Narcisten en de pijn van sociale uitsluiting
Enkele onderzoeken in het onderzoeksgebied narcisme.
Naarmate we meer relevante artikelen vinden over het onderzoeksgebied narcisme vullen we de lijst hieronder aan. Dus kom regelmatig terug of bookmark dit artikel.
Een klootzak zijn of vriendelijk zijn
Aardig zijn, dat weten we allemaal, is het juiste om te doen. Is het ook slim om te doen? Vies spelen, bochten maken en anderen manipuleren, zijn tenslotte allemaal bedoeld als snelkoppelingen naar succes.
Werken ze? Is het oude gezegde waar – eindigen aardige jongens echt als laatste? Dit zijn de vragen die centraal staan in een fascinerend nieuw Psyche-artikel van psychologen Scott Barry Kaufman en Craig Neumann. Het artikel gaat in op een rijk onderzoek naar deze vragen. En ik heb goed nieuws voor fans van fundamenteel menselijk fatsoen.
Ja, een eikel zijn kan je een voorsprong geven, maar alleen op korte termijn. Op de langere termijn eindigen aardige jongens in feite niet als laatste.
Geen eenvoudige remedie om te leven met een narcist
Jij, als die belangrijke ander, kunt nu zien wat het leven zo moeilijk en irritant maakt met een NPD-partner. Al die “schadelijke” gedragingen over zelfverheerlijking ontstaan door verstoorde vroege relaties. Gebrek aan empathie en overdreven reacties op waargenomen minachtingen hebben hun oorsprong ook hierin.
Deze eigenschappen belemmeren op hun beurt het vermogen van uw partner om de vrede met u te bewaren. Ze zorgen er ook voor dat uw partner een slechter algemeen functioneren ervaart in andere belangrijke levensdomeinen, met name werk.
De kern van de relationele disfunctie
Om de richting van het leven van uw partner te veranderen, moet u zich richten op de kern. Dit geldt zowel voor uw relatie als op andere gebieden. Deze kern is de relationele disfunctie.
Omdat u niet terug in de tijd kunt gaan en uw partner opnieuw kunt opvoeden, wat zijn dan uw opties? Een van de meest voor de hand liggende opties is om uw partner aan te moedigen. U kunt hem of haar aansporen om een behandeling te zoeken.
Helaas, zoals Ellison et al. wees erop dat mensen met een hoog narcisme het waarschijnlijk niet zullen volhouden in therapie. De soorten behandeling die nodig zijn om jaren van relationele nood terug te draaien, zouden ‘weloverwogen en aanhoudende’ (p. 616) inspanningen vergen.
Of u uw partner nu wel of niet kunt aanmoedigen om professionele hulp te zoeken, een andere optie is beschikbaar voor u. U heeft misschien een alternatieve mogelijkheid. Er blijft misschien een andere mogelijkheid. Dit is mogelijk als u bereid bent om de moeite te nemen. Herken de rol van verstoorde vroege relaties. Dit kan je helpen de persoon te begrijpen van wie je houdt. Het kan je ondersteunen om de stormen te doorstaan wanneer ze met jou als doelwit woeden.
Indruk maken
Beschouw bijvoorbeeld die “diepe gevoelens van gebrekkigheid” opgemerkt door Ellison et al. die, opnieuw in hun woorden, leiden tot patronen “waarin het individu probeert anderen te overwinnen en indruk te maken” (p. 613).
Wat je ziet is zelfverheerlijking. Onder de oppervlakte is er een poging om een gevoel van minderwaardigheid te overwinnen. Zijn er manieren waarop u de zelfverzekerdheid kunt geven die uw partner nooit eerder in zijn leven heeft kunnen krijgen?
Als u echter merkt dat er een scheur in de schelp van uw partner begint te ontstaan, is dit een geschikt moment. Dit is het juiste moment. U kunt die innerlijke kwetsbaarheid versterken. Hoewel een dergelijke benadering misschien het tegenovergestelde lijkt van wat nodig is. Het kan toch effectief zijn om de narcistische neigingen van uw partner te kalmeren. De Ellison et al. onderzoek suggereert dat dit precies de richting is waarin u zou kunnen gaan.
Narcisten hebben geen vermogen tot volwassen relaties
Zoals de auteurs opmerken, missen narcistische partners het vermogen om “volwassen relaties met anderen” te hebben (p. 615). Hun vroege relaties vertoonden emotionele ontbering. Er waren diepe gevoelens van gebrekkigheid. Ook was er sprake van recht. Dit was ofwel als compensatie voor gevoelens van ontbering of gebrekkigheid, ofwel vanwege een slechte ouderlijke limietstelling.
In dit model is het overheersende reguleringspatroon er één van zelfverheerlijking. Het individu probeert te overwinnen. Het probeert ook indruk op anderen te maken ”.(p. 613).
Het onderzoek is te bekijken: Ellison, W. D., Acuff, M. C., Kealy, D., Joyce, A. S., & Ogrodniczuk, J. S. (2020). Narcissism and quality of life: The mediating role of relationship patterns. Journal of Nervous and Mental Disease, 208(8), 613–618. doi:10.1097/NMD.0000000000001170
De studie, ” Narcisme en de ervaring van pijn “, is geschreven door Amy B. Brunell, Melissa T. Buelow en Zina Trost.
De bevindingen leveren enig bewijs dat “narcisten zowel fysieke als sociale pijn anders kunnen ervaren dan niet-narcisten”, zei Buelow. “Narcisten kunnen zelf aangeven dat ze niet beïnvloed zijn door een ervaring van ostracisme of fysieke pijn. In plaats daarvan kunnen ze een verminderde gemoedstoestand onderschrijven. Dit kan erop duiden dat ze daadwerkelijk pijn ervaren, maar dit niet zullen erkennen.”
Kwetsbare narcisten presteerden doorgaans slechter op de leer- en geheugentests na sociale uitsluiting (vergeleken met sociale inclusie). Grootse narcisten leken daarentegen niet te worden beïnvloed door uitsluiting. “Grootse narcisten ervoeren minder sociale pijn of konden deze beter rationaliseren. Dat is wat de onderzoekers suggereerden.”
Een verschil tussen grootse en kwetsbare narcisten
De onderzoekers ontdekten dat grootse narcisten een verminderde preoccupatie met pijn rapporteerden. Kwetsbare narcisten rapporteerden daarentegen een verhoogde preoccupatie met pijn.
Conflicthantering en onderhandelen.
“Twee interpretaties kunnen uit deze bevinding komen”, schreven ze in hun studie. “Een daarvan is dat kwetsbare narcisten een intensere reactie op pijn hebben dan grootse narcisten. Een tweede is dat kwetsbare narcisten meer openstaan voor hun zelfgerapporteerde negatieve ervaringen (pijn) dan grootse narcisten. “
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com