Ze bleef proberen hem ertoe te brengen respect te tonen. Maar de narcist heeft niet de vaardigheid om dit te tonen.
Ze werden meer ontredderd, meer gekwetst en meer “hopeloos verslaafd” aan hem als de situatie verslechterde. De narcist heeft niet de middelen om voor de relatie te zorgen.
Ze wilde de boot niet doen schommelen. Godzijdank deed Angela het innerlijke werk om zichzelf te genezen. Daardoor redde ze zichzelf voordat ze in haar totale ondergang ging.
Ze verliet Mark, ging “geen contact” en werkte aan haar innerlijk proces.
Dat is het ontwikkelen van haar innerlijke middelen om voor zichzelf te zorgen en zichzelf te waarderen.
Het verhaal van Angela is het verhaal van zoveel mensen. Het is het verhaal van zowel vrouwen als mannen die verbonden zijn met narcisten. Ze proberen te veranderen en beseffen niet de diepere redenen waarom we dit doen.
Als je de aandacht krijgt, krijg ik er geen.
Dus wat is het dan aan narcisten dat hun vreemde gedrag veroorzaakt? Dit gedrag vertonen ze tegenover iemand die ze nodig hebben in tijden van gezondheid of stress.
En waarom hebben ze zo’n ongelooflijk onvermogen om echt medeleven en empathie te ervaren als mensen in de problemen zijn?
En het is belangrijk dat we duidelijk worden over het woord “echt”. Narcisten kunnen empathie hebben die ze veinzen. Dit doen ze vooral wanneer er winst kan meegeboekt worden.
Dus voor externe mensen en vrienden, kan de narcist ongelooflijk meegaand zijn, haard en huis openen om anderen te helpen.
Dit is echter voor de schijn, want de narcist heeft niet de middelen voor dit echte gedrag.
Dit is om narcistische voorraad te verdienen en mensen te laten zeggen: “Wat een fantastische kerel / vrouw! Hij of zij is zo geweldig.”
Maar met nauwe intimi achter gesloten deuren is het een ander verhaal. De altruïstische narcist is vaak ook erg ‘zorgzaam’ voor de partner. Maar met nauwe intimi achter gesloten deuren is het een ander verhaal. In deze intimiteit wordt verondersteld dat de narcist erkenning, betekenis en energie kan geven en NIET wegnemen.
De narcist heeft altijd weinig energie om te geven.
Er is geen innerlijke volheid die voor jezelf kan worden ervaren.
Als het aanbod (van slachtoffers) niet komt als gevolg van het krijgen van seks, bijval of betekenis (ik moet HEEL belangrijk zijn om zo veel effect op iemand te hebben). Dan begint de narcist heel laag te doen op zijn slachtoffers.
Wanneer dit gebeurt, dreigt de pijn van de gapende innerlijke niet-genezen wonden van de narcist hem of haar onder water te zetten. Deze wonden kunnen de narcist overweldigen.
Narcisten positioneren zichzelf altijd om dit koste wat kost te vermijden.
Je ziek zijn is een enorm gevaar voor de narcist. Wanneer je je verdiept in een probleem, is dit een enorm gevaar voor de narcist. Als je je depressief voelt, is dit een enorm gevaar voor de narcist. Wanneer je ondersteuning nodig hebt, is dit een enorm gevaar voor de narcist.
Beseft hij of zij niet eens bewust wat er aan de hand is? Wat dit is? Aan de binnenkant is er een klein gewond kind dat schreeuwt: “O, nee! Als je de aandacht krijgt, is er niets voor mij! Ik zal verhongeren van energie en ik zal niet langer bestaan! ”
Nodig zijn om te dienen, zonder uitbetaling, zou de narcist zo weinig narcistische voorraad kunnen geven. Hij of zij voelt letterlijk de angst voor mogelijke emotionele vernietiging.
Dit is de reden waarom wanneer je ziek bent of in nood bent, de narcist je moet uitschakelen. Dan trekt de narcist weg of op zijn minst doet hij of zij alsof het niet gebeurt.
