Eén van de moeilijkste feiten om onder ogen te zien is de realiteit van de narcist.

Nog complexer is het om de realiteit van de narcist(e) te accepteren. Immers alleen jij kunt veranderen.

Dat iemand waar je diep omgaf en dacht dat ze om je gaven, eigenlijk zo duivels zou zijn om als doel te hebben je te strikken voor zo’n vuile en traumatische misbruik klinkt wat overdreven. Die realiteit van de narcist(e) is echter niet van de pot gerukt.

We willen het absoluut de realiteit van de narcist(e) niet geloven. We willen niet geloven dat iemand van wie we hielden blij was met de mate van toegebrachte pijn en lijden.

Het is moeilijk om de realiteit van de narcist(e) te accepteren. . . Maar essentieel voor onze voortdurende genezing.

Psychologen hebben evenwel de relatiepatronen ontdekt van de narcist(e).

Als je met andere slachtoffers van narcisten spreekt dan komt de realiteit van de narcist(e) naar boven.

Een narcist(e) begint het misbruik door voor je te zorgen in de love bombing fase. In het begin van de relatie met de narcist(e) doen ze een mild misbruik, om te zien of je berust. Ze kunnen je bijvoorbeeld strelen in het openbaar of sexting vragen terwijl je aan het werk bent.

Deze ongewenste of gênante seksuele handelingen zijn ontworpen om u te verwarren terwijl ze een gevoel van ongerustheid creëren. Het is ook een subtiele boodschap voor anderen om te tonen dat je bij hem hoort. Niet op een geruststellende manier, maar wel met het gevoel dat je als hun bezit laat voelen.

Wees gewaarschuwd, soms delen narcisten jouw sexting-foto’s met vrienden. Daardoor voegen ze verder vernedering toe. Wanneer je de narcist(e) confronteert, minimaliseren, ontkennen of beschuldigen ze jou.

In het begin zijn de verbale opmerkingen ongelooflijk vleiend.

Jij bent de persoon van hun dromen. Je voldoet aan al hun seksuele behoeften. Je hebt van hen een beter mens gemaakt. Zonder jou zouden ze nooit kunnen doen wat ze doen. enz. Maar zodra u het oneens bent met een seksuele voorkeur, wordt u beschuldigd manipulatief en controlerend te zijn.

Je wordt openlijk bekritiseerd voor je seksuele verlangens of het gebrek daaraan. Dan worden de opmerkingen vulgair. Seksuele beledigingen of onthutsende opmerkingen over je lichaam komen vaker voor.

Je begint je niet goed genoeg te voelen in deze realiteit met de narcist(e). Je wordt zowel een hoer als een preut genoemd. Narcisten zien partners niet als individuen met gevoelens en meningen. Het zijn eerder stukjes vlees. Dit is duidelijk in de  manier waarop ze over het andere geslacht praten.

De narcist(e) eist dat je alles vertelt over je vorige seksuele partners en ontmoetingen.

Vervolgens gebruiken ze de informatie om je een slet te noemen. Ze gebruiken je verhalen als rationalisatie voor hun eigen indiscreties.

De narcist(e) zal beschuldigingen gebruiken als rechtvaardiging voor verder seksueel misbruik.

“U verdient dit” of “U vroeg dit”, zijn typische narcistische antwoorden.

Om je over te halen om seks te hebben met hen, gebruikt de narcist(e) intimidatie. schuld, schaamte of woede. Voor hen is dit geen seksueel misbruik, dit is de normale realiteit van de narcist(e).

Toch is het misbruik; elke gedwongen seksuele handeling die beledigend is.

Ze staan er bijvoorbeeld op om seks te hebben na een ruzie om je betrokkenheid te bewijzen. Of ze zullen de slachtofferkaart spelen en je dwingen om seks te hebben. Daardoor voelen ze zich veilig, zeker of gevalideerd.

Ze zeuren en beledigen je. Daarna  worden ze boos en ontwrichtend. Vervolgens weigeren ze je toe te staan te vertrekken of te slapen. Je hebt maar een optie toegeven aan seks met hen.  Wanneer je eindelijk toegeeft, ontkoppel je emotioneel. Het is niet bevredigend voor jou maar alleen voor hen.

 

De narcist(e) dreigt met ontrouw als je niet voldoet aan hun escalerende seksuele verlangens, of je uiterlijk verandert.

Er is nooit genoeg seks voor de narcist(e). Geen frequentie of stijl van seks is ooit genoeg. Net als je gelooft dat je je grenzen hebt bereikt, duwt de narcist(e) je steeds verder. Wanneer u bezwaar maakt, wordt u belachelijk gemaakt voor uw standpunt.

Daarna worden alle tactieken in het vroege stadium samengevat tot één aanval,  totdat u toegeeft. Om hun dominantie te bewijzen, gebruiken ze je oppositie als een excuus om je nog meer te pushen.

Je begint je over te geven aan ongewenste seksuele handelingen uit angst dat de narcist(e) je slaat, je verlaat, je vernedert, je straft, je verraadt of geld achterhoudt.

Dat is de realiteit van de narcist(e): De druk om seks te hebben is onverbiddelijk en meedogenloos, ongeacht je fysieke conditie en seksuele verlangens.

Ze zullen ook plots switchen tussen overmatige seks en volledige onthouding. Daardoor kunnen ze de controle over jou behouden door een verslaving te programmeren. Aldus manipuleren ze omdat jij zou  doen wat ze maar vragen.

Voor de narcist(e), is jouw lichaam van hen en hun lichaam is van hen.

Daarom hebben ze het recht om ultimatums over je lichaam te geven.

Voordat je de narcist(e) ontmoette, had je normen voor wat seksueel acceptabel was. Maar nu lijkt het argument van de narcist(e) om je principes te veranderen overtuigend. Je begint de leugens te geloven dat als je je eenmaal aan de daad overgeeft, ze tevreden zullen zijn.

Het klopt echter niet dat ze niet meer zullen vragen, omdat het nooit genoeg is. Als je seks onthoudt door de walging omdat ze je principes hebben overtreden, worden ze boos, strijdlustig en soms gewelddadig.

Zodra de narcist(e) het gewelddadige stadium bereikt, kan seks niet langer terugkeren in het vorige stadium.

Ze zijn niet meer in staat om opgewonden te zijn door dergelijke emotionele gevoelens of eenvoudige intieme handelingen. Het gaat nu over intimidatie, controle, overheersing, macht, marteling en terreur. Niet elke narcist(e) escaleert naar dit niveau.

Velen blijven gewoon volledig in de opdringerige fase. Maar voor degenen die verder gaan, zijn deze daden vaak crimineel.

Het is de daad die misdadig is, niet de aard van je relatie. U kunt getrouwd zijn en het slachtoffer zijn van seksuele misdrijven.

Het is belangrijk om te onthouden dat elke seksuele daad die geen consensus is als verkrachting wordt beschouwd.

De realiteit van de narcist(e) is dat hij/zij zijn daden niet beschouwd als pijnlijk, vernederd en misbruikend.

Degradatie handelingen worden gedaan om je te vernederen.

Zij zorgen ervoor dat je je gevangen voelt in de relatie. De narcist(e) zal zeggen: “Wie anders zou jou nog willen dan ik, nadat je dit hebt gedaan.”

Sommige van deze beledigende handelingen wilt u niet met anderen delen. Alhoewel ze een reden zijn voor vertrek. Het kan onnodige verlegenheid veroorzaken. Je vernedering vergroten en het genezingsproces verlengen. Je bent niet verplicht om aan iemand uit te leggen waarom je weggaat van de narcist(e).

Het is waarschijnlijk dat u professionele hulp nodig heeft om te genezen. Seksueel misbruik laat littekens achter die vaak niet volledig worden gezien. Maar komen dan opnieuw boven als je een gezonde seksuele relatie hebt.

 

Misbruikers gebruiken seks als een “reset” – knop.

Met seks kan de narcist(e) de relatie hervatten alsof het misbruik nooit heeft plaatsgevonden.

Naarmate de devaluatie- en weggooifase van de relatie ingang vindt, zijn narcisten geneigd om seks te gebruiken als een snelle en gemakkelijke ‘reset’-knop.

Met seks hervatten ze de relatie.  Beledigende ervaringen worden onder het tapijt geveegd.  Daardoor kunnen ze de misbruikcyclus blijven bestendigen.

Ze kunnen het slachtoffer overtuigen om deel te nemen aan wilde, gepassioneerde make-up seks om “opnieuw contact te maken”. Ze kunnen plotseling hun partners verleiden direct na een gewelddadig incident om de herinnering aan pijn en genot samen te smelten.

Vergis je niet: het is allemaal een patroon van destructieve conditionering. Het is ontworpen om het gevoel van veiligheid van het slachtoffer in de relatie te vernietigen en je als slaaf te kunnen uitbuiten.

De emotionele achtbaan wordt aangemoedigd door het angstaanjagende en onvoorspelbare gedrag van de misbruiker. Dit onvoorspelbaar gedrag bestaat uit dat afwisselende vriendelijkheid en genegenheid gecombineerd met waanzinnige handelingen van volledig-frontale wreedheid.

Ze vergelijken hun slachtoffers met eerdere partners op het gebied van hun lichaam.

Maar daar houdt het niet op : seksuele voorkeuren, attitudes en vermogen om bepaalde seksuele handelingen uit te voeren krijg je ook te horen.

Dit is misschien wel een van de meest gemene manieren waarop narcistische misbruikers hun slachtoffers verminderen in de devaluatie- of weggooifase.

De ex-partner die de narcistische misbruiker ooit heeft gedevalueerd in termen van uiterlijk of seksuele prestaties wordt plotseling vergeleken met het nieuwe slachtoffer. Hij/zij doet dat op een manier die onpeilbaar kwetsend en verontrustend is. Hij/zij begint daaraan zodra het nieuwe slachtoffer de ontvanger van het misbruik wordt.

De devaluatie van het huidige slachtoffer door het prijzen van de ex-partner.

  1. het uiterlijk.
  2. de seksuele vermogens.
  3. het seksuele uithoudingsvermogen.
  4. de frequentie van seksuele betrokkenheid van de ex-partner prijzen.

Het kan eveneens compleet gefantaseerd zijn wat ze vertellen.

De beweringen van de narcist(e) :”Hij of zij heeft dit gedaan – waarom kan jij niet?”

Al te vaak komt deze vorm van afschuwelijke triangulatie voor. Die is bedoeld om het seksuele vertrouwen van het slachtoffer te ondermijnen.

Het wordt gebruikt door de narcist om ervoor te zorgen dat je minder vertrouwen hebt in je seksuele vaardigheden.

Immers, hoe minder seksueel zelfvertrouwen je hebt, hoe kleiner de kans dat je naar een andere partner gaat.

Tenminste in de geest van de narcist(e).

Vreemd genoeg zijn ze bang dat je snel met iemand anders in het bed zult springen nadat hun relatie met jou voorbij is. Dus door je seksuele prestaties te verminderen en te beledigen, doden ze twee vogels in één klap. Dat is de realiteit van de narcist(e).

 

Ze kleineren niet alleen je seksualiteit.

Ze dwingen je zonder je goedkeuring in de slaapkamer. De narcist in bed wordt vreselijk. Vaak in die mate dat ze tegen je eigen grenzen ingaan.

Door je gevoel van eigenwaarde en vertrouwen in dit gebied te verlagen, krijgen ze voldoening. Ze weten dat bijgevolg je minder kans hebt om seksueel contact te hebben met iemand anders. Vooral als je hun beledigende opmerkingen nog steeds als een record in je hoofd herhaalt.

Terzelfdertijd zorgen ze voor trauma binding en weten ze dat ze een stap verder kunnen gaan.

Om het hoofd te bieden aan hun harde opmerkingen, moeten overlevenden van narcistische mishandeling leren zichzelf te valideren.  Zelfrespect dienen ze te herwinnen over hun seksuele vermogens en hun lichaamsbeeld.

Dit kan zelfs gebeuren in het geval van een breuk.

Een recente studie toonde aan dat mensen met narcistische persoonlijkheidstrekken om praktische redenen contact onderhouden met hun ex-partners. Daardoor hebben ze de mogelijkheid tot seks. Terwijl ze daar ook de toegang tot de verschillende bronnen van die partner blijven behouden.

Verwondert het je dat een onschuldige ontmoeting met hun slachtoffers meestal in bed eindigt? Zelfs na een uiteengevallen of tumultueuze periode in de relatie?

Dit is de reden waarom het handhaven van Geen Contact (of grey rock als er kinderen zijn) zo belangrijk is: om jezelf te ‘ontdoen’ van de verslavende cyclus.

Zodra het slachtoffer weer in de traumatische maalstroom van de relatie is gestofzuigd, begint de devaluatie en het misbruik opnieuw. De cyclus van lovebombing en devaluatie herhaalt zich totdat de narcist(e) het slachtoffer verlaat.

Het slachtoffer voelt zich dan gebruikt en meer gedevalueerd als hij of zij zich realiseert dat hun seks geen moment van liefde was. Dat wijst niet alleen op een onbeheersbare passie. Dat is eerder een opzettelijke truc om terug in het hoofd te komen van het slachtoffer. Maar de narcist(e) wil je ook terug in zijn/haar bed.

Het is normaal dat je in een shocktoestand bent door de realiteit van de narcist(e).

Je hebt intense angst om te vertrekken. Je weet niet hoe je de narcist(e) zal buiten zetten. Alleen al het lezen van deze informatie kan je angst doen toenemen. Als je een paniekaanval verwacht ga naar de noodsituatie pagina in de header.

Het is een teken van gezondheid voor jou om op die manier te reageren. Immers wat je met de narcist in bed mee maakt is niet meer in te schatten. Stemmingswisselingen van woede en depressie zijn ook typisch. Als je de realiteit van een narcist(e) begint te zien in plaats van het valse beeld dat ze hebben gecreëerd dan ga je in diepe rouw.

Waarom is de realiteit van de narcist niet te overzien?

Het antwoord is dat hij/zij het niet kan helpen; het zit in zijn/haar aard. Hij heeft een verlangen om zijn verhaal te vertellen. De narcist(e) kan niet anders dan door te gaan met zijn gedrag. Zelfs als het als gevolg heeft van betrapt te worden zal hij/zij met zijn gedrag doorgaan. Stompzinnigheid is daar zeker een deel van.

Maar de definitie van de seksuele narcist(e) is :

  1. een persoon die egocentrisch is,
  2. zichzelf als onberispelijk beschouwt,
  3. geen inzicht heeft in zijn schade aan anderen.

Helaas zal de narcist niet veranderen, zelfs niet met therapeutische middelen. De narcist in bed kent enkel objectivering.

 

Bij het effenen van het pad naar vrijheid vinden slachtoffers het nuttig om ondersteuning te zoeken.

Dat is noodzakelijk om hun gevoel van seksuele instelling en veiligheid te herwinnen. De eventuele verwondingen uit de kindertijd dienen te helen. Mind-body technieken stellen je in staat je opnieuw veilig te voelen in jouw lichaam.

Yoga en meditatie kunnen bijvoorbeeld ongelooflijke  herstellende wegen zijn. Met mindfulness herwin je  beheersing van de geest en het lichaam. Het is aangetoond met onderzoek dat dit nuttig is voor overlevenden van trauma’s.

Heb je nog vragen? suggesties? Ik antwoord graag. Share en like.

Johan Persyn

Kun je je nog verder verdiepen?

Sexual Narcissism and the Perpetration of Sexual Aggression.

Relaties die stukmaken hoe zorg je voor jezelf en maak je je relaties weer gezond? Paperback.

Vaak genoeg verontschuldig ik mijn vriend voor zijn onaangename gedrag.
Ik kan in relaties geen ‘nee’ zeggen.
Mijn kinderen hebben geen respect voor mij.
Mijn manager gaat er altijd vanuit dat ik wel wil overwerken zonder dat hij zich bekommert om mijn agenda.

Ik kan zomaar een uur met mijn beste vriendin in gesprek zijn zonder dat zij eens naar mij informeert.
Mijn ouders zijn eigenlijk altijd kritisch over hoe ik dingen doe en ik krijg nog steeds verwijten.

Als je een van deze punten herkent dan zit je waarschijnlijk in een relatie die slecht voor je is, een relatie die je stukmaakt. Je gevoelens worden niet serieus genomen en je behoeften blijven onbeantwoord.

Een slechte relatie kan leiden tot energievretende en negatieve gedragspatronen. Die patronen maken dat je je lichamelijk en emotioneel steeds leger voelt.

In Relaties die stukmaken nodigt Jill Murray je uit om met je eigen valkuilen aan de slag te gaan. Zodat je persoonlijke effectiviteit wordt vergroot en dat je je kracht zo leert te gebruiken dat je relaties weer energie geven en waardevol worden!

De draad weer oppakken trauma- en rouwverwerking. Paperback.   Ebook.

Wat gebeurt er met je als op één dag je vrouw en je pasgeboren kind verliest? Als je hoort dat je vader je moeder vermoord heeft? Of als je zwaar verminkt raakt door een brand?

In De draad lees je de aangrijpende en inspirerende verhalen van twaalf mensen die na een traumatisch gebeurtenis de draad van hun leven toch weer hebben opgepakt.

Met hulp van mensen om hen heen, een goede therapeut of door het uitvoeren van persoonlijke rituelen. Bekende trauma- en rouwspecialisten vertellen hoe je het beste om kunt gaan met een traumatische gebeurtenis en welke behandelmethoden er zijn.

De draad laat zien dat de veerkracht van de mens verbazingwekkend groot is en dat je na een traumatische gebeurtenis uiteindelijk toch weer een gelukkig leven kunt leiden. Een deel van de interviews uit het boek verscheen eerder in Psychologie Magazine.

Gefeliciteerd met je echtscheiding in 7 stappen weer stralen. Paperback.

In “Gefeliciteerd met je echtscheiding” ga je ontdekken hoe jij je persoonlijke
invloed aan kunt wenden om je relaties te beïnvloeden.
Of dat nu je relatie met je huidige partner, je (aanstaande) ex, je kinderen,
je familie of je (ex-)schoonfamilie is, dat maakt niet uit.
Zodra je gaat begrijpen hoe je jouw persoonlijke invloed uit kunt oefenen
op een relatie, zullen al je relaties verbeteren.

Voor je het weet komt je vriendenkring bij jou om raad waar het relaties betreft, onder het mom
‘jij hebt het allemaal zo goed voor elkaar. Hoe doe jij dat toch?’

De reden dat Marina Schriek als burn-out specialist en auteur van het boek
Gefeliciteerd met je burn-out, dit relatieboek wilde schrijven is dat veel van
haar cliënten met hun stressgerelateerde klachten en (bijna) burn-out,
uiteindelijk ook op de proppen komen met relatieproblemen.

Dat is natuurlijk helemaal niet gek, want wie met zichzelf in de knoei zit,
kan vaak de puf niet opbrengen om zich actief in te zetten voor het behoud
van een goede relatie.

Wanneer de burn-out eenmaal achter de rug is,
is vaak nog de behoefte aan hulp aanwezig om de relatie weer op de rit te
krijgen.
Daar gaat dit boek over, maar ook over hoe je jezelf op kunt rapen wanneer het
al te laat is om de relatie nog te herstellen. Je hoeft natuurlijk geen
burn-out te krijgen om relatieproblemen te hebben.

Hoewel er geen pil voor een
gelukkig leven bestaat, kan dit boek jouw ‘gelukspil’ zijn, met alle
aanwijzingen en tips die je nodig hebt om gelukkige relaties in je leven te creëren.

In Gefeliciteerd met je echtscheiding leer je:

* dat je je niet hoeft te schamen voor jullie breuk
* hoe je meer van hetzelfde voorkomt
* technieken om beter uit je relatieperikelen en/of echtscheiding te komen
*   je relatie zelf vorm geven
* je jouw ideale partner te  vinden
* hoe je je kinderen leert om lief te hebben

Over Marina Schriek:

Zij (1968) is oprichter en eigenaar van
het bedrijf ‘de opening’, een praktijk gespecialiseerd
in preventie en behandeling van burn-out en stressgerelateerde
problematiek.
De vele positieve reacties op haar boek Gefeliciteerd
met je burn-out, werden vaak gevolgd door aanvullende
vragen over relaties.

In Gefeliciteerd met je echtscheiding gaat Marina uitgebreid
in op het hoe en waarom van relatiestress en legt ze helder en
praktisch uit hoe je de relatie met je (ex)partner én met anderen
drastisch kunt verbeteren.

Marina is een veel gevraagd spreker en workshopleider.

Zij slaagt er steeds in om heikele onderwerpen op humoristische en heldere wijze
bespreekbaar te maken op een manier waar iedereen direct mee aan
de slag kan.
Marina behoort tot de top van Nederland; duizenden mensen zijn al
door haar geholpen om zich weer goed te voelen.

Meer tijd voor jezelf .De kunst om weer baas te worden over je kostbare tijd. Paperback.

Children of the Self-absorbed. A Grown-up’s Guide to Getting over Narcissistic Parents.

Ouderschap  gaat meestal over jezelf geven om de groei en ontwikkeling van je kind te bevorderen.

Maar wat gebeurt er wanneer dit niet het geval is? Sommige ouders verwerpen de behoeften van hun kinderen door in plaats daarvan zelf te beweren dat ze aandacht en geruststelling eisen van zelfs heel jonge kinderen. (parentificatie)

Dit kan vooral het geval zijn wanneer een ouder narcistische neigingen of een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft.

Van de auteur van Werken met het zelfopgenomen en liefdevolle zelfinzicht, biedt deze belangrijke herziening van een zelfhulpklassieker een stapsgewijze benadering voor het oplossen van conflicten en het opbouwen van een zinvolle relatie met een narcistische ouder.

Children of the Self-Absorbed biedt duidelijke definities van narcisme en narcistische persoonlijkheidsstoornis. Dit  om u te helpen de omvang van het probleem van uw ouders te identificeren.

Je leert de verschillende soorten destructief narcisme. Daarnaast leer je ook hoe je hun effecten op relaties kunt herkennen. Met behulp van bewezen technieken, zult u ontdekken dat u niet hulpeloos bent tegen het gedrag van uw ouders. Tevens leert u dat u niet moet overwegen de relatie op te geven.

In plaats daarvan worden realistische strategieën en stappen voorgesteld om te leren om onderling overeengekomen gedragingen vast te stellen die u kunnen helpen om aan uw behoeften en verwachtingen te voldoen.

 

Play
Print Friendly, PDF & Email
Advertisements

Wat betekent deze tekst voor U?

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.