Het antwoord op de vraag “Hoe te reageren als je een narcist confronteert?” hangt sterk af van het soort narcist waarmee je te maken hebt. Belangrijk is ook om hun intelligentie en sociale vaardigheden in overweging te nemen. Vergeet niet dat de betekenis van ‘confrontatie’ zelf ook een rol speelt. Laten we deze aspecten één voor één onder de loep nemen, vooral bij confrontaties met narcisten.
Is het ooit verstandig om een narcist te confronteren?
Denk je dat het slim is om iemand onder ogen te komen? Dat kan bijvoorbeeld je moeder of een zus zijn die narcistische trekken vertoont. Verdienen ze niet de waarheid? Heb je misschien de verantwoordelijkheid om hen te vertellen wat je voelt, ook al zijn ze familie? En hoe zullen ze reageren wanneer je hen aanspreekt op hun gedrag? Dit zijn vaak de kernvragen bij confrontaties met narcisten.
Soms kan het zo zijn dat de narcist je uitlokt tot een confrontatie. Bijvoorbeeld, ik sprak met een vriend over zijn gedrag. Ik merkte dat hij me constant probeerde te kleineren. Daardoor voelde ik me verplicht om hem te confronteren. Is dit een spontane reactie of een doordachte reactie op hun daden? Dit vraagt om zorgvuldige afweging bij confrontaties met narcisten.
Vooruitkomen in je leven
Het is van essentieel belang om je eigen doelen in overweging te nemen wanneer je nadenkt over confrontatie. Wat hoop je daadwerkelijk te bereiken? Is het realistisch en draagt het bij aan je persoonlijke welzijn? Bij mijn confrontatie met mijn vriend was mijn doel om duidelijk te maken dat zijn gedrag me pijn deed. Ik wilde ook een betere relatie. Dit doel hebben is cruciaal bij confrontaties met narcisten.
Zorg ervoor dat je zelfverzekerd overkomt; als je als een lammetje reageert, zul je waarschijnlijk geen effect sorteren. Dit zelfvertrouwen speelt een doorslaggevende rol. Toen ik zelfverzekerd mijn standpunt naar voren bracht, droeg dat bij aan een constructief gesprek.
Als je besluit om de confrontatie aan te gaan, moet je je geestelijk voorbereiden. Dit vergt tijd, en als de uitkomst onduidelijk of teleurstellend blijkt, kan dit ook emotioneel zwaar zijn. Waarom wil je eigenlijk confronteren? Wil je de waarheid aan het licht brengen? Denk je dat de narcist hierin geïnteresseerd is? Dat betekent dat jij waarde hecht aan de waarheid. Dit is een belangrijk aspect bij confrontaties met narcisten.
Wat zijn kwetsbare narcisten?
Kwetsbare narcisten zijn vaak niet wie je denkt dat ze zijn. Ze gedragen zich niet altijd arrogant. Ze hebben soms enorme fantasieën over macht en perfectie. Terwijl zij zich in deze verhalen verliezen, proberen ze hun gevoelens van tekortkoming en schaamte op afstand te houden.
Een collega van mij vertoonde vaak dit gedrag. Hij leek altijd zelfverzekerd. In werkelijkheid had hij een grote angst om niet goed genoeg te zijn. Hij verdoezelde deze angst door anderen te kleineren. Je kunt dit misschien opmerken via indirect gedrag of door anderen te kleineren. In gesprekken met goede vrienden zijn ze misschien minder zelfingenomen, maar dit maakt hen niet minder complex. Dit gedrag is vaak kenmerkend bij confrontaties met narcisten.
Bij het omgaan met kwetsbare narcisten is het cruciaal om effectief te communiceren. Confrontaties moeten met zorgvuldigheid worden benaderd. Eerst is het belangrijk om een vertrouwensrelatie op te bouwen. Zo beschouwen ze jou als een bondgenoot. Je bent iemand die oprecht om hen geeft.
Hoe hen te confronteren?
Een heftige confrontatie die aanvoelt als een aanval kan leiden tot defensief gedrag of zelfs tot woede. Ze zijn bijzonder kwetsbaar voor schaamte en vernedering. Tact en oprechte aandacht zijn dus essentieel als je hun narcisme wilt bespreken. Het is zelfs niet nodig het woord ‘narcisme’ te gebruiken; je kunt hun gedrag beschrijven zonder deze term te gebruiken.
