Hoe cirkelvormige gesprekken te doorbreken bij narcistisch misbruik

Het houden van cirkelvormige gesprekken  – argumenten die zich bijna eindeloos herhalen met dezelfde patronen zonder enige oplossing.

Typisch hebben beide partijen tegenoverliggende posities op een probleem. Ze graven zich in. Ze herhalen hun argumenten met de verdiensten van de eigen positie. Dit gaat door totdat één of beide uitgeput is en opgeeft. Dit is wat we cirkelvormige gesprekken noemen.

Het is één van de voorkomendste reacties op het persoonlijkheidsstoornisgedrag van velen. Instinctief herhalen we vaak onze argumenten om het gedrag te stoppen. Maar meestal helpt dit niet om onze kwaliteit van leven te verbeteren. Maar ook niet de kwaliteit van het leven van degenen die een persoonlijkheidsstoornis hebben. Daarom raad ik ten zeerste af dat te doen.

Cirkelvormige gesprekken kunnen uren, dagen, weken, maanden, jaren, zelfs een leven lang meegaan.

Als je ervoor een moment over nadenkt, zouden mensen zich daaraan onderwerpen. Ze hopen steeds dat de andere persoon van gedachten zal veranderen. Op een gegeven moment gebeurt dat misschien.

Ze zien hun standpunt, leren iets, erkennen hun fout en worden overgehaald dat ze op belangrijke punten verkeerd waren. Zo werkt dat normaal.

Logica zou suggereren dat na 2 of 3 keer rond de lus te draaien, de meeste mensen het zouden opgeven. Velen van ons doen dat echter niet. We doen dat steeds verder en opnieuw.

Waarom blijven we doorgaan met onze zelfde overtuigingstechniek en hebben we cirkelvormige gesprekken?

Want wat we verdedigen of ruzie over maken is een “fundamentele zaak.” Beter gezegd, het is een principiële kwestie. Het is iets uit de grond van ons hart.

Vaak is het argument over iets oppervlakkig of kunstmatig. Het kan bijvoorbeeld gaan over wie het licht moet uitdoen of wie zal zeggen: “Het spijt me.”

De reden dat dit circulaire argumenten worden, is dat die kwestie een onderliggend gevoel vertegenwoordigt. Bijvoorbeeld, “Ik voel me niet gerespecteerd.” “Ik voel me gekwetst.” of “Ik voel me bang.” Voor het onderscheiden van standpunten, gevoelens en behoeften kun je ** Geweldloze communicatie van Marshall B. Rosenberg lezen. De boeklinks zijn affiliatelinks: bij een aankoop ontvangen wij mogelijk een kleine vergoeding, zonder extra kosten voor jou.

Wanneer we discussiëren, proberen we om gevoelens te uiten. Dit doen we meer als gevolg van de spanning in de lucht. Omdat de andere persoon onze positie niet wenst te valideren, voelen we ons te kwetsbaar om onze gevoelens te uiten.

In plaats daarvan hebben we de neiging om onze gevoelens te abstraheren (af te leiden). Onze gevoelens kunnen we vertegenwoordigen in de vorm van een positie, een probleem of een gebeurtenis. Bijvoorbeeld in zoals “Je loog tegen me.” of “Je bent ongevoelig.” of zelfs “Ik haat je.”

Hoewel we deze dingen mogen zeggen, zullen we pas tevreden zijn. We geloven dat je onderliggend gevoel onder deze verklaringen moet worden opgelost. Het moet geadresseerd of erkend worden.

Een recept voor cirkelvormige gesprekken!

Als dit met een persoon gebeurt met een persoonlijkheidsstoornis dan heb je het recept voor een nooit eindigende cirkel discussie. Dat komt doordat de persoon met een persoonlijkheidsstoornis niet altijd in staat is dezelfde werkelijkheid te zien. De werkelijkheid die jij ziet, wordt niet altijd door hen waargenomen.

Bij een persoon met een narcistische persoonlijkheidsstoornis, dicteert de manier waarop ze zich voelen wat de feiten zijn. Omdat de gevoelens onvoorspelbaar zijn bij een NPD, gaan de “feiten” ook zeer veranderend worden voorgesteld.

Dus als ze het gevoel hebben verraden te worden dan ben je een verrader.

Als ze het gevoel hebben geliefd te zijn dan ben je lief. Als ze het gevoel hebben bang te zijn dan ben je gevaarlijk. En als hun gevoelens passen bij uw realiteit, dan is dat geweldig!

Je zult heerlijk worden gevalideerd, ongelooflijk gewaardeerd en diep en oprecht geliefd. Echter, wanneer hun gevoelens niet samenvallen met die van jou, dan ga je een lange nacht tegemoet.

Personen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis hebben gelijklopende menselijke emoties als jij.

Ze willen natuurlijk worden goedgekeurd en aanvaard. Het probleem is dat de weergave van de werkelijkheid geldig is voor hen. Echter, deze is feitelijk niet altijd feitelijk. Die weergave is compleet anders.

Ze kunnen beginnen met te praten op een manier die je niet kunt accepteren. Je kunt het niet onderschrijven. Je kunt het er niet mee eens zijn. En je kunt ontdekken dat je gewoon niet tot een oplossing kan komen. Het zal niet veranderen totdat ze zich anders voelen dat kan een paar minuten of een paar jaar duren.

Dus wat kun je doen als je merkt dat je in cirkelvormige gesprekken bent terechtgekomen met een narcist?

1. Besef vooreerst dat je in een cirkelredenering bent terechtgekomen en herken het patroon. Erken dat je in een gesprek bent dat gewoon rond en rond gaat.
2. Tweede ding is om te beseffen dat gevoelens niet inherent goed of slecht zijn. Ze zijn daar gewoon. De manier waarop je je voelt, is gewoon de manier waarop je je voelt.

Gevoelens zijn een bijproduct van de omstandigheden, emoties, chemie van de hersenen en veel andere dingen.

Je kunt geen directe controle hebben over de manier waarop je je voelt. Een persoon met een persoonlijkheidsstoornis kan dat ook niet. De manier waarop je je voelt, is gewoon een natuurlijke reactie op wat je ervaart.

3. Dan schakel je over van feiten te vermelden. Vervolgens vermeld je gevoelens. Vermeld je eigen gevoelens en niet die van de andere persoon.

Zeg niet: “Ik voel me alsof je liegt”. Dat is niet een gevoel dat is een mening.

Zeg “Ik voel me bang.” of “Ik voel me gekwetst.”

Je hoeft niet te zeggen waarom – zeg het gewoon. Het mooie van vermelding van je gevoelens is dat niemand je kan tegenspreken. Mensen zouden kunnen proberen. Niemand weet of je die gevoelens bezit behalve jijzelf.

Beëindig het gesprek.

Slaat de deur niet dicht. Storm niet naar buiten. Probeer niet om het laatste woord te krijgen. Stop gewoon. Rustig en met je waardigheid intact. Als je wilt, kun je zeggen: “Ik heb een onderbreking nodig.” of “Laten we dit later bespreken.”, maar laat het uiteindelijk daar dan gewoon eindigen. Om het aangeven van je eigen grenzen en behoefte aan ruimte verder te verkennen, past ** Gezonde grenzen van Nedra Glover Tawwab bij deze passage.

Als je een pauze wilt nemen zonder opnieuw in uitleg vast te lopen, helpt de gids communiceren bij narcistisch gedrag: grenzen en tijd winnen je een korte boodschap en een haalbare grens voorbereiden. Doe dat met aandacht voor je veiligheid. Wanneer contact noodzakelijk blijft, kun je ook kort en feitelijk reageren met Gray Rock verkennen. Weeg eerst af of deze aanpak in jouw situatie veilig is; ze garandeert geen rustige reactie.

Vervolgens vertrek je.

Wacht niet tot je gevoelens worden gevalideerd.

Wacht niet tot de andere persoon van gedachten verandert.

Ga gewoon weg.

Je kunt er niet voor zorgen dat iemand zich anders voelt.

Hun gevoelens zijn hun gevoelens net zo veel als jouw gevoelens die van jou zijn.

Je hebt niet het recht om hen te vertellen hoe ze zich zouden moeten voelen. Ze hebben ook niet het recht om je te vertellen hoe je je moet voelen.

Laat ze hun gevoelens.

Beoordeel hen op hun gedrag – niet op hun gevoelens. Daarna, als hun gedrag aanvaardbaar is en veilig voor je om in de buurt te zijn dan is dat geweldig. Zo niet, dan moet je uit de weg gaan en daar blijven zolang het zo is.

Als je dat kunt doen – kun je de cirkel breken van dit soort cirkelgesprekken.

Hartelijk gefeliciteerd! Je verdient een klopje op de schouder!

De weg naar herstelling van misbruik door de narcist.

Het terugnemen van onze controle betekent oorlog. Het is een strijd tegen de macht van een narcistische misbruiker. Dit gevecht richt zich op de taal die ze tegen ons gebruiken in ons eigen denken.

Dit betekent dat je dient op zoek te gaan naar het valideren en erkennen van het lijden onder het misbruik. Professionele hulp met kennis van het narcistische misbruik die we hebben geleden is nodig.

Bouw aan een kleine kring van vrienden die begrip hebben voor wat je doormaakt. Leer meer over de technieken van de misbruikers.

Vind ondersteunende netwerken.

Schrijf je verhaal op en deel het om bewustwording bij het publiek te bereiken.

Zoek naar de juiste healing modaliteiten.

Hoe ontspan je het best? Wandelen, muziek beluisteren, koken, yoga, infrarood cabine, paardrijden, relaxatieoefeningen enz.

Het misbruik overstijgen en uw leven tot een succes opbouwen kan na misbruik zoals mijn leven dat bewijst. Er zijn ontzettend veel voorbeelden om te geloven dat het kan ook voor jou.

We kunnen deze ervaring van misbruik kanaliseren voor ons hoogste goed en voor het grotere goed van allen.

De meeste slachtoffers zijn veel sterker dan ze denken.

Zelfs personen die fysiek niet zo sterk waren, hebben mentale sterkte opgebouwd. Ze zijn erin geslaagd om hun problemen met de narcist te transformeren.

Je verhaal kan een verhaal worden die anderen helpt, waarin ze hun situatie erkennen en herkennen.  Het kan hen motiveren tot genezing.

Dikwijls is het een reeks van kleine beslissingen. Je onderdrukt je twijfel door af te tellen van 5 tot 1. Daarna voer je de actie uit die een heel proces in werking zet. Voor reflectie op terugkerende patronen en kleine veranderingen in het dagelijks leven, kun je ** How to do the work van Nicole LePera (Nederlandse editie) lezen.

Ben je bereid om opnieuw creatief te worden?

Ben je bereid om je verhaal te herschrijven met een nieuwe taal? Wil je de snijdende woorden van de narcist, die in je werden geplant, vervangen? Je hebt je eigen krachtige waarheid dat het kan om te herleven.

Als je vragen hebt, contacteer me dan op Facebook. Link voor contact in het menu.

Dit artikel is niet bedoeld om te diagnosticeren of een gids te zijn voor zelfdiagnoses. Het enige doel van dit artikel is strikt voor leerzame doeleinden. Mijn doel is om de lezer te laten nadenken om schadelijke narcistische individuen beter te vermijden.

Samenvatting van deze tekst

• De tekst behandelt het concept van cirkelvormige gesprekken. Het legt uit hoe dit kan voorkomen bij mensen met een persoonlijkheidsstoornis. Er is daarbij een focus op narcisme.
• Het benadrukt de impact van deze gesprekken op relaties en suggereert strategieën om uit deze gesprekscyclus te stappen.
• Daarnaast biedt het waardevolle inzichten over herstelmechanismen. Het helpt bij het overwinnen van misbruik door narcisten. Ook helpt het bij het vinden van ondersteuning en zelfhelende krachten.
• Tot slot, het stelt aanmoedigend dat slachtoffers van narcistisch misbruik veel sterker zijn dan ze denken. Het moedigt ze aan om hun verhaal te delen. Ze worden aangemoedigd om te streven naar herstel en persoonlijke groei.

Vragen voor jou

• Wat zijn jouw ervaringen met cirkelvormige gesprekken in relaties en hoe ga je hiermee om?
• Herken je de beschreven patronen in eigen situaties? Heb je stappen gezet om deze gesprekscyclus te doorbreken?
• Op welke manieren zoek jij naar herstel en heling na ervaringen met narcistisch misbruik? Welke strategieën en ondersteuning werken voor jou?
• Hoe heb jij de kracht gevonden om jouw verhaal te delen? Hoe heb je gestreefd naar persoonlijke groei na een periode van emotioneel misbruik?
• Welke healing modaliteiten heb jij ontdekt? Welke zijn effectief om te ontsnappen aan de destructieve invloed van narcistisch misbruik? Welke modaliteiten helpen jouw welzijn te herstellen?

Welke kleine stap past vandaag bij jou?

Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.

Sta even stil bij deze vraag:

Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?

Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.

Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.

Vind jouw volgende stap

Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.

Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.

Herkenning en uitwisseling

Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.

Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.

Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.

Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis

Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.

We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.

Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.

We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.

Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?

We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.

Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.

Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.

Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.

Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)

update : 09102026

Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.

Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com

• Redenen om Oekraïne te steunen tegen de invasie door Rusland
• Meer wapens aan Oekraïne zal niet leiden tot nucleaire oorlog
• Genezing van Narcistisch Misbruik: Zelfreflectie en Groeitaken
• Onze gevoelens zijn niet ons zelf
• De Kracht van Solidariteit met Slachtoffers van Narcisme