Inhoudsopgave
- Sommige kinderen moeten stoppen met het zoeken naar de goedkeuring van hun vader en zijn relatie.
- Telkens wanneer we anderen nodig hebben om ons te begrijpen, lijden we.
- We leren eerst onvoorwaardelijke liefde aan onszelf te geven.
- Sommige kinderen willen:
- Wat ik wilde van mijn ouders:
- Volwassen ouders richten zich erop om hun kind emotioneel alles te geven wat het als kind nodig heeft.
- Onszelf de goedkeuring & validatie geven die we van onze ouders en ouderen verlangen.
De waarheid is dat je ouder je misschien nooit begrijpt. Misschien begrijpt je ouder nooit hoe de kindertijd je heeft beïnvloed. Misschien keurt je ouder je nooit goed op de manier die je zoekt. Dit was ook wat ik wilde van mijn ouders. Voor een breder kader bij jeugdervaringen lees je over traumaverwerking en ervaringen uit de kindertijd.
Het geschenk van volwassenheid is: niet langer op zoek naar mensen om te geven wat ze niet kunnen geven. Afsluiting van je kindertijd is een inside job.
Sommige kinderen moeten stoppen met het zoeken naar de goedkeuring van hun vader en zijn relatie.
Sommige ouders zullen en zijn nooit in staat geweest om te zijn wat het kind nodig had. Hun kind moest hen loslaten om eindelijk verder te kunnen gaan. De ouder heeft zijn kind veel pijn gedaan. Soms is het beste wat je voor jezelf kunt doen, die ouder laten gaan.
De gave van genezing doet me begrijpen dat ik niets meer hoef te geloven. Ik hoef alleen maar in mijn zelfliefde te leven wie ik nu ben. We kunnen ouders niet veranderen, we kunnen ze ook accepteren. Maar dit is geen excuus voor hun acties jegens ons.
Wees de volwassene die je als kind nodig had en ik hoop dat je mensen vindt die van je houden. Ik heb nu echter zoveel geleerd door de groeitaken te doen. Ik ben gaan begrijpen dat dit nooit over mij ging of iets wat ik verkeerd deed. Het ging allemaal over hun onvermogen om verbinding te maken vanwege hun eigen problemen!
Maar jaren nadat ik begreep dat je anderen niet kunt geven wat je niet eerst zelf hebt gegeven, begon ik te beseffen dat mijn ouders gaven wat beschikbaar was. Jaren later besefte ik dat mijn ouders slechts konden geven wat zij zelf hadden. Wat zij gaven, was gebaseerd op hun niveau van bewustzijn. Dit was op basis van hun niveau van bewustzijn.
De pijn van steun of erkenning die een ouder niet kon bieden, vormt ook het onderwerp van ** Ongezien opgegroeid van Lindsay C. Gibson voor wie de invloed van emotioneel onvolwassen ouderfiguren verder wil begrijpen. De boeklinks zijn affiliatelinks: bij een aankoop ontvangen wij mogelijk een kleine vergoeding, zonder extra kosten voor jou.
Telkens wanneer we anderen nodig hebben om ons te begrijpen, lijden we.
Het enige wat er echt toe doet, is dat ik mezelf begrijp. Dit neemt een enorme hoeveelheid onnodige druk weg van onze relaties! We hoeven het niet te begrijpen om lief te hebben.
Voor lezende ouders die zo overstuur zijn, doe je eigen genezing. Dingen kunnen verschuiven. Het is een kans om het beter te doen en je ouders nooit meer tot je verantwoordelijkheid te maken.
Ik begrijp dat het erom gaat: geloven dat ik genoeg ben en mezelf dit dagelijks vertel.
Zodra ik stopte met het geven. Het maakte niet uit of hij het wel of niet goedkeurde. Toen kwamen de remmen op mijn leven los. Ik realiseerde me dat ik het was die de remmen toepaste. Het was MIJN keuze om dat door te laten gaan.
We leren eerst onvoorwaardelijke liefde aan onszelf te geven.
Heel worden in onszelf. We moeten niet kijken naar een romantische relatie om ons te geven wat onze ouders nooit zouden kunnen. We moeten onze ouders vergeven voor hun tekortkomingen. Zo projecteren we die woede niet op onze romantische relaties.
Sommige kinderen willen:
Mij zien voor wie ik ben… me vieren om wie ik ben en hoe uniek ik ben.
Emotionele volwassenheid en gezonde grenzen (niet hun waarde op mij projecteren).
Help me om de zelfdiscipline te ontwikkelen die ik nodig had om betere keuzes te maken.
Dat ik ten eerste oké was zoals ik was. Ik was niet de lange, dunne, atletische gazelle die mijn moeder wilde, en dat voelde ik acuut.
Ten tweede had ik ondersteuning nodig voor mijn geestelijke gezondheid. Mijn ouders geloven echter dat psychische problemen zwakheden zijn. Ze beschouwen psychologen als “kwakzalvers”. Opgroeien op deze manier vergroot alleen mijn angst. Het veroorzaakt ook ernstige depressie. Beide kan ik alleen met enig succes in mijn 40s navigeren.
Wat ik wilde van mijn ouders:
Steun, veiligheid, geborgenheid, bevestiging van mijn gevoelens en vredige creatie van vreugde. Meer over veiligheid en gevoelens lees je bij emotieregulatie en innerlijke veiligheid.
Een balans tussen emotionele steun en financiële steun!
Wat ik wilde van mijn ouders was de zekerheid dat ik liefde waard ben.
Ruimte om te verkennen, en om te verschijnen als mijn authentieke zelf.
Om volledig gezien en gehoord te worden.
Onvoorwaardelijke liefde en aanwezigheid. Maar ik heb geleerd om dit aan mezelf te geven. Ik waardeer wat ze me hebben gegeven, op de beste manier die ze op dat moment kenden.
Me gezonde manieren leren om met mijn emoties om te gaan, zodat ik niet afhankelijk hoef te zijn van anderen.
Parenting, bescherming, onvoorwaardelijke liefde, acceptatie, EMPATHIE en zoveel andere dingen die narcisten niet aan anderen kunnen geven.
Ik wilde dat ik niet werd gebruikt als een louter hulpmiddel voor de validatie van mijn moeder.
Volwassen ouders richten zich erop om hun kind emotioneel alles te geven wat het als kind nodig heeft.
Hij troostte en steunde me toen ik van streek was. In plaats van me te vertellen dat ik moest stoppen met huilen, luisterde hij naar al mijn gedachten en zorgen. Hij deed dit zonder me te beschamen of schuldig te maken. Hij gaf me de kracht om mijn eigen keuzes te maken. Dit was natuurlijk binnen redelijke grenzen. In plaats daarvan controleerde hij niet alles wat ik deed. En hij bracht gewoon tijd met me door en speelde met me. Mijn moeder deed dit nooit met me. Ik kan me niet herinneren ooit met haar te hebben gespeeld. We hebben zelfs nooit samen geknuffeld.
Dit alles met mij te doen heeft echt geholpen om mijn innerlijke kind te genezen. Nu krijg ik deze sterke band met deze geweldige en schattige klein mensje ook!
Wat ik wilde van mijn ouders was dat ik genoeg was. Dat alles wat ik was en deed genoeg was.
Echt begrijpen waar ik van hou. Ik wil mijn eigen leven leiden met mijn eigen opvattingen. Ik wil niet dat die van hen mijn overtuigingen overschrijven. Soms bevries ik en heb ik geen idee wie ik echt ben. Die zoektocht naar een eigen leven nodigt uit tot het onderzoeken van je eigen waarden en behoeften.
Tijd! En dit zorgde er gewoon voor dat ik een klaar moment had. mijn liefdestaal is Qualitytime. Het ding dat ik als kind nooit heb ontvangen.
Aandacht, liefde, emotionele verbinding, waardering zodat ik niet op zoek hoef te gaan naar externe validiteit
Warmte, empathie, een schouder om op te huilen, onvoorwaardelijke liefde. Ik werd zo moe van het sterk moeten zijn
Soberheid en bescherming.
Me om wie ik ben, niet om wie ze wilden dat ik was.
Oprechte emotionele aanwezigheid en het vermogen om mijn uniciteit en authenticiteit te zien.
Bij de voorbeelden van troost, aandacht en ruimte voor een eigen identiteit sluit ** Het boek waarvan je wilde dat je ouders het hadden gelezen van Philippa Perry aan bij de vraag hoe ouders een ondersteunende relatie met hun kind kunnen opbouwen.
Onszelf de goedkeuring & validatie geven die we van onze ouders en ouderen verlangen.
Onvoorwaardelijke liefde van mijn moeder. Oordeelvrije liefde. Ik zie me net zo goed als haar andere 2 kinderen. Stop met me te vergelijken met mijn broers en zussen en alle anderen. Stop met hele tijd op mijn zwakheden te wijzen. Ze zegt dat ik lui, ongeorganiseerd, gedesoriënteerd ben.
Ik wilde van mijn ouders liefde en respect. Mij accepteren als mens en niet als hun verlengstukken. Mij niet verwijten dat ik een slecht leven heb. Een ding dat ik van mijn vader wilde was gerichte aandacht. Hij kon geen emotioneel contact met me maken.
Een gezond voorbeeld van emotionele regulatie, verbinding en herstel binnen relaties. Ik wilde ook dat ik had gezien dat mijn ouders elkaar hadden aangemoedigd en gevalideerd. Dat zou beter zijn geweest dan elkaar bekritiseren en klagen als de belangrijkste vorm van verbinding.
Wat ik wilde van mijn ouders was verbinding en onvoorwaardelijke liefde.
Vrijheid om mezelf te uiten en authentiek te zijn naar mijn eigen behoeften.
Voor het geven van meer begrip en warmte aan jezelf wanneer erkenning van ouders uitblijft, past ** Zelfcompassie van Kristin Neff als aanvullende leestip.
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Neem mee wat je helpt. Je kunt één inzicht laten bezinken, iets opschrijven of steun vragen. Kies wat bij jouw mogelijkheden past; ook rust nemen mag.
Wil je verder lezen? Kies via Start hier een gids die bij jouw vraag past.
Goed om te weten: onze informatie ondersteunt inzicht en zelfreflectie en vervangt geen persoonlijke diagnose, behandeling of professioneel advies.
Een vraag of fout melden? Neem contact op met ons. Vermeld bij een fout de link en de betrokken passage. Dit contactkanaal is geen crisisdienst.
Lees in onze publicatieprincipes hoe we werken meer over onze achtergrond, bronnen, correcties en commerciële verwijzingen.
Liefs,
Annemie Persyn-Declercq en Johan Persyn
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Welke kleine stap past vandaag bij jou?
Neem mee wat je helpt. Je kunt één inzicht laten bezinken, iets opschrijven of steun vragen. Kies wat bij jouw mogelijkheden past; ook rust nemen mag.
Wil je verder lezen? Kies via Start hier een gids die bij jouw vraag past.
Goed om te weten: onze informatie ondersteunt inzicht en zelfreflectie en vervangt geen persoonlijke diagnose, behandeling of professioneel advies.
Een vraag of fout melden? Neem contact op met ons. Vermeld bij een fout de link en de betrokken passage. Dit contactkanaal is geen crisisdienst.
Lees in onze publicatieprincipes hoe we werken meer over onze achtergrond, bronnen, correcties en commerciële verwijzingen.
Liefs,
Annemie Persyn-Declercq en Johan Persyn
Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.
Ontdek meer van
Abonneer je om de nieuwste berichten naar je e-mail te laten verzenden.