Ze bleef proberen hem ertoe te brengen respect te tonen. Maar de narcist heeft niet de vaardigheid om dit te tonen.
Ze werden meer ontredderd, meer gekwetst en meer “hopeloos verslaafd” aan hem als de situatie verslechterde omdat de narcist niet de middelen heeft om voor de relatie te zorgen.
Ze wilde de boot niet doen schommelen. Godzijdank deed Angela het innerlijke werk om zichzelf te genezen. Daardoor redde ze zichzelf voordat ze in haar totale ondergang ging.
Ze verliet Mark, ging “geen contact” en werkte aan haar innerlijk proces.
Dat is het ontwikkelen van haar innerlijke middelen om voor zichzelf te zorgen en zichzelf te waarderen.
Het verhaal van Angela is het verhaal van zoveel mensen. Het is het verhaal van zowel vrouwen en mannen die verbonden zijn met narcisten die proberen te veranderen en niet de diepere redenen beseffen waarom we dit doen.
Als je de aandacht krijgt, krijg ik er geen.
Dus wat is het dan aan narcisten dat hun vreemde gedrag veroorzaakt tegenover iemand die ze nodig heeft in tijden van gezondheid of stress?
En waarom hebben ze zo’n ongelooflijk onvermogen om echt medeleven en empathie te ervaren als mensen in de problemen zijn?
En het is belangrijk dat we duidelijk worden over het woord “echt”. Narcisten kunnen empathie hebben die ze veinzen. Dit doen ze vooral wanneer er winst kan meegeboekt worden.
Dus voor externe mensen en vrienden, kan de narcist ongelooflijk meegaand zijn, haard en huis openen om anderen te helpen.
Dit is echter voor de schijn want de narcist heeft niet de middelen voor dit echte gedrag.
Dit is om narcistische voorraad te verdienen en mensen te laten zeggen: “Wat een fantastische kerel / vrouw! Hij of zij is zo geweldig.”
Maar met nauwe intimi achter gesloten deuren anders dan de altruïstische narcist die vaak ook erg ‘zorgzaam’ is voor de partner is het een ander verhaal. In deze intimiteit wordt verondersteld dat de narcist erkenning, betekenis en energie kan geven en NIET wegnemen.
De narcist heeft altijd weinig energie om te geven.
Er is geen innerlijke volheid die voor jezelf kan worden ervaren.
Als het aanbod (van slachtoffers) niet komt als gevolg van het krijgen van seks, bijval of betekenis (ik moet HEEL belangrijk zijn om zo veel effect op iemand te hebben), dan begint de narcist heel laag te doen op zijn slachtoffers.
Wanneer dit gebeurt, dreigt de pijn van de gapende innerlijke niet-genezen wonden van de narcist hem of haar onder water te zetten.
Narcisten positioneren zichzelf altijd om dit koste wat kost te vermijden.
Je ziek zijn is een enorm gevaar voor de narcist. Wanneer je je verdiept in een probleem, of je depressief voelt of ondersteuning nodig hebt, is dit een enorm gevaar voor de narcist.
Beseft hij of zij niet eens bewust wat er aan de hand is? Wat dit is? Aan de binnenkant is er een klein gewond kind dat schreeuwt: “Oh, nee! Als je de aandacht krijgt, is er niets voor mij! Ik zal verhongeren van energie en ik zal niet langer bestaan! ”
Nodig zijn om te dienen, zonder uitbetaling, zou de narcist zo weinig narcistische voorraad kunnen geven dat hij of zij letterlijk de angst voelt voor mogelijke emotionele vernietiging.
Dit is de reden waarom wanneer je ziek bent of in nood bent, de narcist je moet uitschakelen. Dan trekt de narcist weg of op zijn minst doet hij of zij alsof het niet gebeurt.
Of de tactiek van de narcist kan zijn om wraak te nemen met zijn of haar eigen kwalen. Die kwalen worden in proportie opgeblazen of verzonnen. Of ze kunnen je ronduit aanvallen. Ze kunnen je kleineren, omdat je ‘een berg uit een molshoop’ hebt gemaakt. Of wat dan ook om je ervaring te minimaliseren en hopelijk stop je ermee.
Onnodig te zeggen: de narcist kan het niet aan wanneer je zich niet goed voelt. Hij of zij kan het niet aan wanneer je energie en aandacht nodig hebt. Je zult versteld staan van wat de narcist op dit moment kan doen.
