De  kwelling stoppen dat ze niet door de narcist verzorgd worden.

Deze vraag wordt de laatste tijd zo vaak gesteld. Klopt de uitspraak: de narcist heeft niet de middelen om lief te hebben. Dit geen middelen hebben om te kunnen zorg dragen is zeker altijd een heel groot thema in misbruik forums.

Is dit niet één van de meest invasieve redenen waarom mensen verslaafd kunnen blijven aan narcisten?

Het is vaak ook een reden waarom ze de “Geen Contact regel” blijven breken. Ze proberen de kwelling te stoppen dat ze zich niet verzorgd voelen, en niet kunnen stoppen met proberen de narcist voor hen te laten zorgen.

Of ze geven toe aan de enorme emotionele opluchting wanneer de narcist, na afschuwelijk gedrag tekenen maakt dat hij toch nog voor hen gaat zorgen.

Wat we gaan doen is een diepgaand onderzoek naar de reden waarom de narcist niet de middelen heeft om te ‘zorgen’ voor een ander. We doen hier een diepgaand onderzoek hoe we het trauma en de verwoesting daarvan kunnen overwinnen.

Bekijk de volledige video

Deze presentatie bevat afbeeldingen die zijn gebruikt onder een Creative Commons-licentie.

Onze menselijke wens om te zorgen en verzorgd te worden.

Verschillende mensen hebben me bericht dat ze steeds weer opnieuw diezelfde vragen in hun achterhoofd herhalen.

Waarom kon je niet van me houden? Waarom kon je niet voor me zorgen?

Als individu is het normaal dat we voor iemand willen zorgen. Het is de menselijke conditie dat we graag hebben dat iemand voor ons wilt zorgen. Daar draait het bij liefde om, menselijkheid en menselijke verbinding.

Wat zo pijnlijk is aan narcistische relaties, is in het begin dat ze de uitersten kenmerken van het gevoel volledig verzorgen. Dan heb je een verafgoding.

Daarna veranderen ze in arrogant worden. (gedevalueerd en weggegooid).

In het geval van familieleden gaan de pijnlijke gevoelens over het weten dat het soms lijkt dat deze persoon niets om je geeft. Die persoon is dan net zo goed in staat om het kleed onder de veronderstelde geliefde uit te trekken. Zo kunnen ze je aanklagen of uitsluiten op de meest onverwachte manier.

Wanneer de schakelaar wordt omgedraaid, door een narcist, getuigen we van woorden, daden en straffen die het overduidelijke bewijs leveren dat niet alleen onze emoties volledig onbelangrijk zijn voor de narcist.

Er is ook geen compassie of zorg voor ons ‘zelf’. Helemaal niet.

Het wrede gedrag kan zelfs onze veiligheid en overleving zelfs in gevaar brengen via emotioneel, fysiek en / of financieel misbruik.

De meeste mensen vinden dit onbegrijpelijk, schokkend en verwoestend. Het is ondoorgrondelijk voor individuen wier eigen inherente menselijke codering er is om voor het welzijn van andere mensen te zorgen.

Het is ook erg pijnlijk wanneer we ontdekken dat narcisten, helaas”, zorg” veinzen.

Voor sommige narcisten, bekend als “altruïstische narcisten”, is “zorgen voor iemand” hun krachtigste wapen om narcistische toevoer van mensen te extraheren. Dat betekent de aandacht, waardering en betekenis krijgen waarmee ze emotioneel kunnen “bestaan”.

Verwoestend genoeg hebben veel mensen vastgesteld dat zelfs genetische verbanden, zoals de eigen kinderen van de narcist niet meetellen wat betreft de zorgzaamheid. Zelfs in tijden van nood tellen de eigen kinderen niet mee.

Dat kinderen in de eerste plaats als pionnen worden gebruikt in de oorlogvoering tussen relatiebreuk en machtsspel. Kinderen zijn zoals verlengstukken van de narcist om aan betekenis en bijval te winnen. Of als dat niet meer mogelijk is helemaal te worden weggegooid.

Dit is wat mensen schreven over narcisten en hun kinderen.

“Ik denk dat het moeilijk is om te zien dat ze niet om hun kinderen geven. Het is heel moeilijk om dat te proberen te begrijpen.”

“Het wordt nog moeilijker wanneer de kinderen het merken en vragen of papa wel van hen houdt.”

“Zijn vader verafgoodt zijn zoon en heeft onrealistische doelen en verwachtingen die gaan over onze zoon die een ster is! 

Het komt over als een snob of elitair. 

Dus ik zie mijn zoon druk op zichzelf uitoefenen om aan de verwachtingen van papa te voldoen. ‘

“Hij vertelt mensen voortdurend hoe ongelooflijk zijn zoon is.

Hij zet hem op een voetstuk.

Echter, gaat  het erom dat hij er als vader goed uitziet. 

Ik weet dat onze zoon op een dag zal neerstorten. Immers hij dient als object van bewondering voor zijn vader. Wat niet gezond is. “

“Wanneer de kinderen volwassen worden, zien ze duidelijk het gebrek aan karakter en integriteit van een narcistische ouder.

Bovendien had het gebrek aan karakter het effect van een geheime, achterbakse wreedheid op iedereen in het gezin, inclusief zichzelf en hun andere ouder.

Het is een zware, zware strijd. ‘

Maar zelfs als we dit ontdekken, waarom houden velen van ons dat dan vol met een narcist?

Waarom blijven we, terwijl we smachten naar de ‘zorg’ waarvan we oorspronkelijk wilden geloven dat die zo echt was?

Hoe komt het dat we gewoon niet kunnen loslaten?

Waarom voelen we ons zo verslaafd aan de narcist hoe slecht de narcist ons en onze kinderen ook misbruikt met acties die nul zorg laten zien?

De ondraaglijke pijn om niet verzorgd te worden.

Velen reageerden op de verwoesting door te ontdekken dat de narcist niet om hen gaf.

Opmerkingen zoals …

“Ik ervoer mijn meest primitieve wonden toen hij geen vermogen had om me te kalmeren na het activeren ervan. Hij kon me op geen enkel niveau ‘bereiken’ — zelfs niet toen ik totale wanhoop vertoonde. ‘

“Oh mijn God, je hebt gewoon dingen voor me samengevat! VOORAL toen mijn wanhoop werd veroorzaakt door zijn manier van doen! In dat geval zou hij gewoon dingen omdraaien en zijn acties tot mijn schuld maken! “

“Ik zag niet wie hij nu is totdat het te laat was.

En ik wil dat gevoel terug zoals toen hij deed alsof  en me een koningin liet voelen.

Ik kreeg het gevoel alsof hij dat deed en toen liet ik het tapijt onder me wegtrekken. ‘

Deze vrouwen bleven allemaal gehecht — zeker lang genoeg om aan een opvallende relatiepijn te lijden.

In feite kan het mannen en vrouwen jaren kosten om te herstellen. Soms herstellen ze nooit als ze niet een genezingsmethode zoals die van Melanie  gebruiken. Ze herstellen ook niet automatisch zelfs na het beëindigen van de relatie.

De realiteit van niet geliefd en verzorgd te worden, en een leugen geleefd te hebben met een narcist, kan je begrijpelijkerwijs voor onbepaalde tijd achtervolgen.

En dan zijn er natuurlijk de vrouwen en mannen die tien jaar lang met narcisten waren getrouwd, die opeens op een dag op pad gingen en door iemand anders vervangen werden zonder achterom te kijken en alsof ze nooit hebben bestaan.

Veel van deze vrouwen en mannen brachten vele emotionele offers door tientallen jaren met narcisten door te brengen. Ze dachten dat dit hun leven was.

En na zoveel lang lijden waren ze geschokt over hoe hun loyaliteit aan de narcist werd terugbetaald met totale onverschilligheid. Dit allemaal zonder een achterwaartse blik na het weggooien.

“Ik zou graag willen weten hoe ze een langdurige relatie kunnen hebben bijvoorbeeld 30 plus jaren en dan verdwijnen en alleen maar zeggen: “Ach ja, jammer!”

Het is meer dan twee en een half jaar geleden. Ik kan niet eens iets zeggen over een andere relatie. Hoe kunnen ze dit doen en doen alsof je leven samen niets betekende? ‘

Mijn narcistische relaties waren lang niet zo lang.

Ik kan me niet eens voorstellen hoe dat voor deze mensen zou zijn.

Uit ervaring weet ik voor mezelf dat ‘niet verzorgd worden’ een enorme kwelling en haak was met narcisten.

De narcisten in mijn leven leken in het begin ongelooflijk zorgzaam te zijn. Ze waren volledig ondersteunend, liefhebbend, toegewijd en zulke ongelooflijke bijdragers aan mijn leven.

Niets was teveel moeite.

Ze waren ‘lovebombers‘.

Dit paste perfect bij mij.

Mijn wonden hadden meer te maken met een onbegrijpelijk kluwen dan wat dan ook. Overbetrokkenheid in mijn leven was heel comfortabel voor mij. Het voelde normaal.

Sterker nog. Mannen die zich terugtrokken, geen interesse toonden en geen moeite deden en zich niet ‘vastlegden’,  waren nooit mijn ding.

Narcisten leken ongelooflijk vriendelijk en zorgzaam te zijn en deden hun uiterste best om “voor mij te zorgen”. Dit beviel me ook perfect.

Waarom heeft de narcist niet de middelen om voor jou te zorgen? Deel 2

De narcist heeft niet de middelen om voor jou te zorgen. Deel 2

De narcist heeft geen middelen om voor jou te zorgen? Deel 3

De narcist heeft niet de middelen om voor jou te zorgen deel 1b

alle artikels over narcisme in Knack