Confrontatie met een Narcist: Is het Voordelig?
Je hebt misschien een sterke drang om een persoon met narcistische kenmerken met de informatie over narcisme te confronteren. Je hoopt dat ze zichzelf zullen herkennen in wat je beschrijft. Je wilt dat ze spijt hebben voor de pijn die ze hebben veroorzaakt. Maar is een confrontatie met een narcist voordelig voor jou?
Als dat de uitkomst is die u verwacht, dan zult u teleurgesteld zijn. Wat hoop je te bereiken met een confrontatie?
Narcisten zijn niet specifiek dom, maar simplistisch, ze denken namelijk in zwart-wit.
Je bent een vriend of je bent een vijand. En hun definitie voor vijand is iemand die het niet eens is met hen. Ze geven haast nooit een duim toe, zelfs al weten ze dat ze verkeerd zijn. Als ze kalmeren verwacht dan geen verontschuldigingen voor hun buitengewone razernij.
Het gebruiken van macht tegenover de narcist(e).
Narcisten begrijpen niet wat het betekent om zorg te dragen voor iemand. Bovendien begrijpen ze ook niet wat eerlijkheid is. Wat ze wel begrijpen is het gebruik van macht. Ze kunnen schrik hebben van een eis. Het vragen om een belofte om nooit meer te bellen als ze iets nodig hebben, kan voor hen eng zijn.
Zwakke punten in het karakter van de narcist(e).
Een zwak punt in het karakter van talrijke narcisten is dat het dikwijls bij dreigementen blijft. Namelijk, omdat ze impulsief zijn en een gebrek aan geduld hebben, komt er weinig actie. Op de lange termijn komen ze uitgeput. Maar pas toch maar vooral op voor je veiligheid.
Als je aan je sterkte punten blijft werken kun je het veel langer volhouden dan hen. Dus mocht dat al nodig zijn om bepaalde redenen dat je de narcist niet verlaat, doe dat dan.
U wilt voorkomen dat narcisten uw leven domineren?
Werk ondertussen aan je sterke punten.
Jouw eigen persoonlijk leven ontwikkelen.
Maak dan gebruik van die periode om een zo rijk mogelijk persoonlijk leven te ontwikkelen. De beste manier om door een moeilijke periode te komen is om de knop om te draaien. Doe dit als de narcist(e) in razernij ontsteekt.
Doe dit na alles alsof je de klank niet meer toelaat, zodat je dat zo snel mogelijk vergeet.
De ergste slag voor een narcist(e) is immers genegeerd te worden. Wellicht ook voor je eigen gevoel van welzijn is het nodig om dat te doen. In het algemeen dien je je te concentreren op een rijk gevuld leven. Werken dus!
Negeren van de narcist(e).
Uit een soort zelfbehoud kun je proberen de meeste dingen te negeren. De meeste narcisten zijn verslaafd aan drama. Bovendien zoeken ze steeds naar aandacht. Zelf hebben ze een korte aandachtsspanne net zoals een klein kind.
Je kunt dus een soort luisteren toepassen zonder er met je gevoelens in verwikkeld te komen. Zelfs als je luistert, doe je in alle geval door met dat waar je mee bezig bent op dat moment. Je laat je niet in met hun wereld van leegte.
Oppervlakkig afstemmen op de narcist(e).
Je kunt luisteren en bevestigen waar dat gevraagd wordt. Maar zoals te zien is, ken je er eigenlijk geen gewicht aan.
Tezelfdertijd is het een soort oppervlakkig afstemmen zonder verwikkeld te komen met jouw gevoelens. Vanwege die houding hoor je hun zogenaamde pijn, maar je beseft duidelijk dat het hun pijn is.
Spiegelen van de woorden van de narcist(e).
Als de narcist(e) bijvoorbeeld zegt dat hij of zij het gevoel heeft dat je hem behandelt als een slaaf. Dan zeg je dat hij je behandelt als een slaaf.
Als de narcist(e) zegt dat je niet luistert, dan zeg je dat het klopt dat je niet luistert.
