Stel je een moeder voor die in het openbaar de perfecte ouder lijkt. Thuis woedt en schreeuwt ze tegen haar kinderen en echtgenoot als ze niet doen wat ze zegt. Ze maakt hun ervaring ongeldig. Ze helpt hen te leren dat ze zichzelf niet kunnen vertrouwen. Deze situatie is kenmerkend voor opgroeien met narcistische ouder.
Dit zijn beide voorbeelden van ouders met narcistische trekken. Zoals veel persoonlijkheidskenmerken, is narcisme normaal verdeeld onder de bevolking. Dit betekent dat de meeste mensen ergens in het midden van het spectrum vallen. Slechts enkelen bereiken de extremen. Pathologisch narcisme komt voor in de vorm van een narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPD). Het is eigenlijk vrij zeldzaam. Volgens PsychologyToday treft het slechts 1% van de bevolking.
Iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPD) zal waarschijnlijk;
Een overdreven gevoel van eigendunk hebben
Een gevoel van recht hebben en constante en buitensporige bewondering vereisen.
Verwacht te worden erkend als superieur, zelfs zonder de prestaties die het rechtvaardigen
Hun prestaties en talenten overdrijven.
Wees bezig met fantasieën over succes, macht, schoonheid, briljanten of het hebben van de perfecte relatie.
Monopoliseren van gesprekken
Kleineren of neerkijken op mensen die ze als minderwaardig beschouwen.
Verwacht een speciale behandeling en onvoorwaardelijke naleving van hun verwachtingen
Profiteer van anderen om te krijgen wat ze willen.
Een onvermogen of onwil hebben om de behoeften en gevoelens van anderen te herkennen.
Wees jaloers op anderen en geloof dat anderen jaloers op hen zijn.
Gedraag je op een arrogante of hooghartige manier en kom over als verwaand, opschepperig of pretentieus.
Sta erop het beste van alles te hebben, dat betekent de beste auto of kantoor.
Narcisten hebben moeite met alles wat als kritiek wordt ervaren. Ze hebben ook moeite met wat doordringt in het beeld dat ze van zichzelf hebben gecultiveerd. Wanneer dit gebeurt, kunnen ze boos worden. Ze kleineren anderen en hebben moeite met het reguleren van hun emoties. Ze ervaren verborgen gevoelens van schaamte, kwetsbaarheid en vernedering.
Opgroeien met een narcistische ouder
Opgevoed worden door een narcistische ouder geeft aanleiding tot de overtuiging: “Ik ben niet goed genoeg.”
Over het algemeen staan narcistische ouders bezitterig dicht bij hun jonge kinderen. Hun kinderen worden gezien als een verlengstuk van zichzelf. Ze worden een bron van zelfrespect voor de ouder. “Kijk eens hoe perfect mijn kinderen zijn, heb ik het niet goed gedaan!” De kinderen worden een middel om aandacht van anderen te krijgen.
De kinderen leren te passen in de vormen die hun ouder voor hen creëert. Dit kan leiden tot angst bij het kind. Het kind schuift voortdurend zijn eigen persoonlijkheid opzij om de ouder te plezieren.
Het kind van een narcistische ouder moet zich aanpassen aan de agenda van de ouder. Dit helpt om zijn leven stabiel te houden. Het uiten van hun eigen gevoelens of gedachten kan leiden tot problemen met de ouder, waaronder woede, tranen of straf. Hierdoor leert het kind dat zijn gevoelens en gedachten onbelangrijk en ongeldig zijn. Het zal vaak zijn eigen gevoelens onderdrukken om de vrede thuis te bewaren.
Narcisten zijn niet altijd wreed.
Ze kunnen heel vaak aardig zijn, maar deze vriendelijkheid gaat bijna altijd gepaard met voorwaarden. Het kind zal vaak gaan begrijpen dat de vriendelijkheid van hun ouders ertoe leidt dat ze zich verplicht voelen. Dit gevoel ontstaat tegenover hun ouder. Of het nu openlijk of heimelijk is, het gevoel “Als ik dit voor jou doe, ben je me iets schuldig.” Dit gevoel gaat altijd gepaard met vriendelijke daden. Vriendelijkheid en liefde zijn voorwaardelijk.
