In het begin: Schattig, aanbiddelijk en indrukwekkend.
Je zult deze adjectieven horen gebruiken om een narcist te beschrijven. Het is allemaal het gevolg van zijn charme. Je was nooit aangetrokken tot arrogantie, brutaliteit, en overmatige vertrouwen. Of zoals het spreekwoord zegt: je vangt geen vliegen met azijn. Je gaat hier leren wat dansen met een narcist is.
In plaats daarvan, voel je je aangetrokken tot de onschuldige, sympathieke partner. Deze persoon vertelt je dat hij je gelukkiger zal maken dan iemand anders. Er is een vreemd patroon onder de meeste overlevenden van narcisten. Zij gaan snel van “hun aandacht te geven” naar “hun aandacht nodig te hebben”.
Hoe is deze overgang van zielsverwanten tot celmaten?
Hoe heb je je gevoel van eigenwaarde kunnen verliezen aan iemand die eerst niet iemand leek om mee te beginnen? Wanneer je terugblikt op de narcist heb je dan medelijden gehad met hem? Laat het ons weten in de commentaren.
Ze hadden zo veel sympathieke kwaliteiten:
Hun ex had hen misbruikt. Ze zouden zo ongelukkig geweest zijn, totdat ze je ontmoet hebben. Nu kunnen ze zelfs niet geloven dat ze met iemand daten met dergelijk talent. Later wordt dat dan dat je nog niet kunt tippen aan de kwaliteiten van hun ex!
Dit is het moment waar je empathie door de oplichter – narcist aan het werk wordt gezet.
Je hebt dat al je gehele leven gedaan. Zie je iemand die zich minderwaardig voelt, dan weet je ervoor te zorgen dat ze zich beter voelen. Je bent de grote motivator!
Je wilt ze genezen. En dus breng je jezelf naar beneden om iemand anders op te wekken. De narcist is als geen ander, omdat ze echt lijken al je inspanningen te aanbidden. Ze vergelijken je met hun vroegere exen, idealiseren je boven iedereen.
Het is alsof al je energie eindelijk een doel heeft gevonden. Je was gefrustreerd door de oneindige, niet zo waarderende klachten van anderen. Veel overlevenden van misbruik vertellen dat ze in het begin zich zelfs niets eens aangetrokken voelden tot de narcist.
Maar met de tijd, begin je dansen met de narcist te zien als het mooiste in de wereld.
Je kunt niet eens denken aan iemand anders op seksueel vlak. Hoe is dit gebeurd? Ben je verslaafd?
Door het gieten van al uw empathische kapitaal in het helen van hun veronderstelde onzekerheden, kom je op een punt. Je begint eigenlijk om in hun vriendelijkheid en mededogen te geloven.
Je wordt geobsedeerd met het bewijzen van je trouw, omdat je denkt dat het probleem hun onzekerheid is. Iets later gaan ze je dan een hoer noemen! Als je jezelf kwetsbaar genoeg maakt, dan zullen ze zeker leren om hun minderwaardigheidscomplex te overwinnen.
Maar dat is niet het probleem en dat was het nooit. Je weet nu dat je al die tijd achter een gefabriceerde illusie aanliep. Je was onder de indruk, omdat ze dachten dat ze het geluk gewonnen hadden.
Hoe ben je verslaafd geraakt aan dansen met een narcist?
Dit is de manier waarop je in je hele leven heb gehandeld met mensen. Als anderen geen zelfvertrouwen hebben, probeer je om het op te bouwen voor hen. Net als een narcist, kun je onzekerheden of kwetsbaarheden aanvoelen. Het verschil ligt in de manier waarop je handelt met die onzekerheden.
Narcisten zien kwetsbaarheden – onzekerheden als een manier om je te manipuleren en te controleren.
Ze zullen precies daarom vragen om je grenzen te verleggen, bijvoorbeeld op seksueel vlak om je onzekerheid te kunnen uitbuiten.
Empathische mensen en co-dependenten, aan de andere kant, proberen de onzekerheden met liefde en mededogen te genezen. Dit is de reden waarom zo veel overlevenden zich omringd vinden door negatieve mensen na het uiteenvallen met de narcist.
Want voor een lange tijd, heb je je gevoel van eigenwaarde verkregen door te dansen met een miserabele narcist!
De narcist triggert met zijn acteertalent een regressie bij je. Hierdoor word je emotioneel afhankelijk. In ruil voor valse eigenwaarde mag je jezelf volledig geven. Dus toen de narcist langs kwam, had je meer eigenwaarde dan ooit tevoren. Jouw eigenwaarde was afhankelijk van anderen. Nu leek je daar nog mooie beloftes voor te krijgen ook.
Dat noemen we co-dependentie en geen empathie.
Je ervaart chemische veranderingen, die een directe band van liefde en vertrouwen doet vermoeden. Je was bereid te doen wat nodig was om de opbouw van jullie geluk te verzekeren.
Je werkte voortdurende aan hun uiterlijk, en je vond het niet erg om te betalen daarvoor. Je lachte om hun sarcastische moppen, zelfs wanneer ze niet grappig waren. En in ruil daarvoor, werd je beloond met hun overweldigende waardering die je leven betekenis gaf.
Maar ergens in deze wervelwind, werden opeens de rollen van het dansen met de narcist omgedraaid.
Het gebeurde snel. In plaats van het meisje of de jongen sympathiek gerust te stellen, zocht je wanhopig naar hun goedkeuring.
Ze begonnen met duidelijk te maken dat ze niet echt al die aandacht nodig hebben. In feite, vonden ze het erg vervelend. Als je ze een compliment gaf, kreeg je voortaan een arrogante lach of een oneerlijk “jij ook schatje”. Toen er uit het niets een andere favoriete kwam, was ze degene die de opbouw zou overnemen.
Je unieke mogelijkheid om de narcist gelukkig te maken was niet zo uniek meer na alles. Die triangulatie was pure marteling. Werd de narcist biseksueel, kreeg hij of zij een andere seksuele voorkeur? Vond zij of hij haar specifieke activiteiten? Ze gebruiken de stilte behandeling om je te straffen en je te bespotten als je hun sympathie nodig hebt.
Je begon je dom, onaantrekkelijk, behoeftig, en nutteloos te voelen.
Je oplossing was zelfvernietigend te blijven om ruimte voor hun “gevoelens” te maken. Klachten over hun triangulatie en een gesprek daarover was duidelijk onaanvaardbaar. Zie je wat er gebeurd is?
De bal was in hun kamp. En het enge is, ondanks je eigen overtuigingen, was het nooit aan je om te beginnen. Het enige wat ze deden was je doen geloven dat het zo was. Door je dit vals gevoel van zelfvertrouwen en belangrijkheid te geven heb je snel voor hen de deur geopend.
Dit is waarom je de narcist snel hebt vertrouwd. Je laat ze in je leven zonder er wat tijd over te laten gaan. Je kijkt niet alles na op daden en maakt niet vooraf goede afspraken. Dit is ook de reden waarom de grote finale erger was dan alles wat je ooit hebt gevoeld. Het was ronduit een aanslag op je eigenwaarde.
Je investeerde alles in hen, waardoor ze de macht hadden om het te nemen en weg te geven.
Je hebt zelfs nooit begrepen dat het een machtsstrijd was. Je had het te druk om aangenaam te zijn voor hun kinderlijke persona.
Uiteindelijk, hoe in de wereld kan een baby manipulatie en overheersing uitoefenen? Het is alsof ze uitroepen “schaakmat” wanneer je dacht dat je goed speelde. Je werd verslaafd aan meer dan alleen maar hun aandacht. Je raakte ook verslaafd aan hun goedkeuring.
Je voelde je leeg zonder de goedkeuring van de narcist. Dat is de reden waarom een break-up met een narcist zo lang duurt om van te herstellen. Je bent niet alleen gewend aan meer dan een romantische ontmoeting. Je moet je eigenwaarde opnieuw doen groeien vanaf nul. En dat kun je door je hulpbronnen en deze die we bieden te kiezen die je vindt in het menu.
Dat is waarom je zo gevoelig bent voor de reacties van toekomstige partners.
Totdat je door het volledige herstelproces bent, stuiter je rond op zoek naar een vervanger voor die goedkeuring. Iets om aan je leven weer betekenis te geven, iets waar je weer volledig jezelf kan aan geven. Namelijk dat ene compliment en die ‘intimiteit’ doet al het negatieve vergeten. Maar zoals je weet is dat de illusie: je kunt eerst betekenis geven aan jezelf!
Maar er is goed nieuws hier, en het weegt op tegen al het andere. Zodra je het herstel begint van co-dependentie, zal je leven voorgoed veranderen.
Je begint te geloven in het potentieel van je eigenwaarde.
Je stelt je de vraag: Kun je al die negatieve mensen vergeten? Langzaam maar zeker, beginnen ze uit het beeld te verdwijnen. Op het eerste moment, vraag je jezelf en herinner je hoe “happy” je was met hen.
Maar als je je eigenwaarde herdefinieert, kom je te beseffen dat je dit geluk zelf kunt maken zonder hen. Je dacht dat je deze mensen nodig had voor je geluk. Deze mensen steunen je nooit. Dit is vergelijkbaar met je relatie met de narcist.
Dit is niet meer je verantwoordelijkheid.
Je hebt wel wat beters dat op je afkomt sinds je aan je zelfliefde, zelfrespect en zelfmededogen werkt. Dit artikel is niet bedoeld om te diagnosticeren of een gids te zijn voor zelfdiagnoses.
Het enige doel van dit artikel is strikt voor leerzame doeleinden. Mijn doel is om de lezer te laten nadenken om schadelijke individuen beter te vermijden en hun eigenwaarde te verhogen.
Als u dankzij deze post inzicht hebt gevonden, vergeet dan niet om te reageren, commentaar te geven en te delen.
samenvatting: Verslaafd aan Dansen met een Narcist: Een Krachtige Ontdekking
Het is een spannende reis om te ontdekken hoe we verslaafd kunnen raken aan de gevaarlijke dans met een narcist. In het begin betoverd door charme en empathie, worden we geleidelijk meegesleept in een neerwaartse spiraal van zelfopoffering.
De verschuiving van zielsverwanten naar celmaten werpt een verontrustend licht op de dynamiek van misbruik en manipulatie. De betovering van de narcist zijn mededogen leidt tot een verwoestend gevoel van leegte zonder hun goedkeuring. Maar de weg naar herstel biedt hoop. Er is een hernieuwd geloof in eigenwaarde, zelfliefde en zelfmededogen.
Deze krachtige ontdekking spoort de lezer aan om schadelijke individuen te vermijden. Het helpt ook bij het versterken van de eigenwaarde. Dit kan een transformerende impact hebben op hun leven en relaties.
Deze inzichtelijke reis naar zelfontdekking werpt een verhelderend licht op de complexe dynamiek van misbruik en manipulatie. Hierdoor worden lezers aangemoedigd om schadelijke individuen beter te vermijden. Ze worden ook aangemoedigd om hun eigenwaarde te versterken. Deze ontwikkeling kan een diepgaande impact hebben op het leven en de relaties van degenen die betrokken zijn.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie
Dank je wel voor je reactie. Waarom zou je niet trots op jezelf zijn als je er tegenin gegaan bent? Wellicht had hij jou of anderen nog meer schade toegebracht. Ten slotte werd je door iedereen geïsoleerd. Dat moet behoorlijk hard geweest zijn. Het is een oplichter en heeft zijn straf gekregen. Jij hebt het overleefd. Proficiat !
Helemaal herkenbaar….Ik deed niets zonder hem en zijn goedkeuring…En daarintegen probeerde ik het hem altijd naar de zin te maken….Tot het moment dat ik er tegenin ging toen veranderde alles…het werd erger..werd geïsoleerd van iedereen…En werd gedwongen om bepaalde dingen niet te doen..zoals Facebook whatsapp..etc…was b.l.o.Niveau…in 2014 is hij overleden…alcohol..maagbloedingen en dat was best moeilijk heel dubbel….Maar iedereen zei nou mooi dat hij dood is……Tot ik zelf naar de begraafplaats ging waar hij is uitgestrooid…En ben daar gaan zitten in de zon….En heb gezegd…Alles wat jij me hebt aangedaan…nou je ligt me er best…En ben zonder emotie weggegaan….was trots op mezelf….