Gevoelig voor een narcist.

Heb je die relatie met de narcist mee vorming gegeven?

Aanvankelijk was dit het moeilijkste om in mijn hoofd rond te krijgen. Ik beloof je dat ik het begrijp … want toen ik een slachtoffer was van de narcistische echtgenoot en totaal geterroriseerd en getraumatiseerd was, als iemand me toen had verteld dat er iets met mij was dat deze relatie met hem mede vormde, had ik ze willen doden !

Pas toen ik diep ontwaakte, kende ik eindelijk de waarheid – er is een Universele Quantumwet van binnen zo buiten.

Wat dat betekent is dat iedereen die opduikt in onze persoonlijke ervaring bepaalde aspecten van onszelf weerspiegelt. Dit is waar mensen (zoals ik vroeger) boos kunnen vragen: “Vertel je me dat ik ook een SLECHT persoon ben?”

Nee … dat is niet wat binnen zo buiten betekent …Nee, wat ons dit leert is dit: als je ongenezen trauma in je lichaam hebt gevangen in je onderbewustzijn dan zullen de mensen en situaties die in lijn zijn met dat trauma blijven binnenkomen en geaccepteerd worden in jouw realiteit.

De gezonde relaties die we kunnen aangaan en accepteren, bevestigen dat we onszelf op dat gebied op één lijn hebben gebracht. De relaties die we als pijnlijk, teleurstellend en zelfs beledigend vinden, laten zien dat delen van ons terug geneigd moeten worden tot heelheid.

Wat is jou niveau van zelfliefde?

Een van de grootste waarheden die ik heb geleerd tijdens deze diepgaande reis van transformatie van narcisme is dat we nooit een niveau van liefde zullen accepteren onder het niveau van liefde, respect en heelheid die we in onszelf hebben.

Veel mensen die hun hele leven al door hun narcist zijn mishandeld, zeggen vanaf het allereerste begin: “Het was niet mijn fout”. Ik geloof echt dat ‘de schuld geven’ zo’n foutief concept is dat ons wegleidt van genezing en zeker niet ertegen.

Ja, als kind was je machteloos, maar als een volwassene ben je dat niet – je kunt genezen. Ik heb vele jaren slachtoffer en geloofd dat het de ex-partner was die schuldig was, en dat ik gewoon ongelukkig was om een relatie met haar te hebben.

Lot of verantwoordelijkheid ?

Door aan dit standpunt vast te houden, was ik in ontkenning en nam ik geen verantwoordelijkheid om mezelf te bekrachtigen en te genezen, en ik werd zeker niet beter.

Om echt te genezen, is het van vitaal belang om de redenen binnen je eigen Innerlijke te erkennen die je vatbaar hebben gemaakt voor narcistische mishandeling, omdat dit de niet-genezen delen in je zijn die ooit hebben liefgehad en genezen tot heelheid, een levenspad openen voor jij van liefde, vreugde en inspiratie waar je voorheen nooit toegang toe had.

Maar je kunt niet veranderen, tenzij je een sterke toewijding aangaat om van jezelf te houden en jezelf te ondersteunen door deze niet-genezen onderdelen te helen.

Ik heb een enorm deel van mijn leven gewijd aan het blootleggen van de waarheid over narcisme en narcistische mishandeling, en ik heb met honderden mensen gewerkt, en diep in de diepste schuilhoeken van mezelf gegraven … eerlijk, zonder schaamte en zonder oordeel om te vinden wat er echt in deze dynamiek gebeurt, en

ik kan je verzekeren van deze twee dingen:

1) Mensen die weigeren verantwoordelijkheid te nemen voor hun wonden herstellen niet, en

2) Er zijn bepaalde kenmerken die volledig consistent zijn voor personen die op narcistische wijze zijn mishandeld.

Mogelijk bezit je niet alle kenmerken in de volgende lijst, maar veel van deze eigenschappen, zo niet alle, zullen duidelijk worden als je eerlijk tegen jezelf bent.

Deze eerlijkheid is essentieel als je op de reis wilt stappen om vrij te worden van de pijn.

Deze kenmerken zijn dat je:

  1. Had al geleden onder misbruik, angstmisbruik of had een sterke afkeer van mensen die beledigend zijn.
  2. Vind het moeilijk om te spreken en voor jezelf op te komen en gezonde grenzen te scheppen.
  3. Vind het moeilijk om ‘nee’ te zeggen en blijf geven, zelfs als het slecht aanvoelt.
  4. Zijn zeer intelligent en kunnen meestal op de meeste gebieden van uw leven een oplossing bedenken.
  5. Hebben de neiging om dingen zelfs tegen de verwachtingen in te laten werken, omdat u een “kan doen” -houding hebt.
  6. Vind het moeilijk om van anderen te ontvangen, en jij bent de persoon die gewoonlijk het zware werk doet.
  7. Een hoge mate van integriteit hebben en niet van mensen houden die slecht aan je denken, en in feite erg gestoord zijn als iemand denkt dat je een slecht persoon bent.
  8. Respecteer veiligheid, streef er naar en wil het niet opgeven.
  9. Werk hard om de beveiliging gaande te houden en kuist de rommel op die anderen maken die een bedreiging kunnen vormen voor uw veiligheid.
  10. Voel dat uw waarde wordt afgemeten aan hoe goed u in staat bent om doelen te bereiken, en u worstelt om te weten dat u liefhebbend en acceptabel bent voor anderen, gewoon omdat u het bent.

Nog 10 kenmerken :

  1. Probeer de goedkeuring van anderen te winnen door ze zoals u te maken, of ze te laten bewonderen wat u kunt.
  2. Wees heel hard voor jezelf en je zult over het algemeen kritiek hebben op wat je niet hebt bereikt, in plaats van jezelf te waarderen en lief te hebben voor wie je nu bent.
  3. Wilt u niet alleen zijn en bent u bang dat u nooit iemand tegenkomt die u zo verbonden voelt, en daarom voelt dat u uw relatie moet laten werken – ondanks misbruik.
  4. Zijn erg onafhankelijk en bekwaam, maar voelen zich leeg en alleen en willen diep in hun eentje een relatie.
  5. Heb de neiging om de problemen van anderen te willen oplossen en uit te zoeken in plaats van je eigen ongemakkelijke emoties te voelen en uit te zoeken.
  6. Zie jezelf als een ‘empathie’ en je hebt de neiging de behoeften van andere mensen te stellen voordat je die bezit – en geloof dat het deugdzaam is.
  7. De neiging om verantwoordelijkheid te nemen voor mensen, in plaats van hen toe te staan fouten te leren en verantwoordelijkheid voor zichzelf te nemen.
  8. Voel je schuldig wanneer je een time-out neemt en leuke dingen voor jezelf doet.
  9. Strijd om de waarde te zien van jezelf voorzien van ‘inner healing time’, voelend dat dit niet zo productief is als ‘taken uitvoeren’, en
  10. Voel dat je geen onvoorwaardelijke liefde, echte verbinding, begrip of goedkeuring van je ouder (s) hebt ontvangen. Je denkt misschien dat deze eigenschappen een groot deel van de menselijke gemeenschap bedekken, en helaas heb je gelijk!

Personen die zowel overfunctioneren als mede-afhankelijk zijn, die proberen te worden gedefinieerd door anderen en prestaties, in plaats van hun eigen zelfdefinitie te worden, zullen vooral narcisten in hun leven aantrekken en accepteren.

Ik kan je ook verzekeren dat het een totale mythe is dat een narcist iemand kan richten, lokken, bedriegen en vasthouden.

Dit is niet waar, en een tragisch en dodelijk excuus dat gebruikt wordt door narcistische mishandelde slachtoffers die verstrikt willen blijven in het slachtofferschap en geen verantwoordelijkheid nemen om te helen en hun eigen leven van binnenuit te creëren.

Als we niet bereid zijn om dit idee op te geven, zullen we niet alleen genezen … maar ook … hoe is er in hemelsnaam hoop op een fantastisch, vrij, bevoegd leven voor eenieder van ons?

Is het bloeien-model van het nemen van 100% persoonlijke radicale verantwoordelijkheid één van “het beschuldigen van het slachtoffer?”

Af en toe vertellen mensen ons dat het …En er zijn momenten waarop ik een aantal zeer boze berichten heb ontvangen van mensen die woedend zijn over het idee dat we enige verantwoordelijkheid moeten nemen voor het misbruik dat we hebben geleden.

Ik vond dat het tijd was om hierover een artikel te schrijven en er diepgaand naar te kijken, en ook om hier tot een discussie uit te nodigen nadat dit is geschreven.

Concentreren op het genezen van zichzelf.

Simone Waddell, en Melanie Tonia Evans hadden een fascinerende discussie hierover in Japan.

Precies over dit onderwerp … over mensen die vinden dat het verkeerd is voor mensen die schade hebben geleden door narcisten, om zich te concentreren op het veranderen en genezen van zichzelf.

Deze mensen geloven dat deze helende oriëntatie slachtoffers de schuld geeft en niet gericht is op het aanspreken van daders. Als ALLEEN het proberen om geweldplegers te dwingen om verantwoordelijk te zijn, werkte het …

Wanneer we rondkijken naar de toestand van onze wereld, de gevolgen van misbruik en de schuld en straf, kunnen we zien dat dit niet het geval is.

Maar al te vaak blijven slachtoffers, ondanks alle pogingen om misbruikers verantwoordelijk te houden, onrecht ondergaan en vast te zitten in aanhoudend trauma.

Waarom werkt het niet om de zelfgenezing aan het werk te zetten?

 

In dit artikel wil ik u precies de redenen vertellen waarom en hoe slachtoffers hun weg naar verlichting kunnen vinden en vrijmaken voor hun trauma.

Is onze genezing afhankelijk van de verantwoordelijkheid van de misleider?

Denk ik dat pogingen om misbruik te plegen, ons zullen genezen?

Nee … ik niet, en ik heb eerder een heel artikel hierover geschreven. Sterker nog, ik geloof dat hoe meer je probeert een misbruiker de schuld te geven en ze verantwoordelijk te houden, des te minder kans je krijgt om verantwoording te nemen en te genezen van het misbruik.

Mijn overtuigingen gaan zelfs zo ver dat: onze gerechtigheid over ons “goed” en een “slachtoffer” en dat ze “fout” zijn en een “dader” is wat ons in de onbepaalde pijn houdt.

Bekijk de artikels over wat onze gerechtigheid creëert. Het interessante is dat, zelfs als mensen ‘gerechtigheid’ krijgen, als de rechtvaardigheid een voorwaarde was die nodig was om dat individu door te laten gaan met hun leven, de pijn nog steeds zou blijven hangen.

De misbruiker die ter verantwoording wordt geroepen, is niet de magische helende pil die ze hoopten dat het zou kunnen zijn.

De reden waarom mensen, ongeacht of ze “gerechtigheid” ontvangen, nog steeds de verschrikkelijke gevolgen zullen ondervinden van het misbruik dat hen is overkomen, is vanwege het niet rechtstreeks aanpakken van de genezing van het trauma in hun lichaam … in de overtuiging dat ze voelen, en de toestand van hun toekomstig leven wordt bepaald door wat wel of niet met iemand anders gebeurt.

Helaas kan niets minder waar zijn …

Het gevolg van aanhoudend trauma is dat de mensen die het trauma in hun lichaam hebben aangepakt  en persoonlijke verantwoordelijkheid nemen vervolgens gerechtigheid kregen.

De rechtvaardigheid in dit geval was “de kers op de taart”, een toevoeging aan hun reeds bekrachtigd, opgelucht en vrijgegeven zelf dat onvoorwaardelijk was met betrekking tot wat wel of niet met de narcist gebeurde.

Kortom, deze mensen hebben geen “fysieke rechtvaardigheid” nodig om te genezen. Ze hebben het zelf al in hun eigen wezen gegenereerd.

Het ongelooflijk interessante is dat ik binnen deze gemeenschap talloze gevallen van ‘gerechtigheid’ heb gezien voor mensen met dit soort bewustzijn, in tegenstelling tot de mensen die vinden dat ze ‘gerechtigheid’ nodig hebben en het simpelweg nooit kunnen krijgen.

Ik denk dat voor diegenen van jullie die mijn werk al kennen, het geen verrassing is dat ik een zeer pro persoonlijke verantwoordelijkheid ben.

Voor degenen onder u die mijn werk niet kennen, kunt u in eerste instantie mijn standpunten vreemd, confronterend en zelfs zeer triggering vinden – omdat ze tegen alles kunnen duwen waarvan u hebt geleerd dat ze het geloven.

Toch is het mijn diepste en meest nederige missie om de waarheden te presenteren zoals ik ze ken en ze persoonlijk heb ervaren … waarheden die voortkomen uit de basis van persoonlijke verantwoordelijkheid.

Hoe kan ik niet wanneer dat de ENIGE oriëntatie was die mijn leven redde?

Dit is wat ik weet als gevolg van mijn vorige leven in de slachtofferoriëntatie: elk moment dat we afhankelijk zijn van het resultaat van proberen te forceren en hervormingen en verzoening krijgen van onbewuste mensen, die niet geneigd zijn om hun manieren te hervormen en te verzoenen, is nog een ander moment dat we onszelf onze eigen genezing, doorbraak en herstel van misbruik ontzeggen.

Een herstel dat MOET onafhankelijk zijn van wat de dader wel of niet doet, zodat het echt en krachtig is. Herstel moet eigenlijk zelfgenereerd en niet-afhankelijk zijn, want de absolute waarheid is dit …

We hebben GEEN macht over wat iemand anders dan wijzelf wel of niet kiest voor zijn eigen leven … laat staan voor de onze.

En … zodra we de staat van onze eigenliefde, zelfingenomenheid, veiligheid en overleving afhankelijk maken van wat een andere persoon ons al dan niet verleent, zullen we ze verantwoordelijk houden voor ons leven en GEVAARLIJK afzien van die verantwoordelijkheid tegenover onszelf .

Dit is de definitie van persoonlijke machteloosheid die ons ertoe brengt vatbaar te zijn voor mishandeling – onbeschreven en echt zijn dit enkele van de diepste redenen met betrekking tot onze oorspronkelijke emotionele vormende jaren die ons in de eerste plaats onbewust in verkeerde situaties brachten.

Ik kan de triggers van bepaalde mensen bijna voelen afgaan … lees alstublieft verder …

Dit is NIET omdat als “slachtoffer van de schuld” voorstanders zouden argumenteren, ik zeg “we vroegen erom”, maar omdat de bloeien-oriëntatie (mijn werk) erkent en diep begrijpt dat de opvoeding die we ontvingen van onze rolmodellen ons niet toestond om gezond op te groeien van onze afhankelijkheden. Onze spiegelneuronen laten dat immers niet toe.

Onze jeugd sponsorde niet ons vermogen om een zelfverzekerde en ‘hele’ generatieve bron van ons eigen leven te zijn die niet afhankelijk is van de afhankelijkheid van specifieke anderen.

“Anderen” die we nog steeds als “ouders” onbewust toewijzen.

“Anderen”, aan wie we de kracht van ons leven overgeven, en dan alleen verantwoordelijk stellen als ze het niet goed doen.

En als we dit traject hebben gevolgd omdat we onbewust ouderschap hebben ontvangen – ongelooflijk gebruikelijk in een wereld met gebrekkige emotionele training en intelligentie – hebben we ons misschien NOOIT gerealiseerd dat we het zijn, omdat het ons ‘normaal’ werd.

Je krijgt niet de schuld voor wat je is overkomen. ( wel van de daders!)

De mensen die eisen dat het nemen van ELKE persoonlijke verantwoordelijkheid betekent dat je “de schuld” krijgt voor het misbruik dat je is overkomen, zal je deze dingen vertellen:”Je hebt helemaal geen schuld, jij was het niet”, en …”De bewijslast, de schuld en de verantwoordelijkheid ligt volledig en uitsluitend bij de dader.”

Deze uitspraken betekenden dat er niets met jou (als volwassene)  was dat je in die situatie bracht – het was willekeurig en zinloos – en daarom is er niets aan jou om je eruit te krijgen, genezen en immuun voor het ooit weer gebeuren.

Mogelijke oorzaken waarom je werd gekozen als zondebok kind.

Als je als kind uitgekozen was om de zondebok rol te spelen, kan het best zijn dat je ongewenst was. Maar evenzeer dat je meer onafhankelijk, meer nieuwsgierig en meer zelfredzaam bent dan de meeste kinderen.

In zo’n situatie wordt strikte gehoorzaamheid en afhankelijkheid geëist die tegen natuurlijk is aan de aard van dat kind. Als we dus een narcistische ouder hebben zijn we aan ons ‘Zelf’ verplicht dat gekwetste kind te herstellen. Los te breken uit die gehoorzaamheid. Dat is zeker niet gemakkelijk want dit zal heel wat schade hebben veroorzaakt.

Misschien zijn dat net eigenschappen die de narcist doen terugdenken aan zijn eigen falen.

Dat bijgevolg die eigenschappen net door de narcist tot op de bodem worden afgebroken. Misschien was het omdat je te vroeg geboren was. Of een meisje in sommige gezinnen in plaats van de langverwachte jongen.

Het is best ook wel mogelijk dat door een bepaalde beperking zoals doofheid, blindheid, en andere lichamelijk kenmerken of beperkingen je die rol van zondebok werd toebedeeld.

En de aard van je genezing ligt nu alleen maar op wat er wel of niet gebeurt met betrekking tot het feit dat de dader in jouw leven verantwoordelijk gehouden wordt. Wat is het gevolg van de focus op de daders?

Nu is hier de massieve kwestie met dit …

Na de eerste opluchting van niet “de schuld” te hebben en daarom in staat te zijn om “alle schuld” toe te wijzen aan de misbruiker (die je de hele tijd beschuldigt), zul je een opluchting vinden die niet verder gaat. Die opluchting stopt, omdat je niet je identiteit gevonden hebt, die niet kon tot ontwikkeling komen.

Geheel de ‘schuldkwestie’ houdt u dan af van het zien van uw gekwetste kind dat geconditioneerd werd met die gehoorzaamheid, het zich met respect gedragen tegen ouders, en goede zeden en het zich goed gedragen in het algemeen. Maar onder dat gekwetste kind, zit een goddelijk kind.

U zult niet worden bevrijd van uw symptomen van misbruik door dit model.

Ik weet dit, omdat ik het ook heb geleefd. In eerste instantie heb ik de misbruikfora en de verklaringen van mijn psycholoog geraadpleegd, die helemaal te maken hadden met de focus op hoe slecht de narcist was en hoe ik het slachtoffer was.

En mijn psycholoog en de online misbruik-fora vertelden me allemaal hoe noodzakelijk het voor mij was om te weten dat wat hij al jaren had gezegd …

In eerste instantie is het goed om iemand te hebben die compleet naar je luistert.

Die lang genoeg luistert zodat je met horten en stoten je verhaal waarvoor soms geen woorden bestaan kunt vertellen. Zodat je het verhaal kunt ontwikkelen. Maar dat verhaal bevat sowieso niet de kwaliteiten die je reeds als baby had. Dat verhaal ligt heel diep ingekapseld in je onderbewustzijn, nog dieper dan de bron van je kwetsuur.

“Het is allemaal jouw fout zondebok”, is niet waar – omdat de narcist het eigenlijk altijd al was.

De bewering klopt natuurlijk niet, omdat je zeker de kwaliteiten als kind had die niet mochten ontwikkeld worden. Immers het is dat niet ontwikkelde kind dat blijft protesteren.

Maar waarom hebben we niet de opluchting gehad eens we wisten wie de schuldige was zodat de problemen in onze relatie, zijn of haar gestoorde gedrag en zelfs de redenen waarom hij of zij zich woedend genoeg voelde om de zondebok vreselijk te misbruiken dat doordat het  “niet mijn schuld” was dat dan ook is gestopt ?

Zelfs al zouden tientallen experten dit beamen dan nog zou het maar een tijdelijke opluchting geven. Wellicht zou het bij velen de startenergie geven om opzoek te gaan naar die innerlijke goddelijke stem.

Want het stop daarom niet automatisch dat de zondebok elke minuut van elke dag over de narcist(en) geobsedeerd is. Geobsedeerd om hem of haar of hen te veranderen en te repareren.

De narcist(en) is  geterroriseerd  of was of waren over hoe de zondebok zijn of haar leven zou herbouwen …  En toch verbrak je constant de geen contact regel wanneer die angst de zondebok volledig overspoelde?

Is het niet de hoop dat die obsessie met de narcist plots de diepere kwaliteiten van het ‘Zelf’ zouden doen bovendrijven?

En … toch wordt de zondebok volledig “gesteund” … constant  door specialisten van het misbruikherstel  de zondebok vertellend dat hij of zij, de niet-geneesbare narcist, de schuldige was en ik een slachtoffer van misbruik was, die niets te maken had met het genereren van het misbruik, en bij wie we moeten uitstappen en wegblijven.

 

Ja, ook dat moeten we doen, inzien dat je met N.P.D een persoonlijkheidsstoornis te maken had vanaf je jeugd misschien.

Maar dat is niet genoeg. Als het daarbij blijft maken we veel kans er terug te worden ingezogen.

Zeker, deze “antwoorden” zouden moeten betekenen dat ik in staat zou zijn om te ontkoppelen, opgelost te zijn en ermee door te gaan met mijn leven?!? Maar in veel gevallen is dat niet het gevolg van dat inzicht.

Immers … maakt de waarheid ons niet vrij? In dit model dan maar tijdelijk.

Dat is zeker zo … en als we niet zijn bevrijd, is het een zeker teken dat we het nog niet hebben bereikt.

In dit Model was ik nog lang niet vrij … en ik zie consequent dat dit model er niet in slaagt om mensen bijna altijd te ontlasten

.Ja – ik bedoel dat … bijna altijd.

In plaats dat dit een begin van een proces van genezing voor hen, in schril contrast zie ik ze nog steeds vastzitten in slachtofferschap – wat betekent dat ze verslaafd zijn, geobsedeerd door de narcist en wat er is gebeurd en nog steeds lijden aan intense symptomen van misbruik.

Precies zoals ik was. Wordt dit als normaal beschouwd?

Moet dit zogenaamd herstel er zo uitzien? Ik verklaar onvermurwbaar … Dit isGEEN MANIER !!

Wat ik leef en faciliteer, is universeel, los van dit niveau van “effectiviteit” … omdat het vloeien-model van 100% radicale verantwoordelijkheid spectaculair werkt vrijwel elke keer als het wordt geadopteerd.

Wat de bevrijding wel is, is de bevrijding van dat goddelijke kind dat dieper licht dan het gekwetste kind. Dat goddelijke kind dat buiten de narcistische dynamiek reeds zijn licht laat schijnen.

Lees verder en ik hoop dat je hiermee begrijpt waarom …

Persoonlijke verantwoordelijkheid is niet de schuld. Hier is de GROTE breker met andere modellen … het ding dat het begrip van het bloeien-model voor altijd verandert – het bloeien-model van persoonlijke verantwoordelijkheid heeft niets met schuld te maken!

En “schuld” is het GROTE ding dat pleit voor het uitschreeuwen – “Door mensen te vragen persoonlijke verantwoordelijkheid te nemen, ben jij de schuldige die het slachtoffer wordt”.

Het bloeien-model gaat NIET om mensen de schuld te geven, het gaat erom mensen in staat te stellen de aspecten van zichzelf te helen die misbruik hebben ondergaan, zodat ze verder uit de pijn kunnen evolueren en nooit meer aan misbruik lijden.

 

Hoewel ik het wel nog eventjes over ‘zielsverkrachting’ wil hebben.

Dat is dan mijn persoonlijke visie. Onder dat gekwetste kind, ligt een overlevingsinstinct. En onder dat overlevingsinstinct zie ik een onsterfelijke ziel.

Alhoewel de narcist telkens opnieuw poogt om die ziel te verkrachten, kan de narcist daar niet inslagen, precies om dat deze goddelijk, onsterfelijk, en steeds opnieuw als een klein lichtpuntje doorbreekt.

Vandaar dat genezen van narcisme ook een spirituele reis is. Vandaar dat ik de zondebok steeds de waarheid zoeker hebt genoemd. De spiritualiteit van de zondebok is dan ook een grote uitdaging voor de narcisten. En dit vanaf de geboorte. Hoe je je ziel voeding geeft is vooreerst door ze te ontdekken via spirituele weg.

Voor mij persoonlijk is dat vooral door te lezen, te luisteren, aanwezig te zijn bij de kwetsbaren, door te zingen, door te werken met liefde enz. In mijn grote inspiratie bron is daar Jezus.

Onze menselijke overtuigingen over “schuld” en “verantwoordelijkheid” hebben de zaken niet geholpen …

Dit is wat Wikipedia te zeggen heeft over “het beschuldigen van het slachtoffer”. Het verwijten van het slachtoffer vindt plaats wanneer het slachtoffer van een misdrijf of een onrechtmatige daad geheel of gedeeltelijk verantwoordelijk wordt gehouden voor de schade die hen is overkomen .

De studie van victimologie tracht de perceptie van slachtoffers als verantwoordelijk te verminderen.

Laten we nu eens kijken hoe de woorden “beschuldigen” en “verantwoordelijkheid” met elkaar verweven zijn, wat een algemeen maatschappelijk geloof is.

De woordenboekdefinitie van schuld is deze:

Voel of verklaar dat (iemand of iets) verantwoordelijk is voor een fout of verkeerd is.

“Het onderzoek gaf de machinist de schuld van het ongeluk”

De definitie voor verantwoordelijkheid is deze:

De staat of het feit dat je verantwoordelijk bent of de schuld hebt van iets.

“De groep heeft de verantwoordelijkheid opgeëist voor een reeks moorden”

Dit is het interessante deel – de synoniemen voor verantwoordelijkheid …synoniemen: schuld, schuld, schuld, verwijtbaarheid, verwijtbaarheid, aansprakelijkheid.

Dus we kunnen hieruit zien dat “verantwoordelijkheid nemen” om de genezer te zijn en de generator van onze eigen uitkomsten onafhankelijk van anderen (ook bekend als het bloeien – model) kan worden geïnterpreteerd als “beschuldigd” te worden voor wat er mis ging voor ons.

Anti-schuld websites hebben een zeer beperkte oppervlakte-zicht van wat “beschuldigen” betekent …

Uitspraken gezegd door “slachtoffer blamers” zoals:

” Maar ze provoceerde hem”

“Ze hebben allebei grote problemen”

“Ze had niet bij hem moeten blijven na de waarschuwingstekens”etc. etc. etc.

Het bloeien – model heeft niets te maken met dergelijke ‘beschuldigende uitspraken’ of simplistische beoordelingen op oppervlakteniveau die NIETS te maken hebben met hoe toegang te krijgen en echte genezing te genereren.

De oriëntatie van persoonlijke verantwoordelijkheid vindt plaats op een veel dieper, breder en dieper niveau van waarheid.

Voor mij persoonlijk op het zielsniveau.

Oké … dus nu wil ik echt beginnen aan de brutale basisnoot van deze “beschuldigende” claims.

Claims met betrekking tot mijn visie: de erkenning dat er iets in ons is dat ons onbewust heeft geleid tot misbruik.

Dit betekent dat de DIEPTE niveaus van zelfpartnering mogelijk zijn, die ons in staat stellen om onze vorige emotionele onbewuste programma’s te genezen, op niveau te brengen en te ontwikkelen naar veel gezondere en degelijke manier om ons uit de pijn te krijgen en de mogelijkheid dat het ooit weer gebeurt . Dit op het niveau om van kwetsuur naar litteken te gaan. (emotioneel en psychologisch)

Met andere woorden, verander ons eigen leven door de ENIGE persoon te veranderen die we ooit de macht hebben om te veranderen – onszelf.

De “beschuldigende” hoek is echt kinderachtig … ik zal het uitleggen …Misschien zou zo’n “beschuldiging” zoiets gaan doen …

Stel je voor dat dit wordt gezegd tegen een 45-jarige persoon die een langdurige relatie met een narcist had opgelopen.

“Je bent zo’n idioot.  Totaal nutteloos voor het hebben van ongenezen wonden in je jeugd . Daardoor heb je een narcist gekozen. Waarom bleef je 20 jaar bij hem / haar bleef. Je ging niet weg toen het masker viel.

Ook verdroeg je alles.  Daarbij klampte je zich vast.  Je probeerde deze persoon te veranderen … Je verloor al je hulpbronnen, al je vermogen om een baan te behouden. Verloor je gezondheid, je welzijn, het respect voor je kinderen, en vitale jaren van je leven.  Je moet schuldig zijn omdat je problemen hebt !! “

Alsjeblieft …. !!!! WIE gelooft dat het bloeien-model zulke mensen aanspreekt ?!

Laten we nu eens kijken naar de volledige strekking van het radicale model voor persoonlijke verantwoordelijkheid van het bloeien – model waaraan ik dan de onsterfelijke ziel toevoeg.

Een 45 jarige persoon.

Dit is het voorbeeld van wat wordt overgedragen aan dezelfde 45-jarige persoon, gedurende een bepaalde periode terwijl ze werken met het bloeien-model.

“Wat is er met je gebeurd is zo pijnlijk, en wat je doormaakt is ongelooflijk traumatisch.(Validatie).

Er is echter een diepere waarheid hier, en een reden waarom dit met jou gebeurt. Je goddelijke ziel als toevoeging van mij !

Dit is niet zomaar een willekeurige zinloze, machteloze daad van “lot” is.

De narcist in je leven brengt je het bewijs van je nog niet genezen wonden en van je onsterfelijke ziel. Er zijn bewusteloze, pijnlijke programma’s uit je kindertijd die deze persoon vertegenwoordigen, die je aan deze persoon vasthoudt, en je emotioneel aanzetten tot een andere manier van doen.

Tevens wil je onsterfelijke ziel doorbreken.

Wat je onderbewustzijn doet, is proberen je pijnlijke jeugd te herschrijven.

Er zijn definitieve redenen WAAROM dit met je gebeurt.

Wanneer je vruchteloos loslaat en verwoestend probeert deze persoon het anders te laten doen en in plaats daarvan in je eigen lichaam gaat, om je originele wonden te volgen, te vinden en te helen – zul je niet langer verslaafd raken, worden beïnvloed en gevangen in de pijn.

En je onsterfelijke ziel zal meer licht gaan geven.

Je zult stuk voor stuk evolueren voorbij de pijn en voorbij de behoefte of het verlangen van deze persoon om het anders te doen, of zelfs helemaal in je leven te zijn.

Ook zullen je niet-genezen wonden nooit meer je aandacht via een misbruiker moeten krijgen – omdat ze weg zijn.

Er is een ECHTE manier om uit de pijn te komen en het nooit meer opnieuw te hoeven beleven. Als het consistente werk aan je innerlijke ziel en de ontplooiing van je ziel je prioriteit wordt.

Je zult ook bevrijd worden van wat je op andere gebieden in je leven tegenhoudt, omdat je na het opschonen van je originele wonden een hogere, eerlijkere, gelukkiger, meer uitgebreide versie van jezelf zult worden dan je ooit hebt meegemaakt … zelfs vóór misbruik .”

Er is de belofte van een meer ongelooflijk en uitgebreid leven dan ooit eerder werd geleefd.

In verbinding met je onsterfelijke ziel.

“Nu is hier het verbazingwekkende deel – Slachtoffers die de voorstanders de schuld geven, zeggen dat het gevaarlijk is om persoonlijke verantwoordelijkheid te suggereren, omdat het de slachtoffers verder schade berokkent.

Echt … ECHT?

Ik neem het standpunt dat het de levens van mensen redt, en verleent hen dan hun Ware Leven!

Het heeft het mijne letterlijk en emotioneel gered en het heeft duizenden en duizenden andere mensenlevens in de bloeien Gemeenschap van Melanie ook letterlijk en emotioneel gered.

Elke dag ontvang ik e-mails en berichten van mensen met de verlichting dat ze nu weten dat er iets in hen is om te genezen, en godzijdank kunnen ze de aandacht van de narcist afhalen en op en in zichzelf gaan om daadwerkelijk iets te doen aan het veranderen van hun leven …

Omdat, voordat de informatie werd gevonden dat dit mogelijk was, het slachtoffermodel van nulverantwoordelijkheid hen NIET hielp.

Deze mensen voelen zich opgelucht nog voordat ze het werk aan zichzelf gaan doen.

Omdat ze nu in zichzelf herkennen dat er een reden voor was, en er is een uitweg. Dit zijn mensen die de prognose om een slachtoffer te zijn voor onbepaalde tijd of voor de rest van hun leven niet willen accepteren.

Ze willen dat wat ze hebben meegemaakt iets betekent en ze tot iets verheft. Ze willen wat ze hebben doorgemaakt om een hoger doel te hebben.

Mensen die stellen dat “het slachtoffer de schuld krijgt” geloven dat door het nemen van persoonlijke verantwoordelijkheid, we zeggen dat de narcist niet de schuldige is en niet de schuldige is, en dat ze “schot-vrij” uitstappen – omdat het “allemaal onze schuld” was.

Pleeeaaasssee !!!!Dat is zooo niet waar.

Het is ALLES maar de waarheid! Onze verklaring van bloeien om genezen te worden, op en af en weg en niet langer de kracht van de narcist te voeden, is de MEEST krachtige verklaring die we ooit zouden kunnen afleggen.

Er staat zwart op wit, “Wat je hebt gedaan is NIET goed in mijn leven.”Net als de macht om gepaste actie te ondernemen tegen deze persoon in voogdij- en eigendomsgevechten, omdat we niet langer geterroriseerd worden en terugvallen naar een angstige emotionele container in onszelf.

Wanneer we heel zijn, volwassen en verankerd in ons eigen lichaam zonder onze originele verwonding, valt de narcist uit elkaar – omdat ze alleen in ons leven kunnen werken wanneer ze onze wonden tegen ons kunnen gebruiken.

Dat is wanneer de narcist “ter verantwoording wordt geroepen.

En het gebeurt nooit wanneer we niet van binnen genezen worden en niet in onze macht. Een andere claim van slachtoffervertegenwoordigers is dit: “het beschuldigen van het schuldgevoel” marginaliseert het slachtoffer / de overlevende en maakt het moeilijker voor hen om naar voren te komen en het misbruik te melden.

Met andere woorden slachtoffers zullen minder vaak het misbruik melden als ze zich er ‘de schuld’ van voelen.Dit zou het geval kunnen zijn voor een smerig, kinderachtig oppervlak “schuld” – model, maar het is zeker niet het geval voor een bloeien – model.

In schril contrast leren bloeiens zichzelf lief te hebben, te eren en te respecteren.

Hun grensfunctie herstelt als resultaat van het doen van het werk in hun lichaam dat hen in staat stelt om de oorspronkelijke kinderkwetsuren van verlatenheid, kritiek, afwijzing en straf vrij te geven en op peil te brengen.

De angsten die hun gevoel van liefde, goedkeuring, veiligheid en overleving bedreigden, hielden hen gebonden aan misbruikers in plaats van dat dit  werd gemeld, geuit en dat de misbruikers werden verlaten.

Een diepere kijk naar het woord schuld.

Ik geloof echt dat het GROTE probleem met het stopzetten van slachtofferschap het begrip schuld is. … Het is een metafysisch woord en op een kwantumniveau is het voor ons helemaal niet gezond.

Het woord “verantwoordelijkheid” machtigt – het woord “schuld” betekent demonen.

De reden dat het woord ‘schuld’ een valse premisse is, is omdat het impliceert dat mensen weten wat ze doen, emotionele controle hebben over wat ze doen en doelbewust ‘verkeerd’ doen – en dat ze beschaamd moeten worden, verantwoordelijk gehouden en dienovereenkomstig bestraft.

Het doet niets met het feit om te herkennen dat mensen hun leven emotioneel uitvoeren in overeenstemming met hun eigen innerlijke verwonding en pijnlijke onbewuste programma’s.

Mensen die gekwetst zijn, kwetsen mensen, en totdat hun verwonding door henzelf als volwassenen is aangesproken, zullen ze dit blijven doen.

Mensen beschamen en de schuld geven is de minst waarschijnlijke manier om hen verantwoordelijkheid te laten nemen voor hun eigen genezing.

In schril contrast hiermee zullen ze alleen maar meer pijn doen en verdedigen en harder pushen. Wat WERKT is wanneer deze mensen nergens heen kunnen buiten naar hun innerlijk om hun eigen wonden te helen.

Dat gebeurt alleen als andere mensen stoppen met hun energie en aandacht te geven en ze te laten gaan.

Wanneer het leven van de dader, inclusief het drama van anderen dat hen afleidt om bij henzelf te zijn, niet langer normaal kan blijven – DAT is wanneer ze zichzelf waarschijnlijk als de generatieve bron van hun eigen leven zullen herkennen en naar de enige gaan plaats gaan (naar binnen) en zorgen voor hun innerlijke wonden.

Dit is NOOIT gebeurd omdat mensen ze “de schuld geven”.

Kijk naar de oorlogen en gevechten in onze wereld op micro- en macroniveau om de waarheid te zien van wat de schuld schept !

Ik heb nog nooit iemand gezien die zich schuldig heeft gemaakt aan “de schuld” (van anderen of zichzelf) tijdens een bloeien herstel … OOIT.

Ik weet zelfs dat het onmogelijk is.

De energie van “schuld” is volledig afgesloten van de diepere waarheden met betrekking tot bewustzijn en onbewustzijn. Hoe maakt “het anderen de schuld geven dat iemand het anders doet?”

Schuld en schaamte zijn beide duistere sluipende energieën die meer duisternis en disfunctie creëren. Kijk naar de schuld en schande die de katholieke kerk seksueel aan mensen heeft doorgegeven, en wat DAT heeft gecreëerd.

Het creëerde mensen en masse die volledig handelden in overeenstemming met wat ze beschuldigd en beschaamd werden. Als genezer die met veel cliënten in Ierland heeft gewerkt die zijn getroffen door seksueel incestueuze disfunctie , kan Melanie je dit beloven – er is GEEN toeval.

Jezelf de schuld geven of beschuldigen of iemand heeft nooit genezing, hervorming en verzoening geschapen.

Het heeft alleen maar meer gezorgd voor wat schuld en schaamte inhoudt. Hebben we ons ooit beter gevoeld of genezen door schuld en schaamte te gebruiken als emoties om ‘verder te gaan’? Nee! Dachten we dat we de schuldigen van een ander de schuld hadden gegeven? We maken een grapje als we denken dat het wel werkt.

 

Neurologisch geen verschil tussen een ander of jezelf de schuldgeven.

 

Als je jezelf zou aansluiten op de laboratoriumapparatuur die zou registreren hoe je zenuwstelsel het had over “beschuldigen”, zou je verbaasd kunnen zijn om te ontdekken dat fysiologisch en chemisch (wat emotioneel betekent) je Innerlijke geen verschil kent tussen een ander de schuld geven of jezelf de schuld geven.

Het zijn allemaal dezelfde duistere, giftige emoties die je VEEL vertellen dat je in de verkeerde mentaliteit bent wanneer je het toepast!

Mensen die pleiten voor schuldigverklaring van het slachtoffer beschuldigen misbruikers ervan zichzelf te beschuldigen (ongehuwde innerlijke programma’s van het trauma om als kinderen de schuld te krijgen?) …

MAAR ze zwemmen zelf in schuld, ongeacht … en ze zijn NIET genezen.

Wanneer verliezen we onze macht?

Telkens wanneer we zeggen: “Mijn leven en wereld is door jou uiteengereten, en het was jouw schuld en je bent er verantwoordelijk voor”, geven we onze macht over aan de daders.

Waarom? Omdat we moeten wachten tot die persoon ons bevrijdt. Wat als ze dat niet doen? Hoe genezen we als ze dat niet doen? Hoe kunnen we vergeven als ze de schuld krijgen en hen verantwoordelijk houden?

Vergeving is geen geschenk voor iemand anders, het is een geschenk voor onszelf. En hoe kunnen we onszelf bevrijden van het trauma waarvan we denken dat het de verantwoordelijkheid van iemand anders is om voor ons te repareren?

Hoe krijgen we “afsluiting” van die relatie wanneer we afhankelijk zijn van de narcist om het ons toe te staan?

De antwoorden zijn … we krijgen  … dat niet. En daar heb je alle onderdelen van het slachtofferschap in een notendop – met elk van hen georganiseerd rond het idee van “het toewijzen van schuld.”

God vanbinnen zegt : je hebt een onsterfelijke ziel, je bent geschapen naar mijn beeld en gelijkenis.

We geloven wat we zijn verteld in plaats van wat onze innerlijke waarheden zijn. Moeten onze waarheden niet zijn wat onze emotionele maatstaf (God vanbinnen) ons vertelt, in plaats van wat onze uiterlijke wereld ons heeft geprogrammeerd om te geloven?

Misschien hebben we veel “waarheden” aanvaard die niet voor ons hebben gewerkt, en hebben we niet toegestaan onze kracht terug te nemen en onszelf te genezen, ongeacht wat andere specifieke mensen wel of niet doen . De definitie van echte persoonlijke vrijheid is onze kracht terug nemen.

Modellen met weinig genezingsresultaten.

Misschien zijn de modellen van slachtoffers en daders en schuld en schande modellen – met zeer weinig echte genezingsresultaten.

Als we om ons heen kijken, moeten we toegeven dat het hedendaagse genezingsmodel van misbruik verschrikkelijk is.

Er zijn veel te veel mensen ziek en levend, die slechts proberen de symptomen te bestrijden en afhankelijk zijn van systemen zoals psychiatrie en medicatie om te proberen om te gaan met hun symptomen van misbruik.

Door die model worden ze nooit echt genezen en bevrijd . En als gevolg daarvan leven deze mensen een ernstig verminderd leven, ver beneden hun ultieme potentieel – allemaal schuldig aan daders – omdat deze mensen niet het werk in hun lichaam doen om hun trauma te verbeteren en los te laten en te verlichten.

En … zij geloven dat het GEEN noodzaak is om dat te doen.

Dit is het pad “geen persoonlijke verantwoordelijkheid om te nemen” omdat ze het slachtoffer zijn en alle schuld en verantwoordelijkheid bij de dader ligt. Deze blanco mensen zitten vast in de vicieuze cirkel van proberen om te gaan met misbruiksymptomen die nooit zullen worden genezen.

Wat een geweldige manier om de Big Pharma-systemen te voeden waar onze wereld momenteel op is gebaseerd – narcistische systemen die persoonlijke kracht ontnemen, en het vermogen om zelf-geactualiseerd te worden en onszelf te genezen niet toelaten.

Systemen die ervoor zorgen dat mensen blijven hangen in hun pijn, en mensen ziek maken en in leven houden en afhankelijk zijn van dure interventies om voortdurend te proberen te ontsnappen aan de pijn.

Als een slachtoffer zich machteloosheid voelt dan is misbruik altijd een mogelijkheid.

Een andere manier om mensen machteloos te houden, is door ze vast te houden in de angst voor dingen buiten hen, als gevolg van het niet hebben gevonden en geactiveerd van hun Ware Kracht in zichzelf.

Als ons wordt gezegd: “Het was niet jouw schuld”, “er was niets over jou dat dit mede heeft gegenereerd” en “al je pijnlijke resultaten hadden niets met jou en alles te maken met de misbruiker” … dan  is het misbruik dat we geleden hebben willekeurig geweest.

Dan moeten we totaal machteloos zijn in alles.

Dit betekent ook dat we niets aan onszelf kunnen veranderen om het misbruik uit het verleden los te laten of te verlichten.  Er is niets dat we aan onszelf kunnen veranderen om te voorkomen dat het in de toekomst opnieuw gebeurt.

Wat we aan onszelf dienen te veranderen ongeacht of het misbruik reeds bij de geboorte begon dat is onze spirituele reis aanvangen. Het besef dat we een kind van God zijn, en niet van onze biologische ouders of zorgfiguren, het besef dat we in God’s ogen volmaakt zijn van binnen in onze diepste innerlijk.

Een spiritueel proces dat nooit af is.

Het besef dat die volmaaktheid in onze diepste innerlijk aanwezig is. Kortom een veranderd Godsbeeld dat er toe leidt dat we een ander zelfbeeld hebben niet bepaald door de wereld.

Dat is niet een bekering die plaatsheeft vandaag op morgen, maar een voortdurend proces. Wellicht is er op een bepaald moment een “turning point” en op andere momenten een terugval, dat proces van spirtuele groei is nooit af.

Het maakt ons doodsbang dat kwaad bestaat.

We zijn vatbaar voor kwaad, en we zijn er machteloos tegen als het weer opduikt. Uiteraard maakt dit dat we ons afschermen, sluiten, onze straling dimmen en niet voor het leven GAAN op de manier waarop een vrije, gemachtigde, zichzelf geactualiseerde persoon dat zou doen.

Dat is niet de manier waarop een bloeier zichzelf loslaat om in het leven te ZIJN. Na het lijden van aanzienlijk misbruik, zit het trauma binnenin ons vast. Dat is wat complex trauma is. Dit is het gevolg als we niet het werk in ons lichaam doen om onze oorspronkelijke en geaccumuleerde trauma’s los te laten,

Daarna krijgt het een eigen leven. Het verergerd door de angst niet alleen te proberen het te overleven. Tevens ook door nog meer trauma dat ons weer overkomt.

Als gevolg hiervan worden we emotioneel gekweld. We strijden tegen depressie, angst en een groot aantal andere aandoeningen van het zenuwstelsel. Typisch bij narcisme is agorafobie en C-PTSD.

Emotionele tweespalt.

Omdat we niet organisch verbonden zijn met het leven op de manier die onze zielsecologie altijd heeft bedoeld hebben we emotionele tweespalt. Dat betekent liefde, inspiratie, vrijheid, creativiteit gebruiken als een zelfgenererende krachtbron.

Sterker nog, hoe verder we ons Ware Zelf verlaten, hoe meer pijn het doet. Om te proberen de innerlijke pijn van deze ontkoppeling van ons Ware Zelf te vermijden zullen we blijven proberen deze te verzachten door uiterlijke substituten.

Substituen worden ook gebruikt omhet trauma van mishandeling te verminderen. Ook om de angst te verminderen dat dit in de toekomst opnieuw gebeurt leidt dikwijls tot subsituten.

Substituten ter vervanging.

Zoals medicatie om te proberen onze symptomen op te sluiten. Ook verslavingen (zelfmedicatie) die tijdelijke verlichting bieden is een subsituut.  Toch op de lange termijn veroorzaken ze nijpende extra problemen.

Dit is de eeuwigdurende zelfvernietigende lus van het proberen om “zelf” te vermijden . Dat vermijden werd veroorzaakt door het oorspronkelijke valse uitgangspunt van “nul persoonlijke verantwoordelijkheid” . Daaruit volgde dat de nodige spirtuele reis niet werd gedaan.

Het gevolg daarvan is een denkpatroon dat er GEEN originele trauma’s of gebrekkige onbewuste programmering in mij zijn. Evenwel zijn het die originele trauma’s die me gescheiden heeft gehouden van mezelf.

Het is een denkpatroon dat poogt  om valse substituten toe te wijzen om me mijn eigen heelheid te geven, of onbewust hield me in moeilijke en pijnlijke situaties die niet mijn hoogste wezen en de grootste waarheid dienen.

Dit is het onbewuste van het slachtoffermodel.

Door het onbewust zijn van het slachtoffermodel wordt verklaard dat elke persoonlijke verantwoordelijkheid “het beschuldigen van het slachtoffer” is.

De kracht en veiligheid van persoonlijke verantwoordelijkheid nemen staat in schril contrast  met hoe toepassers van het bloeien model doen. Vooral wanneer ze op niveau komen en de aspecten in hen (onbewuste programmering) genezen.

Daardoor waren ze in de eerste plaats ontvankelijk voor narcisten zelfs als ze in een narcistische familie werden geboren.  Op die manier ze niet langer onbewust en zullen hun macht niet overhandigen.

Ze weten dat ze heel anders ZULLEN ZIEN.

Ze zijn in staat om grenzen te stellen en te spreken – Sommigen worden geconfronteerd met moeilijke gesprekken. Soms is het nodig om die te hebben.

Bloeiers weten dat ze zichzelf ontwikkelen tot de zelfwaarde om authentiek te zijn aan hun eigen waarheid. Ze zijn in staat om standvastig te zijn en met het leven te genereren wat ze nodig hebben.

Ze lopen weg indien nodig om zelfliefde en eigenwaarde te behouden. Omdat ze niet langer specifieke andere volwassenen toewijzen als hun bron van liefde, goedkeuring, veiligheid of overleving.

Niet als ze die bron voor zichzelf zijn geworden.  Als gevolg van de transformatie groeien ze op van hun gewonde onderdelen uit de kindertijd tot een volwassen, solide volwassenheid.

Ook kunnen bloeiers de bekrachtiging van hun uiterlijke levens ervaren. Die is uitgebreid op manieren waar ze voorheen nooit toegang toe hadden. Dit is het  gevolg van de transformaties die ze aan de binnenkant hebben gemaakt.

Bloeiers gaan leven op een levenspad dat geen gelijkenis vertoont met hun beledigende verleden.

Misbruikers hebben alle trekkracht en emotionele haken verloren tegenover bloeiers. …  Ze worden “goedaardig” voor een bloeier.  …  In plaats daarvan komen mensen en situaties voor die volledigheid, heilzaamheid, echte steun, overvloed en liefde vertegenwoordigen.

Geen van die dingen zou mogelijk zijn geweest zonder de radicale persoonlijke verantwoordelijkheid te nemen. Je kunt verantwoordelijkheid nemenom de eigen innerlijke onbewuste programmering van de bloeier te leren kennen. Daarna kun je deze onbewuste programma’s herprogrammeren.

Zoooo daar is het …

Onze uitleg met betrekking schuld en verantwoordelijkheid. Dat is de reden waarom het bloeien- spiritueel model NIETS heeft te maken met het beschuldigen van het slachtoffer. Integendeel dat heeft ALLES te maken met het machtigen van mensen die verder gaan dan slachtofferschap .

Als dit artikel je aansprak en je contact wilt maken met het bloeien – model van 100% persoonlijke radicale verantwoordelijkheid wilt ervaren om te transformeren van narcistische mishandeling, dan zou ik graag zien dat je inschrijft op ons gratis 21- daagse programma voor omgaan met narcisme.

Nu … ik ben blij dat elke discussie over dit onderwerp kan beginnen!

We kijken ernaar uit om te reageren op uw opmerkingen en vragen.

Annemie en Johan Persyn Declercq

 

Hoe narcistisch misbruik snel overkomen? test !

Disclaimer Policy Melanie Tonia Evans products on narcisme.blog

Deel uw gedachten met ons want samen kunnen we opzettelijk de wereld verrijken door waarde aan elkaar toe te voegen.