bij narcisme minder fysieke seksuele dysfuncties voor. Bijvoorbeeld, narcistische vrouwen rapporteren juist mínder vaak pijn bij seks archive.news.ufl.edu, wellicht door hun zelfverzekerdheid.
Dit betekent niet dat narcisme “goed” is voor je seksleven. Het kan namelijk wél relaties saboteren door chronische ontrouw. Een ander probleem is een gebrek aan diepgang. Psychopathische trekken (kil en impulsief) zijn sterk gelinkt aan hyperseksueel gedrag.
Mensen met deze kenmerken zijn voortdurend op jacht naar seks. Ze hebben moeite om te stoppen psypost.org. Mannen met veel psychopathie hebben zelfs aangegeven tevreden te zijn met hun seksleven. Ze zien seks gewoon als lustbevrediging. psypost.org, maar hun partners uiteraard vaak niet. Ze hebben ook relatief minder last van seksuele remmingen of erectieproblemen, behalve als er bij hen fysiek niets mis is.
Het tegenovergestelde probleem is hyposeksualiteit: geen of weinig seksueel verlangen of opwindingsproblemen. Dit zie je vaker bij mensen met hoge angst (neuroticisme) of die trauma hebben opgelopen. Een vrouw met een misbruikgeschiedenis kan een hele tijd aseksueel lijken. Haar systeem gaat in de slaapstand als beschermingsmechanisme. Pas als ze zich veilig voelt, kan haar libido terugkeren.
Persoonlijkheidstrekken als introversie of wantrouwen kunnen door trauma versterkt raken. Hierdoor heb je heel veel tijd nodig voor intimiteit of vermijd je het helemaal. Dat is begrijpelijk en het is essentieel om jezelf hier niet om te veroordelen.
Aanbeveling:
Als je jezelf herkent in bovenstaande, weet dat je niet alleen bent. Worstelingen met seks door trauma of een moeilijke persoonlijkheid (zoals BPS) zijn herkenbaar. Weet dat hulp mogelijk is. Allereerst: zelfcompassie. Je bent niet “kapot” of “slecht in bed” omdat je issues hebt. Je reageert normaal op abnormale omstandigheden uit het verleden. Het vereist misschien extra werk en geduld, maar herstel en groei zijn zeker haalbaar. Een paar concrete tips:
Zoek professionele ondersteuning:
Een seksuoloog of therapeut die verstand heeft van zowel trauma als seksualiteit kan goud waard zijn. Zij begrijpen hoe persoonlijkheid, trauma en seksualiteit interageren. Met therapie kun je werken aan het doorbreken van de impulsieve sekscyclus als je borderline-trekken hebt. In plaats daarvan kun je leren je behoefte aan verbinding op gezondere manieren te vervullen psypost.org. Of je kunt technieken leren om je angstrespons bij intimiteit te verlagen, zodat vrijen weer prettig wordt.
Communiceer met je partner (als je die hebt):
Leg in grote lijnen uit wat je doormaakt. Je hoeft niet alle details te vertellen als dat te pijnlijk is, maar geef aan waar je mee zit. Bijvoorbeeld: “Door dingen uit mijn verleden vind ik het moeilijk om meteen seks te hebben. Ik heb tijd nodig om me veilig te voelen.” Een liefdevolle partner zal dat begrijpen en met jou een weg zoeken die voor jullie beiden werkt. Samen kunnen jullie afspraken maken, bv. stap voor stap fysiek closer worden, of misschien andere vormen van intimiteit (knuffelen, massage) die helpen vertrouwen op te bouwen.
Stel grenzen en geef ze aan:
Dit is cruciaal, vooral als je geneigd bent jezelf te verliezen in impulsief gedrag. Schrijf voor jezelf op wat je niet (meer) wilt doen waar je achteraf spijt van krijgt. Bijvoorbeeld: “Ik spreek niet meer met vreemde mannen af alleen om niet alleen te zijn.” Ik duik niet meer dronken met iemand het bed in. Hoe verleidelijk ook, ik doe het niet zonder condoom. Het klinkt streng, maar het zijn eigenlijk vormen van self-care. Elke keer dat jij een gezonde grens handhaaft, versterk je je positieve zelfbeeld.
