Parentificatie: Een normaal jeugdtrauma in onze samenleving.

parentificatie

Parentificatie is wanneer een kind wordt gedwongen om de rol van ouder te spelen voor en door zijn ouder. Het is een rolomkering waarbij een kind een verzorger, vredestichter, verzoener, beschermer of emotionele steun aan een ouder wordt. Zoals veel mensen groeide ik op in een disfunctioneel gezin zonder duidelijke grenzen en met parentificatie.

Dat is de basis van parentificatietrauma:

er zijn geen grenzen en duidelijke lijnen tussen wat ontwikkelingsgeschikt is voor kinderen. Hierdoor nemen kinderen rollen aan die ze emotioneel of qua ontwikkeling niet aankunnen.

Ik werd een heel angstig kind. Bovendien zou ik intense niveaus van stress hebben, niet kunnen slapen met angsten of gedachten dat er vreselijke dingen met me gebeuren. Ik wachtte altijd op de volgende crisis. En ik wist dat geen enkele volwassene me emotioneel door die crisis heen zou helpen. Ik las en las in boeken om antwoorden te vinden op een leeftijd en momenten die niet gezond waren.

Kinderen hebben fundamentele ontwikkelingsbehoeften.

Als hun ouders emotioneel onvolwassen zijn, kunnen ze niet aan deze behoeften voldoen. Dit komt doordat de ouder het zelf niet aankan en naar hun kind kijkt om met of voor hen om te gaan.

Emotioneel onvolwassen ouders die weinig eigenwaarde hebben, zullen naar het kind kijken voor lof, genegenheid, validatie en zelfs ondersteuning met dingen die de psyche van een kind te boven gaan (zoals relatieondersteuning). Soms gaat dit een stap vooruit en wordt het kind een vervulling in als een romantische partner. Dit is erg verwarrend voor kinderen.

Als volwassenen hebben mensen die parentificatie hebben meegemaakt, moeite om te weten wat hun behoeften eigenlijk zijn.

Ze worstelen om grenzen te stellen omdat hun grenzen werden overschreden of niet bestonden. Daarbij zijn ze bij andere gezinssituaties betrokken waar ze misschien niet eens bij betrokken zijn (nog een grensoverschrijding). Ze kunnen zich ook verantwoordelijk voelen voor de gezondheid en het welzijn van alle gezinsleden. Al die tijd verraden en verwaarlozen ze hun eigen behoeften, net zoals ze deden als kinderen.

Ik ben hier nog steeds van aan het genezen. Ben nog aan het leren wat mijn behoeften zijn. Nog steeds oefenen met duidelijke grenzen.

Er zijn 2 soorten parentificatie:

Emotionele parentificatie:

wanneer een kind coach, counselor of vertrouwenspersoon van een ouder wordt. De ouder vertelt hun kind over hun huwelijksproblemen, ventileert over geldproblemen of gebruikt zelfs middelen in het bijzijn van hun kind.

Instrumentele parentificatie:

wanneer een kind de meeste verantwoordelijkheden van het gezin op zich neemt. Ze kunnen hun andere broers en zussen opvoeden, het huishouden doen, voor de financiën zorgen en in wezen ‘voor zichzelf zorgen’.

Kinderen hebben een beperkte emotionele ontwikkeling en het op zich nemen van deze rol heeft gevolgen op de lange termijn.

Tekenen dat je parentificatie hebt ervaren:

  1. Overdreven bezorgd zijn over de emoties van andere mensen en je denkt dat je verantwoordelijk bent voor hen.
  2. Geloven dat het jouw rol of plicht is om andere mensen te redden, te repareren of te redden.
  3. Moeite hebben om mensen te vertrouwen.
  4. Je verwaarloost je eigen behoeften.
  5. Het gevoel hebben dat het geluk van je hele gezin van jou afhangt.
  6. Je hebt een geschiedenis van disfunctionele relaties.
  7. Je hebt moeite om nee te zeggen en voelt je vaak schuldig.

Het fundamentele probleem in huizen met parentificatie is het ontbreken van grenzen. De grenzen van een kind worden consequent genegeerd of geschonden.
Onderzoek heeft aangetoond dat kinderen die ouder zijn geworden, meer kans hebben op depressie, angstgevoelens, agressief en gewelddadig gedrag, slechte academische prestaties en problemen met het hebben en houden van relaties.

Je kunt altijd je omgeving scannen en race-gedachten hebben.
Misschien voel je je zo alleen op de wereld.
Je voelt je misschien volledig in de steek gelaten en hebt een ‘harde façade’ om het hoofd te bieden.
Weet gewoon, je kunt genezen en je bent niet de enige.

Parentificatie komt ongelooflijk vaak voor.

Wanneer een ouder emotioneel onvolwassen is, kijken ze naar hun kind als een leeftijdsgenoot. Of om hun “beste vriend” te zijn en de emotionele rol van een significante ander op zich te nemen. Dit komt vaak voor wanneer de ouder een disfunctioneel huwelijk heeft of geen partner heeft.

Ze beginnen het kind in een rol te plaatsen die het qua ontwikkeling niet aankan.

Veel ouders doen dit ook vanwege een crisissituatie: armoede, gezondheidscrisis, verslaving, enz. Ze kunnen niet voldoen aan de behoeften van een huishouden.

Kinderen die ouder zijn geworden, lijken “ouder” dan hun jaren.
Of ze missen speelsheid.
Dit komt omdat ze een volwassen rol hebben gespeeld en de stress van deze rol enorm is.
Kinderen passen zich snel aan om hun ouders te plezieren.
Dit is eigenlijk het behagen van mensen en het zelfverraad begint: omdat het kind geen keus heeft.

De eerste stap om dit te genezen, is door jezelf te reparenten. (doen van reparenting – jezelf heropvoeden door je innerlijke kind aan te spreken)

Het belangrijkste onderdeel van het reparentingproces is:

  1. Leren wat grenzen zijn, hoe ze te stellen en hoe ze te behouden.
  2. Leren wat jouw behoeften zijn en hoe je daaraan kunt voldoen. “Geouderde” kinderen zijn zich doorgaans niet bewust van hun eigen behoeften, omdat een ouder nooit heeft geholpen deze te vervullen.
  3. Zelfcompassie: aardig zijn voor jezelf. Het ervaren van parentificatie kan extreem traumatisch, verwarrend en eng zijn. Vriendelijk zijn voor je innerlijke kind terwijl je geneest, is zo belangrijk.

Persoonlijk is een van de grootste manieren waarop dit voor mij naar voren is gekomen, de instinctieve overtuiging dat alles mijn schuld is.
Als er iets misgaat – zelfs als er iets totaal buiten mijn controle ligt – was mijn instinct jarenlang om mijn gedrag te onderzoeken om erachter te komen hoe ik het had kunnen voorkomen.

Je trekt geen slechte dingen aan

Ik denk ook dat helaas veel traditionele manifestatiedogma’s zich voeden met dat idee – dat we op de een of andere manier slechte dingen hebben ‘aangetrokken’.
Het is gevaarlijk terrein voor degenen onder ons met een geschiedenis van parentificatie.
Parentificatie kan het normaal maken om de ‘ouder’-rol op zich te nemen in je volwassen relaties en partners te kiezen die je moet ‘repareren’, veranderen of genezen.
Dit voelt niet als een rode vlag omdat je het al zo lang doet. Bewustwording van deze patronen is de sleutel tot genezing.

Het lastige van parentificatie is dat het kind wordt beloond (zich speciaal voelt) voor volwassen gedrag.

Dit betekent niet zorgeloos en speels zijn, waardoor ze als volwassene van hun spontaniteit worden beroofd of zich schuldig voelen als ze niet de redder zijn of wanneer ze zich amuseren.
En het creëert een vreemd raadsel, dat wij als volwassenen moeten leren spelen en onze kinderlijkheid en eenvoudige geneugten moeten vieren, zodat we dit probleem niet doorgeven aan onze eigen kinderen.
Of jaloers moeten zijn op andere mensen omdat ze zich authentiek kunnen uiten en hun behoeften kunnen vervullen.
Wanneer een kind niet geliefd is zoals het is (geaccepteerd worden), kunnen ze zichzelf nodig maken om geliefd te worden en in die rol stappen om zich nodig te voelen.

Liefde is evenzeer een behoefte als voedsel en we zullen er alles aan doen om als kind geliefd te zijn.

