Emotionele afhankelijkheid aan de narcist door een gebrek aan zelfliefde.

Heb jij vastgezeten in relaties die hoge conflict met zich meebrachten en bijna geen vreugde?

Heb je het gevoel dat daarin een denkpatroon of gedragspatroon zat? Zie je ook bij andere familieleden dergelijke moeilijkheden opduiken? Op een moment ontdekte je het concept narcisme en zeg je aha. Maar dan is het pas het begin. Ook daar kun je blijven in steken in woede op de narcist. Zou het kunnen dat een gebrek aan zelfliefde steeds weer de emotionele afhankelijkheid aan de narcist triggert?

Wat de daden en ideeën van de narcist betreft ze vallen niet goed te praten. Het is belangrijk om hun technieken te doorzien. Maar waarom voel je je dan opnieuw tot dergelijke personen aangetrokken? Waarom laat je je doen en verlies je al je dromen?

Dat kan toch geen toeval zijn. Niet dat je daar schuld dient ten laste te leggen.Doch hebt u wel een verantwoordelijkheid niet alleen om de narcist te kunnen spotten, maar om de verblinding tegen te gaan voor je hem gespot hebt. Dan is het nodig dat je een overvloed aan zelfliefde hebt, anders wordt u gespot door de narcist.

Het zou wel kunnen dat ik een hechtingsprobleem heb gehad. En sinds we een pleegkindje hebben (5 jaar) zien we de gevolgen van de invloed van de eerste levensmaanden op een kind. Ook de moeilijkheden om zich te hechten en om autonomie te verwerven werden ons duidelijk in haar ontwikkeling. Die hechtingsproblemen hebben alles te zien met autonomie, individuatie en zelfliefde.

Emotionele afhankelijkheid aan de narcist door een gebrek aan zelfliefde.

Er is die angst voor alleen te zijn. Er is de angst voor de verlating door een gebrek aan zelfliefde.

Ik begon te schrijven over narcisme om mijn behoefte om emotionele kwetsuren te helen bij mezelf. Ik zou bestuderen hoe de emotionele, persoonlijke en relationele barrières te slechten die me weerhouden van het ervaren van eigenliefde en een gezonde liefde voor een ander.

Daarna zou ik eroverschrijven om andere te helpen. Dit sprak me aan, het was voldoende voor mezelf maar ook om de andere te helpen. Ik heb het al uitgedrukt in de 51/49 relatie. Waar 51 staat voor voldoende zelfliefde en 49 voor de naastenliefde.

Hoe je (opnieuw) tot die zelfliefde komt, zodat de narcist geen vat op je heeft? Uiteraard is de narcist verlaten waarschijnlijk de enige mogelijkheid om te groeien in zelfliefde. Hoe je leert om alleen te zijn, terug creatief te zijn, de stilte aan te kunnen. Hoe te stoppen met een behager te willen zijn?

ik zal tevreden zijn als ze ook niet van me houden

Hechtingsproblemen oplossen.

Maar hoe hechtingsproblemen op latere leeftijd kunnen oplossen zodat je een gezonde zelfliefde ontwikkelt? Als je die zelfliefde hebt heb je het vermogen om een duurzame liefde te realiseren met normale conflicten en gezond genot, communicatie enz.

Het is niet alleen een verzameling teksten maar een persoonlijke missie geworden. In mijn teksten verwerk ik mijn gesprekken met slachtoffers van narcisme waar ik de volgende jaren verder wil werk van maken.

Ik wil dan ook over dit onderwerp  schrijven precies omdat ik in een positie zit waar ik van ons pleegkindje kan leren en door aan mezelf te werken haar stevig vooruit kan helpen in haar ontwikkeling om haar schaamte te overwinnen.

Zo hoop ik dat ze niet gaat ontwikkelen tot een persoon met een tekort aan zelfliefde of een teveel aan narcistische kenmerken.

Het is niet gemakkelijk als emotionele kwetsuren opnieuw vanuit de familie van waaruit je komt, of vanuit je schoonfamilie ontspringen.

Emotionele afhankelijkheid aan de narcist door een gebrek aan zelfliefde.

Op een moment concludeer je dat het tijd wordt dat je je visie of definitie van familie dient te herzien.

Maar de term emotionele afhankelijkheid dekt niet de reden waarom het zo moeilijk is om mensen opzij te zetten waarmee je een tijd geleefd hebt en verondersteld wordt nog contact mee te moeten onderhouden.

Ook trauma binding is onvoldoende om te begrijpen waarom een persoon zich ogenschijnlijk goed voelt bij een narcist.

Ik heb in teksten al beschreven wat het redder syndroom is. En ook wat trauma binding is. Dat er een soort afhankelijkheid ontstaat aan de narcist.

Co-dependentie duidt dan meer op het feit dat het een gezamenlijke dans is aan een bepaald type relatie.

solidariteit met slachtoffers van narcisme VKoN Emotionele afhankelijkheid aan de narcist door een gebrek aan zelfliefde.

Co-dependentie en nog meer.

Toch is co-dependentie een verouderde term. Co-dependentie impliceert zwakte en emotionele kwetsbaarheid. Niet in alle gevallen is er sprake van zwakte of emotionele kwetsbaarheid en verre van de waarheid.

De vervangende term ‘zelfliefde tekort stoornis’ of SLDD dat Rosenberg beschrijft haalt het stigma en misverstand uit de co-dependentie. SLDD legt de focus op de schande/schaamte die het cultiveert.

Inherent aan de term zelfliefde is de erkenning van het kernprobleem van co-dependentie, evenals de oplossing ervan. De oplossing ligt in het Zelf van de afhankelijke persoon aan de narcist en niet in een tekort aan zelfliefde maar een overvloedige zelfliefde.

De afwezigheid van voldoende eigenliefde (51%/49% naastenliefde zou een heel mooi evenwicht zijn) resulteert in diep verankerde onzekerheden die een persoon machteloos maken om grenzen te stellen en/of hun narcistische geliefden te beheersen. Vandaar dat ik hier een nieuwe bevindingen publiceer die Rosenberg presenteert in zijn werk.

Ross Rosenberg.

Ross Rosenberg is een vooraanstaande internationale spreker, schrijver, trainer, consultant en expert op het gebied van verslaving/seksverslaving, co-dependentie, narcisme en trauma.

Hij heeft de titels : M.Ed. LCPC, CADC, CSAT :

Master of Education, Licensed Clinical Professional Counselor, ADDICTIONS COUNSELOR (CADC), certification in sexual addiction.

Als spreker heeft hij in 27 staten en tweemaal in Europa gepresenteerd. Hij is de eigenaar van Clinical Care Consultants, een multi-locatie begeleidingscentrum in Chicago, en het Self-Love Recovery Institute, een bedrijf voor persoonlijke groei en ontwikkeling.

Ross’s twee “Human Magnet Syndrome” – boeken ( de val en het waarom) hebben meer dan 65.000 exemplaren verkocht en worden ook gepubliceerd in het Frans en het Spaans, en binnenkort ook in het Tsjechisch.

Zijn YouTube-video’s zijn 8 miljoen keer bekeken en hebben meer dan 77.000 abonnees. Ross werk over codependency, Self-Love Deficit Disorder ™, Self-Love Recovery ™ en de Codependency Cure ™ heeft hem wereldwijd erkenning gegeven.

Emotionele afhankelijkheid aan de narcist door een gebrek aan zelfliefde.

Hier zijn enkele belangrijke concepten van hem :

De persoon met een gebrek aan zelfliefde , de SLD (self-love-disorder), is zich vaak niet bewust van of ontkent zijn/haar disfunctionele relatiepatronen met narcisten.

Toegeven dat de co-afhankelijkheid /SLV ook een disfunctioneel relatiepatroon heeft zou betekenen dat ze hun kernschaamte en pathologische eenzaamheid onder ogen zien.

We weten dat Pathologische narcisten  één van de drie persoonlijkheidsstoornissen hebben en ook een verslaving: borderline persoonlijkheidsstoornis, antisociale persoonlijkheidsstoornis of narcistische persoonlijkheidsstoornis.

De verslaafde zal zijn narcistische manier staken als ze geen van de bovenstaande persoonlijkheidsstoornissen hebben en ze nuchter blijven (onthouding van hun favoriete medicijn) en actief in hun herstelprogramma.

Emotionele afhankelijkheid aan de narcist door een gebrek aan zelfliefde.

Invloed van de narcistische ouder.

De SLD was ooit een kind dat opgevoed werd door een ouder met pathologische narcistische kenmerken.  De SLD werd als kind geconfronteerd met woede, angst, verdriet en/of depressie. Vooral als je niet onmiddellijk aan de behoeften van de pathologische narcist voldoet ontstond er een aanval.

Dit kind overleefde emotioneel door de woede van hun narcistische ouders (narcistische verwondingen) te vermijden. Eventueel  door te veranderen in de “trofee”, “aangenaam” of “favoriet” kind dat de narcistische ouder nodig had.

Dit kind groeide op met het leren dat veiligheid en voorwaardelijke liefde beschikbaarheid voor hen was. Daarom dienden ze hun eigen behoeften aan liefde, respect en zorg te begraven terwijl ze onzichtbaar werden.

Emotionele afhankelijkheid aan de narcist door een gebrek aan zelfliefde.

De ontwikkeling van het narcisme bij een kind.

Vergelijkbaar met het kind dat een SLD-volwassene zou worden, kreeg de pathologische narcist hetzelfde lot opgevoed te worden door een beledigende, nalatige en/of vernietigende narcistische ouder.

In tegenstelling tot het toekomstige SLD-kind, zou dit kind geen manier vinden om zijn narcistische ouder te plezieren. Ook een pseudo-respect, trots of ijdelheid bieden was voor de narcistische ouder niet mogelijk.

Zelfs het ergste vond plaats dat een andere broer of zus hun ‘trofee-status’ had kunnen afnemen, waardoor ze voor hun narcistische ouder onbruikbaar werden.

Uiteindelijk kreeg dit kind geen enkele vorm van voorwaardelijke liefde, respect en zorg van zijn narcistische-ouder. Dus hij kreeg ook geen onvoorwaardelijke liefde. Hij groeide op met het ervaren dat de liefde die hij zou ervaren, die liefde was die van hemzelf kwam, ten koste van anderen.

bol.com valentijn Emotionele afhankelijkheid aan de narcist door een gebrek aan zelfliefde.

Gebalanceerde partners.

De inherent disfunctionele SLDD/pathologische narcist “dans” vereist twee tegenovergestelde maar duidelijk gebalanceerde partners: de behager/fixer (SLD) en de nemer/met een controlerende strategie en techniek.

Wanneer de twee samenkomen in hun relatie, verloopt hun dans vlekkeloos. De narcistische persoon handhaaft de leiding en de SLD volgt. Hun rollen lijken hen natuurlijk.

Tenslotte hebben ze die rol al hun hele leven beoefend. De SLD geeft reflexief zijn macht op en aangezien de narcist gedijt op controle en kracht, is de dans perfect gecoördineerd.

Je stapt op niemand zijn tenen tijdens de dans.

SLD’s durven hun danspartner niet te verlaten, omdat hun gebrek aan zelfrespect en zelfliefde hen het gevoel geeft dat ze het niet beter kunnen. Alleen zijn is het equivalent van eenzaam voelen, en eenzaamheid is te pijnlijk om te dragen voor hen. Voor de SLD is het pathologische eenzaamheid.

Mannen en vrouwen zijn altijd instinctief tot romantische relaties aangetrokken. Dit komt niet zozeer door wat ze zien, voelen of denken, maar meer door een onzichtbare en onweerstaanbare relatiekracht.

‘Chemistry’, of het intuïtieve weten van perfecte compatibiliteit, is synoniem met het Human Magnet Syndrome.

Dit is de aantrekkingskracht die compatibele is, die prachtig gematchte liefhebbers samenbrengt: SLD’s en pathologische narcisten.

Net als twee kanten van een magneet verbinden de zorgzame en opofferende SLD en de zelfzuchtige en gerechtigde narcist krachtig met elkaar – soms permanent.

SLD’s worden herhaaldelijk aangetrokken tot, of vinden zichzelf onhoudbaar in een relatie met een narcist. Ondanks de lessen die ze zelf willen blijven leren trekt hen dit terug aan.

Het is alsof ze verslaafd zijn aan het berijden van achtbanen.  Ze herinneren  zich de opwinding en opgetogenheid. Evenwel vergeten ze de terreur en hun volgende belofte om het nooit meer te doen. Toch blijven ze weer in de rij voor een nieuwe rit.

SLD’s voelen zich gevangen in hun relaties omdat ze opoffering en onzelfzuchtige zorg verwarren met toewijding, loyaliteit en liefde. Het vervormde denk- en waardesysteem van de SLD wordt gevoed door een irrationele angst voor verlating, eenzaamheid en schaamte.

Emotionele afhankelijkheid aan de narcist door een gebrek aan zelfliefde.

Passieve of agressieve vergelding.

Wanneer een SLD een grens vaststelt, aandringt op eerlijkheid of wederkerigheid, of zichzelf probeert te beschermen tegen schade, straft de pathologische narcistische partner hen met enige vorm van actieve of passieve agressieve vergelding.

Het gevolg, of de dreiging ervan, bevriest de SLD in hun ongelukkige disfunctionele relatie. In de loop van de tijd bereikt de pathologische narcist dominantie over de relatie. Door hun aktiviteiten halen  ze systematisch enige schijn van zelfvertrouwen en moed uit de SLD, soms heel langzaam bijna ongemerkt.

SLDD manifesteert zich als een verslaving.

Het boeiende emotionele drama van disfunctionele relaties . Soms is het ook de steevaste overtuiging dat de SLD een pathologische narcist kan besturen, veranderen, verbeteren. Dit drama en die droom is het ‘medicijn’ waaraan SLD verslaafd raken.

Ondanks verliezen en gevolgen streeft de SLD-verslaafde hypnotiserend naar hun favoriete medicijn.

“Terugval” is onvermijdelijk als de SLD de pathologische narcist moet verlaten vooraleer de onderliggende moeilijkheden die verantwoordelijk zijn voor de verslaving worden opgelost.

Pathologische eenzaamheid en de angst voor pathologische eenzaamheid voedt de SLDD-verslaving. Het is het primaire ontwenningsverschijnsel van SLDD-verslaving, dat tussen de twee en zes maanden aanhoudt.

Deze giftige vorm van eenzaamheid is tergend pijnlijk en wordt fysiek, emotioneel, existentieel en spiritueel ervaren. In de greep van een pathologische eenzaamheid voelt de SLD zich geïsoleerd, onbemind, onveilig en fundamenteel onwaardig.

Kernschaamte leidt tot pathologische eenzaamheid.

Het is het gevoel fundamenteel beschadigd, slecht en / of onbeminnelijk te zijn. Kernbeschadiging werd veroorzaakt door complex gehechtheidstrauma. (C-PTSS).

C-PTSS wordt veroorzaakt door de traumatische jeugdervaring van het opgevoed worden door een beledigende of nalatige pathologische narcistische ouder.

Deze vorm van trauma wordt grotendeels onderdrukt.

Het ligt haast buiten het vermogen van de SLD om zich te onthouden. Het oplossen van dit soort trauma vereist een psychodynamisch gezin, verslavingen en een op trauma geïnformeerde psychotherapeut.

werktuigen voor veerkracht weerstand tegen narcisme johanpersyn.com VKoN Emotionele afhankelijkheid aan de narcist door een gebrek aan zelfliefde.

De zelfliefde-tekort piramide illustreert hoe en waarom SLDD geen primair psychologisch of emotioneel probleem is.

Het is een symptoom van andere onderliggende en ernstigere psychische problemen. Met de oplossing van SLDD-verslaving, pathologische eenzaamheid, kernschaamte en uiteindelijk het gehechtheidstrauma, zal de SLD voor de eerste keer instaat zijn zichzelf lief te hebben.

Volgens de regels van “relatiestudie” is de toevoeging van ½ + ½ (een SLD en pathologische narcist) = 1, wat een verhouding is van een relatie bestaande uit vervlochten en afhankelijke partners.

Maar de toevoeging van een 1 + 1 (twee zelf-minnende individuen) = 2, wat 1 hele relatie is die bestaat uit wederzijds en wederzijds liefhebbende, van onderling afhankelijke volwassenen.

Als zelfliefde tekort stoornis of SLDD de nieuwe “diagnose” is voor co-dependentie, dan moet een andere dergelijke klinische aanduiding worden gemaakt voor de oplossing van het probleem.

Waarom zouden mensen de rest van hun leven een negatieve term moeten dragen, zoals “herstel van de co-dependentie” of “herstellende SLD”?

Daarom is het doel van SLDD-herstel, of “de Co-dependentie behandeling” , het genezen van het trauma dat verantwoordelijk is voor iemands zelfliefde-tekort (SLDD) en het verwerven van eigenliefde of “zelfliefde overvloed” of SLA.

Zelfliefde overvloed

Eigenliefde is het tegengif tegen co-dependentie of zelfliefde tekort stoornis. Omdat de menselijke geest instaat is om verbazingwekkende prestaties te leveren, is het de moeite en de pijn en het leed waard dat nodig is om zelfliefde te bereiken.

George Elliot had gelijk: “Het is nooit te laat om te zijn wat je zou kunnen zijn.

www.ClinicalCareConsultants.com
www.AdvancedClinicalTrainers.com
www.youtube.com/user/clinicalcareconsult 
https://www.facebook.com/TheCodependencyCure/ 
www.twitter.com/Rossrosenberg1

Vandaar dat we veel aandacht besteden aan het hechtingsprobleem. Uiteindelijk willen we door inzicht, zelfhulp en therapie tot de mogelijke oplossingen  komen. Hoe gaat jijondertussen met dit probleem omgaan?

Wat voor u was nieuw in dit concept, en hoe resoneert dit met jouw ervaringen?

Johan Persyn

Klaar voor de volgende stap? Misschien wil je een gesprek met me hebben over je problemen:

Klik hier voor een gesprek met Johan Persyn narcisme.blog

Like deze post? Klik dan hier om uw gratis informatie te downloaden.

mensen met zelfliefde bewaken hun grenzen


Onthoud: je hebt de macht om op elk gewenst moment van het onbewuste naar het bewuste leven over te schakelen en te groeien in onoverwinnelijk worden! Als je het beu bent om je slachtoffer te voelen, dan is het vandaag een verdomd goede dag om helemaal onoverwinnelijk te worden.

Ik hoop dat deze post over onoverwinnelijk worden  je van dienst is! Als je het leuk vond, vergeet dan niet om het te delen.

Zoals altijd, heel erg bedankt voor het zijn van een mooie ziel!

Hoe krijgt de narcist(e) je niet meer klein? Onoverwinnelijk worden.


PS  Op zoek naar meer? Misschien wil je dit bericht ook lezen over hoe je je dromen kunt bevrijden of deze over hoe je je denken kunt verbeteren.


Pin It:

zelfliefde is de basis om meer liefde door te geven

 

OVER Johan

johanpersyn.com avatar

Ik ben Johan Persyn

Een out-reacher die hier is om je te helpen onoverwinnelijk worden en je interne BS en blokkades te overwinnen, zodat je een ongelooflijk geweldig leven kunt maken!

Ik schrijf  over persoonlijke ontwikkeling, manifesteren & meer voor slachtoffers van narcisme.

Echt bruikbare suggesties.

Human Magnet Syndrome Why We Love People Who Hurt Us

Deel uw gedachten met ons want samen kunnen we opzettelijk de wereld verrijken door waarde aan elkaar toe te voegen.