Hij bleek na enkele maanden narcistische kenmerken te hebben. +audio +video

Iedereen wenst de juiste partner te vinden en zal daar een paar normen aan koppelen.

De meesten weten niet op de leeftijd dat ze gaan daten dat er een groot aantal gestoorden rond lopen met minstens een paar narcistische kenmerken. Over mensen met persoonlijkheidsstoornissen wordt veel gefantaseerd in de media. Het is niet allemaal één pot nat. Dus daarom label ik ook niet graag.

Met enkele ‘narcistische kenmerken’ valt mee te leven als je ze kent en er mee rekening houdt.

Maar dat houdt wel in dat je de keuze hebt. M.a.w dat je het weet, en niet wordt voorgelogen. Daarom is de kennis die je hier vindt zo belangrijk. Maar met de narcist is er een groot probleem, die beseft zijn stoornis niet.

Zelfs als hij weet dat er iets niet klopt en “het slachtoffer uithangt” dan gaat hij zeggen dat hij adhd heeft en wat autisme. Naast de grandioze narcist heb je ook de somatische narcist en ook de open en verborgen narcist.

En als je het er dan niet mee eens bent, voelt hij zich niet begrepen omdat je te dom bent of geen ervaring in het leven. Nu zijn er wel wat signalen als je een tijdje date die er kunnen op wijzen dat je met een narcist te doen hebt.

Ik veronderstel dan wel dat je alle vorige relaties hebt verwerkt, want anders ben je vanzelfsprekend stekeblind. Als je veel ups en downs bemerkt is dat ook typisch gedrag van een narcist. Zelfs als je grillig gedrag bemerkt, wat nog een stap verder gaat dan het vorige is dat een signaal.

Maar zolang we het gehele plaatje niet gezien hebben denken we gewoon dat niet iedereen perfect is, wat zeker waar is, en ook niet nodig. Het punt is dat je op tijd moet weten wanneer je hen de deur moet wijzen.

Een gezamenlijke interesse en waarden maakt een harmonieus leven.

Bij velen die succes willen hebben in het leven is het verkrijgen van vertrouwen en een gelukkig gezin een voorrang op alles. Dat is dan ook waarvoor ze zich in een relatie inzetten. Het is dan ook verstandig om een ‘moet ik hebben lijstje’ te hebben met je waarden.

Bijvoorbeeld eerlijkheid.

Maar het is niet omdat je tot een organisatie hoort of religie die eerlijkheid als belangrijke waarde aankaart dat dit ook een karaktertrek is van de persoon met wie je date of een relatie meehebt. Wat doet die persoon met die waarde in de praktijk kom je pas na een lange periode te weten.

Zo’n lijstje van absolute waarden die nodig zijn in de ander is dan ook niet onderhandelbaar. Die geven je harde grenzen aan. Als je narcistische kenmerken vaststelt, kun je maar weinig onderhandelen daarover.

Andere waarden kunnen niet zo prioritair zijn en zijn m.a.w. bespreekbaar. Dat zijn zachte verlangens bijvoorbeeld de manier van decoratie van het huis, waar je naar toe gaat op vakantie en met wat voor soort auto je rijdt.

Voel je je alleen met je partner?

Tijdens een diner, een wandeling in het park, of aan tafel bij de familie bekijkt hij of zij steeds zijn mobile, niet omdat hij een zakenman is. Maar dat zou kunnen betekenen dat ze niet beseffen wat dit aan de tafelrelatie doet, maar dat ze ook niet weten hoe verbinding te maken met u of iemand anders.

In de intiemste momenten toch nog altijd bezig zijn wat gebeurt op het internet, kan een belangrijk signaal zijn.

Mensen die zo veel bezig zijn met zichzelf zijn meestal buitengewone narcisten.

Alles draait rond hen. Als ze dan toch mededogen hebben, of de behoeften van iemand anders zien, is dat om er sociaal aanvaardbaar uit te zien in plaats van dat ze er intentioneel willen voor zorgen dat je je goed voelt.

Hoe reageren personen met narcistische kenmerken als ze boos zijn?

Iedereen gaat om met zijn emoties op een andere manier, maar als je met een persoon bent waarvan je vermoedt dat hij mogelijk een narcist is, stel je dan de vraag of je die persoon ziet als empathisch? Misschien voel je je niet echt op je gemak, of kunnen ze je niet troosten als je ziek bent, als ze alleen op zichzelf gericht zijn?

De meesten mannen minimaliseren het uiten van hun emoties.

Wanneer we intense emoties bemerken in anderen gaan de meeste mannen ‘het’ proberen op te lossen. Maar misschien is het enige wat de partner nodig heeft, is een bereidheid om intens te luisteren.

De meeste vrouwen hebben meer geleerd om te socializen en hun gevoelens daarbij te uiten, maar dan hebben ze weer een probleem als een man emotioneel is. Behalve het geslacht is het belangrijk om te kijken naar de persoonlijkheidskenmerken van de persoon in kwestie.

Als je in een situatie van pijn bent en je partner blijft met zichzelf bezig, dan mag je zeker zijn dat het een echte narcist is. Dan is het tijd om met die relatie te stoppen.

Het internet gebruik.

In het tijd waar het mogelijk is om via email, smartphone, socialemedia-apps 24/7 bereikbaar te zijn is het belangrijk om daar grenzen te trekken, zodat je als koppel kwaliteitstijd hebt om unplugged met elkaar te zijn.

Hetzelfde geld voor de tijd dat u met familie, vrienden, fitness, werk, zelfzorg bent en andere prioriteiten verdeelt.

In een relatie moet je niet verwachten dat er geen tijd aan deze prioriteiten besteed wordt, maar als het aanvoelt dat je altijd de laatste bent, is er iets mis.

We kunnen altijd de belangrijkheid van onderwerpen in ons leven afwegen en overgaan tot het besturen van de gevoelens van een ander. Wanneer je op de tweede plaats wordt geduwd voelt dat verschrikkelijk.

Je moet er natuurlijk voor zorgen dat je de situatie correct beoordeelt. Het betekent goed onderzoeken of je werkelijk opzij wordt gezet of dat je je partners gevoelens en gedachten leest. Dacht je bijvoorbeeld dat je het gehele verjaardagsweekend samen zou doorbrengen zonder dat je er vooraf samen had overgepraat?

Wat is het engagement dat die persoon heeft tegenover zijn werk? Zal dat ooit veranderen, welke is zijn planning daarvoor? Daarover kun je nog een compromis zoeken en als dat niet kan accepteren dat de relatie niet zal werken.

Je begrijpt mekaar vaak niet.

Het kunnen compromissen sluiten in een relatie is een volledig deel, zoals dit jaar gaan we naar Zwitserland, volgend jaar naar Spanje, omdat je verschillende voorkeuren hebt.

Maar als je geen compromis kunt verkrijgen waarbij je je goed voelt, of als je elke dag het gevoel hebt dat je moet vechten om tot een akkoord te komen of dat je elke dag op eieren loopt dan weet je dat de communicatie aan het uitvallen is.

Als iemand de communicatie volledig verkeerd vindt of iemand je nooit verstaat en je hebt niet meer het gevoel dat je samen bent, dan dien je een beslissing te nemen, en te leren van je fouten. Misschien is het hoog tijd om naar relatietherapeut te gaan.

Huiselijk geweld

Situaties die chronisch toxisch zijn, waar er meerdere zware discussies zijn die niet opgelost worden en zeker situaties waarin huiselijk geweld frequent plaats heeft zijn zeker een teken dat jullie niet bij elkaar passen.

Verwijten, het frequent gebruiken van sarcasme en commentaren beneden de gordel zijn andere tekens dat de relatie niet zal werken als ze frequent voorvallen. Het is een ander belangrijk signaal.

Dat is absoluut een signaal dat je een toxische relatie hebt. Denk daar goed over als je wilt een juiste beslissing nemen.

Bovendien als je meermaals wordt vernederd en dat ze er dan een grap van maken dan moet je goed bedenken dat je daardoor de dupe bent van hun grappen in de komende jaren.

Ze geven je van alles de schuld.

Als je partner je steeds de schuld geeft en nooit zijn eigen deel in de ruzie ziet, dan ga je belanden in een ongezonde langdurige relatie of huwelijk. Bijvoorbeeld als je verweten wordt dat als je de uitgaven controleert, beweren dat er dan meer geld zou zijn.

“Ik zal meer geld hebben als je stopt met mijn uitgaven te controleren.”

“Ik zou dat bord niet hebben gebroken als jij de resten had opgeruimd.”

Als hij dan nog bij zo’n situaties razend wordt dan zijn dat narcistische kenmerken waardoor het tussen jullie niet zal lukken.

Het is belangrijk voor koppels om onderwerpen te bespreken op een gezonde manier. Soms moet je afkoelen in plaats van razend worden. Soms moet je eerst zoeken naar de juiste woorden. Partners moeten zoeken hoe ze een beter persoon kunnen worden en dat toepassen in plaats van er op gefixeerd te zijn om gelijk te krijgen of hebben.

Werkstress wordt op jou afgereageerd.

Het is overduidelijk dat werkstress kan leiden tot conflicten thuis, maar niemand zou zijn stress mogen afreageren op zijn partner. Je kunt ervoor zorgen dat er relaxatieoefeningen worden gedaan en dan bespreken hoe je partner werkproblemen behandeld.

Maar de beste manier om een partner die een slechte dag heeft gehad te helpen is te luisteren zonder te proberen om de situatie op te lossen. Geef alleen advies als daarom wordt gevraagd. En geef je partner de ruimte om stoom af te laten.

Maar als je partner maakt dat jij je de gehele avond slecht voelt, is dat niet aanvaardbaar en een narcistisch kenmerk.

Stel dat je iemand hebt die zijn gevoelens niet kan uiten. Als die persoon een slechte dag heeft dat zal hij of zij daar nooit toe komen om te zeggen dat hij of zij futloos is. Hij zal dan ook niet aangeven dat hij zin heeft in een wandeling, een beetje televisie wenst te kijken, en te rusten voor een tijdje.

Omdat we allemaal wel eens een slechte dag hebben wil je iemand die kan leren wat jij nodig hebt op zulke dagen en die kan laten weten wat zij nodig hebben. Kortom, geen klein kind die nog moet leren met normale stress om te gaan maar een volwassen persoon.

Als je ook nog controle gedrag ervaart omdat je partner zeer onzeker is, dan kunnen dat best narcistische kenmerken zijn.

We hebben allemaal onzekerheden. De vraag is, wat redelijk is en wat niet? Als het verboden is om je mooi te kleden omdat hij of zij zich zorgen maakt omdat iemand zou kunnen flirten met jou omdat hij of zij je aantrekkelijk vindt dan is het hoog tijd dat je je zorgen maakt.

Ongeacht de suggestie of de vraag, de bedoeling en de grondgedachte achter het begrip is van groot belang. Niemand houdt ervan om te worden gecommandeerd. Er is een groot verschil tussen: ik maak me zorgen dat je ‘s nachts op de autostrade bent, en ik wil niet dat je ‘s nachts uitgaat zonder me.

Wie weigert nu om voor hun psychische problemen hulp te verkrijgen?

Doordat ze weigeren hulp te zoeken voor hun psychische problemen word je gedwongen om voor arts te spelen, therapeut en ouder naast het feit dat je natuurlijk ook een partner bent.

Dit neemt ontzettend veel emotionele energie van je weg. Dat voorspelt niet veel goeds voor de toekomst. Er is veel hulp te vinden voor personen met een depressie en angst. Maar het erkennen voor een narcist dat hij hulp nodig heeft, is haast onmogelijk, hoewel het absoluut nodig is.

Wie zich in deze situatie bevindt, vraagt zich af hoe erg het is. Als je relatie al langer berg af gaat dan je kan verdragen en je partner nog steeds weigert om hulp te vragen, dan is het tijd om te vertrekken. Of probeer je een proef scheiding.

Als je je schuldig voelt, laat niet uw gevoelens van schuld belemmeren om uw vermogen van gelukkig te zijn verder te ontwikkelen.

Het is ook uw leven. Bij twijfel, zoek dan hulp bij vrienden, familie of een professionele counselor om wat meer perspectief te krijgen.

U kunt me steeds contacteren met je vragen door mij toe te voegen op Facebook. Links voor contact in het menu.

https://videos.files.wordpress.com/VNhfmazh/toxische_personen_willen_je_gedachten_controleren_met_leugens.mp4

Werd u meer dan eens een leugen verteld?

Wanneer je een geheim hebt voor je partner betekent dat een gebrek aan respect voor de relatie en eventueel een gebrek aan vertrouwen.

Als je overeenkwam dat je open zou zijn, en geen leugens zou vertellen. Vervolgens overwegen ze dingen die strijdig zijn. Als je ze dan betrapt op leugens dan is dat een grote breuk in jullie relatie. Dan dient dat naar voor gebracht te worden in de therapie.

Als je kinderen wilt stel je de vraag of die partner een goede ouder zou zijn, maar vraag je dat ook af als je geen kinderen wilt?

Is die persoon een goed en fatsoenlijk persoon? Zullen ze echt van jullie kind houden? Zijn ze trouw? Zijn ze meelevend? Als het antwoord op deze vragen nee is dan kunt u zeker zijn dat die persoon niet de goeie is.

Dit artikel is niet bedoeld om te diagnosticeren of een gids te zijn voor zelfdiagnoses. Het enige doel van dit artikel is strikt voor leerzame doeleinden. Mijn doel is om de lezer te laten nadenken om schadelijke individuen beter te vermijden en hun eigenwaarde te verhogen.

De standpunten zijn ons zijn niet noodzakelijkerwijs deze van wetenschappelijk America en Europa, alhoewel ze niet in strijd zijn met de laatste inzichten over traumaherstel.

Als u dankzij deze post meer inzicht hebt gevonden, vergeet dan niet om te reageren, commentaar te geven en te delen. Sharing is caring!