Vergeet niet dat deze mensen zich vaak bewust zijn van hun gevoelens van tekortkoming. Dit is een gevoelig onderwerp, en de manier waarop je het aanpakt, zal de uitkomst echt beïnvloeden. Een schone aanpak die waarde hecht aan hun emoties heeft me geholpen. Hierdoor kon ik de communicatie open houden in mijn eigen confrontaties.
Een sterke drang om je te uiten na een aha-moment.
Na het lezen van enkele teksten, kun je mediteren over wat er in je leven allemaal is gebeurd. Dan kun je ontdekken dat je partner een narcist is. Dit besef kan onverhoopt zijn. Confrontaties met narcisten kunnen ook gelden voor je ouder of een kind van je.
Zo’n negatief aha-moment heeft een sterke drang om een confrontatie aan te gaan met je nieuwe analyse. Zullen ze zich herkennen in wat je beschrijft in je analyse over hen? Het is een van de confrontaties met narcisten die je mogelijk niet kunt vermijden.
Behalve de aandacht dat een narcist krijgt, is hij überhaupt geïnteresseerd in de inhoud van je analyse? Verwacht je dan een mea culpa, een soort spijt nadat je hen je preek hebt geserveerd? Ik denk dat je teleurgesteld zult zijn.
Hoe te reageren als je de narcist confronteert?
Een narcist kan niet luisteren naar zijn slachtoffer. Stel dat je niet juist bent met je analyse van ‘je bent een narcist’. Dan kun je zeker zijn dat je relatie zeker verzuurd is. Elke van je confrontaties met narcisten zal dan problematisch zijn. Hoe dan ook, stel dat de persoon met 20 % akkoord is, en daarover spijt toont. Dan bewijst dat eigenlijk dat hij of zij geen narcist is.
Typisch voor een narcist is nooit spijt te tonen. Hij eist vergeving. Dit geeft hem de carte blanche voor hetzelfde gedrag. Maar spijt, neen, niet van een narcist met een narcistische persoonlijkheidsstoornis wat die heeft geen geweten.
Deze overdenking op het feest van Christus Koning benadrukt dat Jezus’ koningschap spiritueel en transformerend is, niet aards. In het Evangelie van Lucas wordt zijn rol als koning belicht door spot en misverstanden. Jezus biedt vergeving en nieuw leven, waardoor hij de weg opent naar een nieuwe schepping, vol hoop en harmonie.
Tekort aan spiegelneuronen?
Hij of zij heeft namelijk niet de vaardigheid en attitude tot empathie. Waarschijnlijk heeft hij of zij een groot tekort aan spiegelneuronen om tot die vaardigheid te komen.
Kunnen luisteren waarnaar je perfecte analyse zal zijn. Confrontaties met narcisten vereisen namelijk geduld. Met de nodige bewijzen. Waarschijnlijk heb je genoeg bewijzen om dat te staven. Dus veronderstellen we dat je misschien 10 minuten nodig hebt. Wel een narcist kan geen 10 minuten luisteren als het niet naar complimenten over hem is.
Kan een narcist een aha-moment hebben over zijn eigen gedrag?
Een narcist heeft onvoldoende echt gevoel van eigenwaarde ontwikkeld. Zijn façade is alleen schijn. Emotioneel heb je te doen met een jong kind van 10 jaar.
In tegenstelling tot alcoholisten, drugsverslaafden of seksverslaafden, zien die wel af en toe wat er verkeerd gaat in hun leven. Narcisten met een NPD hebben niet de mogelijkheid om binnen zichzelf te kijken. Ze kunnen de waarheid niet overdenken.
Zelfreflectie hoort niet tot de instrumenten in de emotionele en cognitieve vaardigheden van de narcist.
Wat wil je bereiken met je gesprek met de narcist? En welke strategie ga je daarvoor volgen? Is confrontatie met de waarheid wel de beste strategie om resultaten te behalen tegenover de narcist?
De openlijke narcist kan op de confrontatie op minstens twee manieren reageren.