Oefen positieve seksualiteit in kleine stappen:
Als je last hebt van remmingen of geen plezier (meer) beleeft aan seks, begin klein. Misschien start je met alleen jezelf aanraken en ontdekken wat je voelt, zonder druk dat er “iets moet gebeuren”. Of als penetratie een probleem is, focus eerst op andere vormen van genot (orale seks, knuffelen, samen douchen). Vier elke stap vooruit, hoe klein ook. Positieve ervaringen zijn de bouwstenen om je brein te hertrainen dat seksualiteit ook veilig en fijn kan zijn.
Werk aan de basis: emotionele groei en zelfbeeld.
Uiteindelijk gaat traumaherstel over jouw hele persoon, niet alleen seks. Hoe sterker en stabieler je je voelt in het algemeen, hoe beter dat zijn uitwerking op je seksleven zal hebben. Persoonlijkheidskenmerken kunnen in de loop der tijd veranderen. Intense emoties kunnen milderen naarmate je heling vordert. Wantrouwen kan langzaam plaatsmaken voor openheid in de juiste omgeving. Geef jezelf de tijd om te groeien. Dat mag met hulp, boeken, steun van lotgenoten, mindfulness, wat voor jou werkt.
Persoonlijkheid en seksualiteit zijn op het vlak van trauma echt met elkaar verstrengeld:
Trauma kan je persoonlijkheid vormen. Denk aan hyperalertheid, impulsiviteit of teruggetrokkenheid. Die gevormde persoonlijkheid beïnvloedt weer hoe je seks ervaart. Door aan beide kanten te werken – zowel mentaal/emotioneel als lichamelijk/seksueel – kun je de negatieve cirkel doorbreken. Jij verdient een leven waarin je je veilig voelt. Je verdient een leven waarin je je authentiek en vervuld voelt. Dit geldt voor zowel wie je bent als voor hoe (en met wie) je de liefde bedrijft.
Groeien in je seksleven, ongeacht je persoonlijkheid
Je hebt nu veel informatie gekregen over hoe allerlei trekken invloed kúnnen hebben op aspecten van seks. Misschien vraag je je af: Wat moet ik hier nu mee? Het belangrijkste om te onthouden is dat dit geen keurslijf is. Persoonlijkheid en seksualiteit dansen samen, maar jíj leidt de dans. Je bent niet gedoemd tot een bepaald seksleven omdat je nu eenmaal verlegen, chaotisch, getraumatiseerd of wat dan ook bent. In tegendeel, zelfkennis geeft juist kracht om je seksuele welzijn te verbeteren.
Persoonlijkheid en seksualiteit: praktische tips om samen te groeien
Onderken verschillen in relaties en gebruik ze positief:
Hebben jij en je partner andere persoonlijkheden (bijna altijd zo!)? Praat erover, zonder oordeel. Misschien is hij superextravert en jij introvert. In plaats van te balen dat hij altijd wil vrijen na een feestje terwijl jij doodmoe bent, maak een afspraak. Na een feestje plannen we de volgende ochtend een sensuele brunch op bed. Hij blij, jij opgeladen.
Of als jij de avontuurlijke bent en je partner traditioneler, zoek de middenweg. Introduceer nieuwe dingen stap voor stap. Doe dit met respect voor zijn grens. De beste focus keyphrase hier is communicatie en wederzijds begrip. Zo groei je beiden.
Speel in op je sterke kanten:
Elke persoonlijkheid heeft sexy voordelen. Ben je vriendelijk en empathisch? Gebruik dat – tune in op je partners wensen, geef complimenten, creëer emotionele veiligheid. De beloning is een intieme, liefdevolle seksuele sfeer. Ben je avontuurlijk en open?
Dan kun jij de bron van spanning en variatie zijn in je relatie. Verras je partner met iets nieuws, zoals een spel. Probeer ook lingerie of een andere plek. Jouw creativiteit houdt de vlam levendig. Ben je zorgvuldig en betrouwbaar? Dan ben jij wellicht de rots in de branding. Zorg dat seks niet vergeten wordt in de drukte. Plan bewuste quality time. Maak het gezellig en comfortabel. Jouw stabiliteit geeft je partner vertrouwen om zich te uiten.
