Waarom Narcisten Niet Kunnen Zorgen: De Pijnlijke Waarheid
Inhoudsopgave
- De kwelling stoppen dat ze niet door de narcist verzorgd worden.
- Onze menselijke wens om te zorgen en verzorgd te worden.
- De ondraaglijke pijn om niet verzorgd te worden.
- Veel van deze vrouwen en mannen brachten vele emotionele offers door tientallen jaren met narcisten door te brengen. Ze dachten dat dit hun leven was.
- Uit ervaring weet ik voor mezelf dat ‘niet verzorgd worden’ een enorme kwelling en haak was met narcisten.
- Lees meer over de narcist heeft niet de middelen
- “Jouw kracht kan een groot verschil maken.”
De kwelling stoppen dat ze niet door de narcist verzorgd worden.
Deze vraag wordt de laatste tijd zo vaak gesteld. Klopt de uitspraak: de narcist heeft niet de middelen om lief te hebben. Dit geen middelen hebben om te kunnen zorg dragen is zeker altijd een heel groot thema in misbruik forums.
Is dit niet één van de meest invasieve redenen waarom mensen verslaafd kunnen blijven aan narcisten?
Het is vaak ook een reden waarom ze de “Geen Contact regel” blijven breken. Ze willen de kwelling stoppen omdat ze zich niet verzorgd voelen. Ze kunnen niet stoppen met proberen de narcist voor hen te laten zorgen.
Of ze geven toe aan de enorme emotionele opluchting. Dit gebeurt wanneer de narcist, na afschuwelijk gedrag, tekenen maakt dat hij toch nog voor hen gaat zorgen.
We gaan een diepgaand onderzoek doen naar de reden. Een narcist heeft niet de middelen om te ‘zorgen’ voor een ander. We doen hier een diepgaand onderzoek hoe we het trauma en de verwoesting daarvan kunnen overwinnen.
Bekijk de volledige video
Deze presentatie bevat afbeeldingen die zijn gebruikt onder een Creative Commons-licentie.
Onze menselijke wens om te zorgen en verzorgd te worden.
Verschillende mensen hebben me bericht dat ze steeds weer opnieuw diezelfde vragen in hun achterhoofd herhalen.
Waarom kon je niet van me houden? Waarom kon je niet voor me zorgen?
Als individu is het normaal dat we voor iemand willen zorgen. Het is de menselijke conditie dat we graag hebben dat iemand voor ons wilt zorgen. Daar draait het bij liefde om, menselijkheid en menselijke verbinding.
In narcistische relaties is het begin zo pijnlijk. Ze kenmerken zich door uitersten in het gevoel volledig te verzorgen. Dan heb je een verafgoding.
Daarna veranderen ze in arrogant worden. (gedevalueerd en weggegooid).
In het geval van familieleden gaan de pijnlijke gevoelens over het weten. Soms lijkt het dat deze persoon niets om je geeft. Die persoon is dan net zo goed in staat om het kleed onder de veronderstelde geliefde uit te trekken. Zo kunnen ze je aanklagen of uitsluiten op de meest onverwachte manier.
Wanneer de schakelaar wordt omgedraaid door een narcist, zien we woorden, daden en straffen. Deze leveren het overduidelijke bewijs dat onze emoties volledig onbelangrijk zijn voor de narcist.
Er is ook geen compassie of zorg voor ons ‘zelf’. Helemaal niet.
Het wrede gedrag kan onze veiligheid en overleving in gevaar brengen. Dit kan gebeuren via emotioneel, fysiek en/of financieel misbruik.
De meeste mensen vinden dit onbegrijpelijk, schokkend en verwoestend. Mensen blijven ondoorgrondelijk voor individuen. Hun eigen inherente menselijke codering zorgt ervoor dat ze voor het welzijn van andere mensen willen zorgen.
Het is ook erg pijnlijk wanneer we ontdekken dat narcisten, helaas”, zorg” veinzen.
Voor sommige narcisten, bekend als “altruïstische narcisten”, is “zorgen voor iemand” hun krachtigste wapen. Ze gebruiken het om narcistische toevoer van mensen te extraheren. Dat betekent de aandacht, waardering en betekenis krijgen waarmee ze emotioneel kunnen “bestaan”.
Verwoestend genoeg hebben veel mensen vastgesteld dat zelfs genetische verbanden niet meetellen. De eigen kinderen van de narcist worden niet meegeteld wat betreft de zorgzaamheid. Zelfs in tijden van nood tellen de eigen kinderen niet mee.
Dat kinderen in de eerste plaats als pionnen worden gebruikt in de oorlogvoering tussen relatiebreuk en machtsspel. Kinderen zijn zoals verlengstukken van de narcist om aan betekenis en bijval te winnen. Of als dat niet meer mogelijk is helemaal te worden weggegooid.
Dit is wat mensen schreven over narcisten en hun kinderen.
“Ik denk dat het moeilijk is om te zien dat ze niet om hun kinderen geven. Het is heel moeilijk om dat te proberen te begrijpen.”
“Het wordt nog moeilijker wanneer de kinderen het merken en vragen of papa wel van hen houdt.”
“Zijn vader verafgoodt zijn zoon en heeft onrealistische doelen en verwachtingen die gaan over onze zoon die een ster is!
Het komt over als een snob of elitair.
Dus ik zie mijn zoon druk op zichzelf uitoefenen om aan de verwachtingen van papa te voldoen. ‘
“Hij vertelt mensen voortdurend hoe ongelooflijk zijn zoon is.
Bovendien zet hij hem op een voetstuk.
Echter, gaat het erom dat hij er als vader goed uitziet.
Ik weet dat onze zoon op een dag zal neerstorten. Immers hij dient als object van bewondering voor zijn vader. Wat niet gezond is. “
“Wanneer de kinderen volwassen worden, zien ze duidelijk het gebrek aan karakter en integriteit van een narcistische ouder.
Bovendien had het gebrek aan karakter een geheim en achterbaks wreed effect op iedereen in het gezin. Dit gold voor zichzelf en hun andere ouder.
Het is een zware, zware strijd. ‘
Maar zelfs als we dit ontdekken, waarom houden velen van ons dat dan vol met een narcist?
Waarom blijven we, terwijl we smachten naar de ‘zorg’ waarvan we oorspronkelijk wilden geloven dat die zo echt was?
Hoe komt het dat we gewoon niet kunnen loslaten?
Waarom voelen we ons zo verslaafd aan de narcist? De narcist misbruikt ons en onze kinderen, hoe slecht hij ook handelt. Deze acties laten nul zorg zien.
De ondraaglijke pijn om niet verzorgd te worden.
Velen reageerden op de verwoesting door te ontdekken dat de narcist niet om hen gaf.
Opmerkingen zoals …
“Ik ervoer mijn meest primitieve wonden toen hij geen vermogen had om me te kalmeren na het activeren ervan. Hij kon me op geen enkel niveau ‘bereiken’ — zelfs niet toen ik totale wanhoop vertoonde. ‘
“Oh mijn God, je hebt gewoon dingen voor me samengevat! VOORAL toen mijn wanhoop werd veroorzaakt door zijn manier van doen! In dat geval zou hij gewoon dingen omdraaien en zijn acties tot mijn schuld maken! “
“Ik zag niet wie hij nu is totdat het te laat was.
En ik wil dat gevoel terug zoals toen hij deed alsof en me een koningin liet voelen.
Ik kreeg het gevoel alsof hij dat deed en toen liet ik het tapijt onder me wegtrekken. ‘
Deze vrouwen bleven allemaal gehecht — zeker lang genoeg om aan een opvallende relatiepijn te lijden.
In feite kan het mannen en vrouwen jaren kosten om te herstellen. Soms herstellen ze nooit als ze niet een genezingsmethode zoals die van Melanie gebruiken. Ze herstellen ook niet automatisch zelfs na het beëindigen van de relatie.
De realiteit van niet geliefd en verzorgd te worden kan je begrijpelijkerwijs voor onbepaalde tijd achtervolgen. Ook kan het je achtervolgen als je een leugen geleefd hebt met een narcist.
En dan zijn er natuurlijk de vrouwen en mannen die tien jaar lang met narcisten waren getrouwd. Opeens gingen de narcisten op een dag op pad. Ze werden door iemand anders vervangen zonder achterom te kijken en alsof ze nooit hebben bestaan.
Veel van deze vrouwen en mannen brachten vele emotionele offers door tientallen jaren met narcisten door te brengen. Ze dachten dat dit hun leven was.
En na zoveel lang lijden waren ze geschokt over hoe hun loyaliteit aan de narcist werd terugbetaald met totale onverschilligheid. Dit allemaal zonder een achterwaartse blik na het weggooien.
“Ik zou graag willen weten hoe ze een langdurige relatie kunnen hebben. Bijvoorbeeld 30 plus jaren. Dan verdwijnen ze en zeggen alleen maar: “Ach ja, jammer!”
Het is meer dan twee en een half jaar geleden. Ik kan niet eens iets zeggen over een andere relatie. Hoe kunnen ze dit doen en doen alsof je leven samen niets betekende? ‘
Mijn narcistische relaties waren lang niet zo lang.
Ik kan me niet eens voorstellen hoe dat voor deze mensen zou zijn.
Uit ervaring weet ik voor mezelf dat ‘niet verzorgd worden’ een enorme kwelling en haak was met narcisten.
De narcisten in mijn leven leken in het begin ongelooflijk zorgzaam te zijn. Ze waren volledig ondersteunend, liefhebbend, toegewijd en zulke ongelooflijke bijdragers aan mijn leven.
Niets was teveel moeite.
Ze waren ‘lovebombers‘.
Dit paste perfect bij mij.
Mijn wonden hadden meer te maken met een onbegrijpelijk kluwen dan wat dan ook. Overbetrokkenheid in mijn leven was heel comfortabel voor mij. Het voelde normaal.
Sterker nog. Mannen die zich terugtrokken, geen interesse toonden en geen moeite deden en zich niet ‘vastlegden’, waren nooit mijn ding.
Narcisten leken ongelooflijk vriendelijk en zorgzaam te zijn en deden hun uiterste best om “voor mij te zorgen”. Dit beviel me ook perfect.
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com