Of de tactiek van de narcist kan zijn om wraak te nemen met zijn of haar eigen kwalen. Die kwalen worden in proportie opgeblazen of verzonnen. Of ze kunnen je ronduit aanvallen. Ze kunnen je kleineren, omdat je ‘een berg uit een molshoop’ hebt gemaakt. Of wat dan ook om je ervaring te minimaliseren en hopelijk stop je ermee.
Onnodig te zeggen: de narcist kan het niet aan wanneer je zich niet goed voelt. Hij of zij kan het niet aan wanneer je energie en aandacht nodig hebt. Je zult versteld staan van wat de narcist op dit moment kan doen.
Waarom geeft een narcistische ouder niet om hun kind?
Het is erg genoeg als het je overkomt. Maar als ouder kan het een ander niveau van verwoesting bereiken. Je ziet het gebrek aan zorg en bezorgdheid die narcisten kunnen hebben voor je kinderen. Dit gebeurt wanneer ze aan lichamelijke ziekten of verwondingen lijden.
Dit is wat Facebook-leden hierover schreven …
“Mijn zoon heeft een ongeluk gehad en moest een reconstructieve operatie ondergaan.” Naarmate zijn operatie vorderde, ging hij in intensieve. Ik nam contact op met zijn vader. Hij is de Narcist. Ik gaf hem een update over hoe het met onze zoon ging.
Ik sms’te hem met 3 afzonderlijke updates over zijn voortgang en ontving NOOIT een reactie? Dit gaat niet eens over MIJ, het gaat over onze zoon. Ik was geschokt en teleurgesteld, maar ik had beter moeten weten.
Hij erkent me niet meer, omdat ik hem verliet.
Zoals hoe durf ik hem te verlaten. Maar echt? Dit is onze zoon! Mijn veronderstelling is dat hij me niet wilde erkennen en probeerde me te straffen door niet te reageren? ‘
“Mijn zoon was in een vreselijk ongeluk. Paramedici zeiden dat ze verwachtten hem dood te vinden, omdat het ongeluk zo erg was. Hij raakte zwaargewond en kon gestorven zijn. Zijn vader zei dat hij niet naar de ER zou gaan als ik daar zou zijn.
Het is zijn zoon. Mijn zus en ik verbleven daar de hele dag in het ER. Zijn vader belde niet eens om te vragen wat er aan de hand was. Ik zou graag antwoorden hebben op hoe een Narcist dit zijn zoon kan aandoen? ‘
We moeten echt begrijpen dat narcisten helaas niet op dezelfde manier zijn bedraad als wij. De narcist heeft niet de vaardigheden om empathie te hebben voor een ander.
Ze hebben zoveel innerlijke niet-genezen trauma’s en disfunctie dat ze voortdurend in emotionele overleving zijn. Narcisten proberen te leven van de afnemende narcistische voorraad die ze het laatst hebben ontvangen. Ondertussen werken ze eraan hoe ze hun volgende dosis gaan krijgen.
De narcist heeft niet de middelen om die niveaus van angst en zelfabsorptie opzij te zetten. Ze kunnen niet beschikbaar zijn voor iemand anders – zelfs hun kinderen. Zo hebben ze letterlijk GEEN bezorgdheid of zorg op deze momenten.
Zelfs veinzende zorg kan teveel moeite zijn – als er geen winst voor hen is.
Welke terugkeer van “toejuiching” en “betekenis” zou er zijn? Een ouder doet gewoon wat een normale ouder zou doen.
In hoge mate betrokken zijn bij een kennis in het ziekenhuis zou een veel betere narcistische uitbetaling zijn. Dit zou een veel betere narcistische uitbetaling zijn voor een narcist. Dit zou een ‘liefdadigheidsakte’ ‘buitengewoon’ en ‘boven de plicht’ zijn. Dit is veel beter dan alleen maar saai narcistisch aanbod ‘verwachte gezinsplicht’.
Ik hoop dat dit je helpt te begrijpen … en je wat verlichting kan geven.
Ik weet dat het vreselijk, schokkend en onvoorstelbaar is voor een “normaal” mens. Maar dit is niet persoonlijk. Het betekent niet dat je kinderen niet waardevol zijn. Ze zijn het waard om lief te hebben.
Het gedrag van de narcist bepaalt jouw kinderen niet. Denk je echter dat dit het geval is? Het is aan je om er als gezonde ouder voor te zorgen. Je kinderen moeten weten dat ze waardig en waardevol zijn. Het maakt niet uit hoe iemand – zelfs hun ongeschikte ouder – hen behandelt.
Wanneer je stopt met zo ontzet te raken door het gebrek aan middelen van de narcist, zullen uw kinderen dat ook doen. Wanneer je kalm blijft, zullen zij dat ook doen. Als je stopt met je zorgen te maken, zullen jouw kinderen dat ook doen. Ze nemen jouw gedrag over. Wanneer je kalm blijft, zullen zij dat ook doen.
Het is wat het is. Je kunt iemand niet dwingen iets te doen waarvoor hij of zij eenvoudigweg niet de middelen heeft om te doen. Maar wat JIJ kunt veranderen, is hoe je ervoor koos om erover te voelen. Dan zul je veranderen hoe je erop reageert. Dat is het genezingsdoel voor jou en jouw kinderen.
Tot slot.
Ik hoop dat dit artikel heeft geholpen om uit te leggen waarom narcisten niet om je geven. Alsjeblieft, als je omstandigheden hebt over ‘niet-zorgzaam’ behandeld worden, laat het me weten. Je denkt dat het niet werd besproken in dit artikel. Ik heb eerdere artikelen geschreven. Ik denk dat die kunnen helpen. Gebruik zeker de zoekfunctie.
Ik heb het al vaak gezegd. Ik zal het nog een keer zeggen. Het hele raadsel van narcistisch misbruik kan teruggebracht worden tot één bepaald feit.
Narcisten ontdekken onze zwakke plekken. Ze spreken ons aan alsof ze ons van deze angsten gaan bevrijden. Uiteindelijk leveren ze nog meer pijn op die oorspronkelijke wond.
En er gebeurt een heel vreemd fenomeen bij ons dat NIET logisch is.
In plaats van weg te trekken van iemand die meer levert van wat ons altijd heeft pijn gedaan, proberen we onbewust harder. Onze neigingen zijn om niet op te geven maar door te gaan.
Wat we ons niet realiseren dat we doen, is dan proberen om de oorspronkelijke persoon het anders te laten doen. We proberen onbewust onze pijnlijke geschiedenis te herschrijven.
De waarheid voor ons allemaal is – als we verslaafd zijn aan iemand. Alle logica zegt dat we dat niet zouden moeten zijn. Er is een diepere reden.
Dit zijn niet-genezen wonden in ons, die precies overeenkomen met wat de narcist ons aan misbruik bezorgt.
Totdat we deze wonden oplossen, zijn we verslaafd aan de narcist. Hij of zij probeert ons te dwingen het op te lossen. Dit gebeurt natuurlijk allemaal onbewust en is ongelooflijk krachtig.
Dit is wat proberen om het cognitief uit te werken niet kan aanpakken. Het kan het niet bereiken op een manier die ons bevrijdt van de oorspronkelijke wond. Het bevrijdt ons vervolgens van de narcist.
Pas als we de oorspronkelijke wond oplossen, komen we uit de trance. De krachtige emotionele drijfveren houden ons verslaafd.
Ik kijk ernaar uit om je opmerkingen en vragen te beantwoorden zoals altijd!
Het is zo, dus het is aan ons om een positieve bron van licht en genezing te zijn – om te overwinnen wat niet is.
Het heeft geen zin om te investeren in iemand die niet om je geeft – helemaal niet.
En dat betekent niet dat we geen zorg waard zijn – dat zijn we oneindig waard – wat nog meer reden is om onze ziel niet langer te richten op mensen die daar niet over beschikken.
Dat is waar zorg voor ons allemaal om draait.
De waarheid is dat mensen wier leven “treinwrakken” zijn, meestal geen verantwoordelijkheid nemen voor hun leven. Ze geven anderen de schuld als zij dat ook niet doen.
En geen enkele hoeveelheid verantwoordelijkheid en liefde van ons die iemand voorschrijft, zal een verschil maken. Dit geldt voor hen die ons niet waarderen wanneer ze daar niet de middelen voor hebben.
Onze les in dit alles is niet mensen verantwoordelijk te houden voor het waarderen van ons. We moeten onszelf waarderen door mensen zoals deze alleen te laten.
