Mijn innerlijke kind helen.
Zodat ik de cyclusbreker kan zijn van de intergenerationele traumapatronen in mijn familie! En de man en vader wordt die ik moet zijn voor mezelf en mijn kinderen, door mijn innerlijke kind te helen.
“Ik houd van jou
Jij bent genoeg
Jij bent waardig
En je hebt alles wat je ooit nodig had al in je”
Toen ik ernstig ziek werd van chronische vermoeidheid, realiseerde ik me al snel dat ik alleen een uitweg kon vinden door verbonden te zijn met mijn jongere zelf. Ik moest terug naar mijn jongere zelf. Terug naar huis bij mezelf was de enige weg.
Dit was ZO nodig om me veilig te voelen in mijn lichaam. Het was nodig om zelfliefde in mezelf te voelen. Ik ontwikkel in dat verband een krachtige blijvende veerkracht van het zenuwstelsel dat ik nog nooit eerder was tegengekomen.
Somatische innerlijke kinderwereld – heeft mijn leven veranderd!
Het helen van trauma via lichaam en geest en het doorbreken van de cyclus verandert alles voor jou. Het verandert alles voor je toekomstige zelf en familie.
In de groeitaken leer je somatisch innerlijk kindwerk om je te helpen je wonden en chronische lichaam-geest stoornissen te genezen. Klik op de link in het menu voor meer gratis materiaal.
Waarom voelt kritiek soms als afwijzing?
Waarom maakt afstand van iemand mij soms buitenproportioneel onrustig?
Waarom wil ik onmiddellijk uitleggen, herstellen, pleasen of bewijzen dat ik een goed mens ben?
Waarom voel ik schuld wanneer ik gewoon een grens stel?
Op zulke momenten reageert niet alleen mijn volwassen verstand.
Er kan ook een oud beschermingspatroon geactiveerd worden.
En precies daar begint voor mij een ander soort innerlijk-kindwerk. Een breder kader voor deze oefening vind je in onze gids over reparenting en innerlijk-kindwerk.
Niet:
Wat is er mis met mij?
Maar:
Wat probeert iets in mij op dit moment te beschermen?
Sommige patronen waren ooit bijzonder intelligent
We spreken gemakkelijk over ongezonde patronen.
Altijd sterk zijn.
Alles zelf oplossen.
De stemming van andere mensen voortdurend controleren.
Geen hulp vragen.
Jezelf klein maken.
Maar misschien mogen we iets zachter kijken naar hoe die patronen zijn ontstaan.
Want wat vandaag een probleem vormt, kan vroeger een bijzonder slimme aanpassing zijn geweest.
Een kind dat ontdekt:
Als ik rustig blijf, wordt mama misschien niet boos.
kan later iemand worden die conflicten koste wat kost vermijdt.
Een kind dat ontdekt:
Als ik goed presteer, krijg ik aandacht.
kan later moeite hebben om te geloven dat het liefde verdient wanneer het niets presteert.
Een kind dat leert:
Mijn gevoelens maken het thuis alleen maar moeilijker.
kan een volwassene worden die uitstekend voor anderen zorgt, maar nauwelijks weet wat hij zelf nodig heeft.
Dat verandert mijn blik.
Ik hoef zo’n patroon niet te haten.
Ik kan zeggen:
Je hebt mij ooit geholpen. Maar misschien heb ik je vandaag niet meer op dezelfde manier nodig.
Dat is voor mij herstel.
Niet vechten tegen wie ik geworden ben.
Maar langzaam ontdekken welke oude strategieën ik niet meer hoef mee te dragen.
Het innerlijke kind is geen diagnose
Ik gebruik het begrip innerlijk kind vooral als een beeld.
Een taal waarmee we kunnen spreken over oude emoties, behoeften, herinneringen en beschermingsreacties die in het volwassen leven opnieuw geactiveerd kunnen worden.
Dat vind ik belangrijk.
Want anders bestaat het risico dat we alles wat pijn doet psychologiseren.
Niet elke lichamelijke klacht komt voort uit trauma.
