Soms is narcisme minder voor de hand liggend, en zijn de tekens mogelijk niet intuïtief aan te voelen. Dit is met name het geval in de slaapkamer als je seks met een narcist hebt.

Hier vind je een beschrijving  van enkele seksuele kenmerken van narcisten. Sommigen zullen je misschien niet verbazen, maar anderen kunnen je vooroordelen over narcisme uitdagen.

 

Geen intimiteit.

Eén van de gebieden die men het minst bespreekt en problematisch is wanneer je leeft is seks met een narcist(e).

Het kan worden beschreven op twee manieren:

Hij /zij heeft een constante verlangen naar seks en wil dat je beschikbaar bent op elk moment, volgens zijn/haar gril en wat er gebeurt in zijn/haar broek.

Hij/zij heeft behoefte aan seks en je gaat voor lange periodes zonder. Je moet bedelen en zelfs dan draait het vaak uit op niets.

Wat er vreemd is voor narcisten op het vlak van seks,  waar ze op andere gebieden vrij voorspelbaar zijn, lijkt het net het tegenovergestelde als het gaat om seks.

Wanneer je voor het eerst in bed met een narcist ligt ….

zul je een geweldige tijd hebben of zul je de ontmoeting saai en lastig vinden, net als met iemand anders.

Het verschil is dat je, in andere relaties, waarschijnlijk samen leert en samen groeit als een paar. In de loop van de tijd wordt je  meer en meer seksueel compatibel . Je krijgt een beter begrip van elkaars voorkeuren en tegenzin.

Tijdens het daten met een narcist en de relatie, kun je steeds meer ontkoppeling ervaren in de tijd. zowel in de slaapkamer als daarbuiten. Als je partner een narcist is, zul je uiteindelijk erkennen dat – hoe technisch hij / zij ook is – de seks niet echt over jou (genot of kenmerken) gaat en al zeker niet over jou liefhebben.

Je moet niet vergeten dat alles wat een narciste) doet is om jou te overheersen.

Seks met een narcist(e) is om controle te verkrijgen.

Jou onder controle houden, omdat hij/zij haar/zijn doelstelling zou kunnen bereiken. Een andere reden is ook hoe ze door die controle er voor zorgen dat ze zich goed voelen. Immers dan kunnen ze jouw energie aftappen.

Net als een emotionele vampier hij/zij  jou energie wegzuigt waar hij het kan krijgen. Als jij geniet, dan geniet hij/zij omwille van de macht die hij/zij over je krijgt.

Seks is voor de narcist(e) één van de beste manieren om controle over jou te krijgen.

Jouw zelfvertrouwen breekt de narcist(e) door je net niet te geven waar je recht op hebt. Op lange termijn zorgen ze dat je verslaafd bent aan hen.

U weet dat de gruwelijke details van een mislukt seksleven met een narcist(e) kan zijn dat hij/zij bleek homo te zijn, een pedofiel, trans-gender of travestiet, dat zijn voorkeur shemales zijn. In de eerste plaats is er de pijn en verwarring die dat met zich meebrengt voor de partner.

In één woord, een gevoel van compleet waardeloos te zijn steekt weer de kop op, want wat je dacht dat fijn was blijkt voor de narcist(e) onvoldoende.

Het brengt je in alle geval in een moeilijke positie als je kinderen hebt met een narcist(e).

Hoe ga je daarmee om als hun vader/moeder plots niet de seksuele oriëntatie heeft waardoor zij (de kinderen) dachten uit liefde geboren te zijn? Wat als blijkt dat uw kinderen het resultaat is van zijn misbruik en leugenachtigheid?

Jouw kinderen zijn door hem/haar niet gewild met jou, maar gemanipuleerd. Een gepland bedrog? Je voelt je geen ouder meer, maar een baarmoeder of spermadonor. En als boete krijg je een ouder-vervreemding, want ze beschouwen jullie kinderen als hun bezit.

Voor de nieuwe partner van de narcist(e), wil ik dat je weet wat je te wachten staat als je dat liefdespad met de narcist(e) bewandelt.

Intimiteit staat niet op het menu bij seks met een narcist(e).

Intimiteit is een vereiste voor goede en gezonde seks. Het gaat om meer dan de fysieke reacties zoals iedereen in een gezonde relatie kent. Uw narcistische man/vrouw (of ex) is niet in staat tot intimiteit omdat die hem/haar kwetsbaar zou maken.

Als jij genoot van de intimiteit, de geborgenheid en het seksueel genot weet je later dat je er ingeluisd werd. Seks van een narcist(e) is een middel voor zijn/haar agenda.