Waarom geeft een narcistische ouder niet om hun kind?
Het is erg genoeg als het je overkomt. Maar als ouder kan het een ander niveau van verwoesting bereiken om het gebrek aan zorg en bezorgdheid te zien die narcisten kunnen hebben voor je kinderen wanneer ze aan lichamelijke ziekten of verwondingen lijden.
Dit is wat Facebook-leden hierover schreven …
“Mijn zoon heeft een ongeluk gehad en moest een reconstructieve operatie ondergaan.” Naarmate zijn operatie vorderde en hij in intensieve ging, nam ik contact op met zijn vader (de Narcist) om hem een update te geven over hoe het met onze zoon ging.
Ik sms’te hem met 3 afzonderlijke updates over zijn voortgang en ontving NOOIT een reactie?! Dit gaat niet eens over MIJ, het gaat over onze zoon. Ik was geschokt en teleurgesteld, maar ik had beter moeten weten.
Hij erkent me niet meer, omdat ik hem verliet.
Zoals hoe durf ik hem te verlaten. Maar echt? Dit is onze zoon! Mijn veronderstelling is dat hij me niet wilde erkennen en probeerde me te straffen door niet te reageren? ‘
“Mijn zoon was in een vreselijk ongeluk. Paramedici zeiden dat ze verwachtten hem dood te vinden, omdat het ongeluk zo erg was. Hij raakte zwaargewond en kon gestorven zijn. Zijn vader zei dat hij niet naar de ER zou gaan als ik daar zou zijn.
Het is zijn zoon. Mijn zus en ik verbleven daar de hele dag in het ER. Zijn vader belde niet eens om te vragen wat er aan de hand was. Ik zou graag antwoorden hebben op hoe een Narcist dit zijn zoon kan aandoen? ‘
We moeten echt begrijpen dat narcisten helaas niet op dezelfde manier zijn bedraad als wij. De narcist heeft niet de vaardigheden om empathie te hebben voor een ander.
Ze hebben zoveel innerlijke niet-genezen trauma’s en disfunctie dat ze voortdurend in emotionele overleving zijn. Narcisten proberen te leven van de afnemende narcistische voorraad die ze het laatst hebben ontvangen. Ondertussen werken ze eraan hoe ze hun volgende dosis gaan krijgen.
De narcist heeft niet de middelen om die niveaus van angst en zelfabsorptie opzij te zetten om beschikbaar te zijn voor iemand anders – zelfs hun kinderen. Zo hebben ze letterlijk GEEN bezorgdheid of zorg op deze momenten.
Zelfs veinzende zorg kan teveel moeite zijn — als er geen winst voor hen is.
Welke terugkeer van “toejuiching” en “betekenis” zou er zijn voor een ouder die gewoon doet wat een normale ouder zou doen?
In hoge mate betrokken zijn bij een kennis in het ziekenhuis zou een veel betere narcistische uitbetaling zijn voor een narcist -, omdat dit een “liefdadigheidsakte” “buitengewoon” en “boven de plicht” zou zijn in plaats van alleen maar saai narcistisch aanbod “verwachte gezinsplicht”.
Ik hoop dat dit je helpt te begrijpen … en je wat verlichting kan geven.
Ik weet dat het vreselijk, schokkend en onvoorstelbaar is voor een “normaal” mens. Maar dit is niet persoonlijk en het betekent niet dat je kinderen niet waardevol zijn of het niet waard zijn om lief te hebben.
Het gedrag van de narcist bepaalt jouw kinderen niet. Denk je echter dat dit het geval is? Het is aan je om er als gezonde ouder voor te zorgen dat je kinderen weten dat ze waardig en waardevol zijn, het maakt niet uit hoe iemand – zelfs hun ongeschikte ouder – hen behandelt.
Wanneer je stopt met zo ontzet te raken door het gebrek aan middelen van de narcist, zullen uw kinderen dat ook doen.
Het is wat het is. Je kunt iemand niet dwingen iets te doen waarvoor hij of zij eenvoudigweg niet de middelen heeft om te doen. Maar wat JIJ kunt veranderen, is hoe je ervoor koos om erover te voelen en dan zul je veranderen hoe je erop reageert. Dat is het genezingsdoel voor jou en jouw kinderen.
Tot slot.