Niet elke relatiecrisis komt uit je jeugd.
Niet elke sterke emotie betekent dat er een diepe kinderwond verborgen zit.
En lichamelijke aandoeningen verdienen altijd ernstige medische aandacht.
Traumasensitief werken mag medische diagnostiek nooit vervangen.
Tegelijk kan onze geschiedenis wel invloed hebben op de manier waarop we stress ervaren, relaties aangaan, gevaar inschatten en met ons lichaam omgaan.
Beide werkelijkheden mogen naast elkaar bestaan.
Mijn lichaam kan medische zorg nodig hebben én mijn geschiedenis kan aandacht verdienen.
Dat is geen tegenstelling.
Soms herken je je innerlijke kind niet in verdriet, maar in controle
We denken bij een gekwetst innerlijk kind vaak aan huilen, angst of verlatenheid.
Maar oude kwetsbaarheid kan er heel anders uitzien.
Misschien word je extreem zelfstandig.
Misschien wil je alles controleren.
Misschien verdraag je moeilijk dat iemand het niet met je eens is.
Misschien voel je je verantwoordelijk voor het welzijn van iedereen.
Misschien analyseer je gesprekken urenlang achteraf.
Misschien raak je geïrriteerd wanneer iemand je nodig heeft.
Misschien trek je je juist terug zodra iemand dichtbij komt.
Ook dat kan bescherming zijn.
De kernvraag wordt dan niet alleen:
Wat voel ik?
maar ook:
Waartegen beschermt dit gedrag mij?
Misschien beschermt controle tegen machteloosheid.
Afstand tegen teleurstelling.
Perfectionisme tegen schaamte.
Pleasen tegen afwijzing.
Boosheid tegen kwetsbaarheid.
En overmatig zorgen voor anderen tegen het ongemakkelijke besef dat jij misschien zelf zorg nodig hebt.
Je zenuwstelsel kijkt niet alleen naar wat er gebeurt, maar ook naar wat het herkent
Dat vind ik een fascinerende gedachte.
Twee mensen kunnen exact dezelfde situatie meemaken en totaal anders reageren.
Niet omdat één van hen zwak is.
Maar omdat onze hersenen en ons lichaam ervaringen vergelijken met wat we eerder hebben meegemaakt.
Een bepaalde blik.
Een stemverheffing.
Iemand die plots afstandelijk wordt.
Een bericht waarop geen antwoord komt.
Een autoriteitsfiguur die kritiek geeft.
Voor je volwassen verstand kan het iets kleins zijn.
Maar je lichaam kan reageren alsof er veel meer op het spel staat.
Hartslag omhoog.
Spieren gespannen.
Gedachten versnellen.
Bewijs zoeken.
Vluchten.
Aanvallen.
Bevriezen.
Of onmiddellijk proberen de relatie te herstellen.
Het interessante is dat herstel dan niet altijd begint met de perfecte verklaring.
Soms begint het veel eenvoudiger:
Ik merk dat mijn lichaam gevaar verwacht. Maar ik ben hier. Dit is nu. Ik hoef niet onmiddellijk te reageren.
Dat kleine stukje ruimte tussen trigger en reactie kan enorm belangrijk worden.
De volwassen versie van mij hoeft het kind in mij niet altijd gelijk te geven
Dit is misschien een minder romantische kant van innerlijk-kindwerk.
Compassie betekent niet dat elke angst gevolgd moet worden.
Stel dat iets in mij zegt:
Bel hem onmiddellijk, anders raak je hem kwijt.
Mijn volwassen zelf kan antwoorden:
Ik begrijp waarom afstand je bang maakt. Maar we hoeven niemand achterna te lopen om veiligheid te voelen.
Of:
Leg nog twintig keer uit waarom je die grens stelt.
Mijn volwassen deel kan zeggen:
Ik begrijp dat je bang bent verkeerd begrepen te worden. Maar mijn grens wordt niet minder geldig omdat iemand haar niet begrijpt.
Of:
Je hebt gefaald. Je moet harder werken.
