Categorieën
ouderschap Recent

Wat ik wilde van mijn ouders dat ze niet konden geven?

 

De waarheid is dat je ouder je misschien nooit begrijpt, misschien nooit begrijpt hoe de kindertijd je heeft beïnvloed, of je misschien nooit goedkeurt op de manier die je zoekt ook al is dat wat ik wilde van mijn ouders.

Het geschenk van volwassenheid is: niet langer op zoek naar mensen om te geven wat ze niet kunnen geven.  Afsluiting van je kindertijd is een inside job.

Sommige kinderen moeten stoppen met het zoeken naar de goedkeuring van hun vader en zijn relatie.  

Sommige ouders zullen en zijn nooit in staat geweest om te zijn wat het kind nodig had en hun kind moest hen loslaten om eindelijk verder te kunnen gaan.  De ouder heeft zijn kind veel pijn gedaan en soms is het beste wat je voor jezelf kunt doen om die ouder te laten gaan.

De gave van genezing doet me begrijpen dat ik niets meer hoef te geloven. Ik hoef alleen maar in mijn zelfliefde te leven wie ik nu ben.  We kunnen ouders niet veranderen, we kunnen ze ook accepteren. Maar dit is geen excuus voor hun acties jegens ons.

Wees de volwassene die je als kind nodig had en ik hoop dat je mensen vindt die van je houden.  Ik heb nu echter zoveel geleerd door de groeitaken te doen dat ik ben gaan begrijpen dat dit nooit over mij ging of iets wat ik verkeerd deed, maar het ging allemaal over hun onvermogen om verbinding te maken vanwege hun eigen problemen!

Maar jaren nadat ik begreep dat je anderen niet kunt geven wat je niet eerst zelf hebt gegeven en wat mijn ouders geven, was wat voor hen beschikbaar was op basis van hun niveau van bewustzijn.

Telkens wanneer we anderen nodig hebben om ons te begrijpen, lijden we.

Het enige wat er echt toe doet, is dat ik mezelf begrijp.  Dit neemt een enorme hoeveelheid onnodige druk weg van onze relaties!  We hoeven het niet te begrijpen om lief te hebben.

Voor lezende ouders die zo overstuur zijn, doe je eigen genezing.  Dingen kunnen verschuiven.  Het is een kans om het beter te doen en je ouders nooit meer tot je verantwoordelijkheid te maken.

Ik begrijp dat het erom gaat: geloven dat ik genoeg ben en mezelf dit dagelijks vertel.

Zodra ik stopte met het geven als hij het wel of niet goedkeurde, kwamen de remmen op mijn leven los. Ik realiseerde me dat ik het was die de remmen toepaste. Het was MIJN keuze om dat door te laten gaan.

We leren eerst onvoorwaardelijke liefde aan onszelf te geven.

Heel worden in onszelf in plaats van te kijken naar een romantische relatie om ons te geven wat onze ouders nooit zouden kunnen en onze ouders te vergeven voor hun tekortkomingen, zodat we dat niet doen: het projecteren van deze woede op onze romantische relaties.

Sommige kinderen willen:

Mij zien voor wie ik ben…  mij vieren om wie ik ben en hoe uniek ik ben.

Emotionele volwassenheid en gezonde grenzen (niet hun waarde op mij projecteren).

Help me om de zelfdiscipline te ontwikkelen die ik nodig had om betere keuzes te maken.

dat ik ten eerste oké was zoals ik was. Ik was niet de lange, dunne, atletische gazelle die mijn moeder wilde, en dat voelde ik acuut.

Ten tweede had ik ondersteuning nodig voor mijn geestelijke gezondheid, maar mijn ouders geloven dat psychische problemen zwakheden zijn – een en psychologen zijn “kwakzalvers”. Opgroeien op deze manier dient alleen om mijn angst te vergroten en ernstige depressie te veroorzaken, die ik beide alleen met enig succes in mijn 40s kan navigeren.

Wat ik wilde van mijn ouders:

Steun, veiligheid, geborgenheid, bevestiging van mijn gevoelens en vredige creatie van vreugde.

Een balans tussen emotionele steun en financiële steun!

Wat ik wilde van mijn ouders was de zekerheid dat ik liefde waard ben.

Ruimte om te verkennen, en om te verschijnen als mijn authentieke zelf.

Om volledig gezien en gehoord te worden.

Onvoorwaardelijke liefde en aanwezigheid, maar ik heb geleerd om dit aan mezelf te geven en ik waardeer wat ze me hebben gegeven, op de beste manier die ze op dat moment kenden.

Me gezonde manieren leren om met mijn emoties om te gaan, zodat ik niet afhankelijk hoef te zijn van anderen.

Parenting, bescherming, onvoorwaardelijke liefde, acceptatie, EMPATHIE en zoveel andere dingen die narcisten niet aan anderen kunnen geven.

Ik wou dat ik niet werd gebruikt als een louter hulpmiddel voor de validatie van mijn moeder.

Volwassen ouders richten zich erop om hun kind emotioneel alles te geven wat het als kind nodig heeft.  

Troostte en steunde me toen ik van streek was in plaats van me te vertellen dat ik moest stoppen met huilen, luisterde naar al mijn gedachten en zorgen zonder me te beschamen of schuldig te maken, bekrachtigd me om mijn eigen keuzes te maken  (binnen redelijke grenzen natuurlijk) in plaats van alles te controleren wat ik deed, en gewoon tijd met me doorbracht en met me te spelen (iets wat mijn moeder nooit deed met me – ik kan me niet herinneren ooit met haar te hebben gespeeld of zelfs samen te knuffelen).

Dit alles met mij te doen heeft echt geholpen om mijn innerlijke kind zo te genezen, en nu krijg ik deze sterke band met deze geweldige en schattige klein mensje ook!

Wat ik wilde van mijn ouders was dat ik genoeg was.  Dat alles wat ik was en deed genoeg was.

Echt begrijpen waar ik van hou, maar ik wil mijn eigen leven leiden met mijn eigen opvattingen en niet die van hen over elkaar heen in mijn hersenen die mijn overtuigingen overschrijven (zozeer zelfs dat ik soms bevries en geen idee hebben wie ik echt ben).

Tijd!!! En dit zorgde er gewoon voor dat ik een klaar moment had. mijn liefdestaal is Quality-time.  Het ding dat ik als kind nooit heb ontvangen.

Aandacht, liefde, emotionele verbinding, waardering zodat ik niet op zoek hoef te gaan naar externe validiteit

Warmte, empathie, een schouder om op te huilen, onvoorwaardelijke liefde. Ik werd zo moe van het sterk moeten zijn

Soberheid en bescherming.

 Me om wie ik ben, niet om wie ze wilden dat ik was.

Oprechte emotionele aanwezigheid en het vermogen om mijn uniciteit en authenticiteit te zien.

Onszelf de goedkeuring & validatie geven die we van onze ouders en ouderen verlangen.

Onvoorwaardelijke liefde van mijn moeder. Oordeelvrije liefde.  Ik zie me net zo goed als haar andere 2 kinderen. Stop met me te vergelijken met mijn broers en zussen en alle anderen. Stop met hele tijd op mijn zwakheden te wijzen. Ze zegt dat ik lui, ongeorganiseerd, gedesoriënteerd ben.

Ik wilde van mijn ouders liefde en respect. Mij accepteren als mens en niet als hun verlengstukken. Mij niet verwijten dat ik een slecht leven heb.

Een ding dat ik van mijn vader wilde dat hij niet kon geven, was gerichte aandacht en emotioneel contact met me maken.

Een gezond voorbeeld van emotionele regulatie, verbinding en herstel binnen relaties. Ik wou ook dat ik had gezien dat mijn ouders elkaar hadden aangemoedigd en gevalideerd in plaats van kritiek te leveren en te klagen als de belangrijkste vorm van verbinding.

Wat ik wilde van mijn ouders was verbinding en onvoorwaardelijke liefde.

Vrijheid om mezelf te uiten en authentiek te zijn naar mijn eigen behoeften.

Het geweten van de narcist? Ben je een Co-dependent of een narcist?

Welke relatiepatronen heb je uit je kindertijd?

Ben je opgevoed door een narcistische ouder?

Goede keuzes met een NPD maken na misbruik. Deel 3

Stop met externe validatie te zoeken.

Dag van rechten van het kind

Trauma en traumazorg in Europa

Beste manier om pijn van mishandeling te stoppen. video

Schuld voor het hebben narcistische ouders?

Voeg hieronder een reactie toe! Reactie annuleren