Ik hoop dat dit artikel heeft geholpen om uit te leggen waarom narcisten niet om je geven. Alsjeblieft als je omstandigheden hebt over ‘niet-zorgzaam’ behandeld worden waarvan je denkt dat het niet werd besproken in dit artikel – ik heb eerdere artikelen geschreven waarvan ik denk dat die kunnen helpen. Gebruik zeker de zoekfunctie.
Ik heb het al vaak gezegd en ik zal het nog een keer zeggen – dat het hele raadsel van narcistisch misbruik teruggebracht kan worden tot één bepaald feit.
Narcisten ontdekken onze zwakke plekken en ze spreken ons aan alsof ze ons van deze angsten gaan bevrijden, en uiteindelijk leveren ze nog meer pijn op die oorspronkelijke wond.
En er gebeurt een heel vreemd fenomeen bij ons dat NIET logisch is.
In plaats van weg te trekken van iemand die meer levert van wat ons altijd heeft pijn gedaan, zijn onze onbewuste neigingen om harder te blijven proberen.
Wat we ons niet realiseren dat we doen, is dan proberen om de oorspronkelijke persoon het anders te laten doen. We proberen onbewust onze pijnlijke geschiedenis te herschrijven.
De waarheid voor ons allemaal is – als we verslaafd zijn aan iemand, terwijl alle logica zegt dat we dat niet zouden moeten zijn – is er een diepere reden.
Dit zijn niet-genezen wonden in ons, die precies overeenkomen met wat de narcist ons aan misbruik bezorgt.
Totdat we deze wonden oplossen, zijn we verslaafd aan de narcist die hem / haar probeert te dwingen het op te lossen. Dit gebeurt natuurlijk allemaal onbewust en is ongelooflijk krachtig.
Dit is wat proberen om het cognitief uit te werken niet kan aanpakken of bereiken op een manier die ons bevrijdt van de oorspronkelijke wond en vervolgens bevrijdt van de narcist.
Pas als we de oorspronkelijke wond oplossen, komen we uit de trance en de krachtige emotionele drijfveren die ons verslaafd houden.
Ik kijk ernaar uit om je opmerkingen en vragen te beantwoorden zoals altijd!
Het is zo, dus het is aan ons om een positieve bron van licht en genezing te zijn – om te overwinnen wat niet is.
Het heeft geen zin om te investeren in iemand die niet om je geeft – helemaal niet.
En dat betekent niet dat we geen zorg waard zijn – dat zijn we oneindig waard – wat nog meer reden is om onze ziel niet langer te richten op mensen die daar niet over beschikken.
Dat is waar zorg voor ons allemaal om draait.
De waarheid is dat mensen wier leven “treinwrakken” zijn, meestal geen verantwoordelijkheid nemen voor hun leven en anderen dan de schuld geven als zij dat ook niet doen.
En geen enkele hoeveelheid verantwoordelijkheid en liefde van ons die iemand voorschrijft, zal een verschil maken voor hen die ons niet waarderen wanneer ze daar niet de middelen voor hebben.
Onze les in dit alles is niet mensen verantwoordelijk te houden voor het waarderen van ons, en onszelf waarderen door mensen zoals deze alleen te laten.
Het feit dat we iemand hebben “gekozen”, betekent niet dat ze van ons zouden moeten houden of zelfs van ons zouden kunnen houden als ze niet de middelen hebben om ons lief te hebben. Van ons houden is eigenlijk eerst ons eigen werk.
En dat is de genezingsrichting die nodig is.
Zo niet blijven we echt boos, wrokkig en in doodsangst over wat mensen ons (niet)hebben aangedaan dat we nog niet in onszelf hebben genezen of aan onszelf hebben gegeven.
Maar als we dat doen – realiseren we ons VOLLEDIG waarom deze mensen in ons leven zijn gekomen en we gaan verder dan de noodzaak om een dergelijke ervaring ooit nog een keer te herhalen.
We zijn afgestudeerd van “de narcisme school” en gaan naar gezondere velden, keuzes en manieren waarop we verschijnen en met wie we wel of niet nauw contact zullen maken.
Onze doelstelling zou moeten zijn:
NOOIT mensen in ons leven te tolereren die ons een niveau van liefde en respect bieden dat minder is dan het vermogen dat we hebben om van onszelf te houden.
Wanneer we het gevoel hebben dat we iets van andere mensen verlangen, is dat, omdat we nog geen partner zijn voor onszelf en het onszelf nog niet verlenen.