Dan kan ik antwoorden:
Ik hoor hoe bang je bent om waardeloos gevonden te worden. Maar mijn waarde hangt niet af van deze prestatie.
Dat is voor mij een belangrijke verschuiving.
Je innerlijke kind verzorgen betekent niet dat het het stuur krijgt.
De volwassene rijdt. Het kind mag mee.
Reparenting is ook doen wat vroeger misschien niemand deed
Het begrip reparenting klinkt soms ingewikkeld.
Voor mij kan het heel praktisch zijn.
Het betekent dat ik vandaag probeer te bieden wat vroeger onvoldoende beschikbaar was.
Niet alleen liefdevolle woorden.
Maar ook structuur.
Rust.
Bescherming.
Voorspelbaarheid.
Grenzen.
Gezonde consequenties.
Herstel na conflicten.
Ruimte voor emoties.
En soms gewoon:
eten wanneer ik honger heb,
slapen wanneer ik uitgeput ben,
een afspraak bij de dokter maken,
nee zeggen wanneer mijn grens bereikt is,
of weggaan uit een omgeving waarin ik voortdurend beschadigd word.
Dat laatste vind ik bijzonder belangrijk.
Want zelfliefde is niet alleen zacht tegen jezelf praten.
Zelfliefde is jezelf ook beschermen.
Een veilige ouder zegt niet alleen: “Ik hou van jou”
Een veilige ouder zegt ook:
“Dit mag niet met jou gebeuren.”
Dat verschil heeft mij aan het denken gezet.
Sommige mensen zijn ontzettend goed geworden in affirmaties.
Ze zeggen tegen zichzelf:
Ik ben genoeg.
Ik ben waardevol.
Ik verdien liefde.
Prachtig.
Maar ondertussen blijven ze misschien relaties tolereren waarin hun grenzen voortdurend worden geschonden.
Dan ontbreekt er iets.
Innerlijk-kindwerk betekent voor mij daarom ook:
leren optreden namens jezelf.
Misschien had je vroeger niemand die zei:
Stop. Zo behandelen we haar niet.
Vandaag kun jij degene worden die dat zegt.
Niet alleen tegen anderen.
Soms ook tegen jezelf.
Grenzen kunnen in het begin helemaal niet veilig voelen
Veiligheid gaat vóór communicatie. Grenzen stellen betekent niet dat ieder onveilig conflict met betere communicatie kan worden opgelost. Bij dreiging, dwang, stalking of geweld kan een uitgesproken nee of een confrontatie het risico juist vergroten. Je hoeft de ander dan niet te overtuigen of jouw plannen vooraf bekend te maken. Zoek, op een voor jou veilige manier, steun bij een vertrouwd persoon of een gespecialiseerde hulpverlener en bespreek zo nodig een veiligheidsplan. De verantwoordelijkheid voor grensoverschrijdend gedrag ligt bij degene die het stelt. Dat iemand jouw grens negeert, betekent niet dat jij die verkeerd hebt geformuleerd. Steun, afstand en bescherming mogen vóór dialoog komen.
We zeggen gemakkelijk:
Je moet grenzen stellen.
Maar voor iemand die als kind verbinding moest behouden door zich aan te passen, kan een grens voelen alsof hij een relatie in gevaar brengt.
Je lichaam hoort dan geen:
“Ik zorg voor mezelf.”
Het hoort:
“Als ik dit doe, raak ik iemand kwijt.”
Daarom ontstaat na een gezonde grens soms schuldgevoel.
Of paniek.
Of de neiging om terug te krabbelen.
Dat betekent niet automatisch dat de grens verkeerd was.
Misschien betekent het dat je zenuwstelsel iets nieuws aan het leren is:
verbinding hoeft niet altijd gekocht te worden met zelfverloochening.
Dat leer je meestal niet in één keer.
Je oefent.
Je stelt een kleine grens.
Je voelt ongemak.
Je blijft aanwezig.
Je merkt dat je het overleeft.
En langzaam ontstaat een nieuwe ervaring.