Het feit dat we iemand hebben “gekozen”, betekent niet dat ze van ons zouden moeten houden. Ze zouden zelfs niet van ons kunnen houden als ze niet de middelen hebben om ons lief te hebben. Van ons houden is eigenlijk eerst ons eigen werk.
En dat is de genezingsrichting die nodig is.
Zo niet blijven we echt boos, wrokkig en in doodsangst. Dit komt door wat mensen ons (niet)hebben aangedaan. We hebben dit nog niet in onszelf genezen. Of we hebben het niet aan onszelf gegeven.
Maar als we dat doen – realiseren we ons VOLLEDIG waarom deze mensen in ons leven zijn gekomen. We gaan verder dan de noodzaak om een dergelijke ervaring ooit nog een keer te herhalen.
We zijn afgestudeerd van “de narcisschool.” We gaan naar gezondere velden. We maken gezondere keuzes. Dit geldt ook voor de manieren waarop we verschijnen en met wie we wel of niet nauw contact zullen maken.
Onze doelstelling zou moeten zijn:
NOOIT mensen in ons leven te tolereren. We mogen nooit accepteren dat mensen ons een niveau van liefde en respect bieden dat minder is dan het vermogen.
Wanneer we het gevoel hebben dat we iets van andere mensen verlangen, is dat omdat we nog geen partner zijn voor onszelf. We verlenen het onszelf nog niet.
Dat is echt de enige simpele waarheid die we moeten weten. De chemische reactie is eigenlijk de VERLICHTING van … even ontsnappen aan de pijn van NIET-zelfpartner. Het is heel in onszelf te zijn.
Dat is wat verslavingen doen: een hoogtepunt van tijdelijke verlichting bieden zonder natuurlijk ooit het probleem op te lossen.
Wat ons natuurlijk weer terugbrengt bij de eerste situatie. We bevinden ons in een nog slechtere situatie. We meer en meer externe goedkeuring nodig hebben van valse vervangers. Iemand anders dan wijzelf. Andere mensen kunnen alleen maar “toevoegen” aan onze zelf-goedkeuring.
Andere mensen kunnen het nooit verlenen. Ze rekenen erop door zelfmedicatie te proberen de “high” van de verlichting van onze interne pijn te krijgen.
Dit is hoe alle verslavingscycli werken.
Dus de enige oplossing is het vinden en helen van de delen van onszelf. Deze delen zijn losgekoppeld van onszelf. Op die manier kunnen we authentiek zelfpartner zijn.
Dan hebben we geen externe goedkeuring nodig en zullen we het toestaan en aantrekken en accepteren. Het is waarschijnlijk echt. Het komt overeen met de echte samenwerking tussen ons en onszelf.
1) Onze grote dingen kunnen aanwezig zijn – en dit is, omdat naarmate we evolueren en ons bewustzijn verhogen, de diepere delen van onszelf in ons lichaam ontgrendelen om te worden vrijgegeven.
Dit is waar het bij onszelf om gaat en om op te stijgen. Dus maak je geen zorgen. Vertrouw gewoon op wat er opkomt. Ga er naartoe in je lichaam. Volg het terug naar oorsprong. Laad het op en laat het los. Vervang het zonder dat je geest dat proces van denken dat je iets verkeerd doet, censureert.
Dan blijf je er doorheen bewegen – alles op schema!
2) Oké, er is geen einddoel … echt waar.
Wat er is, is een constante staat van onszelf ontwikkelen en groeien en steeds vrijer worden.
Ik zal je helpen begrijpen hoe dat eruit ziet. Dan krijg je meer en meer ruimte. Je krijgt meer vrijheid en vreugde in je leven. Meer vermogen om vreugde en creativiteit te voelen en te zijn en te houden van die groei.
En dan wanneer een trigger toeslaat dat je naar beneden slaat, kun je mouwen oprollen en het werk doen. Je kunt het op een hoger niveau brengen. Omdat je elke keer weet dat je dat doet, stijg je naar een ander hoger, vrijer deel van jezelf.
Zouden we het op ENIGE andere manier willen?
Goh nee!
Dat is de oriëntatie waar ik dol op ben.
Ik heb een trigger om vanavond bij te wonen, iets wat in mijn bewustzijn is opgekomen. Ik ben er zo opgewonden over, na het werk en na een diner zal ik eraan toekomen. Toch ken ik de expansie die aan de andere kant van elk hoger niveau ligt.
Triggers negeren werkt niet …
Onszelf van hen afleiden werkt niet. Anderen de schuld geven (projecteren) werkt niet … Alleen als ze genezen aan de bron door het verkeerde geloof of trauma te veranderen werkt het!
Ja, je kunt genezen wat de pijn met je doet.
100% Zeker! Maar je moet bereid zijn om er in je lichaam naartoe te gaan. Je moet het volledig ontmoeten, omhelzen en verschuiven.
Dan zul je verder gaan dan dat traumagevoel. Dat gevoel is altijd (helemaal) een niet-genezen wond uit ons verleden. De narcist brengt deze wond onder de aandacht.
Er is echt maar één oplossing: verplaats de pijnlijke gevoelens daarover uit je lichaam en dat is het!
Omdat je hem niet kunt veranderen, of mensen in het systeem kunt krijgen. Je kunt alleen de innerlijke creatie (vibratie) veranderen, zodat de uiterlijke kan verschuiven om dit te matchen.
Gebruik “De brongenezing en oplossing daarvan …” als het doel en verplaats de pijn, dan verschijnt er een oplossing.
Verwijder alle “verwarring” uit je lichaam en je zult PRECIES weten wat je moet doen.
Komt het goed in de “tegen-opvoeding”, omdat je energie zo solide en gezond is? Nu dat hij of zij niet in staat is om zijn invloed te hebben bestaat hij of zij gewoon niet.
Verschuif gewoon en je zult zien.
We hebben diep ingegaan op de vraag waarom narcisten niet echt kunnen zorgen als we in tijden van nood zijn.
En waarom ze uitschakelen, zich losmaken, boos worden of raar doen. Ze verminderen de mensen waarvan ze verondersteld worden dat ze het meest om hen geven. Dit gebeurt wanneer ze ziek zijn of in uitdagende tijden.
Dit gaat over het besef dat we de narcist niet kunnen dwingen om te zorgen.
En hoe we hiermee voor onszelf kunnen leren zorgen.
Onze woede en ongeloof.
Dit is moeilijk, om niet emotioneel ontspoord te raken.
Het is moeilijk om niet te verwachten dat iemand het juiste doet. Het is moeilijk te aanvaarden. Het is ook moeilijk om tot deze conclusie te komen: de narcist heeft niet de vaardigheden om lief te hebben.
We zijn tenslotte opgevoed met de overtuiging dat zorg en compassie voor anderen normale menselijke componenten zijn.
Het kan ons echt vergeven worden te denken dat beschikbaar zijn voor anderen in nood normaal is. Het is fatsoenlijk. Het is ook een basisvereiste.
Het komt als een schok wanneer we ontdekken. Voor zover het bepaalde mensen betreft, is dit de relatie niet die we zoeken.
Of, voor degenen die zijn opgegroeid in families met narcisten, kan het een verwoestende realiteit zijn. Het is moeilijk te accepteren dat de mensen die geacht worden te zorgen, dit niet doen. Ze deden het alleen wanneer het hen uitkwam.
Als kinderen konden we onszelf geen gezond niveau van liefde bieden. We konden ook geen goedkeuring, veiligheid en overleving bieden. Als kinderen konden we onszelf geen gezond niveau van liefde bieden. We konden ook geen goedkeuring, veiligheid en overleving bieden.
We waren volledig afhankelijk van onze rolmodellen voor deze behoeften.
Voor degenen die wel narcistisch misbruik hebben meegemaakt als kinderen, kan het zeer moeilijk zijn. Ouders die op een onbewuste manier ouderschap hebben opgedaan, brengen onze innerlijke identiteit in gevaar. De wonden van het niet gezond te worden verzorgd kunnen een erfenis zijn. Deze erfenis breidt zich uit van kind tot aan de volwassenheid.
Ze krijgen meer van hetzelfde van anderen die ook niet beschikbaar zijn.
En als kind, was de gebrekkige emotionele zorg die je ontving het gevolg van het feit dat je rolmodellen zelf-geabsorbeerd waren. Je rolmodellen waren bezig met zichzelf. Ze waren ook narcistisch.