Dat is echt de enige simpele waarheid die we moeten weten— en de chemische reactie is eigenlijk de VERLICHTING van … even ontsnappen aan de pijn van NIET-zelfpartner en heel in onszelf te zijn.
Dat is wat verslavingen doen: een hoogtepunt van tijdelijke verlichting bieden zonder natuurlijk ooit het probleem op te lossen.
Wat ons natuurlijk weer terugbrengt bij de eerste — en een nog slechtere situatie waar we meer en meer externe goedkeuring nodig hebben van valse vervangers, iemand anders dan wijzelf. Andere mensen kunnen alleen maar “toevoegen” aan onze zelf-goedkeuring.
Andere mensen kunnen het nooit verlenen om door zelfmedicatie te proberen de “high” van de verlichting van onze interne pijn te krijgen.
Dit is hoe alle verslavingscycli werken.
Dus de enige WARE oplossing is het vinden en helen van de delen van onszelf die zijn losgekoppeld van onszelf, zodat we authentiek zelfpartner kunnen zijn.
Dan hebben we geen externe goedkeuring nodig en zullen we het toestaan en aantrekken en accepteren. Het is waarschijnlijk echt. Het komt overeen met de echte samenwerking tussen ons en onszelf.
1) Onze grote dingen kunnen aanwezig zijn — en dit is, omdat naarmate we evolueren en ons bewustzijn verhogen, de diepere delen van onszelf in ons lichaam ontgrendelen om te worden vrijgegeven.
Dit is waar het bij onszelf om gaat en om op te stijgen. Dus maak je geen zorgen. Vertrouw gewoon op wat er opkomt, ga er naar toe in je lichaam, volg het terug naar oorsprong, laad het op en laat het los en vervang het … zonder dat je geest dat proces van denken dat je iets verkeerd doet, censureert.
Dan blijf je er doorheen bewegen — alles op schema!
2) Oké, er is GEEN einddoel … echt waar.
Wat er is, is een constante staat van onszelf ontwikkelen en groeien en steeds vrijer worden.
Ik zal je helpen begrijpen hoe dat eruit ziet … dan krijg je meer en meer ruimte, vrijheid en vreugde in je leven. Meer vermogen om vreugde en creativiteit te voelen en te zijn en te houden van die groei.
En dan wanneer een trigger toeslaat dat je naar beneden slaat, kun je mouwen oprollen en het werk doen en het op een hoger niveau brengen, omdat je elke keer weet dat je dat doet, dat je naar EEN ANDER hoger, vrijer deel van jezelf stijgt.
Zouden we het op ENIGE andere manier willen?
Goh nee!
Dat is de oriëntatie waar ik dol op ben.
Ik heb een trigger om vanavond bij te wonen, iets wat in mijn bewustzijn is opgekomen. Ik ben er zo opgewonden over, na het werk en na een diner zal ik eraan toekomen. Toch ken ik de expansie die aan de andere kant van elk hoger niveau ligt.
Triggers negeren werkt niet …
Onszelf van hen afleiden werkt niet. Anderen de schuld geven (projecteren) werkt niet … Alleen als ze genezen aan de bron door het verkeerde geloof of trauma te veranderen werkt het!
Ja, je kunt genezen wat de pijn met je doet.
100% Zeker! Maar je moet bereid zijn om er in je lichaam naartoe te gaan en het volledig te ontmoeten, te omhelzen en te verschuiven.
Dan zul je verder gaan dan dat traumagevoel dat altijd (helemaal) een niet-genezen wond uit ons verleden is die de narcist onder de aandacht brengt. Ik nam aan dat je met het NARP-programma werkt, maar doe je dat?
Er is echt maar één oplossing: verplaats de pijnlijke gevoelens daarover uit je lichaam en dat is het!
Omdat je hem niet kunt veranderen, of mensen in het systeem kunt krijgen. Je kunt alleen de innerlijke creatie (vibratie) veranderen, zodat de uiterlijke kan verschuiven om dit te matchen.
Neem alles en alles van “dat” naar de module Doel in Narp instellen.
Gebruik “De brongenezing en oplossing daarvan …” als het doel en verplaats de pijn, dan verschijnt er een oplossing.
Verwijder alle “verwarring” uit je lichaam en je zult PRECIES weten wat je moet doen.
Komt het goed in de “tegen-opvoeding”, omdat je energie zo solide en gezond is? Nu dat hij of zij niet in staat is om zijn invloed te hebben bestaat hij of zij gewoon niet.
Verschuif gewoon en je zult zien.
We hebben diep ingegaan op de vraag waarom narcisten niet echt kunnen zorgen als we in tijden van nood zijn.
En waarom ze uitschakelen, zich losmaken, boos worden, raar doen of de mensen verminderen waarvan ze verondersteld worden dat ze het meest om hen geven, wanneer ze ziek zijn of in uitdagende tijden.
Dit gaat over het besef dat we de narcist niet kunnen dwingen om te zorgen.
En hoe we hiermee voor onszelf kunnen leren zorgen.
Onze woede en ongeloof.
Dit is moeilijk, om niet emotioneel ontspoord te raken.
Het is moeilijk om niet te verwachten dat iemand het juiste doet. Het is moeilijk te aanvaarden en tot deze conclusie te komen: de narcist heeft niet de vaardigheden om lief te hebben.
We zijn tenslotte opgevoed met de overtuiging dat zorg en compassie voor anderen normale menselijke componenten zijn.
Het kan ons echt vergeven worden te denken dat beschikbaar zijn voor anderen in nood ‘normaal’, fatsoenlijk ‘en een’ basisvereiste ‘is.
Het komt als een schok wanneer we ontdekken, voor zover het bepaalde mensen betreft dat dit de relatie niet is die we zoeken.
Of, voor degenen die zijn opgegroeid in families met narcisten, kan het een verwoestende realiteit zijn om te accepteren dat de mensen die geacht worden te zorgen, dit niet doen— of alleen deden wanneer het hen uitkwam.
Als kinderen waren we totaal niet in staat om een gezond niveau van liefde, goedkeuring, veiligheid en overleving voor onszelf te zijn.
We waren volledig afhankelijk van onze rolmodellen voor deze behoeften.
Voor degenen die wel narcistisch misbruik hebben meegemaakt als kinderen, of ouders die op een onbewuste manier ouderschap hebben opgedaan die onze innerlijke identiteit in gevaar heeft gebracht, kunnen de wonden van het niet gezond te worden verzorgd een erfenis zijn die zich van kind tot aan de volwassenheid uitbreidt.
Ze krijgen meer van hetzelfde van anderen die ook niet beschikbaar zijn.
En als kind, was de gebrekkige emotionele zorg die je ontving het gevolg van het feit dat je rolmodellen zelf-geabsorbeerd en narcistisch waren.
Waren ze te druk bezig om te overleven? Waren er andere familieleden die speciale behoeften hadden die de aandacht weghaalden?
Was je rolmodel zelf ziek en beschikte het simpelweg niet over de middelen, energie of kracht om onmisbare emotionele zorg en beschikbaarheid aan je te bieden?
Waren je verzorgers opgevoed met het stoere “opstaan en doorgaan model” en dachten ze dat het beste wat ze konden doen, dit ook bij je in te planten?
We kunnen allemaal vast komen te zitten in het proberen anderen verantwoordelijk te houden voor “niet zorgen”.
De waarheid is de enige manier om nu de niveaus van zorg die we in ons leven ontvangen te veranderen, is door te STOPPEN met proberen niet beschikbare anderen verantwoordelijk te houden.
Omdat …
Mensen die pijn werden gedaan, doen mensen pijn.
Zieke mensen, maken mensen ziek.
En als ze de middelen hadden om het beter te doen en “te verzorgen”, zouden ze dat doen.
Als we begrijpen dat we geen macht hebben om iemand te veranderen of te repareren behalve onszelf, om te proberen een ander leven te creëren, dan is er maar één manier om “verzorgd” te worden namelijk onszelf ontwikkelen en een hoger niveau geven om een generatieve kracht van authenticiteit te zijn.
Een persoon die weet hoe een gezonde zorg te vragen, te creëren en te ontvangen, en degenen die ons op dit niveau niet kunnen ontmoeten dan is het beste wat we kunnen doen, die dan met rust laten.
Als kind waren we machteloos om dit te doen, als volwassene niet.
Onze vrijheid en kracht houdt in dat we de woede en het ongeloof over mensen die het niet kunnen en niet kunnen schelen, loslaten.
Omdat wanneer we dat soort dingen nog steeds spelen – het is altijd, omdat we nog steeds anderen verantwoordelijk houden, in plaats van verantwoordelijk te zijn voor onszelf.
