Waarom de narcist niet de middelen heeft om te zorgen

De kwelling stoppen dat ze niet door de narcist verzorgd worden.

Deze vraag wordt de laatste tijd zo vaak gesteld. Klopt de uitspraak: de narcist heeft niet de middelen om lief te hebben. Dit geen middelen hebben om te kunnen zorg dragen is zeker altijd een heel groot thema in misbruik forums.

Is dit niet één van de invasiefste redenen waarom mensen verslaafd kunnen blijven aan narcisten?

Het is ook een reden waarom ze de “Geen Contact regel” blijven breken. Ze proberen de kwelling te stoppen. Ze voelen zich niet verzorgd. Ze kunnen niet stoppen met proberen de narcist voor hen te laten zorgen.

Of ze geven toe aan de enorme emotionele opluchting. De narcist toont tekenen van afschuwelijk gedrag. Vervolgens maakt hij tekenen dat hij toch nog voor hen gaat zorgen.

We gaan een diepgaand onderzoek doen. We willen begrijpen waarom de narcist niet de middelen heeft om voor een ander te ‘zorgen’. We doen hier een diepgaand onderzoek hoe we het trauma en de verwoesting daarvan kunnen overwinnen.

Bekijk de volledige video!

Deze presentatie bevat afbeeldingen die zijn gebruikt onder een Creative Commons-licentie.

Voor algemene achtergrond bij narcistische patronen en hun invloed op relaties kun je ** Narcisme in relaties van Alice Vlottes lezen als aanvullende lectuur. De boeklinks zijn affiliatelinks: bij een aankoop ontvangen wij mogelijk een kleine vergoeding, zonder extra kosten voor jou.

Onze menselijke wens om te zorgen en verzorgd te worden.

Ik had een ‘grote, sterke man’ gezocht om me te beschermen.

Narcisten gingen natuurlijk van “zorgen en aanbidden” tot doen wat de meeste narcisten doen. Op een bepaald punt voeren ze met daden van gemeen, wrede en criminele straffen hun plan uit.

In het algemeen kan een altruïstische narcist tussen narcistische woede weer liefdevol en zorgzaam worden. Dit maakt het in het begin verwarrend. Normaal gaat het masker van de narcist alleen maar lager en lager. De momenten van fatsoen worden steeds meer zeldzaam.

Vaak wordt dan precies over het hoofd gezien dat de aanvallen steeds slechter werden.

Wat de overeenkomsten tussen de meeste narcisten is. Als ze niet in de “verleidende fase zijn”, dan doen ze afschuwelijk. Ze doen namelijk dingen die zouden moeten een reden zijn om de relatie te stoppen.

Je kunt ook onthouden dat narcisten geen vermogen hebben om spijt te tonen. Narcisten hebben niet het vermogen om verantwoordelijkheid te nemen op dat moment. Ze kunnen dit ook niet binnen een korte tijd na de gewelddadige narcistische woede.

Ze tonen alleen spijt wanneer niets anders werkt om je gebonden te houden.

Voordat je in staat bent om de stukjes in jezelf te genezen, kunnen narcisten je verder verwoestend aanvallen. Ze zijn al iemand anders als hun ‘verzorger’ aan het toewijzen.

De meeste mensen raken dan vaak in paniek en proberen toch nog de relatie te repareren.

Dikwijls nemen ze volledig de schuld op zich om de relatie te kunnen behouden. Zelfs als slachtoffers van narcisten echt gebroken zijn, kunnen ze pleiten. Ze willen niet weggegooid of achtergelaten worden.

Op momenten denk je dat de narcist in je macht is. Dit is allesbehalve het geval. Je denkt dat je de narcist moet overtuigen.

Je denkt ze te kunnen bijbrengen. Je wilt hen dwingen om ‘het te snappen’. Het gaat over hoe vreselijk het ‘niet-zorgzame’ gedrag was.

Het kost de meeste slachtoffers van narcisten maanden en jaren om dit te beseffen. Zijzelf zijn de eerste persoon die verantwoordelijk is voor zichzelf als een volwassen persoon. Dan moeten ze bereid zijn om los te laten. Ze moeten bereid zijn voor zichzelf te zorgen voor ze opnieuw worden verlaten in uiterst precaire posities.

Ik heb ook geleerd dat de grootste pijn ontstaat door andere mensen. Wrok en zorgen komen voort uit het feit dat ze ons niet voorzien van wat we nodig hebben. De reden waarom is omdat we tot nu toe niet weten hoe we voor onszelf kunnen zorgen.

Ik realiseerde me niet dat ik nog steeds een gebroken kind was. Ik zat in een volwassen lichaam. Ik wilde een zorgzaam rolmodel.

