Het houden van cirkelvormige gesprekken – argumenten die zich bijna eindeloos herhalen met dezelfde patronen zonder enige oplossing.
Typisch hebben beide partijen tegenoverliggende posities op een probleem. Ze graven zich in. Ze herhalen hun argumenten met de verdiensten van de eigen positie. Dit gaat door totdat één of beide uitgeput is en opgeeft. Dit is wat we cirkelvormige gesprekken noemen.
Het is één van de voorkomendste reacties op het persoonlijkheidsstoornisgedrag van velen. Instinctief herhalen we vaak onze argumenten om het gedrag te stoppen. Maar meestal helpt dit niet om onze kwaliteit van leven te verbeteren. Maar ook niet de kwaliteit van het leven van degenen die een persoonlijkheidsstoornis hebben. Daarom raad ik ten zeerste af dat te doen.
Cirkelvormige gesprekken kunnen uren, dagen, weken, maanden, jaren, zelfs een leven lang meegaan.
Als je ervoor een moment over nadenkt, zouden mensen zich daaraan onderwerpen. Ze hopen steeds dat de andere persoon van gedachten zal veranderen. Op een gegeven moment gebeurt dat misschien.
Ze zien hun standpunt, leren iets, erkennen hun fout en worden overgehaald dat ze op belangrijke punten verkeerd waren. Zo werkt dat normaal.
Logica zou suggereren dat na 2 of 3 keer rond de lus te draaien, de meeste mensen het zouden opgeven. Velen van ons doen dat echter niet. We doen dat steeds verder en opnieuw.
Waarom blijven we doorgaan met onze zelfde overtuigingstechniek en hebben we cirkelvormige gesprekken?
Want wat we verdedigen of ruzie over maken is een “fundamentele zaak.” Beter gezegd, het is een principiële kwestie. Het is iets uit de grond van ons hart.
Vaak is het argument over iets oppervlakkig of kunstmatig. Het kan bijvoorbeeld gaan over wie het licht moet uitdoen of wie zal zeggen: “Het spijt me.”
De reden dat dit circulaire argumenten worden, is dat die kwestie een onderliggend gevoel vertegenwoordigt. Bijvoorbeeld, “Ik voel me niet gerespecteerd.” “Ik voel me gekwetst.” of “Ik voel me bang.”
Wanneer we discussiëren, proberen we om gevoelens te uiten. Dit doen we meer als gevolg van de spanning in de lucht. Omdat de andere persoon onze positie niet wenst te valideren, voelen we ons te kwetsbaar om onze gevoelens te uiten.
In plaats daarvan hebben we de neiging om onze gevoelens te abstraheren (af te leiden). Onze gevoelens kunnen we vertegenwoordigen in de vorm van een positie, een probleem of een gebeurtenis. Bijvoorbeeld in zoals “Je loog tegen me.” of “Je bent ongevoelig.” of zelfs “Ik haat je.”
Hoewel we deze dingen mogen zeggen, zullen we pas tevreden zijn. We geloven dat je onderliggend gevoel onder deze verklaringen moet worden opgelost. Het moet geadresseerd of erkend worden.
Een recept voor cirkelvormige gesprekken!
Als dit met een persoon gebeurt met een persoonlijkheidsstoornis dan heb je het recept voor een nooit eindigende cirkel discussie. Dat komt doordat de persoon met een persoonlijkheidsstoornis niet altijd in staat is dezelfde werkelijkheid te zien. De werkelijkheid die jij ziet, wordt niet altijd door hen waargenomen.
Bij een persoon met een narcistische persoonlijkheidsstoornis, dicteert de manier waarop ze zich voelen wat de feiten zijn. Omdat de gevoelens onvoorspelbaar zijn bij een NPD, gaan de “feiten” ook zeer veranderend worden voorgesteld.
Dus als ze het gevoel hebben verraden te worden dan ben je een verrader.
Als ze het gevoel hebben geliefd te zijn dan ben je lief. Als ze het gevoel hebben bang te zijn dan ben je gevaarlijk. En als hun gevoelens passen bij uw realiteit, dan is dat geweldig!
Je zult heerlijk worden gevalideerd, ongelooflijk gewaardeerd en diep en oprecht geliefd. Echter, wanneer hun gevoelens niet samenvallen met die van jou, dan ga je een lange nacht tegemoet.
Personen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis hebben gelijklopende menselijke emoties als jij.
Ze willen natuurlijk worden goedgekeurd en aanvaard. Het probleem is dat de weergave van de werkelijkheid geldig is voor hen. Echter, deze is feitelijk niet altijd feitelijk. Die weergave is compleet anders.
Ze kunnen beginnen met te praten op een manier die je niet kunt accepteren. Je kunt het niet onderschrijven. Je kunt het er niet mee eens zijn. En je kunt ontdekken dat je gewoon niet tot een oplossing kan komen. Het zal niet veranderen totdat ze zich anders voelen dat kan een paar minuten of een paar jaar duren.
Dus wat kun je doen als je merkt dat je in cirkelvormige gesprekken bent terechtgekomen met een narcist?