Voor iedereen die iemand tegenkomt die er niet om geeft, die niet over de middelen beschikt en die je letterlijk kan schoppen als je in de problemen bent of je in de steek laat in tijden van nood, kunnen dit op twee manieren.
De eerste versie is: we worden allemaal eisers van rechtvaardigheid en verontwaardigd.
We geven lezingen, we schrijven voor en we proberen deze persoon te dwingen het te ‘krijgen’, terwijl we diep in angst, wanhoop en vaak woede zijn dat deze persoon ons niet voorziet wat een NORMALE mens zou moeten of kunnen.
Maar narcisme is dan ook een persoonlijkheidsstoornis.
De tweede versie is dat we gericht zijn op en doelgericht zijn om onze eigen innerlijke identiteit te helen en te ontwikkelen.
We zijn er op gericht om een solide en kalme generatieve kracht voor onszelf worden – niet precair geplaatst op een specifieke persoon die dat voor ons biedt – en we zijn vastbesloten om trouw te blijven aan onze waarden en toch lopen we weg.
Onze gerechtigheid over hoe zorgzaam we zijn en hoe ze niet zijn.
Het is zo gewoon om in de greep van “gerechtigheid” te zijn. We denken steeds opnieuw wat we voor hen deden en wat ze niet voor ons deden of niet deden. Ik weet hier alles van. Ik deed hetzelfde.
Dit is wat sommige Facebook-leden hierover schreven.
“Ik gaf steun, vriendschap, loyaliteit, liefde, mededogen enz. En veranderde mijn manieren om te passen bij wat mijn vriend me vertelde dat haar comfortabeler zou maken.
In ruil daarvoor kreeg ik minachting, onverschilligheid, werd gedevalueerd, kreeg de stille behandeling. Ze vertelde dat ik dingen te persoonlijk opvat. Ik ben te intens en te veeleisend enz.
En ze keerde me de rug toe toen mijn moeder in april overleed. Toch is ze zo ondersteunend en zorgzaam voor anderen. Ik ben de vriendin die voor haar is opgekomen. Nu ben ik degene die ze als onzin behandelt. ‘
“Ik wachtte, terwijl de mijne in de gevangenis zat. Ook deed ik alles voor hem, de lijst is eindeloos. Hij stapte uit en misbruikte me, bedroog me en liet me achter. Ik had geen steun en geen zorg toen ik de lijm was die hem bij elkaar hield toen hij voorwaardelijke vrijlating doorbrak en naar de gevangenis ging. ‘
“Rechtvaardigheid eisen” van de narcist is echt één van de meest destructieve emoties die we kunnen ervaren.
Je kunt namelijk geen rechtvaardigheid krijgen van een narcist. Het dient alleen om ons vast te houden aan pijn. Dus aan de narcist! Rechtvaardigheid eisen en gelijk krijgen van een narcist maakt ons doelen om meer pijn te ontvangen en te lijden door anderen die niet om ons geven.
Heb je vragen? Ik antwoord graag.
Tot Slot
Laat me je uitleggen hoe ik je kan helpen dit echt vooruit te helpen. Allereerst is er de rubriek zelfgenezers en groeitaken, die veel bronnen bevat. Het is allemaal gratis en vrijblijvend. Je vindt al de links naar die programma’s, gratis of met een kleine investering hier.
De volgende stap daarop is het Engelstalig programma waar je heel diep Quanta Freedom Healing ervaart, wat je een verschuiving zal geven op die delen die bleven verbonden met iemand die met je knoeit, zodat je ze kunt helen, jezelf ervan kunt bevrijden en verankerd kunt raken in kracht en waarheid in je lichaam.
Dus ik hoop echt dat dit heeft geholpen. Deel het alsjeblieft nadat je deze oefening hebt gedaan. Deel alsjeblieft hoe het voor je is gegaan en hoe je je voelt nadat je dat hebt gedaan. Ik hoor daar graag over en eventuele andere opmerkingen of vragen die u heeft.
Waarom heeft de narcist niet de middelen om voor je te zorgen? d2
De narcist heeft geen middelen om voor je te zorgen? d3
De narcist heeft niet de middelen om voor je te zorgen. Deel 1b
Gevoelig voor de narcist? Afhankelijk van uw zelfliefde?
Drie manieren waarmee je je gebrek aan zelfliefde kunt aanvullen. 4
Alle artikels in Knack over narcisme!
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren