Stel je een moeder voor die in het openbaar de perfecte ouder lijkt, maar die thuis woedt en schreeuwt tegen haar kinderen en echtgenoot als ze niet doen wat ze zegt, hun ervaring ongeldig maken en hen helpen te leren dat ze zichzelf niet kunnen vertrouwen.

Dit zijn beide voorbeelden van ouders met narcistische trekken. Zoals veel persoonlijkheidskenmerken, is narcisme normaal verdeeld onder de bevolking, wat betekent dat de meeste mensen ergens in het midden van het spectrum vallen, terwijl slechts enkelen de extremen bereiken. Pathologisch narcisme, in de vorm van een narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPD), is eigenlijk vrij zeldzaam en treft slechts 1% van de bevolking volgens PsychologyToday.

Iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPD) zal waarschijnlijk;

Een overdreven gevoel van eigendunk hebben
Een gevoel van recht hebben en constante en buitensporige bewondering vereisen
Verwacht te worden erkend als superieur, zelfs zonder de prestaties die het rechtvaardigen
Hun prestaties en talenten overdrijven
Wees bezig met fantasieën over succes, macht, schoonheid, briljanten of het hebben van de perfecte relatie
Monopoliseren van gesprekken
Kleineren of neerkijken op mensen die ze als minderwaardig beschouwen
Verwacht een speciale behandeling en onvoorwaardelijke naleving van hun verwachtingen
Profiteer van anderen om te krijgen wat ze willen
Een onvermogen of onwil hebben om de behoeften en gevoelens van anderen te herkennen
Wees jaloers op anderen en geloof dat anderen jaloers op hen zijn
Gedraag je op een arrogante of hooghartige manier en kom over als verwaand, opschepperig of pretentieus
Sta erop het beste van alles te hebben, dat betekent de beste auto of kantoor.
Narcisten hebben moeite met alles wat als kritiek wordt ervaren of doordringt in het beeld dat ze van zichzelf hebben gecultiveerd. Wanneer dit gebeurt, kunnen ze boos worden, anderen kleineren, moeite hebben met het reguleren van hun emoties en verborgen gevoelens van schaamte, kwetsbaarheid en vernedering ervaren.

Opgroeien met een narcistische ouder

Opgevoed worden door een narcistische ouder geeft aanleiding tot de overtuiging: “Ik ben niet goed genoeg.”

Over het algemeen staan ​​narcistische ouders bezitterig dicht bij hun jonge kinderen. Hun kinderen worden gezien als een verlengstuk van zichzelf en worden een bron van zelfrespect voor de ouder; “Kijk eens hoe perfect mijn kinderen zijn, heb ik het niet goed gedaan!” De kinderen worden een middel om aandacht van anderen te krijgen.

De kinderen leren te passen in de vormen die hun ouder voor hen creëert, en dit kan leiden tot angst voor het kind dat voortdurend zijn eigen persoonlijkheid opzij schuift om de ouder te plezieren.

Het kind van een narcistische ouder moet zich houden aan de agenda van de ouder om zijn leven stabiel te houden. Het uiten van hun eigen gevoelens of gedachten kan leiden tot problemen met de ouder, waaronder woede, tranen of straf. Hierdoor leert het kind dat zijn gevoelens en gedachten onbelangrijk, ongeldig en onbelangrijk zijn, en zal het vaak zijn eigen gevoelens onderdrukken om de vrede thuis te bewaren.

Narcisten zijn niet altijd wreed.

Ze kunnen heel vaak aardig zijn, maar deze vriendelijkheid gaat bijna altijd gepaard met voorwaarden. Het kind zal vaak gaan begrijpen dat de vriendelijkheid van hun ouders ertoe leidt dat ze zich verplicht voelen tegenover hun ouder. Of het nu openlijk of heimelijk is, het gevoel “Als ik dit voor jou doe, ben je me iets schuldig” gaat altijd gepaard met vriendelijke daden. Vriendelijkheid en liefde zijn voorwaardelijk.

Onvoorspelbaar

Het gedrag van een narcist kan in de beste tijden moeilijk te hanteren zijn, dus voor een kind kan het buitengewoon onvoorspelbaar en verontrustend zijn. Jonge kinderen kunnen niet zomaar opstaan ​​en hun familie verlaten, dus koesteren ze hoop door hun eigen zelfrespect op te offeren en zichzelf de schuld te geven. Het kind internaliseert de overtuiging dat zij het probleem zijn; “Als ik beter was in dit of dat, dan zouden mijn ouders meer van me houden.” De eigen overtuiging van de ouder dat hij de perfecte ouder is, versterkt deze overtuiging alleen maar omdat hij gelooft dat elke weerstand of negativiteit die ze van het kind ervaren, de schuld van het kind is.

De moeilijkheid van opgroeien met een narcistische ouder is dat het kind vaak niet beseft dat er iets mis is. Als we opgroeien, weten we alleen waar onze families aan worden blootgesteld. Het kan jaren later zijn dat het kind, vaak nu een volwassene, zijn kindertijd begint te begrijpen. Dit besef wordt vaak geholpen door een vriend of partner die de eigenaardige of bizarre opvoeding van de narcist kan herkennen.

Kenmerken van volwassen kinderen van een narcistische ouder

Besluiteloosheid en schuld

Volwassen kinderen van narcistische ouders zijn bang dat ze iemand anders pijn zullen doen door ervoor te kiezen te doen wat goed voor hen is. Ze zijn ‘getraind’ om eerst en vooral rekening te houden met de behoeften van hun ouders, en het is daarom moeilijk voor hen om hun eigen behoeften in overweging te nemen zonder zich egoïstisch te voelen om dat te doen. Deze besluiteloosheid en schuld kunnen jarenlang verlammend werken.

Geïnternaliseerde gasverlichting

Gaslighting is een vorm van psychologische manipulatie waarbij een persoon of een groep heimelijk zaden van twijfel zaait bij een persoon die het doelwit is, waardoor ze hun eigen geheugen, perceptie of oordeel in twijfel trekken.

Opgroeien met een narcistische ouder kan het volwassen kind het gevoel geven dat het heel weinig te bieden heeft, zelfs als het tegendeel waar is. Toen ze opgroeiden, zijn hun talenten en vaardigheden misschien gebagatelliseerd, genegeerd of gecoöpteerd door de narcistische ouder, die zich bedreigd zal hebben gevoeld door de vaardigheden van hun kind.

Zelfs wanneer de nu volwassen persoon succes ervaart, kunnen ze het gevoel hebben dat ze het niet verdienen en dit kan aanleiding geven tot het imposter-syndroom .

Liefde en loyaliteit

Zelfs nadat ze zijn opgegroeid tussen leugens, manipulatie en misbruik, kan het voor volwassen kinderen van narcisten erg moeilijk zijn om afstand te nemen van de zorg voor en liefde voor hun narcistische ouder. Ze zullen zich waarschijnlijk schuldig voelen omdat ze proberen afstand te nemen of grenzen in te voeren, en kunnen zelfs relaties aangaan met partners die narcistische trekken vertonen. Een liefde die gebaseerd is op manipulaties en voorwaarden is iets wat hen bekend is, terwijl een liefde die onvoorwaardelijk is behoorlijk angstaanjagend kan lijken.

Kracht en veerkracht

Heel vaak tonen volwassen kinderen van narcistische ouders een groot vermogen om mededogen en liefde voor anderen te tonen, zijn ze in staat om liefdevolle relaties aan te gaan en leren ze van zichzelf te houden en voor zichzelf te zorgen. Het is mogelijk om te herstellen van het opgroeien met een narcistische ouder, en dit zal later in dit artikel worden besproken.

Chronische zelfverwijt

Of de ouder het kind nu openlijk beledigt of niet, ze zijn bijna altijd emotioneel doof en zijn te veel met zichzelf en hun eigen zorgen bezig om de pijn van hun kind te horen. Zoals eerder besproken, schuwt het kind (zelfs als het nu een volwassene is) om de eenheid van het gezin te behouden, de schuld van zijn ouder niet en neemt het in plaats daarvan alle schuld op zichzelf; “Als ik beter was in…”, “Als ik niet zo’n moeilijk kind was…” enzovoort.

Dit kan doorgaan in de volwassenheid, waar het volwassen kind de schuld blijft nemen voor dingen die niet altijd hun schuld zijn. Ze worden in veel situaties de zondebok puur om de vrede te bewaren.

Echoïsme

Echoïsten en narcisten vullen elkaar aan en je kunt hier meer lezen over Echoïsme. In wezen kunnen narcistische ouders in woede ontploffen of in tranen uitbarsten zonder veel waarschuwing, wat hun kinderen dwingt zo min mogelijk ruimte in te nemen om te voorkomen dat ze een van deze emotionele uitbarstingen veroorzaken. Het kan voelen alsof je op eieren loopt; proberen al het mogelijke te doen om te voorkomen dat hun ouder een kernsmelting krijgt.

Onveilige bijlage

Volwassen kinderen van narcisten zullen waarschijnlijk onveilig gehecht raken aan hun ouder; nooit die veilige basis ervaren die ze nodig hebben om zich op hun gemak te voelen bij het verkennen van hun omgeving.

De verwaarlozing, manipulatie of emotionele afwezigheid van een ouder kan ervoor zorgen dat hun kind zich afvraagt ​​hoe veilig het zich in de handen van andere mensen zal kunnen voelen. Dit leidt ertoe dat sommige volwassenen fel onafhankelijk worden en niet vertrouwen dat er op iemand anders kan worden vertrouwd. Het kan er echter toe leiden dat anderen zich vastklampen aan hun partners voor liefde en te allen tijde de aandacht van hun significante ander opeisen.

Geouderd kind

Kinderen die opgroeien met een narcistische ouder zullen hun hele leven en persoonlijkheid hebben georganiseerd rond het geluk van hun ouder, en zullen vervolgens opgroeien met het organiseren van hun leven rond het geluk van anderen – velen van hen werken in de helpende beroepen.

Hoe u vooruit kunt gaan

Er zijn veel verschillende manieren waarop je vooruit kunt komen en kunt genezen van een opvoeding door een narcistische ouder. Ik zou aanraden om dit niet alleen te doen; of je een therapeutische relatie aangaat of je herstel met een partner doorwerkt, is aan jou. Als u dit genezingsproces met een ander familielid doorloopt, kan dit problemen veroorzaken, dus ga voorzichtig te werk.

Hier zijn enkele belangrijke stappen die u kunt nemen om het genezingsproces te starten;

1) Herkennen.

Zoals met alles, is de eerste stap bewustwording. We kunnen niet verder totdat we weten wat ons pijn heeft gedaan. Als je dit artikel leest, is de kans groot dat je vermoedt dat een van je ouders narcistische trekken of een narcistische persoonlijkheidsstoornis had.

2) Studie.

Leer uzelf meer over NPD en de invloed die het kan hebben op het gezinssysteem. Zoek op internet, lees tekstboeken en praat met therapeuten die verstand hebben van narcisme.

3) Vertel je ervaringen.

Deze oefening kan moeilijk zijn, dus ik zou je zeker aanraden om er ondersteuning bij te krijgen. Herinner en schrijf voor elk teken en symptoom van NPD uw eigen ervaringen uit de kindertijd of volwassenheid op die overeenkomen.

Voor elk van deze herinneringen moet het verhaal opnieuw worden geschreven met een nieuwe dialoog van “Mijn ouder is een narcist en behandelt me ​​daarom zo.” Er is geen schuld in deze nieuwe dialoog; niet voor jou, en niet voor je ouders. Dit is een manier om je ervaringen te herkaderen in het licht van nieuwe informatie en de schuld bij jezelf weg te nemen.

4) Identificeer.

Tijdens de vorige stap is het zeer waarschijnlijk dat beledigend, traumatisch en verwaarloosbaar gedrag van de kant van de narcistische ouder duidelijk wordt. Hoe pijnlijk het ook is, je zult waarschijnlijk emotionele mishandeling en verwaarlozing (schuldgevoelens, manipuleren) en zelfs psychologische mishandeling (gaslighting of stille behandeling) kunnen herkennen. U kunt ook voorbeelden aantreffen van fysiek misbruik, financieel misbruik (verwaarlozing of overmatig geven van geschenken). Het kan heel nuttig zijn om deze herinneringen met een therapeut te verwerken.

5) Treur.

Er kan veel rouw bij dit soort genezing komen kijken. Zowel rouwen om de jeugd die je niet hebt gekregen, als rouwen om het beeld van je ouder dat verbrijzeld is. Zoals gezegd, als we opgroeien, weten we alleen wat we weten. En dus, als je ouder wordt en je realiseert dat andere kinderen een heel andere jeugd hebben gehad dan de jouwe, zou je jaloers kunnen zijn, een ellendige en boos omdat je dit niet hebt mogen meemaken.

Je bent misschien opgegroeid met het beschermen van je ouders of met het verafgoden van hen, om je te realiseren dat ze je daadwerkelijk schade hebben berokkend. Dit kan behoorlijk destabiliserend zijn en het kan zijn dat we moeten rouwen om het beeld dat we vroeger van onze ouder hadden.

6) Werk door ontwikkelingsmijlpalen.

Het is zeer waarschijnlijk dat u, toen u opgroeide, enkele behoorlijk belangrijke ontwikkelingsmijlpalen hebt gemist, en nu is het tijd om ze te gaan ervaren en te leren. Dit is het moment om je eigen identiteit te verkennen, te experimenteren met je seksualiteit, met daten, met kiezen wat je wilt studeren en wat je echt wilt doen met je leven. Je zult zeer waarschijnlijk moeten leren om te vragen wat je nodig hebt (je kunt klein beginnen, bijvoorbeeld door de weg te vragen), om te leren je emoties te identificeren die zo lang verborgen zijn gehouden, en om te leren hoe je gezonde grenzen kunt stellen. .

7) Begrijp.

Ten slotte is het belangrijk om te begrijpen en te accepteren dat je narcistische ouder niet zal veranderen. Hoe graag je ze ook wilt confronteren, of hoe graag je ze ook confronteert, het is zeer onwaarschijnlijk dat de ouder hun gedrag zal veranderen.

De confrontatie met een narcistische ouder kan in gezinnen behoorlijke ruzies veroorzaken, omdat, zoals eerder vermeld, een narcist grote schaamte en kwetsbaarheid zal voelen dat hun perfecte imago wordt doorgedrongen. Dit kan ertoe leiden dat ze buitengewoon defensief en boos worden.

Het is ook belangrijk om je andere ouder te erkennen en misschien zelfs te vergeven. Als een van je ouders een narcist is, is het waarschijnlijk dat de ander een enabler is. Door mee te gaan met het beledigende gedrag van de narcist en/of het te verontschuldigen, normaliseren en ondersteunen de enablers het in wezen.

Soms helpen enablers de narcist ook bij hun vuile werk, door hun misbruik door de vingers te zien en in stand te houden. Door het misbruik niet te benoemen en hun kinderen er niet tegen te beschermen, worden enablers medeplichtig, zelfs als ze er ook het slachtoffer van worden.

Onrealistische verwachting die ouder aan hun kind stellen.

Opgegroeid in giftige omgeving is als een verscheurde microkosmos.

Het is gemakkelijk relatieproblemen op je ex – te verhalen

Positieve en negatieve schaamte

Chronische emotionele en/of fysieke pijn – pacing of een holistische benadering

Trauma therapie voor kinderen met oorlog-PTSS

Opgroeien in onvoorspelbare omgeving waar vertrouwen geen rol speelde

Eenmaal ontsnapt aan de narcist: verzamel de brokstukken ontwikkel je veerkracht.

Door trauma verwarren we gezonde met giftige relaties.