Enkele onderzoeken in het onderzoeksgebied narcisme.
Naarmate we meer relevante artikelen vinden over het onderzoeksgebied narcisme vullen we de lijst hieronder aan. Dus kom regelmatig terug of bookmark dit artikel.
Een klootzak zijn of vriendelijk zijn
Aardig zijn, dat weten we allemaal, is het juiste om te doen. Is het ook slim om te doen? Vies spelen, bochten maken en anderen manipuleren, zijn tenslotte allemaal bedoeld als snelkoppelingen naar succes.
Werken ze? Is het oude gezegde waar – eindigen aardige jongens echt als laatste? Dit zijn de vragen die centraal staan in een fascinerend nieuw Psyche-artikel van psychologen Scott Barry Kaufman en Craig Neumann, dat ingaat op een rijk onderzoek naar deze vragen. En ik heb goed nieuws voor fans van fundamenteel menselijk fatsoen.
Ja, een eikel zijn kan je een voorsprong geven, maar alleen op korte termijn. Op de langere termijn eindigen aardige jongens in feite niet als laatste.
Geen eenvoudige remedie om te leven met een narcist
Jij, als die belangrijke ander, kunt nu zien wat het leven zo moeilijk en irritant maakt met een NPD-partner. Al die “schadelijke” gedragingen over zelfverheerlijking, gebrek aan empathie en overdreven reacties op waargenomen minachtingen komen voort uit verstoorde vroege relaties.
Deze eigenschappen belemmeren op hun beurt het vermogen van uw partner om niet alleen de vrede met u te bewaren, maar ook om een slechter algemeen functioneren te ervaren in andere belangrijke levensdomeinen, met name werk.
De kern van de relationele disfunctie
Om de richting van het leven van uw partner te veranderen, zowel in termen van uw relatie als op deze andere gebieden, betekent dat u zich moet richten op de kern van die relationele disfunctie.
Omdat u niet terug in de tijd kunt gaan en uw partner opnieuw kunt opvoeden, wat zijn dan uw opties? Een van de meest voor de hand liggende is natuurlijk om uw partner aan te moedigen om een behandeling te zoeken.
Helaas, zoals Ellison et al. wees erop dat mensen met een hoog narcisme het waarschijnlijk niet zullen volhouden in therapie. De soorten behandeling die nodig zijn om jaren van relationele nood terug te draaien, zouden ‘weloverwogen en aanhoudende’ (p. 616) inspanningen vergen.
Of u uw partner nu wel of niet kunt aanmoedigen om professionele hulp te zoeken, er blijft mogelijk een weg voor u open als u bereid bent om de moeite te nemen. Het herkennen van de rol van verstoorde vroege relaties bij het creëren van de persoon van wie je houdt, kan je helpen de stormen te doorstaan wanneer ze met jou als doelwit woeden .
Indruk maken
Beschouw bijvoorbeeld die “diepe gevoelens van gebrekkigheid” opgemerkt door Ellison et al. die, opnieuw in hun woorden, leiden tot patronen “waarin het individu probeert anderen te overwinnen en indruk te maken” (p. 613).
Hoewel wat je ziet zelfverheerlijking is, is wat er onder de oppervlakte gebeurt, een poging om een gevoel van minderwaardigheid te overwinnen. Zijn er manieren waarop u de zelfverzekerdheid kunt geven die uw partner nooit eerder in zijn leven heeft kunnen krijgen?
Als u echter merkt dat er een scheur in de schelp van uw partner begint te ontstaan, kan dit een geschikt moment zijn waarop u die innerlijke kwetsbaarheid kunt versterken. Hoewel een dergelijke benadering misschien het tegenovergestelde lijkt van wat nodig is om de narcistische neigingen van uw partner te kalmeren, zijn de Ellison et al. onderzoek suggereert dat dit precies de richting is waarin u zou kunnen gaan.
Narcisten hebben geen vermogen tot volwassen relaties
Zoals de auteurs opmerken, missen narcistische partners het vermogen om “volwassen relaties met anderen” te hebben (p. 615). Hun vroege relaties werden gekenmerkt door “emotionele ontbering, diepe gevoelens van gebrekkigheid en recht (ofwel als compensatie voor gevoelens van ontbering of gebrekkigheid, ofwel vanwege een slechte ouderlijke limietstelling).
Het overheersende reguleringspatroon in dit model is er één van zelfverheerlijking, waarbij het individu probeert te overwinnen en indruk op anderen te maken ”(p. 613).
Het onderzoek is te bekijken: Ellison, W. D., Acuff, M. C., Kealy, D., Joyce, A. S., & Ogrodniczuk, J. S. (2020). Narcissism and quality of life: The mediating role of relationship patterns. Journal of Nervous and Mental Disease, 208(8), 613–618. doi:10.1097/NMD.0000000000001170
De studie, ” Narcisme en de ervaring van pijn “, is geschreven door Amy B. Brunell, Melissa T. Buelow en Zina Trost.
De bevindingen leveren enig bewijs dat “narcisten zowel fysieke als sociale pijn anders kunnen ervaren dan niet-narcisten”, zei Buelow. “Narcisten kunnen zelf aangeven niet beïnvloed te zijn door een ervaring van ostracisme of fysieke pijn, maar kunnen in plaats daarvan een verminderde gemoedstoestand onderschrijven (wat erop kan duiden dat ze daadwerkelijk pijn ervaren, maar zullen het niet erkennen).”
Kwetsbare narcisten presteerden doorgaans slechter op de leer- en geheugentests na sociale uitsluiting (vergeleken met sociale inclusie). Grootse narcisten leken daarentegen niet te worden beïnvloed door uitsluiting. “Het lijkt erop dat grootse narcisten gewoon minder last hadden van de ervaring van sociale pijn of deze beter konden rationaliseren”, aldus de onderzoekers.
Een verschil tussen grootse en kwetsbare narcisten
De onderzoekers ontdekten dat grootse narcisten een verminderde preoccupatie met pijn rapporteerden, terwijl kwetsbare narcisten een verhoogde preoccupatie met pijn rapporteerden.
Conflicthantering en onderhandelen.
“Twee interpretaties kunnen uit deze bevinding komen”, schreven ze in hun studie. “Een daarvan is dat kwetsbare narcisten een intensere reactie op pijn hebben dan grootse narcisten. Een tweede is dat kwetsbare narcisten meer openstaan voor hun zelfgerapporteerde negatieve ervaringen (pijn) dan grootse narcisten. “
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder! Reactie annuleren