Als een niet-gestoorde ouder denkt dat iemand in het leven van je kinderen gevaarlijk is, moet hij of zij dit uitleggen. Hij of zij moet duidelijk maken waarom. Hij of zij moet het uitleggen.
De narcist(e) zal immers steeds de zwakte van een persoon uitbuiten. Dit gebeurt zeker als het een kind betreft dat kleiner is, geen ervaring heeft en minder intelligent is. Dit geldt vooral wanneer het een kind dat omgaat met narcist betreft, zoals kinderen trouwens allemaal zijn. Een kind zal nog gemakkelijker een autoriteitsfiguur volgen, uiteraard als er van alle soorten beloften en intimidaties gebruikt worden.
Het kan moeilijk zijn wanneer de persoon een narcistische ouder is van de kinderen. Toch moet de veiligheid op de eerste plaats komen. Het zorgt ervoor dat kinderen weten dat ze beschermd worden door de volwassenen in hun leven. Deze volwassenen zijn niet-gestoord en zorgen voor hen.
Of je onmiddellijk bij hulpverleners zult geloofd worden, je moet het blijven aanklagen, dat is immers je verantwoordelijkheid. Het is dan ook belangrijk dat je de e-mails hierover goed bijhoudt. Je kunt ook gesprekken op audio opnemen.
Verwacht niet te worden geloofd in de rechtszaal.
Zorg ervoor dat je iemand hebt die weet dat jouw ex-narcist(e) gelogen had voordat je uit elkaar ging. Hij manipuleerde jou. Hij las jouw e-mail en jouw dagboek. Hij was zelfs betrokken bij emotioneel misbruik.
Documenteer al wat je meemaakt en noteer ook dat van de kinderen gedetailleerd in een dagboek. Er is immers weinig kans dat een rechter je als slachtoffers zal erkennen. Therapeuten of ervaringsdeskundigen die geschoold zijn in dit onderwerp, zullen dat wel doen.
Plotseling zal al het vreemde gedrag dat je gek maakte helemaal niet zo gek zijn. Het kan worden ontmaskerd als doelgerichte, pathologische “gasverlichting”.
Het is niet omdat jij de waarheid vertelt dat je kunt verwachten dat het rechtssysteem je zal geloven.
Alles documenteren en met bewijzen (foto’s, audio’s) kan helpen. Maar je kunt snel leren dat emotionele mishandeling grotendeels niet bestaat in een rechtszaal. Ook de waarheid maakt niet veel uit.
Helaas is er geen magische oplossing voor dit juridisch systeem. Hoewel het langzaam evolueert, kunnen er lokale verschillen zijn. Deze verschillen hangen af van de behandelende rechter.
U kunt hermisbruik van deze situatie door de narcist(e) voorkomen. Zorg ervoor dat u niet op zoek bent naar validatie van uw ervaringen. Doe dit niet in de rechtbank.
In plaats daarvan is het van vitaal belang om een solide ondersteuningssysteem op zijn plaats te hebben. Er moet een aangewezen persoon zijn, bij voorkeur iemand die een narcist(e) heeft behandeld. Deze persoon moet naar je kunnen luisteren en je kunnen horen. Ze moeten je ervaring bevestigen en je eraan herinneren dat het niet jouw schuld is.
Val niet voor het script van de narcist(e).
Elke narcist(e) heeft een patroon, als je goed genoeg kijkt. Het is over het algemeen een afleiding van zijn probleem. Bovendien kan het betekenen dat de andere ouder wordt beticht van geldverspilling en profiteren van de narcist(e).
De reactie van een narcist(e) op elke situatie waarin hij of zij schuldig is aan jouw relatie is steeds hetzelfde. In plaats van de problemen te bespreken die je hebt opgeworpen, zal hij of zij het gesprek afleiden. Het gesprek wordt dan gericht op een totaal niet-gerelateerd gedrag van jou.
Het is ongelofelijk moeilijk om het script van een narcist(e) te ontrafelen. Het is vooral moeilijk om dit te doen zonder ervan te worden beschuldigd ‘hoog conflictueus’ te zijn.
Daarom is het zo belangrijk dat je je studie grondig en herhaaldelijk verder zet over narcisme. Je zult tijdens jouw echtscheiding minder verrast worden door de afleidingstechnieken van jouw ex – narcist(e). Dit gebeurt als je herkent dat het de logische escalatie van zijn relatiepatronen is.
Dan kan je je meer concentreren op het opnieuw inlijsten van de echte problemen. Als je die niet herkent, ga je je voortdurend reageren op zijn beschuldigingen.
Als je niet ingaat op zijn beschuldigingen, dan zal hun macht, en die van hem, worden weggenomen. In plaats daarvan kan je je concentreren op de echte problemen. Deze problemen, nu hij of zij met jouw kinderen dient om te gaan, zullen zeker verder duren.
Laat je niet meeslepen door het gedrag van de narcist(e).
Tijdens jouw scheiding kun je geschokt zijn. Jouw ex-narcist(e) kan voor de rechter liegen over dingen die jij hebt gezegd. Ook kan er gelogen worden over dingen die jij hebt gedaan. Je kunt snel leren om nooit ergens anders met hem: haar in gesprek te zijn dan schriftelijk.
Je dient hem of haar te melden dat je niet meer met hem of haar persoonlijk of telefonisch zal praten.
Hij of zij zal proberen gesprekken te beginnen en te provoceren.
Negeer hem gewoon. Concentreer je op jouw kinderen. Echter, alleen dan is er uiteindelijk een kans dat hij of zal stoppen met proberen.
Na verloop van tijd zal je zien dat hij of zij e-mail gebruikt. Dit doel is om jou uit te lokken. Al naar gelang uw activiteit en toegankelijkheid zal hij persoonlijke berichten en sociale media inzetten.
Je zult leren alleen de e-mails te beantwoorden die absoluut nodig zijn. Dit omvat logistieke vragen over vakantietijd of bezoekperiodes. Zorg ervoor dat ze zo kort, stevig en zakelijk mogelijk zijn.
Al het andere laat het onbeantwoord, hoe aanstekelijk ook. De beste manier om een narcist(e) van zijn kracht te beroven, is niet ruzie maken met hem of haar. Het is door te weigeren überhaupt deel te nemen. Trouwen hij of zij voeden zich met deze toxische en disfunctionele cycli. Opnieuw is het door te weigeren überhaupt deel te nemen.
Vertrouw de complimenten – invitaties van een narcist(e) niet.
Narcisten hebben constante toevoer van liefde en validatie van hun (ex-) echtgenoten en kinderen nodig. Als ze deze niet krijgen voelen ze zich vernederd.
Zodra de relatie eindigt, ben je niet langer nuttig voor hen. Daarom voelen ze zich niet langer verplicht om je op een “menselijke manier” te behandelen. Hun huishoudelijk en partnergeweld kan zelfs nog toenemen. Laat staan dat ze vriendelijk worden.
Hierdoor moeten alle toenaderingen die lijken te zijn gebaseerd op mededogen worden bekeken met argwaan. Ook toenaderingen gebaseerd op bezorgdheid om je welzijn moeten onmiddellijk met argwaan worden bekeken.
In alle geval dien je nooit hem of haar nog te geloven zonder daar bewijzen van te hebben.
Is hij ziek? Heeft hij loonbeslag? Dient hij of zij die dag te werken? Geloof hem niet want hij of zij heeft daarmee iets anders voor ogen. In alle geval is het bedoeld om jou schuldig te laten voelen en ‘iets’ toe te geven.
Een van de favoriete strategieën van de narcist(e) is om wandaden anders te vertolken. Ze doen dit in termen van “zorg” voor u of uw kinderen. Vergeet nooit dat de enige echte persoon waar een narcist(e) zich zorgen over maakt, zichzelf is. Uitingen van zorgzaamheid en bezorgdheid zijn een teken dat je wordt gemanipuleerd.
Zorg ervoor dat het advies dat je geeft bij de leeftijd en ontwikkeling van het kind past.
Wat is het juiste te zeggen tegen kinderen, is afhankelijk van hun leeftijd.
Hier zijn enkele richtlijnen:
Voor de leeftijd van 0 tot 5 jaar van het kind dat omgaat met een narcist(e).
Het is niet gepast om persoonlijkheidsstoornissen te bepraten met een kind van deze leeftijd. Baby’s en peuters moeten worden verteld dat ze geliefd zijn bij alle volwassenen die dicht bij hen staan. Ook dienen ze fysiek van alle gevaarlijke situaties worden verwijderd. Onmiddellijk!
Vermijd het uitdrukken van elke vorm van conflict in de aanwezigheid van een jong kind. Praat niet over een ruzie. Vanzelfsprekend maak geen ruzie met iemand, terwijl het kind in het huis is. Doe dat ook niet zelfs al ben je in een aparte ruimte. Houd uw focus op het kind en hun behoeften.
Wees een model voor hen in een omgeving die veilig en voorspelbaar is. Geef ze liefde die leuk, optimistisch, en betrouwbaar is.
Wees geïnteresseerd in de onderwerpen en activiteiten waarin ze geïnteresseerd zijn. Houd het drama zo ver uit de buurt van baby’s en peuters als je kunt.
Voor de leeftijd tussen 5 en 10 jaar van het kind dat omgaat met een narcist(e).
Kinderen in deze leeftijd hebben vaak een scherp gevoel voor eerlijkheid over wat goed en fout is. Ze gaan vaak over alle volwassenen als gezagsdragers.
Daarom kan het geëigend zijn om disfunctioneel gedrag te bespreken waarvan ze getuige zijn. Dit kan in termen zoals “mama heeft een fout gemaakt”. Een ander voorbeeld “papa zou dat niet hebben gezegd wanneer …”
Maar wellicht is het aan te raden alleen de vermelding: “Ik weet dat bij papa de huisregels verschillend zijn. Of bij mama zijn ze anders. Bij grootmoeder is weer alles net iets anders. Toch bij ons thuis zijn de regels zo …”
Discussie over de vraag of een ouder of een familielid lijdt aan een ernstige psychische aandoening is verwarrend. Het kan bijvoorbeeld gaan om een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Bovendien is het voor het kind beangstigend en contraproductief op deze leeftijd.
Houd de discussie op het niveau waar het kind zich bevindt.
Beklemtoon gedrag in plaats van persoonlijkheid. Verzeker het kind dat ze geliefd zijn. Verzeker hun ook dat hun behoeften belangrijk zijn. Boven alles, houd jezelf er aan om aan te tonen in daden wat echte liefde en toewijding is.
Voor de leeftijd van 10 tot 15 jaar van het kind dat omgaat met een narcist(e).
Gedurende deze tijd, beginnen de kinderen hun eigen mening over de mensen om hen heen te vormen. Hun eerste focus zal beginnen om te verschuiven van huis ten opzichte van hun collega’s of vrienden. Daarna zullen zij beginnen om onafhankelijke adviezen over de keuzes van de volwassenen thuis uit te drukken.
Dit geeft je een glimp van wat ze denken. Deze onafhankelijkheid zal vaak leiden tot verhoogde niveaus van conflict. Het kind komt in conflict met de narcistische persoonlijkheid thuis of tijdens het bezoek.
Gedurende deze tijd is het belangrijk om ervoor te zorgen dat de gevoelens van het kind serieus genomen worden. Deze gevoelens moeten bevestigd worden.
Ze hebben hun eigen gevoel daarover en dat is onbetwistbaar.
Tijdens het praten dient dit op een objectief niveau te gebeuren. Dat blijft vooral belangrijk als het gaat om het bespreken van anderen in het gezin.
In het algemeen moet je het kind het grootste deel aan het woord laten. Weersta de verleiding om PD (persoonlijkheidsstoornissen) oorlogsverhalen van je eigen toe te voegen. Laat de focus blijven bij het kind en hun zorgen. Focus in de plaats op wat zou moeten werken.
Help het kind strategieën uitzoeken voor het omgaan met de narcist(e). Die strategieën moeten helpen om te navigeren in een onvolmaakte omgeving. Vermijd het gebruik van jargon over persoonlijkheidsstoornissen. Houd de discussie op de hoogte van de ervaringen van het kind.
Voor de leeftijd tussen 15 en 20 jaar van het kind dat omgaat met een narcist(e).
Als kinderen groeien tot volwassenen, zullen ze zelf veel fouten maken. Tegelijkertijd oordelen ze ook op hetzelfde moment oordelen over de fouten van anderen om hen heen.
Hun belangrijkste focus moet verplaatst worden uit de buurt van familie en in de richting van hun eigen onafhankelijke toekomst.
Toch zullen ze blijven proberen de tegenstellingen die ze hebben ervaren in het omgaan met persoonlijkheidsstoornissen van familieleden te begrijpen. Dit is een tijd om te ontdekken en de onafhankelijkheid in uw jonge volwassene aan te moedigen.
De nadruk moet liggen om hen er toe te brengen om het nemen van goede beslissingen voor zichzelf. Tegelijkertijd dienen ze hun eigen conclusies te trekken in hun eigen tijd frame. U kunt af en toe een concept of idee over persoonlijkheidsstoornissen introduceren. Een gepaste waarschuwing hier is op zijn plaats. Als je dat doet, moet je weinig jargon gebruiken.
In plaats daarvan dien je hen te richten op het bevestigen en waarderen. Stimuleer productieve zelfontdekking. Streef naar de ontwikkeling van de jonge volwassene.
Wat moeten we doen voor een correcte omgang van het kind met een PD (persoon met een persoonlijkheidsstoornis)?
Wees flexibel in je aanpak, afhankelijk van de leeftijd en het temperament van de kinderen. Houd je uitleg zo neutraal mogelijk – u wilt niet het kind vervreemden van de persoon met een persoonlijkheidsstoornis.
Leg uit maar maak geen excuus voor dat narcistisch gedrag. Bijvoorbeeld: “Als je vader dit en dat doet, is het absoluut niet in orde. Hij moet daaraan werken, net als iedereen heeft hij iets waar ze nodig dienen aan te werken. We zijn allemaal mensen en mensen maken fouten.”
Toon mededogen voor de persoon met de PD, terwijl je op hetzelfde moment hun gedrag niet mag verontschuldigen. Verzeker kinderen dat je niet boos op hen bent voor het uitdrukken van hoe ze zich voelen. Het stellen van validerende vragen kan hen helpen hun zorgen en angsten te uiten en laat ze daarover praten.
Wees de vaste volwassen in het leven van de kinderen die zorgt voor een samenhangende omgeving. Een veilige en liefdevolle omgeving zorgt voor gezonde grenzen en verwachtingen.
Als je in een positie bent om dit te doen, vraag dan een familie counselor (België) (Nederland) voor begeleiding. Zorg dat het gesprek op een passende manier past bij de leeftijd van uw kinderen. Praat met hen over deze problematiek.
Overweeg een gezin rechtbank situatie met een PD ouder. Probeer een gezin counselor in te schakelen. Dit kan beschuldigingen van ouderverstoting PAS vermijden of aankaarten. Leg aan je kinderen uit over persoonlijkheidsstoornissen op een manier die bij hun leeftijd past. Doe dit op een fatsoenlijke manier. Verklaar waarom de PD-persoon die de zorg over hen draagt zich gedraagt zoals zij doen.
Als de persoon met een persoonlijkheidsstoornis (PD) een volwassene is, werk dan met een school begeleidingsadviseur. Als het een leraar, coach of een andere student is, moet je ook samenwerken met een school begeleidingsadviseur. Ook het schoolbestuur kun je inschakelen voor de verdediging van uw kind.
Wat moet je vermijden als ouder? Hoe zorg je dat je kind goed omgaat met een PD (persoon met een persoonlijkheidsstoornis)?
Wanneer de PD-persoon een ouder is, is het belangrijk dat u niet het kind vervreemdt van die ouder. Niet mondeling de PD hekelen bij hen. Heeft een kind dat een volwassen die ziek is of geestelijk ziek geen uitleg over de diagnose, (Zie Amateur Diagnose)
Probeer niet om de liefde van een kind te ontmoedigen in hun liefde tegenover de ouder of grootouder. Scheid je eigen gevoelens van de gevoelens van je kind en laat ze hun eigen gedachten denken en daarover beslissen.
Lieg niet tegen uw kinderen. Wees eerlijk met hen als ze een vraag stellen. Neem het niet als een vrijbrief om meer te zeggen dan echt nodig is. Bijvoorbeeld, als uw kind u vraagt, “Heeft mama iets verkeerd gedaan?” kun je zeggen: “Ik denk dat mama een fout gemaakt heeft.” En laat het daarbij.
Gerelateerde informatie over praten met kinderen over een PD ouder.
“De impact van Parental Alienation over kinderen” (2013) van de Kruk, E.
“Wat maakt een Familie Functionele vs Dysfunctional?” Door Dr. E. Aletta.
“Early Verwonden & disfunctioneel gezin Rollen” Door Miles, L.
“Praten met kinderen over geestelijke ziekten.” American Academy of Child and Adolescent Psychiatry
Boek voor Kinderen – “Een Paraplu voor Alex” door Rashkin-Shoot, R (2012) .narrates reis van een jonge jongen als hij probeert te begrijpen en omgaan met zijn moeder abrupte stemmingswisselingen.
“I Do not Have To Make Everything All Beter: Zes Praktische uitgangspunten die anderen te versterken om hun eigen problemen op te lossen en verrijkt uw relatie” door Lundberg, G. (2000).
“Wishing Wellness: een werkboek voor kinderen van ouders met een psychische aandoening” door Lisa Anne Clarke. Een werkboek voor het kind wiens moeder of vader lijdt aan een ernstige psychische ziekte.
Amy JL Baker, PhD – onderzoeker, auteur, expert en coach over Ouderverstotingssyndroom of PAS.
Doelstelling.
Een belangrijke doelstelling voor jou kan zijn om de kinderen te beschermen. Het kan ook zijn om hen terug te winnen van de narcist(e). We moeten er alles aan doen om een trauma bij de kinderen te voorkomen. Dit is belangrijk tijdens een echtscheiding.
Toch is dat niet alleen onze verantwoordelijkheid maar van geheel de familie en alle hulpverlening. Vergeet niet dat elke burger een verplichting heeft om geweld tegen kinderen te melden en waar mogelijk te voorkomen.
Het is absoluut nodig dat er meer bewustzijn komt over de rol van kinderen in een scheiding.
Wees er zeker van dat narcisten kinderen gebruiken voor hun eigen belangen en behoeften, hoe pervers ook. Het is dan ook de bedoeling dat de narcist(e) gestopt wordt want niemand verdient het om zo behandeld te worden.
Jij bent zo’n speciaal persoon. Dank u om je tijd te nemen om dit te lezen en te beluisteren. Als je regelmatig terugkomt, hou ik daarvan. Omdat dan de kennis kan gebruikt worden in jouw leven. Ik hou er ook van als ik van je hoor wat jou het meeste raakte.
Natuurlijk ben ik nieuwsgierig om te horen wat jij nog zou willen toevoegen. Bedankt, zoals altijd om aardig en creatief te zijn in de reacties.
Klaar voor de volgende stap? Misschien wil je een gesprek met me hebben over je problemen?
Onthoud: je hebt de macht om op elk gewenst moment van het onbewuste naar het bewuste leven over te schakelen. Vanzelfsprekend kun je groeien in onoverwinnelijk worden! A
Ben je het beu om je slachtoffer te voelen? Dan is het vandaag een goede dag. Vandaag kan je de pijn doen stoppen.
We hopen dat deze post over onoverwinnelijk worden je van dienst is! Als je het goed vond, vergeet dan niet om het te delen.
Zoals altijd, heel erg bedankt voor het zijn van een mooie ziel. Wil je deze post liken en sharen? Zo kunnen we het bewustzijn doen groeien en waarde bij elkaar toevoegen.
Hoe Praten met kinderen over persoonlijkheidsstoornissen. Deel 1
Van kwetsuur naar litteken hulpverlening aan kinderen met complex trauma Paperback
Super interessant boek voor professionals en de hulpverlening. Je krijgt een goed inzicht in het hoe. Ook het waarom van trauma komt aanbod. En hoe complex trauma het functioneren van een kind en zijn gezin beïnvloed.
Belangrijke aanvullingen vanuit orthopedagogisch perspectief
Als orthopedagoge kan ik enkele waardevolle aanvullingen bieden. Deze aanvullingen gaan over het omgaan met een narcistische ouder. Ook betreft het het bespreken van persoonlijkheidsstoornissen met kinderen.
Ondersteuning bij trauma
- Het is cruciaal om kinderen die te maken hebben met een narcistische ouder te voorzien van professionele ondersteuning en begeleiding. Orthopedagogen kunnen helpen bij het identificeren van trauma bij kinderen. Zij kunnen hen voorzien van geschikte therapie en interventies. Deze helpen hun veerkracht te versterken.
Begrip van ontwikkelingsfasen
- Orthopedagogen kunnen ouders adviseren over hoe ze het gesprek over persoonlijkheidsstoornissen met hun kinderen aanpakken. Ze houden hierbij rekening met de leeftijd en de ontwikkelingsfase van het kind. Elke leeftijdscategorie vereist een aangepaste benadering om de informatie op een begrijpelijke en niet-verontrustende manier te presenteren.
Omgaan met ouderverstotingssyndroom (PAS)
- In gevallen waar ouderverstotingssyndroom een rol speelt, kan een orthopedagoog ouders en kinderen ondersteunen. Zij helpen bij het omgaan met de complexe dynamiek die hiermee gepaard gaat. Dit kan variëren van het herstel van de relatie tussen het kind en de verstoten ouder. Ook kunnen zij emotionele ondersteuning aan het kind bieden.
Educatieve interventies
- Orthopedagogen kunnen helpen bij het ontwikkelen van educatieve programma’s en interventies. Deze programma’s zijn gericht op het vergroten van het bewustzijn bij ouders, scholen en professionals. Ze informeren over de impact van narcistisch gedrag op kinderen en gezinnen. Daarnaast leren ze hoe hiermee om te gaan.
Advies over gezonde relatiedynamiek
- Tot slot kunnen orthopedagogen advies geven over het bevorderen van gezonde relatiedynamiek. Ze helpen bij het opbouwen van veerkracht bij kinderen die te maken hebben met een narcistische ouder. Dit omvat het benadrukken van positieve en ondersteunende omgevingen voor kinderen, zowel thuis als op school.
Met deze aanvullende inzichten kunnen ouders en professionals op een holistische manier zorgen. Ze kunnen op een effectieve manier zorgen voor de emotionele en psychologische behoeften van kinderen. Dit geldt vooral voor kinderen die te maken hebben met een persoonlijkheidsstoornis in de familie.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie
Lees ook
