Als we begrijpen waarom we een verslaving aan de narcist hebben, kunnen we erkennen dat onze verslaving niet gaat om de verdiensten van de narcist, maar om de aard en de ernst van het trauma dat we hebben meegemaakt.
Het stelt ons in staat los te komen en vooruit te gaan met krachtige kennis die ons naar gezondere relaties kan brengen dan degene die we in het verleden hebben ervaren.
Hoe breek ik met mijn narcistische verslaving?
De narcist was getalenteerd. Zag er goed uit. Er was een krachtige chemische aantrekking die lekker geurde. Waren het feromonen? De narcist kroop in je hoofd. Hij bracht je aan het lachen. In het begin vroegen ze je goedkeuring.
Hij wist de goede als slechte knoppen in te drukken. De narcist was een geboren acteur. Hij hielp je een algemene fantasie in je hoofd te creëren en liet je de lege plekken invullen.
Ze doen de duw en trek dans en zorgen ervoor dat je medelijden krijgt met hen. Ze scheppen de beloning. Daarna haasten ze zich ook om je in een onechte comfortzone te brengen. Stap voor stap werd je verslaafd aan de narcist.
Niet gelijkwaardige
Je gelooft dat je echt van hem houdt, maar je weet dat er ongetwijfeld geen toekomst voor jullie is. Het gaat immers allemaal te snel. Je moet de kettingen eerder breken dan later, omdat je het niet leuk vindt als je je zo voelt bij iemand die niet in staat is om je liefde op gelijkwaardige manier te beantwoorden.
Kwaadaardige intenties.
Of je het aangenaam vindt of niet, er zijn figuren in de wereld die, met puur kwaadaardige bedoelingen, anderen kwaad doen vanwege hun akelig karakter. Dat is hun hoofddoel. Het zijn de doelwitten die dan het puin oprapen. Maar die doelwitten hebben ontwenningsverschijnselen zoals bij een verslaving.
De ervaren narcist zal zeker een jong kind hersenspoelen. Dan ontstaat er zeker traumabinding. Sommige hebben echt moeilijkheden om niet hun ex-narcist te stalken op sociale media of via sms.
We kunnen beweren dat verslaving aan de narcist mogelijk was, omdat er iets mankeerde in het slachtoffer.
Ja, dat klopt. Dat kan alvast een grondige kennis zijn van narcisme en een grondige kennis van wat een gezonde relatie is dat ontbreekt. Daarom werden ze precies een prooi. Maar niemand vraagt om die zieke persoonlijkheid als hij daarvan op de hoogte is. Daarom is leren over narcisme zo belangrijk.
Om te genezen is het onze eigen verantwoordelijkheid. We zullen niet beteren door te blijven obsessief te denken aan de narcist. Hoewel we ons schamen en ons schuldig voelen, sommigen tegenover hun kinderen, anderen tegenover hun ouders, of tegenover God, dienen we onszelf te vergeven.
Inderdaad alle mensen dienen kwesties rond zelf-liefde aan te pakken.
Dat is zonder twijfel. Maar om dat dat zou betekenen dat het slachtoffer schuld heeft, is een valstrik en een onrecht. Ik zal dat blijven herhalen. Mochten die gevoelens toch aanwezig zijn dan is zelfvergeving hier van enorm belang.
Toch dient het slachtoffer uit zijn rol van slachtoffer te stappen.
Hij of zij dient zijn eigenwaarde te her-affirmeren om te genezen. Het is nodig voor genezing dat je de dynamiek in de relatie tussen vervolger, en vervolgde, doorhebt. Ook hoe de vervolgde nu en dan de rol van redder krijgt toebedeeld.
Door regelmatig die reddersfunctie te verkrijgen die beantwoordt aan een psychologische behoefte van het doelwit, ervaart het doelwit een valse betekenis in de ogen van de narcist.
Echter, waarom jouw waarde te laten afhankelijk maken van een narcist? Naar wie luister je? Maar luisteren naar de “waarde” die de narcist je geeft maakt het onmogelijk om te genezen van de hersenspoeling van een manipulator, d.w.z. dan krijg je een traumabinding.
In een ander artikel heb ik intermitterende versterking besproken.
Dat is de krachtigste vorm om iemands gedrag te veranderen. Dat is naar mijn mening de sleutel tot de “verslaving aan de narcist”. Ik denk dat de narcist moedwillig versterkingstactieken gebruikt, omdat het bij hem allemaal om controle gaat.
Hij of zij heeft daarin jaren ervaring opgedaan om zijn eigen schaamte te verbergen met een valse identiteit en valse communicatie. Het is echter bijkomstig of de narcist wel of niet in de leer van een manipulator is gegaan. Het is waarschijnlijk dat hij die technieken onbewust heeft overgenomen door de omgeving waarin hij leeft.