Waren ze te druk bezig om te overleven? Waren er andere familieleden die speciale behoeften hadden die de aandacht weghaalden?
Was je rolmodel zelf ziek? Beschikte het simpelweg niet over de middelen, energie of kracht om onmisbare emotionele zorg en beschikbaarheid aan je te bieden?
Waren je verzorgers opgevoed met het stoere “opstaan en doorgaan model”? Dachten ze dat het beste wat ze konden doen, dit ook bij je in te planten?
We kunnen allemaal vast komen te zitten in het proberen anderen verantwoordelijk te houden voor “niet zorgen”.
De waarheid is de enige manier om nu de niveaus van zorg die we in ons leven ontvangen te veranderen. Dit doe je door te STOPPEN met proberen niet beschikbare anderen verantwoordelijk te houden.
Omdat …
Mensen die pijn werden gedaan, doen mensen pijn.
Zieke mensen, maken mensen ziek.
En als ze de middelen hadden om het beter te doen en “te verzorgen”, zouden ze dat doen.
Als we begrijpen dat we geen macht hebben om iemand te veranderen of te repareren behalve onszelf, dan is er maar één manier om ‘verzorgd’ te worden. We moeten proberen een ander leven te creëren. We moeten onszelf ontwikkelen en een hoger niveau geven om een generatieve kracht van authenticiteit te zijn.
Een persoon die weet hoe een gezonde zorg te vragen, te creëren en te ontvangen. Degenen die ons op dit niveau niet kunnen ontmoeten, laten we het beste met rust.
Als kind waren we machteloos om dit te doen, als volwassene niet.
Onze vrijheid en kracht houdt in dat we de woede loslaten. We moeten ook het ongeloof over mensen loslaten die het niet kunnen en niet kunnen schelen.
Omdat wanneer we dat soort dingen nog steeds spelen – het is altijd. We houden nog steeds anderen verantwoordelijk, in plaats van verantwoordelijk te zijn voor onszelf.
Voor iedereen die iemand tegenkomt die er niet om geeft. Voor iedereen die niet over de middelen beschikt en die je letterlijk kan schoppen als je in de problemen bent. Of je in de steek laat in tijden van nood, kunnen dit op twee manieren.
De eerste versie is: we worden allemaal eisers van rechtvaardigheid en verontwaardigd.
We geven lezingen. We schrijven voor en we proberen deze persoon te dwingen het te ‘krijgen’. We zijn diep in angst, wanhoop en vaak woede. Deze persoon voorziet ons niet wat een NORMALE mens zou moeten of kunnen.
Maar narcisme is dan ook een persoonlijkheidsstoornis.
De tweede versie is dat we gericht zijn en doelgericht werken. Ons doel is onze eigen innerlijke identiteit te helen en te ontwikkelen.
We zijn er op gericht om een solide en kalme generatieve kracht voor onszelf worden. Deze kracht wordt niet precair geplaatst op een specifieke persoon die dat voor ons biedt. We zijn vastbesloten om trouw te blijven aan onze waarden. Toch lopen we weg.
Onze gerechtigheid over hoe zorgzaam we zijn en hoe ze niet zijn.
Het is zo gewoon om in de greep van “gerechtigheid” te zijn. We denken steeds opnieuw wat we voor hen deden en wat ze niet voor ons deden of niet deden. Ik weet hier alles van. Ik deed hetzelfde.
Dit is wat sommige Facebook-leden hierover schreven.
“Ik gaf steun, vriendschap, loyaliteit, liefde, mededogen enz. En veranderde mijn manieren om te passen bij wat mijn vriend me vertelde dat haar comfortabeler zou maken.
In ruil daarvoor kreeg ik minachting, onverschilligheid, werd gedevalueerd, kreeg de stille behandeling. Ze vertelde dat ik dingen te persoonlijk opvat. Ik ben te intens en te veeleisend enz.
En ze keerde me de rug toe toen mijn moeder in april overleed. Toch is ze zo ondersteunend en zorgzaam voor anderen. Ik ben de vriendin die voor haar is opgekomen. Nu ben ik degene die ze als onzin behandelt. ‘
“Ik wachtte, terwijl de mijne in de gevangenis zat. Ook deed ik alles voor hem, de lijst is eindeloos. Hij stapte uit en misbruikte me, bedroog me en liet me achter. Ik had geen steun en geen zorg. Ik was de lijm die hem bij elkaar hield toen hij voorwaardelijke vrijlating doorbrak. Toen ging hij terug naar de gevangenis.”
