Wat grijpt er plaats met een narcist als ze geen slachtoffer meer kunnen vinden? Hoe gedraagt een narcist zich na een scheiding van een goede partner? Wat speelt er zich af bij de narcist als de omgeving, collega’s, kinderen, familie het gedrag beu zijn en de narcist achterlaten en verlaten?
Dan heb je een ingestorte narcist.

 

Gaat de narcist(e) in elkaar storten? Zal zijn persoonlijkheid desintegreren?

Een ingestorte narcist of decompenserende narcist(e) is een narcis(e) die om wat voor reden dan ook niet in staat is om iets te krijgen of te nemen dat hij/zij wil en daardoor wordt verstoord.

 

voorbeeld 1 van een ingestorte narcist:

Deze ingestorte narcist vertelt wat er gaande is in zijn leven en schrijft daarover naar zijn dochter van 17 jaar.

De narcist vindt dat er in zijn week een heleboel gebeurd is op zijn werk. Hij maakt regelmatig stomme fouten, maar eigenlijk deed hij dat tijdens zijn anti-depressiva (schrijft hij: hij bedoelt de periode toen hij anti-depressiva nam). Maar toen had hij daar geen oog voor.

Waarschijnlijk is dat een verbloeming en had de directie op zijn werk nog de fouten niet ontdekt . Hij zegt dat het slechtste van al is dat hij het gewoon vergat.

Hij dacht al dat hij dement aan het worden was. Misschien is dat nog altijd zo maar hij denkt dat het eerder aan iets anders ligt.

bespreking : Je ziet dat de zinnen geen klaarheid brengen, en dat er serieuze gaten in zijn geheugen aanwezig zijn.

voorbeeld 2 van een gebroken narcist :

Deze ingestorte narcist wil anderen beschermen omdat hij denkt dat het erfelijk is.

“Ik wil dit dus laten onderzoeken door iemand, maar er zijn weinig mensen die geloof hechten aan wat ik denk, maar ik wil het weten. Als jullie hier ook enigszins erfelijk mee belast zijn, dan zou ik graag hebben dat jullie niet zoals ik je hele leven overal jezelf de schuld van geven terwijl je er zelf minder kan aan doen dan je denkt.”

Bespreking : Hier kruipt de ingestorte narcist volledig in de slachtoffer rol. Over alles waar hij zich misdroeg zegt hij dat het niet is wat jij denkt omdat hij er minder kan aan doen dan jij denkt. Hoewel dat onderzoek nog niet is gebeurd. Feitelijk ook nooit gebeurd is, is dit ook weer al een leugen.

voorbeeld 3 van een ingestorte narcist:

Deze ingestorte narcist maakt zijn onduidelijkheid in zijn hoofd bekend. Hij heeft een gedrag van mixen van medicatie met alcohol, en het zich niet meer aantrekken.

“Ik heb namelijk bijna heel mijn leven gedacht dat het aan het feit lag dat ik , laat ons zeggen, 75 procent homo ben, wat in mijn hoofd eigenlijk ook al niet kan , want je bent homo of hetero maar niet alletwee.”
“Nu, dat was dus al een hele week aan de hang op het werk terwijl de proclamatie bezig was, en ja ik was al elke avond na het werk heel emotioneel. “

“Ik weet dat ik een ander leven moet leiden, of terug antidepressiva nemen, wetende dat ik rare dingen blijf doen, maar er mij niet meer van aantrek, en dat ik ook door die medicatie met enorme gaten in mijn geheugen zit. Ik dacht dat dit kwam doordat ik wel eens eentje teveel durf drinken.”

Bespreking : enkele maanden later wordt deze ingestorte narcist gewelddadig, dreigt met moord en zelfmoord, slaat zijn dochter.

Toen zei hij nog in zijn email waaruit ik hier citeer  :

“Ik wil nu eindelijk eens weten in welk kotje ik zit, mochten jullie of 1 van jullie hier erfelijk mee belast zijn dan wil ik dat jullie een rustiger leven kunnen leiden dan ik.
Ik weet ook dat je niet mag in kotjes denken, maar ik vrees dat ik niet veel andere keus heb, ik ben een kotjesmens.”

Dit gebeurt omdat de fictie die de narcist(e) over zichzelf heeft geconstrueerd en hun leven erg fragiel is.

Het is niet echt een hele goede verdediging tegen de niet-aflatende zelfhaat en het zelfmisbruik dat de narcist(e) voortdurend op zichzelf stapelt.

Plots kan een dader ook een aha-moment ontwikkelen en kan een confrontatie met zijn narcisme komen vanuit de samenleving.

Ze hebben bedrogen, belogen en bestolen en daardoor verdienen ze echt niets meer en daarom kunnen ze niet meer krijgen wat ze willen.

Dit zorgt ervoor dat hun imago barst en al die negatieve gevoelens binnenkomen.

Verlichting krijgen.

Dit veroorzaakt een neerwaartse spiraal waarin ze uithalen en de mensen om hen heen misbruiken. Daardoor hopen ze enige verlichting te krijgen van hun giftige zelfhaat.

Deze mensen besluiten dan dat ze er genoeg van hebben om slecht behandeld te worden. Ze verlaten dan ook de narcist(e).

Dit creëert een situatie waarin de ingestorte narcist(e) niemand meer heeft om de last voor hen te dragen en niemand om hen te steunen.

Ze worden gedwongen om het gewicht van hun zelfhaat te dragen en negatieve gevoelens te verdrijven.

En ze storten in elkaar daaronder.

De ingestorte narcist kan suïcidaal worden.

Ze kunnen zich inlaten met zelfverminking, zoals snijgedrag of ander geweld tegen zichzelf.

De gebroken narcist(e) kan weigeren om uit bed te komen of kan niet stoppen met huilen.

De ingestorte narcist(e) kan gewelddadig worden.

Ze kunnen zelfs een psychotische breuk of hallucinaties hebben.

Dit is hoe groot de stress is voor de narcist(e) wanneer hun denkbeeldige wereld niet intact blijft.

Dit is hoe verwoestend en giftig hun realiteit is.

Instortende narcisten kunnen ook erg gevaarlijk zijn.

Neem nu, Donald Trump die geconfronteerd wordt met een niet aflatende groeiende schare van psychiaters die hem een gevaarlijke narcist noemen.  Anderen noemen hem dan weer dementerend gezien hij een glas water drinkt met zijn twee kleine handjes.

Dit zou een instortende president kunnen aankondigen, niet zoals Nixon.

Wanneer dit verdedigende schild op enigerlei wijze wordt gebroken, komen al die zelfhaat, alle pathologische schaamte, alle ware gevoelens van de narcist(e) voor zichzelf naar binnen en kunnen ze het niet aan.

Ze kraken.

Hun voorgevel is verdwenen.

Het schild komt naar beneden en we zien de stoornis zoals hij werkelijk is: doodsbang, hysterisch, behoeftig, psychotisch, paranoïde, met waanvoorstellingen en verteerd door behoeften.

Een brandwondenslachtoffer zonder beschermende huid.

En het is lelijk.

Het is zielig.

Het is eng.

Dit is waar partners, vrienden en emotioneel afhankelijke mensen weer vast komen te zitten en opnieuw proberen met de narcist.

Ze hebben medelijden met dit arme, zielige wezen. En wie niet?

Het is een zeer dramatische situatie.

Laten we even bekijken wat een narcistische persoonlijkheidsstoornis is.

Het is een persoonlijkheidsstoornis van Cluster B naast psychopathie (anti-sociale persoonlijkheidsstoornis) en Borderline persoonlijkheidsstoornis.

Wanneer de meeste denken aan een narcist(e), kunnen zij denken aan een zichzelf graag ziende extraverte beroemdheid die talloze uren besteedt aan het perfectioneren van hun verschijning voor ze uitgaan om te charmeren.

Dit kan bijvoorbeeld het geval zijn met de klassieke narcist(e), die uitstekende coping vaardigheden vanaf een jonge leeftijd heeft ontwikkeld waarmee ze kunnen functioneren door middel van een valse-zelf en een opgeblazen ego.

Klinisch narcisme is echter veel meer dan alleen een in zichzelf gekeerde ijdelheid. Een bepaalde mate aan ijdelheid is gebruikelijk bij heel wat geestelijk gezonde personen.

Een narcistische persoonlijkheidsstoornis wordt gekenmerkt door eigenschappen :

met inbegrip van gebrek aan empathie,

obsessie met sociale status of grandiositeit,

oppervlakkige charme en

onvermogen om te luisteren of

een toon opzetten gespeend van enig respect voor anderen.

Elke relatie, romantisch of niet, is een manier om hun narcisme te “voeden”;

De ingestorte narcist kan  iemand alleen graag zien zoals ze hun eigen pinkje graag zien. Daarbij kunnen ze iemand missen zoals een afgehakte ledemaat indien een afgehakte ledemaat kon opnieuw groeien.

Jij bent een uitbreiding van hen.

Als je een relatie met een narcist(e) hebt, onthoud dat je alleen een uitbreiding van hen bent. Daarbij zien zij jou niet graag op dezelfde manier zoals u waarschijnlijk hen liefhebt.

Narcisten zijn emotioneel onvolgroeid, hoewel het een echte belediging zou indien je hem op een bepaalde emotionele leeftijd zou vastpinnen voor de kinderen van die leeftijd  en waarop de narcist zijn emotionele groei heeft beëindigd.

Een egoïstisch zesjarige die dagdroomt van zijn geliefde superheld en niet helemaal begrijpt waarom mama zo boos als hij haar favoriete decoraties ruïneert is vrij normaal, en vergeeflijk.

Zo is de driftbui die hij krijgt wanneer hij zijn zin niet krijgt dat ook. Maar deze eigenschappen in een vijftig-jaar-oude zijn zorgelijk en verontrustend.

Het eindpunt van de emotionele groei van de ingestorte narcist(e).

De meeste mensen ontwikkelen emotioneel verder, integreren met de werkelijkheid volgens hun leeftijd, maar als iemands primaire coping-vaardigheden onvolgroeid zijn, kunnen er veel dingen gebeuren, met inbegrip van  het ontwikkelen van een narcistische persoonlijkheidsstoornis.

Men is het erover eens in vele psychiatrische kringen dat narcisten onbewust zich beter achten dan anderen, zich onaanvaardbaar hebben gemaakt en hun bewuste, subjectief ervaren grootheidswaan  onaanvaardbaar is, maar dat dat ook een overcompensatie is.

Hoe dit gebeurt, varieert en is ter discussie.

Dit individu kan geboren zijn met een zeer gevoelige karakter.

Is het kind gebruikt geweest als een meting voor de eigen eigenwaarde van zijn ouders?

Is het niet schokkend dat narcisme zich ontwikkelt als een manier om om te gaan met extreme zelfhaat?

Het uiterst zwakke fundament van geestelijke gezondheid van de narcist(e).

Daardoor is een narcistische persoonlijkheid zoals een huis gebouwd op palen. Het maakt niet uit hoeveel pijlers het vasthouden, ongeacht waarvan ze zijn gemaakt,  dat huis kan instorten.

Het is geen kwestie hoeveel extensies en bronnen van narcistische ondersteuning een individu kan hebben. Er is altijd een kans van het instorten door een ernstig letsel van de narcistische persoonlijkheid.

Wanneer dit gebeurt, zijn er drie belangrijke uitkomsten:

  1. De narcist(e) krijgt een sterke realiteitscontrole en probeert nieuwe coping vaardigheden te ontwikkelen,
  2. De narcist(e)  herbouwt zijn sociaal vangnet en blijft zijn gedrag behouden
  3. Of de narcist(e) vergiftigt alles dat uit de grond omhoog aanraakt.

Elke narcist(e) is schadelijk om in relatie mee te zijn, maar het derde resultaat is wat ik hier zal aankaarten.

Hoe de narcist(e) instort?

Allerlei soorten narcisten vertrouwen en functioneren op een heel kwetsbaar systeem van regelrechte leugens, gedachten, gedragingen, verinnerlijkte idealen, en bronnen van narcistische voeding ook bekend als narcistische levering.

Maar narcisten zelf zijn vluchtige, onbetrouwbaar, boos, onvolwassen en onregelmatig.

Dit leidt niet naar geluk op lange termijn in het huwelijk of naar een stabiele carrières, ondanks de vele halfslachtige pogingen om een huwelijk of een carrière te ontwikkelen; de mensen om hen heen die zijn mishandeld zullen uiteindelijk ziek worden van hun shit en laten hen achter.

De narcist(e) kan niet goed overweg met mislukking.

Iets anders dan prachtige succes past niet bij de narcist(e). Dus de vele mislukte relaties en carrières worden alleen toegevoegd aan het onderliggende gebrek aan vertrouwen.

Dus terwijl de narcist(e) alle zelfdestructieve strategieën heeft toegepast waardoor hij zijn eigen val en stopzetting kon waarborgen door de grillige, in zichzelf gekeerde en beledigende communicatie, voelt hij/zij zich het slachtoffer en misbruikt wanneer het gebeurt.

Hij/zij veroorzaakt zijn eigen narcistische wonde en dan verder doet hij/zij er mee verder totdat het gehele lijf geïnfecteerd is.

De narcist heeft zijn idealen niet waargemaakt en verliest zijn menselijke extensies, stort in en vestigt zich in een geestelijke lus van misleiding en zelfgekozen nachtmerries.

Misschien ziet u het voor uw ogen gebeuren, misschien bent u de aanleiding, of misschien zit hij al jarenlang in deze fase wanneer je hem ontmoet.

Er zijn veel scenario’s die leiden tot een narcistische ineenstorting, maar “geen van hen is zijn schuld.” zegt hij.

Het innerlijk landschap van de ingestorte narcist(e).

De ingestorte narcist(e) weet dat hij/zij geen emoties voelt op de dezelfde manier zoals anderen doen.

Wat hij voelt, kan hij niet op de juiste wijze herkennen.

Hij weet dat hij er niet in slaagt een echte verbinding te maken met anderen, en hij weet dat hij zich niet kan binden.

Als hij voordien hier niet bewust van was, voordat hij instortte, is hij het nu.

Hij verafschuwt nu de gedachte van het vervalsen van interpersoonlijke verbindingen, omdat het de schuld van iemand anders is dat hij het niet op een natuurlijke manier kan doen.

In het geval waar ik het meeste ervaring mee had, dacht de narcist(e) dat het de schuld was van de hele sociale structuur van de mensheid dat deze narcist(e) diepe emotionele banden met andere mensen niet kan vormen omdat zij negatieve empathie hebben.

Ze hebben niet alleen een gebrek aan empathie.

Zij beginnen met manipulatie en veroorzaken daardoor veel pijn.

Hij wordt  meer en meer depressief als hij opmerkt dat mensen verbindingen tot stand brengen in het openbaar; als hij gelukkige paren ziet, groepen vrienden of kennissen die eens beleefd-chatten brengen hem in een razende woede.

Gewelddadige gedachten komen voort uit deze ervaringen, en tijdens vooral beledigende uitbarstingen, kan hij de schade die hij wenst te veroorzaken aan deze mensen die hij noemt “normaal” en in detail beschrijven.

En als u bezwaar maakt, dat word je deel van het probleem dat moet worden opgelost.

De ingestorte narcist(e) groeit in onvrede en wordt depressief.

Zijn zelfhaat is niet meer verborgen achter charme of leugens van succes, en hij weet dat hij niet van zichzelf houdt en dat hij niet van anderen houdt “Hoewel hij probeert.”

Hij hoeft niet meer zo veel te liegen, hoewel hij nog steeds in tegenspraak is met zichzelf want het is de enige manier hoe hij kan communiceren.

 

Liegen.

 

Een ingestorte narcist(e) liegt over zijn leeftijd als je hem ontmoet, of over zijn aantal huwelijken.  Hij kan je vertelde dat hij  37 jaar is. Eén zin later, kan hij diepgaand zeuren over hoe hij nooit de kans gehad heeft om te feesten maar toen was hij  “bijna op middelbare leeftijd.” zegt hij.

De verdediging van een ingestorte narcist(e) is afgebroken door zijn isolement en de wereld voelt vijandige en onwerkelijk aan voor hem.

Narcisten zijn emotionele bloedzuigers, en wanneer zijn levering en entourage is verdwenen, laat het hem achter met de lege huls die zijn ware aard de hele tijd was.

Nu heeft hij alleen zijn fantasieën en zijn zelf opgelegd slachtofferschap dat hem bezig houdt.

De voordelen van de chronische inéénstorting van de narcist(e).

Een van de voordelen van de chronisch ineenstorting van de narcist(e) is dat een meer eerlijk en compleet beeld ontstaat van waaruit de narcistische geest bestaat met behulp van hun eigen geringschattende eerlijkheid.

Bent u ongelukkig genoeg om een van zijn vertrouwelingen te zijn, als gevolg van uw eigen zorgzame aard of uw eigen bijna masochistisch nieuwsgierigheid, dan zult u snel leren dat deze persoon zeer leeg is.

De nieuwe frustraties van de gebroken narcist(e).

Proberen uit te leggen wat emoties en hechting zijn aan een narcist(e) is verwant met het proberen uit te leggen van kleur aan iemand die helemaal kleurenblind is.

Het is frustrerend, wanneer de narcist(e) niet kan begrijpen of niet worden “verlicht” in de wereld van diepe gevoelens, dan kan u beschuldigen van liegen of tegen hem samen te spannen.

Logica werkt niet wanneer we spreken met een narcist(e).

Zelfs ontleden van diepe relaties en emoties met behulp van biologische bewijs over het doel ervan, en de chemische stoffen erachter, fundamentele menselijke relaties  stuurt een ingestorte narcist(e) in een hysterische toestand.

“U kan mogelijk niet weten waarover je praat” en “Mensen vormen geen echte verbindingen vanwege de oxytocine!” zijn waarschijnlijk tegenargumenten.

Het maakt niet uit dat dichters nooit hebben gestopt om de liefde te proberen te definiëren en mensen hebben gefilosofeerd over emoties sinds het begin der tijden.

Niet voor de narcist(e).

Als u het niet kan uitleggen, ken je dat gevoel niet echt, en als u dat probeert uit te leggen, dan ben je nep en misschien nog meer een emotionele robot dan de narcist(e).

Het ingestorte narcistische sociale leven.

In tegenstelling tot de klassieke, nog steeds functionerende narcist(e) heeft een chronisch ingestorte narcist(e) waarschijnlijk geen sociaal leven. Maar het is ook mogelijk dat zijn sociaal leven zeer klein is.  Hij was getrouwd.  Hij kan waarschijnlijk nog kort spreken met directe familie wanneer hij iets moet hebben.

Vanwege hun afhankelijkheid van de emotionele ondersteuning van anderen, zal een narcist(e) wanneer hij zijn sociale leven verliest, wanhopig worden door niets.

De gebroken narcist(e) gaat online stalken.

Ze kunnen online stalken, alles leren wat ze over een persoon kunnen vinden, die hij nooit zal kunnen ontmoeten. Daarbij zal de narcist(e) ook nooit een echt gesprek met hen hebben.

Hij heeft zijn geloof verloren in het opzetten en onderhouden van relaties. Bovendien neemt hij valse online identiteiten aan. Dat  kan hij cultiveren om te voldoen aan een klein deel van zijn behoefte aan bewondering nu hij die verloren is.

Maar ongeacht hoe “close” hij zijn online vriend krijgt, hij zal wrok en haat koesteren op de zogenaamde “definitieve kennis” dat hij of zij nooit echt van de narcist zal houden als ze elkaar zouden ontmoeten in persoon.

De narcist haat zichzelf in een dergelijke mate dat hij zijn eigen zelfhaat op anderen projecteert; iedereen haat hem, dus waarom nog de moeite doen om het even wat aan zichzelf te verbeteren?

Waarom zou je aardig zijn? Dat is wat de gebroken narcist(e) denkt.

Niemand wil de “echte hem” hoe dan ook, dus waarom niet gewoon een wrede, ongevoelige, onsympathieke brute schurk(in) worden?

Als een narcist(e) vele jaren heeft doorgebracht, als een ingestorte persoon beslist om te proberen sociale relaties terug aan te knopen, wordt hij diep woedend en gefrustreerd wanneer dingen zich niet uitspelen zoals ze in de film of een romantische komedie zouden zijn.

Want narcisten hebben geen ervaring met echte verbindingen.

Echte vriendschappen, gebaseerd op wederzijds respect kennen ze niet. Ze  kunnen alleen “echt” socialiseren op basis van wat wordt gezien door entertainment.

Als je zijn “insider vriend” bent  en hij vertrouwt u, zal hij zeker proberen u te gebruiken en dat wat van jouw sociale leven is overgebleven nadat je een langdurig contact onderhouden hebt met hem om onhandige nieuwe sociale ervaringen op te doen.

Hij/zij is zo uitgeput van het niet hebben van een echte bron van narcistische ondersteuning.  Dit leidt bij hem dat hij/zij niet kan lastig gevallen worden met het opzetten en onderhouden van vriendschappen.

Hij/zij zal alles inslikken wat hij/zij krijgt, zelfs als het een daling van ‘kwaliteit’ is volgens zijn normen.

Naar een sociale bijeenkomst gaan met een ingestorte narcist(e) is pijnlijk.

Hij/zij zal waarschijnlijk ruimschoots tijd besteden aan het zich klaar maken. Dan gaat hij alleen gaan zitten. Daarna gaat hij met u terwijl hij rustig uitraast over de weinige moed van de mensen rondom.  Daarmee zal hij dan een beetje plezier hebben.  Als jij je sociaal gedraagt met hen dan zal hij/zij jou aanvallen omdat je met hen spreekt.

Hij/zij zal de andere mensen nauw bekijken en zal hen verwijten om het niet eerst met hem/haar te praten. Dat is geen verlegenheid, en het is geen introversie; het is pure kwaadaardige ijdelheid.

Tijd alleen doorbrengen.

Een chronisch ingestorte narcist(e) kan niet aanvaarden dat er mensen zijn die gelukkig zijn als ze tijd alleen doorbrengen. Als jij tijd alleen met jezelf besteedt, als zijn vertrouweling, zal hij/zij zeker u verzekeren dat u dat alleen doet omdat andere mensen u haten.

Enig ander bewijs zoals vrienden die vragen om met u uit te gaan kan hij niet bedenken. Indien u zijn uitleg afwijst dan  zal dat worden opgevat als dat je in wezen in jezelf bent gekeerd. Wellicht ben je arrogant.  bovendien willen ze niet echt tijd doorbrengen met u want u zou kunnen verdwijnen!

Eerlijk gezegd, dat zou je beter doen.

Je kan jezelf verwonderd afvragen wat die narcisten beweegt. Waarom mensen jou echt haten.  Je zelfs een mentale klap geven die je onzekerheid over jezelf doet groeien. Immers een negatieve karaktertrek die de ingestorte narcist(e) heeft zal op u worden geprojecteerd. Dat is de uitleg.

Voordat je het weet, ben je een ijdele, egoïstische, arrogante, eenzame leugenaar. Bovendien ben je onderdeel van het probleem dat bij de ingestorte narcist(e) zijn ongeluk veroorzaakt heeft.

Narcistische waanideeën van onschuld.

Een narcist(e) die een ingestorte identiteit heeft zal vaak zeer openlijk zichzelf haten. Desondanks zal hij nog steeds weigeren de rol te erkennen die hij zelf gespeeld. Hij staat buiten de uitkomst van zijn “verschrikkelijk” leven. Dat kan toch niet, nietwaar?

Het is iedereen zijn schuld.

Het gaat veel verder dan de schuld geven aan de ouders voor een minder dan ideale opvoeding.

Als hij niet rijk is, is dat de schuld van zijn opvoeding.  Hij vindt dat hij niet in de juiste omgeving woont. Wellicht is het de schuld van zijn school, of de schuld van de manier waarop werknemers worden gekozen.

Het is nooit, nooit, omdat hij in de laatste jaren niet voor zijn persoonlijke hygiëne heeft gezorgd. Ook niet omdat hij de laatste 2 jaar niet heeft gesolliciteerd.  Noch is het omdat hij zijn shirt binnenstebuiten droeg op zijn laatste interview.

Als hij geen date kan krijgen, is het de schuld van iedereen die niet met hem wou uit te gaan.

Ongeacht het feit dat hij niemand vroeg om met hem uit te gaan.

Immers, zij moeten komen vragen om een date met hem te mogen hebben.

Als u besluit om hem op deze lacune te wijzen, dan zal hij u eraan herinneren dat elke vrouw die ja tegen hem zeggen zou zeggen “te lelijk” zal zijn.

Gewoon omdat hij onsympathiek en waarschijnlijk onaantrekkelijk is betekent niet dat hij moet genoegen nemen met iemand minder. Ik bedoel minder dan een vijfentwintig – jaar-oude, vrouwelijke versie van wat hij dacht hoe zijn droombeeld  er toen uitzag. En ja dat is meestal de voorkeur van een narcist(e).

Een ingestorte narcist(e) zal waarschijnlijk naar waanvoorstellingen en paranoïde evolueren.

Paranoia zelf is een bijproduct van in zichzelf gekeerd gedachten. Wanneer echter de paranoia tot de categorie van een klinische narcist(e) behoort zul je behoefte hebben om constant zijn leugens te weerleggen.

Je gaat luisteren naar zijn hersengymnastiek die hem tot het slachtoffer maakte van de samenleving. Nogmaals je zal de behoefte voelen om constant een werkelijkheidscontrole uit te voeren op jezelf.

De wereld draait om de ingestorte narcist(e).

De show met de man die aantrekkelijker is dan hij kwam op omdat hij televisie keek.

Er is een gelukkige paar bij de koffieshop en dat maakt hem ongelukkig. Hij kan het niet hebben. Verstandig zijn is “plotseling populair geworden” omdat hij niet zo slim is als anderen.

Op deze manier draait de wereld rond hem omwille dat die hem ongelukkig maakt.

Wat dan ook, hij is een levende, ademende belichaming van elke keer dat een persoon denkt “waarom ik?”

De waanideeën van zijn specifieke verneukte mentaliteit kan dusdanig groot zijn. Soms vraag je je af hoe hij ontsnapt is uit de gevangenis.

Overlevende van een samengevouwen narcist(e).

Als je een vertrouweling bent van een ingestorte narcist(e)  is dat zeer beschadigend voor jezelf.

Het maakt niet uit of u een emotioneel sterk individu bent, zonder waanvoorstellingen, goed aangepast; omgaan met hun waanvoorstellende gevoel voor recht en zelfhaat zal je doen denken dat je ook gek bent.

U bent dat niet.

Narcisten hebben het griezelige vermogen om iedereen te gaslichten om hen heen.

Ze zijn met zichzelf voortdurend in tegenspraak. Daarenboven liegen ze  over dingen die je deed. Evenzeer  verzekeren zij u dat een leugen de absolute waarheid is.

Bovendien zullen u zelfs hulp suggereren om dat je niet de gebeurtenissen kan herinneren op de manier waarop zij dat verhaal vertellen.

Jouw relaties met narcisten kunnen het gevolg zijn van uw eigen nieuwsgierigheid en betrokkenheid bij de geestelijke gezondheid.

Maar als je er mee samenwoont of getrouwd bent is het de hel dat deze mensen doormaken. Ik kan me voorstellen dat je heel wat coaching en/of therapie nodig hebt om achteraf daarvan te herstellen.

Een sleutel tot overleven is een einde van de relatie met de narcist(e).

Het is mogelijk dat je een vriendschap met hem/haar hebt.  Mogelijk zelfs een romantische relatie , of het kan een familielid zijn. Evenwel houd er rekening mee dat je voor hen op zijn best een terug-groeiende pink vinger bent.  Bovendien zullen ze hem regelmatig afhakken.

U zal niet worden gemist op dezelfde manier als dat je iemand zou missen die je jouw liefde hebt gegeven. Zij missen jou nooit zoals iemand waarmee je een groot deel van je leven mee hebt doorgebracht.

Je bent voor hen een emotionele-voedsel bron, niet een mens.

Zij zijn de psychische vampier.

Alleen door de beëindiging van de relatie met de ingestorte narcist(e) zal u terug een klaar inzicht bekomen.

Niemand kan duidelijk zijn met een misleidende hand voor zijn ogen en een leugenachtige stem in zijn oor.

Narcisten zijn giftig en ingestorte narcisten hebben niet eens het fatsoen om dat feit te verbergen. Deel van hun functie is omdat u uw geestelijke gezondheid in vraag zou stellen.

Zodra u hebt vastgesteld dat je te maken hebt met een narcist(e) dien je goed op te letten. Immers het zal nog steeds bijna onmogelijk zijn om je hoofd boven water te houden.

Veel mensen zien een narcist(e) voor wat ze zijn.

Evenwel kunnen ze nog steeds niet weerstaan aan de drang om hen “helpen”.

Voor die mensen heb ik zeer weinig ander advies dan iemand te zoeken die hulp wil en kan worden geholpen.

En dat is zeker niet de narcist(e).

Wat gebeurde er bij jou toen de narcist(e) een crisis doormaakte? Laat het ons weten. Deze informatie delen met ons op sociale media betekent ondersteuning voor slachtoffers van narcisme.

Onthoud: je hebt de macht om op elk gewenst moment van het onbewuste naar het bewuste leven over te schakelen.

Bovendien kun je groeien en onoverwinnelijk worden!  Soms word je het beu om je slachtoffer te voelen.  Dan is het vandaag een verdomd goede dag om helemaal onoverwinnelijk te worden.

 

Zoals altijd, heel erg bedankt voor het zijn van een mooie ziel. Ook als je deze post liked.  Delen kan ook van dit artikel of foto.

 

 

OVER Johan.

 

Ik ben Johan Persyn, geen psychiater,  geen psycholoog en geen therapeut.

Een out-reacher die hier is om je te helpen onoverwinnelijk te worden. Hoe ga  je je interne BS en blokkades overwinnen?  Je zou een ongelooflijk geweldig leven kunnen maken!

Ik schrijf  over persoonlijke ontwikkeling, manifesteren & meer voor slachtoffers van narcisme.

Je gaat veranderen indien je nu actie gaat ondernemen. Klik dan hier.

 

 

Play
Print Friendly, PDF & Email
Advertisements

Wat betekent deze tekst voor U?

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.