Iedereen wenst de juiste partner te vinden en zal daar een paar normen aan koppelen.
Bij het daten kun je gedrag tegenkomen dat je verwart of kwetst. Een persoonlijkheidsstoornis is niet af te leiden uit enkele ontmoetingen, en mensen met psychische aandoeningen zijn geen homogene groep. Kijk naar concrete handelingen en de gevolgen voor jou, zonder iemand een diagnose toe te schrijven.
Aanvullende leestip: narcisme begrijpen.
Met enkele ‘narcistische kenmerken’ valt mee te leven als je ze kent en er mee rekening houdt.
Informatie kan helpen om keuzes te maken. Niet iedereen met narcistische trekken heeft een persoonlijkheidsstoornis; het inzicht dat iemand in eigen gedrag heeft verschilt per persoon. Je kunt grenzen bepalen zonder het innerlijke besef van de ander te kennen.
Wanneer iemand jouw ervaring wegwuift of verantwoordelijkheid afschuift, kijk dan naar het concrete patroon. ADHD en autisme zijn andere begrippen en zijn geen aanwijzingen voor narcistisch misbruik. Informele labels zoals ‘somatisch’ of ‘verborgen narcist’ zijn geen diagnose op basis van een gesprek.
En als je het er dan niet mee eens bent, voelt hij zich niet begrepen. Hij vindt dat je te dom bent of geen ervaring in het leven hebt. Er zijn signalen die erop kunnen wijzen dat je met een narcist te maken hebt. Deze verschijnen wanneer je een tijdje aan het daten bent.
Een eerdere relatie kan invloed hebben op wat je verwacht of opmerkt, maar maakt jou niet verantwoordelijk voor nieuw misbruik. Sterk wisselende aandacht of grillig gedrag kan reden zijn om patronen te onderzoeken; het bewijst geen narcistische persoonlijkheidsstoornis.
We hebben het gehele plaatje nog niet gezien. We denken gewoon dat niet iedereen perfect is. Dat is zeker waar en ook niet nodig. Het punt is dat je op tijd moet weten wanneer je hen de deur moet wijzen. Voor het verder begrijpen van schadelijke narcistische patronen in partnerrelaties kun je ** Narcisme in relaties van Alice Vlottes lezen. De boeklinks zijn affiliatelinks: bij een aankoop ontvangen wij mogelijk een kleine vergoeding, zonder extra kosten voor jou.
Een gezamenlijke interesse en waarden maakt een harmonieus leven.
Voor veel mensen die succes willen hebben in het leven, komt vertrouwen op de eerste plaats. Een gelukkig gezin is ook een prioriteit. Dat is dan ook waarvoor ze zich in een relatie inzetten. Het is dan ook verstandig om een ‘moet ik hebben lijstje’ te hebben met je waarden.
Bijvoorbeeld eerlijkheid.
Je hoort misschien tot een organisatie of religie die eerlijkheid als belangrijke waarde aankaart. Maar dit betekent niet dat het een karaktertrek is van de persoon met wie je date. Dit geldt ook voor iemand met wie je een relatie hebt. Wat doet die persoon met die waarde in de praktijk kom je pas na een lange periode te weten.
Zo’n lijstje van absolute waarden die nodig zijn in de ander is dan ook niet onderhandelbaar. Die geven je harde grenzen aan. Als je narcistische kenmerken vaststelt, kun je maar weinig onderhandelen daarover.
Andere waarden kunnen niet zo prioritair zijn en zijn m.a.w. bespreekbaar. Dat zijn zachte verlangens. Bijvoorbeeld de manier van decoratie van het huis. Het omvat ook waar je naar toe gaat op vakantie en met wat voor soort auto je rijdt.
Voel je je alleen met je partner?
Tijdens een diner bekijkt hij of zij steeds zijn mobile. Tijdens een wandeling in het park of aan tafel bij de familie doet hij of zij dat ook. Dit gebeurt niet omdat hij een zakenman is. Maar dat zou kunnen betekenen dat ze niet beseffen wat dit aan de tafelrelatie doet. Ze weten ook niet hoe verbinding te maken met u of iemand anders.
In de intiemste momenten toch nog altijd bezig zijn wat gebeurt op het internet, kan een belangrijk signaal zijn.