Onvoorspelbaar
Het gedrag van een narcist kan in de beste tijden moeilijk te hanteren zijn. Voor een kind kan het buitengewoon onvoorspelbaar zijn. Het is ook verontrustend. Jonge kinderen kunnen niet zomaar opstaan en hun familie verlaten. Daarom koesteren ze hoop door hun eigen zelfrespect op te offeren. Ze geven zichzelf de schuld. Het kind internaliseert de overtuiging dat zij het probleem zijn. Ze denken: “Als ik beter was in dit of dat, dan zouden mijn ouders meer van me houden.” De ouder gelooft sterk dat hij de perfecte ouder is. Dit versterkt zijn overtuiging alleen maar. Hij denkt dat elke weerstand of negativiteit die ze van het kind ervaren, de schuld van het kind is.
De moeilijkheid van opgroeien met een narcistische ouder is dat het kind vaak niet beseft dat er iets mis is. Als we opgroeien, weten we alleen waar onze families aan worden blootgesteld. Het kan jaren later zijn dat het kind, vaak nu een volwassene, zijn kindertijd begint te begrijpen. Dit besef wordt vaak geholpen door een vriend of partner. Die kan de eigenaardige of bizarre opvoeding van de narcist herkennen.
Kenmerken van volwassen kinderen van een narcistische ouder
Besluiteloosheid en schuld
Volwassen kinderen van narcistische ouders zijn bang. Ze denken dat ze iemand anders pijn zullen doen als ze ervoor kiezen te doen wat goed voor hen is. Ze zijn ‘getraind’ om eerst en vooral rekening te houden met de behoeften van hun ouders. Daardoor is het moeilijk voor hen om hun eigen behoeften in overweging te nemen. Ze voelen zich egoïstisch als ze dat doen. Deze besluiteloosheid en schuld kunnen jarenlang verlammend werken.
Geïnternaliseerde gasverlichting
Gaslighting is een vorm van psychologische manipulatie. Hierbij zaait een persoon of een groep heimelijk zaden van twijfel. Dit gebeurt bij een persoon die het doelwit is. Hierdoor trekken ze hun eigen geheugen, perceptie of oordeel in twijfel.
Opgroeien met een narcistische ouder kan het volwassen kind het gevoel geven dat het heel weinig te bieden heeft. Dit gebeurt zelfs als het tegendeel waar is. Toen ze opgroeiden, werden hun talenten en vaardigheden misschien gebagatelliseerd. Ze werden genegeerd of gecoöpteerd door de narcistische ouder. Die voelde zich waarschijnlijk bedreigd door de vaardigheden van hun kind.
Zelfs wanneer de nu volwassen persoon succes ervaart, kunnen ze het gevoel hebben dat ze het niet verdienen. Dit kan aanleiding geven tot het imposter-syndroom.
Liefde en loyaliteit
Zelfs nadat ze zijn opgegroeid tussen leugens, manipulatie en misbruik, kan het voor volwassen kinderen van narcisten erg moeilijk zijn. Het is lastig voor hen om afstand te nemen van de zorg voor en liefde voor hun narcistische ouder. Ze zullen zich waarschijnlijk schuldig voelen. Bovendien proberen ze afstand te nemen of grenzen in te voeren. Ze kunnen zelfs relaties aangaan met partners die narcistische trekken vertonen. Een liefde die gebaseerd is op manipulaties en voorwaarden is iets wat hen bekend is. Een onvoorwaardelijke liefde kan angstaanjagend lijken.
Kracht en veerkracht
Volwassen kinderen van narcistische ouders tonen vaak een groot vermogen om mededogen en liefde voor anderen te tonen. Ze zijn in staat om liefdevolle relaties aan te gaan. Ook leren ze van zichzelf te houden en voor zichzelf te zorgen. Het is mogelijk om te herstellen van het opgroeien met een narcistische ouder. Dit onderwerp zal later in dit artikel worden besproken.
