Chronisch behagen is iets wat we als kinderen leren. We ontkennen onze eigen realiteit en negeren onze eigen emotionele toestand. Dit doen we om ons geliefd of verbonden te voelen. Er was een tijd dat ik trots was op het plezieren van anderen. Mijn ouders hebben me geleerd dat je een goed mens bent als je voor anderen opoffert.
Chronisch behagen maakte je onzelfzuchtig. Toen ik de oorzaak van mijn eigenzinnige denkwijze beter begreep, besefte ik dat het heel egocentrisch is. Deze behoefte komt voort uit het verlangen de manier waarop een ander naar me kijkt te beïnvloeden. Het komt doordat ik wil dat mensen me zo zien – als iemand die liefde en aandacht verdient.
Constant plezieren leidt tot wrok.
In onze pogingen die waardering van anderen te krijgen, negeren we vaak onze eigen behoeften, beperkingen en verlangens.
Wanneer we onze grenzen aangeven en eerlijker tegenover onszelf zijn, kunnen we dit patroon doorbreken. In het begin kan het beangstigend zijn. Het is extra vervelend als we anderen teleurstellen. Het voelt ook niet goed als ze teleurgesteld zijn in ons. Dit gebeurt omdat we niet kunnen doen wat ze van ons verwachten.
Mettertijd besef je dat je aan het herstellen bent van langdurig behagen. We leren onszelf niet langer te verraden en kunnen onszelf gaan vertrouwen. De relaties die we hebben, zijn meer in overeenstemming met onze ware natuur.
Om zelfopoffering en je eigen behoeften beter te begrijpen, kun je verder lezen over fawning en chronisch pleasen, conditionering en emotionele groei en grenzen stellen zonder schuldgevoel.
Enkele vragen die gesteld moeten worden om bewust te worden voor mensen die er plezier in hebben om chronisch te behagen:
Doe ik dit omdat ik het echt wil, of omdat het van me wordt verwacht? Als ik mijn eigen behoeften of grenzen zou uitdrukken; hoe zou deze persoon reageren? Zeg ik ja tegen iets om de ‘slechte gevoelens’ te vermijden?
Verwacht ik een bepaalde uitkomst als ik een bevestigend antwoord geef? Of heb ik verwachtingen wanneer ik probeer iets voor anderen te doen? Dit betekent dat je een introspectie moet doen over je aanhoudend behagen, want we zijn ons hiervan vaak niet bewust. Je weet dat je dit doet als je dit doet. Er zijn mensen waar je je teleurgesteld over voelt, of waar je geen energie-uitwisseling mee hebt.
In welke mate ben je nog een behager op een schaal van 1 tot 10? Laat het ons weten in de commentaren, samen met je vragen.
Samenvatting van deze tekst
- Chronisch behagen begint als een essentieel deel van onze opvoeding. We leren om onze eigen behoeften opzij te zetten. Dit doen we om geliefd te worden.
- Het verlangen naar goedkeuring van anderen leidt vaak tot het negeren van onze eigen behoeften en verlangens. Dit kan uiteindelijk tot wrok leiden.
- Het doorbreken van dit patroon vereist het stellen van cruciale vragen. We moeten ons afvragen of onze acties voortkomen uit eigen keuze. Of zijn het slechts verwachtingen van anderen?
- Het herstellen van het patroon van chronisch behagen kan angstaanjagend zijn in het begin. Uiteindelijk leidt het tot oprechtere relaties en zelfvertrouwen.
- De sleutelwoorden omvatten onder andere chronisch behagen, eigenliefde, zelfzorg, grenzen aangeven, introspectie, traumasymptomen en emotionele afhankelijkheid.
- De tekst eindigt met verwijzingen naar gerelateerde artikelen, diepgaandere informatie en verdere bronnen voor ondersteuning.
- Maak kennis met @zelfzorgHelp voor aanvullende ondersteuning en begeleiding op dit gebied.
Boeken bij chronisch behagen en zelfopoffering
Het terugvinden van eigen behoeften vraagt soms ook begrip voor de patronen uit jouw jeugd. Deze drie boeken sluiten aan bij die thema’s. De links naar bol.com zijn affiliatelinks.
Voor duidelijker krijgen wat jij nodig hebt: ** Gezonde grenzen van Nedra Glover Tawwab biedt aanknopingspunten om jouw grenzen in veilige situaties te verwoorden.
Voor terugkerende gedachten, gevoelens en reacties: ** Patronen doorbreken van Hannie van Genderen, Gitta Jacob en Laura Seebauer biedt voorbeelden vanuit schematherapie om patronen te onderzoeken.
Voor de invloed van emotioneel onbeschikbare ouders: ** Ongezien opgegroeid van Lindsay C. Gibson onderzoekt hoe jeugdervaringen doorwerken in het volwassen leven.
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.
Sta even stil bij deze vraag:
Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?
Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.
Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.
Vind jouw volgende stap
Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.
Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.
Herkenning en uitwisseling
Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.
Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.
Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.
Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis
Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.
We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.
Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.
We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.
Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?
We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.
Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.
Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.
Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.
Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)
update : 09102026
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Je kunt ons gratis steunen door uw aankopen bij bol.com
Wil je dit inzicht verbinden met meer zelfkennis en aandacht voor wat jij nodig hebt? Via Start hier bij narcisme.blog: zelfbewustzijn, zelfzorg en verbinding kun je een passende hoofdgids kiezen.