- Besef vooreerst dat je in een cirkelredenering bent terechtgekomen en herken het patroon. Erken dat je in een gesprek bent dat gewoon rond en rond gaat.
- Tweede ding is om te beseffen dat gevoelens niet inherent goed of slecht zijn. Ze zijn daar gewoon. De manier waarop je je voelt, is gewoon de manier waarop je je voelt.
Gevoelens zijn een bijproduct van de omstandigheden, emoties, chemie van de hersenen en veel andere dingen.
Je kunt geen directe controle hebben over de manier waarop je je voelt. Een persoon met een persoonlijkheidsstoornis kan dat ook niet. De manier waarop je je voelt, is gewoon een natuurlijke reactie op wat je ervaart.
3. Dan schakel je over van feiten te vermelden. Vervolgens vermeld je gevoelens. Vermeld je eigen gevoelens en niet die van de andere persoon.
Zeg niet: “Ik voel me alsof je liegt”. Dat is niet een gevoel dat is een mening.
Zeg “Ik voel me bang.” of “Ik voel me gekwetst.”
Je hoeft niet te zeggen waarom – zeg het gewoon. Het mooie van vermelding van je gevoelens is dat niemand je kan tegenspreken. Mensen zouden kunnen proberen. Niemand weet of je die gevoelens bezit behalve jijzelf.
Beëindig het gesprek.
Slaat de deur niet dicht. Storm niet naar buiten. Probeer niet om het laatste woord te krijgen. Stop gewoon. Rustig en met je waardigheid intact. Als je wilt, kun je zeggen: “Ik heb een onderbreking nodig.” of “Laten we dit later bespreken.”, maar laat het uiteindelijk daar dan gewoon eindigen.
Vervolgens vertrek je.
Wacht niet tot je gevoelens worden gevalideerd.
Wacht niet tot de andere persoon van gedachten verandert.
Ga gewoon weg.
Je kunt er niet voor zorgen dat iemand zich anders voelt.
Hun gevoelens zijn hun gevoelens net zo veel als jouw gevoelens die van jou zijn.
Je hebt niet het recht om hen te vertellen hoe ze zich zouden moeten voelen. Ze hebben ook niet het recht om je te vertellen hoe je je moet voelen.
Laat ze hun gevoelens.
Beoordeel hen op hun gedrag – niet op hun gevoelens. Daarna, als hun gedrag aanvaardbaar is en veilig voor je om in de buurt te zijn dan is dat geweldig. Zo niet, dan moet je uit de weg gaan en daar blijven zolang het zo is.
Als je dat kunt doen – kun je de cirkel breken van dit soort cirkelgesprekken.
Hartelijk gefeliciteerd! Je verdient een klopje op de schouder!
De weg naar herstelling van misbruik door de narcist.
Het terugnemen van onze controle betekent oorlog. Het is een strijd tegen de macht van een narcistische misbruiker. Dit gevecht richt zich op de taal die ze tegen ons gebruiken in ons eigen denken.
Dit betekent dat je dient op zoek te gaan naar het valideren en erkennen van het lijden onder het misbruik. Professionele hulp met kennis van het narcistische misbruik die we hebben geleden is nodig.
Bouw aan een kleine kring van vrienden die begrip hebben voor wat je doormaakt. Leer meer over de technieken van de misbruikers.
Vind ondersteunende netwerken.
Schrijf je verhaal op en deel het om bewustwording bij het publiek te bereiken.
Zoek naar de juiste healing modaliteiten.
Hoe ontspan je het best? Wandelen, muziek beluisteren, koken, yoga, infrarood cabine, paardrijden, relaxatieoefeningen enz.
Het misbruik overstijgen en uw leven tot een succes opbouwen kan na misbruik zoals mijn leven dat bewijst. Er zijn ontzettend veel voorbeelden om te geloven dat het kan ook voor jou.
We kunnen deze ervaring van misbruik kanaliseren voor ons hoogste goed en voor het grotere goed van allen.
De meeste slachtoffers zijn veel sterker dan ze denken.
Zelfs personen die fysiek niet zo sterk waren, hebben mentale sterkte opgebouwd. Ze zijn erin geslaagd om hun problemen met de narcist te transformeren.
Je verhaal kan een verhaal worden die anderen helpt, waarin ze hun situatie erkennen en herkennen. Het kan hen motiveren tot genezing.
Dikwijls is het een reeks van kleine beslissingen. Je onderdrukt je twijfel door af te tellen van 5 tot 1. Daarna voer je de actie uit die een heel proces in werking zet.
Ben je bereid om opnieuw creatief te worden?
Ben je bereid om je verhaal te herschrijven met een nieuwe taal? Wil je de snijdende woorden van de narcist, die in je werden geplant, vervangen? Je hebt je eigen krachtige waarheid dat het kan om te herleven.
Als je vragen hebt, contacteer me dan op Facebook. Link voor contact in het menu.