In plaats van voor mezelf te zorgen, koos ik een andere gebroken volwassen kind. Deze persoon had geen middelen om gezond voor me te zorgen. We kunnen denken dat we voor onszelf opkomen en niet beseffen dat we toch macht weggeven. Dit is het geval als we proberen om ervoor te zorgen dat iemand om ons geeft.

Narcisten hebben geen zorg voor uw gezondheidsproblemen.

Een veel voorkomend handelsmerk van narcisten is hun rare, onmenselijke gedrag wanneer iemand anders een gezondheidsprobleem heeft. Narcisten maken zich dan los. Ze verlaten je. Narcisten zijn dan volledig niet beschikbaar.

Ze kunnen woede projecteren. Ze kunnen ook “tit voor tat” spelen. Dat betekent dat hun problemen en gezondheid belangrijker zijn dan waar jij doorheen gaat. Verwar alsjeblieft niet waar de altruïstische narcist goed toe in staat is. Ze zijn ongelooflijk “zorgzaam” en “ondersteunend”. Dit kan bijna tot het punt van het belachelijke zijn.

De redenen hiervoor:

1), omdat het aandacht, betekenis en bijval van mensen krijgt.

2) het de persoon waarvoor ze het doen, afhankelijk maakt van de narcist en nog hulpelozer om zelfstandig hun eigen leven te maken.

3) het geven komt later met een fors prijskaartje.

Je bent dan verantwoordelijk voor alle dingen die de narcist van je eist. Ook word je schuldig of bestraft voor het niet doen.

Bij het herkennen van je eigen behoeften en het verwoorden van grenzen in contact met anderen past ** Gezonde grenzen van Nedra Glover Tawwab als verdere lectuur.

De redenen voor het “zorgzaamheid” zijn van de narcist zijn absoluut niet gezond.

Wanneer de schakelaar in een narcistische woede wordt omgedraaid, zie je “alle zorg” de afvoer in gaan. We noemen dit type de altruïstische narcist. Dan gaat hij je straffen. Hij doet wat elke narcist doet in een narcistische woede. Hij werpt je zonder een tweede gedachte weg.

Dit is wat een Facebook-lid schreef over haar ervaring met een altruïstische narcist.

‘Hij komt eruit als de gulste zorgzame man.”  “Hij is de man die iedereen belt als ze ziek zijn, of in nood zijn, hulp nodig hebben, enz.”

Van buitenaf is hij de goddelijkste, opofferende martelaar.

Hij zorgt prachtig, gracieus voor zoveel mensen. In feite, zou hij nog steeds voor me zorgen als ik niet de striktste vorm van weinig contact was gegaan. Ik had de haken weggenomen. Dit zou gebeurd zijn nadat hij bij zijn vriendin was ingetrokken. Dit had ik moeten betalen met mezelf, mijn lichaam, mijn geest en mijn ziel.

Zorg wordt gedefinieerd (werkwoord) om bezorgdheid of interesse te voelen. Het betekent ook belang hechten aan iets en zorgen voor en voorzien in de behoeften van. Ik zou zeggen dat hij altijd voor me heeft gezorgd. 

Maar zijn zorg is kwaadaardig en komt met een prijs.

De definitie van zorg (zelfstandig naamwoord) is de bepaling die nodig is voor de gezondheid. Het is ook essentieel voor het welzijn, het onderhoud en de bescherming van iemand of iets. Het vereist serieuze aandacht of overweging om iets correct te doen of om schade of risico te vermijden.

Als een zelfstandig naamwoord of staat van zijn, als je wilt, is de belichaming van zijn zorg uitsluitend voor zichzelf. Hij geeft om zijn reputatie. Dit is wat andere Facebook-leden te zeggen hadden. Ze spraken over het rare en totale gebrek aan empathie. Ze noemden ook de onbeschikbaarheid die narcisten vertonen als mensen gezondheidsproblemen hebben.

“Ik zou graag willen weten waarom. Toen we lichamelijk ziek waren, wilde de narcist het niet weten. Hij liet ons verder worstelen.”

“De dag dat ik een miskraam deed en het hem vertelde, reageerde hij onmiddellijk. Zijn reactie was: “Waarom gebeuren deze dingen met me altijd? En hij bleef doorgaan over hoe oneerlijk dit voor hem was.”

“Hij vroeg helemaal niet hoe ik me voelde. Uiteindelijk troostte ik hem in het gesprek. Ik vond dat zo vreemd en voelde me er echt door gekwetst.” “De narcist schopte me uit MIJN huis, terwijl ik na een operatie in het ziekenhuis lag.” Natuurlijk zweeg hij nadat ik was hersteld en het misbruik duurde nog een jaar.