“Rechtvaardigheid eisen” van de narcist is echt één van de destructiefste emoties die we kunnen ervaren.
Je kunt namelijk geen rechtvaardigheid krijgen van een narcist. Het dient alleen om ons vast te houden aan pijn. Dus aan de narcist! Rechtvaardigheid eisen en gelijk krijgen van een narcist maakt ons doelen. We ontvangen meer pijn en lijden door anderen die niet om ons geven.
Heb je vragen? Ik antwoord graag.
Tot Slot
Laat me je uitleggen hoe ik je kan helpen dit echt vooruit te helpen. Allereerst is er de rubriek zelfgenezers en groeitaken, die veel bronnen bevat. Het is allemaal gratis en vrijblijvend. Je vindt alle links naar die programma’s, gratis hier.
De volgende stap daarop zijn de groeitaken. Dit zal je een verschuiving geven op die delen die bleven verbonden met iemand die met je knoeit. Hierdoor kun je ze helen, jezelf ervan bevrijden en verankerd raken in kracht en waarheid in je lichaam.
Dus ik hoop echt dat dit heeft geholpen. Deel het alsjeblieft nadat je deze oefening hebt gedaan. Deel alsjeblieft hoe het voor je is gegaan en hoe je je voelt nadat je dat hebt gedaan. Ik hoor daar graag over en eventuele andere opmerkingen of vragen die u heeft.
Waarom een narcist niet de vaardigheden heeft om zorg te tonen
- Wat zijn de diepere redenen waarom mensen verbonden zijn met narcisten?
- Wat veroorzaakt het vreemde gedrag van narcisten, vooral tegenover mensen die ze nodig hebben?
- Waarom hebben narcisten zo’n onvermogen om echt medeleven en empathie te ervaren?
- Waarom kan een narcistische ouder niet zorgen voor hun kind?
- Hoe kunnen we leren zorgen voor onszelf in situaties waarin een narcist geen zorg kan bieden?
- Waarom proberen we onbewust harder wanneer iemand ons pijn doet?
- Hoe kunnen we onszelf bevrijden van de verslaving aan de narcist?
- Waarom is het belangrijk om niet op zoek te gaan naar liefde en goedkeuring buiten onszelf?
- Hoe kunnen we loskomen van de behoefte aan externe goedkeuring en zelfpartner worden?
- Wat is de enige manier om de niveaus van zorg die we in ons leven ontvangen te veranderen?
HowTo: Zo bescherm je jezelf wanneer een narcist geen zorg kan geven
Inleiding
Wanneer je met een narcist verbonden bent, voelt het vaak alsof je in een relatie zit waarin jij alles draagt: de emotionele afstemming, de verantwoordelijkheid, de herstelpogingen, de hoop. En toch blijft één realiteit terugkomen: de narcist heeft niet de middelen om duurzame zorg, empathie en respect te bieden — vooral niet wanneer jij kwetsbaar bent.
Deze HowTo helpt je om (1) het patroon scherp te herkennen, (2) je verwachtingen te herkalibreren, en (3) je eigen zelfbescherming en herstel concreet op te bouwen.
Wat je nodig hebt
- Een notitieboek of notitie-app
- Een ‘realiteitsanker’ (1 zin die je herhaalt wanneer je twijfelt)
- Een buddy of veilige persoon (optioneel)
- Een no-contact / low-contact plan (indien nodig)
Stap 1 — Herken het kernpatroon: zorg verdwijnt wanneer jij het nodig hebt
Wat je doet: noteer 3 recente momenten waarop jij steun nodig had (ziekte, stress, verdriet, onzekerheid).
Waar je op let:
- minimaliseren (“je overdrijft”)
- wegtrekken / stiltes
- irritatie, aanval, sarcasme
- plots ‘eigen klachten’ die jouw situatie overschaduwen
Doel: je brein stopt met “het ligt aan mij” en ziet de structuur.
Stap 2 — Maak onderscheid tussen imago-zorg en echte zorg
Wat je doet: schrijf twee kolommen:
A. Zorg voor de buitenwereld (vrienden, collega’s, familie)
B. Zorg achter gesloten deuren (jij, de kinderen, intieme momenten)
Richtvraag: is de ‘zorg’ vooral zichtbaar wanneer er bewondering of status te verdienen valt?
Doel: je herkent geveinsde empathie (strategisch) versus authentieke empathie (consistent).
Stap 3 — Stop met “de juiste woorden zoeken” om hem/haar te laten zorgen
Wat je doet: kies één situatie waarin je vaak uitlegt, bewijst of herhaalt.
Vervang je uitleg door één grenszin:
- “Ik ga mezelf nu verzorgen. Ik discussieer hier niet over.”
- “Ik heb steun nodig. Als die er niet is, regel ik die elders.”
Doel: je stapt uit de rol van redder/vertaler/therapeut.
Stap 4 — Bouw je eigen innerlijke middelen op (zelfpartner worden)
Wat je doet (dagelijks 5 minuten):
- Hand op borst, adem 6 keer traag uit.
- Zeg hardop: “Ik ben veilig genoeg in dit moment.”
- Vraag: “Wat heb ik nú nodig?” en geef één klein antwoord (water, rust, steun, afstand).
Doel: je lichaam leert veiligheid en waardigheid van binnenuit opbouwen — los van de narcist.
Stap 5 — Maak een ‘noodplan’ voor momenten van crisis of ziekte
Wat je doet: schrijf 3 concrete afspraken uit:
- Wie contacteer ik als ik in nood ben?
- Waar kan ik rusten zonder drama?
- Welke zin gebruik ik om uit escalatie te stappen?
Voorbeeldzin:
- “Ik ga nu rusten. Ik kom hier later op terug.”
Doel: wanneer jij kwetsbaar bent, val je niet terug in onderhandelen met iemand die geen capaciteit heeft.
Stap 6 — Kies je contactstrategie: low contact, grey rock of no contact
Wat je doet: kies wat veilig is:
- Grey rock: neutraal, kort, geen emotionele voeding.
- Low contact: minimale interactie, duidelijke kaders.
- No contact: volledig stoppen, blokkeren, afstand.
Tip: als er kinderen zijn: focus op veilig co-ouderschap met heldere, schriftelijke communicatie.
Doel: je reduceert schade en herwint regie.
Stap 7 — Verwerk de diepe reden waarom je bleef proberen
Wat je doet: beantwoord eerlijk:
- “Welke oude wond hoopte ik eindelijk te genezen door hem/haar wél te laten zorgen?”
- “Waar heb ik vroeger geleerd dat ik moest verdienen wat normaal hoort te bestaan?”
Doel: je verbreekt de traumaband aan de bron — niet alleen met wilskracht.
Stap 8 — Veranker jouw nieuwe norm: minder dan respect is geen optie
Wat je doet: schrijf jouw minimumstandaard in één zin en hang die zichtbaar:
- “Ik accepteer geen liefde die mij kleiner maakt.”
- “Zorg is een basisvoorwaarde, geen beloning.”
Doel: je kiest niet langer voor ‘hoop’ als strategie, maar voor gezonde criteria.
Veelgemaakte valkuilen
- Denken dat je het “goed genoeg” moet uitleggen
- Je schuldiger voelen na jouw grens
- Jezelf isoleren omdat je je schaamt
- Verwarren van intensiteit met liefde
Snelle FAQ
1) Doet een narcist dit bewust?
Soms wel, vaak ook deels automatisch. Maar het effect blijft hetzelfde: jij krijgt geen consistente zorg.
2) Is het dan nooit echt geweest?
Er kunnen momenten van warmte zijn, maar de structurele capaciteit voor duurzame empathie ontbreekt vaak.
3) Wat als ik niet weg kan (kinderen, financiën)?
Dan is schadebeperking (grey rock/low contact) + externe steun de snelste route naar stabiliteit.
Afsluiter
Je kunt iemand niet dwingen te zorgen als die daar eenvoudigweg geen middelen voor heeft. Wat je wél kunt doen: jezelf beschermen, jezelf waarderen en jezelf begeleiden naar relaties die je wél kunnen ontmoeten.
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie
