Hoe de narcist bedriegt?

Het herlezen van dat materiaal zal je door de cognitieve dissonantie fase helpen om te ontwaken van het bedrog.

Geloof me, u zult vroeg of laat door deze fase heen moeten. Het is nooit te laat met een narcist. Dan ga je goed begrijpen hoe de narcist bedriegt.

Je zult het gesprek opnieuw willen horen als je beseft dat wat tegen jou is gezegd, niet klopt. Dan zul je je het proberen te begrijpen om te zien of jij het misverstand heeft gecreëerd.

Je zult in staat zijn om later terug te keren. Je kunt dan alles goed laten doordringen. Op dat moment zie je de volledige nonsense van de gaslighting. Het gaat om het gek maken, de manipulatie, de vernedering en zelfs de liefdesbombardementen. Dan zul je jouw onschuld zien. Voor meer achtergrond bij terugkerende schadelijke relatiepatronen kun je ** Narcisme in relaties van Alice Vlottes lezen. Het sluit aan bij het herkennen van manipulerend gedrag en de gevolgen ervan voor de betrokkenen. De boeklinks zijn affiliatelinks: bij een aankoop ontvangen wij mogelijk een kleine vergoeding, zonder extra kosten voor jou.

Wanneer je zult proberen om volledig te breken zal vroeg of laat de narcist(e) met zijn ‘Hoovering‘ komen.  Dan zal die informatie belangrijk zijn om de juiste maatregelen te nemen.

Al deze opgeborgen informatie zal je sterk houden en doen herinneren aan wat zij werkelijk zijn.

Wacht niet te lang om hierover na te denken en actie te ondernemen.

Wanneer de narcist(e) zegt dat hij of zij jou niet echt vertrouwt, zorg ervoor dat het ergens opgeschreven staat. Noteer de datum en het uur.

Let op zijn twijfelachtig gedrag.

Hij of zij zal je vertellen dat je een slecht mens bent. Ook zal hij of zij beledigingen uitspreken over diegene waarvan hij of zij weet dat je ze lief hebt.

Als je zegt dat je het niet fijn vindt dat kinderen zich slecht gedragen, zal hij of zij zeggen dat je een hekel hebt aan kinderen. Hij of zij zal hetzelfde zeggen als je vindt dat kinderen zich arrogant gedragen.

Hij of zij zal flirten met je vrienden.

Narcisten willen dat je je slecht voelt. Narcisten willen dat je pijn hebt. Ze genieten ervan naar jouw pijn te kijken.  Schrijf al die verwijten en beledigingen op met datum en uur.

Porno op hun telefoon of pc.

Als je porno vindt op hun telefoon of Pc zullen zij u vertellen dat ze oud genoeg zijn daarvoor. Dat ze kunnen doen wat ze willen met hun telefoon. Daar gaat het natuurlijk niet over, maar het wijst op weinig respect voor jou. Ook dat ze geen voldoening hebben.

Maar na zo’n uitspraak zul je je schuldig voelen als u vragen hebt over hun porno kijken. Hij of zij zal je vertellen dat je gek en jaloers bent. Kortom dat jij fout bent.

De narcist(e) zal je zeggen dat hij of zij je financieel goed ondersteunt. Terwijl gaat in de feiten al zijn geld naar racen of motoren, zijn hobby’s.

Maar als jij iets koopt, verspil je zijn geld.

Hij of zij zal je verbieden om niet te praten met vrienden over de leningen. Ze vinden dat gênant.

Zij herschrijven het ware verhaal van de relatie.

Zij azen als een monster op hun prooi. Hoe geringer uw zelfvertrouwen wordt door de vervalsingen en het verwarring zaaien hoe meer ze die methode zullen gebruiken.

Zij bedriegen en vertellen laster. Toch gaan ze je om een bepaald moment smeken om terug te komen.  Helaas denken ze dat jij hen eerst zult smeken.

Als dat niet lukt dan zullen ze jou bedreigen door te zeggen dat ze jouw kinderen zullen kwaad doen.

Zij zullen op een bepaald moment afstrijden dat ze tegen u hebben geroepen dat je gek bent. Of dat ze hebben gezegd dat je beter wat medicatie zou nemen.

Maar ook zullen ze je toebijten dat het hen niets kan schelen. Dit gebeurt als je met iemand anders zou beginnen.  Schrijf dat op wanneer ze dat hebben gezegd.

Ze zullen zelfs verzinnen dat ze een andere vrouw hebben in de hoop om jou jaloers te maken.

Om er dan van gebruik te maken dat u werkelijk zou doen wat ze willen. Dit omvat mogelijk een bepaald soort seks die jij vernederend zou vinden.

Ik probeer hier de dingen die aanwezig zijn in een narcistische relatie te beschrijven zoals ze zijn. Je merkt het dat dit niet vanuit een theoretisch kader is. Hier lees je ook hoe ze werden ervaren door de slachtoffers waarnaar ik heb geluisterd.

Zelfs na het bekijken van veel video-uren zul je hier details lezen die je ook ervaart. Hetzelfde geldt voor het lezen van blogs. In alle geval zul je hier niet alleen algemene kenmerken vinden.

Niemand zal bijvoorbeeld zeggen dat de narcist(e) in het begin echt jaloers op je zal zijn. Toch zal hij of zij perfect doen alsof hij of zij zich razend jaloers voelt. Zelfs wanneer hij of zij de enige is die toen al in het begin vreemd ging.

Wanneer deze fase voorbij is, zal hij of zij zeggen dat het hem niet meer kan schelen. Het maakt dan niet meer uit waar je naartoe gaat of wat je doet. Dit is wat we de devaluatie periode noemen.

Ze zullen zeggen dat je jaloers en bezitterig bent.

Zij echter praten over hun ‘vrienden’ en ‘exen’ op een toon die mengeling is van idealisering en devaluatie. Het horen van exacte ervaringen zal je helpen om de patronen te zien.

Bijvoorbeeld over de narcist(e) die het normaal vindt om voor 4 dagen te verdwijnen. Hij of zij doet dit zonder het aan zijn partner te vertellen.

Kijk wie die nieuwe vrienden zijn die hij of zij toevoegt op Facebook en je zult verrast zijn. Dat is wat ik leer van mijn gesprekken met slachtoffers van narcisten.

Wees voorzichtig als ze lieve woorden zeggen, want hun acties zullen anders zijn. Dat is hoe de narcist bedriegt.

Zij zullen druk bezig zijn met je te bedriegen met velen tegelijk. Daarentegen zullen ze het nog steeds blijven ontkennen.

Terwijl kunnen ze zelfs liefjes verzinnen en u beschuldigen van hen te bedriegen.  Zo is het misselijkmakend. Het is pure hardcore projectie, zelfs niet indirect.

Wees niet verbaasd als ze zeggen dat jij een narcist(e) bent. Dit gebeurt als je niet meer wilt luisteren naar hen. Je zegt dat je het bij het rechte eind hebt.

Wees niet verbaasd als ze een artikel gaan schrijven over “Wat je moet doen als een narcist je verlaat”?.

Hier is het korte antwoord.

Springen van geluk.

Het lezen over dit soort dingen kan u helpen om met jezelf op het juiste spoor te komen. Als je weet wat het concept van triangulatie is, kan dat je echt helpen. Zo zie je of je een co-afhankelijkheidsrelatie met een narcist hebt.

Lezen van enkele artikels over narcistisch gedrag zal werken als een gloeilamp.  Als bijna elk symptoom waarover je hier leest in je relatie kan aangetroffen worden, dan kunt u zeker zijn. U bent het slachtoffer van een narcist geworden.

Maar daardoor zul je vroeger in staat zijn om er op te reageren.  Wellicht zal daardoor de schade hopelijk minder drastisch zijn.

Bij het nadenken over wat jij nodig hebt en welk gedrag je niet wilt toelaten, biedt ** Gezonde grenzen van Nedra Glover Tawwab verdieping over persoonlijke grenzen en hoe je die kunt aangeven.

Projectie is een speciale vorm van bedrog.

Inzicht in hoe projectie werkt, is heel moeilijk in een narcistische situatie.  Toch is het belangrijk dit te begrijpen.

Een narcis(e)t zal je gedrag betrekken op wat ze ervan herkennen. Liefde zullen ze daarin niet zien, omdat ze dat niet kennen en zelf niet kunnen geven. Ze herkennen en interpreteren gedrag zoals ze het zelf kennen.

Liegen en bedriegen kennen ze, dus zullen ze zeggen dat jij liegt en bedriegt.

Een narcist(e) kan zeggen dat je intens bent. Bijvoorbeeld heftig.

Op zich is er niets mis mee als je een intens emotioneel verhaal vertelt dat je dan intens bent.

Je wilt dat de luisteraar je emoties voelt. Zo doen  narcistische mensen niet.

Narcisten echter vertellen altijd iets met het doel een bepaald effect bij een ander te bereiken.

Bijvoorbeeld dat ze willen dat je weg gaat of dat ze willen dat je blijft. Of omdat ze bijvoorbeeld seks willen. Ze vertellen niet iets, omdat ze een bepaalde emotie willen duidelijk maken. Puur manipulatie dus.

De definitie van betrokkenheid als een vorm van intensiteit voelen dat kent de narcist(e) niet. Hij of zij heeft maar een paar mogelijke definities in verband met een intens verhaal.

Dus als jij op een intense manier een verhaal vertelt dan denken ze dat je hen manipuleert. De reden waarom is omdat dat is wat zij zouden doen als ze een intens verhaal vertellen. Dat is dus hun reactie als je probeert hen jouw gevoelens duidelijk te maken.

Hoe de narcist bedriegt door het verhaal compleet om te draaien.

Ze zullen je het gevoel geven dat je gek aan het worden bent. Dit gebeurt van de manier hoe ze met je praten. Wees dan voorzichtig. Let goed op.

Op een gegeven moment zal hij de hond slaan en ook jou.

Daarom is het goed om hun spul in het geheim op te nemen als het gebeurt. Luister er opnieuw naar na de ruzie.

Het is echt normaal dat je vergeten bent hoe het gevecht begon, hoe het allemaal gebeurde als je overstuur bent. U zou kunnen beginnen te denken dat je een slecht geheugen hebt.

Echter, ben je het vergeten omdat zijn gaslighting geen zin heeft voor je hersenen.

Misschien zult u sorry zeggen en de narcist(e) zal de tolerante misbruikte held spelen. Één van beide is dan helaas de gekke partner. Jij dus.

Als je nu studeert over narcisme en je partner komt dat te weten, dan zal hij of zij je snel beschuldigen. Hij of zij zegt dat je aan gaslighting doet. Als hij of zij daarover begint dan kun je weten dat hij of zij jou bespioneert.

Je zult je oren niet geloven hoe groot de narcist bedriegt.

Narcisten zullen je vertellen dat je in zwart-wit denkt. Maar op een gegeven moment zal de narcist(e) haast onbewogen zeggen dat ze graag bij je zijn. Ze doen dit alleen om er voor te zorgen dat je pijn hebt. In dat geval zal je je oren niet geloven.

Een ander narcist(e) neemt u mee naar een bar om dan te beginnen met flirten recht tegenover u. Dienovereenkomst zegt hij of zij  je bekritiserend dat je de narcist(e) verstikt en niet genoeg vrijheid heeft.

Het ene moment zal de narcist(e) zeggen dat je een dromer bent. Het volgende moment zeggen ze dat je een harde bent.

Triangulatie en gaslighting zijn één van de pijnlijkste en afschuwelijke delen van het zijn in een relatie met een narcist(e). Niemand verdient te worden behandeld als dat.

Kun je je voorstellen dat je man aan mensen vertelt dat hij gewoon je vriend is? In plaats van jouw man? Of dat jij gewoon een vriendin bent in plaats van zijn vrouw.

Dat je man wegloopt van u in het openbaar, zodat anderen zouden denken dat hij niet met u was?

Kun je je voorstellen dat je man je naam niet meer weet?

Wees er zeker van dat dit allemaal opzettelijk is.

De narcist(e) zal vertellen dat dit het gevolg was van een depressie.

Een narcist(e) kan u zeggen dat willekeurige vrouwen / mannen met hem of haar naar bed willen of geïnteresseerd waren.

Een narcist(e) kan flirten met een andere vriend van u. Hij of zij vertelt u dat er niets aan de hand is. Volgens de narcist(e) is het alleen een vriend. Hij of zij zal maken dat je je gek voelt.  Volgens hem ben je gek, omdat jij er last van hebt dat hij staat te flirten met een andere vriend(in).

Je bent niet alleen en er is geen noodzaak om zich ooit dom te voelen. Immers veel intelligente mensen kunnen worden gedupeerd door narcistische mensen.

Dit gebeurt simpelweg, omdat ze niet kunnen voorstellen dat iemand opzettelijk zou manipuleren om anderen pijn te doen.  Toch niet op de manier die narcistische en antisociale persoonlijkheden doen.

Als je jezelf verwijten maakt omdat je de misleiding niet eerder zag, kan ** Zelfcompassie van Kristin Neff een aanleiding zijn om stil te staan bij zelfkritiek en meer mildheid tegenover jezelf.

’t Is moeilijk te geloven. Iemand die zorg zou moeten dragen voor je, is er op uit om schade toe te brengen. Ze doen dit met verschillende vormen van voorbereid bedrog.

Het slachtoffer kan liever geloven, tijdelijk hopelijk in het valse masker, omdat het alternatief te afschuwelijk is om te overwegen.

Het kan enige tijd duren voordat we besluiten dat cognitieve dissonantie in dit type relatie zich heeft doorgezet. Nu dat u gewapend bent met de kennis over narcisme, kunt u verder gaan. U kunt uw toekomst opbouwen want de besturing is terug in jouw handen.

Het is mogelijk dat een narcist(e) probeert te zorgen dat u haar of hem kwaad doet.   Zij of hij probeert uit te lokken dat het slachtoffer haar of hem slaat. Misschien schreeuwt het slachtoffer tegen haar of doet iets anders. Narcisten kunnen het proberen dat u zich laat meeslepen in daden van geweld.

Heeft iemand van jullie kennis over postmenopauzale narcistische situaties? Laat me iets weten in de commentaren hieronder. Je kunt me ook een persoonlijk bericht zenden op Facebook.

Gefeliciteerd met het lezen van dit artikel tot het einde. Dit is belangrijk omdat het zal helpen bij de wederopbouw van een beter leven voor jezelf! Je verdient het allerbeste en vele zegeningen voor jouw nieuw begin.

Kan ik een antwoord krijgen op de vraag of je ooit een relatie gehad hebt met een narcist(e)?

Als je dat wenst en uzelf er door geen gevaar loopt, laat ons iets daarover weten in de commentaarsectie hieronder. Dat is een geweldige manier om elkaar te helpen in deze gemeenschap.

Maar als je verkiest dat te delen met mij persoonlijk, kan je dat doen op twee manieren. De eerste manier is door me te bevrienden op Facebook. Daarna kan je een persoonlijk bericht sturen. Ik ga dan in op al je vragen. De links vind je in het menu.

Het is geen therapie of coaching sessie wat ik doe. Gewoon luisteren naar je verhaal en zien of we daar klaarheid kunnen in krijgen is een belangrijke stap. Zo’n praat sessie kan naar een beter resultaat voor u leiden.

Ook als je genoten hebt van deze inhoud is het belangrijk dat je vrienden zoekt met gelijkgestemden. Als u wilt voorkomen dat deze narcistische personen je leven gaan domineren, dan moet u goede vrienden maken. We zorgen ervoor dat je een gezonde sociale kring opbouwt.

We zullen jou een ton aan verbazingwekkende middelen aanreiken. Die middelen zullen u helpen om te herstellen van misbruik door een narcist.

Iedereen wenst uiteindelijk te bouwen aan een warme gezellige thuis.

Gelieve mij niet te contacteren als je geen inlevingsvermogen hebt.

Dit artikel is niet bedoeld om te diagnosticeren of een gids te zijn voor zelfdiagnoses. Het enige doel van dit artikel is strikt voor leerzame doeleinden. Mijn doel is om de lezer  te laten nadenken om schadelijke individuen beter te vermijden.

Deze standpunten zijn niet noodzakelijkerwijs die van wetenschappelijk America en Europa.

Als u dankzij deze post meer inzicht hebt gevonden, vergeet dan niet om te reageren. Als je commentaar geeft en deelt, helpt u ook anderen.

Je zult vooruitgang boeken wanneer je dieper in gaat op dit onderwerp. Na het lezen van dit artikel kun je je afvragen wat is het volgende dat ik kan doen. Klik dan hier.

Verdiep Je In Je Relatie: Vijf Vragen Voor Reflectie

1. Hoe heb jij de signalen van manipulatieve gedragingen in je relatie herkend of genegeerd?
2. Wat zijn specifieke momenten geweest waarop je je bedrogen of gemanipuleerd voelde door je partner?
3. Op welke manieren heb je geprobeerd om jezelf te beschermen tegen de invloed van een narcist?
4. Wat kan journaling jou leren over je ervaringen en gevoelens in de context van een narcistische relatie?
5. Hoe kun je de kennis over narcisme toepassen om een gezondere relatie in de toekomst op te bouwen?

Welke kleine stap past vandaag bij jou?

Misschien gaf dit artikel woorden aan iets wat je al langer voelde. Misschien roept het vragen op, of wil je één inzicht verder onderzoeken.

Sta even stil bij deze vraag:

Wat wil ik meenemen uit dit artikel, en welke kleine stap past bij mijn mogelijkheden van vandaag?

Je kunt één gedachte opschrijven, een groeitaak uit het artikel proberen, steun vragen of bewust tijd nemen om alles te laten bezinken. Je hoeft niets te forceren. Ook rust nemen kan een passende stap zijn.

Van overleven naar leven. Van verdoving naar verbinding. Op jouw tempo.

Vind jouw volgende stap

Wil je verder lezen, maar weet je niet waar te beginnen? Onze startpagina helpt je een gids te kiezen rond narcisme begrijpen, herstel, trauma, zelfreflectie, grenzen, communicatie, kritisch denken of solidariteit.

Start hier: vind de gids die bij jouw vraag past.

Herkenning en uitwisseling

Soms helpt het om te lezen hoe anderen met vergelijkbare vragen omgaan. In onze Facebookgroep vind je ruimte voor herkenning en uitwisseling.

Je kiest zelf of je meeleest of deelneemt aan een gesprek, en wat je over jezelf wilt delen. Je hoeft je verhaal niet te vertellen om erbij te mogen horen.

Was dit artikel waardevol voor jou? Bewaar het gerust om later opnieuw te lezen, of deel het met iemand voor wie het steun of inzicht kan bieden.

Zelfzorg en solidariteit vormen onze basis

Op narcisme.blog verbinden we persoonlijke groei met zorg voor elkaar. We bieden psycho-educatieve informatie, reflectievragen en praktische oefeningen om jezelf, relaties en maatschappelijke patronen beter te begrijpen.

We willen bijdragen aan meer bewustwording, gezonde grenzen, verbinding en menselijk handelen. Daarbij kijken we zowel naar wat iemand zelf kan oefenen als naar de steun en omstandigheden die daarvoor nodig zijn.

Menselijke waardigheid, respect en geweldloze communicatie staan centraal. We wijzen haat, geweld, discriminatie en racisme af.

We bespreken schadelijk gedrag en maatschappelijke mechanismen zonder mensen tot een etiket te reduceren. Onze informatie ondersteunt inzicht en reflectie en vervangt geen persoonlijke diagnostiek of behandeling.

Zie je een fout of heb je een inhoudelijke vraag?

We streven naar zorgvuldige, begrijpelijke en actuele informatie. Toch kan er een fout, onduidelijkheid of ontbrekende nuance in een artikel staan.

Meld een fout of stel je vraag via het contactformulier. Vermeld de link naar het artikel, de passage waarover het gaat en een korte toelichting. Voeg gerust een relevante bron toe als die je melding verduidelijkt.

Eén duidelijke melding via dit formulier helpt ons je vraag overzichtelijk te behandelen. We beoordelen meldingen zorgvuldig en corrigeren of vullen informatie aan waar nodig. Verzoeken om inhoud te verwijderen bekijken we individueel.

Dank je dat je meedenkt en helpt onze informatie te verbeteren.

Liefs,
Annemie en Johan Persyn-Declercq (auteurs)

update : 09102026

Wij vallen. Wij staan op. Wij groeien.

Als je ons wilt steunen kunt U dat gratis door uw aankopen bij bol.com

Lees ook

• Omgaan met Jaloerse Ouders: Effectieve Strategieën
• Gaslighting: De Ultieme Bedriegtechniek
• over het bedriegen van een narcist
• bedrog
• Bewijs van bedrog van de narcist!