Daarmee bedoel ik, we weten dat de narcist een zeer ongeorganiseerde geest heeft, daarom zijn de “versterkende” gedragingen bijkomstig.
Houd in gedachten dat een narcist denkt dat ze speciaal en uniek zijn.
Ze zijn ervan overtuigd zijn dat ze “normaal” zijn, zelfs superieur. Zijn onvoorspelbaarheid werken het effect van versterkingstactieken in de hand. Dus, terwijl onze hersenen proberen hun chaotische gedrag met onze denkwereld te verzoenen, vallen we in dat zwarte gat van proberen hen te begrijpen.
Ondertussen, wat er echt gebeurt, is dat we proberen een gestoorde, disfunctionele persoon te volgen. We proberen er mee samen te leven. Ondertussen zorgen hun willekeurige en chaotische bekrachtiging ervoor dat we mentaal gevangen raken in een verslavingscyclus. Ook het spiegelen van dat gedrag bezorgt ons vlooien.
Een van de favoriete strategieën van de narcist is drama.
Drama is zeer verslavend, zie, maar naar het succes van bepaalde series op tv. Ik denk dat dit is waarom de meeste narcisten denken dat ze Godachtig en speciaal zijn, maar niet precies weten waarom mensen “verslaafd” zijn aan hen.
Het is hun chaos – de chaos van een hoogst gestoorde geest, met de uiterlijke schijn van normaliteit.
De liefdesbombardementen, complimenten, vleierij, gevoelens van aanvaarding, enz. die ze ons geven, maken positieve hersenchemicaliën in onze hersenen vrij. Als ze dat dan wegnemen, lijkt het op ontwenning.
Dat is de reden waarom mensen worden terug gezogen in deze relaties. Het is als een terugval.
Als je in een diepe vriendschap met een narcist bent, diep van jouw kant, want een narcist is niet in staat om een echte vriend te zijn dan telkens wanneer je “geen contact” probeert, of als hij opzettelijk verdwijnt, voel je met elke dag dat je alleen bent je slechter.
Dus als je er niets aan doet zoals ik verder in het artikel voorstel gaat dit zich uiteindelijk stabiliseren, omdat het niet opnieuw geactiveerd wordt. Het is zowel een fysiek als een emotioneel gevoel. Het is ook hartverscheurend. De tijd lijkt stil te staan totdat we ons weer verbinden met de narcist.
De kruimels van de narcist.
Je vraagt je af of de narcistische levering aan de narcist op de een of andere manier vergelijkbaar is met de behoefte van de co-afhankelijke aan elke kruimel van de narcist. Immers zonder deze afhankelijkheid voelen we een diepe leegte en verlatenheid als je niet aan je eigenwaarde gewerkt hebt ondertussen.
Het lijkt soms dat het gemis aan de narcist de persoonlijke leegte opvult. Eens dat de persoonlijke leegte opnieuw ingevuld wordt, want als je die stap zet, vermindert het gemis.
Narcistische ouders kunnen ook hun kinderen beschamen.
Narcistische verslaving komt niet alleen maar voor tussen partners, maar in verschillende types relaties, die een traumabinding doen ontstaan. Een narcistische ouder kan inspelen op de verlangens naar een echte thuis bij het kind. De narcistische ouder kan dat kind bedreigen met uitsluiting.
Zelfs als je in therapie bent denk ik dat de inzichten die volgen een onderdeel zijn om resultaten te behalen. Als het doelwit of slachtoffer erop staat te beweren dat er iets ontbrak in haar en dat ze daarom een prooi werd, is dat alleen maar gedeeltelijk waar.
Als de beïnvloeding over meer dan 5 jaar verloopt voor dat de narcist volop zijn prooi devalueert dan heeft dat meestal ervoor gezorgd dat de narcist het doelwit financieel en sociaal afhankelijk heeft gemaakt. Dat kan bijvoorbeeld door de zorg over de kinderen aan haar over te laten, zodat ze geen carrière uitbouwt.
Je kunt dan, maar moeilijk aannemen dat het slachtoffer door haar zwakte er om gevraagd heeft, juist zoals een kankerpatiënt niet gevraagd heeft om die ziekte.
“Zelfs geld is een mechanisme voor controle”, zegt David Korten, een voormalige professor in de Harvard Business School. En narcisten weten dit maar al te goed. Zelfs een klein beetje geld geeft een narcist een gevoel van macht en dominantie over anderen.
Het begint klein met de kleine dingen zoals verwijdering van je naam uit de accounts en groeit vervolgens uit naar stelen, bedreigingen en afpersing.
Dat wil niet zeggen dat kwesties rond zelfliefde in alle doelwitten niet dienen aangepakt. Ja, zonder twijfel, maar om dat dit zou betekenen dat een doelwit de verantwoordelijkheid op zich neemt voor het slachtofferschap is een valstrik en een onrecht.
Een groot deel van het gevoel dat je verslaafd bent aan een persoon heeft ook te maken met wat we ‘traumabinding’ noemen.
Trauma binding is een band met een andere persoon die ontstaat vanwege de hoogte- en dieptepunten en intermitterende versterking in een toxische relatie.
Abraham Maslow leert dat er een piramide aan behoeften is. René Girard zegt dan weer dat verlangens niet zo uniek zijn, maar vooral onbewust geïnternaliseerd worden door ze te zien bij anderen, maar niet als we er bewust afstand van nemen.
Bij de narcist echter is er een leegte en heeft hij de behoefte en noodzaak om zich superieur te voelen. Jij echter hebt een sociaal en empathisch gevoel om je in te zetten, te verbinden met anderen en te helpen waar het kan, zoals bij het overgrote deel van de mensheid ook al is dat soms om een leegte in te vullen.
Nu heb ik het in deze tekst alleen maar over de narcistische persoonlijkheidsgestoorde, want niet alle geesteszieken persoonlijkheidsstoornissen of zelfs verslaafden en alcoholisten zijn emotioneel niet beschikbaar voor een ander.
De overgrote meerderheid van de geestelijk zieke mensen kunnen een gelukkig, gezond en goedlopend leven leiden als ze in staat zijn om hun ziekte daadwerkelijk te beheren.
Het is wanneer een persoon niet emotioneel beschikbaar is voor de kinderen dat er hechtingsproblemen of hechtingsstoornissen optreden bij de kinderen van de geestelijk zieke mensen. Bij de narcist is dat vanzelfsprekend dat er moeilijkheden bij hun kinderen zullen ontstaan. Ook al, omdat er ook een erfelijkheidsfactor een rol speelt.
Mathilde heeft een verslaving aan de narcist.
Een chatvriendin heeft nog altijd te maken met de ontwenningsverschijnselen van de band van 3 maanden met de psychopaat na haar beslissing van 2 maanden geleden om met hem “naar geen contact” te gaan.
Mathilde probeert de afgelopen 2.5 jaar weg te komen van haar narcist.
Het is de slechtste relatie die ze heeft doorgemaakt. Telkens als ze probeert weg te komen, stofzuigt hij er haar weer in. Kortgeleden heeft ze hem betrapt op ontrouw. Maar hij ontkende en zei dat ze gek was, omdat ze zijn Facebookpagina controleerde.
Hij heeft al buitensporig tegen haar gelogen. Maar, omdat ze geen bewijs had, verklaarde hij haar gek. In het openbaar is hij de perfecte vader, maar thuis is hij als een duivel. Hij zegt haar dat zij te gevoelig is.
Bernice heeft een narcistische verslaving.
Een andere chatvriendin is 32 dagen in “geen contact” en voelt zich afschuwelijk. Maar toch is ze toegewijd om zich nooit meer zo te voelen. Ze is ervan overtuigd dat “zelfliefde” de enige manier is om echte liefde te vinden en de verslavingscycli aan de narcist achter zich te laten.
Er is een dimensionaal verschil tussen zelfliefde en de persoonlijkheidsstoornis van de narcist.
Betty heeft een verslaving aan de narcist.
Een andere vriendin was altijd al een zelfverzekerde, hoogopgeleide vrouw geweest totdat ze in een relatie kwam met een verborgen narcist. Ze probeerde te herstellen nadat hij haar had uitgeput. Dat ging moeilijk. Soms zat ze in haar slaapkleed in haar auto naar zijn appartement te gluren.
Dan trok ze ’s nachts ook rond in de winter langs een rivier met zelfmoordgedachten. Ze was 4 maanden in afwachting van therapie. Haar gezondheid, haar zelfvertrouwen waren weg.
Vandaag voelt ze eindelijk haarzelf terug, ongelovig dat ze dat toestond dat het gedrag van de narcist haar zo beïnvloedde op een manier die haar zo pijn kon doen.
Bianca heeft een verslaving aan de narcist.
Weer een andere chatvriendin worstelt met haar breuk met haar narcist. Ze maakte er wel zelf een einde aan, ondanks dat ze zoveel van hem hield. Maar ze was er verschrikkelijk uitgeput door.
De relatie met hem was meer dan een fulltime baan. Constant had ze te maken met leugens en verbaal geweld.
Enkele weken later na de breuk stuurt hij e-mails over zijn nieuwe vriendin waar hij zo’n gelukkig leven mee zou hebben. Ze weet dat het weer allemaal leugens zijn.
Als dit artikel resoneert met je, deel het dan alsjeblieft. We houden onze blog volledig advertentievrij en delen helpt ons om meer mensen op hun reis te helpen. Volg ons ook op sociale media.
Lees meer
We zijn benieuwd naar je reactie hieronder!Reactie annuleren