Chronische zelfverwijt
Of de ouder het kind nu openlijk beledigt of niet, de ouder is bijna altijd emotioneel doof. Ze zijn te veel met zichzelf en hun eigen zorgen bezig om de pijn van hun kind te horen. Zoals eerder besproken, probeert het kind de eenheid van het gezin te behouden. Dit geldt zelfs als het kind nu een volwassene is. Het kind geeft de schuld niet aan zijn ouder. In plaats daarvan neemt het alle schuld op zichzelf. “Als ik beter was in…”, “Als ik niet zo’n moeilijk kind was…” enzovoort.
Dit kan doorgaan in de volwassenheid. Het volwassen kind blijft de schuld nemen voor dingen die niet altijd hun schuld zijn. Ze worden in veel situaties de zondebok puur om de vrede te bewaren.
Echoïsme
Echoïsten en narcisten vullen elkaar aan en je kunt hier meer lezen over Echoïsme. In wezen kunnen narcistische ouders in woede ontploffen of in tranen uitbarsten zonder veel waarschuwing. Dit dwingt hun kinderen zo min mogelijk ruimte in te nemen. Ze doen dit om te voorkomen dat ze een van deze emotionele uitbarstingen veroorzaken. Het kan voelen alsof je op eieren loopt. Je probeert al het mogelijke te doen om te voorkomen dat hun ouder een kernsmelting krijgt.
Onveilige bijlage
Volwassen kinderen van narcisten zullen waarschijnlijk onveilig gehecht raken aan hun ouder. Ze ervaren nooit die veilige basis. Ze hebben die veiligheid nodig om zich op hun gemak te voelen bij het verkennen van hun omgeving.
De verwaarlozing door een ouder kan hun kind doen afvragen hoe veilig het zich zal voelen bij anderen. Ook manipulatie kan deze twijfels veroorzaken. Emotionele afwezigheid heeft hetzelfde effect. Het kind kan zich zorgen maken over zijn veiligheid in de handen van andere mensen. Dit leidt ertoe dat sommige volwassenen fel onafhankelijk worden en niet vertrouwen dat er op iemand anders kan worden vertrouwd. Het kan er echter toe leiden dat anderen zich vastklampen aan hun partners voor liefde. Ze eisen te allen tijde de aandacht van hun significante ander op.
Geouderd kind
Kinderen die opgroeien met een narcistische ouder zullen hun hele leven en persoonlijkheid organiseren rond het geluk van hun ouder. Ze zullen daarna opgroeien met het organiseren van hun leven rond het geluk van anderen. Velen van hen werken in de helpende beroepen.
Hoe u vooruit kunt gaan
Er zijn veel verschillende manieren waarop je vooruit kunt komen en kunt genezen van een opvoeding door een narcistische ouder. Ik zou aanraden om dit niet alleen te doen. Of je een therapeutische relatie aangaat, of je herstel met een partner doorwerkt, dat is aan jou. Als u dit genezingsproces met een ander familielid doorloopt, kan dit problemen veroorzaken, dus ga voorzichtig te werk.
Hier zijn enkele belangrijke stappen die u kunt nemen om het genezingsproces te starten;
1) Herkennen.
Zoals met alles, is de eerste stap bewustwording. We kunnen niet verder totdat we weten wat ons pijn heeft gedaan. Je leest dit artikel waarschijnlijk omdat je vermoedt dat een van je ouders narcistische trekken had. Het kan ook zijn dat je denkt dat ze een narcistische persoonlijkheidsstoornis hadden.
2) Studie.
Leer uzelf meer over NPD en de invloed die het kan hebben op het gezinssysteem. Zoek op internet, lees tekstboeken en praat met therapeuten die verstand hebben van narcisme.
3) Vertel je ervaringen.
Deze oefening kan moeilijk zijn, dus ik zou je zeker aanraden om er ondersteuning bij te krijgen. Herinner elke ervaring die overeenkomt met tekenen en symptomen van NPD. Schrijf uw eigen ervaringen uit de kindertijd of volwassenheid op.
Voor elk van deze herinneringen moet het verhaal opnieuw worden geschreven. Er moet een nieuwe dialoog komen van “Mijn ouder is een narcist en behandelt me daarom zo.” Er is geen schuld in deze nieuwe dialoog; niet voor jou, en niet voor je ouders. Dit herkadert je ervaringen met nieuwe informatie. Het neemt de schuld bij jezelf weg.
4) Identificeer.
Tijdens de vorige stap is het zeer waarschijnlijk dat beledigend gedrag van de kant van de narcistische ouder duidelijk wordt. Ook traumatisch gedrag kan zichtbaar worden. Daarnaast wordt verwaarloosbaar gedrag waarschijnlijk duidelijk. Hoe pijnlijk het ook is, zul je waarschijnlijk emotionele mishandeling en verwaarlozing kunnen herkennen. Dit omvat schuldgevoelens en manipuleren. Je kunt zelfs psychologische mishandeling, zoals gaslighting of de stille behandeling, identificeren.
U kunt ook voorbeelden aantreffen van fysiek misbruik, financieel misbruik (verwaarlozing of overmatig geven van geschenken). Het kan heel nuttig zijn om deze herinneringen met een therapeut te verwerken.
5) Treur.
Er kan veel rouw bij dit soort genezing komen kijken. Je rouwt om de jeugd die je niet hebt gekregen. Ook rouw je om het beeld van je ouder dat verbrijzeld is. Zoals gezegd, als we opgroeien, weten we alleen wat we weten. En dus, als je ouder wordt, besef je dat andere kinderen een heel andere jeugd hebben gehad. Deze jeugd was heel anders dan de jouwe. Je zou jaloers kunnen zijn. Je kunt je ellendig en boos voelen omdat je dit niet hebt mogen meemaken.
Misschien ben je opgegroeid met het beschermen van je ouders. Of je hebt hen verafgood. Later realiseer je je dat ze je daadwerkelijk schade hebben berokkend. Dit kan behoorlijk destabiliserend zijn. We moeten misschien rouwen om het beeld dat we vroeger van onze ouder hadden.
6) Werk door ontwikkelingsmijlpalen.
Het is zeer waarschijnlijk dat u enkele behoorlijk belangrijke ontwikkelingsmijlpalen hebt gemist toen u opgroeide. Nu is het tijd om ze te gaan ervaren. Leer ervan. Dit is het moment om je eigen identiteit te verkennen. Experimenteer met je seksualiteit en met daten. Kies wat je wilt studeren en wat je echt wilt doen met je leven.
Je zult zeer waarschijnlijk moeten leren om te vragen wat je nodig hebt. Daarbij kun je klein beginnen, bijvoorbeeld door de weg te vragen. Je zult ook moeten leren je emoties te identificeren die zo lang verborgen zijn gehouden. Daarnaast moet je leren hoe je gezonde grenzen kunt stellen. .
7) Begrijp.
Ten slotte is het belangrijk om te begrijpen en te accepteren dat je narcistische ouder niet zal veranderen. Hoe graag je ze ook wilt confronteren, wil je ze confronteren. Hoe vaak je ze ook confronteert, waarschijnlijk zal de ouder hun gedrag niet veranderen.
De confrontatie met een narcistische ouder kan in gezinnen behoorlijke ruzies veroorzaken. Zoals eerder vermeld, voelt een narcist grote schaamte en kwetsbaarheid als hun perfecte imago wordt doorgedrongen. Dit kan ertoe leiden dat ze buitengewoon defensief en boos worden.
Het is ook belangrijk om je andere ouder te erkennen en misschien zelfs te vergeven. Als een van je ouders een narcist is, is het waarschijnlijk dat de ander een enabler is. De enablers steunen het beledigende gedrag van de narcist door ermee mee te gaan. Ze verontschuldigen, normaliseren en ondersteunen het gedrag.
Soms helpen enablers de narcist ook bij hun vuile werk. Ze zien het misbruik door de vingers en houden het in stand. Enablers worden medeplichtig als ze het misbruik niet benoemen. Ze beschermen hun kinderen er niet tegen. Zelfs als ze er ook het slachtoffer van worden, blijft dit het geval.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Geef het artikel een dikke duim!
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie
Lees meer over opgroeien met een narcistische ouder
Ontdek meer van Zelfzorghelpers samen vrij en verbonden met pycho-educatieve vorming.
Abonneer je om de nieuwste berichten naar je e-mail te laten verzenden.