Je kunt rouwen om een jeugd die nooit heeft bestaan
Dit vind ik één van de moeilijkste delen.
Soms gaat herstel niet alleen over verwerken wat er gebeurde.
Het gaat ook over rouwen om wat nooit gebeurde.
De ouder die je nodig had maar niet kreeg.
Het veilige huis dat er niet was.
De bescherming waarop je hoopte.
De woorden die nooit uitgesproken werden.
De excuses die misschien nooit zullen komen.
De zorgeloze jeugd die je anderen zag beleven.
Dat verlies is vreemd.
Want hoe rouw je om iets wat je nooit hebt gehad?
Toch kan die rouw heel werkelijk zijn.
En misschien komt er op een bepaald moment een pijnlijke maar bevrijdende verschuiving:
Ik hoef mijn heden niet langer te besteden aan wachten tot iemand uit mijn verleden alsnog wordt wie ik toen nodig had.
Dat betekent niet dat de pijn verdwijnt.
Het betekent dat mijn leven niet langer volledig afhankelijk blijft van hun verandering.
Soms blijven we onbewust proberen het oorspronkelijke verhaal te herschrijven
Dat zie je ook in relaties.
We kunnen ons aangetrokken voelen tot situaties die opvallend vertrouwd voelen.
Niet omdat we graag pijn hebben.
Maar omdat vertrouwdheid gemakkelijk wordt verward met veiligheid.
Misschien probeer ik bij een emotioneel onbereikbare partner eindelijk de liefde te verdienen die ik vroeger miste.
Misschien probeer ik bij een kritische werkgever eindelijk te bewijzen dat ik goed genoeg ben.
Misschien blijf ik voor iemand zorgen in de hoop dat die persoon uiteindelijk voor mij zal zorgen.
Het volwassen leven wordt dan onbewust een nieuwe poging om een oude scène een ander einde te geven.
Maar soms begint herstel wanneer ik niet langer probeer het oude verhaal te winnen.
Wanneer ik durf zeggen:
Deze keer hoef ik niet harder mijn best te doen. Deze keer mag ik een ander verhaal kiezen.
De cyclus doorbreken betekent niet dat je een perfecte ouder moet worden
Voor wie kinderen heeft, kan intergenerationeel trauma een enorme druk veroorzaken.
Ik mag absoluut niet dezelfde fouten maken.
Maar ook dat kan een valkuil worden.
Want dan verandert cyclusbreken opnieuw in perfectionisme.
Geen enkele ouder is altijd kalm.
Geen enkele ouder reageert altijd perfect.
Geen enkel gezin is voortdurend harmonieus.
Misschien ligt het belangrijkste verschil ergens anders.
Niet in nooit fouten maken.
Maar in herstel na de fout.
Kun je zeggen:
Ik was daarnet te boos.
Dat was niet jouw verantwoordelijkheid.
Ik had anders moeten reageren.
Het spijt me.
Wil je vertellen wat dat met jou deed?
Voor een kind kan dat enorm belangrijk zijn.
Het leert:
conflict betekent niet automatisch verlies van liefde.
Een volwassene kan verantwoordelijkheid nemen.
Een relatie kan beschadigd raken en toch hersteld worden.
Dat is misschien één van de krachtigste manieren waarop een familiepatroon verandert.
Orthopedagogisch bekeken: ontwikkeling gebeurt in relatie
We ontwikkelen ons niet alleen binnen in ons hoofd.
Mensen groeien in relatie tot andere mensen.
Een kind leert zichzelf kennen doordat anderen op hem reageren.
Mijn verdriet krijgt aandacht.
Mijn boosheid mag bestaan.
Mijn enthousiasme wordt gedeeld.
Wanneer ik bang ben, komt iemand dichterbij.
Zo ontstaat langzaam een innerlijke ervaring:
Mijn emoties zijn draaglijk. Mijn behoeften mogen bestaan. Ik kan hulp krijgen.
Wanneer die ervaring onvoldoende werd opgebouwd, betekent dat niet dat ontwikkeling stopt zodra we volwassen zijn.
Nieuwe relaties kunnen nieuwe ervaringen aanbieden.
Een goede vriend.
Een partner.
Een therapeut.
Een supportgroep.
Een mentor.
Een gemeenschap waarin je niet voortdurend hoeft te presteren.
Daarom geloof ik niet dat herstel uitsluitend een individueel project is.
Soms helen we alleen.
Maar verrassend vaak helen we ook tussen mensen.
Lees verder over het helen van het innerlijke kind vanuit orthopedagogisch perspectief.
Co-regulatie: soms hoef je jezelf niet alleen rustig te krijgen
Onze cultuur houdt van zelfredzaamheid.
Reguleer jezelf.
Werk aan jezelf.
Heel jezelf.
Maar mensen zijn sociale wezens.
Soms kalmeert ons zenuwstelsel juist doordat iemand anders rustig aanwezig blijft.
Een stem die niet verheft.
Een hand die niet wegtrekt.
Iemand die luistert zonder onmiddellijk oplossingen te geven.
Een gesprek waarin je niet gestraft wordt omdat je iets moeilijks zegt.
Dat noemen we soms co-regulatie.
En misschien is dat bijzonder belangrijk voor mensen die vroeger vooral geleerd hebben:
Ik moet alles alleen dragen.
Herstel kan dan juist betekenen:
Ik mag iemand naast mij laten staan.
Pas op dat “innerlijk kind helen” geen nieuwe prestatietaak wordt
Deze vind ik belangrijk.
Je kunt zelfs van herstel een project maken waarin je opnieuw nooit goed genoeg bent.
Nog een boek.
Nog een cursus.
Nog een methode.
Nog een trauma dat opgelost moet worden.
Nog een versie van jezelf die beter moet worden.
Voor je het weet wordt zelfontwikkeling een subtiele vorm van zelfafwijzing.
De boodschap wordt dan:
Ik mag pas echt leven wanneer ik volledig geheeld ben.
Maar misschien bestaat dat moment helemaal niet.
Misschien is herstel geen eindstation.
Misschien gaat het steeds meer over het vermogen om aanwezig te blijven bij wat in je gebeurt, zonder jezelf daarvoor onmiddellijk te veroordelen.
Je hoeft geen volledig “geheelde” versie van jezelf te worden voordat je mag liefhebben, verbinden, lachen, creëren of leven.
Je hoeft niet al je herinneringen terug te vinden
Sommige mensen maken zich zorgen omdat ze weinig herinneringen aan hun jeugd hebben.
Dan ontstaat soms de gedachte:
Er moet iets verschrikkelijks gebeurd zijn dat ik verdrongen heb.
Daar moeten we voorzichtig mee omgaan.
Het ontbreken van herinneringen bewijst op zichzelf niets.
We hoeven geen verborgen geschiedenis te reconstrueren om serieus te nemen wat iemand vandaag ervaart.
Je kunt werken met wat er nu aanwezig is.
Wat gebeurt er wanneer iemand kritiek geeft?
Wat merk je wanneer je een grens wilt stellen?
Wat gebeurt er in je lichaam wanneer iemand afstand neemt?
Welke overtuiging verschijnt?
Welke impuls voel je?
Daar ligt vaak al meer dan genoeg informatie.
We hoeven het verleden niet kunstmatig compleet te maken.
Een kleine oefening: wat heeft mijn volwassen zelf vandaag te bieden?
Wanneer je merkt dat iets ouds geraakt wordt, probeer dan niet onmiddellijk alles te analyseren.
Stop even.
Vraag jezelf:
Wat gebeurt er nu in mijn lichaam?
Misschien spanning in je borst.
Een knoop in je buik.
Warmte in je gezicht.
Onrust in je handen.
Daarna:
Welke impuls krijg ik?
Vluchten?
Pleasen?
Aanvallen?
Uitleggen?
Jezelf afsluiten?
En dan:
Waar ben ik bang voor dat er zal gebeuren?
Dat iemand boos wordt?
Dat iemand vertrekt?
Dat je afgewezen wordt?