Ik wil het verhaal van een vriendin van me met je delen. Het verhaal belicht de geleidelijke blootstelling van het gebrek aan zorg van haar narcist voor haar.

Ze heet Angela. Angela was opgegroeid in een familie van vrouwenhaters die weinig respect hadden voor vrouwen. Toen Angela Mark ontmoette, was ze dol op zijn aandacht. Hij zette een stoel voor haar klaar, hij hield de deur open. Ze voelt zich belangrijk. 

De empaat ervoer mannelijke zorg op een manier die ze begeerde. Ze voelde zich echt gesteund en beschermd.

Het kwam als een vreselijke schok voor haar. Op een dag was ze ziek. Ze zag Mark zichtbaar krimpen.

Hij begon meteen te praten over hoe hij zich niet goed voelde. Ze wist echter dat hij nu niet ziek was. Hij was totaal niet beschikbaar voor haar en bood haar niet aan haar te helpen. Een andere keer liep ze een blessure op en kreeg een ernstig nekprobleem. Hij werd boos op haar. Hij vertelde haar dat het haar eigen schuld was.

Waar is deze mooie man die zoveel voor haar zorgde gebleven? Wat was er mis met hem? Angela kropte het op. Ze wilde de boot niet doen schommelen.

Toen gebeurde er een gebeurtenis die haar deed wankelen.

In het midden van een ruzie zei Mark tegen Angela om ‘weg te gaan’. Ze was met hem in de stad. Hij had haar gebracht. Hij liep weg en liet haar achter om voor zichzelf te zorgen.

Angela had wijn gedronken. Ze had tijdens het eten een fles met hem gedeeld. Ze voelde zich aangeschoten, gedesoriënteerd en doodsbang dat ze achterbleef in een deel van de stad dat ze niet kende. En dan nog met beperkt geld, helemaal alleen. Dit is een spel dat ik meerdere keren heb gehoord dat wordt gespeeld door de narcist.

Angela kwam op een gevaarlijke manier thuis en was er kapot van dat hij haar dat had aangedaan.

Zij besefte toen dat hij zich geen zorgen maakte over haar welzijn en veiligheid.

De volgende dag, nadat hij urenlang geen contact met haar had gehad, nam ze contact met hem op. Hij was niet berouwvol. Hij had eigenlijk geen enkel idee dat wat hij deed “verkeerd” was.

Angela raakte in paniek en voelde de gruwel en angst van “Waarom geef je niet om mij?” Ze kon dit niet herkennen als de deal-breaker. Daarom trok ze zich niet van hem terug om voor zichzelf te zorgen. In plaats daarvan bleef ze gehecht.

Ze klampte zich aan hem vast en wilde dat haar oorspronkelijke man zou terugkeren.

Op dit punt besefte Angela niet dat dit het kleine meisje in haar was. Dit was voordat ze het innerlijke werk deed aan WAAROM ze zich vastklampte. Dit kleine meisje wilde haar vader en broers verzorgen.

En helaas en hoe tragisch ook gebeurden er steeds meer gebeurtenissen. Het was duidelijk dat Mark helemaal geen zorg of respect voor Angela had.

Heb je vragen? Ik antwoord graag.

Een pijnlijk gebrek aan zorg kan ook je gevoel van eigenwaarde raken. Voor verdere lectuur over moeilijke gevoelens en mildheid tegenover jezelf kun je ** Zelfcompassie van Kristin Neff lezen.

Vergroot uw betrokkenheid: Beantwoord deze vragen

1. Heeft u ooit ervaren dat een narcist niet beschikbaar was toen u gezondheidsproblemen had?
2. Bent u ooit in een situatie geweest waarbij de zorgzame façade van een narcist verdween? Was dat wanneer u het meest behoefte had aan steun?
3. Vindt u het herkenbaar dat u in een relatie met een narcist verantwoordelijk werd gehouden? De narcist eiste alles van u.
4. Hebt u ooit geprobeerd de relatie met een narcist te repareren, zelfs nadat u gebroken was?

Welke kleine stap past vandaag bij jou?

Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.

Sta even stil bij deze vraag:

Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?

Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.

Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.

Vind jouw volgende stap

Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.

Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.

Herkenning en uitwisseling

Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.

Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.

Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.

Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis

Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.

We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.

Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.

We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.

Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?

We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.

Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.

Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.

Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.

Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)

update : 09102026

Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.

Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com

Lees meer

• De altruïstische narcist heeft echter geen middelen tot liefde.
• altruïstische toxisch gedrag
• Waarom Narcisten Niet Kunnen Zorgen: De Pijnlijke Waarheid
• Genezen van Chronische Ziekten: De Rol van het Zenuwstelsel
• Een relatie gebaseerd op de angst om alleen te zijn en trauma’s.