Ten eerste kunnen ze aanvallen en de confronterende persoon zich een beetje geïntimideerd doen voelen. Het directe psychologische doel van deze tactiek is om snel te herstellen. Ze zien dit als de enorme kloof tussen hun superioriteit en de waarde van iedereen die minder is dan zij.
Een tweede manier waarop ze kunnen reageren, kun je als verrassend treffen. Ze kunnen de beschuldiging van narcisme omarmen als een erepenning. De redenen kunnen variëren, maar ze kunnen gewoon de term narcisme zien als een realistische inschatting van hun superioriteit. Of je het nu leuk vindt of niet, zo’n confrontaties met narcisten kunnen verrassend uitvallen. “Ik ben zo geweldig, natuurlijk ben ik narcistisch”.
Je zou naar de persoon moeten luisteren om te vermoeden waarom hij het label kan omarmen. Bovendien gebeurt dit meer dan je zou verwachten dat het zou gebeuren.
Aan het begin van deze discussie heb ik ook verwezen naar intelligentie en sociale verfijning. Deze factoren spelen een rol in mogelijke reacties op confrontaties met narcisten. Een zeer slimme, sociaal ontwikkelde narcist kan zo presteren dat het lijkt alsof ze je hebben gehoord. Ze nemen het echter niet echt op.
De narcisten die afwijzen dat ze narcistisch zijn.
Echter, ze weten hoe ze eruit moeten zien alsof ze dat niet zijn. Met andere woorden, ze kunnen zich voordoen als gezond en veerkrachtig in het aangezicht van de confrontatie.
Daarbij zullen ze woorden gebruiken op een gladde manier, feiten verdraaien en altijd laten lijken alsof ze gelijk hebben. Dit soort reactie kan gekmakend zijn als je probeert door te dringen tot de narcist.
Mensen in relaties met verfijnde narcisten zullen zeggen dat ze altijd geestdodend zijn als ze proberen zo’n discussie te voeren. De geraffineerde narcist kan zijn partner zo frustreren en woedend maken dat de partner in razernij ontsteekt.
Dan zal de narcist rustig naar ze kijken en iets zeggen als: “Je moet grip krijgen en kalmeren.” of “Je bent uit de hand gelopen. Ik denk dat je professionele hulp nodig hebt.“ alsof degene die de confrontatie heeft gehad degene is met het psychologische probleem (zie gaslighting).
Dit is een andere manier om de superioriteit van de narcist over alle anderen te herstellen.
Wil je gelijkheid in je relatie met hem of haar?
Je bent nu 35 jaar oud en je merkt dat het vertrouwen van je moeder in jou nog steeds ontbreekt. Deze confrontaties met narcisten kunnen je zelfvertrouwen flink ondermijnen. Stel je eens voor dat je 40 bent. Je hebt een succesvolle carrière als onderwijzeres opgebouwd. Toch word je nog steeds vergeleken met je broer. Dit moet toch een keer stoppen?
De uitdaging van erkenning
Is simpelweg oplossen van deze situatie mogelijk na een open gesprek? Moet je vrezen voor een stille behandeling? Dit gebeurt vaak bij confrontaties met narcisten. Misschien voel je zelfs een zekere schuld, omdat je mogelijk te heftig hebt gereageerd?
Verlangen naar acceptatie
Ben je op zoek naar meer erkenning voor wie jij bent of wat je doet? Wil je dat vooral in de ogen van iemand met narcistische trekken? Verlang je naar acceptatie van deze narcist? Dit maakt confrontaties met narcisten bijzonder moeilijk.
De rol van communicatie
Je hebt ongetwijfeld gehoord dat effectieve communicatie de sleutel kan zijn, zelfs tijdens confrontaties met narcisten. Dit kan absoluut een verschil maken, maar zijn we daadwerkelijk verantwoordelijk voor de manier waarop de narcist met ons communiceert?
Is er nog hoop wanneer je veel tijd en energie investeert in een narcist?
Laten we eerlijk zijn: hun gedrag is vaak al een lang bestaande gewoonte die niet zomaar te veranderen is. Je steekt tijd en moeite in iemand die geen verandering wenst. Dit maakt de situatie allesbehalve eenvoudig. Vooral bij confrontaties met narcisten is dit het geval.
Klik op de afbeelding
Een voorspelbaar narcistisch script.
Nu je je bewust bent van het feit dat je met een narcist te maken hebt, kun je beter verdergaan. Je vraagt je misschien af wat je werkelijk wilt bereiken in deze interactie. Voordat je denkt aan de beste manier om de narcist te confronteren, moet je begrijpen wat je eigenlijk zoekt. Dit is cruciaal.
Energie voor jezelf
Wil je gelijkheid en acceptatie in jullie relatie? Dan kan het misschien beter zijn om je energie op jezelf te richten. Door je eigen doelen te behalen, ontwikkel je jezelf en wordt het eenvoudiger om met deze situatie om te gaan.
Beperkte kans op succes.
Je probeert een bepaald resultaat te bereiken. Je investeert veel tijd en energie. De kans op succes is echter vaak gering. Die waardevolle tijd had je ook aan jezelf kunnen besteden. In plaats van te zorgen voor genezing, loop je het risico nog meer pijn te ervaren bij confrontaties met narcisten.
Verlies van mogelijkheden
Is het moeilijk om de narcist te vermijden, omdat je samenwoont of getrouwd bent? Of zijn er misschien financiële of religieuze factoren die je tegenhouden om te vertrekken?
Wat kun je verwachten als je een narcist confronteert?
Wanneer je hun gedrag ter sprake brengt, kunnen ze uitbarsten in woede die ver boven normale emoties uitstijgt. Jouw veiligheid, evenals die van eventuele kinderen, moet altijd prioriteit hebben. Het is van belang ervoor te zorgen dat kinderen niet met deze situatie worden belast om trauma’s te voorkomen. Wanneer je deze confrontaties met narcisten aangaat, wees dan voorbereid op alle mogelijke uitkomsten.
Omgaan met reacties
Houd er rekening mee dat je te maken kunt krijgen met zowel explosieve als passief-agressieve reacties. Heb je mensen om je heen die je kunnen ondersteunen? Is er iemand die je kan helpen om jezelf te beschermen? Vergeet niet: ze kunnen ook ontkennen wat er gebeurt en proberen anderen ervan te overtuigen dat jij de leugenaar bent.
In hoeverre heeft de narcist invloed op jou en je omgeving?
Hij zal zeggen dat je de werkelijkheid verdraaid met grote overtuiging. Hij zal je de schuld geven en het slachtoffer spelen.
Als het geen woede of agressie is die je ontvangt, dan mag je rekenen op een venijnige behandeling. Je kunt ook een stilte behandeling voor enkele weken verwachten. Gebruikelijk zal hij alles wat je zegt projecteren. Alles hoe hij of zij je beoordeelt, zal een projectie zijn van zijn eigen gedrag.
Je confronteert hem of haar met ontrouw.
Ze zullen beweren dat jij diegene bent die bedriegt, vanaf het moment dat je er over begint. Als je sterk genoeg bent om daarmee om te gaan, doe dat dan. Luister naar al die zever en onderga die schandalige behandeling. Maak gebruik van een paar effectieve strategieën bij een confrontatie.
Maar verwacht geen positieve verandering in hun gedrag. In tegendeel verwacht nog meer pijn. Is dit een tijdelijke rust? Wanneer je er klaar voor bent in zijn of haar ogen zal er een verpletterende wraak volgen.
Vragen voor jou!
- Heb je ooit overwogen om een confrontatie aan te gaan met een narcist in je leven?
- Wat zijn jouw doelen als het gaat om het confronteren van een narcistische persoon?
- Ben jij iemand die gelijkheid nastreeft in een relatie met een narcist?
- Hoe denk je dat een narcist zal reageren als je hem of haar confronteert met zijn of haar gedrag?
- Heb je ooit een aha-moment gehad waarin je ontdekte dat iemand in je leven een narcist is? En zo ja, hoe ben je daarmee omgegaan?
- Geloof je dat een confrontatie met een narcist positieve veranderingen in hun gedrag kan teweegbrengen?
- Wat zijn volgens jou de mogelijke reacties van een narcist op een confrontatie?
- In hoeverre vind je dat een narcist invloed heeft op jou en je omgeving?
Bedenkingen vanuit een orthopedagogisch perspectief
Inleiding
We benaderen deze complexe kwestie van het confronteren van een narcist vanuit een orthopedagogisch oogpunt. Er komen uiteenlopende overwegingen naar voren. We bekijken het onderwerp vanuit verschillende invalshoeken, inclusief confrontaties met narcisten.
Kennis van narcistische persoonlijkheidsstoornissen
Een grondige kennis van de dynamiek rondom narcistische persoonlijkheidsstoornissen is cruciaal. De effecten van deze stoornissen reiken niet alleen tot individuele ervaringen, maar beïnvloeden ook de onderlinge relaties.
Belang voor orthopedagogen
Dit inzicht is van groot belang voor orthopedagogen en hulpverleners die met dergelijke situaties te maken hebben. Bijvoorbeeld, in een situatie met een familielid met een narcistische persoonlijkheidsstoornis, voelen gezinsleden zich vaak verloren. Zij ervaren ook emotionele uitputting bij confrontaties met narcisten.
Empathie en communicatie
Rol van de orthopedagoog
Een fundamenteel aspect van orthopedagogisch werk is het bevorderen van gezonde relaties en effectieve communicatie. Bij het confronteren van een narcist kan de orthopedagoog een ondersteunende rol vervullen. Hij helpt de persoon die de confrontatie aangaat. Hij doet dit door communicatieve vaardigheden te versterken. Ook bevordert hij empathie tijdens de confrontatie en in de periode erna.
Impact van narcisme begrijpen
Het is essentieel om een diepgaand begrip te ontwikkelen van narcisme en de impact ervan op interpersoonlijke relaties. Hierdoor kunnen we de confrontaties met narcisten beter begrijpen. Dit hielp me in het verleden. Ik kon beter omgaan met een vriend die vaak manipulatief gedrag vertoonde.
klik op de afbeelding voor gratis info
Familiegerichte ondersteuning
Aanpassing aan de situatie
Wanneer confrontaties zich afspelen binnen familiale relaties, is het van belang dat orthopedagogen afgestemde, familiegerichte ondersteuning bieden. Dit kan bijvoorbeeld variëren. Er kan begeleiding zijn voor de persoon die confronteert. Er kan ook ondersteuning zijn voor andere gezinsleden die worden beïnvloed door de narcistische dynamiek.
Creëren van een ondersteunende omgeving
Het is belangrijk om een ondersteunende en begripvolle omgeving te creëren. Dit kan helpen bij de verwerking van confrontaties met narcisten. Ik herinner me dat een familielid in mijn omgeving veel baat had bij een gezinsgesprek. Tijdens dit gesprek werd er openhartig over de problematiek gesproken.
Contextuele benadering
Inbreng van bredere context
Daarnaast houdt een orthopedagogische aanpak rekening met de bredere context waarin de confrontatie zich voordoet. Dit omvat culturele aspecten. Er zijn ook sociale en relationele factoren die de verloop en impact van de confrontatie kunnen beïnvloeden. Voorbeelden hiervan zijn confrontaties met narcisten.
Holistisch inzicht ontwikkelen
Orthopedagogen kunnen de contextuele elementen analyseren. Ze integreren deze elementen in hun ondersteunings- en begeleidingsaanpak. Op deze manier ontwikkelen ze een holistisch inzicht in de situatie. In mijn ervaring heeft de culturele achtergrond van een gezin een grote invloed. Het beïnvloedt de manier waarop zij omgaan met conflicten.
Interventie en ondersteuning
Na de confrontatie
Orthopedagogen spelen een belangrijke rol na de confrontaties met narcisten. Naast de preventieve maatregelen en de ondersteuning voorafgaand aan de confrontatie met een narcist, bieden ze ook hulp daarna. Ze kunnen bijvoorbeeld strategieën ontwikkelen voor interventie en ondersteuning in de periode die daarop volgt.
Benaderingen voor herstel
Dit kan onder meer het aanbieden van trauma-informed care, emotionele regulatie en herstelgerichte praktijken omvatten. Deze benaderingen helpen individuen om de confrontatie te verwerken en veerkracht op te bouwen. Persoonlijk heb ik gezien hoe mensen kunnen herstellen van een dergelijk trauma door het volgen van emotionele regulatietraining.
Conclusie
De complexiteit van narcistische dynamieken vereist een zorgvuldige aanpak vanuit een orthopedagogisch perspectief. De focus ligt dan ook op het bevorderen van gezonde relaties. We richten ons ook op het versterken van individuen en gezinnen die met deze problematiek worden geconfronteerd.
Ik heb hierbij inzichten gepresenteerd vanuit een orthopedagogisch perspectief. Hierbij heb ik het belang van het begrijpen van narcistische dynamieken in aanmerking genomen. Ook heb ik de rol van empathie meegenomen. Daarnaast zijn gezinsgerichte ondersteuning, contextuele analyse en interventiestrategieën eveneens van groot belang. Mocht je verdere uitwerking wensen van specifieke aspecten zoals confrontaties met narcisten, schroom dan niet om dit aan te geven.
Acht vragen om de confrontatie met een narcist te overdenken
- Heb je ooit overwogen om een confrontatie aan te gaan met een narcist in je leven?
- Wat zijn jouw doelen als het gaat om het confronteren van een narcistische persoon?
- Ben jij iemand die gelijkheid nastreeft in een relatie met een narcist?
- Hoe denk je dat een narcist zal reageren als je hem of haar confronteert met zijn of haar gedrag?
- Heb je ooit een aha-moment gehad waarin je ontdekte dat iemand in je leven een narcist is? En zo ja, hoe ben je daarmee omgegaan?
- Geloof je dat een confrontatie met een narcist positieve veranderingen in hun gedrag kan teweegbrengen?
- Wat zijn volgens jou de mogelijke reacties van een narcist op een confrontatie?
- In hoeverre vind je dat een narcist invloed heeft op jou en je omgeving?
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Geef het artikel een dikke duim!
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
Liefs Annemie
Lees meer over reageren als je de narcist confronteert
Ondertussen is er toch veel gebeurd waardoor je een andere kijk hebt? Was je wel juist geïnformeerd voor je die belofte maakte? groetjes Johan
Beste Johan,
U hebt gelijk, ik vertoon nog steeds obsessief gedrag. Het lukt me maar niet om hem gewoon uit mijn hoofd te zetten… mijn verstand zegt me inderdaad dat een relatie met hem niet mogelijk is. Maar mijn hart wil het niet helemaal opgeven. ik had toch graag een vriend van hem gebleven en hoopte dat door hem mijn brief te geven hij zou aanvoelen dat niet alle mensen slecht en tegen hem zijn. Dat er ook goede mensen zijn die hij kan vertrouwen. Ik heb hem destijds beloofd hem nooit in de steek te laten. Waardoor hem nu laten vallen indruist tegen mijn geweten…
Wat is de reden dat het je niet lukt om rust te vinden? Bij een narcist gaat het nooit om jou. Als je zijn reputatie niet schaadt, zal het hem niets doen dat je hem confronteert.
Het kan hem gewoon niet schelen wie of wat je bent. In alle geval zal hij je niet de rust geven die je zoekt.
Het punt is dat je nooit iemand iets bewijst met woorden, maar met daden. Als je hem wilt uitdagen met woorden kun je dat niet winnen zo’n gesprek, stel dat je dat wilt.
Hij zal oude wonden in je triggeren. Je dient te doen waar je denkt mee te groeien. Geen rust kunnen vinden is nog altijd obsessief gedrag.
Terwijl je in feite al veel tijd verloren hebt met niet je eigen dromen te realiseren.
Volgens mij is de beste manier om te bewijzen dat je “het” begrijpt met je eigen leven verder gaan, want door hem dat te laten weten bewijst je immers
dat je nog niet weet tot wat hij in staat is. Door net aan je eigen leven te werken toon je dat je door hebt dat geen relatie met hem mogelijk is. Groeten Johan.
Ik heb deze tekst al enkele keren gelezen. Ik sta namelijk op het punt om iemand te confronteren met zijn narcistisch gedrag… ik weet dat dit eigenlijk af geraden wordt maar het lukt me niet om rust te vinden en de narcist gewoon te vergeten… volgens wat ik gelezen heb is hij een kwetsbare verborgen narcist, die volgens mij zelf al op de hoogte is van zijn stoornis, hij gaat al jaren naar een psycholoog en gaf me in het verleden al veel hints en waarschuwingen. Nu heeft hij zelf onze relatie beëindigt en laat hij mij gerust maar ik wil hem toch graag laten weten dat ik het begrijp…