Dansen met een narcist. Hoe gaat dat? Video

In het begin: Schattig, aanbiddelijk en indrukwekkend.

Je zult deze adjectieven horen gebruiken om een narcist te beschrijven. Het is allemaal het gevolg van zijn charme. Je was nooit aangetrokken tot arrogantie, brutaliteit, en overmatige vertrouwen. Of zoals het spreekwoord zegt: je vangt geen vliegen met azijn. Je gaat hier leren wat dansen met een narcist is.

In plaats daarvan, ben je aangetrokken tot de onschuldige, sympathieke partner – degene die je vertelt dat hij je gelukkiger zal maken dan iemand anders. Er is een vreemd patroon onder de meeste overlevenden van narcisten: gaande van “hun aandacht te geven” tot “hun aandacht nodig te hebben” in een oogwenk.

https://videos.files.wordpress.com/gewYMSTB/dansen_met_een_narcist_hoe_gaat_dat.mp4

Hoe is deze overgang van zielsverwanten tot celmaten?

Hoe heb je je gevoel van eigenwaarde kunnen verliezen aan iemand die eerst niet iemand leek om mee te beginnen? Wanneer je terugblikt op de narcist heb je dan medelijden gehad met hem? Laat het ons weten in de commentaren.

Ze hadden zo veel sympathieke kwaliteiten:

Hun ex had hen misbruikt. Ze zouden zo ongelukkig geweest zijn, totdat ze je ontmoet hebben. Nu kunnen ze zelfs niet geloven dat ze met iemand daten met dergelijk talent. Later wordt dat dan dat je nog niet kunt tippen aan de kwaliteiten van hun ex!

Dit is het moment waar je empathie door de oplichter – narcist aan het werk wordt gezet.

Je hebt dat al je gehele leven gedaan. Zie je iemand die zich minderwaardig voelt, dan weet je ervoor te zorgen dat ze zich beter voelen. Je bent de grote motivator!

Je wilt ze genezen. En dus breng je jezelf naar beneden om iemand anders op te wekken. De narcist is als geen ander, omdat ze echt lijken al je inspanningen te aanbidden. Ze vergelijken je met hun vroegere exen, idealiseren je boven iedereen.

Het is alsof al je energie eindelijk een doel heeft gevonden, na gefrustreerd geweest te zijn met de oneindige, niet zo waarderende klachten van anderen. Veel overlevenden van misbruik vertellen dat ze in het begin zich zelfs niets eens aangetrokken voelden tot de narcist.

Maar met de tijd, begin je dansen met de narcist te zien als het mooiste in de wereld.

Je kunt niet eens denken aan iemand anders op seksueel vlak. Hoe is dit gebeurd? Ben je verslaafd?

Door het gieten van al uw empathische kapitaal in het helen van hun veronderstelde onzekerheden, kom je op een punt waar je eigenlijk begint om in hun vriendelijkheid en mededogen te geloven.

Je wordt geobsedeerd met het bewijzen van je trouw, omdat je denkt dat het probleem hun onzekerheid is. Iets later gaan ze je dan een hoer noemen! Als je jezelf kwetsbaar genoeg maakt, dan zullen ze zeker leren om hun minderwaardigheidscomplex te overwinnen.

Maar dat is niet het probleem en dat was het nooit. Je weet nu dat je al die tijd achter een gefabriceerde illusie aanliep: je was onder de indruk, omdat ze dachten dat ze het geluk gewonnen hadden.

Hoe ben je verslaafd geraakt aan dansen met een narcist?

Dit is de manier waarop je in je hele leven heb gehandeld met mensen: als anderen geen zelfvertrouwen hebben, probeer je om het op te bouwen voor hen. Net als een narcist, kun je onzekerheden of kwetsbaarheden aanvoelen. Het verschil ligt in de manier waarop je handelt met die onzekerheden.

Narcisten zien kwetsbaarheden – onzekerheden als een manier om je te manipuleren en te controleren.

Ze zullen precies daarom vragen om je grenzen te verleggen, bijvoorbeeld op seksueel vlak om je onzekerheid te kunnen uitbuiten.

Empathische mensen en co-dependenten, aan de andere kant, proberen de onzekerheden met liefde en mededogen te genezen. Dit is de reden waarom zo veel overlevenden zich omringd vinden door negatieve mensen na het uiteenvallen met de narcist.

Want voor een lange tijd, heb je je gevoel van eigenwaarde verkregen door te dansen met een miserabele narcist!

De narcist triggert met zijn acteertalent een regressie bij je waar je emotioneel afhankelijk wordt en in ruil voor valse eigenwaarde je jezelf volledig mag geven. Dus toen de narcist langs kwam, had je meer eigenwaarde dan ooit tevoren, omdat je eigenwaarde afhankelijk was van anderen en nu leek je daar nog mooie beloftes voor te krijgen ook.

Dat noemen we co-dependentie en geen empathie.

Je ervaart chemische veranderingen, die een directe band van liefde en vertrouwen doet vermoeden. Je was bereid te doen wat nodig was om de opbouw van jullie geluk te verzekeren.

Je werkte voortdurende aan hun uiterlijk, en je vond het niet erg om te betalen daarvoor. Je lachte om hun sarcastische moppen, zelfs wanneer ze niet grappig waren. En in ruil daarvoor, werd je beloond met hun overweldigende waardering die je leven betekenis gaf.

Maar ergens in deze wervelwind, werden opeens de rollen van het dansen met de narcist omgedraaid.

Het gebeurde snel. In plaats van het sympathieke geruststellen van het arme meisje of jongen, vond je jezelf wanhopig op zoek naar hun goedkeuring.

Ze begonnen met duidelijk te maken dat ze niet echt al die aandacht nodig hebben. In feite, vonden ze het erg vervelend. Als je ze een compliment gaf, kreeg je voortaan een arrogante lach of een oneerlijk “jij ook schatje”. Toen er uit het niets een andere favoriete kwam, was ze degene die de opbouw zou overnemen.

Je unieke mogelijkheid om de narcist gelukkig te maken was niet zo uniek meer na alles. Die triangulatie was pure marteling. Werd de narcist biseksueel, kreeg hij of zij een andere seksuele voorkeur? Vond zij of hij haar specifieke activiteiten? Ze gebruiken de stilte behandeling om je te straffen en je te bespotten als je hun sympathie nodig hebt.

Je begon je dom, onaantrekkelijk, behoeftig, en nutteloos te voelen.

Je oplossing was zelfvernietigend te blijven om ruimte voor hun “gevoelens” te maken. Klachten over hun triangulatie en een gesprek daarover was duidelijk onaanvaardbaar. Zie je wat er gebeurd is?

De bal was in hun kamp. En het enge is, ondanks je eigen overtuigingen, was het nooit aan je om te beginnen. Het enige wat ze deden was je doen geloven dat het zo was. Door je dit vals gevoel van zelfvertrouwen en belangrijkheid te geven heb je snel voor hen de deur geopend.

Dit is waarom je de narcist snel hebt vertrouwd en ze in je leven laat zonder er wat tijd over te laten gaan, alles na te kijken op daden, en vooraf goede afspraken te hebben. Dit is ook de reden waarom de grote finale erger was dan alles wat je ooit hebt gevoeld. Het was ronduit een aanslag op je eigenwaarde.

Je investeerde alles in hen, waardoor ze de macht hadden om het te nemen en weg te geven.

Je hebt zelfs nooit begrepen dat het een machtsstrijd was, omdat je het te druk had om aangenaam te zijn voor hun kinderlijke persona.

Uiteindelijk, hoe in de wereld kan een baby manipulatie en overheersing uitoefenen? Het is alsof ze uitroepen “schaakmat” wanneer je dacht dat je goed speelde. Je werd verslaafd aan meer dan alleen maar hun aandacht. Je raakte ook verslaafd aan hun goedkeuring.

Je voelde je leeg zonder de goedkeuring van de narcist, en dat is de reden waarom een break-up met een narcist zo lang duurt om van te herstellen. Je bent niet alleen gewoon om het krijgen van meer dan een romantische ontmoeting; je moet je eigenwaarde opnieuw doen groeien vanaf nul. En dat kun je door je hulpbronnen en deze die we bieden te kiezen die je vindt in het menu.

Dat is waarom je zo gevoelig bent voor de reacties van toekomstige partners.

Totdat je door het volledige herstelproces bent, stuiter je rond op zoek naar een vervanger voor die goedkeuring. Iets om aan je leven weer betekenis te geven, iets waar je weer volledig jezelf kan aan geven. Namelijk dat ene compliment en die ‘intimiteit’ doet al het negatieve vergeten. Maar zoals je weet is dat de illusie: je kunt eerst betekenis geven aan jezelf!

Maar er is goed nieuws hier, en het weegt op tegen al het andere. Zodra je het herstel begint van co-dependentie, zal je leven voorgoed veranderen.

Je begint te geloven in het potentieel van je eigenwaarde.

Je stelt je de vraag: Kun je al die negatieve mensen vergeten? Langzaam maar zeker, beginnen ze uit het beeld te verdwijnen. Op het eerste moment, vraag je jezelf en herinner je hoe “happy” je was met hen.

Maar als je je eigenwaarde herdefinieert, kom je te beseffen dat je dit geluk zelf kunt maken zonder hen. En vergelijkbaar met je relatie met de narcist, dacht je dat je deze mensen die je nooit steunen nodig had voor je geluk.

Dit is niet meer je verantwoordelijkheid.

Je hebt wel wat beters dat op je afkomt sinds je aan je zelfliefde, zelfrespect en zelfmededogen werkt. Dit artikel is niet bedoeld om te diagnosticeren of een gids te zijn voor zelfdiagnoses.

Het enige doel van dit artikel is strikt voor leerzame doeleinden. Mijn doel is om de lezer te laten nadenken om schadelijke individuen beter te vermijden en hun eigenwaarde te verhogen.

Als u dankzij deze post inzicht hebt gevonden, vergeet dan niet om te reageren, commentaar te geven en te delen.

Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig advertentievrij en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media.

Lees meer

Laat geen andere mensen je eigenwaarde bepalen

Voor gevoel van eigenwaarde werk er herhaaldelijk aan.

Ken je het Jekyll en Hyde karakter van de narcist?