Dat je niet goed genoeg blijkt te zijn?
Vraag tenslotte:
Wat kan mijn volwassen zelf nu doen wat het kind in mij vroeger niet kon?
Misschien wachten voordat je antwoordt.
Hulp vragen.
Weglopen uit een onveilige situatie.
Een grens stellen.
Jezelf geruststellen.
De feiten controleren.
Iemand bellen.
Of gewoon erkennen:
Ik ben geraakt. Ik hoef dit niet binnen vijf minuten op te lossen.
Van overleven naar kiezen
Dat is uiteindelijk wat ik steeds meer onder innerlijk-kindwerk ben gaan verstaan.
Niet mijn verleden wissen.
Niet mijn ouders eindeloos analyseren.
Niet alle pijn uit mijn lichaam verwijderen.
Maar mijn keuzeruimte vergroten.
Vroeger gebeurde er iets en volgde bijna automatisch mijn beschermingsreactie.
Nu kan er soms iets tussen komen.
Een ademhaling.
Een gedachte.
Een grens.
Een andere keuze.
Een volwassen stem die zegt:
Wacht even. We hoeven het niet meer te doen zoals vroeger.
En precies in die kleine ruimte kan een familiepatroon beginnen te veranderen.
Niet spectaculair.
Niet van vandaag op morgen.
Maar in honderden kleine momenten.
Wanneer jij niet terugschreeuwt omdat er vroeger tegen jou geschreeuwd werd.
Wanneer jij na een conflict teruggaat naar je kind en verantwoordelijkheid neemt.
Wanneer jij hulp vraagt in plaats van alles alleen te dragen.
Wanneer jij een grens niet intrekt omdat iemand teleurgesteld is.
Wanneer jij rust neemt zonder eerst te bewijzen dat je uitgeput genoeg bent.
Wanneer jij liefde niet langer verwart met jezelf verlaten.
Dat is cyclusbreken.
Misschien is dit wel de diepste vorm van reparenting
Niet voortdurend tegen het kind in jezelf zeggen dat alles goed komt.
Maar laten zien:
Ik ben er nu.
Ik luister naar je angst, maar ik laat angst niet al mijn beslissingen nemen.
Ik neem je verdriet serieus, maar ik bouw mijn hele identiteit niet rond dat verdriet.
Ik erken wat ons is overkomen, maar ik geef het verleden niet het alleenrecht op onze toekomst.
Ik bescherm je.
Ik stel grenzen.
Ik zoek hulp wanneer dat nodig is.
Ik rust wanneer ons lichaam rust nodig heeft.
En wanneer ik een fout maak, keer ik terug.
Misschien is dat uiteindelijk wat het jongere deel van ons het meest nodig heeft.
Geen perfecte volwassene.
Maar iemand die niet opnieuw verdwijnt.
En misschien begint daar het echte cyclusbreken
Intergenerationele patronen worden niet alleen doorbroken doordat we begrijpen waar ze vandaan komen.
Ze worden doorbroken doordat we anders gaan handelen wanneer het oude patroon opnieuw wordt geactiveerd.
Daarom vraag ik mezelf steeds minder:
Ben ik eindelijk helemaal geheeld?
En steeds vaker:
Wat kies ik vandaag dat vroeger misschien niet mogelijk voelde?
Misschien is het een grens.
Een gesprek.
Rust.
Hulp.
Afstand.
Vergeving zonder opnieuw toegang te geven.
Verdriet toelaten.
Of voor het eerst zeggen:
Mijn behoeften tellen ook mee.
Iedere keer dat we zo’n nieuwe ervaring creëren, schrijven we een klein stukje verder aan een ander familieverhaal.
Niet omdat we onze geschiedenis ontkennen.
Maar omdat onze geschiedenis niet het laatste hoofdstuk hoeft te schrijven.
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
En misschien is cyclusbreken uiteindelijk precies dat:
niet het perfecte einde van een beschadigd verleden,
maar het moedige begin van iets wat vóór jou nog niemand heeft kunnen bouwen.
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com