Werk aan zwakke plekken zonder jezelf te veroordelen:
Als je weet dat een trek je parten speelt (bijv. je bent erg neurotisch en dat belemmert je ontspanning), pak het liefdevol aan. Misschien wil je mindfullness of yoga proberen om beter in je lijf te komen. Of je spreekt met je partner af dat jullie grappen maken. Doe dat als je weer “in je hoofd schiet” tijdens seks. Humor kan spanning wegnemen.
Is ontrouw een terugkerend issue bij jou (door impulsiviteit bijvoorbeeld)? Praat met een counselor over waarom je die kick nodig hebt. En bedenk hoe je die behoefte anders kunt invullen. Er is geen schaamte in hulp vragen; het getuigt juist van groei dat je je eigen valkuilen aanpakt.
Leer je eigen seksuele gebruiksaanwijzing kennen:
Neem eens de tijd om op te schrijven of te reflecteren: wat vind ik écht fijn aan seks? Wanneer voelde ik me het best? En wat vond ik níet leuk, of wanneer deed het me niks? Koppel dat aan eigenschappen. Misschien merk je: Ik genoot het meest toen we rustig de tijd namen. Ik voelde me veilig. Dat past bij je introverte, bedachtzame aard.
Of: Ik vond die vakantieflirt zó opwindend, juist omdat het onbekend was – dat is je openheid en sensatiedrang. Door dit te snappen kun je bewuster zorgen dat je krijgt wat je nodig hebt. Communiceer dit ook naar eventuele partners.
Respecteer dat anderen anders kunnen zijn:
Dit is vooral belangrijk als je een nieuwe liefde leert kennen. Die spannende man kan bijvoorbeeld heel charmant zijn (misschien zelfs een tikkeltje narcistisch aantrekkelijk), wat jou als vriendelijke ziel aantrekt. Maar besef wat de keerzijde kan zijn: iemand die extreem met zichzelf bezig is. Zo iemand kán moeite hebben jou prioriteit te geven in bed en daarbuiten archive.news.ufl.edu. Zie rode vlaggen voor wat ze zijn.
Je kunt genieten van verschillen. Soms leert een vrijpostig type een verlegen persoon juist losser te worden. Andersom leert een roekeloze ziel eindelijk echte intimiteit van een zachtaardige partner. Maar als de kloof te groot is (bijvoorbeeld jij bent zeer monogaam en hij absoluut niet), verander jezelf niet. Dwing jezelf niet om te veranderen. Dit kan leiden tot ongelukkig zijn. Dan is het misschien niet de juiste match.
Focus op emotionele groei naast seksuele technieken:
Veel mensen van 30-55 volgen wel eens een workshop of lezen een boek over seks. Ze willen iets nieuws leren, zoals tantra of hoe je beter kunt stimuleren. Dat is prima! Maar vergeet niet dat de essentie van beter seks vaak ligt in emotionele groei. Het gaat om meer zelfvertrouwen. Het betekent beter durven aangeven wat je voelt. Het houdt in dat je oude pijn loslaat en jezelf sexy durft te vinden. Dat bereik je door innerlijk werk.
Soms door therapie, soms door zelfreflectie, soms door gewoonweg ouder en milder te worden. Geef jezelf die ruimte. Je bent nooit te oud om te bloeien. Sterker nog, veel vrouwen ervaren dat ze juist meer van seks gaan genieten naarmate de jaren vorderen. Dit komt omdat ze hun persoonlijkheid beter kennen. Ze geven minder om wat “hoort”. Ze durven eindelijk zichzelf te zijn – en dat is enorm sexy.
Slotgedachte
Persoonlijkheid en seksualiteit vormen samen een prachtige, complexe puzzel die jouw intieme leven uniek maakt. Ja, bepaalde karaktertrekken brengen uitdagingen mee in bed, en andere geven voordelen. Maar geen enkele eigenschap is een vonnis. Het is belangrijk dat je openstaat voor groei. Wees eerlijk naar jezelf en eventuele partners. Schakel hulp in als je vastloopt. Je mag best de regie nemen: jij beslist hoe je met jouw aanleg omgaat.