Heb je dit oneindige verlangen om de mensen om je heen te laten zien dat “ik een braaf meisje ben”.
Je wist niet dat je een stel vreemden had die ruimte voor je hebben omdat ze het gewicht van het lijden kennen.
Inderdaad, en soms wordt het zelfs als bewonderenswaardig geprezen – het kind dat “moeder zo veel helpt”…
Ik hoop dat mensen dit beseffen en meer trauma-geïnformeerd zijn.
Want niet iedereen die een people pleaser is, beviel zijn ouders door het behalen van een witteboordenbaan en een salaris van zes cijfers.
Velen van ons deden dat op ongebruikelijke manieren die niet “populair” zijn. Voor sommigen was het niet met ze praten en niet veel te veeleisend zijn en zwijgen, dus dat lijkt misschien goed.

Je kunt enorm schuldgevoelens hebben als je ze terugbetaalt vanwege de hersenspoeling door een of andere slechte sekte.

Als je 25 wordt, besef dan dat je niet zo laat bent als je de opmerkingen van 40-50-60-jarigen met hetzelfde probleem leest. Maar ja, je kunt je nog steeds vele keren per week volkomen nutteloos, waardeloos, dom en geen idee hebben.
Het was niet oké om te beseffen dat je “jij bent altijd mijn rots in de branding geweest” van familieleden.
Dit geldt ook voor kinderen van wie de ouders verslaafd waren, daarom moest het kind “zorgen” voor de dronken ouder en proberen de andere broers en zussen te “beschermen” tegen de ouder.

Dit soort uitspraken overlapt ook met de algemene sociale conditionering van vrouwen.

Er zijn veel verhalen over geparentificeerde individuen die genezen zijn en dit niet hebben doorgegeven aan de volgende generatie omdat ze het werk doen om te genezen.
Er zit kracht in ‘nee’ zeggen. Manipulatie zien voor wat het is en weten dat het goed met je gaat. Grenzen begonnen en mensen vielen af….
Ik heb dat op de slechte manier geleerd, maar het is 100% waar.

Je creëert gewoon mensen die niet voor zichzelf kunnen zorgen.

Verantwoordelijkheid nemen voor dat wat niet van jou is, is het eerste type.

Verwachten dat anderen verantwoordelijkheid voor je nemen is het tweede type.

Genezingsproces

Compassie leren voor de mensen die voor je moesten zorgen is de moeilijkste stap in het voltooien van het genezingsproces, maar stelt ons in staat om in de toekomst alles als totale ouders aan te pakken, met duidelijkheid en radicale verantwoordelijkheid.

Hoe geneest men hiervan? Het oefenen van grenzen, het oefenen van bewustzijn van behoeften en zelfcompassie. Het is een reis.
In wezen jezelf reparenting. De delen van je authentieke zelf herkennen die voor mij verbannen waren, dat zijn de behoeften en gevoelens die ik had en waarvan ik ontmoedigd was om ze te uiten omdat ze ongemakkelijk waren voor anderen.

Ik heb me gefocust op het hebben van respect en compassie voor mijn eigen behoeften en de emoties waarvan ik dacht dat ze ‘ongepast’ of ‘egoïstisch’ waren.

Veel geduld, eigenliefde en prioriteiten stellen waar ik echt blij van word. Ik sta mezelf toe moeilijke emoties te voelen zonder oordeel.

Voorbeeld: Ze is op zoveel verschillende manieren geparentificeerd!

Een manier waarop dit zeker uitkwam, was om therapeut te spelen voor haar beide ouders. Vooral voor haar vader. Hij praatte urenlang tegen haar tot diep in de vroege ochtend en liet haar de kamer niet verlaten voordat hij besloot dat hij klaar was met praten. Hij noemde deze gevallen ‘lessen’, maar ze gingen meestal tekeer over zijn eigen trauma en zijn klachten op het werk en in het leven.

Omdat ze aan grenzen heeft gewerkt, is een van haar belangrijkste grenzen: “tijdslimieten” voor het gesprek. Als ze klaar is om ergens weg te gaan, is ze bot en heeft ze geen last van conversatie-narcisten.

Het is moeilijk om te zien hoe haar zus haar zoon behandelt alsof hij haar partner is. Dat kan niet goed voor hem zijn. Maar dat is heel gebruikelijk.

Als je deze leest, klinken ze als zulke onvoorstelbare wreedheden – maar toch – het zijn genormaliseerde gedragingen en beschrijven de kindertijd van zo velen van ons.

Ouders, het was zeker niet je bedoeling dat dit zou gebeuren en hoogstwaarschijnlijk gaf je gewoon door wat je wist, maar dit is waarom je het werk moet doen. Kinderen hoeven niet hun hele leven te helen, wat eigenlijk een fatsoenlijke jeugd had kunnen zijn als ze waren zoals ze zijn: kinderen. Zorgeloos. Geliefd, verzorgd.
Deze komen vaker voor dan we graag denken genezing is mogelijk als iemand bereid is zichzelf te reparenten, terwijl hij zichzelf ook toestaat te rouwen om de kindertijd die ze niet hebben gehad om alle emoties los te laten in een veilige en gezonde omgeving.
Er is zoveel genezing te doen EN OOK zoveel schoonheid in de genezing en het opnieuw leren.

Een andere geparentificeerde rol kan zijn wanneer een kind het emotionele gewicht en de verantwoordelijkheid van de ouder(s) op zich neemt wanneer een ouder niet aanwezig is, in contact met zichzelf.

Dit kan het gewicht zijn van het feit dat ze voor hun eigen emoties moeten zorgen, voor die van hun ouders, van hun broers en zussen. Het is het gewicht van de wereld dat op hen rust. Genezing en opnieuw leren dit is een groot probleem en cruciaal om als je eigen authentieke zelf te kunnen leven.

Emotionele incest

Dat is je kind belonen omdat het je vertrouweling (partner) is, waardoor ze je emotioneel steunen voor dingen die ze eigenlijk niet kunnen, daarom zullen ze altijd het gevoel hebben dat ze falen in de taak om de ouder gelukkig te maken.
Het klagen en het luchten komt ook als de ouders gaan scheiden.
Ik was het oudere kind dat midden in de ruzies, de gevechten, de ‘vertel je mama / papa’, de ‘ga spioneren in het huis van vader’ kwam.

Voorbeeld:

Iemand realiseert zich dat ze de rol van bemiddelaar tussen haar ouders op zich nam toen haar ouders gingen scheiden en probeerde voor hen te zorgen tijdens het proces, terwijl ze haar eigen ervaring en behoeften verwaarloosde.

Ze nam het haar ouders niet kwalijk of had er geen hekel aan. Ze voelde haar gewoon zo verward. Ook voelde ze dat het zo’n vreselijke positie was voor een kind om in te verkeren. Ze wilde dat kleine meisje een warme knuffel geven.
Nu, als jongvolwassene, leert ze te identificeren wat haar behoeften/wensen zijn, en dat ze die ook daadwerkelijk kan communiceren. Leren om haar eigen verzorgende ouder te zijn, is een grote les en reis geweest.

Voor iedereen die dit leest, ik weet dat het donker kan worden om erin te graven, maar het is zo de moeite waard om op het pad van zelfbewustzijn te blijven.

Als je je trauma herkent kun je schuld voelen als ik het zou erkennen – alsof ik ouders verraad of ontken dat ze van me hielden – wat niet het geval is. Ze kunnen van jou gehouden hebben EN zich niet bewust zijn van dit parentificatie gedrag en de schade die het kan aanrichten.

Pas later kun je beginnen met begrijpen wat jouw werkelijke behoeften zijn, in plaats van je te concentreren op die van anderen.
Het gaat er niet om hen de schuld te geven, maar om de radicale verantwoordelijkheid te nemen voor onze eigen genezing, ongeacht hoe de pijn is gebeurd.

Nog iemand die hier doorheen gaat? Laat het ons weten in de commentaren.

Gepubliceerd door johanpersyn

Het is niet genoeg om klinische beschrijvingen en wetenschappelijke proefschriften te vinden over aandoeningen en hun symptomen. Ook is het niet nuttig om alleen over het verdriet van de slachtoffers te schrijven. Soms hebben we voorbeelden nodig - voorbeelden van het leven - van het gedrag dat deze mensen vertonen en een vertaling van wat echt is, echt aan de hand, voordat we het kunnen internaliseren en de informatie toepassen in ons eigen leven. Maar dikwijls hebben we ook iemand nodig om te luisteren naar onze reactie op die verhalen en gebeurtenissen in ons leven. Daar wil ik mijn ervaring met u delen om samen te groeien in kwalitatievere opvoeding en beleving.

Voeg hieronder een reactie toe!