Contact met een ex doet pijn: een persoonlijk verhaal en veilige keuzes

Contact met een ex kan opnieuw spanning, verdriet of angst oproepen. Dit persoonlijke verhaal uit het archief beschrijft ook ongewenste benadering en bedreiging. Het is een ervaringsverhaal, geen diagnose of universeel advies over iedere ex-partner. De praktische vraag is welke contactkeuze jouw veiligheid en dagelijks leven ondersteunt.

Contact met mijn ex-narcist(e).

Ik herinner me verschillende keren dat ik probeerde mijn contact met mijn ex-narcist te beëindigen.  In het contact merkte ik gedrag dat mij onder druk zette. Een diagnose kan ik op basis van die ervaring niet vaststellen. Ondanks dat ze alweer een nieuwe relatie had, kon ze me niet gerust laten.

Maar op één of andere manier stalkte ze me. Contact met mijn ex-narcist had ik ’s nachts als ze bleef voor mijn deur staan en dreigde met zelfmoord. Als ik een vrije dag had en de bibliotheek bezocht dan was ze daar toevallig ook.

Ging ik gaan hardlopen dan kwam ik haar tegen. Als zoiets verschillende malen in een 6 tal weken voorvalt dan is dat wel beklijvend.

Het was haast niet mogelijk om geen contact met mijn ex-narcist uit te voeren, omdat ik een openbare functie had. Ik slaagde er in om het als een klanten relatie te beschouwen en gewone vriendelijkheid te tonen. Maar dat zorgde er voor dat ze me ’s nachts opwachtte. Lees verder over grenzen en innerlijke veiligheid.

Voor situaties waarin contact met een ex niet volledig te vermijden is, lees je meer over veilige afstand en begrensd contact na narcistisch misbruik. Voor verdere reflectie op je eigen behoeften en contactgrenzen kun je lezen in ** Gezonde grenzen van Nedra Glover Tawwab; het boek bespreekt hoe je grenzen herkent en verwoordt. De boeklinks zijn affiliatelinks: bij een aankoop ontvangen wij mogelijk een kleine vergoeding, zonder extra kosten voor jou.

Reputatieschade door de ex-narcist.

Ze dreigde met scenes te maken in het openbaar. Die bedreigingen maakte ze niet terwijl er getuigen bij waren. Telkens als ik contact met mijn ex-narciste had, stelde ik haar in de mogelijkheid om me te chanteren. Binnenin werd mijn woede groter.

Ze wou haar niet bij mijn beëindiging neerleggen. Ze stelde me de meest onnozele vragen aan de balie om toch maar een gesprek te beginnen. Soms kreeg ik zelf vanuit het openbaar gebouw een telefoon of een sms.

En dat om de 10 minuten wat erg stresserend was. Ik kan goed begrijpen dat iemand erg chantabel is. Dat geldt vooral als hun stalker in het bezit is van compromitterende foto’s. (sexting) Wie zich wil verdiepen in persoonlijke gegevens en risico’s van delen op internet, kan kiezen voor ** Je hebt wél iets te verbergen van Maurits Martijn en Dimitri Tokmetzis (e-book); dit is de e-bookuitgave.

Ik wilde dat ik me gehouden had aan de geen contact regel. Dat besefte ik op de dag dat ik het uitmaakte met haar. Ik had haar nooit meer in mijn privéruimte moeten toelaten. Wel werden er beveiligingscamera’s geplaatst om toch bewijzen te kunnen hebben van haar gedrag.

Om uiteindelijk het contact met mijn ex-narcist te kunnen verbreken las ik zelfs niet meer haar berichtjes.  Op het einde blokkeerde ik haar op mijn email, mijn whatsapp en sociale media.

We bleven oorspronkelijk vrienden op haar suggestie voordat ik de narcistische psychologische mishandeling had geïdentificeerd. Dat was een van de slechtste beslissingen van mijn leven toen. Maar zij was meedogenloos in haar verzet tegen mijn geen contactregel.

Zij dacht dat zij recht had op mijn tijd, aandacht, bewondering en middelen.

Ze interpreteerde elke afwijzing van contact met mijn ex-narciste een afwijzing van haar eisen als een daad van agressie. Ik zou altijd de telefoon moeten opnemen, ik zou altijd haar sms moeten beantwoorden.

Als ze het moeilijk had, zou ik altijd met haar moeten praten. Als ik weigerde om haar met mijn wagen te laten rijden reageerde ze met aanhoudende woede en wraakzucht.

Dan dreigde zij met de carrosserie “toevallig ” te beschadigen. Zij vond dat zij dan niet verantwoordelijk was voor haar daden.

Gedurende 6 maanden van ‘vriendschap’ werd het misbruik absoluut wraakzuchtig van aard. Elke keer dat ik probeerde het uit te maken, bedelde zij. Zij smeekte mij om toch weer haar vriend te zijn. Zij gebruikte harde situaties in haar leven om mijn medelijden te vergaren.

Het psychologisch misbruik wordt intenser bij contact met mijn ex-narcist.

Maar elke keer als ik er opnieuw intrapte, bleef ik rondhangen en werd het psychologisch misbruik intenser. Dit is een goed voorbeeld. Volledig contact stoppen was voor mij belangrijk. Voor anderen vraagt die keuze een afzonderlijke afweging van risico, kinderen en praktische verplichtingen.

Elke keer dat je de geen contactregel breekt, krijgt de narcist nog een kans. Nieuw contact kan opnieuw spanning of schade geven. Wat veilig is, hangt af van het gedrag en de concrete omstandigheden. Ik weet uit de eerste hand dat de eerste paar dagen en weken van Geen Contact vreselijk moeilijk zijn. Het voelde voor mij alsof ik moest afkicken. Dat is een beschrijving van mijn ervaring; niet ieder moeilijk afscheid is een verslaving of traumabinding. Lees verder over traumaverwerking en passende ondersteuning.

Volhouden tegen stalking en volhouden van de geen contact regel.

Maar ik ben hier om je te vertellen dat als je je er elke dag aanhoudt, het eenvoudiger zal worden! Je mag niet opgeven.

Je hebt echt de emotionele zelfbeheersing nodig. Ga door met de geen contact regel. Dit is ondanks zijn inspanningen om het te doorbreken. Voor anderen zal misschien helemaal niet reageren gemakkelijker en effectiever zijn.

Mijn spanning verdiende aandacht, en de concrete gebeurtenissen eveneens. Dreiging en stalking worden niet opgelost door alleen mijn emoties beter te beheersen. Bescherming en ondersteuning kunnen nodig zijn.

Op een dag zul je je realiseren dat je goed herstelt en verder gaat

Het gebeurt niet van de ene op de andere dag. De gevolgen van het misbruik hebben langdurige effecten op verschillende gebieden van ons leven, zoals de levensduurte. Om tijdens dat herstel vriendelijker met jezelf om te gaan, past ** Zelfcompassie van Kristin Neff als aanvullende lectuur over zelfkritiek en zelfzorg. Lees verder over jezelf terugvinden na narcistisch misbruik.

Rouw en herstel hebben geen vaste minimumduur. Contact kan ook later nog pijn of spanning oproepen. Je mag opnieuw ondersteuning zoeken en jouw afspraken aanpassen aan wat veilig en haalbaar is. Als je blijft terugdenken aan het warme begin, kan het persoonlijke verhaal over lovebombing naar devaluatie herkenning geven. Gebruik die herkenning zonder jouw verleden in hetzelfde scenario te moeten plaatsen. Naast praktische contactkeuzes kan loslaten met behulp van boeken en kleine oefeningen een eigen vraag zijn. Lezen neemt de nood aan bescherming of persoonlijke ondersteuning niet weg.

Ik ondernam alle stappen die passen om verder contact met mijn ex-narcist onnodig te maken. Geschenken en briefwisseling die ik ontving, stuurde ik ongeopend terug.

Je hoeft de kwetsbaarheden van de ander niet te onderzoeken om bescherming te mogen zoeken. Ik raad geen toenemende tegenacties aan. Bij ongewenst contact of stalking is het verstandiger samen met gespecialiseerde ondersteuning of politie te bekijken wat veilig is, hoe feiten worden bewaard en welke stappen passend zijn.

