Enkele onderzoeken in het onderzoeksgebied narcisme.
Naarmate we meer belangrijke artikelen vinden over het onderzoeksgebied narcisme vullen we de lijst hieronder aan. Dus kom regelmatig terug of bookmark dit artikel.
Een klootzak zijn of vriendelijk zijn
Aardig zijn dat weten we allemaal, is het juiste om te doen. Is het ook slim om te doen? Vies spelen, bochten maken en anderen manipuleren, zijn tenslotte allemaal bedoeld als snelkoppelingen naar succes.
Werken ze? Is het oude gezegde waar – eindigen aardige jongens echt als laatste? Dit zijn de vragen die centraal staan in een fascinerend nieuw Psyche-artikel. Het artikel is van de psychologen Scott Barry Kaufman en Craig Neumann. Het gaat in op een rijk onderzoek naar deze vragen.
En ik heb goed nieuws voor fans van fundamenteel menselijk fatsoen. Ja, een eikel zijn kan je een voorsprong geven, maar alleen op korte termijn. Op de langere termijn eindigen aardige jongens in feite niet als laatste.
Geen eenvoudige remedie om te leven met een narcist
Jij, als die belangrijke ander, kunt nu zien wat het leven zo moeilijk en irritant maakt met een NPD-partner. Al die “schadelijke” gedragingen over zelfverheerlijking komen voort uit verstoorde vroege relaties. Er is ook sprake van gebrek aan empathie en overdreven reacties op waargenomen minachtingen.
Deze eigenschappen belemmeren op hun beurt het vermogen van uw partner om de vrede met u te bewaren. Ze leiden ook tot een slechter algemeen functioneren in andere belangrijke levensdomeinen, vooral werk.
Om de richting van het leven van uw partner te veranderen, moet u zich richten op de kern. Dit geldt zowel in termen van uw relatie als op andere gebieden. De focus ligt daarbij op de relationele disfunctie.
Omdat u niet terug in de tijd kunt gaan en uw partner opnieuw kunt opvoeden, wat zijn dan uw opties? Een van de meest voor de hand liggende is om uw partner aan te moedigen. U kunt uw partner ook aansporen om een behandeling te zoeken.
Helaas, zoals Ellison et al. wees erop dat mensen met een hoog narcisme het waarschijnlijk niet zullen volhouden in therapie. De soorten behandeling die nodig zijn om jaren van relationele nood terug te draaien, zouden ‘weloverwogen en aanhoudende’ (p. 616) inspanningen vergen.
Wel of niet professionele hulp zoeken
Er blijft mogelijk een weg voor u open. Dit is het geval of u uw partner nu wel of niet kunt aanmoedigen om professionele hulp te zoeken. Dit geldt als u bereid bent om de moeite te nemen. Als je de rol van verstoorde vroege relaties herkent, kun je beter begrijpen hoe deze de persoon die je liefhebt hebben gevormd. Deze erkenning kan je helpen de stormen te doorstaan. Wanneer ze met jou als doelwit woeden, is deze erkenning essentieel.
Beschouw bijvoorbeeld die “diepe gevoelens van gebrekkigheid” opgemerkt door Ellison et al. die, opnieuw in hun woorden, leiden tot patronen “waarin het individu probeert anderen te overwinnen en indruk te maken” (p. 613).
Hoewel wat je ziet zelfverheerlijking is, probeert wat er onder de oppervlakte gebeurt een gevoel van minderwaardigheid te overwinnen. Zijn er manieren waarop u de zelfverzekerdheid kunt geven die uw partner nooit eerder in zijn leven heeft kunnen krijgen?
Het geschikte moment?
Dit kan een geschikt moment zijn als u echter merkt dat er een scheur in de schelp van uw partner begint te ontstaan. Dit is een kans waarop u die innerlijke kwetsbaarheid kunt versterken. Hoewel een dergelijke benadering misschien het tegenovergestelde lijkt van wat nodig is, kan het effectief zijn. Deze aanpak kan de narcistische neigingen van uw partner helpen kalmeren. De Ellison et al. onderzoek suggereert dat dit precies de richting is waarin u zou kunnen gaan.
Zoals de auteurs opmerken, missen narcistische partners het vermogen om “volwassen relaties met anderen” te hebben (p. 615). Hun vroege relaties werden gekenmerkt door “emotionele ontbering. Ze hadden diepe gevoelens van gebrekkigheid. Ze voelden zich gerechtigd, ofwel als compensatie voor gevoelens van ontbering of gebrekkigheid, ofwel vanwege een slechte ouderlijke limietstelling.
Het overheersende reguleringspatroon in dit model is er één van zelfverheerlijking. Het individu probeert te overwinnen en indruk op anderen te maken. ”.(p. 613).
Het onderzoek is te bekijken: Ellison, W. D., Acuff, M. C., Kealy, D., Joyce, A. S., & Ogrodniczuk, J. S. (2020). Narcissism and quality of life: The mediating role of relationship patterns. Journal of Nervous and Mental Disease, 208(8), 613–618. doi:10.1097/NMD.0000000000001170
De studie, ” Narcisme en de ervaring van pijn “, is geschreven door Amy B. Brunell, Melissa T. Buelow en Zina Trost.
De bevindingen leveren enig bewijs dat “narcisten zowel fysieke als sociale pijn anders kunnen ervaren dan niet-narcisten”, zei Buelow. “Narcisten kunnen zelf aangeven niet beïnvloed te zijn door een ervaring van ostracisme of fysieke pijn. Maar ze kunnen in plaats daarvan een verminderde gemoedstoestand onderschrijven. Dit kan erop duiden dat ze daadwerkelijk pijn ervaren, maar zullen het niet erkennen.”
Kwetsbare narcisten presteerden doorgaans slechter op de leer- en geheugentests na sociale uitsluiting (vergeleken met sociale inclusie). Grootse narcisten leken daarentegen niet te worden beïnvloed door uitsluiting. “Volgens de onderzoekers lijkt het erop dat grootse narcisten minder last hadden van de ervaring van sociale pijn. Ze konden deze ervaring ook beter rationaliseren.”
De onderzoekers ontdekten dat grootse narcisten een verminderde preoccupatie met pijn rapporteerden. Kwetsbare narcisten daarentegen rapporteerden een verhoogde preoccupatie met pijn.
Conflicthantering en onderhandelen.
“Twee interpretaties kunnen uit deze bevinding komen”, schreven ze in hun studie. “Een daarvan is dat kwetsbare narcisten een intensere reactie op pijn hebben dan grootse narcisten. Een tweede is dat kwetsbare narcisten meer openstaan voor hun zelfgerapporteerde negatieve ervaringen (pijn) dan grootse narcisten. “
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Geef het artikel een dikke duim!
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie
Lees meer