Ze gaan pogen om intimiteit te faken, zonder die te voelen. Het uiten van hun gevoelens is over het algemeen problematisch. De narcist(e) staat boven intimiteit, terwijl seks technisch bevredigend kan zijn, heb je altijd het gevoel dat er iets ontbreekt.

Zelfs de intimiteit die de partner voelt kan het gevolg zijn van de vervulling van zijn co-dependentie probleem. Bovendien is er de problematische bereidheid om zich volledig over te geven aan de ander in de wanhoop om de eigenwaarde te versterken, wat dan later bleek een illusie te zijn.

De narcist(e) kan vragen naar je seksuele wensen om die te triggeren. Daarbij kan hij/zij vragen naar je negatieve ervaringen ook om die te triggeren. Deze rollercoaster op seksueel gebied zorgt voor je afhankelijkheid van hem/haar. Daarnaast krijg je een obsessie om hem/haar in de juiste stemming te brengen.

Je voelt alsof de narcist(e) niet echt bij u is.

In het algemeen is er geen spirituele of emotionele band. Hoewel de narcist(e)  bedreven kan zijn in het maken van plezier (als hij/zij wil) lijkt het bijna alsof je er niet toe doet. Natuurlijk ben je een object dat past in een doelstelling van de narcist(e), o.a. zijn controle mechanisme te verfijnen.

Dat komt omdat narcisten hun partners gebruiken als opblaaspoppen. Ze masturberen. Alleen ben jij het middel tegen de saaiheid en leegheid van hun bestaan.

De narcisten willen niet masturberen bij zichzelf, ze houden van het gebruiken van anderen daarvoor. Ze gebruiken hun partner voor dat doel. Meestal vindt de narcist(e) het een groot probleem als zijn partner zou masturberen. Dat zou immers afbreuk doen aan zijn bezitterigheid. Het zou je immers minder afhankelijk kunnen maken.

Mogelijk is de relatie voldoende opwindend in het begin maar als dat een patroon wordt, of als dat je eigen bevrediging gaat verminderen als je eerst moet ‘werken’ ga je vragen stellen bij de verhouding.

De narcist(e) kent drie fasen in de ontwikkeling van zijn/haar seksuele relatie met zijn/haar prooi.

Als u zich niet kunt terugvinden met wat ik heb gezegd hierboven kan je in een van de eerdere stadia van de relatie bevinden, of uw narcist(e) kan een andere reden hebben voor de inspanning die hij/zij doet om uw warm te houden.  Zit de narcist(e) in de fase om je te leren kennen, om u dan beter te kunnen manipuleren? Ja, zeker.

Hoorde hij/zij dat u vertelde aan een vriend dat de seks met hem/haar zo leuk was? Dat streelt zijn/haar imago. Hij/zij denkt zo gemakkelijker nieuwe partners te krijgen. Hij/zij zal niet nalaten jou te vertellen dat hij/zij veel seksuele kansen laat liggen sinds de seks met een narcist(e).

Dat is om je verlangen te bevorderen door triangulatie. Hij/zij kan een seksueel probleem zelfs faken zodat jij zijn redder blijkt, wat je een boost heeft.

In alle geval denken zij graag van zichzelf dat ze begerenswaardig zijn. In alle gevallen houden ze de illusie hoog dat ze zeer goed zijn voor hun partner.  In het algemeen lonkt in feite de agressie en vernedering reeds om de hoek.

Door zijn ervaring in seksuele manipulatie kan hij op deze manier meer mensen misleiden.

In ieder geval, de narcisten gaan door de volgende drie fasen met hun partner:

Eerste fase:  overtuigen.

Je hebt de man/vrouw ontmoet. De date lijkt een sprookje.

Hij/zij is geweldig in elk opzicht, in feite is het bijna niet te geloven.

Hij/zij is romantisch, fluistert sexy zoete dingen in je oor.

Hij/zij geeft jou een voet massage. Hij koopt je bloemen.

Zij/hij besteedt al haar/zijn aandacht aan je.

Uren kan ze naar je luisteren. Jullie blijken veelal dezelfde ideeën te hebben.

Je voelt je aanbeden in alle opzichten.

Hier is wat er werkelijk aan de hand is.

Zij/hij vindt dat u aan zijn behoeften voldoet op dit moment. Je maakt dat de narcist(e) er goed uitziet op een bepaalde manier. In de ogen van zijn collega’s denkt hij/zij dat hij/zij stijgt in waarde door zijn verovering.

Had iemand anders een oog op jou? In sommige gevallen is het hof maken van jou zelfs een ​​heimelijke concurrentie om je weg te stelen van een tegenstander.

Doordat mogelijk iemand van zijn collega’s/vrienden je zag zitten, werd jij plots een prooi voor hem. Jouw waarde dient te verminderen. Dat is belangrijk genoeg om een inspanning te doen, om zijn verlangen om de meerdere te zijn te bevredigen.

Wie seks met een narcist(e) heeft krijgt daardoor wel een status die minder is dan mogelijk. Jij bent zijn speeltje. En veel anderen weten dat.   In elke gebeurtenis gaat hij/zij zijn tegenstander bewijzen dat je een gemakkelijke prooi bent.

U kunt er zeker van zijn dat het niet uitmaakt wat hem/haar interesseerde in jou. Sinds hij/zij voelt dat seks hem dichter bij zijn doelen zal brengen zal het op een bepaalde manier voor zijn prestige zorgen.

Tweede fase: het bezit nemen.

De laatste rijstkorrel is nauwelijks weggeborsteld uit je haar, je bruidsboeket is nog vers en plotseling krijg je het gevoel dat er iets is veranderd. Op jullie huwelijksnacht is hij/zij het geld aan het tellen.  Maar er is één ding waar je niet helemaal je vinger op kunt leggen wat het is.

Het is niet altijd vanaf het huwelijk waar het bezit nemen van jou start. Jij staat niet meer op de eerste plaats. Je heeft hem wat tijd, in de hoop dat je droom verder blijft duren. Wellicht is het de drukte van de afgelopen weken.

Soms is het een ring, samenwonen, een baby, of dat u stopt met uw taak om een ​​huisvrouw te zijn of dat je huisvrouw wordt.

Zodra de narcist(e) de toezegging heeft dat hij/zij u op één of andere manier zijn bezit bent , dat de narcist(e) je overheerst, dat je onder zijn invloed bent gekomen, begint de werkelijke innerlijke agenda van de narcist(e).

Misschien is het een minimale persoonlijkheidsstoornis waar hij/zij zich niet van bewust is.  Hij/zij had toch veel moeilijke relaties in het verleden. Je denkt dat het wel zal beteren als je wat langer bij elkaar bent, want het ging toch allemaal heel snel.

Maar wat blijkt is dat er nu niet langer een noodzaak is om een ​​inspanning te leveren.

 

Hij/zij hoeft u niet meer te overhalen, om zijn prooi te zijn. Je bent zijn redder geworden. Eindelijk is hij een man, omdat hij een vrouw heeft. Ten slotte is hij een vader omdat hij een kind heeft of verwacht.

Uiteindelijk voelt hij/zij zich niet meer minderwaardag zegt hij/zij. In essentie is dat omdat hij dankzij u zijn bezit heeft uitgebreid. Dan kan een huis zijn, een auto, een moto, nieuwe kleren enz.

Was het niet zijn vorige relatie waardoor hij zo veel kwijt was?  Maar het saldo van die ervaring is dat u denkt dat u een deel van hem bent geworden. Nu ben je  net als zijn arm of been. Jullie zijn één.

Narcisten zijn vaak minder ‘experimenteel’ dan ze zich voordoen.

Veel narcisten willen zichzelf als altijd in controle en aantrekkelijk beschouwen. Dit sluit niet goed aan bij het spel voor een breed scala aan creatieve acts. Sommige narcisten scheppen op over alles wat ze in bed kunnen spelen, maar ze komen niet in bepaalde posities waar ze er niet op hun best uitzien.

Meestal gaan ze geen dingen doen waarvan ze denken dat ze er gek uitzien. Per definitie zijn narcisten erg zelfbewust; ze zijn zich alleen van hun eigen zelf bewust.

In de slaapkamer kan dit creativiteit, doorstroming en overgave onderdrukken. Het cliché is waar dat narcisten graag in spiegel kijken of foto’s en video’s van zichzelf maken tijdens en als opmaat naar seks. Als je met een narcist slaapt, is de kans groter dat je op een van die foto’s bent.

Het romantische ideaal, en daar klamp je je aan vast.

De harmonie is er om dat er voorlopig althans evenwicht is. Een halve persoon die geeft, en een halve persoon die neemt. Allebei kunnen ze niet laten om precies dat te doen.

Hij kan zijn arm naar believen bedienen zonder een inspanning te verrichten en dat is wat de narcist(e) van u ook verwacht. Dat u zich enkel beweegt ten behoeve van hem/haar.

Het is ergens in deze tijd dat seks een slagveld geworden is op een of andere manier.

Hij/zij zal ofwel  grijpen naar je elke keer dat het de narcist(e) past. Dat kan zelf meerdere keren per dag zijn in de hoop je een seksverslaving aan te praten of hij/zij zal beslissen dat hij/zij je het beste kan overheersen door je in de war te brengen door niet te communiceren over intimiteit.

Daarbij kan de narcist(e) je overvallen met speciale behoeftes op een spectrum van geen seks tot kinky seks.

 

Alles moet de controle over jou mogelijk maken.

 

Seks kan je voor langere tijd onthouden worden. Zes weken, acht weken,  zes maanden, acht maanden, soms meer. Je zou kunnen vragen, smeken, pleiten, of de meest sexy nachtjapon gaan dragen het zou niet uitmaken.

Als je begint over jouw fantasieën, pas dan op want later zullen die gebruikt worden tegen u, of om u te vernederen.

De narcist(e) kan je goedenacht kussen. Of een soort plichtmatige ‘ik hou van je’ zeggen.

Maar gezien er geen diep verlangen is, wordt er weinig geknuffeld, geen intiem gefluister, zo goed als geen gesprek. Er is niets intiems aan.

Door ideeën voor te stellen om de narcist(e) te gaan prikkelen in deze situatie voed je enkel zijn narcisme.

Als jij bedelt krijgt de narcist(e) een kick. Dat is dus het slechtste advies dat je kunt geven aan een prooi van de narcist(e) want het werkt het in de hand.

Als je een hoge seks-drive hebt, is geen seks voor een lange periode ongemakkelijk zowel fysiek als emotioneel. Masturbatie kan dan dienen om je in evenwicht te houden. Als de narcist(e) dat komt te weten zal de narcist(e)  je dat verbieden, omdat de narcist(e) anders de volledige controle over je seksualiteit kwijt is.

De narcist(e) wil bepalen wanneer, waar en hoe je een orgasme mag hebben als je met hem meewerkt.

Masturbatie zal hem dus hinderen. Immers de narcist(e) kan dan best aanhalen dat dit de oorzaak is van zijn impotentie.

Trouwens als de narcist(e) er verschillende relaties op nahoudt met personen met verschillende seksuele karakteristieken zal hij/zij zeggen dat dat het gevolg van het seksueel gedrag van zijn partner is.

Narcistische seksuele voorkeuren zijn vaak heel specifiek.

In bed heeft de narcist misschien heel expliciete ideeën over wat zijn partner moet doen of zelfs zeggen. Ze willen dat het verhaal op een bepaalde manier wordt gespeeld.

Bovendien hebben ze geen zin in wijzigingen in hun script. Dit heeft te maken met hun gebrek aan empathie. Narcisten weten vaak niet dat hun partners niet geïnteresseerd lijken te zijn in welke scène ze ook willen spelen. Dit kan leiden tot een aantal gespannen ontmoetingen of zelfs verveling aan het einde van de partner.

Narcisten in bed kunnen zelfs heel ‘vrijgevig’ zijn.

Je kunt je voorstellen dat een narcist een soort minnaar is, die zich alleen maar laat bedienen. Na de seks in bed draait hij om en valt in slaap. Sommige mensen passen in deze beschrijving.

Anderen zijn echter het tegenovergestelde. Veel narcisten zijn er trots op expert-liefhebbers te zijn die een partner meerdere orgasmes en de beste ervaring van hun leven kunnen geven.

Het enige nadeel hiervan is dat narcisten verwachten dat hun partners zich over hun liefdesvaardigheid uitspreken. Dus ze willen dat je vergelijkt. Misschien zelfs gaan ze hun partners aansporen om dit in ongemakkelijke details te bespreken in het openbaar. Zelfs het geven van orale seks voor een partner gaat nog steeds helemaal over het eigen ego tijdens de seks.

De verliefde in het openbaar maar de koude thuis.

Als de narcist(e) bij andere mensen is zal hij/zij handelen en doen alsof hij/zij het beste seks-leven heeft.

Als jullie kinderen hebben zal de narcist(e) niet nalaten opmerkingen en insinuaties te maken dat de narcist(e) zorgt voor een geweldig seksleven.

Jullie worden gezien als het perfecte koppel. Uiteraard wil de prooi dat het huwelijk werkt en wordt daar niet tegenin gegaan. Precies omdat de narcist(e) zo graag stoeft dwingt hij dat de prooi voortdurend zoekt naar betere, leukere, zoetere manieren zodat de narcist(e) er op trots kan zijn. Want over zijn/haar trots gaat het.

Evenwel als je vertelt dat je echt geen zin hebt dan leidt dat dikwijls dat de narcist(e) zijn handen niet kan thuishouden en word je gedwongen.

Op een gegeven moment realiseer je je dat je gevangen bent.

 

Soms leren narcisten niet van hun fouten.

Ze geven misschien niet eens toe dat ze fouten maken. Gewone partners zullen waarschijnlijk een toenemend en evoluerend bewustzijn vertonen van wat hun partner graag in bed heeft. In bed met een narcist zal geen groei van de relatie met zich meebrengen.

Ze zullen hun technieken modereren als ze zich niet goed voelen bij hun partners. Narcisten, vooral als ze eerder positieve feedback hebben ontvangen over hun seksuele prestaties, zullen vaak beweren dat je ongelijk hebt over je eigen seksuele verlangens en reacties.

Narcisten vertellen zelfs aan hun partner dat ze zich niet bewust zijn van hoe opgewonden ze eigenlijk zijn.  Ander zeggen hun partner dat ze graag klagen, maar dat de reactie van hun lichaam iets anders zegt.

Wanneer narcisten toevallig horen op wat je toch leuk vindt, dan is alles geweldig. De eerste keer dat je hun techniek bekritiseert, moet je echter bereid zijn om te vertellen dat je ongelijk hebt.

Dit kan vaak op een punt komen dat het lijkt op gaslicht, waarbij je het gevoel krijgt dat je gek moet zijn omdat de narcist erop staat dat je geniet, of altijd hebt genoten, over iets wat je nooit leuk vond.

Derde Fase: Verlating. 

Het kan een lange tijd kosten voor je het eigenlijk doorhebt. Dat je begint te weerstaan aan de leugens en uw eigen ideeën ontwikkelt. Dan zoekt de narcist(e) naar een andere manier om je te controleren.

Misschien krijg je de stilte behandeling en word je gemeden voor uren of dagen. Dit kan heel mooi zijn, eigenlijk.

Het kan beginnen met verbaal geweld.  Er is verachting, er is geschreeuw. Als je antwoordt dan krijg je het etiket drama. Dat je overdrijft. De narcist(e) zal zeggen dat je denkt dat de wereld rondom jou draait.

Het zal een beetje afhangen van wat de narcist(e) zegt; want je emoties worden nog steeds min of meer door de narcist(e) gevoed. Je blijft hem missen. Je kickt af van seks met een narcist(e). Maar weet zeker dat tezelfdertijd ook de narcist een verlatingsangst heeft die er voor zorgt dat hij ofwel door de mand valt ofwel snel een nieuwe prooi zal vinden.

U dient ooit te besluiten dat u zult stoppen met reageren en vertrekken.

Het is echt mogelijk dat de narcist(e) er ook pedofiele relaties op nahoudt. Hij kan een bezoeker zijn van exotische landen voor snoepreisjes met al dan niet minderjarige seksslaven. Hij kan in het bezit zijn van kinderporno of sites met kinderporno bezoeken.

Als je dat ontdekt loop je gevaar dat je wordt vermoord.

Als u op geen enkele manier meer reageert verliest de narcist(e) wat de narcist(e) nodig heeft.

Al was het zijn dekmantel voor zijn criminele activiteiten.

Dan kunnen 2 dingen gebeuren. Of hij/zij zal een ander slachtoffer vinden (dat kan 1 van uw kinderen zijn) of hij/zij vertrekt.

Maar je kunt ook beslissen dat u niet van plan bent langer te leven op die manier.

Hoe verder gaan met je leven?

Terug gaan naar een leven in dienst van de narcist(e) is niet mogelijk.

Je kunt onderzoeken wat waar is over jezelf en welke dingen leugens zijn die de narcist(e) verkondigde over u.

Misschien overweeg je om er verder over te praten.

Ga dan naar mijn Facebook pagina en zend me een persoonlijk bericht, maar vergeet niet eerst een commentaar te geven, een like of een share op dit artikel. Een van de manieren om verlost te worden van uw codependentie met de narcist(e) is de ontwikkeling van uw kennis over dit onderwerp.

Als u het echt meent om u los te rukken of u hebt schrik om terug in de handen van een narcist(e) te vallen dan doen deze artikels hier op mijn blog de nodige aanzet.

Het is dan ook evident dat als je perspectief van mij verlangt dat u mijn blog volgt. Daarom besteedt aandacht om nu mijn blog te volgen.

Leg nooit uw plannen uit aan de narcist(e). Start nooit het proces van scheiding vooraleer u goed voorbereid bent.

Kan ik een antwoord krijgen op de vraag of je ooit een relatie gehad hebt met een narcist(e)?

Als je dat wenst en uzelf er door geen gevaar loopt, laat ons iets daarover weten in de commentaar sectie hieronder. Dat is een geweldige manier om elkaar te helpen in deze gemeenschap. Als je bewust bent van uw situatie dan helpt het om anderen ook bewust te maken, dit verhoogt immers uw eigenwaarde.

Maar als u verkiest dat te delen met mij persoonlijk kan je dat als je me bevriendt op Facebook en een persoonlijk bericht stuurt. Ik ga dan in op al je vragen zodat u zich tevens informeert door het dagelijks lezen van mijn artikels. Daarom is de onderschrijving van mijn blog een must als ze resultaat willen halen met de coaching.

Het is geen therapie of coaching sessie,  gewoon luisteren naar je verhaal en zien of we daar klaarheid in kunnen krijgen.

Ook als je genoten hebt van deze inhoud, en u wilt voorkomen dat deze narcistische personen je leven gaan domineren, dan zorgen we er voor dat je goede vrienden gaat maken.

Zet dan de stap om mijn Facebook pagina te liken.

We zullen jou een ton aan verbazingwekkende middelen aanreiken die u zullen helpen te herstellen van misbruik door een narcist(e).

Iedereen wenst uiteindelijk te bouwen aan een warme gezellige thuis.

Gelieve mij niet te contacteren als je geen inlevingsvermogen hebt.

Johan Persyn

OVER Johan.

 

Ik ben Johan Persyn, geen psychiater,  geen psycholoog en geen therapeut.

Een out-reacher die hier is om je te helpen onoverwinnelijk te worden en je interne BS en blokkades te overwinnen, zodat je een ongelooflijk geweldig leven kunt maken!

 

Probeer de bruikbare suggesties te bekijken.

Gezonde zelfliefde. Waarom het nodig is en hoe je het kunt beoefenen.

‘Gezonde zelfliefde’ is een door Hans Knibbe ontwikkelde werkvorm om de liefde die in ieder mens besloten ligt vrij te maken. Deze werkvorm leert ons ontspannen en weer aanwezig te zijn bij de lege plekken in onszelf. Hierdoor ontwikkelen we compassie voor onszelf en voor anderen.

Niet door te streven maar juist door vertrouwend te rusten in jezelf, kan de liefde en helderheid van je aard toegang tot jou krijgen. Zo creëer je een goed uitgangspunt om passende antwoorden te vinden op de uitdagingen die het leven ons iedere dag stelt.

Gezonde zelfliefde is niet vanzelfsprekend. Onze westerse leefstijl en de emotionele tekorten uit onze jeugd maken dat we wegkijken van onszelf en vervulling zoeken in iets buiten ons.

Deze zoekende houding zet zich door in onze omgang met geliefden, op het werk en in de psychologische of spirituele ontwikkeling die we doormaken. Zo blijven we van onszelf verwijderd. Gezonde zelfliefde is daarom geen luxe, maar een noodzaak. Dit boek biedt een schat aan inzichten en praktische methoden om deze kunst te ontwikkelen.

Sex and the Narcissist. Paperback.

“Sex and the Narcissist” is een fascinerend onderzoek naar de relatie van de narcist met seks en hoe het is in bed met een narcist.

Deze directe en ongebreidelde reis door de seksuele arena van de narcist behandelt vele belangrijke vragen. Waar denkt de narcist aan tijdens seks? Wat is zijn of haar seksuele identiteit? Hoe gebruikt de narcist seks in verleiding en devaluatie? Waarom is seks met een narcist vaak verslavend?

Deze vragen en andere worden gesteld en beantwoord als je diep ingaat op de seksuele attitudes en voorkeuren van de narcist. Je leert over de verschillende klassen van seksuele narcisten en hoe zij verschillende standpunten over seks hebben.

Er wordt nagedacht over de reden waarom narcisten zich bezighouden met bepaald seksueel gedrag.  Wat halen ze hieruit? Bovendien wat is jouw betrokkenheid? Waarom worden bepaalde slachtoffers als uitdagender beschouwd dan anderen en waarom geeft de narcist die de voorkeur?

Waarom volgen sommige narcisten een pad naar perversiteit en moreel verwerpelijke activiteiten? Realiseer je je dat het seksuele gedrag van je partner die van een narcist is?

De vele facetten van menselijke seksualiteit worden onderzocht door het wereldbeeld van de narcist en de resultaten zullen u verlichten en fascineren. Een absolute must-read in begrip van de manier waarop de narcist seks gebruikt om zijn of haar manipulatieve machinaties te bevorderen.

Handboek bipolaire stoornissen / druk 1

Escape Paperback.

 

Leer van de narcist hoe je aan hem of haar kunt ontsnappen. Van het bereiken van een totale ontsnapping tot de belangrijkste methoden om zijn of haar manipulatieve machinaties tegen te gaan, allemaal geleverd door een meester-beoefenaar van de duistere kunsten.

Begrijp hoe deze technieken de narcist beïnvloeden, realiseer waarom ze zo effectief zijn en krijg inzicht in wat je wel en niet moet doen om je ontsnapping te bereiken.

Dit boek beschouwt de breinbrekende en controlerende technieken die de narcist tegen je gebruikt en onthult vervolgens wat je eraan kunt doen. Onmisbare kennis van de duistere geest van de narcist.

Manisch-depressief gids voor patiënten, familie en hulpverleners.

Handboek voor Asperger-vrouwen. Over het maken van verstandige keuzes.

‘Boeiend, leesbaar en bij tijd en wijle confronterend. Liane geeft inzicht in haar denken en voelen en hoe zij – en met haar vele andere vrouwen (en ik denk ook wel mannen) met autisme – de wereld ervaart.’ – Engagement met autisme

Meisjes en vrouwen met Asperger-syndroom verdoezelen en compenseren hun anders-zijn op allerlei manieren. Deze worsteling met hun identiteit maakt hen kwetsbaar. Holliday Willey beschrijft de specifieke valkuilen die Asperger-vrouwen kunnen tegenkomen.

Zij spaart zichzelf daarbij niet. Aan de hand van haar eigen ervaringen geeft ze positieve en bemoedigende adviezen waarmee je problemen kunt voorkomen.

Handboek voor Asperger-vrouwen biedt concrete tips om:

– prettige, gezonde relaties met anderen te onderhouden
– pestgedrag te voorkomen
– met het verlies van dierbaren om te gaan
– goed voor jezelf en je lichaam te zorgen
– wisselingen in stemming en humeur op te vangen
– goed voorbereid en met een gerust hart op reis te gaan
– er verzorgd uit te zien
– na te denken over belangrijke levensvragen

Handboek voor Asperger-vrouwen is een steun in de rug voor alle vrouwen met Asperger-syndroom. Daarnaast biedt het een waardevolle blik in hun belevingswereld.

Liane Holliday Willey is pedagogisch onderzoekster en heeft Asperger-syndroom. Zij is redacteur van Autism Spectrum Quarterly en geeft regelmatig lezingen.

Gezonde keuzes, simpel gemaakt veeg 80% van de chronische ziekten van tafel. Paperback.

Wat vandaag gezond is, is morgen weer ongezond. De verwarring is compleet. Carlo Kool, voedingsdeskundige, schrijver en eigenaar van Supersnel Gezond, doorbreekt de hypes, headlines en gezondheidsclaims.

In dit boek gebruikt Carlo zijn expertise om je te begeleiden, door de wirwar van tegenstellingen en verwarring heen. Hij neemt je mee tot de kern van alle verhalen om te zorgen dat jij de informatie krijgt die je nodig hebt. Dit boek helpt je om dagelijks gezonde keuzes te maken.

Dit is het boek: ”Gezonde keuzes, simpel gemaakt”. Met waardevolle informatie waar je de rest van je leven wat aan hebt. Natuurlijk met vooral heel veel lekkere gezonde recepten, allemaal binnen 15 minuten te bereiden

Gun jezelf rust.luisterboek – stap uit de drukte en creëer ontspanning. Audiobook.

Een overvolle agenda, gestresst, teveel of te lang achtereen ingespannen, mentaal overbelast, te hoge werkdruk, oververmoeid, malende gedachten, een hoofd vol zorgen, emoties die je overmannen. Het zijn momenten dat je snakt naar stilte en weer jezelf wilt worden.
Liefst zonder ingewikkeldheid en wat je overal kunt doen: op kantoor, thuis, in de trein of bus. Of waar dan ook, zolang je zo’n tien minuten tot een kwartiertje kunt zitten.

 

Play
Print Friendly, PDF & Email
Advertisements

7 Feedbacks on “Seks met een narcist.”

  1. Ik wil je graag toevoegen op fb maar dan zien mijn vrienden op fb dat ook
    Kun je geen besloten groep aanmaken
    Dan zouden slachtoffers ook met elkaar kunnen praten zonder dat iemand mee leest
    Want het lucht misschien ook op als je met medeslachtoffers je ervaringen deelt
    Of vragen hebt.
    Gedeelde smart is halve smart
    Groet, Yvonne

  2. Mijn ex-man ( narcist) is onze hele huwelijksreis niet één keer met mij naar bed geweest.
    Later ontweek hij rustig een jaar lang sex te hebben.
    Wel ging hij tijdens onze huwelijksreis met een man mee en liet mij alleen een middag aan een stil strandje zitten.

  3. Ik heb een relatie gehad met een narcist en heb hier veel herkenning gelezen,het is echt niet gemakkelijk geweest,maar hoop dat het mij nog eens zou overkomen dat ik het vlug zou herkennen en daar kan naar handelen. Bedankt voor de informatie .

  4. Eindelijk nog een punt ter bevestiging
    Vanaf het eerste moment weet ik dat de narcist met psychopatische trekken,waar ik 3 jr in 1 huis henb gewoond (een spanjaard in Catalonie) een groot probleem heeft, ik dacht aan trauma, seksueel misbruik etc etc. Met mijn grenzeloze emphatische vermogen bleef ik mijn liefde geven, ondanks het feit dat het niet werd gewaardeerd sterker nog, er volgde , na het eerste jaar (toen ik nog in NL woonde en we heen en weer reisden om elkaar te zien en hij mij overspoelde met de meest mooie woorden en verhalen en “liefde” -woorden-) een berg van afwijzing, kritiek, manipulatie, agressie, bedreigingen, opzettelijk pijn doen, stiltebehandelingen, depressies, obsessies, alcohol en voedselverslavingen, vluchtgedrag, woede aanvallen waarin hij spullen van mij kapot gooide etc etc.
    Maar over het seksuele aspect vond ik nooit zo’n heldere herkanbare (!!!) uitleg in mijn zoektocht naar zijn “trauma”.
    Seks met hem was als necrofilie, of als n wilde (als hij dronken was) maar altijd was het ego seks. De meest laag -bij – de-grond ervaring ooit.
    Meneer wilde ofwel nooit seks (te moe, geen tijd, geen zin, nee nu niet ik ga nu sporten – afwisseling van uren sporten tot de dag erna flessen bier en wijn tot zich nemen en alles te eten wat ‘god verboden heeft’.
    Als er dan seks was, was het inderdaad zo dat hij er niet bij was.
    Geen zoen (zoenen hebben we sowieso alleen maar in het 1e jaar gedaan, daarna werd hij boos als ik hem wilde zoenen en beet dan keihard op mijn tong en draaide zijn hoofd weg)
    Geen aanraking, niets
    Hij heeft mij in die 4 jaar nooit aangeraakt, omhelst geknuffeld, gestreeld niks.
    Hij zei als ik vroeg of seksueel misbruikt is, of homoseksueel is dat ik meer wilde dan hij kon geven. Kan ik nu om lachen Hoe Absurd is dat..
    Ik voelde me echt heel lelijk ( ik ben niet lelijk integendeel) vies, afgewezen, wanhopig.
    Soms zei hij
    Je hebt t me zo vaak gevraagd of ik homoseksueel ben, ik ga het nog geloven.
    Het meest absurdistische was ( en dat gevoel had ik meteen al vanaf het begin; alles is een leugen bij dit soort reptielenbreinen…)
    Vorig jaar juli kwam ik erachter dat hij met 6 verschillende vrouwen over seks aan het appen was. En dan geen intieme “normale” woorden, maar de meest gore woorden die je niet in je vocabulaire zou willen hebben.
    Het feit dat hij op seksueel gebied, idem intimiteit (dat woord komt totaal niet voor in zijn wereld) nooit met mij iets wilde delen, alleen als een soort opvangbak, maakte dat gedrag van hem in die appjes zo surrealistisch.
    Vanaf dat moment ben ik aan mijn ontsnappingtocht begonnen. Ontsnappen, immers ik heb huis en haard en NL verlaten voor die “zielenmaat” die hij pretendeerde te zijn.
    Woon en werk nu in een appartement aan zee en ben verlost van dit soort ellende.
    Mijn empatische vermogen, mijn mentaal zo sterke staat van zijn, mijn engelengeduld en mijn gevoel voor -sarcastische- humor hebben mij gered.
    Nu mijzelf weer terug zien te vinden.

  5. Dank je wel voor je getuigenis. Je bent een sterke vrouw. Maar je bent ook zo waardevol zonder je in te zetten voor een narcist. Geef jezelf die onvoorwaardelijke liefde die je mist. Sterkte Johan

Wat betekent deze tekst voor U?

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.