Zonder zelfachting zit je vast in relaties die hoge conflict met zich meebrengen. Heb je het gevoel dat daarin een denkpatroon of gedragspatroon zat? Zie je ook bij andere familieleden dergelijke moeilijkheden opduiken? Op een moment ontdekte je het concept narcisme en zeg je aha. Maar besef je dan onmiddellijk dat je zelf ook een zelfliefdetekort hebt?
Maar dat is pas het begin. Ook daar kun je blijven in steken in woede op de narcist. Zou het kunnen dat een gebrek aan zelfachting steeds weer de emotionele afhankelijkheid aan de narcist triggert?
Wat de daden en ideeën van de narcist betreft ze vallen niet goed te praten. Het is belangrijk om hun technieken te ontmaskeren. Maar waarom voel je je dan opnieuw tot dergelijke personen aangetrokken? Waarom laat je je doen en verlies je al je dromen?
Dat kan toch geen toeval zijn. Niet dat je jezelf daar schuld dient ten laste te leggen. Maar hebt u wel een verantwoordelijkheid niet alleen om de narcist te kunnen spotten, maar om de verblinding tegen te gaan voor je hem gespot hebt. Dan is het nodig dat je een overvloed aan zelfachting hebt, anders wordt u gespot door de narcist.
Het zou wel kunnen dat ik een hechtingsprobleem heb gehad. En sinds we een pleegkindje hebben (5 jaar) zien we de gevolgen van de invloed van de eerste levensmaanden op een kind.
Ook de moeilijkheden om zich te hechten en om autonomie te krijgen werden ons duidelijk in haar ontwikkeling. Die hechtingsproblemen hebben alles te zien met autonomie, individuatie en zelfachting.
Er is die angst voor alleen te zijn. Er is de angst voor de verlating door een gebrek aan zelfachting.
Ik begon te schrijven over narcisme om mijn behoefte om emotionele kwetsuren te helen bij mezelf. Ik zou bestuderen hoe de emotionele, persoonlijke en relationele barrières te slechten die me weerhouden van het ervaren van eigenliefde en een gezonde liefde voor een ander.
Daarna zou ik er overschrijven om andere te helpen. Dit sprak me aan, het was voldoende voor mezelf, maar ook om de andere te helpen. Ik heb het al uitgedrukt in de 51/49 relatie. Waar 51 staat voor voldoende zelfachting en 49 voor de naastenliefde.
Hoe je (opnieuw) tot die zelfachting komt, zodat de narcist geen vat op je heeft? Uiteraard is de narcist verlaten waarschijnlijk de enige mogelijkheid om te groeien in zelfliefde. Hoe je leert om alleen te zijn, terug creatief te zijn, de stilte aan te kunnen. Hoe te stoppen met een behager te willen zijn?
Hechtingsproblemen oplossen.
Maar hoe kunnen hechtingsproblemen zich op latere leeftijd oplossen, zodat je een gezonde zelfachting ontwikkelt? Als je die zelfliefde hebt, heb je het vermogen om een duurzame liefde te realiseren met normale conflicten en gezond genot, communicatie enz.
Het is niet alleen een verzameling teksten, maar een persoonlijke missie geworden. In mijn teksten verwerk ik mijn gesprekken met slachtoffers van narcisme waar ik de volgende jaren verder wil werk van maken.
Ik wil dan ook over dit onderwerp schrijven, precies, omdat ik in een positie zit waar ik van ons pleegkindje kan leren en door aan mezelf te werken haar stevig vooruit kan helpen in haar ontwikkeling om haar schaamte te overwinnen.
Zo hoop ik dat ze niet gaat ontwikkelen tot een persoon met een tekort aan zelfrespect of een teveel aan narcistische kenmerken.
Het is niet gemakkelijk als emotionele kwetsuren opnieuw vanuit de familie van waaruit je komt, of vanuit je schoonfamilie ontspringen.
Op een moment concludeer je dat het tijd wordt dat je je visie of definitie van familie moet herzien.
Maar de term emotionele afhankelijkheid dekt niet de reden waarom het zo moeilijk is om mensen opzij te zetten waarmee je een tijd geleefd hebt en verondersteld wordt nog contact mee te moeten onderhouden.
Ook trauma binding is onvoldoende om te begrijpen waarom een persoon zich ogenschijnlijk goed voelt bij een narcist.
Ik heb in teksten al beschreven wat het redder syndroom is. En ook wat trauma binding is. Dat er een soort afhankelijkheid ontstaat aan de narcist.
Co-dependentie duidt dan meer op het feit dat het een gezamenlijke dans is aan een bepaald type relatie.
Co-dependentie en nog meer.
De vervangende term ‘zelfliefde tekort stoornis’ of SLDD (zelfliefde tekort stoornis) dat Rosenberg beschrijft, haalt het stigma en misverstand uit de co-dependentie. SLDD (zelfliefde tekort stoornis) legt de focus op de schande of schaamte die het cultiveert.
Inherent aan de term zelfachting is de erkenning van het kernprobleem van co-dependentie, evenals de oplossing ervan. De oplossing ligt in het Zelf van de afhankelijke persoon aan de narcist en niet in een tekort aan zelfrespect maar een overvloedige zelfliefde.
De afwezigheid van voldoende eigenliefde (51% of 49% naastenliefde zou een heel mooi evenwicht zijn) leidt tot diep verankerde onzekerheden die een persoon machteloos maken om grenzen te stellen en/of hun narcistische geliefden te beheersen. Daarom dat ik hier een nieuwe bevindingen publiceer die Rosenberg presenteert in zijn werk.
Ross Rosenberg.
Ross Rosenberg is een vooraanstaande internationale spreker, schrijver, trainer, consultant. Hij is ook een expert over verslaving en seksverslaving, co-dependentie, narcisme en trauma.
Hij heeft de titels: M.Ed. LCPC, CADC, CSAT:
Master of Education, Licensed Clinical Professional Counselor, ADDICTIONS COUNSELOR (CADC), certification in sexual addiction.
Als spreker heeft hij in 27 staten en tweemaal in Europa gepresenteerd. Hij is de eigenaar van Clinical Care Consultants, een multi-locatie begeleidingscentrum in Chicago, en het Self-Love Recovery Institute, een bedrijf voor persoonlijke groei en ontwikkeling.
Ross’s twee “Human Magnet Syndrome” – boeken (de val en het waarom) hebben meer dan 65.000 exemplaren verkocht en worden ook gepubliceerd in het Frans, het Spaans, en binnenkort ook in het Tsjechisch.
Zijn YouTube-video’s zijn 8 miljoen keer bekeken en hebben meer dan 77.000 abonnees. Ross werk over codependentie, Self-Love Deficit Disorder ™, Self-Love Recovery ™ en de Codependency Cure ™ heeft hem wereldwijd erkenning gegeven.
Hier zijn enkele belangrijke concepten van hem:
De persoon met een gebrek aan zelfachting, de SLD (self-love-disorder), is zich vaak niet bewust van of ontkent zijn of haar disfunctionele relatiepatronen met narcisten.
Toegeven dat de co-afhankelijkheid /SLD (zelfliefde tekort stoornis) ook een disfunctioneel relatiepatroon heeft, zou betekenen dat ze hun kernschaamte en pathologische eenzaamheid onder ogen zien.
We weten dat Pathologische narcisten één van de drie persoonlijkheidsstoornissen hebben en ook een verslaving: borderline persoonlijkheidsstoornis, antisociale persoonlijkheidsstoornis of narcistische persoonlijkheidsstoornis.
De verslaafde zal zijn narcistische manier staken als ze geen van de bovenstaande persoonlijkheidsstoornissen hebben en ze nuchter blijven (onthouding van hun favoriete medicijn) en actief in hun herstelprogramma.
Invloed van de narcistische ouder.
De SLD (zelfliefde tekort stoornis) was ooit een kind dat opgevoed werd door een ouder met pathologische narcistische kenmerken. De SLD (zelfliefde tekort) werd als kind geconfronteerd met woede, angst, verdriet en/of depressie. Vooral als je niet onmiddellijk aan de behoeften van de pathologische narcist voldoet, ontstond er een aanval.
Dit kind overleefde emotioneel door de woede van hun narcistische ouders (narcistische verwondingen) te vermijden. Eventueel door te veranderen in de “trofee”, “aangenaam” of “favoriet” kind dat de narcistische ouder nodig had.
Dit kind groeide op met het leren dat veiligheid en voorwaardelijke liefde beschikbaarheid voor hen was. Daarom dienden ze hun eigen behoeften aan liefde, respect en zorg te begraven, terwijl ze onzichtbaar werden.
De ontwikkeling van het narcisme bij een kind.
Vergelijkbaar met het kind dat een SLD volwassene (met zelfliefdetekort) zou worden, kreeg de pathologische narcist hetzelfde lot opgevoed te worden door een beledigende, nalatige en/of vernietigende narcistische ouder.
In tegenstelling tot het toekomstige SLD-kind (met zelfliefdetekort), zou dit kind geen manier vinden om zijn narcistische ouder te plezieren. Ook een pseudo-respect, trots of ijdelheid bieden was voor de narcistische ouder niet mogelijk.
Zelfs het ergste vond plaats dat een andere broer of zus hun ‘trofee-status’ had kunnen afnemen, waardoor ze voor hun narcistische ouder onbruikbaar werden.
Uiteindelijk kreeg dit kind geen enkele vorm van voorwaardelijke liefde, respect en zorg van zijn narcistische ouder. Dus hij kreeg ook geen onvoorwaardelijke liefde. Hij groeide op met de ervaring dat de liefde die hij zou ervaren, die liefde was die van hemzelf kwam, ten koste van anderen.
Gebalanceerde partners.
De inherent disfunctionele SLD (zelfliefde tekort) of pathologische narcistische “dans” vereist twee tegenovergestelde, maar duidelijk gebalanceerde partners: de behager of fixer (SLD) en de nemer met een controlerende strategie en techniek.
Wanneer de twee samenkomen in hun relatie, verloopt hun dans vlekkeloos. De narcistische persoon handhaaft de leiding en de SLD (zelfliefde tekort) volgt. Hun rollen lijken hen natuurlijk.
Tenslotte hebben ze die rol al hun hele leven beoefend. De SLD geeft reflexief zijn macht op en omdat de narcist gedijt op controle en kracht, is de dans perfect afgestemd.
Je stapt op niemand zijn tenen tijdens de dans.
SLD’s durven hun danspartner niet te verlaten, omdat hun gebrek aan zelfrespect en zelfliefde hen het gevoel geeft dat ze het niet beter kunnen. Alleen zijn is gelijkwaardig aan zich eenzaam voelen, en eenzaamheid is te pijnlijk om te dragen voor hen. Voor de SLD (zelfliefde tekort) is eenzaamheid pathologische eenzaamheid.
Vrouwen en Mannen zijn altijd instinctief tot romantische relaties aangetrokken. Dit komt niet zozeer door wat ze zien, voelen of denken, maar meer door een onzichtbare en onweerstaanbare relatiekracht.
Wat gaat er door je heen terwijl je deze post leest?
Jouw gedachten, gevoelens en ervaringen zijn ontzettend waardevol voor ons, want iedere perspectief is uniek. In deze bijzondere tijd wil ik benadrukken hoezeer ik om jou geef. Hoe zorg jij voor jezelf en je dierbaren terwijl je die speelse levenslust behoudt?
Ik daag je uit om zorgvuldig te zijn, maar ook om met moed nieuwe kansen te omarmen. Wie weet welke geweldige avonturen er op je pad kunnen komen! Ik kan niet wachten om je reacties te lezen!
Steun onze missie door aankopen te doen via bol.com:
via de links naar bol. of overweeg een donatie. Jullie support betekent alles voor ons. Laten ons weten hoe we elkaar verder kunnen inspireren op deze reis naar emotionele vrijheid en zelfontdekking? Werk met de vragen voor zelfreflectie.
Laten we samen een inspirerende dialoog beginnen in de commentaarsectie hieronder!
Als deze blog je aanspreekt, deel hem dan alsjeblieft.
Door te delen kunnen we nog meer mensen inspireren en ondersteunen op hun reis. Vergeet niet om ons te volgen op sociale media. Laat je stem horen door een reactie achter te laten en de tekst een duimpje omhoog te geven. Ontzettend bedankt voor je steun!
Toxische individuen en organisaties kunnen soms veel schade aanrichten, maar laten we ons richten op de positieve veranderingen die we zelf kunnen bewerkstelligen.
We bieden jullie gratis mogelijkheden aan om te groeien, met zelfzorgtips, helende oefeningen en manieren om trauma’s te verwerken. Samen kunnen we echt een verschil maken!
Door op de afbeelding hierboven te klikken kun je contact met me nemen via Whatsapp, messenger, mail en sociale media!
Zet je vandaag nog een stap VOORUIT met de Groeitaken? Kies maar!
Ik moedig jullie aan om door te zetten!
Annemie Persyn-Declercq
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren