Contact met mijn ex-narciste is schade voor mij.

Contact met mijn ex-narcist(e).

Ik herinner me verschillende keren dat ik probeerde mijn contact met mijn ex-narcist te beëindigen.  Ze had een gebrek aan sociale vaardigheden en enkele mentale gezondheidsproblemen. Ondanks dat ze alweer een nieuwe relatie had, kon ze me niet gerust laten.

Maar op één of andere manier stalkte ze me. Contact met mijn ex-narcist had ik ‘s nachts als ze bleef voor mijn deur staan en dreigde met zelfmoord. Als ik een vrije dag had en de bibliotheek bezocht dan was ze daar toevallig ook.

Ging ik gaan hardlopen dan kwam ik haar tegen. Als zoiets verschillende malen in een 6 tal weken voorvalt dan is dat wel beklijvend.

Het was haast niet mogelijk om geen contact met mijn ex-narcist uit te voeren, omdat ik een openbare functie had. Ik slaagde er in om het als een klanten relatie te beschouwen en gewone vriendelijkheid te tonen. Maar dat zorgde er voor dat ze me ‘s nachts opwachtte.

Voor situaties waarin contact met een ex niet volledig te vermijden is, lees je meer over veilige afstand en begrensd contact na narcistisch misbruik. Voor verdere reflectie op je eigen behoeften en contactgrenzen kun je lezen in ** Gezonde grenzen van Nedra Glover Tawwab; het boek bespreekt hoe je grenzen herkent en verwoordt. De boeklinks zijn affiliatelinks: bij een aankoop ontvangen wij mogelijk een kleine vergoeding, zonder extra kosten voor jou.

Reputatieschade door de ex-narcist.

Ze dreigde met scenes te maken in het openbaar. Die bedreigingen maakte ze niet terwijl er getuigen bij waren. Telkens als ik contact met mijn ex-narciste had, stelde ik haar in de mogelijkheid om me te chanteren. Binnenin werd mijn woede groter.

Ze wou haar niet bij mijn beëindiging neerleggen. Ze stelde me de meest onnozele vragen aan de balie om toch maar een gesprek te beginnen. Soms kreeg ik zelf vanuit het openbaar gebouw een telefoon of een sms.

En dat om de 10 minuten wat erg stresserend was. Ik kan goed begrijpen dat iemand erg chantabel is. Dat geldt vooral als hun stalker in het bezit is van compromitterende foto’s. (sexting) Wie zich wil verdiepen in persoonlijke gegevens en risico’s van delen op internet, kan kiezen voor ** Je hebt wél iets te verbergen van Maurits Martijn en Dimitri Tokmetzis (e-book); dit is de e-bookuitgave.

Ik wilde dat ik me gehouden had aan de geen contact regel. Dat besefte ik op de dag dat ik het uitmaakte met haar. Ik had haar nooit meer in mijn privéruimte moeten toelaten. Wel werden er beveiligingscamera’s geplaatst om toch bewijzen te kunnen hebben van haar gedrag.

Om uiteindelijk het contact met mijn ex-narcist te kunnen verbreken las ik zelfs niet meer haar berichtjes.  Op het einde blokkeerde ik haar op mijn email, mijn whatsapp en sociale media.

We bleven oorspronkelijk vrienden op haar suggestie voordat ik de narcistische psychologische mishandeling had geïdentificeerd. Dat was een van de slechtste beslissingen van mijn leven toen. Maar zij was meedogenloos in haar verzet tegen mijn geen contactregel.

Zij dacht dat zij recht had op mijn tijd, aandacht, bewondering en middelen.

Ze interpreteerde elke afwijzing van contact met mijn ex-narciste een afwijzing van haar eisen als een daad van agressie. Ik zou altijd de telefoon moeten opnemen, ik zou altijd haar sms moeten beantwoorden.

Als ze het moeilijk had, zou ik altijd met haar moeten praten. Als ik weigerde om haar met mijn wagen te laten rijden reageerde ze met aanhoudende woede en wraakzucht.

Dan dreigde zij met de carrosserie “toevallig ” te beschadigen. Zij vond dat zij dan niet verantwoordelijk was voor haar daden.

Gedurende 6 maanden van ‘vriendschap’ werd het misbruik absoluut wraakzuchtig van aard. Elke keer dat ik probeerde het uit te maken, bedelde zij. Zij smeekte mij om toch weer haar vriend te zijn. Zij gebruikte harde situaties in haar leven om mijn medelijden te vergaren.

Het psychologisch misbruik wordt intenser bij contact met mijn ex-narcist.

Maar elke keer als ik er opnieuw intrapte, bleef ik rondhangen en werd het psychologisch misbruik intenser. Dit is een goed voorbeeld. Geen contact is zo belangrijk voor je overleving als je geen kinderen hebt met je ex.

Elke keer dat je de geen contactregel breekt, krijgt de narcist nog een kans. Ze kunnen dan meer schade aan je toebrengen. Zij doen dat ook elke keer. Ik weet uit de eerste hand dat de eerste paar dagen en weken van Geen Contact vreselijk moeilijk zijn. Het is als afkicken van een verslaving wat psychologen trauma binding noemen.

“Het complete narcisme handboek” van Fabio Vinago: Een veelgezocht handboek over bescherming tegen narcisme en gaslighting.

Volhouden tegen stalking en volhouden van de geen contact regel.

Maar ik ben hier om je te vertellen dat als je je er elke dag aanhoudt, het eenvoudiger zal worden! Je mag niet opgeven.

Je hebt echt de emotionele zelfbeheersing nodig. Ga door met de geen contact regel. Dit is ondanks zijn inspanningen om het te doorbreken. Voor anderen zal misschien helemaal niet reageren gemakkelijker en effectiever zijn.

Maar de bottom line is dat zolang je slechte dingen alleen in je hoofd gebeuren. Ze gebeuren niet in het echte leven. Je echte strijd is voor controle over je emoties.

Op een dag zul je je realiseren dat je goed herstelt en verder gaat

Het gebeurt niet van de ene op de andere dag. De gevolgen van het misbruik hebben langdurige effecten op verschillende gebieden van ons leven, zoals de levensduurte. Om tijdens dat herstel vriendelijker met jezelf om te gaan, past ** Zelfcompassie van Kristin Neff als aanvullende lectuur over zelfkritiek en zelfzorg.

Na een periode van rouw (minimum 1 jaar) is de narcist niet langer beheersend. Hij of zij draagt niet meer bij aan de pijn en het leed die ze je hebben veroorzaakt.

Ik ondernam alle stappen die passen om verder contact met mijn ex-narcist onnodig te maken. Geschenken en briefwisseling die ik ontving, stuurde ik ongeopend terug.

Om effectief te handelen, moet men de kwetsbaarheden en vatbaarheid van de narcist identificeren. Herhaalde, toenemende acties tegen hen moeten worden gemaakt totdat de narcist loslaat en verdwijnt.

Welke kleine stap past vandaag bij jou?

Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.

Sta even stil bij deze vraag:

Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?

Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.

Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.

Vind jouw volgende stap

Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.

Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.

Herkenning en uitwisseling

Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.

Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.

Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.

Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis

Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.

We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.

Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.

We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.

Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?

We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.

Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.

Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.

Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.

Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)

update : 09102026

Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.

Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com

Lees ook

• Omgaan met een Narcistische Stalker
• Ontdek hoe oude narcisten nu anders reageren
• Plan ouderschap met ex-narcist.
• Waarom Je Nooit Vriendschap Met Uw Ex-Narcist Moet Onderhouden
• De transformerende kracht van volhouden: 40 dagen als symbool van transformatie.