Misschien was je jarenlang geremd – dan kun je nu stap voor stap je vleugels uitslaan. Of misschien was je erg wild. Je merkt dat het je leeglaat. Dan kun je nu op zoek naar meer diepgang.
We hebben gezien dat onderzoek de verbanden bevestigt.
Deze verbanden gaan van extraverte stoeipoezen tot neurotische piekeraars. Ook van trouwe zielen tot nieuwsgierige minnaars. Iedereen herkent wel iets van zichzelf in deze beschrijvingen. Gebruik die kennis als handleiding, niet als beperking. Het mooie van mens-zijn is dat we kunnen leren en helen.
Of je nu valt onder “hoog libido, vele avonturen” of “voorzichtige slow-lover,” herinner jezelf eraan. Jouw persoonlijkheid en seksualiteit zijn van jou. Je mag ervan genieten, ermee experimenteren en het vormgeven zoals het jou gelukkig maakt.
Tot slot, voor de vrouwen die dit lezen en streven naar emotionele groei of herstel: wees trots op jezelf. Je hebt dit uitgezocht. Kennis is macht – zelfs in de slaapkamer. Blijf nieuwsgierig naar jezelf. Een vervuld seksleven is geen luxe, het is onderdeel van jouw welzijn. En dat welzijn verdien je.
Dus dans die dans van karakter en passie op jouw manier. De beste lover die je kunt hebben, begint bij een fijngevoelde liefde voor jezelf. Dit omvat al je eigenaardigheden en verlangens. Ga ervoor met open hart. Doe dit met een glimlach. De reis naar jezelf is misschien wel de meest bevrijdende seksuele ervaring van allemaal.
Bronnen:
- Mark S. Allen & Emma E. Walter – Meta-analyse over persoonlijkheid en seksualiteit researchgate.net. Deze grootschalige studie koppelde Big Five-persoonlijkheidstrekken aan diverse aspecten van seksualiteit en bevestigde veel van de genoemde verbanden (bijv. neuroticisme met seksuele ontevredenheid, extraversie met meer seksueel avontuur, etc.).
- Gezondheid.be / Het Nieuwsblad – Artikel over extraversie en seksfrequentie gezondheid.be gezondheid.be. Dit nieuwsbericht bespreekt een onderzoek. Hieruit bleek dat extraverte studenten ongeveer dubbel zo vaak seks hadden als introverte. Introverten konden echter als minnaar attenter zijn.
- PsyPost – Samenvatting van onderzoek naar borderline kenmerken en impulsief seksueel gedrag psypost.org psypost.org. Hieruit blijkt dat jongeren met meer borderline trekken vaker onbeschermde en vrijblijvende seks hadden. Dit gebeurt vaak uit een onvervuld hechtingsverlangen. Het sluit aan bij trauma en instabiliteit in relaties.
- PsyPost – Verslag van studie over narcisme, psychopathie en aantal sekspartners psypost.org psypost.org. Bevestigt dat mensen met sterk narcistische of psychopathische eigenschappen gemiddeld meer seksuele partners rapporteren.
- University of Florida News – Artikel over narcisten in relaties archive.news.ufl.edu. Hier staat dat narcisten meer geneigd zijn tot ontrouw en kortstondige relaties. Zij benaderen seks als iets voor eigen genot en status. Het gaat hen niet om wederzijdse intimiteit.
- Psychology Today – Artikel over persoonlijkheid en seksuele oriëntatie psychologytoday.com psychologytoday.com. Dit stuk geeft inzicht in gemiddelde persoonlijkheidsprofielen bij homoseksuele, lesbische en biseksuele personen. Bijvoorbeeld, biseksuelen scoren vaak hoger op openheid en neuroticisme.
Ontdek de intrigerende connectie tussen persoonlijkheid en seksualiteit in onze nieuwste blog! Leer hoe jouw karakter je seksuele verlangens, gedrag en tevredenheid beïnvloedt. Krijg praktische tips voor een vervullend seksleven. Lees snel meer!
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Geef het artikel een dikke duim!
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie