Zelfachting en de impact op relaties

Inhoudsopgave

Er is die angst voor alleen te zijn. Er is de angst voor de verlating door een gebrek aan zelfachting.
Hechtingsproblemen oplossen.
Op een moment concludeer je dat het tijd wordt dat je je visie of definitie van familie moet herzien.
Co-dependentie en nog meer.
Ross Rosenberg.
Hier zijn enkele belangrijke concepten van hem:
Invloed van de narcistische ouder.
De ontwikkeling van het narcisme bij een kind.
Gebalanceerde partners.
Lees ook
“Samen staan we sterker: deel deze kennis, pas het toe, en bouw een netwerk van steun en verbondenheid.”

Zonder zelfachting zit je vast in relaties die hoge conflict met zich meebrengen. Heb je het gevoel dat daarin een denkpatroon of gedragspatroon zat? Zie je ook bij andere familieleden dergelijke moeilijkheden opduiken? Op een moment ontdekte je het concept narcisme en zeg je aha. Maar besef je dan onmiddellijk dat je zelf ook een zelfliefdetekort hebt?

Maar dat is pas het begin. Ook daar kun je blijven in steken in woede op de narcist. Zou het kunnen dat een gebrek aan zelfachting steeds weer de emotionele afhankelijkheid aan de narcist triggert?

Wat de daden en ideeën van de narcist betreft ze vallen niet goed te praten. Het is belangrijk om hun technieken te ontmaskeren. Maar waarom voel je je dan opnieuw tot dergelijke personen aangetrokken? Waarom laat je je doen en verlies je al je dromen?

Dat kan toch geen toeval zijn. Niet dat je jezelf daar schuld dient ten laste te leggen. U hebt een verantwoordelijkheid niet alleen om de narcist te kunnen spotten. U moet ook de verblinding tegengaan voor je hem gespot hebt. Dan is het nodig dat je een overvloed aan zelfachting hebt, anders wordt u gespot door de narcist.

Het zou wel kunnen dat ik een hechtingsprobleem heb gehad. Sinds we een pleegkindje hebben, dat nu 5 jaar is, zien we de gevolgen. We zien de invloed van de eerste levensmaanden op een kind.

Ook de moeilijkheden om zich te hechten en om autonomie te krijgen werden ons duidelijk in haar ontwikkeling. Die hechtingsproblemen hebben alles te zien met autonomie, individuatie en zelfachting.

Sterke afhankelijkheid kan het moeilijk maken je eigen behoeften en grenzen te volgen. Deze video sluit aan bij het onderzoeken van emotionele afhankelijkheid. Kijk welke steun en praktische ruimte jouw mogelijkheden om te kiezen kunnen vergroten.

Er is die angst voor alleen te zijn. Er is de angst voor de verlating door een gebrek aan zelfachting.

Ik begon te schrijven over narcisme om mijn behoefte om emotionele kwetsuren te helen bij mezelf. Ik zou bestuderen hoe ik de emotionele barrières kan slechten. Ook zou ik werken aan de persoonlijke en relationele barrières die me weerhouden van het ervaren van eigenliefde. Verder wil ik leren hoe ik een gezonde liefde voor een ander kan ontwikkelen.

Daarna zou ik er overschrijven om andere te helpen. Dit sprak me aan, het was voldoende voor mezelf, maar ook om de andere te helpen. Ik heb het al uitgedrukt in de 51/49 relatie. Waar 51 staat voor voldoende zelfachting en 49 voor de naastenliefde.

Hoe je (opnieuw) tot die zelfachting komt, zodat de narcist geen vat op je heeft? Uiteraard is de narcist verlaten waarschijnlijk de enige mogelijkheid om te groeien in zelfliefde. Hoe je leert om alleen te zijn, terug creatief te zijn, de stilte aan te kunnen. Hoe te stoppen met een behager te willen zijn?

Hechtingsproblemen oplossen.

Maar hoe kunnen hechtingsproblemen zich op latere leeftijd oplossen, zodat je een gezonde zelfachting ontwikkelt? Als je die zelfliefde hebt, heb je het vermogen om een duurzame liefde te realiseren. Dat omvat normale conflicten, gezond genot en communicatie, enz.

Het is niet alleen een verzameling teksten, maar een persoonlijke missie geworden. In mijn teksten verwerk ik mijn gesprekken met slachtoffers van narcisme. Hier wil ik de volgende jaren verder werk van maken.

Ik wil dan ook over dit onderwerp schrijven. Precies, omdat ik in een positie zit waar ik van ons pleegkindje kan leren. Door aan mezelf te werken, kan ik haar stevig vooruit helpen in haar ontwikkeling om haar schaamte te overwinnen.

Ik hoop dat ze een gezond zelfbeeld ontwikkelt. Ook wil ik voorkomen dat ze een tekort aan zelfrespect heeft. Bovendien wil ik vermijden dat ze teveel narcistische kenmerken krijgt.

Het is niet gemakkelijk als emotionele kwetsuren opnieuw vanuit de familie van waaruit je komt, of vanuit je schoonfamilie ontspringen.

Op een moment concludeer je dat het tijd wordt dat je je visie of definitie van familie moet herzien.

Maar de term emotionele afhankelijkheid dekt niet de reden. Het is moeilijk om mensen opzij te zetten waarmee je een tijd geleefd hebt. Je wordt verondersteld nog contact met hen te moeten onderhouden.

Ook trauma binding is onvoldoende om te begrijpen waarom een persoon zich ogenschijnlijk goed voelt bij een narcist.

Ik heb in teksten al beschreven wat het redder syndroom is. En ook wat trauma binding is. Dat er een soort afhankelijkheid ontstaat aan de narcist.

Co-dependentie duidt dan meer op het feit dat het een gezamenlijke dans is aan een bepaald type relatie.

klik op de afbeelding voor meer informatie

Co-dependentie en nog meer.

De vervangende term ‘zelfliefde tekort stoornis’, ook wel SLDD genoemd, wordt door Rosenberg beschreven. Deze term haalt het stigma en misverstand uit de co-dependentie. SLDD (zelfliefde tekort stoornis) legt de focus op de schande of schaamte die het cultiveert.

Inherent aan de term zelfachting is de erkenning van het kernprobleem van co-dependentie, evenals de oplossing ervan. De oplossing ligt in het Zelf van de afhankelijke persoon aan de narcist. Het probleem is niet een tekort aan zelfrespect. Het is een overvloedige zelfliefde.

De afwezigheid van voldoende eigenliefde leidt tot diep verankerde onzekerheden. (51% of 49% naastenliefde zou een heel mooi evenwicht zijn.) Deze onzekerheden maken een persoon machteloos. Ze verhinderen hen om grenzen te stellen en/of hun narcistische geliefden te beheersen. Daarom dat ik hier een nieuwe bevindingen publiceer die Rosenberg presenteert in zijn werk.

Ross Rosenberg.

Ross Rosenberg is een vooraanstaande internationale spreker, schrijver, trainer, consultant. Hij is ook een expert over verslaving en seksverslaving, co-dependentie, narcisme en trauma.

Hij heeft de titels: M.Ed. LCPC, CADC, CSAT:

Master of Education, Licensed Clinical Professional Counselor, ADDICTIONS COUNSELOR (CADC), certification in sexual addiction.

Als spreker heeft hij in 27 staten en tweemaal in Europa gepresenteerd. Hij is de eigenaar van Clinical Care Consultants. Dit is een multi-locatie begeleidingscentrum in Chicago. Hij heeft ook het Self-Love Recovery Institute. Dat is een bedrijf voor persoonlijke groei en ontwikkeling.

Ross’s twee “Human Magnet Syndrome” – boeken (de val en het waarom) hebben meer dan 65.000 exemplaren verkocht en worden ook gepubliceerd in het Frans, het Spaans, en binnenkort ook in het Tsjechisch.

Zijn YouTube-video’s zijn 8 miljoen keer bekeken en hebben meer dan 77.000 abonnees. Ross werkt over codependentie. Hij bespreekt ook Self-Love Deficit Disorder ™, Self-Love Recovery ™ en de Codependency Cure ™. Dit werk heeft hem wereldwijd erkenning gegeven.

Hier zijn enkele belangrijke concepten van hem:

De persoon met een gebrek aan zelfachting, ook wel SLD (self-love-disorder) genoemd, is zich vaak niet bewust van deze patronen. Ze ontkennen hun disfunctionele relatiepatronen met narcisten.

Zeggen dat de co-afhankelijkheid /SLD (zelfliefde tekort stoornis) een disfunctioneel relatiepatroon heeft, zou veel betekenen. Het zou betekenen dat ze hun kernschaamte moeten erkennen. Ze zouden ook hun pathologische eenzaamheid onder ogen moeten zien.

We weten dat Pathologische narcisten één van de drie persoonlijkheidsstoornissen hebben. Ze hebben ook een verslaving: borderline persoonlijkheidsstoornis, antisociale persoonlijkheidsstoornis of narcistische persoonlijkheidsstoornis.

De verslaafde zal zijn narcistische manier staken als ze geen van de bovenstaande persoonlijkheidsstoornissen hebben. Ze moeten nuchter blijven door onthouding van hun favoriete medicijn. Ze moeten ook actief deelnemen aan hun herstelprogramma.

Invloed van de narcistische ouder.

De SLD (zelfliefde tekort stoornis) was ooit een kind dat opgevoed werd door een ouder met pathologische narcistische kenmerken. De SLD (zelfliefde tekort) werd als kind geconfronteerd met woede, angst, verdriet en/of depressie. Vooral als je niet onmiddellijk aan de behoeften van de pathologische narcist voldoet, ontstond er een aanval.

Dit kind overleefde emotioneel door de woede van hun narcistische ouders (narcistische verwondingen) te vermijden. Eventueel door te veranderen in de “trofee”, “aangenaam” of “favoriet” kind dat de narcistische ouder nodig had.

Dit kind groeide op met het leren dat veiligheid en voorwaardelijke liefde beschikbaarheid voor hen was. Daarom dienden ze hun eigen behoeften aan liefde, respect en zorg te begraven, terwijl ze onzichtbaar werden.

De ontwikkeling van het narcisme bij een kind.

Vergelijkbaar met het kind dat een SLD volwassene (met zelfliefdetekort) zou worden, werd de pathologische narcist op dezelfde manier beïnvloed. Hij is opgevoed door een beledigende, nalatige en/of vernietigende narcistische ouder.

In tegenstelling tot het toekomstige SLD-kind (met zelfliefdetekort), zou dit kind geen manier vinden om zijn narcistische ouder te plezieren. Ook een pseudo-respect, trots of ijdelheid bieden was voor de narcistische ouder niet mogelijk.

Zelfs het ergste gebeurde. Een andere broer of zus had hun ’trofee-status’ kunnen afnemen. Daardoor werden ze onbruikbaar voor hun narcistische ouder.

Uiteindelijk kreeg dit kind geen enkele vorm van voorwaardelijke liefde, respect en zorg van zijn narcistische ouder. Dus hij kreeg ook geen onvoorwaardelijke liefde. Hij groeide op met de ervaring dat de liefde die hij zou ervaren, van hemzelf kwam. Deze liefde kwam ten koste van anderen.

“Het complete narcisme handboek” van Fabio Vinago: Een veelgezocht handboek over bescherming tegen narcisme en gaslighting.

Gebalanceerde partners.

De inherent disfunctionele SLD (zelfliefde tekort) of pathologische narcistische “dans” vereist twee tegenovergestelde partners. Deze partners zijn duidelijk gebalanceerd. Ze zijn de behager of fixer (SLD) en de nemer met een controlerende strategie en techniek.

Wanneer de twee samenkomen in hun relatie, verloopt hun dans vlekkeloos. De narcistische persoon handhaaft de leiding en de SLD (zelfliefde tekort) volgt. Hun rollen lijken hen natuurlijk.

Tenslotte hebben ze die rol al hun hele leven beoefend. De SLD geeft reflexief zijn macht op. De narcist gedijt op controle en kracht. Daarom is de dans perfect afgestemd.

Je stapt op niemand zijn tenen tijdens de dans.

SLD’s durven hun danspartner niet te verlaten. Hun gebrek aan zelfrespect en zelfliefde geeft hen het gevoel dat ze het niet beter kunnen. Alleen zijn is gelijkwaardig aan zich eenzaam voelen, en eenzaamheid is te pijnlijk om te dragen voor hen. Voor de SLD (zelfliefde tekort) is eenzaamheid pathologische eenzaamheid.

Vrouwen en Mannen zijn altijd instinctief tot romantische relaties aangetrokken. Dit komt niet zozeer door wat ze zien, voelen of denken, maar meer door een onzichtbare en onweerstaanbare relatiekracht.

Welke kleine stap past vandaag bij jou?

Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.

Sta even stil bij deze vraag:

Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?

Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.

Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.

Vind jouw volgende stap

Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.

Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.

Herkenning en uitwisseling

Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.

Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.

Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.

Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis

Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.

We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.

Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.

We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.

Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?

We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.

Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.

Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.

Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.

Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)

update : 09102026

Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.

Je kunt ons gratis steunen door uw aankopen bij bol.com