Zo weten ze dat je geluisterd hebt en dat je niet reageert op hun verkeerde inschatting. Daardoor creëer je een ruimte in die relatie waardoor je niet in het defensief komt. Dat is een goede manier van confrontatie met een narcist.
Zo ver en zo snel mogelijk uit hun narcistisch leven stappen.
Een narcist(e) zal gedurende jaren liegen, bedreigen en veel wreed gedrag toepassen. Als gevolg daarvan zal het van tijd tot tijd gebeuren. Je denkt “zoals hij zegt dat je moet denken”. Namelijk dat je het verdient. Het is je eigen schuld.
In essentie zal hij of zij je blijven de schuld geven. Op die manier speelt hij of zij het slachtoffer. Bijvoorbeeld zegt hij of zij dat je hem niet genoeg vertrouwt.
Hij of zij zal vragen naar meer vrijheid voor hemzelf, net als toen hij jong was. Hoe meer je gaat tolereren echter hoe meer hij zich gaat misdragen. Alle smeekbedes en beloftes ten spijt om daaraan een einde te maken.
Met vrijheid bedoelt hij ook zijn sekspartijtjes en dagen wegblijven, of zijn alleen op reis gaan.
Als je natuurlijk te lang wacht, zul je moeten leven met jaren van herinneringen. Dat wordt niet gemakkelijk. Een leven dat voorbij vliegt.
Het beste is daarom hem zo ver en snel mogelijk uit je leven te krijgen.
Hoe ouder je wordt hoe minder gemakkelijk het is. Maar we leven hier om gelukkig te zijn toch, en dan is elke minuut dat je gelukkig bent waardevol. Het is echter veel gemakkelijker dan vroeger om een eind te maken aan zo’n relatie.
Gelukkig zijn heeft weinig te maken met hoeveel materiële stuff je hebt. In het algemeen heeft het veel meer te maken als je ontspannen kunt zijn. Je zult het met me eens zijn dat dat in alle geval beter is dan een marteling.
Hoe langer je ook bij de narcist(e) blijft hoe meer kans je ook eindigt in een financiële ruïne.
De narcist(e) zul je je niet verteld hebben over zijn schulden en druggebruik in het begin van de relatie. Of over zijn pervers gedrag. Dat doet hij nadat hij denkt dat je hem niet meer kunt verlaten.
Om de schulden te kunnen af te betalen of om alleen te kunnen wonen, moet je wellicht terug gaan werken. Je zal nieuwe vaardigheden moeten leren. Dat was dus pure oplichterij.
Het is best mogelijk dat de narcist(e) je een verbod op werken heeft opgelegd. Zo hoeft hij in het huishouden geen poot uit te steken.
Dat betekent uit je comfortzone komen.
Maar in die comfortzone daar zat je toch ook niet volledig in. Je hebt geen comfort met de narcist(e) die een expert was in het afschrikken, bedreigen en pesten.
Het is niet, omdat de narcist(e) zijn afschuwelijk gedrag minimaliseert dat de schade voor jezelf niet groot is. Bij mijn weten brengt werk en nieuwe vaardigheden leren geen schade toe aan je persoonlijkheid, in tegendeel.
Leven met de narcist(e) doet meer pijn want elk probleem dat hij/zij maakt, is de schuld van het slachtoffer. Immers het is best mogelijk dat dit schade toebrengt aan je reputatie.
Eigenlijk is het een gemakkelijk keuze: gelukkig zijn of misbruikt worden. In het algemeen gaat je alleen maar moeten strijden om voor jezelf te zorgen. Normaal gezien het kan in een eerste fase zelfs verergeren wat de narcist(e) je kinderen aandoet.
Ik hoop dat dit artikel veel stof tot nadenken voor je is geweest. Het heeft je geholpen om je naar binnen te keren. Op deze manier kun je de enige persoon helen die je kunt genezen. Je leven zelf helen.
Dus, tot de volgende keer, blijf glimlachen, blijf genezen en blijf gedijen, omdat er niets anders te doen is.
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com