Veel met jezelf bezig zijn: bespreek aandacht en wederkerigheid
Als je weinig aandacht of medeleven ervaart, bespreek dan wat er concreet gebeurt. Je kunt iemands motieven niet uit één gedraging afleiden. Herhaalde onverschilligheid voor jouw grenzen mag je wel serieus nemen.
Hoe reageren personen met narcistische kenmerken als ze boos zijn?
Iedereen gaat om met zijn emoties op een andere manier. Ben je met een persoon waarvan je vermoedt dat hij mogelijk een narcist is? Stel je dan de vraag. Zie je die persoon als empathisch? Misschien voel je je niet echt op je gemak. Ze kunnen je mogelijk niet troosten als je ziek bent. Dit gebeurt wanneer ze alleen op zichzelf gericht zijn.
Verschillen in emotionele communicatie
Mensen reageren verschillend op intense emoties. De ene wil oplossingen zoeken, de ander wil eerst gehoord worden. Vraag wat de partner nodig heeft in plaats van dat op basis van gender in te vullen.
Communicatieverschillen hangen niet alleen samen met gender, maar ook met ervaringen, voorkeuren en de concrete relatie. Kijk of beiden ruimte krijgen om emoties, behoeften en grenzen te bespreken.
Wanneer je pijn hebt en je partner herhaaldelijk geen rekening met je houdt, is dat een belangrijke relatievraag. Het bewijst geen diagnose. Je kunt steun zoeken en nagaan wat veilig en haalbaar is; een breuk, begrenzing of noodzakelijk contact vraagt maatwerk.
Het internet gebruik.
We leven in een tijd waarin het mogelijk is om 24/7 bereikbaar te zijn via email, smartphone en socialemedia-apps. Het is belangrijk om daar grenzen te trekken. Zo kun je als koppel kwaliteitstijd hebben om unplugged met elkaar te zijn. Om je eigen behoeften rond bereikbaarheid en gezamenlijke tijd helder te krijgen, biedt ** Gezonde grenzen van Nedra Glover Tawwab praktische achtergrond.
Hetzelfde geld voor de tijd dat u met familie, vrienden, fitness, werk, zelfzorg bent en andere prioriteiten verdeelt.
In een relatie moet je niet verwachten dat er geen tijd aan deze prioriteiten besteed wordt. Maar als het aanvoelt dat je altijd de laatste bent, is er iets mis.
We kunnen altijd de belangrijkheid van onderwerpen in ons leven afwegen. We kunnen dan overgaan tot het besturen van de gevoelens van een ander. Wanneer je op de tweede plaats wordt geduwd voelt dat verschrikkelijk.
Je moet er natuurlijk voor zorgen dat je de situatie correct beoordeelt. Het betekent goed onderzoeken of je werkelijk opzij wordt gezet of dat je je partners gevoelens en gedachten leest. Dacht je bijvoorbeeld dat je het gehele verjaardagsweekend samen zou doorbrengen zonder dat je er vooraf samen had overgepraat?
Wat is het engagement dat die persoon heeft tegenover zijn werk? Zal dat ooit veranderen, welke is zijn planning daarvoor? Daarover kun je nog een compromis zoeken en als dat niet kan accepteren dat de relatie niet zal werken.
Aanvullende leestip: empathie in relaties.
Je begrijpt mekaar vaak niet.
Compromissen sluiten in een relatie is essentieel. Dit jaar gaan we naar Zwitserland. Volgend jaar gaan we naar Spanje. Dit komt doordat je verschillende voorkeuren hebt.
Maar als je geen compromis kunt verkrijgen. Je voelt je er niet goed bij. Dan weet je dat de communicatie aan het uitvallen is. Als je elke dag het gevoel hebt dat je moet vechten om een akkoord te bereiken. Dan weet je dat de communicatie aan het uitvallen is. Of als je elke dag op eieren loopt, dan weet je dat de communicatie aan het uitvallen is.
Als iemand de communicatie volledig verkeerd vindt, of iemand je nooit verstaat. Je hebt niet meer het gevoel dat je samen bent. Dan dien je een beslissing te nemen. Je moet leren van je fouten. Misschien is het hoog tijd om naar relatietherapeut te gaan.
Huiselijk geweld
Chronisch toxische situaties zijn een teken dat jullie niet bij elkaar passen. Dit geldt ook voor situaties waarin meerdere zware discussies niet opgelost worden. Zeker situaties waarin huiselijk geweld frequent plaats heeft, zijn een duidelijke indicatie.
Verwijten, het frequent gebruiken van sarcasme en commentaren beneden de gordel zijn andere tekens. De relatie zal niet werken als ze frequent voorvallen. Het is een ander belangrijk signaal.
Dat is absoluut een signaal dat je een toxische relatie hebt. Denk daar goed over als je wilt een juiste beslissing nemen.
Bovendien, als je meermaals wordt vernederd, en ze er dan een grap van maken, moet je goed nadenken. Je bent daardoor de dupe. Hun grappen zullen zich in de komende jaren blijven herhalen.
Ze geven je van alles de schuld.
Als je partner je steeds de schuld geeft, dan kan de relatie ongezond worden. Hij ziet nooit zijn eigen deel in de ruzie. Je partner ziet nooit zijn eigen aandeel in de ruzie. Hierdoor kan de relatie ongezond worden. Dit kan leiden tot een langdurige relatie of huwelijk vol problemen. Bijvoorbeeld als je verweten wordt dat als je de uitgaven controleert, beweren dat er dan meer geld zou zijn.
“Ik zal meer geld hebben als je stopt met mijn uitgaven te controleren.”
“Ik zou dat bord niet hebben gebroken als jij de resten had opgeruimd.”
Als hij dan nog bij zo’n situaties razend wordt, zijn dat narcistische kenmerken. Hierdoor zal het tussen jullie niet lukken.
Het is belangrijk voor koppels om onderwerpen te bespreken op een gezonde manier. Soms moet je afkoelen in plaats van razend worden. Soms moet je eerst zoeken naar de juiste woorden. Partners moeten zoeken hoe ze een beter persoon kunnen worden. Ze zouden dat moeten toepassen in plaats van gefixeerd te zijn op het krijgen of hebben van gelijk.
Werkstress wordt op jou afgereageerd.
Het is overduidelijk dat werkstress kan leiden tot conflicten thuis, maar niemand zou zijn stress mogen afreageren op zijn partner. Je kunt ervoor zorgen dat er relaxatieoefeningen worden gedaan en dan bespreken hoe je partner werkproblemen behandeld.
De beste manier om een partner te helpen die een slechte dag heeft gehad is te luisteren. Probeer de situatie niet op te lossen. Geef alleen advies als daarom wordt gevraagd. En geef je partner de ruimte om stoom af te laten.
Als je partner stress herhaaldelijk op jou afreageert, mag je dat gedrag begrenzen en steun vragen. Dat patroon hoeft niet eerst als narcisme te worden geclassificeerd.
Stel dat je iemand hebt die zijn gevoelens niet kan uiten. Als die persoon een slechte dag heeft, zal hij of zij daar nooit toe komen. Hij of zij zal niet zeggen dat hij of zij futloos is. Hij zal dan ook niet aangeven dat hij zin heeft in een wandeling. Hij zal niet zeggen dat hij een beetje televisie wenst te kijken. Ook zal hij niet aangeven dat hij wil rusten voor een tijdje.
We hebben allemaal wel eens een slechte dag. Daarom wil je iemand die kan leren wat jij nodig hebt op zulke dagen. Je wil ook iemand die kan laten weten wat zij nodig hebben. Kortom, geen klein kind die nog moet leren met normale stress om te gaan maar een volwassen persoon.
Als je ook nog controle gedrag ervaart omdat je partner zeer onzeker is, dan kunnen dat best narcistische kenmerken zijn.
We hebben allemaal onzekerheden. De vraag is, wat redelijk is en wat niet? Als het verboden is om je mooi te kleden, is dat reden tot bezorgdheid. Hij of zij maakt zich zorgen omdat iemand zou kunnen flirten met jou. Dit gebeurt omdat hij of zij je aantrekkelijk vindt.
Ongeacht de suggestie of de vraag, de bedoeling en de grondgedachte achter het begrip is van groot belang. Niemand houdt ervan om te worden gecommandeerd. Er is een groot verschil tussen: ik maak me zorgen dat je ’s nachts op de autostrade bent. Ik wil niet dat je ’s nachts uitgaat zonder me.
Aanvullende leestip: grenzen en innerlijke veiligheid.
Wie weigert nu om voor hun psychische problemen hulp te verkrijgen?
Doordat ze weigeren hulp te zoeken voor hun psychische problemen, moet je als arts spelen. Je moet ook de rol van therapeut en ouder op je nemen. Dit komt naast het feit dat je natuurlijk ook een partner bent. Wil je reflecteren op wederkerigheid en de rollen die je in relaties opneemt, dan sluit ** How to be the love you seek van Nicole LePera (Nederlandse editie) aan bij dit onderwerp.
Dit neemt ontzettend veel emotionele energie van je weg. Dat voorspelt niet veel goeds voor de toekomst. Er is veel hulp te vinden voor personen met een depressie en angst. Maar het erkennen voor een narcist dat hij hulp nodig heeft, is haast onmogelijk, hoewel het absoluut nodig is.
Wie zich in deze situatie bevindt, vraagt zich af hoe erg het is. Als je relatie al langer berg af gaat dan je kan verdragen, is het tijd om te vertrekken. Vooral als je partner nog steeds weigert om hulp te vragen. Of probeer je een proef scheiding.
Als je je schuldig voelt, doe dat zonder jezelf te veroordelen. Laat niet uw gevoelens van schuld u belemmeren. Ontwikkel uw vermogen om gelukkig te zijn.
Het is ook uw leven. Bij twijfel, zoek dan hulp bij vrienden, familie of een professionele counselor om wat meer perspectief te krijgen.
U kunt me steeds contacteren met je vragen door mij toe te voegen op Facebook. Links voor contact in het menu.
Werd u meer dan eens een leugen verteld?
Een geheim voor je partner hebben, betekent een gebrek aan respect voor de relatie. Het kan ook duiden op een gebrek aan vertrouwen.
Als je overeenkwam dat je open zou zijn, en geen leugens zou vertellen. Vervolgens overwegen ze dingen die strijdig zijn. Als je ze dan betrapt op leugens dan is dat een grote breuk in jullie relatie. Dan dient dat naar voor gebracht te worden in de therapie.
Als je kinderen wilt, stel je de vraag of die partner een goede ouder zou zijn. Maar vraag je dat ook af als je geen kinderen wilt?
Is die persoon een goed en fatsoenlijk persoon? Zullen ze echt van jullie kind houden? Zijn ze trouw? Zijn ze meelevend? Als het antwoord op deze vragen nee is dan kunt u zeker zijn dat die persoon niet de goeie is.
Dit artikel is niet bedoeld om te diagnosticeren of een gids te zijn voor zelfdiagnoses. Het enige doel van dit artikel is strikt voor leerzame doeleinden. Mijn doel is om de lezer te laten nadenken om schadelijke individuen beter te vermijden en hun eigenwaarde te verhogen.
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Neem mee wat je helpt. Je kunt één inzicht laten bezinken, iets opschrijven of steun vragen. Kies wat bij jouw mogelijkheden past; ook rust nemen mag.
Wil je verder lezen? Kies via Start hier een gids die bij jouw vraag past.
Goed om te weten: onze informatie ondersteunt inzicht en zelfreflectie en vervangt geen persoonlijke diagnose, behandeling of professioneel advies.
Een vraag of fout melden? Neem contact op met ons. Vermeld bij een fout de link en de betrokken passage. Dit contactkanaal is geen crisisdienst.
Lees in onze publicatieprincipes hoe we werken meer over onze achtergrond, bronnen, correcties en commerciële verwijzingen.
Liefs,
Annemie Persyn-Declercq en Johan Persyn
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Neem mee wat je helpt. Je kunt één inzicht laten bezinken, iets opschrijven of steun vragen. Kies wat bij jouw mogelijkheden past; ook rust nemen mag.
Wil je verder lezen? Kies via Start hier een gids die bij jouw vraag past.
Goed om te weten: onze informatie ondersteunt inzicht en zelfreflectie en vervangt geen persoonlijke diagnose, behandeling of professioneel advies.
Een vraag of fout melden? Neem contact op met ons. Vermeld bij een fout de link en de betrokken passage. Dit contactkanaal is geen crisisdienst.
Lees in onze publicatieprincipes hoe we werken meer over onze achtergrond, bronnen, correcties en commerciële verwijzingen.
Liefs,
Annemie Persyn-Declercq en Johan Persyn
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Ontdek meer van
Abonneer je om de nieuwste berichten naar je e-mail te laten verzenden.