Lees ook

Contact met een ex: veiligheid en praktische afspraken

Bij herhaald ongewenst contact is het belangrijk de gebeurtenissen serieus te nemen. Noteer feiten alleen waar dat veilig kan: datum, wat er gebeurde en eventuele getuigen. Bewaar berichten zonder jezelf te verplichten ze voortdurend te lezen. Je hoeft iemand niet persoonlijk te confronteren met jouw aantekeningen.

De politie-informatie over stalking beschrijft onder meer het bewaren van bewijs. Bespreek wat bij jouw situatie past. Dreigt iemand met zelfbeschadiging om jou tot contact te bewegen, neem een acute dreiging serieus en schakel zo nodig dringende hulp in. Je hoeft de crisis niet alleen op te lossen of opnieuw een relatie aan te gaan.

Soms is contact nodig voor kinderen, een woning of administratie. Dan kunnen een afgesproken kanaal, beperkte onderwerpen en een praktische planning helpen, mits dat veilig is en rekening houdt met de gemaakte afspraken. Laat noodzakelijke regelingen zo nodig met professionele ondersteuning bekijken. Een standaardadvies om overal te blokkeren past niet bij iedere situatie.

De toepassing over grenzen bij herhaalde druk biedt een gerichte vervolgstap. Als je vooral blijft hopen op de volgende vriendelijke reactie, kan afwisselende aandacht en intermitterende bekrachtiging helpen om jouw verwachtingen te onderzoeken. Een rustige reactie van jou garandeert nooit dat de ander stopt. Voor de algemene grensvaardigheden biedt de centrale gids over gezonde grenzen verdere uitleg.

Deze video biedt een aanvullende reflectie over herstel, rust of grenzen. Kies alleen een stap die past bij jouw draagkracht en veiligheid; kijken schept geen verplichting om iets te doen.

https://videos.files.wordpress.com/fgJKm9ZT/stop-met-pleasen_-begin-vandaag-met-je-grenzen.mp4

Groeitaak: bereid één steunvraag voor

Vul drie zinnen in: “Dit gebeurt er”, “Dit beperkt mijn dagelijks leven” en “Hierbij heb ik hulp nodig”. Houd het feitelijk. Je kunt bijvoorbeeld ondersteuning vragen bij het bewaren van berichten, een praktische regeling of het bespreken van risico’s. Je hoeft nog geen volledig plan te hebben om het gesprek te beginnen.

Vraag ook wie bereikbaar is wanneer het contact escaleert. Als je bang bent, deel jouw plan alleen met mensen bij wie dat veilig is. Je hoeft je ex niet vooraf op de hoogte te brengen van iedere hulpvraag. Bescherming is geen bewijs van hardheid of een gebrek aan medeleven.

Veelgestelde vraag: betekent een moeilijk moment dat ik terug bij af ben?

Nee. Een bericht of ontmoeting kan je raken terwijl je al stappen hebt gezet. Kijk wat je nu nodig hebt en welke steun beschikbaar is. Je hoeft geen vaste hersteltermijn te halen. De bredere herstelroute waarnaar in het verhaal wordt verwezen helpt om één volgende stap te kiezen.

Wie na een stilgevallen contact vooral op uitleg blijft wachten, vindt een andere invalshoek bij ghosting en eigenwaarde. Die tekst gaat over onzekerheid na contactverlies; stalking en dreiging vragen een afzonderlijke veiligheidsafweging.

Welke kleine stap past vandaag bij jou?

Neem mee wat je helpt. Je kunt één inzicht laten bezinken, iets opschrijven of steun vragen. Kies wat bij jouw mogelijkheden past; ook rust nemen mag.

Wil je verder lezen? Kies via Start hier een gids die bij jouw vraag past.

Goed om te weten: onze informatie ondersteunt inzicht en zelfreflectie en vervangt geen persoonlijke diagnose, behandeling of professioneel advies.

Een vraag of fout melden? Neem contact op met ons. Vermeld bij een fout de link en de betrokken passage. Dit contactkanaal is geen crisisdienst.

Lees in onze publicatieprincipes hoe we werken meer over onze achtergrond, bronnen, correcties en commerciële verwijzingen.

Liefs,
Annemie Persyn-Declercq en Johan Persyn
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.