Dit artikel is niet bedoeld om te diagnosticeren of een gids te zijn voor zelfdiagnoses. Het enige doel van dit artikel is strikt voor leerzame doeleinden. Mijn doel is om de lezer te laten nadenken om schadelijke narcistische individuen beter te vermijden.
Samenvatting van deze tekst
- De tekst behandelt het concept van cirkelvormige gesprekken. Het legt uit hoe dit kan voorkomen bij mensen met een persoonlijkheidsstoornis. Er is daarbij een focus op narcisme.
- Het benadrukt de impact van deze gesprekken op relaties en suggereert strategieën om uit deze gesprekscyclus te stappen.
- Daarnaast biedt het waardevolle inzichten over herstelmechanismen. Het helpt bij het overwinnen van misbruik door narcisten. Ook helpt het bij het vinden van ondersteuning en zelfhelende krachten.
- Tot slot, het stelt aanmoedigend dat slachtoffers van narcistisch misbruik veel sterker zijn dan ze denken. Het moedigt ze aan om hun verhaal te delen. Ze worden aangemoedigd om te streven naar herstel en persoonlijke groei.
Vragen voor jou
- Wat zijn jouw ervaringen met cirkelvormige gesprekken in relaties en hoe ga je hiermee om?
- Herken je de beschreven patronen in eigen situaties? Heb je stappen gezet om deze gesprekscyclus te doorbreken?
- Op welke manieren zoek jij naar herstel en heling na ervaringen met narcistisch misbruik? Welke strategieën en ondersteuning werken voor jou?
- Hoe heb jij de kracht gevonden om jouw verhaal te delen? Hoe heb je gestreefd naar persoonlijke groei na een periode van emotioneel misbruik?
- Welke healing modaliteiten heb jij ontdekt? Welke zijn effectief om te ontsnappen aan de destructieve invloed van narcistisch misbruik? Welke modaliteiten helpen jouw welzijn te herstellen?
Alles op onze blog is voor Zelfzorg en solidariteit, vaardigheids- en reflectiepraktijk, groei en bewustwording met psycho-educatieve informatie over individu en samenleving.
Op geen enkele manier is dit een aanzet tot haat of geweld, discriminatie of racisme.
✨ Jouw volgende stap naar heling begint hier
Voel je dat dit artikel je raakte? Dat het iets in beweging zette? Laat dat moment niet verloren gaan.
Sluit je aan bij onze online community – een warme, veilige plek waar gelijkgestemden elkaar begrijpen en ondersteunen.
👉 Doe een groeitaak die bij dit artikel hoort. Kleine stappen, grote transformaties.
Laat een reactie achter. Jouw stem kan iemand anders precies de herkenning geven die ze vandaag nodig heeft.
👉 Deel dit artikel met een vriend(in) die worstelt of twijfelt. Soms is één doorstuuractie het verschil tussen vastzitten en vooruitkomen.
🌿 Samen bouwen we aan herstel, kracht en emotionele vrijheid. Steun ons zonder extra kosten door aankopen bij bol. klik op onderstaande afbeelding.
Steun ons zonder extra kost door uw aankopen bij :
https://www.steunfondsvooroekraine.be/donatiepagina
Liefs Annemie
Hallo Julia, Het is belangrijk van je goed voor te bereiden. Je vindt daarover teksten op narcisme.blog als je de zoekfunctie gebruikt. Het zou ook goed zijn mocht je een aantal vertrouwvolle mensen hebben die je daarin willen steunen. Je vindt als je de zoekfunctie gebruikt en werkwijze in tikt de belangrijkste teksten met oefeningen om de beste resultaten te bereiken en je zo sterk mogelijk te voelen. Als je Engels begrijpt is het programma van Melanie nog effectiever, dat is ook wat wijzelf gebruiken want het zorgt ondertussen voor een diepe innerlijke genezing. Uiteindelijk moet je het zelf doen, zelfs al heb je de beste werkwijze of systeem voor je herstel gevonden. Met voorbereiding en de juiste informatie weet je welke richting je wilt uitgaan, maar je moet wel de stap durven zetten en beslissen dan niet meer en nooit meer op je stappen terugkeren. Het is belangrijk om ook spiritualiteit in te schakelen om een bron te hebben die de pijn van het trauma kan genezen. In alle geval ga je moeten heel goed voor jezelf zorgen, want scheiding van een narcist en zeker als je kinderen hebt is veel erger dan scheiding van een persoon zonder persoonlijkheidsstoornis. Ik hoop dat je veel steun hebt aan narcisme.blog en wens je een grote doorbraak. Liefs xx Johan
Goeie tips en begeleiding. Ik zelf maakt dit alles al een paar jaren mee. Mijn man is een narcist. Ik ben greetig op zoek naar een woning om hem te verlaten. Ik heb 2 kinderen met hem een jongen en een meisje. Ooh wat een vreseljjke ervaring.
Hij geef te kennen blkj te zojn als ok weg ben . Hij is opgelucht. Heb een auto van hem gehad al 9 jaar geleden. Auto staat op mjjn naam. Die eist hij op als ik vertrek. Maar dat wil ik niet afgeven ik heb altijd onderhouds kosten betaald.